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ママ友から絶縁メールがきました。ショックです

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家族・友人・人間関係

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ママ友Aさんからちょっとショックなメールが
来て落ち込んでしまいました。
内容は、「あなたとはもう付き合えない。
会ったら挨拶はするけど、個人的なお付き合いは
しません。だってあなたはお嬢様ですから。
その旨、お伝えします、さようなら」な感じです。
(もっと色々ありました)

原因を考えると、昨年、ママ友BさんがUVケアに
悩んでいて、UVクリーム等、自分はベタベタする
ものは苦手で、サラサラと表記してあってもどれも
合わない。今年も悩んじゃうなーと話しました。
私も同じ悩みを持っていて、でも良い物を見つけ
使っていたから、それを紹介したら、とても
気に入ってくれてBさんも使うことになりました。
それを先日私に「おかげでありがとう、今年は
悩まずに済むわ」と、言ってくれました。
それをAさんが聞いて「そんな事があったなんて
知らなかった と、なぜか不機嫌になり、また、
私がその製品の値段やまとめ買いしてる事を
「そんなに高いの?もったいない。贅沢。
そんなに買ってひと夏で使い切れないね」と
言ったので私は「夏だけじゃなくて、ほぼ一年中
使っているから、多めに買っているんだ。
値段より、使い心地がいいから助かってる」
と言いました。実際はもっと丁寧に。
Aさんは「へえー、こだわってるんだね〜
私なんて別になーんでも平気!差ーつけられた」
みたいな事を言ったと思います。
その後 話しかけても無視して、怒ってる感じ。
私は、何か悪い事を言ったかな‥うーん、と考えて
みたけど‥高いものだから・1年中と言ったから?
だとしても人がどんな高いものを使おうが 何にも
迷惑かけてないのに。
このメールの後私は何を言っていいかわからず
なにもしていません。
Aさんとはこの後も顔を合わせる時があったけど
睨まれたり、鼻で笑われたり。
何がAさんの気に障ったのかわかりません。
わかる方いますか?

ユーザーID:9262252000

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  • いますよね〜そのタイプ

    完全に、嫉妬や僻み、妬みですよね。

    女性社会って、一定数そのタイプはいます。

    逆に、良かったじゃないですか、相手から離れてくれて。

    そんな面倒な人は、今後付き合っても揉めるだけです。


    そんな人のために、考えたり悩んだしするだけ時間の無駄です。

    挨拶程度にして、あちらがなんて言おうとサラリとかわすことです。

    ユーザーID:7395158921

  • UVで

     UVケアなんてそんな高くないし、それでお嬢様扱いとは、価値観が違い過ぎますね。

    UVだけでお嬢様なら、私も大金持ちです。

    ユーザーID:9248898494

  • たんなるヒガミ

    そのママ友はUVクリームだけのことではなくて、常日頃トピ主さんの言動からトピ主さんが裕福な家庭に育ち今も経済的に余裕のある幸せな生活を送っていると思っているのでしょう。

    単なる僻みですよ。

    トピ主さんは自慢しているつもりがなくても、そのような人は差を付けられたと勝手に思って僻んでいるだけなのです。

    育った環境や生活レベルが違うと、互いに理解し合えない部分も出てきます。

    トピ主さんが悪いのではありません。

    一般的に、金持ちとは付き合いきれない、ひどく貧しい人とは付き合えない、そんな風に思っている人は多いと思いますよ。

    同じくらいの経済力でないと、心穏やかに付き合えないものなのです。

    ユーザーID:9185661004

  • 気にしないで

    そのママ友?がおかしいですね
    人の好みはやお肌に合うかどうかは千差万別
    経済的に購入できないのなら、スルーしていい件です
    「そうなんだ、私もいつかは買おうかな」ですむことですね

    どのような高級品でも人それぞれの事です
    それが分かっていないのなら、それは八つ当たり状態です

    ママ友というのは、友人ではないのでその辺はお気楽に考えてもいいと思いますよ
    本当に付き合っていきたいママ友というのは稀にしかありません
    その人はそうではなかった
    早くに分かってよかったと思います
    これで縁が切れたことなので、何か言ってきたりラインがきても
    無視でいいと思う
    そんな関係いらないです

    ユーザーID:2995196016

  • 先日テレビで

    親子でも兄弟でも友達関係でも女同士の間には序列があるといっていましたよ。Aさん貴女やBさんより上だと思っていたのに貴女が勝手にBさんに化粧品を紹介ししかもそれが高価だったので怒っているに過ぎないと思いますよ。多分Aさん経済力を含めて全ての面で自分が貴女より上だと思っていたのでしょうね。絶縁メールなんて不愉快極まりない行為ですね。読んでいる私まで不愉快になりました。居るんですよね。Aさんの様な変な人が。お気の毒ですが我慢我慢です。

    ユーザーID:8662500461

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  • 私でもカチンと来ます

    >値段より使い心地が良いから・・・
    >一年中使うから多めに買っているの・・・

    高い金額のものを、こだわりなく買えるトピ主さん。
    私でもきっとカチンと来ると思います。

    よっぽど肌にトラブルがあり、こだわってその商品を使っているなら別です。

    ですが「使い心地だけで高い商品を平気で買えるの」的な事を言われれば
    そりゃあ、カチンとくるでしょう。


    一般より高めの商品を使っている場合、

    嘘でも「これでないと肌トラブルが起こるので・・・」
    これくらいの気遣いは必要です。


    若いママさん達は「夫の収入・自分達の暮らしぶり」

    これに非常に敏感です。

    ユーザーID:7835411494

  • あなたにはどうにもできない

    貴方に経済力があってAさんには経済力がないってことでAさんがひがんでいるのです。

    ひがみ根性を相手には何もできません。

    Aさんの良いとこは自分の僻みを素直に認めてあなたに伝えていることですね。

    そういう人もいるんだなと思って、Aさんの事は放っておくのが一番です。

    ユーザーID:0360524687

  • どちらも

    トピ主さんの書かれた点だけしか分からないので、それで判断するなら
    「(Aさんにとっては)高価な品を
    日常に大量に使い、それを当たり前のようにふるまう」トピ主さんへの嫉妬でしょう。

    これだけなら、Aさんみたいな人もいるよね、気が合わないのだから
    疎遠のままでいいんじゃないの、です。

    が、私が気になったのは、

    >何がAさんの気に障ったのかわかりません。
    >わかる方いますか?

    これです。
    本当に「わかりません」で、誰かに聞かないと分からないなら
    いわゆる「空気が読めない」の一種で、
    人によっては付き合いを避けられていくタイプだと思います。

    でも、自分で日焼け止めクリームの一件が原因かなと書いているところからして
    分かっているんですよね?
    分かっているのに、「わかりません。誰かわかりますか?」
    と知らないふりをして聞くの姿も印象悪いですね。

    Aさんもトピ主さんのこういった(知ってるくせに、知らないふりをして周りに話す)
    姿が、嫌だったのかもしれません。
    いずれにしろ、Aさんもですが、トピ主さんも私なら付き合いをしたくないタイプです。

    ユーザーID:2530384051

  • いいよ、放っておきなよ

    なぜ怒ったか、なんて気にする必要はありませんよ。

    トピ文からはトピ主の非は見当たりません。
    書いていないことで無意識に非礼をされたなら、知りませんが。

    いずれにしても、幼稚です。

    バカバカしい。

    良かったじゃないですか、ややこしい人が自ら離れてくれるのだから。

    堂々と落ち着いて過ごしてください。

    ユーザーID:9920249948

  • Aさんが変な人なのはわかる

    まあ、取っ掛かりは「自分の知らないところで情報を共有していた」かな。
    ママ友だからってなんでもかんでも共有しないといけないわけじゃないし
    トピ主さんは何も悪くないです。
    Aさんは勝手に仲間外れ?にされたと思って気を悪くし、
    それ(UVクリーム)にまつわる事は何かしら文句を言いたかったんじゃないでしょうか。

    そんな変な人、向こうから離れてくれてラッキーですよ。

    ユーザーID:9126301832

  • 相手の価値観を否定してはいけませんよ。

    そんな面倒くさい人はお付き合いしにくいので
    絶縁でよろしいのではないでしょうか?

    ただ一つ気になったのは彼女が何で怒っているか理解しておられない事です。

    彼女が「贅沢品」というものを「値段より品質だ」と仰ったからです。

    多分彼女側の捉え方で申し上げると「そんな贅沢な物、私には無理…」に
    「セコいのね、値段より使い心地の方が重要でしょ!
    だから私は一年中つかってるのよね」ですよ。

    贅沢品と言うならば、彼女はそれを「買うのを控える」のです。
    どんなに使い心地が良くても、値段を取って「買わない」選択なのです。
    主様は彼女の選択を「値段より品質だ」と真っ向から否定した訳ですね。

    それでなくても彼女はBさんに教えたものを
    自分は教えてもらってない…と不満に思ってますよね。

    それに被せて「値段より品質だ」なんて言われたら
    「私が貧乏だからどうせ教えても買わないって思ってるんでしょ!」では?

    相手の価値観を否定してはいけませんよ。

    「そうだね、高価いよね。でもこれだけは贅沢したいの。
    だって本当に使い心地いいから」とでも言っておけばよかったのです。

    ユーザーID:1122042894

  • そんなのわからなくていいよ

    ママ友って自分の友達じゃないですよ。
    子供がたまたま同学年ってだけで、あとはなんの共通点もない。
    いろんな人がいます。
    こんな人世の中に存在するんだ!と世の中の広さに驚くことも少なくないです。

    無理しておつきあいする必要は全くありません。
    たまたまそういう人にあったったというだけのこと。
    気にやむだけ人生の無駄。

    言いたい人には言わせておけばいいのです。
    きっと他の方にも同じような態度を取っているので、嫌な気持ちになっている人は
    トピ主さんだけではないと思います。

    他の楽しいこと考えましょう!

    ユーザーID:1198963231

  • トピ主さんは悪くないです

    Aさんが勝手に腹を立てただけですね。

    別に日焼け止めに何を使おうと、人それぞれです。
    化粧品に使うお金、食費に使うお金、何を優先するかは価値観の違いですから。

    化粧品にまでお金をかけていられない状況のAさんが僻んだだけだと思います。
    「私だって本当はその化粧品を使いたいけど、そこまで費用をかけられない」
    というのが本音では?

    Aさんが腹を立てているのは、Aさん自身の問題です。
    どうしてもそれを使いたいなら、ネットで安く買うか、パートをするとかして
    費用を自分で何とか工面しようとするべき。

    Aさんにはあまり関わらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:1101596887

  • ほっとけほっとけ

    何が気に障ったのか、考えるだけムダよ。
    そんなレベルが低い人など放っておきなさい。

    絶縁?手間が省けてよかったじゃない。
    嫉妬からケチつけてくる人なんてこっちからお断りでしょ。

    トピ主さんにアドバイス。
    ママ友は選びなさい。
    自分と同レベルの生活水準の人・
    常識の合う人だとお互い楽だよ。
    それでも距離は詰めず腹5分目位で丁度良い。
    何か聞かれてもプライベートをペラペラ話さないこと。

    金持ち喧嘩せず。去る者は追わず。
    所詮ママ友、自分の友達とは違うのでね。

    ユーザーID:3210539960

  • 気にしない

    そういう人もいますよ。高いものを勧められたりして断るくらいなら、初めからお付き合いはしない、という超合理的思考なだけです。

    おそらく影で「あの人、こんな高い化粧品をまとめ買いしてるのよ〜お金持ちよね〜」みたいに言ってるんじゃないかな。

    ママ友関係のややこしさですね。習い事を沢山してれば「よくそれだけお金出せるね〜」とか言ってきます。早い話が、僻みですよ。

    「私も子供の頃から習ってきたしね」
    と言えば、黙ります。それなりの家だったので。こちらも、それ以上は何も言いません。

    放っておくことですよ。そういう人は同じような人とつるんで上手くやります。トピ主さんは仲良くする必要はないです。

    ユーザーID:2691852498

  • もしかしてそのAさん、

    とても美にこだわってる方ではないですか?
    周りの人がいい商品を知ってきれいになるのが嫌なのかも。

    ユーザーID:4246331333

  • 予想でしか無いけど



    「美容に気をつかわないガサツで貧乏(ケチ)な人」
    と、バカにされていると思われているんじゃ?
    あなたは年中UVケアをしていて
    高級クリームを惜しげもなく使っている。と。


    でもまぁ、無理に付き合う必要がなくなり
    良かったと思いますよ。
    UVクリームなんて年中塗るのは普通ですし
    値段に関係なく、肌に合う、合わない(好み)があるので
    人が何を使おうがどうでもいい。
    高価な物がベストとは限らないのに、値段で判断し勝手に捻くれたのはAさんです。

    あなたは悪くないと言いたいが
    失敗したとすれば、ココ。

    >値段より、使い心地がいいから助かってる

    「ちょっと高いんだけどね。」
    というニュアンスがあれば印象は違ったのでしょう。
    ママ友は友人ではないので、気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6499755540

  • 単なる嫉妬だと思います


    トピ主さんのクリームは簡単にドラッグストアで買えるのではなく、上質で高価格なものだと思います。皮膚に直接つけるのは合わないと大変ですから、金額に関わらず合うのをずっと使い続けるのが良いことで気を遣う必要ないです。

    でもAさんはそういう良いものを自分が欲しくても、経済的に買えなくて悔しく嫉妬したのだと思います。自分の方が下だとか負けたとか、とにかく常に優劣が気になり優位に立っていたいのでしょう。


    第一そんな絶縁メール、十代の未成年が送るならまだしも精神年齢低いですね。Bさんというママ友、またそれ以外のお友達もいられるのなら全然落ち込まず堂々としてたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0738435407

  • 「そんなことがあったなんて知らなかった」

    この一言がキーワードではないですか?
    全て把握していたい、話題の中心でいなきゃ気が済まない人が
    勝手に仲間外れになったと思い込み、ひねくれた。
    その後の会話のやりとりは全て難癖つけているだけです。
    もしそうなら、ただの面倒な人ですね。

    そのメールは渡りに船ですよ。チャンスです。
    「わかりました。では今後は挨拶のみで失礼します。さようなら」
    と返し、ショックを受けるそぶりも見せずふるまう。

    反面、彼女の言動は嫉妬からくるもので、あなたへの執着も感じられる。
    素直に従って表面的に対応していたらある日
    「何であのメールで傷つかないのよ!」「どうしていつまでもほっておくのよ!」
    とキレそう。

    あー面倒。早く疎遠になれますように。

    ユーザーID:1214667916

  • 合わない人と無理して合わせる必要はありません

    絶縁メールの理由が聞きたければ、ここで他人に質問するより相手にメールで聞いた方が確実だと思います。相手の誤解なら、自分の意見を言えますよね。

    私は、女同士によくある僻みや妬みだと思います。でも、真実は、相手しか分からない。
    そんな嫌味なメールをする人間と、今後、つきあえますか?
    私なら、一応、理由を聞くけど「くだらない!」と思ったら絶縁ですよ。
    私が悪かったり、相手の誤解なら、謝ったり理由を説明します。

    何を言っていいのか分からなかったら「何か、あなたの気に障ることをしたのでしょうか。教えてください」とメールで送ればいいと思います。
    私が読む限りでは、相手は、相当、曲者だし意地が悪い人物ですよ。
    絶縁するなら中途半端なことをせず、はっきりと理由を告げて絶縁すればいいのに。含みを持たせた言い方や態度が、性格が歪んでいると思います。

    ユーザーID:7555558929

  • それでよかったんですよ

    面倒くさい人ですね。
    Bさんと関わりがあることを知って態度が変わったんですよね。
    結局、Aさんは自分が全部知っておかないとダメな人なんですよ、自分中心だから。
    だからBさんとの関係を知ってから機嫌が悪くなったり、嫌みな言葉を吐いたりしたんだと思います。

    私の義理の姉もよく似ています。
    本当にしんどいです。

    そんな人ですから、適度な距離で付き合っていくしかないと思います。

    ユーザーID:5816629411

  • Aさん、変わった人ですね

    そんな些細な事で嫉妬するAさんに呆れます。

    そんな友達要らないですよ。

    ユーザーID:9325887629

  • 怖っ

    嫉妬じゃないですか?

    Aさんは自分が1番でいたいのに、Bさんに感謝されているトピ主さんに嫉妬。
    そして、少しお高いそのUV商品を買う金銭的余裕もない。これで2つめの嫉妬。

    これはトピ主さんが悪いのではなく、Aさんの心の問題です。
    変な人に絡まれて気持ち悪いと思いますが放っておきましょう。

    ユーザーID:4458345433

  • ほうっておきなよ

    勝手に僻んでるんだから。そんな面倒な人と絶縁できてラッキーじゃないですか。

    ユーザーID:0857364351

  • 勝手に見下されていただけじゃない?

    下に見ていたのに実はそうじゃなかったってことじゃないですか?

    まぁこっちは友達って思っていたけど向こうはそうじゃなかったってことじゃないですかね。
    放っておけばいいですよ。

    友達だったらそんなことで絶縁なんてしませんので、
    最初からご縁がなかったのかな、と思っていればいいのでは?

    ユーザーID:3776726480

  • いろんな人がいる

    当たり障りなく誰とでも付き合うには
    スキルがいる。

    貴方にとっての普通が 他の人には贅沢してズルいと
    目に映る場合もある。
    安易に、高級品や 買い物、旅行に話などしないことです。

    夫の職業や 共稼ぎ 子供の数 実家の経済状況
    夫のお金の管理にうるさい
    などで 環境は変わってくる。

    妬まれて無視だけならいいけど
    よくある話が、実家所有の別荘を貸して
    泊まらせて鍵貸してくれたらいいから
    など トラブルになるケースも。

    相手と経済状況似てればいいけど
    同じように見えて、奨学金抱えてたり
    家は親が買い与えたものだったり
    たとえ、夫が同じ職場でも経済格差あるから
    下手なことは言わないほうがいいです。

    あと 向こうが絶縁と言ってるのだから
    それ以上は関わらない。

    この先、マイホーム購入などになったら
    妬みで変貌する人もいるから
    無難な会話を選ぶように気をつけるべきです。

    うちは、海外旅行もまわり(実家でさえも)黙ってます

    話すつもりはなくても目ざとくチェックして文句言う人はどうにもなりませんが
    周りが 近隣の遊びに行ったと話題の中
    うちはー 毎年ー なんて絶対にいいません

    ユーザーID:1829173948

  • 感じ悪いひと(Aが)

    一人で僻んで、一人で嫉妬して、気分悪いよね。

    相手にしないようにしましょう。
    そんなつまらない人間の為に、気分を滅入らせる必要無いですよ。

    私もそういう人いますが、なるべく接触しなようにします。
    姿を見ると気分が悪くなるので。

    金銭的余裕がある人は、良いな〜とは思うけど、わざわざメールまでして絶縁宣言して、顏見ると睨むって最低ね!

    関らないようにしましょう。

    ユーザーID:9205675011

  • そんな人

    そんなママ友、こっちから絶縁で。

    ただの、やっかみですよ。

    気にしない気にしない。

    そんな事に悩んで時間を無駄にするなんてバカみたいです。

    UVケアは大切です。

    今は若いからシミもないでしょうが、10年後、差が出ます。

    貴方は貴方の価値観で、正々堂々とお過ごしくださいね。

    ユーザーID:7376730375

  • 見下してたのに裏切られた気分なんでしょう

    Aさんは元々さんのことを軽く見ていたというか内心見下していたんでしょう。
    それが、どうも自分よりお金を持っていそうだとか余裕がありそうだとわかって、何よ人バカにして!(というか先にバカにしてたのはAさんなんですが)と怒ってるんです。
    そんな変な人相手にしなくて結構。
    たかが日焼け止めくらいで離れていってくれてよかったじゃないですか。
    Bさんと仲良くしてれば大丈夫です。

    ユーザーID:8554800719

  • 嫉妬

    嫉妬でしょう。
    こちらから関わらないほうがいいと思います。
    でも嫌な感じですね。

    ユーザーID:0135678687

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