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嫁の立場は時代と共に変わるものだと思いますか?

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天丼まん

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  • ん?

    離婚の原因は何も姑舅が嫌だからって理由ばかりではないと思いますけど...
    周囲に離婚した人、何人もいますが、皆夫婦間の問題ですよ。

    それに、時代錯誤というのは、昔と就業形態などが変わってきているからで、精神的なことだけではないですよ。
    いい嫁なのはわかりましたが、もっと視野を広く持った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6819173901

  • うーん…

    私はアラフォーでトピ主さんより年上です。
    私は20代後半に結婚しましたが…「相手の家に入る」という感覚は全くなかった。
    嫁に行くじゃなく結婚する、です。
    新しい家庭を夫とともに築く。夫の姓は名乗るけど夫の家に嫁入りしたわけじゃない。
    おそらく今は私のような感覚の人が多いんじゃないかな。
    だから「嫁入りしたからには相手の親に逆らわない、我慢が必要」というような
    考えは時代錯誤と言われるのでしょう。

    お嫁さんの立場、向上はしてるのでは?
    一昔前は離婚はそうそうできなかったでしょう。世間が許さない風潮。
    でも今の時代、女性も働くようになって地位は向上してると思うし
    ものが言える時代になった。そうなれば昔は耐えるしかなかったことでも
    今はそうする必要がなくなり、結果離婚率は上がってしまった…ってことでは。
    単に我慢するしかなかったことをしなくてもよくなっただけだと私は思ってます。
    そこを自分を殺してまで我慢して結婚生活を続けなきゃならない…なら
    何のための人生なの?って思う。
    もちろん軽率な結婚&離婚もあると思うけど、お嫁さんのせいだけじゃないよね。

    ユーザーID:2342774191

  • 何の参考?

    トピ主さんはいろんな事がありながらも
    我慢をして頑張ってその結果嫁ぎ先と良い関係を築いた。
    なのに最近の嫁は些細な事でも我慢も頑張りもしないからすぐに離婚する。
    その原因は我慢が足りなさすぎるから。
    それは嫁姑といい関係ができたトピ主さんだから言える事ですよね。
    トピ主さんにとって些細な事だとしても
    離婚を考える嫁には重大な事かもしれない。
    我慢する事で自分が壊れてしまうかもしれない。
    頑張りたいのに主人の協力がない人や人格さえも否定するような言動の舅姑夫なのかもしれない。
    それなのに我慢をして良い嫁を続けないとダメなんですか?
    中には自分勝手で離婚する人もいるだろうけど
    世の中の嫁は全てがトピ主さんのような人ばかりじゃないんですよ。
    自分が良い嫁をしてるからって離婚した人を自分の価値観を押し付けるような物言いは止めたら?
    最後の>皆様のご意見を参考にさせていただきたい
    何の参考にするんですか?
    トピ主さんはうまくいってるんだから参考も何もないでしょ。

    ちなみに私は離婚は一度も考えた事もなく30年義家と良好関係を築いている嫁です。

    ユーザーID:5008794913

  • 考え違いでしょ

    >時代は変わってきていても、夫婦や義理の実家と、お互いに譲り合い
    これについては
    全くその通りだと思います。

    が、時代錯誤と言われるのは
    その部分じゃありません。
    >嫁は相手の家に入ったのだからと思い、相手の親には口答えや反抗せず
    >嫁として、どうして我慢が出来ないのか
    >相手の家に入った以上は、嫁は嫁として、相手の親を大切にしたり、また、自分の信用を無くすようなことをしてはいけない
    >相手の家とうまくやっていくのは、お嫁さんの役割
    ここ↑。

    私はトピ主さんより上の世代の嫁ですが
    夫と結婚したというだけで
    夫の実家に入った・・・なんて
    考えたこともありません。

    夫と妻も平等なら
    実家と義家も平等です。

    一方だけが多くを譲らなければ
    上手くいかない関係なんて
    本当の意味で気持ちのいい関係とは思えません。

    仮に嫁と嫁の実家が多くを譲る関係を私が作ったとしたら
    実家の両親に対して
    親不孝なことをした・・・と
    感じると思います。

    ユーザーID:0471498940

  • 嫁だけが我慢すれば良いということはない

    私は60代で、結婚40年経ちました。
    私の世代でも、女は男の家に入るという意識はありません。
    婚姻届や戸籍は、夫が筆頭者で、夫親の欄はありません。
    夫と妻がそれぞれの親から独立して、新しい家族になったからです。

    トピ主さんは私の子ども世代なのに、時代が逆行しているように感じました。

    それはさておき、妻も夫親も人間同士の付き合いですから、
    どちらかが我慢とか言いなりとか、そういう関係はあってはならないと思いますね。
    正しいことは正しい嫌なことは嫌ときちんと伝える事は、人としての基本ではないですか。

    なぜ、妻だけが夫の親に気を遣い、従順にしなければいけないのか全く理解できません。
    先に生まれた者が未熟な若い人を思い遣る方がずっとまともだと思いますけど。

    平成も30年近くなるのに、戦前の価値観を未だ強要する夫親なら離婚やむなしだと思います。

    ユーザーID:9673478943

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  • 働いて収入もある、子も産んだ、ハハハ!

    威張っていません、おそらく私は普通の働くオバサンです。

    仕事をして、結婚もして、子供も3人育てています。
    家事も育児も、腕の立つ夫と折半しています。
    どちらの両親とも、ほどよく楽しくつきあっています。
    私の実家に行けば、夫婦で台所に立ちます。
    夫の実家に行けば、夫が台所で手伝います。
    (夫の実家は男子厨房に入らずだったらしいけど、関係ないし!)

    嫁入りとか意識したこともないです。
    義実家に何の特別な遠慮はありません。
    困ったことがあれば、適宜手助けしているつもりです。
    うまくいくように・・・とか、思ったこともないです。
    自然に夫の親として楽しくやっています。
    実家の方には、たまに甘えてしまいますが。

    我慢が・・・って、何を我慢するんでしょう?
    私にはさっぱりわかりません。
    我慢してやりたくないことをやっても、きっと感謝されません。
    そんなの、誰にとってもハッピーじゃないって思います。

    若くないですよ−。アラフィフに踏み入れつつある者です

    ユーザーID:3634183401

  • 妻も夫も義理親も、全員平等に我慢すべき。 by一男一女の母。

    小さな事で離婚?信用を無くす?具体例を出して貰えません?理解不能。

    御質問の答えはタイトル通りで、嫁だけが我慢する必要は無く、夫も義理親も全員平等に我慢する必要があると思ってます。
    そして我が家では実行しています。
    義理親が間違っている事は、指摘します。
    特に子育て関連は、義理親が態度を改めるまて徹底的に言いました。
    大切な我が子を守る為。

    義理親は非常識で変人の為、夫が連絡窓口です。
    私は、義理親の携帯番号やメアドも知りません。
    年2回の帰省時に挨拶するだけです。
    夫は私を守る為に、極力関わらなくて良いと結婚直後に言いました。
    母の日・父の日・誕生日は、夫が適当にするからノータッチでと言うので従ってます。

    私から見ると、皆(友人達も小町でも)我慢し過ぎ。
    非常識ではない考えなら、もっと我慢せず遠慮せず、ガンガン言って良いのに。
    私が義理親を批判する事は、常識的で間違いは一切無い為、夫も義理親族等も何も言いません。
    私の母だけは「貴女って人は…」と渋い顔してますが。
    母は我慢する嫁でしたが、陰で私に
    愚痴ばかり。
    私は母のようにはなりたくない。

    子供達にも私の考えを伝えます。

    ユーザーID:1601653771

  • 確かにトピ主さんの言い分も分かります

    が、今はそれぞれがそれぞれでいい時代だと思います。

    トピ主さんが若者は我慢が足りないと思うのも、お姑世代が口うるさいと感じるのも、人それぞれであると思います。

    が、一つ言わせてもらうなら、婚家とのやり取りは本当は夫の役割だと思います。夫が出来ていないからお嫁さんがするのではないですか?

    ユーザーID:4255041451

  • 貴女よりずっと年上

    離婚する事と、嫁らしく有ることは関係ないし
    離婚の原因イコール嫁姑でもないでしょ。
    嫁姑の原因が80パーセントで
    離婚したとしても、ほかにも理由は有るはずです。
    そして、そこまで
    他人の貴女に言わないだけでしょう。
    貴女に言ったことは、きっかけの1つ
    もしくは、貯まりに貯まっていたものが
    貴女が聞いたら「そんなこと」で
    堰を切ったのかもしれません。
    そして、嫁に入ったのではありません。
    何を勘違いしてるんでしょうか。
    お互いに
    新しい戸籍を作って、夫婦になったのですよ。

    ユーザーID:7940371279

  • 相手の家に入る?

    結婚するって「相手の家に入ること」じゃないですよ。
    民法でもしっかり謳っています。

    こういう時代錯誤(ごめんなさいね。やっぱこのワードになります)の思考はどこから来るのですか?

    親から?書籍から?

    しっかり勉強して常識を身に付けておかないと、お子様が成長し、結婚した時にもはや死語のようなことばかりを言う古代の生物みたいになりかねませんよ。

    > 私は、嫁は相手の家に入ったのだからと思い、相手の親には口答えや反抗せず

    ↑あなたは好きでそうやってきたわけですから、それについてとやかく言うことはしませんが、義父母が常識人とは限りません。
    ほかのトピ見てますか?
    暴言を吐かれている嫁。とんでもない難癖をつけられている嫁。おかしな姑。
    そんな相手にも黙って耐えろと?(笑)

    他人に「あなたの常識」を押し付けないでください。


    また周りの離婚した人の内情はあなたの言う上っ面の事情だけではなくもっと深刻な何かがあるのかもしれません。



    とりあえず、人のことは放っておきましょう。

    ユーザーID:2568585595

  • 私も我慢してるからあなたも我慢しなさい?

    トピ主が、自分を嫁と思い、我慢してるから自分はエラいと思うのは、勝手ですが、その少数派の価値観を周囲に強要するのは間違いですよ。
    すでに江戸時代の家父長制度は、民法上廃止されてます。

    間違っても自分の息子は、自分を嫁と言わず、1人の人間として自立して、経済的にも精神的にも生活的にも自立した女性と結婚してほしいわ。

    還暦近い管理職のおばあさんより。

    ユーザーID:0413600640

  • 確かに「離婚へのハードル」は低いね。

    実情としてそれはあるのではないでしょうか。

    昨今の「結婚」の多くが、
    昔のように「家と家」でなく「個人と個人」によるものになったので。

    そもそも「嫁がない」し、
    そもそも「嫁」ではない・・というかね。

    「花嫁」衣装着ても、その「家に嫁ぐ」わけじゃないと。

    また結婚しても、
    「自分の親しか愛せません、自分の親しか面倒看ません」
    と行動で示す既婚女性も多いのは、
    実はその女性の親自体が、
    「結婚させても、むこうに取られたくない」と、
    行動で示している真相もあるからと思いますがどうだろ。

    「あちらの親に精一杯尽くして、自分の親だと思って、心から大事にするんですよ」
    と殊勝なこという娘の親はいまどき一人もいないでしょう。
    自分の娘にはそう言って送り出すつもりだという人、
    みたことないですもん。

    つまりハッキリ言って、
    「嫁」の親が原因なんです。
    でもそれは「悪いこと」ではないんです。

    それでいいんです。

    でも、
    トピ主さんの義親さんはラッキーですね、
    トピ主さんのような人が息子と結婚してくれて。

    ラッキーな人は滅多にいないから、
    ラッキーなんです。

    そう思います。

    ユーザーID:2013080838

  • まあまあ同感します

    アラフィフ、結婚して27年です。

    正直なところ義実家は疲れますし、大好きという訳ではありませんが、義実家と仲良くしていると夫は嬉しそうです。
    私も私の実家と夫が仲良くしていると嬉しいものですから、気持ちは解ります。

    つまり愛する夫の為に頑張っています。
    演技でもいいので、仲良くした方が良いと思っています。

    ユーザーID:0413723459

  • 悲しいです

    私は50代で嫁であり姑でもある立場の者です。
    80代のお姑さん、そして30代のお嫁さんがいます。
    お姑さんともお嫁さんとも別居です。

    天丼まんさんの考えを読み、とても悲しく情けないです。

    結婚相手の家に入る。
    などという考え方は誰に教わったのですか?誰かに洗脳されたのでしょうか?
    その考え方は間違っています。

    現在を生きる日本人として、今の日本の婚姻制度を正しく勉強してください。
    制度を正しく理解しないとトラブルの元になると思います。
    また結婚相手の家に入るという古い制度の時代に、女の人権がないがしろにされ女が苦しんできた歴史も勉強してください。

    若い人が、我慢が足りないですぐに離婚してしまう。という問題と、家制度が廃止された、現在の婚姻制度とは別の話です。

    婚姻制度がどうであれ、結婚し家庭を作り持続するためには、お互い相手を思いやりお互いの親も大切にする気持は大切だと思います。

    けれども、結婚とは女が男の家に入る事では断じてありません。
    あなたの間違えた結婚感のせいで、苦しめられる人が出ない事を切に願います。

    ユーザーID:6102559506

  • 時代錯誤・・・だと思います

    トピ主さんはまだお若いのに、随分と古風なお考えですね。
    もしも私の「嫁」なら大歓迎です。
    でも、私の「娘」でしたら…育て方を間違えたと思うでしょう。
    とても自分勝手な考えですが、これが本音です。

    トピ主さんの仰る事の一部は賛成…というより当然の事だと思います。
    >どうして我慢が出来ないのか、時代は変わってきていても、夫婦や義理の実家と、お互いに譲り合い
    >相手の親を大切にしたり、また、自分の信用を無くすようなことをしてはいけないと思う

    この部分は大賛成です。
    でも…
    何故「嫁は」に限定するのでしょうか?

    夫婦は2人で一組です。
    お互いの事を思いやり、お互いの親を大切にするのは人として当然の事です。
    最近は「妻」側が強くなりすぎている気はしますが、今まで「夫」側が強かったことの反動かと思っています。
    ちょうど過渡期の私達60代は夫の親に仕えてきて、当時の姑の年になってから息子妻(嫁)に蔑ろにされる、という貧乏くじを引いてしまっただけの事だと思っています。

    さて、今の若い世代が姑になる頃は、どんな社会になっているのでしょうね。

    ユーザーID:7259876840

  • 変わって当然

    嫁の立場を定める法律自体変わってるんだから当たり前。

    変わるべきじゃないなら、「子供産めなきゃ、三行半で追い出されてもやむなし」ってのも受け入れるべきって話になりますけど、それでいいですか?

    ユーザーID:9767878185

  • 余計なお世話

    私はもうすぐ還暦。
    たぶん、あなた様の姑と同じ世代だろうと思いますが
    そんなに我慢して言いなりになってもらわなくてかまいません。

    姑だからっていちいち気を遣われたら面倒で仕方ない。

    あなたが「嫁」にいったお宅ではそれでいいのでしょうが
    そうじゃない家庭もあるのです。
    頑張って離婚回避する価値のない結婚だってあります。
    あなたはあなた。人は人。
    他の人のことを我慢が足りないなどと考えることありませんよー

    ユーザーID:1605772822

  • よそはよそ、うちはうち。

    トピ主さんちがそれで上手くまわってるんならそれでいいんじゃないですか?
    でもよそ様の家庭の事情にアレコレ口を挟むのは間違ってますよ。
    「それくらいのこと」とおっしゃいますが、全部見てきたわけじゃないでしょう?
    相手も全部を語ってるわけじゃないでしょうし。
    他人に言えないこと、言いたくないこと、色々あるでしょうよ。
    物事が時代と共に変化するのは当たり前のこと。
    江戸時代だって三行半って言って、女性のほうから離婚請求できたし、その後の再婚や再々婚だって子連れだろうが今ほど難しくなくできましたよ?
    むしろその頃の方が奔放だったんじゃないかってくらいの気軽さ。
    他所のお嫁さんの我慢が足りないとおっしゃる前に、ご自身の視野を広げましょ。
    って言うか、自分が我慢してきたんだから他人もそうしろってことでしょうか?

    ユーザーID:0800261110

  • 確かに我慢が足りないかも

    私もドピ主さんの気持ちに同感です。

    やっぱり我慢が足りないかな・・・と思います。

    仕事もすぐ辞める。学校もすぐ辞める。

    なんでもすぐリセットしちゃうんですよね。

    嘆かわしいなと感じます。

    でも、時代は変わったんですね。

    色々と便利になり、家族・友人が助け合う必要も減りました。

    個人主義が普通になりました。

    そのため、我慢の沸点が低くなったんでしょうね。

    みんな自分の人生を楽に生きたい時代なのです。

    昭和が懐かしいですね・・・。

    ユーザーID:6167294172

  • エールポチ連打

    レスタイトルだけじゃ足りない、スタンディングオべレーション!

    自己主張だけして相手を従えさせる事に憂き身を窶しても幸せには成れない。
    我慢と妥協で義実家と夫さんからの信頼を得て可愛がられ夫婦も円満、家庭内も平穏。幸せが向こうからやってくると思うよ。
    幸せにしてもらうのではなく幸せを勝ち取る!
    トピ主のような人、応援したくなる。

    ユーザーID:1770963594

  • 嫁の役割って言葉は嫌い

    天丼まんさんは頑張ったのでしょうね。
    そして円満な関係を気づいている。
    それは立派だと思います。
    でもそれを「嫁の役割」として他の方も当然するべきだと思うのは違うと思います。

    私は40代です。結婚して20年以上たちます。
    最初の10年は自分でも驚くほど良い嫁でした。
    でもね、積み重なっていくと許せないことも増えていきます。
    良い嫁をしているうちに爆発しそうになることも多いです。
    トピ主さんもあと10年以上たって同じ気持ちでいられるかしら?

    価値観は人それぞれです。
    また状況によって変わりますよ。

    ユーザーID:6621135505

  • ・・・

    70代ぐらいの方のトピかと思いました。

    そもそも、嫁という言葉が、貴方が使っている意味では死語です。結婚8年と言うと、30代かぐらいですよね?ビックリです。

    ユーザーID:8468851062

  • 無理!無理無理無理!

    27歳、ゆとり世代、未婚の女です。

    私の個人的な意見ですが、「時代錯誤」だとおもいます。


    どうして、ひたすら我慢ばかりしなければいけないんでしょうか。理解不可能。

    ストレスたまるだけじゃないですか。



    自分の悪口を言うような家族がいる男性とは結婚したくないです。

    家に入るわけではないんです。相手の男性が好きだから、その彼と結婚するんです。

    彼の家と結婚するわけではありません。

    (未来の)夫が、守ってくれなかったら離婚を考えると思います。



    もちろん、イベントごとはきっちりとやります。(母の日・父の日など)

    >自分の信用を無くすようなことをしてはいけない
    嫁だからではなく、人としてあたりまえです。



    トピ主様からみれば、我慢が足りないのでしょうが(汗

    私はそう考えてます。

    ユーザーID:8422186207

  • 今は「嫁」なんてどこにも居ないよ

    結婚はどちらかの親の戸籍に入ることではなくなったので
    「嫁」は現在、もう日本のどこにも存在していません。

    自分の戸籍、見たことないですか?
    トピ主さんの名前は義両親の戸籍には入っていませんよ。
    養子縁組をしていない限りはね。

    まるで姑世代の様な物言いの
    トピ主さんは本当に30代なのかしら。
    「今の若い人たちは」って
    あなたも若い人たちの一人でしょうが。
    何を仰って居られるのやら。

    一度ママ友さん達に話してみたらどうでしょう?
    「相手の家に入った以上は、嫁は嫁として云々」って。
    案外ウケるかもしれませんよ(笑)

    あんまり時代錯誤なこと言ってると
    将来、お子さん達の結婚生活が壊れてしまうかも。
    ええ、あなたのせいでね。

    ユーザーID:9573625185

  • ん?

    何故別居?
    トピ主さんは夫の家に入ったんでしょ?
    何故同居しないの?
    義父母や夫が同居はいやと言ってるってのはナシですよ。
    トピ主さんが頭を下げて「どうか同居して下さい。私は〇〇家の嫁です。この家に入ったんです」と誠心誠意お願いすれば同居してくれます。
    家が狭いというのもナシですね。
    今住んでいるところを売るなり貸すなりして家族6人で住めるところに引っ越せばい。
    これについても誠心誠意お願いすれば新しいところに引っ越して同居してくれるでしょう。
    別居と同居って全然違います。近居といっても別居は別居。
    相手の家に入ったのだからと言うからには実際入らないと。
    別居だからのんびりしたことが言えるんじゃない?
    同居してからもトピ主さんが同じ気持ちのままでいられるのか興味津々です。

    ユーザーID:7037160076

  • 40代だけど全く同意できない

    どうして嫁側の我慢ありきの考え方なの?
    人として対等じゃないのは何故?

    そもそも「嫁」って呼び名が差別的だよね。
    差別される存在に甘んじる理由があるなら教えて下さい。
    経済的に自立できていないとか?

    ユーザーID:0541741786

  • 相手の家に入る?

    今は結婚したら新に二人の戸籍も別に作られますから無いですねぇその感覚。
    何世代前の感覚?と思います。 ちなみに私は50代ですけど。
    トピ主はトピ主のやり方を貫くのは良いと思いますが他人を批判するのは止めましょう、時代の流れにより考え方は人それぞれどちらが正しいでもないと思います。
    ちなみに人って満足してたら他人を攻撃したりしないものです、もしかしたら自由奔放の人達がちょっと羨ましかったりするのでしょうか?

    ユーザーID:2159899405

  • あまり賛成できません

    嫁、姑である前に、ただの人と人として付き合えば良いのではないですか?
    嫁は格下だと卑しめるような舅姑に逆らわず、意見も言わずに付き合うことは自分で自分の値打ちを下げていくだけです。どれだけバカにしてもよいサンドバッグに自らなるのは人としての誇りを投げ捨てるも同然。
    またお嫁さまなんだからと舅姑を下に見て威張るのも見苦しい下品な行動ですけどね。
    本来なら間に立つべきは夫であり息子である人のはす。両方の事を知っているのですからお嫁さんよりも適任のはず。

    まあ誰だって我慢なんかしたくありませんよ。関係を良くするためならまだしも、見下されバカにされ、親兄弟の事まで粗末にされるような我慢ならしてはいけないんです。

    なんでも我慢すれば良いなんて事はありません。
    ある意味トピ主の主張は女性全体への侮辱です。
    日本の長い歴史からみれば男性だからと威張れた時代は一時期であり、基本的に女性は自由で強い存在でした。
    自己責任で自由を謳歌するもよし、我慢に我慢を重ねて賢夫人の称号?を得ながら心はストレスまみれになるのも自己責任です。人の為にと我慢を重ねて幸せならそれはトピ主の自由です。

    ユーザーID:2976125000

  • 勝手な思い込みを言うのはやめましょう

    あなたの主張は勝手な思い込みにすぎません。

    > 時代は変わっても、夫婦関係を保つためや、相手の家とうまくやっていくのはお嫁さんの役割

    とおっしゃいますが、その主張を正当化できる論拠はありますか?ないでしょう。「気がする」に過ぎないのですから。

    また、「夫婦関係を保つためや、相手の家とうまくやっていく」のが天井まんさんのご意見ではあたかももっぱら妻の仕事のように考えられていますが、夫や舅・姑にも同様の責任はあるのでは?そういうことを、天井まんさんの考えのように、彼らはそれをせずもっぱら<嫁>にその責任をおしつけるからこそ、彼女はうんざりして離婚するのではないでしょうか?

    そのことは
    > おたがいに譲りあい(実際は夫や義理の実家に譲る方が多いのかもしれませんが)
    というところに明らかです。なぜ、妻は夫や舅・姑に多く譲らされるか、というところに離婚の原因の多くが潜んでいるように思われます。

    ユーザーID:0528694828

  • 嫁の立場って、そもそも何?

    貴女だってまだ30代・・十分若い世代ですよ。つまり、まだ世間知らずです。
    まあ、『貴女は夫の家に入ったから、義理両親を大切にして、言われたことは基本同意して、自分の意見は言わない。義理両親に尽くす。』
    を貫きたければ、そうしたらいいでしょう。

    しかし、時代と共に不変な考え方や価値観なんて、ありますか?
    科学などが発達し、以前は出来なかった事が簡単にできるようになったり、解明出来たりするのです。
    それに、嫁の立場って、そもそも何なのでしょうか?
    貴女は、きっと義理両親と価値観や考え方が大体同じで、夫も素晴らしい人なのでしょう。
    義理家族が嫌いじゃないから、その家に入ったんだから我慢するのが嫁の役目だ。。なんて思っていられるのです。

    それと、貴女の性格が、かまってちゃんで、自分で決められない女なのではないでしょうか?

    ユーザーID:0446247657

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