結婚したがらない?・・・娘

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生活・身近な話題

明るい未来のために

60代の主婦です。私の悩みを聞いて下さい。

娘は2年前から独り暮らしを始め、今30歳です。
(実家に居た頃は、洗濯、食事、ほぼ私)
私としてはそろそろ結婚の事、真剣に考えて欲しいと思っているのですが、娘からそういった相談?もなく、こっちからそれとなく聞いたら、キレ気味でした・・・。(聞き方が悪かったのかもしれません)
仕事は頑張ってますが、大変そうだし、今の給料ではギリギリの生活、彼氏もいないし、将来どうするんだろう?と心配してしまいます。
なんで私はこんなに娘の事を心配しなきゃいけないんだろう?
いつまで心配しなきゃいけないの?(なんでキレられなきゃいけないの?)

(24歳で結婚し親元を遠く離れ、親に結婚の心配もかけずに2人の子供を育てた私は、ある意味親孝行だったんだなあ〜、なんか最近つくづくそう思います。)

私は娘に親として一言言葉を掛けるとしたらなんと言えばいいのでしょう?
(私が知りたいのは、結婚したいのか、したくないのか、です。もうそんな事考えてもいい年齢ですよね?)

ユーザーID:4947344152

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  • 何も言わずに察してあげる

    それとなく聞いた時にキレたのが、娘さんの答えだと思います。

    キレるほどに、本人は結婚予定がまだないことを気にしていたんですよ。

    結婚予定なく恋人もいないのを気にしていた所に、親が「将来のこと何も考えていないんじゃない?」という風に聞いてくるから、「私の気持ちも知らないで!」と怒ったとしか思えないです。
    結婚に無関心なら、聞いたくらいで怒らないですよ。

    ユーザーID:6468963794

  • デリケートな問題

    結婚したいのに出来ないのかも知れませんよ?

    結婚する気がないなら、結婚は考えてないって言うでしょうから、結婚はしたいけど相手が居ないか、相手が居るけどなかなか結婚に至らないなら悩んでいるのかも知れません。

    結婚するの?しないの?とか攻め立てるより、結婚の事どう考えてるの?って、やんわり聞いてみたら?

    ユーザーID:9261178170

  • はっきり聞けばいい

    相続のお仕事をさせてもらうと良く分かるのが
    「子供はいつまでも子供だ」ということです。
    例えば80歳くらいの女性が50歳くらいの息子に対して
    夫の葬儀をきちんと取り仕切ったことを大人になったと褒めていました。
    客観的に見てその息子は何の問題もない人です。
    だから、貴方は自分が早くに結婚して親孝行だと思っているかもしれませんが
    貴方の母親は何らかの別の心配をしていたものだろうと推測します。

    で、ご質問の件ですが
    「一度だけ聞く」ということを前提に結婚観を教えてほしいと聞いたらいいと思います。
    どんな回答が返ってこようと明確な答えが返ってきたらそれ以上の質問は繰り返さないでください。
    今どきは結婚することもしないことも自由ですから。
    娘さんも一人暮らしを始めたのなら基本的にはほったらかして
    ご自身の人生を楽しむことをお勧めします。

    ユーザーID:9811138647

  • ほっとけばイイのでは?

     娘は30歳、子育ても終わっているのに、なぜ?
    と思います。

     結婚しようがしまいが主様には一切関係ない事
    です。

     世間体ってヤツですか?

     言われる方はホントにメンドクサイです。

     世の中には負け惜しみでもなく結婚に興味
    関心が無い人もいますので・・・

    ユーザーID:4104256356

  • 相手がいない

    本人も結婚したいが、相手がいないのです。
    理想が高いのでもなく、出会い自体がないのです。
    年齢も30歳、キレるのも当然です。

    ユーザーID:4691720197

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  • 子離れしてくださいよ

    娘とはいえ個人の生き方を尊重してくださいよ。
    娘が結婚しなかったら何の不都合があるんですか。
    具体的に教えてください。
    もう家を出てるんだし、いいじゃないですか?

    ユーザーID:7917055997

  • 心配しなくていいのですよ

    親としてのトピ主さんの気持ちは分からなくもありませんが、娘さんに心配してくれと頼まれた訳ではないのですから、心配などしなくてもいいのですよ(笑)

    それとなく聞いたらキレられたということは、娘さん自身の中にも焦りのようなものがあるのかも知れませんし、もしかしたらお付き合いしていた男性がいたけれど上手く行かなかったなど、辛い思いをしたのかも知れません。

    そういった何らかのことを自分で消化したり考えたり、乗り越えようとしている時に、結婚しないの?この先どうするの?って、図星な所を突かれたらキレたくもなるのではありませんか。

    娘さんには娘さんの考えも人生もあるのですし、必ずしも結婚だけが幸せだと考えているのではないかも知れません。

    何も言わず、そっと見守っていればいいのではありませんか。

    ユーザーID:8963744396

  • 結局結婚を煽ってくるのでしょう?

    私が娘さんならそれを聞いてどうしたいか、聞きたいです。

    『結婚したい』なら、見合いを世話する気があるのか?
    娘の条件をどの程度まで取り入れた見合いを用意できるのか?

    『結婚したくない』なら、それで納得して貰えるのか?
    それ以上はきっぱり諦めて、一切結婚の話を持ち出さないのか?

    ただ安心したいからなら聞かないでください。
    娘さんは聞かれて不安になるだけだし
    彼女も実は明確な答えを持たないから、です。

    多分今時のお嬢さんならぼんやりと自分はいづれ
    誰かと結婚するのだろうなと思って生きてきてます。
    でも昔と違って結婚=安定では無くなってきているのです。

    彼女も条件と相性の良い相手が見つかったらすぐにでも結婚したいでしょう。
    でも条件を落としてまでも結婚したいとは思っていないのでは?

    結婚しても今と同じギリギリの暮らしをしていくなら今の方がマシ。

    でもこれで親御さんなら納得出来ないでしょう?
    結局「結婚に対して前向きに考えている」という言葉が聞きたいでしょう?

    娘さんも結婚を煽られていると思うからイライラするのです。

    ユーザーID:2313205020

  • 聞かない

    それとなく聞いたらキレられた。
    もうこれが答えです。
    「聞いてくれるな」ということです。

    娘さんとしては
    ・結婚するつもりがないのに結婚のことをアレコレ言われて鬱陶しい
    ・結婚したいのにできない状況でアレコレ言われて鬱陶しい
    のどちらかです。

    が、どちらであっても主さんにはどうすることもできません。
    結婚するつもりがあって、主さんにどうにかしてもらいたい(お見合いのセッティングとか)のであれば、とっくに言っています。
    仮に娘さんに結婚願望があったとしても、娘さんが望んでいない以上、あれこれ世話を焼いても嫌がられるだけです。
    まして結婚願望がないなら親からの「結婚はどうなの?」という質問はウンザリするもの以外の何者でもありません。

    結婚して子育てしていれば親孝行というのは主さんの考え。
    自立しているお嬢さんに何か問題がありますか?
    失礼ながら今の主さんは勝手に心配して、勝手にお嬢さんを親不孝呼ばわりしているだけですよ。
    離婚もリストラも珍しくない今、結婚したからって安泰でもありません。
    しっかり働いている方がよっぽど安心ですよ。

    ユーザーID:1332403346

  • それを訊いてどうするの?

    > 私が知りたいのは、結婚したいのか、したくないのか、です。

    それを訊いてどういう利益があるんでしょうか?

    結婚は1人ではできませんので、結婚したいと答えても、
    実際に結婚できるかどうかは別。

    また、結婚相手によっては今よりももっと苦労する事になる
    可能性もあるため、結婚すれば全て解決というわけでもない。

    そうなると、単にトピ主さんが興味本位で知りたいだけではないですか?
    そんな事になんか付き合っていられませんよ。

    ユーザーID:2892755118

  • 今の女性は・・

    母親のトピ主さんがそのように心配するのは手に取るようにわかります。娘さんの父親は健在ですか?

    娘さんはきょうだいはいないんですか?今の女性って本当においそれと結婚したがらない傾向が多分にありますし、また、中々相手がみつからないんです。

    家の娘は既婚(33歳)ですが、娘の友人は6人も独身です。ただ、周囲が黙ってばかりいても駄目ですから「怒らないで聞いてくれ」っと言って「親としてはどこの親だって心配だ、今は平成だし、結婚ばかりが人生じゃないかも知れないけど、男性と違って女性の場合、年齢がものを言う。もし、良い人がいたら結婚したいっと言う結婚願望はあるのか?」っと言ってみてください。

    それで、娘さんが無言なら、無言でその時はそれで話を止めることです。

    ユーザーID:4266107918

  • ほっといて欲しいです

    正直ほっといて欲しいです。

    ユーザーID:2830368631

  • 心配なのは分かるが・・・

    >なんで私はこんなに娘の事を心配しなきゃいけないんってだろう?
    >いつまで心配しなきゃいけないの?(なんでキレられなきゃいけないの?)

    親っていつまでも子供のことを心配するものではないですか?
    (中には子供に愛情を持たない人もいますが)
    このご時勢、結婚したからって心配が無くなる訳じゃないですヨ。
    子供が出来なかったら、また心配しますよね?
    結婚相手が病気になったら、浮気したら、リストラされたら、また心配しますよね?

    娘さんも順調にいかない事が色々あるのかもしれません。
    仕事は大変、婚活も大変、その上家族にまでストレスを
    感じるようになったら、、、、実家に行くのも嫌になりそうです。

    ちなみにウチの親が結婚について言うときは「お見合いでもしてみるか?」でした。

    ユーザーID:7009552631

  • あなたと同世代

    私は間も無く60歳になる女です。
    娘は31歳。1人暮らしです。

    結婚の事はもっとも尋ねてはいけない質問になると思います。
    頑張ってできるモンじゃない。

    うちの娘は時々恋愛をしていますが、仕事も楽しいようです。
    自立してしっかりやっています。
    それでいいです。
    結婚しなくてもいい。例えばそのまま子供ができてもいい。独身のままでもいい。

    もしも声を掛けるとしたら
    「誰にも迷惑をかけず自立して生きている。それでいいと思うよ」
    じゃないですか。

    ユーザーID:8368218613

  • 余計なお世話

    私が娘さんの立場なら、お母さんと会うのも嫌になると思います。
    娘さんもう自立した立派な大人なのにいつまでも干渉されて可哀想です。
    トピ主さんが早く結婚したからって、どうして娘さんも同じようにしないといけないの?
    結婚しないのが親不孝って考え方はトピ主さんの考えであって、娘さんには関係ありません。
    仕事のこととか、彼氏のこととか、すごく押し付けがましいと感じました。
    娘さんだって、自分なりに一生懸命、自分の人生を考えてると思いますよ。
    私は一人暮らしが大好きだったし、仕事はきついけどやりがいを感じていました。
    日々充実していたから結婚したいとも思わなかったです。
    私は私のタイミングで結婚しましたが、それまで親に一度も結婚を急かされたことなどありません。
    私の親がトピ主さんのような方でなくて本当によかったと思います。

    ユーザーID:6971908387

  • 気持ちはわかるけど…

    私も今24歳で、ちょうど周りが結婚していってる時期です。

    なので、娘さんのお気持ちなんとなくわかります。
    お母さんがわざわざ言葉にしてこういうこと聞いてくるのって、なんだかデリカシーがないというか、
    ちょっと黙っててくれない?!って感じです。

    結婚に関心ないわけじゃないと思います。
    周りはどんどん結婚していってるし、
    そんな中で自分は…と振り返ると焦るし、
    自分の親も焦らせてくるし、いったいなんなの?!って思ってるんじゃないですか。
    せめて親くらいは黙って見守ってて欲しいのに、うっとうしい…とか思ってるかもですよ。

    あと24で結婚して自立して親に結婚の心配もさせなかった。って、だからなんですか?って感じです。
    そういう発言が態度に現れてるから娘さんキレるんじゃないですか?
    それは逆ギレじゃなくて、母親のあなたがデリカシーないだけです。
    今は結婚して子どもがいればOK!って時代じゃないんです。
    色んな生き方があるんです。
    なにを選ぶかは娘さん次第であって、あなたが自分と比較して口出すことじゃないです。

    黙って見守っててください。

    ユーザーID:4169904718

  • ご自身が正しいのは分かりましたけど

    「もし、いい人がいたら紹介してね」
    以上。


    自分の人生が正しいオーラが出てたんじゃないですか?
    娘さんの方に同情します。

    ユーザーID:2891928230

  • 自分のことばっかりですね

    娘さんの気持ちを考えてみてください。
    仕事が大変で経済的に余裕がなく彼氏もいない
    、、となれば、一番焦ってつらい気持ちでいるのは娘さん本人でしょう?

    なのに自分の不安を解決することが優先の自分本位の心配なんてされたって
    そりゃ頭にきますよ。
    トピ主さん、自分が心配な気持ちにさせられるのが嫌なだけじゃないですか。
    娘さんの気持ちも考えずになんでなんで、とか結婚したいのしたくないのって
    もうほんとにやめてあげてほしいです。

    トピ主さんにできることは
    娘さんに手間もお金もかけさせないように自分の老後の準備をしっかりして
    「こっちは大丈夫だから安心して好きなように生きなさい」
    と言ってあげることです。

    そして静かに見守ってあげましょう。

    ユーザーID:1754650730

  • 結婚相手を探してあげて。

    相手が見つからないから結婚出来ないのです。
    心配しているのなら相手を探してあげましょう。

    ユーザーID:6813983868

  • 働いてナンボ。

    20代の内に結婚する女性は3割程度。30代前半ですら6割。
    そういう時代です。

    ちなみに20代で結婚する女性は平均収入より高い人がほとんど。

    さらに、35歳を過ぎて結婚できる確率は1%です。

    つまり、34歳までに結婚しなければ、その後結婚することはほぼ不可能なのに、それまでに結婚できる人は2人に1人程度なんですよね。そして、その多くが平均以上の収入がある女性。

    もはや、半数近くの人が一生独身という時代になりつつあります。

    大事なのは、結婚しなくても生活できる力です。どの道、そのくらいの生活力がなきゃ男性から選ばれないのですから。

    兎にも角にも働いてナンボの時代です。

    ユーザーID:8172241693

  • 声をかけない

    24歳で結婚したことは当時を生きたトピ主様にとって親孝行でも
    現在の考えでは結婚は親孝行ではなく、本人の自由意志で決めることです

    結婚は?恋愛は?と言う質問は親でも非常識です
    聞かない尋ねない催促しない

    いい歳した大人なんだから自立した我が子を見守ってて下さい

    ユーザーID:5578995680

  • ほっといてあげて下さい。

    私も30前から「どうして結婚しないの?」と
    ありとあらゆる人に言われました。

    結婚したくない訳じゃないんです。
    ブスだったので、男性から全く相手にされず、玉砕続きでした。
    お見合いでさえ何度も断られました。

    それでも母親は、「あなたが高望みするから」
    「本気にならないからだ」と私を責めました。

    結婚する気あるのに、相手にされない・・・
    それなのに周囲は責める・・惨めですよ、本当に。

    同じような友人がいましたよ。彼女達も、親から
    「何であなたみたいないい娘が結婚できないんだろう?」と
    言われてました。

    一人は肥満体系、一人は口臭とワキガがキツイ。
    優しく寛大で能力も高く素晴らしい人達ですが、今も独身です。

    私は更年期に入り、思い切って整形し、結婚相談所へ。
    47歳の時に×1の人とやっと結婚できました。

    今の男性は、相手がよっぽどの女性でないと、結婚したがりません。
    デキ婚でさえ逃げられる時代です。親が考えてるほど、簡単じゃないんです。
    どうか、娘さんをほっといてあげて下さい。

    ユーザーID:9245187691

  • トピ主は、なぜ、娘に結婚して欲しいのですか?

    トピ主の世代は、女性は結婚しなければ生きていけなかったので、結婚が生命線だったでしょう。
    今は、女性も働いて生活できますから、結婚はしてもしなくても良いものです。
    トピ主も、それは分かっていますよね?

    トピ主は、なぜ、娘の結婚を望むのですか?
    トピ主が孫を見たいから?ならば、トピ主のわがままです。
    偏見ですが、幸せな家庭で育った人は、自然と結婚し、子を産んでいるような気がします。
    生育過程で、家庭が幸せでなかった人は、結婚を避ける傾向があるようです。
    トピ主は自画自賛していますが、トピ主娘にとって、家庭は幸せだったのでしょうか?

    とはいえ、トピ主娘が怒ったなら、本人も焦っているのかもしれません。
    直接、本人に聞いてコンプレックスを刺激するより、外堀を埋めましょう。
    まず、娘の好みの独身男性を見つけ、お見合いをセッティングします。
    そして「あなたの好きな俳優の○○に似た男性を紹介したいんだけど、どうかしら?」と水を向けましょう。
    「仕事も安定しているし、親との同居もなし。性格も良いのよ」と売り込みます。
    娘が結婚したいなら2つ返事でOK、嫌なら断るでしょう。
    頑張れ。

    ユーザーID:9330325666

  • なにも言わなくていい

    そうやって母親が押し付けがましくしてたから一人を楽しみたいんじゃないですか?
    実家にいた時は世話は母親まかせで文句、自立したらしたで心配ばかりかけてと文句。
    挙句に自分は親孝行だったと自賛。終始こんな感じなんですか?
    30歳過ぎて仕事して自立しているなんて立派な親孝行じゃないですか。
    母親の時代の結婚感や常識と現代を比べても意味はありません。
    自分は親孝行だったと言えてしまうほトピ主さんは立派なのですか?
    トピ主さんのような母親には恋愛の相談はしないと思いますよ、粗探しばかりしそう。
    何も言わなくていいんです。
    過度の心配もいりません。
    30歳過ぎた大人の娘に対して母親は卒業して大丈夫です。
    母親として押し付けがましくではなく、年の離れた女友達のようにランチしておしゃべりしてたら自然と話してくれるかもしれませんよ。
    遠くから見守っているだけで安心感を与えられるのは母親だけだと思います。
    手は放しましょう。

    ユーザーID:8175670279

  • したいから、できるってもんでもないってコト・・・

    わからないんでしょうか?

    お嬢さんの様子から察するに
    『結婚はしたい』とは
    思ってるのでしょう。

    でも、『結婚したいと思える相手』は
    いないんじゃないでしょうか?

    ご存知でしょうが
    結婚って
    一人ではできません。

    努力で何とかならない部分も多いです。

    一言声をかけるなら
    「幸せでいてほしい」とかは
    どうですか?

    ユーザーID:9134405495

  • そっとしてあげてください

    トピ主の若い頃とは時代が違います。結婚や出産が当たり前ではないし、金銭的問題で選べない人もいます。どうか、娘さんに押し付けないでください。現状や将来の不安は、娘さんが1番ご存知のはずです。母親だからって、いつまでも口を出すようなら、寄り付かなくなります。

    ユーザーID:5407901361

  • 一人立ち生活できてるだけでも全然いい

    世の中には、無職や低賃金の一人暮らしできない女性が
    たくさんいるということをお忘れではありませんか。
    あなたの娘さんは仕事があって、一人暮らしできている、
    なんと立派なことか。
    仕事を失えば路頭に迷います。
    まず仕事ができていることを「良かった」と思ってください。

    >なんで私はこんなに娘の事を心配しなきゃいけないんだろう?
    いつまで心配しなきゃいけないの?(なんでキレられなきゃいけないの?)
    あなたがいつまでも子離れできてないから
    切れられたんですよ。

    最近は結婚しない人が増えたと言いますが
    未婚の人は結婚したくない人ばかりではありません。
    小町を見ても、
    結婚したいのに結婚できないという相談ばかり。
    多分娘さんだって結婚はしたいのではと思います。
    でも彼氏もできない・・・と思っているとき
    母親が結婚結婚と言えば怒るでしょう。

    娘さんが結婚について話したいときは話してくれます。

    落ち着いてください。

    ユーザーID:1439620600

  • キレ気味だったという事は

    母としてのトピ主さんのお気持ち、わかる気がします。
    娘さん、不機嫌になったという事は結婚する気がないんじゃなくてしたくてもうまくいっていない可能性はありませんか。
    こればかりは縁ですしね。心配でも見守ってあげるしかないと思いますよ。
    60代のトピ主さんの時代とは世間の結婚事情も全く違いますから。
    もう今回一度言ったという事で、次は娘さんから話がない限りその話題は封印しておいてあげましょう。

    ユーザーID:8537707408

  • 価値観の押し付け

    >なんで私はこんなに娘の事を心配しなきゃいけないんだろう?

    いや…心配しなきゃいけないことはありません。
    娘はもう少女ではなくな大人です。

    >いつまで心配しなきゃいけないの?(なんでキレられなきゃいけないの?)

    いつまで…というか、もう心配しなくて良いのです。
    親が心配したからといって、娘の人生が変わる訳ではありません。
    要らぬ心配をして余計なことを言うからキレられるのです。

    >私は娘に親として一言言葉を掛けるとしたらなんと言えばいいのでしょう?

    「母としてはあなたが幸せであることが何より。あなたが良かれと思う道を選んで生きるのなら、それがどんな道であれ、私は応援するからね。道に迷って困った時にはいつでも相談に乗るよ」と。

    >私が知りたいのは、結婚したいのか、したくないのか、です。

    「したくない」と言われたら「あなたが自分で考えたのならそういう人生も有りね」と、認めてあげられるのでしょうか?
    そういう親であるのなら、娘さんも母親と本音で付き合えたはず。

    男女共に結婚に興味のない人が増えており、自ら生涯独身を希望する人も多いこの時代。
    ぜひ視野を広げてください。

    ユーザーID:5718968884

  • 今は考えていないだけかも

    娘さん、いつかは結婚したいと思っているかもしれませんよ?
    結婚観は人によって考え方も色々です。

    私は30代前半で結婚しましたが、まだ30歳の頃は結婚願望はそれ程ありませんでした。田舎の実家暮らしだった事もあり、家族に口癖の様に「いつ結婚するの?」よく言われました。頼んでもいないお見合いまでさせられて。

    主さん、どうか娘さんの事はそっとしておきましょう。結婚したかったら自分から動くと思いますから。

    ユーザーID:4750768832

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