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嫁の立場は時代と共に変わるものだと思いますか?

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天丼まん

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  • 当事者でなければ・・

    嫁さんのあなたが今までそのような考えで義家族とやってきたのは、とても良い事だと思います。けど、嫁さんばかりが我慢しているかっと言われたらそれは、疑問のような?

    離婚する人は、一概には言えませんが、義親もそうですが、それ以上に、肝心要の連れ合い(旦那、或は妻)に問題があるのではないですか?

    どっちに限らず、片方ばかりが一方的に我慢は無理だと思いますが・・そして何事も当事者でなければ、わからないことだとも思います。

    結局は、お互いに「私さえ我慢していればいいんだわ」っと思っていたりして・・

    ユーザーID:9405068113

  • 同じ嫁じゃないし、夫の家に入ってません。

    夫と新しい家庭を築いてるんです。
    相手の家になんて入ってませんよ。
    いつの時代の話をしてるんですか?

    どうして我慢をしなければいけないのでしょうか。
    理不尽なことにも耐えて我慢をする意味って?

    嫁に入ったわけではないので、
    大切にするのは夫の親だけではありません。
    自分を大切に育ててくれた両親をないがしろにされ、
    そんな両親の躾を否定するようなことされても我慢をするの?

    大切にしたり信用をなくすようなことしてはいけないのは、
    人間だったら誰でも当たり前じゃないの?
    なぜ嫁だけが適用されるの?

    理不尽なことをする人を大切にするの?
    その義父母はなぜそんな我慢を強いる嫌がらせをするんですか?

    私は義父母でもなんでも友好的な人なら友好的です。
    でも、義父母なんて疎遠でも一向に困りません。

    ユーザーID:9830699621

  • じゃああなたの夫は?

    相手の家に入る?口答え、反抗しない、悪口を言われても我慢?いいんじゃないですか、時にはあなたが言いたいことを言っても、口答えしても。

    あなたが嫁としてご立派なことは分かりましたが、ご主人は?あなたのご両親のいいなりなんですか?誕生日、父の日母の日はあなたのご両親のためにご主人が率先してお祝いしてくれる?それならいいけど。
    時代が変わっても妻は変わるな、夫は変わらなくていいということならやっぱりおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:1796585862

  • 変わると思います

    家にはいるとかそういう
    嫁はいなくなるでしょうし、結婚の制度もそのうち
    なくなるんじゃないでしょうかね。
    パートナーシップは残るかもしれませんが。

    嫁に限らず人間関係で、譲り合ったり我慢したり大切に思ったりは
    それなりに必要です
    自分の信用を無くすようなことをしてはいけないですよね。

    嫁だけではありません。人間としてです。
    でも中には小さいころから
    それを強いられてきちゃった人たち
    我慢や犠牲をしすぎている人たちもいらっしゃるので
    そういう人たちには
    頑張らなくてもいいし離婚もありだと思っています。

    ユーザーID:5281792781

  • 50代女性です

    >夫婦関係を保つためや、相手の家とうまくやっていくのは、お嫁さんの役割
    >特に若い世代のお嫁さんたちの我慢が足りなさすぎる

    このふたつは別々の問題ではありませんか? たしかに、今の若い方は我慢が足りない人も昔より多いのかもしれません。でも、わたしの母世代(今の90歳代)でもそういう人はいましたし、小町を読むと非常に我慢している人も多いと思います。結局は人それぞれの問題ですし、しなくてもいい我慢をしている人も多いように感じます。自分なりの幸せを追い求めることが悪いこととは思いません。昔の嫁は人間扱いされてませんでしたからね。

    それから夫婦関係や義実家との関係は妻だけの役割ではなく、夫婦二人でやるべきことです。結婚とは二人で新しい家庭をつくることです。わたしは義実家と敷地内の長男嫁ですが、そういう意識で暮らしています。「〇〇家に嫁いだ」という意識もありません(他人が思う分には気にしませんが)。だから、義実家関係のことも夫の意向を尊重しますが(夫に代替わりしています)、なんでも義実家のいいなりではありません。私自身の実家も同じように大事にしましたし、夫も尊重してくれていました。

    ユーザーID:4697469872

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  • もう少し謙虚なったらいかがですか?

    自分の考えを押し付けるあなたはそれほど偉い人間なのでしょうか?

    離婚には人それぞれ、理由があります。

    あなたが思う、>そんな小さなことで離婚?
    は、離婚する人にとっては小さな事ではないのです。

    そして、あなたのような人間に、本心(本当の理由)など話す人がいるのでしょうか?
    あなたの耳に入る離婚理由はほんの上澄みだけではありませんか?

    >同じ嫁として、どうして我慢が出来ないのか
    などと嫌味たっぷりに言われる筋合いもありません。
    もしこれが嫌味でもなんでもない他意のない言葉だとしたら、あなたはちょっと恐い人です。

    このような事を思うようなあなたが素晴らしい嫁だとも思いません。

    自分中心にこの世の中は回っていませんよ。
    視野が狭すぎる人(あなた)が思いそうなトピではありますが。

    ユーザーID:6697845039

  • まさに永久就職みたいな…

    仕事だって転職する自由があるように、結婚後に「この人じゃなかった」と思えば離婚でしょう。
    トピ主さん、本当に30代?時代錯誤な感覚でピントもズレている。
    離婚=相手の親のせいって人もいるかもしれないけど、一番は本人同士の問題じゃないの?
    姑がどんなに嫌な人間であっても、結婚相手が自分を大事にしてくれれば何とかなる。

    奴隷の様なヒドイ扱いに我慢しなくても、自分で働けば生きていけるって自信や
    離婚に対する偏見が減って来たのは、女性にとっては良い事だと思います。

    ユーザーID:2169440837

  • え?

    あなた、30代でしょ?
    若い世代若い世代って、あなただって若いじゃないですか。
    あなたは、立派に嫁としてこなされてます。
    だけど、できればみんなそういうのやりたくないんですよ。
    やりたくてやってるあなたは、すごいと思う。
    だけど、それを強制しなくてもと思います。
    離婚だって、別にいいんじゃないんですか?
    昔ほどは、言われないでしょう。

    ユーザーID:9978879793

  • トピ主さんから見える離婚理由がすべてではない

    トピ主さんから、本当にすべての離婚理由が見えているとでも思っているのですか?
    そう思っているとしたら、かなり浅はかです。他人に説明する必要もないし、面倒臭
    いから細かい部分を大部省略している可能性が高いのに。

    自分が取りあえず、ギリギリうまくやっているからと言って、条件・状況の異なる
    他の人もトピ主さんのようにうまくできると思うのですか?

    その離婚した人達は、「嫁としての在り方」をトピ主さんにお伺いしてきて、トピ主
    さんが意見を言う状況なのですか?赤の他人の状況を批判できるほどトピ主さんは、
    立派な方なんですか?

    ユーザーID:1969422965

  • 他人のことは放置で

    ご自分がそう考えるなら、そうすればいいだけのこと。
    自分は正しい、我慢の足りない若い人は間違ってる?
    余計なお世話です。

    結局のところ、トピ主も内心不満でいっぱいなんじゃないですか?
    でも、いい嫁してきたから、今更言えない。
    だから、好きなようにしている他の人を非難したくなるんでしょうね。
    不満がなければ、他の人のことなんて気にならないでしょう。
    お気の毒。

    ユーザーID:6342314535

  • 時代錯誤です

    家に入った?いえいえ入ってません。とおの昔に家制度は無くなりました。現在では夫婦単位の戸籍ですから、家に入ると言うことも、嫁ぐと言うことも実在しないのです。

    なぜ女ばかりが男性側に合わせ、我慢せねばならないのですか?男女が平等なのは憲法でも明記されています。

    男女関係なく、それぞれが相手を思いやり譲り合って家庭を築くいて行くことが一番だと思いますが。

    ユーザーID:9560357152

  • 息子の奥さんにも同じことを求めるんでしょうね

    結婚30数年の60歳代ですが、お嫁に行った、相手の家に入ったなんて思った事は一度もありません。
    夫婦も仲良く、義実家とも何も問題なく過ごしてきました。

    多分主人の母(80歳代)も私をお嫁にもらったなんて思っていないでしょう。
    とぴ主さんのように義両親に反抗したり口答えしたこともありません。
    とぴ主さんは我慢してでしょうが、わたしは義両親とそのような事態になったことがないからです。

    相手の家と上手くやっていくのは、夫の役割ですよ。

    本当に30歳代なのでしょうか?
    ビックリです。
    大した職歴もなく自己評価が低くて、いつもオドオドしているイメージがとぴ主さんにあります。
    あなたが満足していれば構いませんが、将来息子の妻にも同じことを求めそうですね。嫌な姑になりますよ。

    ユーザーID:4130354774

  • 嫁としては正しいんじゃないかな

    でも私(50才)を含めて嫁に行ったと思ってない人には違うのさ。

    嫁に行くとは家制度の時代の名残で、夫の家の戸籍に入ったからじゃないんですか?

    1947年に家制度は廃止され、現在は結婚したら独立した戸籍を作ることになってます。なので嫁には行ってないんです。相手の家には入ってないんです。わかりますか?だから時代錯誤なんです。

    古い家制度を形だけでも継続したいならそれはあなたの自由ですが、他人の価値観を否定する権利はありません。

    ところで本当に30代? 実は30代の息子の配偶者(30代の嫁と書くとわかりにくいので)を持つ姑が書いてるんじゃないの?

    思うんですけど、自分と同じ苗字になるから誤解したままの姑が多いんだろうなあ。やっぱり夫婦別姓(同性も選択できる)にすればこういう時代錯誤も減るんでは? 要するに夫婦同性で自動的にほぼ夫の名字を選ぶことが時代錯誤なんでしょう。

    ユーザーID:6705161455

  • 考え方の違い

    トピ主さんのような考え方をする人もいらっしゃると思いますし、それを否定するものではありません。 ただ、多くの人達は私と同様に結婚とは相手の家に入るのではなくて夫婦が協力して新しい家庭を築いていくものと思っているのではないでしょうか。

    私はトピ主さんよりずっと年上ですが、両親も同じ考えでした。若い人たちには小さな社会に閉じこもっていないで世界に目を向けて欲しいと思っています。

    祖先と同じ場所で一生を過ごす人生もあるかも知れませんが、世界を舞台に社会に貢献するいう人生もあります。 「嫁に入った」と言う意識がない人達も世代を問わず多数いると思います。

    離婚についてはたった20数年の経験で一生のパートナーと巡り会える可能性は少ないと思います。先着順で結婚してしまった以上、離婚もやむなしと言うことではないかしら。

    ユーザーID:8481067322

  • ただただ、不誠実で不真面目な怠け者と思うだけです。

    天丼まんさんのような考え方を「時代錯誤」とは思いません。
    ただただ、不誠実で不真面目な怠け者と思うだけです。

    人間誰しも口答えや反抗をしずに、だれか力の強い人の言うことをきき、支配下に置かれたほうが「楽」ですよ。自分の頭で考えず、指示に従って敵を作らず、攻撃もされない方が「楽」なんです。楽を選び続ける後ろめたさを「我慢=美徳」としているだけです。

    自分の考えや意志を正確に伝えるために「考える」
    より多くの意味のあるメリットを追求するために「行動する」
    そのために生じるあらゆる問題を引き受ける「覚悟をもつ」

    こんなことの方が、よっぽど難しいんです。「従う」のは楽でイージーな解決ですよ。きっと天丼まんさんは、生まれていちどもこんな思考をもったことがないから、それらの行動を「口答え」「反抗」としか見えないんでしょう。残念なことです。

    「時代」の問題ではありません、人間の成熟度の問題です。
    ところで、お子さんとはどんなコミュニケート取ってるんですか??

    親の言うことに反抗するな、口答えするな、とでも言ってるんですか?
    そっちが心配ですね。

    ユーザーID:4520324110

  • 我慢は美徳ではない

    何をしても、どこにいても生きている限り何らかの我慢や忍耐はつきものですが、何でもかんでも我慢するのは自尊心のない愚か者です。
    トピ主はどんな目にあわされても我慢すべきだと思うなら好きなだけ我慢したらいいと思いますが、人様に押し付ける事ではありません。

    お互いに譲りあえる相手同士ならともかく、言葉がまともに通じない人、根拠もなく自分が一番偉くて威張り、支配する権利を持っていると認識している相手であれば、我慢すればするだけ自分の心身を痛めつけるだけなんです。
    世の中には本当にどうしようもない人はいるのです。トピ主は幸いそういう人に出会った事がないのではないでしょう。

    何でも嫁が我慢して、一人で努力しなければならないのは人間関係として不自然ですし、舅姑夫も甘えすぎで厚かましいです。それを何とかしようと頑張ってきた女性の先輩方の苦労をブチ壊しにかかるトピ主に呆れます。
    時代が変われば男女関係なく求められる理想は変わります。
    女性が男性の家に入るのではなく、新家庭を築くのが結婚です。
    我慢が足りないのはお嫁さんだけではなく、夫も舅姑もでしょう。年代関係なく我慢弱い時代です。

    ユーザーID:3949359201

  • トピ主さん、単純だと思う

    >相手の親を大切にしたり
    >相手の家とうまくやっていく
    私もその点は同意です。

    >同じ嫁として、どうして我慢が出来ないのか
    この点が単純すぎると感じます。

    まず、同じ嫁ではないです。
    同じでないから、我慢力も違って当然です。

    実例で言うと、長男の妻になって同居した嫁もいれば、
    長男の妻だけど妻実家の傍に住んで実家入り浸りの嫁もいます。
    息子の妻は、トピ主さんの言う
    >相手の家に入った以上は、嫁
    を求められ、娘には「嫁」を全くさせずに「娘」でいさせる。
    我慢以前の問題ですよね、本人の意識が「嫁」でも、周りの扱いが「同じ嫁」では無い。

    トピ主さんの求める「嫁としての姿勢」は、それでいいと思いますが、
    すべての嫁に同一価値を押し付けるのは無理があると思います。
    条件や本人の性格以外にも、夫親の考えや姿勢もバラバラなのですから、嫁の我慢が足りないの一点で片付かない問題と思います。

    ユーザーID:7090098127

  • 昔の女性が我慢したのは・・・

    稼げる女性の仕事がなかったからです。

    いまは女性の仕事がいろいろありますし、男性並みに給料がもらえる職場も多いです。

    それに、義実家で理不尽な要求されて、それでも姑や夫の言うことに従って、何かメリットあるんですか?
    何もないですよ。
    よほどの資産家の義実家でもない限り、何も良いことはありません。

    いまどきの若い方は、それが分かってしまったのです。

    >私は、嫁は相手の家に入ったのだからと思い、
    >相手の親には口答えや反抗せず、父の日母の日、誕生日などは欠かさずにやってきました。

    貴女はそれで構いません。
    ただ、貴女のお子さんには軽蔑されます。特に娘さんには。

    貴女は自立もできずに、自分の意見も言えずに、ただただ義実家に盲従する。そして、「これが嫁というものだ」と自分を納得させている。

    でも、娘さんには押し付けないでくださいね。

    しかし・・・
    本当にこれでいいと思っている方なら、こんなとこにトピ立てませんよ?

    ユーザーID:3265422271

  • あなたを気の毒に思います。

    お若いのにそんな考え方になってしまうなんて…
    家庭環境が著しく古風だったのでしょうか。
    言葉が失礼にあたったらすみません。

    主さまのような人をみると
    「ああ、戦後日本に洗脳された女性がここにも…」と
    気の毒に思います。

    なぜ洗脳と思うかって?
    あなたのような考えの女性が嫁になれば
    周りがみんなラクできるからですよ。

    都合がいいからです。
    あなたのように自主的に全部背負ってくれる
    人がいればね。従順で逆らわなければなおよし。

    あなたがそうしたいならご自由になさればいいと
    思いますが、夫婦を維持するために好んで過度の我慢を
    する女性って、私はいたたまれなくて正視できません。
    私には無理だわ。

    ユーザーID:9302038167

  • 本当に時代錯誤です。

    同じ嫁として?
    嫁って何ですか?
    結婚したオンナはみんな嫁、なんですかね?
    はて、嫁、とは?辞書を引かなきゃ、わからない。

    私は妻の立場ですが、自らを「嫁」と申し上げたことは
    20年以上、一度もありません。
    既婚の会社員、オンナですが
    主婦とも嫁とも、申し上げたことがない。

    私は既婚、オンナ、職業は会社員、家事が主な仕事ではない。

    『嫁』の立場(ってなんだ?)から言えば、論外ですね。
    いたって普通なんですけどね。

    ユーザーID:3233644552

  • 戦前ですか

    >嫁は相手の家に入ったのだからと思い、相手の親には口答えや反抗せず

    「嫁入り」「相手の家に入る」という考え方が、もう時代にそぐわないと思います。

    家長制度は崩壊しました。
    いまや男女平等です。
    結婚とは家の結び付きや、嫁が婿の家に取り込まれるのではなく、個々の男女が新しい世帯をもつ事ですよ。

    「口答え」っていうのも、時代錯誤だと思います。
    年長者に自分の意見をいうことが「口答え」なんですか?
    いったい、いつの時代の話です??
    まったくもって同意できませんね。

    嫁は自分の意見をハッキリ言わず、我慢するのが当然だなんて、モラハラだと思いますけど。

    トピ主さん、ほんとうに30代ですか?

    姑世代みたいな考えだし、文章も古くさいし。

    トピ主がそうしたいなら舅姑に下僕のように従えばいいと思いますが、他人にもそれを強要するのはおかしいですよ。

    それに、離婚の理由なんて千差万別です。
    姑問題だけが離婚の理由じゃないですよ?

    また、離婚の理由なんて、他人にはわかりません。
    本当は、ささいなことじゃないかもしれないですし。
    30代にもなって、そんなこともわからないのですか?

    ユーザーID:9034251989

  • アラサーです

    核家族で育ちましたので、家制度というものが知識として理解はできますが、
    遠い異国の風俗習慣の話を聞いているような不思議な感覚です。

    夫の両親兄弟と上手くやりたいですし、勿論そのための努力も行っていますが、
    それは私の愛する人への誠意であり、縁のあった年長の方との関わりの一貫であり、嫁という立場からくる義務ではありません。
    そして夫の実家も私の実家も対等です。
    どちらかを優先したり優遇したりというのは自身の心情的にはありません。

    対等な人間同士の付き合いですので、従うという概念を持ったことがありません。
    相手への思いやりで持って譲ったり尊重しています。
    (うちの子は長男なので名字を継いで欲しいなど)

    トピ主さんはどうやら嫁という概念をお持ちで、
    その役割で望ましいとされているから我慢されたり色々やっているようですね。
    私はそれをただ相手への思いやりでやっています。
    ですので、人としてそれはおかしいでしょうと思えば逆らうと思います。
    家という家庭内の身分制度ではなく、人と人としてお付き合いしているからです。
    何を持って我慢が足りないと言っているのかは具体例がないので何も言えません。

    ユーザーID:1384079862

  • そうですねえ

    価値観の多様化。これに尽きるんじゃないかな。
    我慢する人はする。しない人はしない。
    トピ主さんのお考えは素晴らしいと思いますが、そう思えない人がいても、そうできない人がいてもそれは個人の事だから認めようというふうに日本の社会が変わってきている結果かと思います。

    それによって離婚が増えたり傷つく子供たちが増えたりと問題も発生しているわけですが、これが現代なんだという着地どころしかないですね。
    いくら素晴らしい考え方でも、トピ主さんのような価値観は残念ながら時代錯誤と言えるのかもしれません、今は。
    日本人は敗戦の時にとても大切なものを捨ててきてしまったと言われていますが、まさにそうなんだろうなあ。

    ユーザーID:2498655576

  • レスします

    わたくし昨日結婚46周年を迎えたものですが、結婚した折夫の家に入ったとは思ったことは御座いません。
    結婚した当時から今までずっとです。
    夫の両親とは特別仲が悪いわけでなく、90才すぎた姑に近居してもらい何かにつけて手伝っております。
    姑の介護保険の手続きはわたくしが取りましたし食事も週一回一緒に取っております。
    あくまで私は夫と結婚したのであって夫の家の嫁になったつもりは1ミリもございません。
    あなたとは結婚観が違うのでしょうね。

    ユーザーID:6302753266

  • 嫁じゃないからです

    トピ主さんの「嫁」がどういう意味かわかりませんが、昔ながらの長男至上主義で、財産を相続する権利は全て長男にあるが家を継ぐ義務がある、という場合以外、ただ結婚して夫の姓になっただけでは「嫁になった」とは考えないのが普通です。
    私は夫と結婚したのであって、◯◯家の嫁になったわけではないので、トピ主さんが言う嫁の役割とやらはするつもりはありません。

    もちろん、もともとは他人同士が付き合うのだから、夫の親とも有効な関係を築きるように努力はしますが。
    日本国憲法、民法、結婚に関することのどこにも、嫁なんて言葉は出てきませんよ。
    だから時代錯誤だと言われるんじゃない?

    ユーザーID:4668694166

  • その人じゃないと分からないこともある。

    離婚したことは、当事者にしかその辛さや苦しみは分からない。

    「我慢が足りない」とかじゃないと思うんですが??
    確かに我慢が足りない人もいるのかもしれませんが、すごく悩んで悩んで離婚する人もいますよね。

    あなたは別居だし、お互い譲渡できる賢いお姑さんが相手だったから離婚しなくてすんだんじゃないですか?
    離婚した人も姑が原因かどうかも分かりませんよね??
    不倫だったかもしれない。ギャンブルだったかもしれない。DVだったかもしれない。そんなの分からないもの。


    我慢が足りないとは別に思いませんよ。
    それに、本人が決めたことだしなんとも思いません。

    ユーザーID:2123637880

  • 家制度は既に存在しないのですが

    >相手の家に入った
    この言葉を多用されていますが、義家と養子縁組でもされました?

    家制度は既に存在しません
    現代は、家同士のお付き合いはありますが結婚する当人同士が新しく家庭を築いていくスタイルです

    私なんて結納も結婚式もしていませんけど、それでも「嫁入り」なんでしょうかね
    家同士もお付き合いしてませんし、タダでもらってやった「嫁」?(笑)

    >時代は変わっても、夫婦関係を保つためや、相手の家とうまくやっていくのは、お嫁さんの役割のような気がしてなりません。
    そういう主張が時代錯誤なんですよ
    婿さんにその役割はないんですか、不思議ですねぇ

    「相手の家に入る」ということは、自分の実家とはほぼ疎遠になるわけですが、トピ主さんはご結婚8年とのこと、ご自身のご実家へはどれくらいの頻度での訪問でしょうか
    毎年行っていたら、相手の家に入ったとは言えないですよ?
    都合よく改変しないでくださいな

    相手の家とうまくやっていくのは、嫁だけの仕事じゃないですよね
    嫁親とはうまくやらなくてもいいってことですか
    それとも、そんなにご実家がお嫌いですか

    ユーザーID:8759116136

  • 自分で書いてますよね。

     50年前であれば、「夫の実家と別居」はありえない。「もめたりすること」もありえない。「お互い言い合える仲」もありえなかったんです。同居はいやですよね。言い合うってことは、嫁の意見をとおすこともあるってことですよね。昔は、「義父母の意見は絶対」でした。
     良い義父母、良い夫に恵まれましたね。 それだけのことです。

    ユーザーID:9547604130

  • そもそも相手の家に入るのが結婚ではないのでは?

    離婚についてはそれぞれの夫婦間の事情であり、何の事情も知らない第三者がもっともらしいことを言っても何の説得力もないです。

    そして結婚とは相手の家に入ったものではなく、夫婦で新しい家庭を築くことです。義両親を尊重するのは当然ではありますが、その立場を当然と思い、傍若無人にふるまえば関係が悪化するのは当たり前のこと。何を言ってるんだか。

    要はトピ主さんって他人を非難することで自分を肯定するタイプのようですね。嫌な感じ。

    ユーザーID:0400194871

  • 時代錯誤ですね。

    トピ主のその考えは、親の影響ですか?
    学校や社会では、男女平等が当たり前の世代ですよね?
    社会性が低いのか、現実が分からないのか。
    時代錯誤で、変わった人と思います。

    結婚が家同士だったのは、明治時代です。
    今の法律では、結婚は個人です。
    トピ主が昭和生まれとしても、嫁に入るって発想は変です。
    友人関係で浮いていませんか?
    で、嫁に入ったなら、嫁は言いたいことを言っちゃダメ。
    「お互いに」言える仲なら、嫁じゃなくて息子の配偶者です。

    配偶者の親を大切にしたり、信用を無くすことをしないのは、夫も妻も必要なこと。
    なぜ、妻「だけ」が配慮するのですか?
    トピ主のような母親が、思いやりのない男性を育ててしまう気がします。
    悪循環ですよ。

    若い世代が我慢強いとは思いませんが、離婚が増えた背景には、女性の経済力が不可欠です。
    理不尽な支配に耐える必要が無くなったので、離婚「できる」んです。
    誰だって幸福に生きたいですよね?

    とりあえず、トピ主は子育てで男女差別をしないように気をつけてください。
    男女は平等であることを、未来がある子供にはしっかり伝えてください。

    ユーザーID:5579097934

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