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嫁の立場は時代と共に変わるものだと思いますか?

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  • 「嫁」に対する私のイメージ

    自分の心の中にあるものまで消化して、世間の皆さまと良い関係を築くことを優先し、じっと耐え抜くことができるのが、「良い嫁」ではないのでしょうか?
    家の方々とのことまで持ち出して、人を責めるような言動を世界に発信することは、「嫁」としてどうなんでしょう?
    単純に、不思議です。

    ユーザーID:4787869329

  • そうですか

    家族からの協力があって良かったですね。家族って誰のことかわかりませんが。
    トピ主さんには頼れる人、力になってくれる人がいたんですね。
    私もトピ主さんのように考えていた時期がありました。中には本当に我慢の足りない人がいるかもしれませんが、当事者にならないとわからないことが本当にたくさんあります。
    トピ主さんには、我慢の先に希望があったかもしれませんが、それがない人もいます。
    結局結果論で、我慢して我慢して、報われないまま老いてしまった人も知っています。老いてからでは何をすることもできず。
    今は女性が1人で生きるのも容易な世の中です。
    トピ主さんが乗り越えられたからといって、全ての人ができるわけではありませんし、我慢する理由もないのでしょう。
    そもそも、その、若いお嫁さんをトピ主さんはどのくらい知っているのでしょうか。離婚率が上がっているとはいえ、ほとんどの人は問題なく過ごしていて、義父母との関係において我慢の足りない人は、ごく一部の人のように思います。

    ユーザーID:6331600344

  • 同感

    まったくその通りだと思います。

    簡単に離婚してしまう親の元に生まれた子供は不幸ですね。

    結局、親が自分のために子供を犠牲にしてるんだから

    ユーザーID:4098817380

  • あれ?

    1.あなたの戸籍を見てください。嫁は夫一家に後から付け加えられたのではなく、「夫婦二人で」家族になっているはずです。

    2.>夫婦や義理の実家と、お互いに譲り合い(実際は夫や義理の実家に譲る方が多いかもしれませんが)

     どうし  嫁だけ が 多く譲るのですか?

     夫や義理家族に我慢させられるために、あなたは結婚したのですか? あなたの親は育てたのですか?

    3、>嫁は嫁として、相手の親を大切にしたり、また、自分の信用を無くすようなことをしてはいけないと思うのです。

     もちろんそうですよ。そこは同意です。
     ですが、それは夫や夫親も一緒。「嫁に我慢させれば済む」ではいけない。
     嫁を大切にし、嫁からの信用を無くさないように勤めるべきでしょう。

     実際、それが出来ている義両親や夫ならば妻から大切にされています。

    体罰にしても、パワハラにしても、セクハラにしても、声を上げてきたから改善されてきたのです。黙るばかりが美徳ではありません。
    「やったらやりかえされる」そういう抑止力があるべきだと思います。もちろん、嫁いびりもされてないのに義両親を攻撃するのはだめですよ。
     
     

    ユーザーID:3877826040

  • 追記

    >特に若い世代のお嫁さんたちの我慢が足りなさすぎると感じているのですが、皆さんはどう思いますか?

    古い世代のお嫁さん(姑)も我慢が足りなさすぎると感じていますよ。
    嫁より長年生きているのだから、人格者としての手本を見せてほしいものですね。

    ……と、書きましたが、うちのお姑さんは大変な人格者かつ可愛がってもらいましたので、私はお姑さんラブですよ。
    主人も優しいし、妻を尊重してくれます。

    だからこそ、うちの姑さんと比べてしまって、世の愚姑の話は腹が立ちます。離婚も仕方ないんじゃないかな?

    ユーザーID:3877826040

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  • 1.我慢できるレベルか 2.対等な結婚か

    トピ主さんおもしろいですね

    愛する夫の親ですので一般的には少々個性的でも意地悪されても上手くやりたいのが女でしょうよ

    トピ主さんのところがお互い許容範囲内だっただけでしょ?

    我慢すればするほどどこまでも増長する舅や姑もいるのですけどね

    もしかして「自分はうまくやった賢い嫁」「うまくやれないのは我慢が足りない嫁」とか上から目線なのですか?

    後は「私上手くやります」「嫁になります」アピールをして結婚にした人はうまくやって当たり前。それ条件だから。結婚した途端手のひら返しは男女問わずダメ人間

    稼ぎも関係も対等を約束して「妻」になった人と「嫁」になった人とは違うんじゃないですか?

    私は結婚14年の40代のおばちゃんです。念のため

    いい嫁アピール、家事育児したいの、尽くします、尽くしたいアピールした人と対等な関係を約束した人とは違って当たり前。世間ではそれを価値観と言いますが

    尽くしますアピで結婚した人が対等な関係を約束した夫婦(の妻)をディスるのを苦々しく思います。あて馬にして自分はいい女アピールするなんて、なんて性悪なんだとね

    トピ主さんがしたいならすればいいだけです

    ユーザーID:6331696347

  • 思うも思わないも

    実際変わってますしね。
    社会的背景も結婚や家族に対する考えや状況も、女性の経済的自立度もそして法律も。
    トピ主さんが入ったと思っている「家」とやらは、制度としては消失しています。
    これら全てを認識出来ていないトピ主さんにびっくりです。
    理由はわからないけど、認識したく無いのかな?

    トピ主さんの言う「嫁」の立場も、時代を経て変わって来た、ある時点での立場です。
    変わらない訳が無い。

    女性の生き方の選択肢が増え、自己決定権が与えられている現代において、嫁にばかり忍耐が過重になるのを拒否する人が増えたのは当たり前の事でしょう。
    トピ主さんの言う「嫁」は、嫌でも我慢する以外に生きていく道が無かったため、泣きながらでも仕方無くそうしていた人も多かったのです。

    トピ主さんが明治の嫁でも平安の嫁でも、自分が幸せならそれでいいじゃないですか。
    自己犠牲に意義や達成感を感じるタイプなのでしょう。
    でも多くの人はそれでは幸せじゃない、という事実だけはしっかり理解しておいた方がいいです。
    息子さんがいらっしゃるのですからね。
    家族の繋がりを大事にと思っていても、全く逆の結果を生みますよ。

    ユーザーID:5210554031

  • 同居してから同じことを言おう

    トピ主様の言われることにも一理あると思います。
    円満な人間関係を築くには、相手を「許す」ということが欠かせません。
    いつまでも言われたことを根に持ったり、些細なことを流せないようでは、どんな社会でも上手くいかないでしょう。自分が丸くなることで相手の態度も変化することもあります。


    しかし、夫の親に口答えや反抗せずというのは「古い」と感じます。
    トピ主様は本当に30代ですか?。私はアラフィフですが、その意見には賛成しかねます。けんか腰ではなく相手の意見も受け止めたうえで「私はこう思う」と自分の意見を述べるのが「賢い嫁」ではないですか?。


    私は子供のころ祖父母と暮らしていました。母にとっては義父母ですね。
    対等でない関係は、強いストレスを感じるものでした。生活が義父母中心は子供の私にとっても不満の多いものでした。
    母は我慢強かったので上手くやっていましたが、時折いう愚痴は本当にうんざりで
    、祖父母の死をつい願わずにいられないくらいでした。


    どちらかが我慢して成り立つ「平和」は、本当に不幸だと思います。トピ主様も一度同居してみては?。

    ユーザーID:1514564140

  • ごめんなさい 理解不能です

    トピ主さんの倍以上の歳で、婚歴も40年以上になりますが、一度も夫の家に入ったとか嫁いだなんて思ったこともなかったし、まず嫁という意識さえも持ち合わせてきませんでしたので、うちの息子たちよりもお若い方がそんなふうに考えておられることに驚きました。

    ちなみに私は息子嫁の携帯番号も知りません。
    何故なら連絡は総て息子本人で済ませているから。

    と言っても、お嫁さん達との関係は良好ですよ。
    長男家は東京在住ですが、次男家と我が家は隣接県で、十分日帰り圏内なので泊は無いですが、年6回ほどは我が家に集まります。
    その時も、手伝いに立つのは息子達です。
    彼女たちは息子の嫁で、私の嫁ではないのですから当然のことでしょ。

    >特に若い世代のお嫁さんたちの我慢が足りなさすぎると感じているのですが、皆さんはどう思いますか?

    我慢の限界点は人それぞれです。
    老いも若きもありません。

    主さんがご自分の考え方で人生を進まれるのはご自由ですが、人様の生き方にあれこれ仰るのはお控えになられた方が宜しいと思いますよ。
    特に同年代の方々には引かれるでしょうから。

    ユーザーID:7069011761

  • ご立腹?

    主さんがトピ文のように思うならそれで良いのではないですか?

    ただ、その気持ちを他の人も持つべきと考えるのはヘンです。

    周りの人が主さんと違う生き方をすると、何か困ったり腹が立ったりするのでしょうか。

    簡単に離婚したかどうかは、外からは分からないですよ。
    主さんだって、人には言わないけど、夫婦間では色んなことがあったでしょう?

    お気持ちに余裕がないのか、「私のように生きれば、正解なのに!」という自信を示していらっしゃるのか。

    他の方のレスが楽しみです。

    ユーザーID:9893927967

  • 人それぞれですよ

    あなたは我慢できる
    でも我慢できない人もいるんです

    嫁の役割とか、それは誰が決めたのですか?
    どんなルールですか?
    そんなルールないですよね?

    つまり、本当に人それぞれ、様々な環境や思いがあるのです。

    あなたは我慢してうまくやっていることに幸せを感じていると思いこんでいるのかもしれません。
    でも、我慢することで不幸な人もいるのです。
    我慢が足りないって、それはあなたが決めることではありません。

    人は人、自分は自分。
    それでよくないですか?何がご不満ですか?

    本当は、我慢している自分が損してる気持ちになっていませんか?
    だから、我慢しない人をずるいと思ってしまう。
    本当に幸せで、満ち足りていたら、他人のことなんてどうでもいいんですよ。

    ユーザーID:0876985858

  • それは

    相手の親云々言うより、相手自身にガマンがならないからですよ。

    別居してるならまだいいじゃないですか。

    同居してるとかだったらまあ最悪だと思いますよ。

    今の時代は、ガマンしてまで結婚生活を続ける意味がないと
    考えるのではないでしょうか?

    それに「そんな小さなことで」と仰られていますが、
    小さなことでもそれが積み重なればガマンも限界です。
    トピ主さんはそのたくさんの中の一つしか理由を聞いてないのです。

    昔の人はよく我慢してたよなーと思いますね。

    こないだ、30年まえに嫁イビリされてた人の話を聞きましたけど、
    自分が嫁いびりされてたとさえ思ってないようでしたね。
    「嫁というものはこういうものなんだ」と耐えていたようでした。
    今じゃ考えられないような話でしたけどね。

    私がそういう目に遭ったら、もう二度と夫の実家には行かないだろうなと
    思いました。
    嫁の立場というか、嫁の感覚が変わったんですね。
    自分のイヤなことは堂々と伝えていいということになった。

    よい時代になったと思います。

    ユーザーID:9807638015

  • 問題を混同している?

    トピ主の問題提起
    要約すると「嫁は我慢して、じいさんばあさんの言いなりに。
    旦那の事も我慢しろ。嫁が我慢しないから、離婚率が上昇した。
    今どきの若いもんは、けしからん!!」
    という事ですね?


    「今どきの若いもんは!」って、
    いつから言われているんだろうね?

    ユーザーID:1757508611

  • うーん

    離婚の理由ってその夫婦には色々な問題があるからでしょう。

    我慢が足りなさすぎると言うけれど、DVだとしても我慢して耐えろってこと?

    浮気をしても何も言わず我慢しろってこと?

    相手の家とうまくやっていくのは、お嫁さんの役割とか言いたい放題ね。

    結婚して8年のあなたが上手にやっているのなら、それでいいのではないかしら?

    あなたのような方がお姑さんになったら恐いわ〜

    結婚30年同居嫁より

    ユーザーID:1966642728

  • 人生山あり谷ありですし価値観も様々

    ご自身がいろいろな経験を経て、今の心境があるのだと思います、ご立派です。いまは感謝とか、達観とか、そういうシーズンなのですよね。


    まぁ、人生、色々ありますので、感謝しているときもあれば、ちょっとグレーなときもあり、それも含めての人生勉強かと思います。

    離婚された方も、画一的な理由ではなく、色々あるんじゃないでしょうかね。。

    ユーザーID:3670699271

  • あなたは我慢したらいいと思います

    今の若い人って?

    あなたも十分若い人ですけど、老長けた様な方の様ですね。

    あなたには簡単な事で離婚した様にしか見えないのかも
    知れませんが夫婦の事は他人からは分からない部分も
    あるでしょう。

    ものの見方の浅さはかさだと思いますので簡単に
    決め付けない方がいいです。

    自由に生きる為に経済力付けて頑張ってるのに
    家の嫁として生きる必要はないと思いますけど。

    家の嫁になる為に結婚したのではなく愛する人と
    いたいから結婚したのね。

    あなたの目的とは違うと思います。

    お若いのにびっくりです。

    ユーザーID:4517152234

  • やはり時代錯誤だと思います

    >時代は変わっても、夫婦関係を保つためや、相手の家とうまくやっていくのは、お嫁さんの役割のような気がしてなりません。

    要するに嫁は何をされても我慢しろ、ということですよね。

    以前は上司の命令は絶対服従をするのが良い、部活の顧問の行くことには絶対服従し従わなければ殴られる、学校の先生も言う事を聞かない生徒に対しては叩いたりすることがわりと普通(というか今みたいに大問題にはならない)でした。
    でも今の時代、家庭も会社も学校もお互いに尊重することで成り立つようになってきています。

    もちろん嫁いだのだから相手の家庭の風習に合わせたり歩み寄っていくことは大切です。
    ですがいくら嫁いだからと言って義家から理不尽なことをされたら一言モノ申して良いと思うのです。
    嫁は奴隷ではありません。嫁である前に一人の人間です。
    小町でもたまにビックリポチが沢山ついているとんでも義家に関する相談が上がっていますよね?
    そういう場合には嫁ではなく一人の成人した人間として自分の意見を言い、時には戦っても良いと思います。
    一度きりの人生ですからこの先充実した人生を送れないと思ったのなら離婚もやむなしでしょう。

    ユーザーID:0219736524

  • レスします

    昔の女性は体裁や立場より実をとった。
    そう言う意味では賢かったし、懐が深かった。

    いまの女性は売られたケンカは買う。譲ったら負け。というスタンス。
    山より高いそのプライドが許さないのでしょう。

    ユーザーID:5430965733

  • アラフィフですが「家に入る」とは思ったことないです

    トピ主さんは本当に30代なのですか?
    かなりビックリです。


    私は夫の両親に口答えや反抗は基本しないようにしてきました。
    (一度だけ、夫の立場を代弁して反論したことはあります)
    それは「家に入った」からではありません。
    ごく普通に、夫の親であるということと、年長者であるということで、敬意を示したにすぎません。
    夫の親は私にとっては親族です。
    年長の親族には敬意を払ってお付き合いする。当たり前なことだと思います。

    夫の親ですから対応は夫に任せます。
    私宛てに電話でも「私では判断できないので〇〇さん(夫)に伝えてお電話してもらいます。」と返事をします。


    >姑や舅から悪口

    こんなことはなかったです。嫌味や意地悪もなかったですね。
    もしそんな事になったら、夫が激高するでしょう。
    夫は基本、私と子ども>自分の親 なので。


    >夫婦関係を保つためや、相手の家とうまくやっていく

    これは同意します。
    でも嫁としてというより、大人の振る舞いとしてです。

    ちなみに私たち夫婦は、結納なし、嫁入り道具なし、結婚式は夫婦名で仲人もナシで行いました。
    独立した家を作っているという自覚がありますよ。

    ユーザーID:0946442093

  • そもそもが違う

    結婚したら相手の家に入る、
    というところが違うと思っているからです。
    結婚したら新しい戸籍になります。
    独立するのです。

    今の若い人は、とのことですが熟年離婚もありますし
    必ずしも若い人の離婚率が高い訳でもないと思います。

    それと離婚する理由も、それぞれいろんな理由や事情があるのでは。
    嫁の我慢が足りないから離婚に至っている、と
    仰っているように受け取れます。

    ですので、同意できません。

    ユーザーID:0736227853

  • 因果応報

    我慢の足りないいまどきのワガママな嫁っていうのは、そのまま「嫁だけに我慢させてきたワガママな夫とその家族」の裏返しだと思います。父親とその親は我慢しなくていい、母親だけが我慢しているのを見てきた子は、自分も「我慢しない側」として生きようとするんじゃないですかね。お嫁さんをひとりの人間として尊重する夫とその親を見て育った子は、簡単に離婚なんかしないと思います。

    ユーザーID:5352216120

  • 理不尽な人権侵害に耐えなくてもよくなっただけ

    トピを読んで、人の痛みの分からない人、自分の考えを押し通す偏屈な若い人っていつの時代にもいるものだなと感じました。
    主様のような他人を思いやれない人が将来嫁いびりをするのだろうと思います。

    世の中、嫁姑、夫婦、親族関係など事情はみなそれぞれ違うのです。主様の状況が全てではないのに、自分の価値観を絶対正しいと決めつけて主張すること自体が間違っています。事情や状況が違いますし、他人の事情なんて分からないのに上から目線で主張してもどうにもならないでしょ?
    主様の嫁姑関係が何の問題もないのであれば良かったじゃないですか。
    でも、だからと言って何も知らないのに他人の事情にとやかく言うのは、はしたないことですよ。

    それと、現代は、法律上「他家に嫁ぐ」のではなく「男女がお互いに独立して新たな家庭をもうける」のです。
    義理の親族にはなりますが、家族ではありません。
    家族は、夫と妻だけです。

    義理の親族に対して礼儀正しく振る舞うことは基本ですが、理不尽に耐えなければならないなんて人権侵害的な考えは良くないと思います。
    お互いに思いやりを持つことが理想です。お互いにです!

    ユーザーID:9267212891

  • なぜ 嫁限定?

    >夫婦関係を保つためや、相手の家とうまくやっていくのは、お嫁さんの役割

    これ 婿さんも同じでしょ?
    なぜ 嫁限定なのですか?

    時代とともに変わるのは自然なことで、しかも家制度はいつ無くなってると?
    古い時代にしがみつくのは なぜなんだろう。


    30代の女性で
    【嫁は相手の家に入った】などとうそを言ってはいけません。
    養子縁組したのなら 嘘ではありませんが、単なる結婚では家に入ることはできません。
    戸籍みてください。

    >同じ嫁として

    嫁ってつけば 一律同じ人間なんですか?
    それぞれの性格も違いますし 我慢の質も違います。
    我慢が美徳なら なぜ舅姑はしなくて良いのでしょう?
    同じ人間なのに おかしくないですか。

    家制度は、大日本帝国憲法(明治憲法)当時採用されていた家族制度のこと、廃止されたのが昭和22年ですよ???

    共働きが多い現代 夫婦は対等ですし、介護も実子となってます。

    社会人として(それぞれの)義両親に気を遣うのは当たり前です。



    あなたは姑の立ち場の人でしょう

    ユーザーID:9871439496

  • なぜ我慢が前提ですか?

    自分の一回しかない人生を「我慢」して暮らさなきゃいけないんでしょう。
    結婚そのものの考え方が違うのでしょうね。
    まず「家に入る」ってなんでしょう。「結婚」することは「相手の家に入る」ことではないですよ。伴侶を得て一緒に暮らすことです。結婚の定義に「夫の家に入り、舅姑に尽くし自分の意に沿わぬことも我慢すること」なんて規定はないんですよ。
    時代錯誤というより言葉の意味の違いです。

    なぜ相手の親の言いなりにならなきゃいけないんでしょうか。伝統や格式、また農家だったり家業のあるおうちに嫁いできて(結納など執り行い、娘さんを文字通りもらった場合)、その伝統や家業を守らなきゃいけない場合は少し特別ですけどね。

    私は長男嫁です。家業のあるうちの跡取り君の嫁に来ました。相手の家に入ったけど、相手の親には言いたいこと言います。義実家いわく「大事な跡取りのところにお嫁に来てくれた大切な娘さん。次期家長の奥さん」です。悪口など言われたこともないです。「あなたが継ぐ家なのだからあなたがやりやすいように」と私の意見を第一に聞いてくれます。
    そういうものでしょう?なぜ従うことが前提なの?

    ユーザーID:3398196218

  • 家族のあり方が変わる

    安易な離婚についての苦言は同意します。
    他人と結婚し、その他人にも親兄弟がいるから友達とは違う付き合いが増える。
    それぞれの習慣や常識が違うからそれぞれが上手に譲り合わないといけないのに我慢できないで簡単に離婚は違うと思います。

    でも、現在の結婚は女性が夫の家に入るものではありません。新たな家族を築くものです。
    ですから、目上である舅姑に敬意を持つことは大切ですし、お付き合いも大切ですが
    理不尽を我慢する必要はありません。
    また、譲り合うのは男性も同じで妻と新たな家族を築いた自覚を持ち
    舅姑に敬意を持つし、お付き合いもするけれど理不尽を我慢しなくていい。
    それぞれが自分の配偶者に自分の両親が理不尽なことをすればお互いを守る義務すらあるものだと思います。

    女性の方が人の間に立ってフォローすることは向いていることが多いのでそういう意味でお嫁さんの役割と言われればそうかもしれません。
    貴方がそう思うのも、それを基準に行動するのも自由ですし尊重しますが
    人にもそれを押しつけるのは傲慢です。
    文章から受けるのは30代が嘘なのか古風なお家に育てられたのかと思う印象です。

    ユーザーID:9965194195

  • びっくり!

    50代。同居嫁です。もう代変わりですが、本当に大変でした。
    お若いのに珍しいですねえ。

    ただ、本当に結婚することは覚悟がいることで、これは大変なことです。その点においては、いつまでも娘気分が消えない訳ですから、まあ、いろいろでしょうね。

    あなた自身はとても覚悟して結婚なされたようで、ご立派だと思いますが、所詮、別居であること、義親さんがご立派であられてことが要因に思われます。

    同居すれば、すべてのことに話は変わります。理不尽にお手伝いさん扱いされることや、育った環境を否定されれば、嫁も人権侵害で怒るのは当たり前と思います。

    私は娘に楽器を買い与えること、大学に進学することを反対されたときには、さすがに吠えました。

    貧乏人といわれる私の実家が私にしてくれたことを30年たって贅沢云々言われるとは思わなかったといったことがあります。

    嫁の立場、姑の立場云々は時代とともに変わりますが、お互い敬意をもって接するべきということは変わらないと思います。

    私は出来なかったけど

    ユーザーID:8465089242

  • 本当に30代?

    その年代で、こんな考え方をする人がいるとは思えませんが。
    それとも、かなりの田舎で封建的な育てられ方をしたのでしょうか?

    私は50代ですが、「嫁」だとは思ったことがありませんし、
    夫の家に入ったつもりもありません。

    だからといって夫の親と仲が悪いわけでもない。
    自分の親も含めて、介護となればそれなりのことはしますよ。

    嫁ばかりが我慢して、夫の実家や親に尽くすだけの夫婦関係?
    一見幸せに見えるかもしれませんが、子どもはどう感じているでしょうね?

    離婚する人、そんなに多いですか?
    私の周りには、あまりいませんけどね。
    トピ主が小さな理由と思うことでも、その人にとっては大きな理由かもしれません。
    人は自分の人生を、自分で決めることが出来るんですよ。

    夫は妻の実家と上手くやっていこうなどと、考える必要はないということですか?
    嫁だから家に入ったから、妻の実家などないものとして扱っていいということですか?
    お互いにお互いの親を大切にしようとは思わないのですか?

    うちの夫は、どちらも大切にしてくれます。
    私だけが我慢して夫の親に尽くしていたら、夫の方からやめろと言うでしょうね。

    ユーザーID:5231119213

  • 昔は離婚できる状況じゃなかっただけ

    昔は女性が離婚して、出戻りなんて、親も世間も許さなかったんですよ。
    それでも離婚するなら、子供も置いて、身一つで出ていくしかない。

    経済的にも苦しく、とても生活できない。
    世間体も悪く、非難される辛い状況になる。
    そもそも女性は学歴もなく、社会進出もできない、選挙権もない身分。
    どうやって食べていく?


    だから、夫がどんな酷かろうと、義理実家にどんなに苛められようが、女性はひたすら忍耐・忍耐のみ。離婚なんて、今みたいに出来ません。親権も取れません。母子手当てとか、生活保護も無理。


    その時代と、いまの時代を比較して、今、離婚がしやすいのって当然じゃないですか?

    結婚も親や周囲が決めて、
    好きでなくても、合わなくても、苛められても、死ぬほど我慢して、辛い思いして、耐え忍んで亡くなっていった女性、どれだけいたんでしょうね。

    ユーザーID:7574457815

  • 理解して言ってますか?

    当方間もなく結婚する男です。

    まさかと思いますが家制度がなくなった事ご存知ないなんてないですよね?

    >相手の家に入った
    全く意味が分かりません。
    入ってませんよ?
    同居するってんならそりゃそうでしょうけど、最近は独立世帯のほうが多いでしょ。

    家制度の名残が多分に残っており、言葉もそういうものが多分に残ってますし自然に使われてますが結婚とは当事者同士が一つの家族を作り独立するものです。

    時代錯誤ってのはそうした意味合いから言われるんです。
    実際結婚というものはその意味が1947年に変わったんですよ。
    今はその変更が各家に反映される過渡期の最終段階のような時期だと思います。

    お互いの義両親を敬い、良い関係を築くというのは人間関係において大事だと思いますが、トピ主さんのおっしゃられてる方法は一般論としては全く同意できません。

    どういう方法で関係性を築くかはケースバイケースです。
    妻の仕事ではありません。

    ユーザーID:7888330693

  • 誰だって義理家族とうまくやりたいのが普通でしょ?

    専業主婦が普通だった時代は、離婚して女性が子供を抱えて生活が難しかったでしょう。
    今は、結婚しても仕事を持つ女性が増えましたし、絶対に離婚できないという気持ちは今の人たちには
    確かに少ないかもしれません。
    けれども、「我慢が足りない」と言い切るのは乱暴だと思いますよ。
    私もうまくいってないうちの一人で、共働きだったのですが、新居は夫の実家のそばと言われました。
    私の通勤時間は片道2時間になるので、お断りしました。
    毎週末高速で一時間の夫の実家に顔を出せと言われましたが、それも無理でした。
    たまった家事などをしていたのですが私の実家(一般道で一時間)に入り浸っていると思われ、弟さんにまで
    言われた時は絶句でした。
    夫婦二人、共働きという生活を夫の親がしたことなかったので想像できなかったのでしょうが
    一方的な物言いがとても辛かったです。
    話し合いもしましたが、わかってくれたのは舅だけで姑はそれでも、「でも!」と言って
    理解を示すことはなかったです。
    それでも、誕生日や記念日は欠かさず贈り物をしてきましたが・・・思い通りにならない私は
    バカ嫁だそうです。
    それでも仕えろといいますか?

    ユーザーID:4911133812

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