結婚したがらない?・・・娘

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(トピ主1
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  • 娘から母親に一言

    「もう放っておいてください。いちいち「結婚」って言わないでください」

    これ一言に尽きます。

    あなたから逃げ出したんです。
    一人暮らし、生活はカツカツだけど平穏な毎日過ごせてます。

    彼氏、居なきゃダメですか?
    あなたは結婚して子供産むことだけが親孝行なんですか?
    比べないでください。時代も背景も全く違います。

    まったくうるさい親ですね。
    結婚したいのか、したくないのか?
    結婚ってしたいから出来るものでしょうか?
    したくなかったらしなくてもいいけど。
    「結婚したいけど、彼氏も居なくて。結婚できないのよ。」って言わせたいの?
    はーやだやだ。

    ユーザーID:6098797630

  • 心配しなくても良いのではないですか?

    60歳、娘は今年29歳になります。

    母親として、娘の幸せを願ってやみません
    出来るなら、幸せな結婚をして、子供を産み育てて欲しいなとは思いますから
    ご心配なのは、分からなくはないです。

    ですが、結婚するのかしないのかに関しては、ご縁もあるでしょうし
    本人次第なのではないでしょうか?

    >こっちからそれとなく聞いたら、キレ気味でした

    否定しなかったというのなら、その気がないわけでもないおけれど、今はご縁がないと言うだけなのではないですか?
    更に、結婚したいなんて言ったら、親があれこれ五月蠅く言いそうですし。
    こればかりはご縁、本人がその気にならなければ幸せにはなれないと思います。

    >24歳で結婚し親元を遠く離れ、親に結婚の心配もかけずに2人の子供を育てた私は、ある意味親孝行だったんだなあ〜

    遠く娘が離れたことが親孝行ですか?ご両親寂しかったでしょうね。
    親に心配を掛けなかっただなんて言える貴女は何も分かっていない。
    自分だけ美化しちゃうのですね。

    >結婚したいのか、したくないのか

    知らなくて良いですよ
    知ってどうするのですか?

    ユーザーID:3137629765

  • ほっとけば?

    >なんで私はこんなに娘の事を心配しなきゃいけないんだろう?
    >いつまで心配しなきゃいけないの?(なんでキレられなきゃいけないの?)

    なんでいつまでも心配してるの?
    引きこもってるわけでもなく、健康を害してるわけでもなく、
    経済的に自立してひとりで暮らしてるんでしょう?
    娘さんからしたら
    「ほっといて!」
    じゃないでしょうか?
    結婚ってタイミングやいろんなことが絡み合って思うように行かないこともいろいろあるだろうし、お母様がせっついても仕方ないんじゃないでしょうか?

    私も親なのでトピ主さまの気持ちがわからないわけではありません。
    しかし、自身の親がとにかく早く結婚してくれ、という親だったので
    娘さんの気持ちの方がもっと分かります。

    結婚したいのかしたくないのか知ってどうするんですか?
    娘のことを心配しているフリをしながら
    実はあなたが安心したいだけではありませんか?

    ユーザーID:5639428216

  • 何も言わないであげてください

    早くに結婚して子供産むことが親孝行なんですか?
    あなたの娘さんは親不孝ものなんですか?
    娘さんが気の毒すぎます。
    親にいちいち彼氏の相談などしません。
    もしかしたらいるかも知れないし。
    娘さんが一番考えてると思いますよ。
    それをわざわざせっつかれたら誰でも頭にきます。

    なんで心配しなきゃいけないの、いつまで心配しなきゃいけないの、って、あなたが勝手に心配してるだけでしょう。
    心配をやめたらいいだけの話。
    ホント何も言わないであげてくださいね。

    ユーザーID:1745093732

  • 自立してるなら問題ない

    自立してるなら問題ないと思います。
    娘さんだって会社にいる既婚女性とそういった話をすることもあるだろうし、友人の何人かは結婚出産する人もいるだろうから多少は考えていると思いますよ。
    家でニートしていて何もしないのであれば心配ですが、ちゃんと自立しているならこの先結婚するか、独身でバリバリ働くか、どちらでもいいじゃないですか?
    結婚したからって独身よりえらいわけでもないですし。
    私、30代半ばで結婚しました、親も20代からヤイヤイゆうてましたが、のらりくらりかわしつつ内心結構あせってました。ただ親族にいろいろいわれるのが嫌でした。

    ユーザーID:0828232656

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  • 想像してみました。

    結婚について聞いてみたら逆切れされたとのこと。
    娘さんの心情を想像してみました。

    1.今仕事が忙しいの。恋愛してる場合じゃないのよ!
    2.お母さんも上司も友人も「結婚は?」って、どうして同じ事ばっかり聞いてくるのよ?うるさいわね!
    3.私だって結婚したいけど相手が見つからないのよ!
    4.婚活してるけど何度も撃沈してるの!傷口に塩を塗らないでよ!
    5.実はこの間彼氏に振られたばっかりなの!思い出させないでよ!

    このうちのどれか、または複数でしょうか。

    逆切れされたって事は「娘さんにとって聞かれたくなかったこと」なのは確実です。
    しばらくその話題はやめた方がいいのでは?

    ユーザーID:1685271947

  • 結婚することばかりが幸せじゃない

    トピ主さんに近い世代です。

    これからの日本は結婚してもしなくても、男女とも、しっかり働いて自立して生きていけるスキルは身につけておかねばならないことだけ説いて、放っておいたらいかがでしょう?

    お嬢様が、結婚したいのにお相手がいないという相談をお母様にされたなら、協力してお相手を探されたらよろしいのでは?

    それでもご心配なら、トピ主さんが働いたり、資産を多く遺す工夫にエネルギーを注ぐべきです。

    正直言えば、お嬢様が今はすごく悩んでいるかもしれないのに、親として寄り添わずに、自分勝手な考えで娘を追い込むのはどうかとびっくりしました。

    ユーザーID:5754286757

  • 今までの親子関係が、悪いんだろうね

    その程度の会話でキレられるという事は、、、今までも、余計な事しか言わない母親だったのかも。
    30歳の独身女性が知って置かなきゃならない事は
    子供が2人以上欲しい場合、30代前半で1人目は産んでおく必要があるって事ですかね。
    それさえ言って置けば、あとは良いんじゃありませんか?

    > (24歳で結婚し親元を遠く離れ、親に結婚の心配もかけずに2人の子供を育てた私は、
    >ある意味親孝行だったんだなあ〜、なんか最近つくづくそう思います。)
    と、自画自賛して、娘さんにも認めて欲しいのかも知れませんが
    今、自分の人生を生きることに必死な娘さんに、そんな余裕はありません。

    学生の頃は、受験で娘の偏差値をあげることを自慢とし
    仕事に着かせることをめざし、次は孫を産め・・・みたいな親は多いけど
    ウンザリするよね。
    もう十分、頑張ってるんだよ!!母親のあくなき欲望のために産まれて来たんじゃなんだよ!って感じかな

    ユーザーID:9793201696

  • 結婚したくてたまらないのは娘さん本人なのよ

    それはあなたよりずっと強く

    でも今の時代、結婚に至るまでが本当に大変なの
    私もあなたと同年代だけど「今の時代に生まれてたら絶対結婚できない」って自信を持って言えます

    子供は親に辛い気持ちを言えないもんです
    実家にいれば貯金できるのにあえて独立したのも、そこに無神経に突っ込んで来るあなたが嫌だったのかも知れませんよ
    自分でも悩んで苦しいのに「どうすんの?」って聞かれたら「したいけど出来ないのよ!」って泣きたくなります

    〇〇才になったら結婚、〇〇までに男女2人の子を産んで等の期待は捨てましょう

    娘さんが自分の収入で生活できている
    それだけで十分親考行してるじゃないですか
    あとは御本人にまかせるしかないんです

    ユーザーID:5432729359

  • いや・・

    恩着せがましいよ・・
    彼女が結婚しなきゃ私は落ち着かないのよ!って?
    心配するフリして娘の事下に見すぎ。
    独立して今一人で生活してるんだから、きちんと就職もしてるんだからまずはそれでOKでしょ。
    一生懸命やってるのに、勝手に心配して「いつまで心配させるのよ・・」と嘆く。
    親だから心配してくるのはありがたいけど、「あなたのせいで私は・・」的な嘆きは止めてください。
    結婚は一人でしたくても出来ない事ご存じ?
    あなた結婚出来ない友達に「なんでしないの?」なんて天然なボケをかますのですか?
    人の気もしらないで・・・
    娘さんだってラブラブな大好きな男性と結婚出来たら幸せでしょう。
    でも一人じゃ出来ないだからしょうがないでしょ。
    それを「いつまで心配させるの。親不孝ね・・呆れるわ・・」と嘆く親。
    勘弁してください。そりゃキレられるわ。
    どうしてか分かる?
    人の気持ちを一切考えない、自分中心の思考の困った親だからだよ。
    心配なのは分かる、でも結婚なんて簡単にできない事、それを責められても彼女的にどうしようもないことくらい理解しなさいな。人の気持ちも何も考えずに大人になったんですか?

    ユーザーID:9596997191

  • レス有り難うございます

    子離れしてください、とレスありましたが、子離れはしているつもりですって言うか、子離れしたいです。親、卒業したいです。
    娘が実家からなかなか出たがらなくて、「独り暮らしすれば?」と言ったのは、むしろ私のほうかも?。アパートもなかなか決めれなくて・・・。付いて行ってあげました。(自分からなかなか行動を起こせないし、決められない娘。)そうじゃなくて、もっと積極的になって、どんどん行動して行って欲しいくらいです。
    仕事して独り暮らししてるからって、親離れしてるのかなぁ?
    何かあった時に頼るのは、結局、親なんだもの・・・。

    だから、親に代わる別の頼れる人を見つけて欲しいんですけどね・・・。
    (男性との付き合いもゼロな娘には難しい要求でしょうか・・・)
    結婚=親の手を離れた という考えの私は、頭が古いんでしょうか?

    ユーザーID:4947344152

  • 結婚のいいモデルを見せてきてないからでしょ・・・

    >24歳で結婚し親元を遠く離れ、
    >親に結婚の心配もかけずに2人の子供を育てた私は、
    >ある意味親孝行だったんだなあ〜

    はい、それはトピ主さんのお母様が
    良い見本として
    トピ主さんの側にいたからです。

    ですが、娘さんの見本は
    お祖母様ではなく、トピ主さん。
    トピ主さんは、自分の出来に満足してるようですが
    娘さんにとっての良い見本ではなかったということでしょう。

    ユーザーID:9134405495

  • 私も知りたい

    それを聞いてどうするのかを。
    早くに結婚して子供二人育てた「大先輩様」からアドバイスでもします?
    でもあなたは、今結婚を考えるという年代じゃない。
    娘の同世代でもないのに、事情も知らないのに、
    良きアドバイスができるとは思えません。
    しかもあなたのハンドルネーム、「結婚して子供産むことこそが幸せ!」と言っているみたい。
    仕事のことにも触れられてはいるけど、それより旦那がいれば楽できるじゃん、という考えのような。
    でも私は、結婚するしないより、「一人で何とかやっていく力を身につけさせる」これが子育ての最終目標なんじゃないかなと思っています。
    結婚や子供はその後のことで。

    私は親に就職のことや結婚のこと、
    今現在当事者として肌で感じているわけでもないくせにギャアギャア言われて本当に嫌でした。

    ユーザーID:5121388095

  • 嗜好の差

    だいぶん前から言われていますよね。
    結婚は嗜好品、子供は贅沢品
    嗜好の問題なんで立ち入らなくて良いと思います。
    結婚すれば将来安泰なんて思っているのなら、時代錯誤ですよ。

    ユーザーID:6107241701

  • ほっといて

    結婚だけが幸せじゃないのに、イチイチ詮索しないで!ほっといて!

    これが娘さんの本音では?

    もしくはあなたが知らないだけで、失恋したばかりとか。

    結婚なんてそもそも考えていないとか。

    どんな理由かはわかりませんが、ほっといてあげてください。

    心配してくれなど頼んでもいないし、心配される必要もない。

    幼稚園児じゃないんですから、結婚したくなればします。

    早く結婚しないと子供が出来なくなる・・・なんて思ってるなら大きなお世話。

    世間体が・・・とか、女の幸せは結婚・・・など思ってるなら大間違い。

    あなたが結婚結婚と言えば言うほど、結婚したくなくなるかもしれません。

    ほっとくことが一番いいのです。

    娘さんの人生ですから、本人が幸せだと思う人生を選択すればいい。

    もし後で後悔することになったとしても、それも本人の選択の結果。

    二度と、結婚について口にしないこと。

    心配するのもやめなさい。

    なぜあなたが心配する必要があるんですか?

    あなたの人生じゃありません。

    ユーザーID:3809181070

  • そっと見守りましょう

    心配するお気持ち分かりますが、娘さんはしっかりと自立されてるので、口やかましく結婚、結婚と言わないであげて下さい。

    言えば言う程あなたから距離を置きますよ。

    こればかりは御本人の気持ちと縁なので、周りが急かした所でどうにもなりません。

    娘さんが結婚したいと思ったらあなたにもちゃんと報告してくるはず。
    そっとしといてあげましょう。

    因みにうちの両親は結婚しないの?等一切一言も言わなかったです。
    私は安心して自由にのびのびと恋愛・結婚へと向かって行けました。

    私の父は、「君の事を信じてるから、お父さんは何も言わないよ。結婚するもしないも自分で決めなさい。君の人生だからね」
    と、言ってくれました。

    娘さんにストレスを与えないで下さいね。

    ユーザーID:0661865323

  • 言っても良いと思いますよ

    私は聞いて良いと思います。
    娘さんの性格にもよると思いますが…
    私は両親と回転寿司でご飯中、酔っ払った父から良い人はおらんのか?その年にはもう母さんは(私の名前)を産んでたんだぞ?っと言われその場で泣き叫び反論しました。(私はそもそも激情型笑)
    私だって結婚したい!でも良い人を探してるから待って!結婚は相手もあることだし安易にしろしろ言わないで!簡単じゃないし一生懸命やってるのにこれ以上どうしたらいいの?!焦って変な人と結婚して即離婚になってもいいのお?!?と

    で、その2年後に彼氏ができ、結婚の話もでてます。

    個人的な意見ですが、
    両親は私を大切に育ててくれました。
    大人になっていくたびにわかってきましたが子供1人育てるのって大変な事ですよね。
    心配するのは当たり前なのです。
    私も大反論で返しましたが、その時言われて良かったなと思ってますよ。胸に残ってますから。
    ちなみに、うちの両親が結婚について私に聞いてきたのがこれで最初で最期でした。
    父は私の号泣をみて可哀想で言えなかったみたいです。それでよかったと思います。
    1度ズバッと聞いて、答えをもらって、おしまいにしてあげてください。

    ユーザーID:5342796057

  • どんな考えでいるのかフランクに聞ける関係じゃないのですか?

    催促ととられるとこじれるから厄介ですね。

    結婚に興味がないなら強制されるのは嫌だろうし、したいけどできないなら無理な注文だからやっぱり嫌でしょう。

    カツカツの生活なら、好きな相手がいたって「それどころじゃない」かもしれないし。

    しかし自然にそういう話ができないんじゃ、あなたも不都合でしょう。

    いいお相手でも見つけて「よかったらどうか?」と、試しに見合い話を持って行ったら?

    一蹴されても話し合うとっかかりにはなるでしょう。

    ユーザーID:3157101021

  • 今は結婚が遅くなっている。

    30歳で独身なら、昔なら袋叩きかな?
    私は23歳の時に、突然父親がブチ切れて、私がまだ独身である事、来年はもう24だぞ、どうするつもりだ、早く出てけ、と言われた時代でしたから、今は遅くて羨ましいというか、何というか。
    ただ、あまり遅い結婚だと、子作りに影響してきますよね?
    また私の話ですが、28で第一子を出産したのだって、遅い、とバカにされた時代。
    トピ主さんの気持ち、わかりますが、こればかりは強制する訳にいかないし、難しいですね。
    ちなみに、うちの長男も、来月には31になり、まだ独身。次男は既婚者です。

    ユーザーID:5755702267

  • これからの時代は、健康で自活できたら大成功。結婚は別物。

    主さん、時代は大きく変わってしまいましてね・・・・・

    これからの時代は

    健康で働いて自活出来たら、「大成功」の時代なんです。

    健康で働いて自活できたら、もう文句なしの、良い人生なんですよ。

    逆に、結婚や子供を持つことは、大きなリスク(いつ何時生活がひっくり返るか分からない)です。

    食べていける仕事があり、元気で生きていけることが、難しい時代ですから。

    結婚は幸せな人生を保証するものでもなんでもありません。

    最後の頼りは自分の健康と稼ぎです。

    親の時代とは別の社会になっているんですよ。

    結婚してもすぐ離婚したり、子どmが出来て離婚したら、苦労と困難だけが残続く人生になります。

    まずは食っていける仕事を手に入れて続けることが最重要です。

    結婚はしてもしなくても生きていけるんですから。

    好きな男性が出来て相思相愛で「結婚したい」と思う時にすればいいし、現れなければ、生涯一人もまた、人生ですよ。一人でも幸せはある。

    変な結婚するより、はるかに幸福です。

    ユーザーID:2877764628

  • 上手なオトコの作り方

    親なのに教えてこなかったんでしょう。

    まあそんなの必要ない子供の方が多いでしょうけど、娘さんには必要だったのかもしれませんね。

    娘さんだって結婚したいのにできないんでしょう。だからキレるんです。

    ところであなたはハーバード大卒ですか?
    今からでも行きませんか?
    行かない?なぜ?そんなの考えも付かないからですよね?
    勉強もできないし、そもそもアメリカの大学なんてどうやって行っていいかもわからないし、まあ別次元ですよね。

    男性経験のない人にとっての「付き合い」「結婚」というのはそういうものです。


    「なんであなたはハーバードに行かないの?」と言われたら「何言ってんだこいつは」と思いませんか?
    そのレベルですよ。
    「なぜ結婚しないの?」と言いたいなら、結婚するだけの素地を娘に与えてくるべきでした。結婚の仕方なのか、娘の磨き方なのか、やりかたは色々だったと思いますが。

    ユーザーID:3670390654

  • 娘さんのいま

    30歳かぁ。リーチの29を過ぎて焦りもあるけど、どうしたら良いかも解らずに悶々としてましたね。懐かしいなぁ。
    今の娘さんが私と同じ状態なら、全身擦りむけている状態で、結婚に関することを聞いたり聞かれたりする事は、その擦りむけた体に塩をすりこまれた?いや、酢をかけられた?感じでしょうか。一番ピリピリしている頃かな。
    トドメは、31歳の時に母親がツルッと口を滑らせて「なんで、あなたは普通でないの?」と。
    結婚していない、ただそれだけで、生計も自分で立てて納税もしていて、なのに結婚していないだけで普通じゃないんだ。
    いや〜参りましたよ、あの一言は。これを機に親とは距離を置き、正月なんて針のむしろだから帰らず、いい加減に親も諦めムードになった40目前に結婚しました。
    そうそう、結婚式はせずにパーティーをと思っていたら、娘を嫁に出すときのドリームを押しつけてきたので、本気で切れましてね。父親にも同席してもらって絶縁宣言しました。父親とは会っていますが、次に母にあうときは葬式かな…という感じになるまで距離ができてしまいました。
    もう勘弁してくださいよ、心配しているという大義名分の元でのドリームの押し付けは。

    ユーザーID:6425950083

  • なんとなく感じたことですが

    トピ主さんの文章、隅から隅まで娘さんのことをディスる言葉で埋め尽くされていますね。
    私に比べて、娘はこんなにダメなんだと、そういう言葉ばかり。
    一事が万事、そういう感じで接してこられたのではないでしょうか?

    母親がこんな感じだと、娘さんはしんどいですね。

    結婚が人生の全てではないと思います。
    トピ主さんの価値観を子供におしつけないでください。

    ユーザーID:3501135896

  • なんか勘違いしてるようですが

    >何かあった時に頼るのは、結局、親なんだもの・・・。

    >だから、親に代わる別の頼れる人を見つけて欲しいんですけどね・・・。

    結婚は女性の生活保障のためにあるんじゃありません。
    一昔前はそういう側面もありましたが、男女平等主義の教育(男性優位思想の否定)と共に、主に男性側からは、メリットだけ奪われてデメリットだけが残る結婚形態は忌避されるようになってます。
    そもそも親の代わりに頼られるような結婚をしたい男性がどれだけいると思ってます?
    私はゴメンです。

    何かあったときに頼れる人を頼るのも何が悪いのかよくわかりませんが。
    そこまでいうなら、トピ主さんは何かあったときに子供(娘さん)に頼らないってことですか?
    もしも夫に先立たれて一人になったら、何かあったときに誰を頼るんですか?

    そもそも何かあったときの何って何を想定してますか?

    ユーザーID:3716508365

  • わからないでもないけど古い

    >結婚=親の手を離れた という考えの私は、頭が古いんでしょうか?

    この感覚がわからないでもありません。
    ただ、今の世代からしたら事実と合わないな、って思います。
    現在の生涯未婚率をご存知でしょうか?
    離婚率をご存知?

    結婚=自立というのは、結婚していないと出世もできず、離婚なんて恥ずかしくできないという時代の考えだと思います。
    今は独身でも何も困りませんからね。
    「子供を除けば結婚にメリットなんかない」なんて言う若い人もいるくらい。

    それにね、男女平等が進み、共働きが一般化した今、「頼れる人」という考えは古いです。
    今やそれは「依存してくる気満々の女」なんて言われてしまう時代ですよ。

    まあ、主さんの気持ちはわかります。
    主さんの時代はそれが当たり前でしたからね。
    でも時代はまったく違うんです。
    少なくとも今の30代は結婚したから一人前なんて思っていません。
    仕事して一人暮らししていれば親離れしていると思っていますよ。
    親が勝手に心配しているだけです。
    主さんが親業卒業宣言をしたところで、お嬢さんは「何を今更?」と思うだけです。

    ユーザーID:1332403346

  • 実家の方が良かったのでは?

    一人暮らし=一人立ちとは限りませんよ?
    仕事は頑張ってるけど、カツカツなんですよね?一人暮らしじゃなかったら、余裕をもってデートしたりできたかも。
    こんなこと言うと、甘やかしって言われそうですけど、私の周りを見ると(30代半ばです)、最終的に実家にいた子の方が結婚率高いんですよ。
    まあ家事の能力は知りませんが、一人暮らししてても弁当ばっか食べてたら、料理の腕前は上がりませんしね。
    結婚させたいなら、意外に実家暮らしで余裕のある生活をさせてあげた方がよかったかもですね。

    ユーザーID:2370640926

  • うちの母親は何も言わなかった

    30代で結婚しましたが、母親は、結婚や彼の話など、一切わたしにしなかったです。もちろん父親も。
    決して結婚願望がなかったわけではなく、ただ、いい縁がなかっただけなので、もし、あれこれ聞かれて急かされたりしていたら、悲しくて惨めな気持ちになっていたかもしれません。
    私が結婚した時、母親は心底安心したような顔をしていたので、心の中では、ずっと心配してたんだなと思います。そりゃあそうですよね。

    変に急かされなかった私は、職場で気の会う人との付き合いを経て、その大好きな人と結婚しました。3年交際期間があったけど、その間も、一度も結婚はまだ?とか言われませんでした。

    母親は人一倍せっかちで心配性な性格です。そんな母の懐の深さに本当に感謝しています。
    婚活は向き不向きがあるし、そういうのは人から急かされてするものでもないと思います。
    心の中でひっそりと、娘さんの幸せを祈り続けてください。それが何より娘さんにとって嬉しいことだと思いますよ。

    早く結婚してほしいとか口に出すと、単なる母親のエゴになってしまうよ。
    エゴで攻撃されるのは辛いです。逆に娘さんにとってマイナスになってしまうから、やめてあげてね。

    ユーザーID:0873414994

  • レスします

    心配、しなくていいです。
    今すぐやめてください。
    少なくとも二年間は自分の力で生きてるでしょう?
    結婚、しなくてもけっこう。
    それは本人が決めることです。
    一言、声をかけなくていいです。

    ま、こういう言い方も何ですが、あなたがいないと娘は生きていけないと思っているのはあなただけで、娘さんは一人で生きていけます。
    自分の存在価値は自分の中に見つけて、こどもに依存するのはやめなさい。

    ユーザーID:1809699234

  • 話をするってことは

    聞く耳持つってことです。あなたの話は一方的な演説です。そりゃあ話する気なくなりますよ。疲れるだけで意味ないもの。愚かな母親を見てたからこそ、娘さんはあまり結婚願望がないのでは。それを言わないのは娘さんなりの優しさですよ。私も結婚前、嫌いな母親にそう聞かれましたが、あまりにもかわいそうで「そうだよ」とは言えませんでした。一人の女性の人生を全否定してるみたいで。

    そもそも娘の将来のためじゃなく、自分が安心したいだけなのがミエミエだから、まともに相手されないんですよ。結果的に娘のために「も」なるんだから!とか思ってませんか。それは愛情じゃなくエゴってものです。自覚してないなら、相当ヤバいですよ。私はたまたま良い出会いがあったので結婚しましたが、別に母が言うから結婚したわけじゃないし、結婚後にやたらすり寄ってくる母をますます軽蔑しています。

    ユーザーID:4502800004

  • 何も考えたくないみたいよ

    弟妹、アラフィフですが未婚です。

    弟は自分の稼ぎを他人に使われるのは嫌だ、妻は自分の食い扶持は自分で稼げ、子育ての費用は折半だ、とかで未だに相手が見つかりません。本人も何でもできるので伴侶不要とのこと。
    妹は父母の不仲(でも婚姻関係持続)で結婚に夢が持てないと。同じく仕事をしているのに結婚したら家事育児は女側だけが負担がかかるなんて不平等、それなら1人の方が気楽とのこと。

    母が亡くなり、父は1人暮らし。
    2人とも実家に戻るつもりもないようです。「姉ちゃんがいちばん実家に近いんだから、親父のことはいざとなったらよろしく」と2人に言われました。母の時も同様でした。既婚子持ち、ひとりっ子夫の嫁の私は、実家から300キロ離れてます。夫の稼ぎは良いですが、子供たちの教育費のために私もパートでかつかつの生活。でもリッチと思われてるのか、介護経費も私の自腹でした。
    リッチぶりは未婚の弟妹の方が上。

    彼ら自身の葬儀はどうするのかも知りません。私の子供たちも弟妹に会ったのは人生の中で数回ですから、近所の人よりお付き合いもない。

    親がワアワア言っても無駄ですよ。

    ユーザーID:0560948045

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