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嫁の立場は時代と共に変わるものだと思いますか?

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天丼まん

嫁としての在り方について皆様のお声をお聞かせください。
私は結婚して8年30代、主人と娘7歳息子4歳と4人家族で、夫の実家から近いところで別居しています。

私は、嫁は相手の家に入ったのだからと思い、相手の親には口答えや反抗せず、父の日母の日、誕生日などは欠かさずにやってきました。
家族からの協力もあり、途中は姑や舅から悪口を言われたり、もめたりもしたものの、今ではお互いに大体の事は言える仲になったと思っています。

ですが、今の若い人たちは嫌なことがあるとすぐに離婚をしているように思います。
そんな小さなことで離婚?と思うようなことでも離婚をしている人が近くにもいます。

私は、同じ嫁として、どうして我慢が出来ないのか、時代は変わってきていても、夫婦や義理の実家と、お互いに譲り合い(実際は夫や義理の実家に譲る方が多いかもしれませんが)、やはり、相手の家に入った以上は、嫁は嫁として、相手の親を大切にしたり、また、自分の信用を無くすようなことをしてはいけないと思うのです。

そのようなトピックで「時代錯誤」という言葉が使われているかと思うのですが、果たして本当に時代錯誤なのでしょうか?

時代は変わっても、夫婦関係を保つためや、相手の家とうまくやっていくのは、お嫁さんの役割のような気がしてなりません。

特に若い世代のお嫁さんたちの我慢が足りなさすぎると感じているのですが、皆さんはどう思いますか?

皆様のご意見を参考にさせていただきたいです。

ユーザーID:3253611091

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  • ずっと添い遂げるつもりでも離婚を言われることもあるので

    >今の若い人たちは嫌なことがあるとすぐに離婚をしているように思います

    自分が離婚したくなくても、相手から離婚を言われれば
    離婚せざるをえないこともあります。

    私自身、夫に愛想をつかされて離婚を言い渡されました。
    私のほうは、離婚したいなんて思ったことありませんでした。

    そういう例もあるということで・・・

    ユーザーID:0108412259

  • 離婚しても生活できるようになったから

    > 時代は変わっても、夫婦関係を保つためや、相手の家とうまくやっていくのは、
    > お嫁さんの役割のような気がしてなりません。

    素朴に疑問なんですが、なんで嫁だけに気遣いや我慢を要求?

    昔は女が働けなかったから、夫に離婚されたら生活していけない嫁が
    我慢するしかなかったでしょう。

    が、今は夫と同等、もしくは夫以上に稼ぎのある女性もいます。
    それでも嫁のみが相手親に気を使い、我慢すべきですか?
    夫は夫であるというだけで、夫婦関係を保つ努力はしなくていいし、
    嫁実家には気を使わなくてもいいの?

    嫁だってそれなりの我慢をしたり、夫親に気を使うことは必要ですが
    夫だって同じくらい我慢したり、嫁親に気を使うべきでしょ。

    ご自分が「嫁は我慢するもの、夫実家に気を使うもの」という価値観を
    持つのは自由ですが、他人、特に息子嫁にその価値観を押し付けるのは
    やめてください。

    まあ自分では働く気がなくて、離婚したら生活できない、という女性と
    結婚させるのもありですが。

    ユーザーID:5093256459

  • 信念を持たないものは自分に甘い

    時代、環境の移り変わりで立場は変わっていきますし、生活スタイルも異なります。
    私は、嫁入り・婿入りなどで、義両親に従うような考え方は間違っていると考えます。何が正しいか、どうあるべきかは変わらない1つの指標だと思うからです。

    一方で、直ぐに離婚をする人達は軽蔑しています。
    何でもかんでも他人のせいにして生きてきたから、相手を見抜く目もないし、自体を改善する根気も智恵もないのです。
    自分が幸せになるために自分を幸せにしてくれる人を探していることが間違いです。

    私は20代で結婚しましたが、死別以外で妻と離れることはありません。
    お互いがお互いを幸せにしたいと思って結婚しました。

    ユーザーID:8503104346

  • 私の娘より、5,6年先輩なのでしょうか

    私は四捨五入したらもう、60歳代になりますが、私たちの結婚当時は、嫁と言いました。

    ですが、娘が結婚しても、男性家の嫁だと思っていません。
    入籍時の戸籍では、娘と娘婿とが、新しい戸籍をつくり、2人家族からスタートしました。
    そして、子供が男女二人で、4人家族になっています。

    娘は、夫両親と私たち親を公平にを心がけています。

    私にもまだ結婚していない息子がいるので、娘へ、どちらかというと夫さんの親御さんに気を遣うようにって思いますが、本人次第だと思っています。

    未来のことは、子供次第で、無理に時代に逆らった教育をしようとしたら、嫌われます。
    子供に苦労をかけない老後を望んでいます。
    子供たちを信じ、なるようになるという感じです。

    一言付け加えるなら、親が嫁姑の苦労をしていたので、嫁の道は嫌いでした。

    ユーザーID:9490009952

  • こらこら

    自分が我慢出来る状態にたまたまあっただけでしょ。
    人にはそれぞれ事情があります。
    人それぞれに環境や背景や人間関係があります。
    DVで殺されかけ必死で逃げた人もいます。舅や姑、小姑にイビり倒された人もいます。
    主さんが耐えて結婚生活を存続出来ているのはたまたま主さんがそこまで酷い状態ではなかっただけです。
    周りの事もよく解らず知ったかぶりはいけませんよ。

    ユーザーID:1858380910

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  • なんだかな

    自分は大丈夫だから他の人も大丈夫
    と考えるのはどうかと思います。
    嫁が我慢出来なくなっている時代ではなく
    妻としての存在価値が出来ていると考えては
    いかがでしょう。
    夫婦としての家族が一番で
    それぞれに両親がいる、
    もちろん親は大事です、が
    一生のパートナではない。
    嫁と言う言葉も死語になってほしいですね。
    離婚話になるくらいの両親の介入って
    親離れ、子離れが出来ないほうが本当に恐い話ですよ。
    私は還暦過ぎの女ですが良い時代に
    なりつつあると感じています。

    ユーザーID:1821628838

  • 離婚は1人ではできません

    結婚は両性の合意によってのみ成立します。
    嫁1人の意思だけでは無理なんです。

    そして、離婚もまた然り。

    その、小さな理由で離婚した女性の夫は、どうして離婚したんでしょうね?
    一度は愛した女性を頑張って引き止めもしないで、愛するママンの胸に帰っていったのかしら?

    我慢しなくなったのは嫁だけではなく、夫の方もでしょう。
    そんなふうに簡単に離婚する娘・息子を、温かく迎え入れる親も増えたのでしょう。

    なんでもかんでも悪いことは全部嫁のせい、離婚を考え実行できるほど力があるのも嫁の方、というのは、あまりにも偏ったお考えだと思いました。

    ユーザーID:4390254989

  • ご自由に!

    他人は他人 自分は自分です。
    トピ主様がそうなさりたいならご自由にどうぞ。
    ただし 他人に強制するものでもありません。皆さんそれぞれのやり方があります。
    それだけのことです。

    ユーザーID:7908477967

  • 本当はお姑さん?

    トピ主さんて本当はお姑さんのほう?
    30代にしては文章もいやに落ち着いてるし、内容もとてもお姑さんに都合がいいことばかり。
    私もすぐに離婚するのは大反対です。
    そこは同意します。
    あとはねぇ、、、
    子供を産んで稼いで家事育児を負担して夫の親にかしずくことまで要求されるのではさすがに無理(笑)
    トピ主さんが書いてることってそういうことですよ。
    「嫁」ってそんなになんでも差し出さなきゃいけないんですか?

    ユーザーID:0962946705

  • 今は

    「夫の家に入る」訳ではないからですよ。
    ていうか、本当に貴女30代?
    家を証明する戸籍謄本をごらんなさいな。自分と夫と子供以外の名前がありますか?
    ってことは家族ではないんですよ。義実家は「姻族」です。
    それに別に両家の関係を良好にするのは妻だけでなく夫もその役目を担わないといけません。

    どんな理由で離婚しようが人の勝手です。
    「我慢が足りない」とか他人に言われる筋合いはありません。
    貴女は我慢できても他人には我慢できないのです。
    それに我慢できるできないに男女は関係ありません。

    貴女は自分のお好きなようになさればいい。
    時代錯誤とは思いますが今の人たちの考えを受け入れる必要はありません。
    だから貴女も貴女の考えを人に押し付けないことです。

    ちなみに私はトピ文のような考えや妻の在り方は古臭いと思うので理解できません。
    嫁にもらわれた覚えもありませんしね。

    ユーザーID:9424731178

  • 嫁ではない

    嫁ではない結婚33年目の妻の立場のものです。夫は人生の良きパートナー。互いに尊敬し、足りないところは補い合える最高のパートナーです。嫁になった覚えはありません。相手の家に入った?!義務教育課程で日本国憲法は習いませんでしたか?今は家制度はありません。あなたは、今ご主人が亡くなったら、義弟と結婚して子を産めますか?家に入った嫁ならできますよね?


    私も無駄な口答えや反抗はしません。つまらない難癖に対してはスルーです。夫に愚痴ればちゃんとフォローしてくれますし。義親からの相談事には親身に対応しています。それは実の親も義理の親も同じです。相手の信頼を裏切るようなことは致しません。しかし、言いなりではなく、意見はしっかり言います。間違っている時は間違っていると言います。だからこそ信頼されていると感じます。

    離婚の理由は人それぞれ小さいか大きいかは本人の主観です。周りが「そんな小さいことで」と思っても本人には耐えがたい大きなことかもしれません。一概に我慢が足りないとは言えないと思います。

    トピ主の親世代ですが、ただただビックリなトピです。

    ユーザーID:4938826846

  • そもそも現代日本の結婚とは何か、分かっていますか

    あなたはいつの時代の人でしょうか。

    30代と書いておられますが全く信じられません。
    「嫁は相手の家に入ったのだからと思い」「相手の家に入った以上は」などと書いていますが、そのような発想の背景にある家制度は、一連の戦後改革の一環として1947年に廃止されています。それ以降の日本では、結婚したからといって「相手の家に入った」わけではありません。あなたは現代日本の教育を受けてきた人なのでしょうか。現代日本の結婚とは、「お互い、それまで属してきた家族から独立し、結婚相手と共に新しい家庭を作る」ことです。嫁入りとか婿取とかいうのはすでに過去のもの、現代日本では一部の人の間でのみ使われる俗語に過ぎません。

    結婚するときには誰だって幸せになりたい、相手の親族ともうまく付き合っていきたいと思っているものです。しかしどうしてもうまくやれない人というのはあるものです。一方的に「嫁」の側が我慢すればいいなどと言っているのもどうかしています。
    「最近の若い者は昔に比べて……」は年長者の常套文句です。あなたは30代にしてすでにそのような老いた発想になってしまっているだけの話です。

    ユーザーID:1097469565

  • 私は38歳ですが・・・

    私は38歳で、トピ主さんと同年代ぐらいだと思いますが、相手の家に入ったと思った事は一度もありません。

    主人と新しい家庭を築いていると思っていますし、恐らく義理の両親もそんな感じに思っているような気がします。

    父の日、母の日、誕生日などはやっていますが、それは普段、とても親切にしてもらっているので、単純にお礼の気持ちです。


    若い人、そんなに簡単に離婚していますか?

    私の周りは、20代で結婚する人がほとんどいないので分かりませんが、無理するぐらいなら別れてもと思います。

    人様の人生なので、好きにしたらいいと思います。

    私は自分より、最近の若い人の方が辛抱強いように感じています。

    家に入ったと思っている人は、少ないのではないでしょうか。

    うちの母親ですら、そんな感じではありません。

    しかし、みんな別にうまくいってますよ。

    むしろ適切な距離を置いて付き合った方が、うまくいく気がします。

    ユーザーID:3993238487

  • 単純に感覚の差じゃないでしょうか?

    私は50代既婚女性ですが、「相手の家に入った以上は、、、」と言った感覚が理解出来ません。
    好きな人と結婚はしましたが、相手の家に入ったとは思っていませんから。

    「義理」の家族は所詮「義理」ですが、大事な人の家族と言う事で節度を持ったお付き合いをしています。
    それは「わがまま」ではなく、単なる「感覚の差」だと私は考えています。

    ユーザーID:1875590921

  • 同居してから!

    トピ主様

    完全同居してください。

    それから皆さんに意見して!

          同居嫁

    ユーザーID:5327272036

  • 田舎の人ですか?

    私の周りに義親と同居や近居の人はあまりいないのですが、、、
    トピ主さんは我慢したいという自分の意思ですから勝手に我慢したらいいけど、
    そんな嫁を不幸にする男と一緒にいる意味ありますか?
    私の夫は私が嫌がるであろう事は夫が断ってくれるので、滅多に会わない義親との仲は良好です。
    言いたい事も言えますし。
    介護も近居も無い。
    あー、幸せ。

    ユーザーID:9779445236

  • 姑です

    我慢は美徳ではありませんよ

    親が我慢をしていると、子の世代、孫の世代に歪みが出ます

    一番いけないのは
    子供が「お母さんてかわいそう」と思う事です

    キチンと自分の意見を持ち、述べることも必要だと思うのですが

    ユーザーID:1905086133

  • そうでしょうか

    確かに離婚は簡単にするものではないと思います。
    しかし、「嫁に行くことが相手に家にはいる」
    そこからトピ主と私の意見のすれ違いが始まっている気がします。

    我慢するのはどうして嫁なのでしょうか。
    時代錯誤なんて言いません。昔からおかしかったと思います。
    >夫婦関係を保つためや、相手の家とうまくやっていくのは、お嫁さんの役割のような気がしてなりません。
    まったくそうは思いません。
    どんな人間関係であれ、相手に我慢を強いてつながっている状態は不健全でいずれはその歪みから破たんします。
    我慢の役割はなぜお嫁さんなのでしょうか?
    夫婦関係を保つのは一方の我慢ではなく双方の努力です。

    世の中には、限度を超えたいじめがあります。
    精神を病むぐらいのね。
    たまたまご自身がそうでない環境であったからといって上から目線で「嫁はがまんするべき」なんて軽々しく言えませんよ。
    小町でも大変苦労されているお嫁さんは沢山いらっしゃる。
    そのような人たちの中にはトピ主の想像にも及ばない我慢をしておられる方もいます。
    ご自身が我慢できたから人にもと言うのは安易な考えです。

    ユーザーID:1982296101

  • ご立派です。だけど

    やはり別居は楽なんだよねと思ってしまいました。
    仮に義父母ともめても夜になれば自分の家に帰れる。
    自分の家でホッとできればリセットもできる。
    同居嫁はリセットできる時間も空間もないのです。

    でも
    >特に若い世代のお嫁さんたちの我慢が足りなさすぎる
    この意見には同意です。
    リセットできるのにするつもりもない人が多すぎます。

    ユーザーID:6572472124

  • 花嫁さんという言葉はあっても

    "嫁"はいない。
    いるのは"妻"。

    年上を敬う。ということはあっても、お姑さんに阿る必要はないと思いますよ。
    相手は"夫"の親です。
    義理ですよ。
    しかも相手の家に"入った"わけではない。
    新しい世帯を"築いた"が、正解でしょう。
    勿論其々の特色を持ち寄った"家"です。
    新しい家の流れができます。

    相手の家に入った覚えのない人は、相手の家の押し付けに閉口します。
    そして我慢をする必要はありません。
    女性は仕事に家事に育児に、そして実両親の将来も肩に掛かってます。
    兄弟がいない人も多いし、諸々の手続きは
    実の子供じゃないとダメだし。
    夫も自分の両親は夫自身でやって貰わないと、妻ぶっ倒れますよ。
    男性も仕事だけしていれば良い時代ではないのだと思います。

    時代錯誤ではありません。
    余裕がない。が正解です。
    そして敬えない年上も多い。というところですね。

    ユーザーID:6228254668

  • 自分だけで完結してください

    あなたは自分の考えが正しいと思い込んでいらっしゃるのに
    何故、人の意見を参考にしたいのでしょうか?
    自分の考えを肯定でもして欲しいのでしょうか?
    意味がわかりません。


    参考までに私の考えを述べさせて頂きますと
    「別に何でも良いんじゃない」です。
    みなさんそれぞれ環境が違いますし
    我慢が足りないとか、よそ様に言う事ではないと思います。

    私は人として家族、双方の両親、兄弟親戚、友人とお付き合いしています。
    関係はみんな良好です。

    「○○だから」「○○なのに」は
    人に求めない方が良い人間関係が築けると思いますよ。
    世の中一括りには出来ないものです。

    ユーザーID:1074445416

  • 時代錯誤ではなく、多様化しているだけです

    トピ主さんのような考え方もアリだと思います。
    ですが、我慢が足りないのは、若いお嫁さん限定ではありません。

    キレやすいお年寄りも増えてると思いませんか?
    妻に対して根気の無い夫もいると思いませんか?

    我慢が無いのだとしたら、そう育てた世代がいます。
    若い嫁に不満を持つ姑世代が、他ならぬ嫁世代を育てたのです。
    結局は、親世代も我慢を美徳と考えない人が増えてるのです。

    親戚として、夫親と付き合っていくのは大事だと私も思います。
    でもその付き合い方は、人によって多様で構わないと思います。

    変わっていくのは嫁だけではない、姑も周りも変わっている場合もあります。

    トピ主さんはまだ若いからだと思いますが、我慢や努力は必ず実を結ぶとは限らないのも現実です。
    私個人は、見切りが早くても、その人が自分で責任を取れるのなら、その人の自由だと考えます。

    ユーザーID:6126798457

  • いろんな考え方があっていい。

    私も嫁の立場になって8年過ぎました。
    我が家の場合はお姑さんがとても良い方で、全く諍いはありません。
    何かあっても夫が必ず間に入ります。その方が実の親子同士うまく行くと思います。

    あなたは自分が義実家と深く関わった方が良いというお考えだと思います。
    それはあなたのやり方であって、他人のやり方は違うかもしれません。
    他人は他人のやり方で家族が幸せならそれで良いのではないですか?
    家族の形なんてそれぞれで良いと思ってます。

    昔はどうだったか知りません。あなたも聞いたことがあるだけで、体感したわけではないでしょう。
    それを押し付けるのはどうかと思います。

    あなたの場合は最初は諍いがあっても今は良い関係が築けているからそんなことが言えるのです。
    10年経っても20年経っても険悪な仲の人がいるのです。
    理不尽なことに黙って耐えることなんて、1回でもやる必要はないと思います。

    ユーザーID:3243111714

  • トピ主さんとはわかりあえない。

    まず大前提が違うでしょう。その考え方ってお母さんから刷り込まれたのでは?

    結婚とは嫁に入ることとは私(50代です)も思ってませんし、娘にも教えていません。

    それどころかそんな風な考えは間違いで、夫婦二人で家族を作り上げていく中で双方の実家と上手くやって行けるよう夫婦で努力すべきと教えようと思います。

    トピ主さんの考えだと女の子はいつまでたっても幸せになれないと思いますよ。たまたま上手く行くケースはお嫁さんの意識がどうでも、幸運にも義両親の人柄が優れていたからでしょう。

    男性よりも女性の方が間に入って上手く回しやすいというのはあるかもしれないけど、だからと言ってそれを求めるのは違うと思います。

    ユーザーID:0009491166

  • 時代錯誤

    そのまんま。
    昔は女性は働いてなかったの。
    今は働いてるの。
    離婚したくてもできなかった人が、今はできるようになったの。
    何故女性だけが相手の親に尽くすの?
    ないない。
    自分がそうだったからと他人に押し付けないでくださいよ。
    苗字こそ旦那の苗字になったとしても、
    相手の家に入ったつもりはありません。
    旦那と家族になりました。けど旦那の実家は家族じゃないです。
    わたしの家族は旦那と子と自分の実家家族だけ。

    まぁあなたの存在くらいで離婚はしませんよ。
    縁は切りますけどね。

    ユーザーID:6343084252

  • 夫婦なのに、お嫁さん限定ですか・・・

    >時代は変わっても、夫婦関係を保つためや、相手の家とうまくやっていくのは、お嫁さんの役割のような気がしてなりません。。

    つまり、お嫁さんひとりが我慢してサンドバックになれば済む話なのにってことですよね?
    なんか旦那さんと夫婦になった意味ないですね。
    旦那さんが自分の親とお嫁さんの間に入ってサポートしたりしなくていいんだね。
    それって人としてどうなの?

    ユーザーID:9608989820

  • 我慢するのは何のため

    貴方の言っている事は正しいと思います。

    きっと我慢するだけの価値を与えてくれる何かが貴方にはあるのでしょうね。

    世の中のお嫁さんのほとんどの方は、ご主人の実家と仲良くとまではいかなくても、揉め事を起こさない様に、愛する人の親だから大事にしようと思って結婚していると思います。

    ではなぜ我慢できないのか、
    あまりに理不尽だったり、何のために我慢するのか解らなくなったり、裏切られたり等、我慢する必要がなくなった方もいるのですよ。

    ユーザーID:7278780710

  • 押し付けるから

    とぴ主のいうことが正論とすれば、
    すべての女性は中卒でさっさとどこかの家に嫁ぎ
    夫の親と同居すべし
    だと思いますが、
    女性が普通に大学へ進学し、就職するこの時代に
    中卒で結婚して夫親の言いなりになる女性って
    います?

    とぴ主は中卒で結婚してますよね
    そして、娘さんは中卒すぐに結婚させ
    夫親と同居しすべて言いなりになるように育ててますよね?

    とぴ主みたいに、自分から
    私は夫とその両親に何をされても黙って従います
    という人はそれでいいと思いますけど、
    そうは思わない人もいます

    そういう人に夫や夫親が
    妻なんだから。。。
    というから、もめるじゃないですか?

    妻の立場をいつまでも
    中卒で。。。と思っている時代錯誤
    ってことですよ

    とぴ主はなぜ夫親と同居してないんですか?
    それこそ、一昔前でしたら
    同居しているはずですけど?
    それか、
    せいぜい敷地内別居ですよね

    今の若い人たちは我慢が足りないからすぐに離婚?
    では、
    熟年離婚という言葉をご存知でしょうか
    その我慢が爆発して夫の退職に合わせ離婚する
    私にはこちらのほうが、大変なことのように思えます

    ユーザーID:9044763591

  • 温故知新

    時代によって価値観は当然変わると思います。
    でも、人間関係の基本は変わらないかと。
    相手を尊重しない人は相手からも尊重されないので、嫁の立場は関係なく目上の人に対する礼儀や尊敬の形式は大事だと思います。

    「こんなことで離婚!?」というケースについては他人から見たら「こんなこと」でも、本人にはアイデンティティを覆すほど許せない事もあるので、その価値観は押し付けることはできないのかなと。

    ただ、昔からの知恵というものもあるので、そういうものを利用して上手く嫁姑関係をやりすごすのは賢いと思います。

    我慢することが偉いのではなく、先人の知恵を現代の生活に合わせて活用するのが賢いのかなーと。主さまが嫁の役割を意識し努力することで円満な嫁姑関係を築いてきたのは偉いと思います。

    個人的に思うのは、若い人に足りないのは、『我慢』じゃなくて『先人の知恵』なのかなー?と。学校じゃ教えてくれませんものね。

    ユーザーID:5086482396

  • 考え方が違います

    私は夫の家に入ったつもりはありません。あくまで夫と新しい家族になったつもりです。苗字が夫側の姓になっただけです。
    なので、嫁として〜という考え方がありません。夫に養ってもらっているつもりもないし、対等だと思っています。
    なので、誕生日や母の日などのイベントは、両家の両親に連名でプレゼント贈っています。平等主義です。
    今の所、特にトラブルなどもありません。
    人それぞれ考え方が違うと思うので、色々あって良いと思います。

    ユーザーID:4952596522

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