観光を兼ねて病気御見舞いに行く

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家族・友人・人間関係

おだんご

県外に住んでいる義兄(夫の兄)が病気で療養中の為、家族(私・夫・小学生2人)で御見舞いに行こうと計画しています。

車で半日以上かかるところなので、せっかくなので、初日は義兄のお宅に泊まり、次の日はもう少し足を伸ばして温泉に泊まり、最終日にもう一晩 義兄のお宅に泊まらせてもらおうと思っています。

でも、看護師をしている友達にこの計画を話したら「看病している御義姉さんが大変だから止めた方がいい」と言われました。

遠くから久しぶりに親戚が御見舞いに来るのに、2泊だけでも泊まらせてもらうのは大変なものですか?私は親戚が泊まりに来てくれると嬉しいですが・・。
義兄の看病は、ずっと付っきりじゃなきゃいけないというような大変な病気でもありません。

うちの子ども達にも、久しぶりにいとこ達(先方の子ども達)に会わせて遊ばせたいです。

夫から義兄に連絡してもらい「OK」をもらっています。
御義姉さんには特に何も言われていません。
(「ダメ」とも言われていません。)

行くべきではないのですか?
何か計画を変更すべきでしょうか。

ユーザーID:5611063596

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  • 意味分からん

    病気見舞と称して ただの観光のついで

    それで2泊させろって…どんだけ非常識なの?

    ユーザーID:5752410094

  • ホテルステイにしたら?

    お嫁さんとしては嫌な顔を出来ない状況じゃないでしょうか?

    私なら日帰りもしくはホテルステイでお願いしたいくらいです。

    病院の往復だけでも手がかかり疲れます。
    お見舞いと言いながら泊まりがけの遊びに手を煩わされたくありませんよ。

    ユーザーID:1401164540

  • 何考えてるの?

    「観光を兼ねて病気御見舞い」
    これ自体すごく非常識なことだってわからないの?
    失礼にも程があるよ。

    私ならお見舞いだけに伺って
    病院近くのホテルか旅館を取る。
    入院されている方のご家族には
    これ以上心労を掛けたくないから。

    トピ主さんの様な常識も思いやりもない人が
    母親やってるんだね。
    お子さん達も可哀想に。

    ユーザーID:6410418149

  • お見舞いでなく、お騒がせでは?

    それは、お見舞いにはなりません。
    お見舞いにしたいなら、同じ地域の旅館などに2泊して、
    旅行の前に、病院に顔を出す程度にしないと。

    大した病気ではなくたって、家族は心労でお疲れだと思います。

    ユーザーID:4630259130

  • 逆の立場になって考えてみては?

    トピ主の夫が自宅療養していて、毎日の世話だけでも大変。
    なのに義理兄弟の家族がトピ主宅に2泊させてくれと言ってきた。
    大人だけならまだしも、やんちゃで食べ盛りの小学生2人も含まれている。
    4人分の寝具を用意して、4人分の食事の用意と後片付けまでさせられる。
    食費はトピ主が払って当然のような態度を取られる。
    トピ主一家が帰ったあとも家の掃除や4人分の寝具の洗濯に追われて疲労困憊。

    …こんなのでも来てほしいですか?

    ユーザーID:8541878478

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  • トピ主さんの夫は賛成していますか?

    常識のある方ならトピ主さんの行動を止めるでしょう。
    ご友人のいうことがごもっともだと思うのですが…。
    入院している家族がいるというのは、本当に大変なんです。

    人が泊まりに来るというのは、たとえ気を遣わなくていい相手とはいえ、布団を干しておいたり、料理のことを考えたり…大変なんですよ。
    こんな大変な時にわかってあげてほしいです。
    ダメなんて義姉さんは言えませんよね。

    本当にお見舞いの気持ちがあるのなら、日帰りでもしくはホテルをとっていくのが思いやりだと思います。

    トピ主さんはもしもご主人が入院しているときにご主人の義家族が一家でお見舞いを兼ねて泊りにくることを快く受け入れますか?

    ユーザーID:6239373882

  • 泊まるのは止めなさい

    大病でないにしろ、義兄の家に泊まるのは止めてください。
    しかも入院されているご家族の家に宿泊、それも旅行がてらに。
    よく泊まろうと思いますね。
    ご家族の心情を考えると私ならできません。
    まず泊まりの旅行もしませんね。
    状況により、少しの観光程度ならするかも知れませんが、宿泊する旅行はしません。

    義兄夫婦からは言わない、いや言えないでしょう。
    言わない=好意的ではありません。
    もし立場が逆であれば、多分わかるハズです。

    旅行するのは自由ですが、宿泊先は、ご家族で決めてくださいね。

    ユーザーID:0869170202

  • 非常識すぎてびっくりしました

    義兄にOK??? 何言ってるの? 聞くべきことでもないですよ。

    親戚が泊りに来てくれるとうれしいって・・・ そんなの知りませんよ。
    あなたがどう思おうが 普通は 病人がいて 大変な思いをしている家に
    泊りがけで遊びになんて行きません。

    2泊だけって・・・ 大変な病気じゃないって・・・

    そもそも観光を兼ねてって お見舞いと観光は兼ねません。
    遠方でも同様です。

    看病でお義姉さまもお疲れでしょうから お子さんをお預かりして
    遊びに連れ出す・・って言うのはありでしょうが
    そもそも観光目的っていうのは 非常識すぎます。

    計画を変更すべきって・・・すべきですよ。
    まず 目的は観光とお見舞いではなく お見舞い
    泊る所は3泊ともホテル利用
    お義姉さまの負担を考えて お子さんを預かりどこかへ連れ出してあげる。

    それが嫌なら 止めたらどうですか?

    ユーザーID:4571264271

  • え?ホテル宿泊じゃないの?

    病人のいる家庭にお邪魔する気なんですか?

    そりゃびっくりだし、止めておいた方が良いです。

    入院しているから奥様は自由と思っているかもしれませんが、病院往復や
    医者との面談など非日常で疲れていると思います。

    そこへ宿泊とは絶対に止めてください。どんな小姑のイジメかと思いますよ。

    ユーザーID:5984787716

  • 信じられない

    非常識ですよ…。
    そもそも子供を入院先に連れて行くのは非常識です。
    子供って色々な菌を持っているし、子連れNGの病院もあります。
    いくら大人しい子だとしても、病人が回りにいっぱいいますからね。
    他の入院患者にも配慮した方が良いと思いますよ。

    で、入院中は何かと気苦労も多いでしょうから、家族で止まりなんてやめた方がいいに決まってます。
    そもそも、義兄が良いと言ったって、お見舞いにわざわざ来てくれると言う人に泊まるなって言えると思いますか?

    宿泊は自分で宿を取り、従妹と遊ばせたいなら、従妹も温泉に連れて行って、とぴ主さんが面倒見れば良いのでは?

    私は気を使うのが嫌で、入院した時、最低限の人にしか連絡しませんでした。
    入院中にとぴ主さん家族のような図々しい親せきが来たら、その時は笑顔でも、その後は疎遠にするだろうな…。

    子供達が大きくなって思い返した時、自分の親って図々しくて非常識だったんだな…って思われちゃいますよ。

    ユーザーID:8858992598

  • お見舞いより観光目的

    看護師のお友達が言う通りですよ。

    大変な病気ではないにしても、病人を抱えたお宅に泊まろうなんて
    余りにも非常識です。

    トピ主さんは純粋な気持ちからお見舞いに行くのではなく、先ずは
    観光が第一の目的でしょう?
    お見舞いは付け足しですよね?

    余りにも心の内が透けて見えて、恥ずかしいと思わないのですか?

    お義姉さまが何も言わないのは、「ダメ!!」と言うことですよ。

    お見舞いの気持ちがあるなら、看病疲れのお義姉さまのお好きな
    お菓子でもお送りしたら如何ですか?

    ユーザーID:0828118744

  • 観光は止めないけど

    宿泊はホテルでも取ったほうがいいですよ。
    非常識、無配慮、とにかくびっくり。

    ユーザーID:9140519128

  • それは見舞いじゃない

    本当にお見舞いに行くのであれば、病人と世話をする人を疲れさせないよう、早めに引き上げるものですよ。

    ユーザーID:9328842478

  • 「お見舞い」が「お世話になりに行く」に変わっている

    「お見舞い」に行くと言いながら、トピさんの言い分では
    「お世話になりに行く」になっていますよ。

    あくまでも「お見舞い」です。
    義兄宅にお邪魔するのは30分以内です。
    義兄は病人なんですよ。子どもを大人しくさせておいてね。
    そして、義兄のお子さんを連れ出して半日以上遊んであげてください。
    ぜひ、義姉に休憩をあげてほしいです。

    いくら「泊はOK」と言われても、言葉通りにとってはダメですよ。
    トピ主さんが子どもすぎてびっくりです。
    小学2年のこどものいるお母さんなんでしょ。
    想像力が無さすぎです。

    いいですか。病人のいるお宅に行くのですよ。

    ユーザーID:4345168125

  • ホテル取って!

    どう見てもお見舞いのついでに観光ではなく 観光のついでにお見舞いで 感じ悪いです。
    もちろんお子さん連れで長時間病院にいられるわけでもないので観光メインなのはわかりますが。
    久しぶりに合う親戚なら せいぜい外でお食事を一緒にするくらいでよいのでは?
    いくら義弟一家と言えども泊めるとなると 食事や布団 お風呂や家の掃除などお迎えする方は大変です。
    病院通いで家事に手が回らなくなっていたりすりし 病人の心配で疲れているところにさらに用事を増やすなんて。
    これがまだ トピ主様の実姉さんで ご主人の義兄さんが入院中ならまだしも ご主人のお兄さんの奥さんでしょ?嫁同士は他人ですよね?気を使いますよ。普段の盆正月でもそうなのに。
    お疲れ様と労う意味でお食事や温泉にご招待するならまだしも 自分達の遊びの為のお宿に利用するのは止めてあげてください。いろいろ無神経ですよ。

    ユーザーID:6023153958

  • 兼ねる?

    観光のついでにお見舞いに?
    観光が主目的、お見舞いはついで。
    そんなお見舞い、いらないわ。

    で、旅程に都合が良いから行き帰りの中継地点として
    夫兄宅(ただし本人は入院中)に泊まらせろ?

    失礼にも程があるわ。
    お見舞いのためだけに遠路はるばる来てくれたのならともかく。
    お見舞いだけで来る位の人はのこのこと泊まろうとはしないけど。
    ちゃんと自分で宿の手配までしてくるから。

    子供同士を合わせて遊ばせたいのは貴方の方。
    それなら貴方の家に子供を連れて行ってお泊まりでも何でもさせたらいい。
    親戚が泊まりに来るのはうれしいタチのようだし。
    子供が留守にしている間に義姉さんは一息ついてもらって。
    お客様が来て貴方もうれしい・子供同士で遊べて子供達もうれしい・少し休める義姉も(多分)うれしい。三方うれしい尽くめで、めでたしめでたし。

    ユーザーID:9074964905

  • 当たり前でしょ。

    入院してて居ない義兄はそりゃあ別に泊まってもらっても構わないでしよう。
    自分は関係ないもん。
    義姉かわいそう。。親戚と言えど赤の他人。
    その世話を何故しないと行けないのか。

    もし歓迎しているなら、義姉から直接連絡あるよ。
    久しぶりだから楽しみにしてるね!と。
    無いって事はかなり迷惑なんだよ。

    ユーザーID:5460335338

  • 止めに一票

    病人が、いるのに泊まるのは非常識。
    重病でもないにしても、掃除、食事、
    布団の容易は誰がするの?

    夫が少し回復しホッとした処で、お見舞いと
    言う観光がてら家族4人こられたら、迷惑。
    いとこ同士会わせたい気持ちは、解るけど
    義理兄家は、今、非常事態。
    自分がそういう時に、同じようにされたら、
    あなたは、どう感じますか?

    お見舞い渡して短い時間滞在、トピ主家族は
    他に泊まれば良い。
    また、元気になってからの話しです。

    ユーザーID:8547740567

  • トピを読む限り

    読んだ印象として…
    これはもう病気見舞いの範疇を越えています。ただの観光目的の家族旅行ですよ。

    ユーザーID:7156025908

  • 非常識です!

    そんなお泊まり付きのお見舞いなんて
    来てもらわない方がいいくらいです。

    親戚が泊まりに来て嬉しいのは
    家族が健康な時です。

    ただでさえ大変な時に
    義理の兄弟が家に泊まるなんて
    義姉さんがお気の毒です。

    トピ主さんの夫と義兄さんは男性だから
    自宅に親戚を止める大変さが想像できないんでしょうが
    トピ主さんには呆れます。

    >「ダメ」とも言われていません。
    なんて言ってるけど
    病気の夫がOK出してしまってるから
    仕方ないと思ってるのでしょう。

    トピ主さんには常識の他に
    想像力と思いやりを持つことを
    強くオススメします。

    ユーザーID:4444760947

  • 泊まらない

    子連れで泊まりなんて布団の用意だの食事の準備だの、大迷惑ですよ。
    義兄はOKしてくれたと言ってもね、夫婦間でどんなやりとりがあったか想像できませんか?

    あなたが来てくれるのは嬉しい派だとしても、人それぞれ思いは違います。
    大抵は迷惑と感じます。しかも自分(主婦側)の縁者じゃなければ特にね!

    しかも途中温泉泊して、また戻って来て泊まるなんて論外。直でさっさと帰りなさいよ。
    せめてぜめて初日の1泊。しかも「観光がてら」なんて口が裂けても絶対言わない。失礼です。

    ユーザーID:5742598056

  • あまりの非常識に

    お友達の言われることが当たり前です。
    私なら、不愉快どころでないです。
    義兄はほんとは断りたいけど弟だからしかたなくとりあえずOKしただけです。
    義兄が入院で不安な毎日で付きっ切りでなくても行ったり来たりで
    精神的に大変です。精神的な疲れはすごいですよ。
    そこへ宿泊して「もてなせ」ですか???
    子供同士で遊ばせたい???何考えているんですか?
    こういう時こそ「おじちゃんのところは大変なんだから、ちょっと
    顔を見て失礼しようね」が常識ある考えです。
    絶対にやめてください。
    親がこんなふうだと子供が非常識に育って行きます・・・しっかりしてください。

    ユーザーID:1766166889

  • 止めましょう

    病院にお見舞いに行って、ホテル泊なら歓迎ですが自宅を提供となれば迷惑です。
    片付けもあるし、おもてなしもしなきゃならない。
    何よりお嫁さんの気苦労を考えてください。
    私は父が病気の時、我が家に泊まるつもりでのお見舞いにビックリ!
    父は歓迎でしたが、母と私はヘトヘトな状態で、家も綺麗とは言いがたい。
    かんぽの宿をご用意させて頂きました、家人に病の人がいるって神経使うんですよ。
    見舞いついでじゃなくて、貴女は観光ついででホテル代を浮かせたい厚かましい義妹にしかなりません。

    ユーザーID:7870664437

  • それは・・・・

    観光に行くついでに、義理兄のお見舞いに行くの間違いですよね。

    義理兄が在宅してるならまだしも(それでも迷惑だろうけど・・・)
    一家四人もお世話になるなんて、義理の姉からすれば迷惑ですよ。
    行くならせめてホテルや旅館を自分たちでとって下さい。
    なんならお見舞いに行かなくても、現金をお見舞いとして送ってあげた方が
    喜ぶと思います。

    ユーザーID:2384160118

  • トピ主にビックリ!

    お見舞いになってないですよね??
    ただの押しかけですね。
    お義姉さんが嫌と言わないのか言えないのか知りませんが、
    どう考えてもトピ主さんが非常識。

    ユーザーID:8542652355

  • 驚きました!

    病気で療養されてる義兄宅に一家総出でお見舞いですか??

    しかも泊まりでー!
    あまりの常識のなさに驚きました。

    義姉さんは日々、看病や家事、子育てでヘトヘトだと思いませんか?
    貴方も主婦、子育てしてるんだしわかるでしょう。

    普通の状況であれば家族で遊びに行って泊めて貰うのも有りですが…
    時と場合+状況をかんがえてくださいよ。

    いちいち駄目!と言われないとわかりませんかね〜

    まずは貴方のご主人が、一人で見舞われたらどうですか。

    おまけに子供同士も遊ばせたいし〜って……
    病人さんが療養中ですよ。

    なんなら貴方の家に義兄さんの子供達を招いたらどうかな。

    少しの間でも 義姉さん、きっと助かるでしょうね。

    ユーザーID:2656629376

  • 思いやりのかけらもない人ですね

    ご主人が病気で入院してたらいくら付きっ切りじゃなくてもやることは山ほどありますよ。
    そんな中遠くから来てくれるのだからと1泊くらい泊めるのは仕方ないかもしれませんが、間を空けて2泊もされたらたまったもんじゃありません。

    それに義兄さんの子供達の気持ちを考えましたか?
    自分の親は病気で入院してるのにいとこ達は親子揃って温泉に遊びに行くって、
    まるで見せびらかしてでもいるような行動を取る気になれるなんてびっくりです。

    そんなに行きたいなら義兄さんの子供達も一緒に温泉に連れて行ってあげるとかするなら(もちろん費用はトピ主家)まだ少しは思いやりがあるかなって思うけど、
    今の計画だったら行かないほうがよっぽど先方はありがたいはずです。

    ユーザーID:6492606897

  • 無神経です

    入院中の病人をかかえる家族の大変さを、考えてあげてください。

    あちらの家族にすれば、
    お見舞いは有り難いし、温泉旅行もどうぞ行ってらっしゃい。

    でも、温泉からそのまま帰るならまだしも、また戻って来て一泊って。

    お父さんが入院中で、どこにも行かれない甥姪のことも考えてあげてください。

    あなたは親戚が泊まりに来てくれたら嬉しいでしょうが、相手方の今の状況を考えてください。
    無神経です。

    ユーザーID:4038167192

  • そういうのはついでにしちゃいけない

    トピ主さん本気ですか?
    お見舞いは観光ついでにしちゃいけないです
    具合が悪い人のところに「明日の温泉楽しみだなー♪」とニコニコしながら行くの?
    トピ主さん夫婦は大人の対応でそういう気持ちを隠すことができるかもしれませんけど、お子さんたちは?
    温泉に行く前後に泊まらせてもらうって、義兄さんの家は宿泊所ですか?
    温泉から戻ってきて「あー楽しかった♪遊び疲れたけど、義姉さんがすべてやってくれてラクチン♪」とやるつもりなんですね

    あー、こわい
    そんな計画ならお見舞いなんてしてほしくない
    トピ主さんの夫だけが行けばいい
    人の心を考えられないトピ主さんはお留守番していてください

    ユーザーID:7914997946

  • えぇぇっ!?

    最初は、まぁたまの遠出だから…、と、思って読んでたら、

    入院している義兄さんのお宅に泊るってぇぇぇ〜??

    非常識にも程が有りますよ。

    家族の入院って主様経験したことある?

    入院している本人より家族の方が精神的にも肉体的にも厳しいのに…、
    そこに家族総出で押しかけるの?
    それにさ、わざわざお見舞いに来てくれてるんだからおもてなしもしなきゃならないんだよ。

    入院してるって、家が二軒あるようなモノだから大変なんだけどね。
    そんなお宅に家族総出で押しかけるの??

    いやぁ、これだけ非常識な家族、初めて聞いたわ。

    貴方の夫も変。

    貴方はうれしいかもしれないけど義姉さんにとっては迷惑極まりない。
    それに図々しい義弟夫婦、家族に対して義姉さんが断れるわけないじゃない。

    まぁ、それだけ世間知らずだから平気な顔をしてここで問えるのでしょうね。

    ぜったいに計画を変更しなさい。
    簡単なコトです。
    義兄宅への訪問宿泊を辞めれば良い。

    それだけ。

    それに”私は楽しい”ってさ、家族が入院して”わーいよく来たねぇ”って言える人っているの?

    ”沈黙程恐ろしい”んですよ。

    ユーザーID:7867114777

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