結婚したがらない?・・・娘

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  • そのようになるように育てた結果なだけ

    28歳にもなって一人暮らしをはじめるのも親の手を借りて。

    そりゃ結婚だってする時は親の手を借りてする気なんでしょうよ。
    ママが誰か連れてきて「ほら、結婚しなさい」って言うのを待ってるのよ。

    ユーザーID:0207089432

  • お気持ちわかります

    お気持ちもわかりますが、何も言わずに見守るのが一番かなと思います。

    状況がわかっているからこそ、お嬢様はキレたのですから。

    ヤキモキされるでしょうが、30歳はもう大人。
    そして結婚へのペースやタイミングは人それぞれ。

    親の存在ってありがたいのですが、
    しばらく連絡を取らないほうが、お嬢様のためだと思います。

    私は20歳から一人暮らしですな両親と仲が良く、母は女友達のような存在でした。
    だからこそ「寂しい」と生活の中で感じられなかったのですね。
    理由を伝えて、しばらく実家には最低限の連絡しか取り合わなくすると自然と彼氏ができて結婚しました。

    距離を置くのも思いやりです。

    ユーザーID:1629108290

  • 実際したくないんだからほっときなよ

    45歳、22歳の娘がいます。

    24のときには結婚どころかもう娘を抱いていましたが、だからといって子供にもそうしろなんて微塵も思いません。

    >親に代わる別の頼れる人を見つけて欲しいんですけどね

    ここ、心底びっくりしました。
    60代の方ってこんな思考なんですか?
    女は常に誰か頼る存在をキープしてなきゃ失格ですか?

    >結婚=親の手を離れた という考えの私は、頭が古いんでしょうか?

    充分古いです。
    結婚しか食べて行く道が無かった世代なら、そういうものなのでしょうか。

    ユーザーID:6338786819

  • 三十代の頭って、結婚に一番焦る年代では?

    私の母親や祖母も、一時は結婚だ、見合いだとうるさかったですね。ただ、これって世間一般でもそうですが、三十代半ばを過ぎたら、早ければ33才あたりで、見合いも断れば、男女問わず、年配の方々は、コイツ終わったって感じになるようです。私もきっと、コイツ終わったの対象かもしれませんが、親や周りの大人に言いたいことは、もっと自分の娘、姪、孫を信じてくれ!っていうことですね。他の意見にもありますが、結婚相手は自分の親に代わる人間ではありません。娘さんがなかなか行動しないとのことですが、娘さんの可能性や、やりたいこと、大切にしていることを信頼とか尊重とかしてますか?生まれてこのかた、娘さんが自ら進んでやりたいこと、欲しいものを選ばせてあげたでしょうか?仕事や趣味は一人で何とかなりますが、恋愛や結婚は、相手なくしては無理ですし、相手がノーでも自分がノーでも成立しませんよね?お見合いだって、勝手にセッティングはダメですよ。私も母に勝手にプロフを持ち出されて、いつの間にか複数の男性の写真を私の元に持って来ました。親子といえど、プライバシーは遵守して欲しいです。まずは、娘さんの可能性を信じてあげませんか?

    ユーザーID:2538261186

  • 要するに娘に対する責任を誰かに押し付けたがってると

    だから結婚させたいのですね。

    娘の幸せとか、娘の自立なんか、どうでもいい風。
    自分の明るい未来の為に、娘からの負担は切り捨てたいが本音ですか…

    半分は分かります、その気持ち。
    私ももうすぐ娘を一人暮らしさせようと考えてますから。
    娘に自立して欲しいと思っています。

    でも、それと結婚は別問題。
    結婚したら、婿になる人に娘の責任を押し付けられるという考えならば、娘さんに結婚を勧めないで。

    >何かあった時に頼るのは、結局、親
    その時に、自分で解決できるようにアドバイスしないの?
    この部分はまだ頼っていいけど、他の部分は徐々に自分でやらせるようにしないの?

    トピ主さんは極端すぎる。
    家から放り出せば自立すると思って出し、自立が叶いそうに無いと、親の努めの最終段階を放棄して他力本願。

    その本心を見抜かれて娘さんにキレられたのだと思う。
    娘さんの自立に向けた最終仕上げに、手を抜こうとするから、いつまでも子育て完了しないのですよ。

    ユーザーID:2086580546

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  • 卒業宣言しましょう。

    要するに、トピ主は親を卒業したいんですね。
    結婚と子離れは別問題。
    結婚しても親にベッタリな人もいれば、未婚でも自立している人もいます。
    トピ主娘は親離れができず、トピ主も子を突き放すのが遅かったけど、もう心配ないです。

    娘に、
    「自立したんだから、実家には盆暮れだけ帰ってきなさい。
    これからは親を頼らず、社会に迷惑をかけず、しっかり生きていきなさい。」
    って宣言すれば良いんです。
    トピ主娘の依存心はトピ主譲りのようですが、時には強く突き放すことも大切。
    自画自賛の立派な子育てだったんでしょう?

    結婚=親の手を離れたというのは、一昔前の話でしょう。
    今は女性も経済的力があり、結婚しなくても生きていけます。
    男女とも、生涯未婚率は右肩上がりですし。

    娘のいらない心配するくらい暇なら、パートでもしてみては如何ですか?
    自立した、今時の強くて立派な女性を沢山見られますよ。

    ユーザーID:9662494209

  • 親だから心配する気持ちはわかります

    子供がいくつになっても、親は親です。
    あなたが子供の事を思って心配する気持ちはよくわかります。

    結婚するしないは個人の自由だから、それをとやかく言うのはどうも…
    という意見もわかりますが、それは他人だから言えることだと思います。

    私が親なら『この子は、私たちがいなくなった時、どうなるのだろう。淋しくないかしら…』と真剣に心配します。孤独死などがちらほら聞こえてくる昨今、自分の子供が将来そうなっては…と思って、せめてパートナーを見つけて欲しいという気持ちは痛いほどわかります。
    なので、結婚の心配をするのが『子離れしていない』というのは、おかしいと思います。


    ただ、娘さんも考えてないわけではないと思いますよ。
    仕事が忙しかったり、付き合いたいと思う男性に巡り合えなかったら、そういう気持ちになれない時もあります。
    その時に親に言われると、カーっとなってケンカになることもあります。
    私もそうだったので、娘さんの気持ちもわかるのです。


    ちなみに私は、親から『自分の人生だから好きに生きたらいい。けど、あの時やっぱ結婚してれば良かったって後悔して欲しくない。お前が一人で困っても、親は生きている間しか助けてあげられないから…』と言われ、親不孝してるなぁと落ち込みました。

    なぜなら、周りが結婚しているからうるさく言ってるのではなく、親として真剣に心配していることと、結婚にも適齢期があって、いつでもできるのではないということが伝わったからです。

    デリケートな問題なので難しいですが、正直に自分の気持ちを伝えてはどうでしょうか?
    ただ、何度も聞くのではなく、娘さんと冷静な会話が出来そうな時だけです。
    相手が『お母さんも真剣に聞いている』とわかれば、真剣に話してはくれないでしょうか?

    ただのお説教や小言だと思われたら、ケンカ腰に返してくると思うので。

    ユーザーID:4411527276

  • 娘としては耳が痛い

    私自身年頃になってもなかなか彼氏ができず、結婚もそんなに早くなかったので母に心配をかけていたことがあり、正直耳が痛いです。
    本当は娘さん、結婚したいけど彼氏を作る方法が分からないだけじゃないですか??
    娘さんがどんなかたか分からないので見当違いの意見かもしれませんが、早く結論を急ぐより、美容やファッションのこと、男性との出会い方や話し方についてアドバイスしてあげたら、参考になるかもしれません!
    ただ、トピック主さんがいつまで親に心配を〜と仰っているのは、他の方々のご意見のとおり、娘さんがご結婚されても心配ごとは続くと思いますよ。うちは最近、孫(私の娘)の心配をしてあれこれ言われます…

    ユーザーID:3163578454

  • う〜ん

    一言声掛けるとしたら、元気にやってる?ご飯しっかり食べてる〜?かな?

    娘さんは仕事して自立してるんだから、見守ってあげましょう。

    意外にね、親がなーんも言わなくなったらそれはそれで娘は焦るのですよ。
    あ、私だけ?(笑)

    トピさんは健康で居ましょう。
    考えるのはそれだけね。当分。
    結婚は縁だからなあ。。

    ユーザーID:0661865323

  • 「結婚する気はあるのか?」と素直に聞こう

    >24歳で結婚し親元を遠く離れ、親に結婚の心配もかけずに2人の子供を育てた私

    別にトピ主さんが立派だとか優秀だったわけじゃなくて、
    単に「そういう時代だっただけ、そういう時代の常識に従っただけ」だと思いますよ。
    その辺を自分の手柄と勘違いしていると、お嬢さんは、ますます反発するでしょうね・・

    >私は娘に親として一言言葉を掛けるとしたらなんと言えばいいのでしょう?

    結婚したい気持ちはあるの?あるなら、婚活なりお見合いなり急ぎなさい。と言えば良いと思います。
    晩婚化が進んでいる理由の一つは、親の不干渉があると言われています。
    「親や親族からのプレッシャー」というのは、結婚に踏み切る一つの動機になっているようですよ。

    ユーザーID:2632862710

  • 親以外の・・・

    20代前半の娘がいます。(まだ学生の息子もいます)
    結婚するしないは本人(たち)の自由だと思っています。
    恋愛第一(異性第一)の子どもたちではないのは分かっています。
    私たち夫婦がそうだったから。

    それで、子どもたちに言っているのは次のことです。

    結婚するしないは自由です
    だけど、たぶん順番だと親の方が(私たちが)先にあの世に行くであろうから
    気の合うパートナーと出会えるといいね           ・・・です。

    ユーザーID:4658090360

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