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嫁の立場は時代と共に変わるものだと思いますか?

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天丼まん

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  • 違いますよ

    >嫁の立場は時代と共に変わるものだと思いますか?

    時代と共に変わるんじゃありません。
    そんなもの人によって違うのです。
    あなたの価値観を時代の総意のように言わないでください。

    妻側が一歩的に遜るなんて、私の価値観からすれば元(昔)からおかしい。
    でもこれは私の価値観なんです。

    ユーザーID:0684371830

  • 時代錯誤と言うより

    そもそも「嫁」という法律的な地位はありません。
    70年以上前に廃止されています。

    トピ主さんの文章を読んで、「あぁ、まともな人権教育を受けたことの無い人なんだな。」と思いました。

    ユーザーID:3276413929

  • 義母の介護もしてますが、私は嫁ではありません。

    私は結婚15年目の40代女性です。私からしから、トピ主さんの方がお若いですね。
    私は夫と結婚して、夫側の姓を名乗っていますが、私は嫁ではありません。夫の妻です。

    夫の両親のことは、縁あって義理の親になった人、夫を育てた人なので、大切にしたいと思いますし、良い関係でいたいと思います。だから、気遣いしながら付き合ってきました。今は義母が要介護(義父は他界)になったので、夫の兄弟と協力しながらお世話しています。

    でも嫁ではありません。私の実家で手伝いが必要な時は、夫にも協力してもらいます。両方の親戚との付き合いも、同じようにしています。
    現代の日本には、家制度はありません。結婚する時に、戸籍の制度により夫婦どちらかの姓を名乗るだけです。

    トピ主さんは、自分の意思であえて嫁になったのですよね?それはそれで、良いんじゃないですか。やりたいだけ、やれば。
    でも、自分が好きでやっている事を他人がしないからと言って、我慢が足りないという筋合いはないでしょう。
    他人を下げたいのは、自分の選択に後悔があるからですか。

    ユーザーID:9396348166

  • まだ八年でしょ

    七十才になってもお嫁さんやっている人いますよ。
    はやく見切りするのも長い目でみたら、良い選択かも

    ユーザーID:1477781024

  • 時代が変われば法律も教育も変わる。

    確かに我慢が足りない人もいる。
    でもそういう人ってどの時代にもいただろうし
    今の多くの離婚経験者は理不尽な結婚に耐えなくても生活できるからだろうし悪いことだとは思いません。

    当事者じゃない人が「そんな小さなことで離婚?」と評価する権利はないよ。
    他人には言えない離婚原因だってあります。
    表面だけ見て語るのは止めましょう。

    で、嫁の立場ね。
    戸籍法が結婚後は親の戸籍から抜けるとなったからには「嫁」という法的な存在は無くなりましたよ。
    そして、それこそ若い世代は男女平等で教育を受けてきました。
    当然嫁の立場って変わったでしょう。変わらなきゃおかしい。

    トピ主さん30代でしょ?
    田舎住まいの50代の私より昭和初期の価値観を持っていますね。
    まるで姑世代のような感想ですしね。

    どういう教育を受けたらそう滅私奉公的な立場を受け入れられるようになるのでしょう?
    旧家に生まれ育って家の存続を大事にと教育されてきたのか
    虐待され自己評価を低く育てられたのか。

    あなたの考え方はスタンダードではないと思うよ。

    ユーザーID:6093752288

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  • いつも思うんですけど

    最近の若者はどうのこうのと言う人(トピ主さんも若いですけどね!)
    じゃあその若者を育てたのは誰だって話です。
    我慢強かったと言われる世代の方々でしょう?
    その中には「自分たちのように辛い思いをして欲しくない」と思いながら子育てしてきた人も多いんじゃ?
    その上での今があるのだと思いますけどね。

    トピ主さんのように考える少数派の若者もいるでしょうけど
    これからは「結婚したら女性は夫の家に入る」という感覚はもう廃れていくだけです。
    女性の社会進出を叫ばれている一方で「嫁は嫁として」なんて
    そりゃ時代錯誤ですよ。

    ユーザーID:6632307891

  • 私はトピ主より年上だけど・・・

    正直「嫁」という言葉が嫌いです。
    夫と結婚はしましたが、嫁に行ったとは思ってません。

    >時代は変わっても、夫婦関係を保つためや、相手の家とうまくやっていくのは、お嫁さんの役割のような気がしてなりません。
    こんなこと、考えたこともありませんね。
    お互いに歩み寄る気持ちが無ければ、嫁だけが頑張ったって無理ですよ。

    >特に若い世代のお嫁さんたちの我慢が足りなさすぎると感じているのですが
    私も我慢なんてする気はさらさらありせん。
    夫の家族とは、ほぼ絶縁状態です。

    ユーザーID:8380685491

  • トピ主さんはトピ主さんのお考えでいいのでは?

    ご質問については、私は自分を嫁と思ったことがありません。
    それで結構、衝突があったと思います。
    なぜなら、トピ主さんのようなお若い世代ではなく、50代だからです。
    私の頃は過渡期だったのか、トピ主さんのようなお考えの人もまだ残る一方で、
    私のような女性も増えてきた頃だったと記憶しています。
    義父母には婚約前に、この考えを私の親から伝えました。
    義父母は快く了承したものの、結婚後に教育しようとしてきまして、
    一言ではお伝えできない攻防戦の末、別世帯の人間として、
    平穏にお付き合いをしてこれました。
    衝突は消耗したし、疲弊もしましたが、
    それでも、戦って本当に良かったと思っています。

    でも、価値観は人それぞれ。
    トピ主さんにそれを押し付ける気はありません。
    トピ主さんも将来、娘さんや息子さんの奥様に、
    価値観を押し付けないでくださいね。
    また、価値観を押し付けることは絶対無理だということを、
    知っておいてください。

    ユーザーID:0775774220

  • 我慢は、いい言葉ではない

    我慢って、マイナス思考の言葉なんですよ


    もちろん、度を越さない程度の我慢は必要ですが、我慢我慢と自慢げに話すのは良いことではありません


    20年我慢しすぎている私からの意見でした

    ユーザーID:2909026197

  • いやー

    今の年寄りも分別ない人多いですよ。
    長男だっていうなら娘は出た娘として
    ちゃんと長男をたてるように言ってもらわないと。
    お金ほいほいあげて、孫の面倒も嫁に見させて
    介護や法事など責任や大変なことだけ「長男でしょ」ってねぇ。
    おかしいよ。

    あと、最近は街中で怒鳴るお年寄りもおおいし。
    上の世代がしっかりしなくなった結果、
    お嫁さんたち世代もおかしくなってるんじゃないですか?

    ユーザーID:0146741312

  • 若い嫁さんではありませんが

    50代ですが、相手の家に入ったつもりは無いです。
    主人と私が結婚して子供が出来て家族になったとは思いますが。

    相手の親に口答えも反抗もしないって、そんなにできた義両親なんですか。
    相手にもよると思いますね。
    残念ながら私の義家族は毒が付くぐらいひどかった。
    それでも口答えするなと言うのですか。
    我慢はしましたよ、かなり長い間。
    で、何も分かり合えない平行線のままでしたので距離を置きました。
    「嫁」としての務めはちゃんとできる事はやりましたよ。

    まだお若いのになぜ昔の感覚なのか分かりませんね。
    間を取り持つなんて、なんで嫁がそこまでしなきゃならないのか。
    それって息子である旦那の仕事でしょ。
    嫁に我慢しろと言う前に、旦那もっとしっかりしろよと言うべきでは。

    ユーザーID:3553158712

  • あなたの若い頃はそうだったのでしょうね

    あなたの若い頃はそうだったのでしょうね。
    でも、今の若い人は、違うのですよ。

    このトピを書いたのは、おそらく還暦以上の方でしょうね。
    あなたの若い頃とは常識が変わってしまって、お気の毒です。
    自分が若い頃は頑張って義理の家に従いながら我慢してきたのに、自分が姑になってようやくわがままを言えると思ったら、今の若いお嫁さんは姑に従わない。
    まったくおかしい、非常識で不公平、けしからん!最近の若いモンは!と言いたいのがよーくわかるトピです。

    ちなみに私は40代のおばさんですが、義父母は既に亡くなりました、辛かった帰省もなくなり、盆正月はありがたいことに温泉などに行きながら気楽な休暇を満喫しています。
    最近の「若い人」はそんなにおかしいですかね?

    自分の判断で義父母に従う道を選んでおいて、我慢して、義父母が死んだ後にその我慢を次の世代に要求する、叶わないと知ると文句を言うヒトの方が、よっぽど迷惑です。

    人に頼る、人に支えて貰うことばかり考えて要求したって、あなたを含めて誰も幸せになんかなれませんよ。皆自分で精一杯なんです。
    今からでも遅くない。自分の人生を楽しんでね。

    ユーザーID:8262315974

  • 自殺に追い込まれる前に

     他人の忍耐が一律じゃないのですから
    あなたの目からは、そう見えるかもしれない。

     夫婦間のことを、事細かく知らず、ひとくくりにしての意見。
    我慢できる程度の家庭で、幸せなんでしょうね。

     あなたの言っていることを、あなたの子供が真に受けて
    結婚して、言いつけを守って、心配かけまいとあなたに愚痴も無く
    その通りに頑張ってると思ってたら、ある日、自殺した。
    「そんな極端な!」って言いますか?

     従姉妹はそんな真面目人間で、気づいたときには
    自殺こそしませんでしたが、精神崩壊してました。
    20歳で結婚、30歳になる頃には、おかしくなっていた。
    素直で優しい、自慢の従姉妹。
    図に乗って、暴力まで振るうようになった従姉妹の夫。

     すぐに離婚?誰が好き好んで離婚するのかしら。
    確かに考えが甘すぎる、バカップルもいるけれど
    夫の豹変や、義実家の借金など、色んな理由がある。
    あなたは耐えられる事だって、耐えられない人もいるの。
    それを人生台無しにしてまで耐えろとは、無茶ですよ。

    ユーザーID:3649906699

  • 嫁ねえ

    貴方本当に30代ですか?

    私は50過ぎたばかりの主婦ですが、嫁という言葉は大嫌いです。
    そりゃ、夫の家が代々続く資産家で一緒に暮らしているとか経済的援助を受けているなら別ですが、うちは結納金ももらってませんし、別居・援助一切なし、これといってお世話にもなっていないので、私が実家より義理実家を優先させることはありません。
    私にとっての義理実家は主人にとっての実家なのですから、彼が優先すればいいだけです。

    それとこれと離婚は関係ないと思います。
    うちはうまくやってますよ。
    逆に義理実家関係が絡まないと余計にうまくいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:7852059012

  • え〜!!

    >相手の親には口答えや反抗せず

    じゃあ、嫁に行ったら、義父母があなたの旦那さんの兄弟のお嫁さんをいびってたら、

    「まったくおっしゃるとおりですね。なんて不出来な義妹でしょう」

    って乗っかるの?

    「その通り、義妹さんってお里が知れますわね。おほほほ」

    って舅姑に同意するの?
    まあ、そうやったら自分の身だけは安泰で、株もぐ〜〜んと上がりますけどね。(ただし義父母限定)

    自分の赤ちゃんに蜂蜜食べさせられても黙って見てるの?

    自分の実家がないがしろにされても、

    「本当に不出来な母で」

    って謝るの?

    全部有り得ないんですが……大喧嘩してでもそこはハッキリ意見を言うべきでしょう。

    あなた、プライドは高いのに卑屈すぎです。スネ夫みたい。

    ユーザーID:3877826040

  • 男女は対です

    女性だけが〜、男性だけが〜、ということはありません。女性が堪え性が無くなったのなら、男性にも甲斐性が無くなったのでしょう。

    変化の要因は時代(というか国や政治、メディア)によります。
    散々振り回されて犠牲にされてきた片方の性を批判、攻撃するものではありません。

    ユーザーID:6445384298

  • 離婚の原因は「嫁」の我慢が足りない「だけ」かな?

    家に入るだの、嫁の定義だの、前提からしておかしいですがその辺への突っ込みは他の方がされているので横に置くとして。

    >特に若い世代のお嫁さんたちの我慢が足りなさすぎる
    そもそも何故、嫁「だけ」が我慢するんでしょう?夫や夫の両親は我慢しなくていいってことですか?それとも夫や夫両親の「時代錯誤」な要求に「嫁」が応じなかったらそれを「夫側は我慢している」と定義するのですか?仮にトピ主さんから見て「嫁だけ」の我慢が足りないように見えても、「そんな小さなこと?」と思っても、実態は本人でないと分かりませんよ。
    なんで「お嫁さん『だけ』」が我慢して上手くやっていく努力をしなくちゃいけないの??と不思議に思います。夫側も妻側も少しずつ我慢したり譲り合えば良いのでは?

    が、男性や、姑世代の女性にはトピ主さんに似た考え方をしている人がまだまだ多いように感じます。そういう意味では時代錯誤とは言えないのかもしれません。ああでも、時代錯誤ではない=推奨されるべき良いこと、と言う意味ではないですよ念のため。

    ユーザーID:5792483950

  • 人は少しずつ変わる

    物事は時代によって変わり続けるものです。

    昔の常識が、今では非常識になることがあるように
    今の常識が、10年後には非常識と言われるようになったりします。

    今の小町では常識だと思われている考え方も、10年後の小町では
    「はあ?何、言ってんだこいつ」
    なんて言われても全然不思議じゃないです。

    だから嫁の立場どころか、時代と共にみんな変わると思いますよ。

    ユーザーID:0249392418

  • 若いお嫁さん???

    結婚して、たった8年、まだ30代のトピ主さんは若いお嫁さんではないのでしょうか?
    若くてもトピ主さんは我慢強くて、良い嫁だということでしょうか?

    >時代は変わっても、夫婦関係を保つためや、相手の家とうまくやっていくのは、お嫁さんの役割のような気がしてなりません。

    夫婦関係を保つのは夫婦お互いだと思うし、相手の家とうまくやるのも舅姑と嫁のお互いです。嫁一人の役割ではないでしょうし、無理でしょう。
    トピ主さんのお宅も、きっとトピ主さん一人が頑張っているわけでは無いと思いますよ。

    我慢は出来ることと出来ないことがありますね。
    私は女性関係と暴力以外なら、大体我慢できると思います。
    でも!ここで見かけるように、夫が他の女性とラインをしていたりするようなら問答無用で離婚です。
    キスしたとか、関係を持ったとか以前です。
    プライベートでラインをしたら、というよりも登録してるだけでもダメですね。
    義両親は良い人たちなので、特に問題ありません。
    息子はまだ独身ですが、結婚したらあまり関わりたくないかもです。

    ユーザーID:6117718611

  • 嫁と言うより人それぞれ

    我慢できるかどうかの範囲って人によって違いますよね。嫌がらせのやり方だって人それぞれだし。トピ主さんが「そんな小さなことで離婚?」って思ったのがどんな内容か知りませんけど、一人ひとり離婚した人に1から10まで訳を聞いたわけでもないのでしょ?

    それとも私だけこんなに我慢してるなんてって思っちゃったのかしら。

    ユーザーID:2306765798

  • 貴方は好きでやってるだけ、他人に押し付けない

    トピ主の世代でも、一般的には「嫁」「嫁いだ」等の認識はありません。

    トピ主がやりたくて自己満足でやってる「嫁」でしょ?

    他の人に押し付けてはいけませんよ。

    結婚は、新しい世帯を作る制度であり、家族の誰か一人が我慢して成立する関係なんて、既に家族ではありませんよ。
    それは、主従関係でしょ。

    トピ主はどうぞ、好きなだけ従順なフリでもしてください。

    心配されなくとも、一般の方々は、普通に各々が幸せな家族を築いていきますよ。

    ユーザーID:7235197546

  • タイムスリップしてきた?

    明治大正時代からタイムスリップしてきました?
    私は同年代ですが。
    夫の家に嫁に入っていません。
    夫と結婚し、二人で新しい戸籍に入りました。
    今の日本の法律はそうなってますよ。

    もちろん
    >相手の親を大切にしたり、また、自分の信用を無くすようなことをしてはいけないと思うのです。
    これには賛成ですが、等しく夫も妻の両親を大切にし、信頼を得ることが大事でしょうね。
    さらに言うなら、親たちも息子、娘のパートナーに対して同様の配慮が必要でしょうね。

    人間関係を円滑にするためのある程度の我慢というか、配慮や気遣いは必要でしょうが、嫁だから耐え偲べというのは、ナンセンスでしょう。

    ユーザーID:7907291629

  • 嫁・の立場は変わらないでしょう

    嫁とは一家の跡継ぎである男と結婚し、その婚家の女になった者のことですよね。

    ただ結婚して妻になった女の事ではありません。

    本当の意味で嫁になったのなら、その立場は時代で変わるものじゃないでしょう。儲かってる自営業のお家とか、大規模農家とかなら。
    でもね、息子の妻を嫁と思うなら、それ相応の待遇も用意しなければいけないんですよ。代替わりしたら親は嫁に遠慮するものなんです。
    嫁として大事にされていないのに夫の親にだけ尽くすのに、何の義理があるというのでしょう?実家には多額の結納金でも頂いたとでもいうのでしょうか?

    それがなくて、継がせるだけの物も無くて、ただ息子の妻を嫁呼ばわりするなら、立場の時代的変化は親にも責任がある。

    結婚して便宜上夫の苗字を名乗ってる女性を嫁とは呼びません。夫婦は対等。夫の親とのコンタクトは夫の責任。お嫁さんの役割かも知れませんが、妻の役割などでは絶対にないです。そこが間違ってるのに我慢が足りないなどと言われたくない。
    時代錯誤ではなくて誤認です。

    ユーザーID:9580344862

  • 自画自賛

    トピ主さんの結婚観古風だなと感じました。でも他人がとやかく言う事ではないので構いません。
    ただトピ文はまるで既婚女性はこうあるべき!と主張されてるように感じそれが不愉快でした。

    トピ主さんは所謂時代錯誤な嫁の在り方で義両親とのもめ事を乗り越え良い形に持って来られたんですよね?
    色々と努力や我慢をされた事は理解できますが、それが正解で美徳とは感じませんでした。
    わざわざトピを立てるあたり、義両親との葛藤にものすごい自負がありそうだなと思いました。
    だから離婚した人に対して“そんな小さな事で離婚”とハッキリ言えるんでしょう。
    ご自分が義両親の事で苦労があったように、その離婚した方にも色々あったのかも、と何故想像できないんですか?
    貴女に話した離婚理由は色々積み重なった上の“離婚のきっかけ”に過ぎないないんじゃありませんか?
    良き妻、良き嫁のアピールが物凄いですが一方通行です。ご自分に酔うのも大概にして下さい。

    ユーザーID:4186783504

  • あなたのような考え方があってもいい。しかし…

    >嫁の立場は時代と共に変わるものだと思いますか?

    その通りだと思います。

    >私は、嫁は相手の家に入ったのだからと思い、…

    その様な考え方もあっていいと思います。義家の両親がそれを望んでいる方々ならとても良い関係が作れると思います。

    >今の若い人たちは嫌なことがあるとすぐに離婚をしているように思います。
    >同じ嫁として、どうして我慢が出来ないのか、時代は変わってきていても、…

    今の世の中全体に当てはめるのはおかしいと思います。時代錯誤と言われても仕方ないと思います。

    とは言っても、現在でも女将さん業が必要な家はトピ主様のような考えのお嫁さんが必須ですし、歴史が長くご先祖の供養を大切にしている家では、供養の部分に関しては「嫁に入る」という考えの息子のお嫁さんがいると親子で幸せなんだと思います。

    余談ですが、夫家のお墓なんて親任せでした。(住まいから車で2時間の所に代々のお墓があります。名家ではありません。)
    2年前に夫父が亡くなってからはお墓参りがとっても気になります。私の両親は健在ですので、今は実家のお墓より夫家のお墓参りが気になります。

    ユーザーID:9602704649

  • うん、時代錯誤な考え方。

    嫁の「我慢」がものごとをすべて丸く治めるためのすべて・・・だと言いたいのですよね?時代錯誤もはなはだしいです。

    今の世の中、夫や夫家族の協力は十分なのですかね?

    ユーザーID:5162997229

  • 時代の差より、個人差の方が大きそう。

    >私は、同じ嫁として、(略)相手の家に入った以上は、嫁は嫁として、相手の親を大切にしたり、また、自分の信用を無くすようなことをしてはいけないと思うのです。

    疑問なのですが、これって、嫁、つまり既婚女性限定なのですか?

    男性でも女性でも、縁あって結婚したからには、伴侶のことも伴侶の両親のことも大切すべきですし、
    独身であっても既婚者であってもそもそも自分の信用を無くすようなことをしてはいけないと思うのですが、
    トピ主さんはそうは思わないのですか?

    そして、今の離婚って、みんな、女性側が「もう我慢できないわ」といって離婚になるのですか?


    ちなみに、時代で変わるというのは、階級制度があった時代や、そこまで昔じゃなくても日本国憲法がなかった時代の話?

    まあ私としては、そこまで昔なら時代によって違うのでしょうが、親世代祖父母世代くらいまでなら、時代の違いよりも、本人がどのような考えを持っているか、どのような相手と結婚し、どの人間関係を築いていくかの違いの方が大きいと思います。

    うちの祖母は我慢強くなどなく、祖父にいっぱい我儘を言っていますよ(笑)

    ユーザーID:1751456630

  • 正直いって、醜いと思うなあ・・・、

    「自分はつらくても我慢したのだから、自分より若い人だって、つらくても我慢すべきよ、我慢しないなって良くないことだよ」、って主張するのって。


    多少見苦しくはあっても『自画自賛』までなら、まあいいけれどさ。

    「あたしこんなに我慢したのよ、耐え忍んだのよ、尽くしたのよ。偉いでしょ!」っていうのなら。

    誰も耐え忍んでくれって頼んでないし、滅私奉公って全然美徳じゃないんだけどさ。
    まあトピ主さんが、それが美しい姿だと思い込んでるなら、別にそれでいいよ。
    正直、滑稽だけど。

    でも、そうじゃない人をこき下ろすのって、本当に醜いからやめた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:0440496483

  • キレる老人が増えたのは

    あなたのような滅私奉公を是とする嫁が減り、家庭内で嫁が一手に受けていた憂さ晴らしの受け口が社会に向いたせいだと思ってます。
    嫁世代はその阿呆らしさに気づいてしまった。
    そんな背景もあるのではないでしょうか。
    あなたみたいな人ばかりなら、離婚は減ると思うけど、
    多様性の世の中、結婚したい人がいなくなるわ。

    ユーザーID:4916913018

  • 若い人だけ?

     では何故「熟年離婚」という言葉があるのでしょうね。実際は我慢に年齢など関係無いと思いますよ。それぞれが置かれた立場で判断しているだけだと思います。

    ユーザーID:9878117286

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