結婚したがらない?・・・娘

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(トピ主1
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  • 親以外の・・・

    20代前半の娘がいます。(まだ学生の息子もいます)
    結婚するしないは本人(たち)の自由だと思っています。
    恋愛第一(異性第一)の子どもたちではないのは分かっています。
    私たち夫婦がそうだったから。

    それで、子どもたちに言っているのは次のことです。

    結婚するしないは自由です
    だけど、たぶん順番だと親の方が(私たちが)先にあの世に行くであろうから
    気の合うパートナーと出会えるといいね           ・・・です。

    ユーザーID:4658090360

  • 「結婚する気はあるのか?」と素直に聞こう

    >24歳で結婚し親元を遠く離れ、親に結婚の心配もかけずに2人の子供を育てた私

    別にトピ主さんが立派だとか優秀だったわけじゃなくて、
    単に「そういう時代だっただけ、そういう時代の常識に従っただけ」だと思いますよ。
    その辺を自分の手柄と勘違いしていると、お嬢さんは、ますます反発するでしょうね・・

    >私は娘に親として一言言葉を掛けるとしたらなんと言えばいいのでしょう?

    結婚したい気持ちはあるの?あるなら、婚活なりお見合いなり急ぎなさい。と言えば良いと思います。
    晩婚化が進んでいる理由の一つは、親の不干渉があると言われています。
    「親や親族からのプレッシャー」というのは、結婚に踏み切る一つの動機になっているようですよ。

    ユーザーID:2632862710

  • う〜ん

    一言声掛けるとしたら、元気にやってる?ご飯しっかり食べてる〜?かな?

    娘さんは仕事して自立してるんだから、見守ってあげましょう。

    意外にね、親がなーんも言わなくなったらそれはそれで娘は焦るのですよ。
    あ、私だけ?(笑)

    トピさんは健康で居ましょう。
    考えるのはそれだけね。当分。
    結婚は縁だからなあ。。

    ユーザーID:0661865323

  • 娘としては耳が痛い

    私自身年頃になってもなかなか彼氏ができず、結婚もそんなに早くなかったので母に心配をかけていたことがあり、正直耳が痛いです。
    本当は娘さん、結婚したいけど彼氏を作る方法が分からないだけじゃないですか??
    娘さんがどんなかたか分からないので見当違いの意見かもしれませんが、早く結論を急ぐより、美容やファッションのこと、男性との出会い方や話し方についてアドバイスしてあげたら、参考になるかもしれません!
    ただ、トピック主さんがいつまで親に心配を〜と仰っているのは、他の方々のご意見のとおり、娘さんがご結婚されても心配ごとは続くと思いますよ。うちは最近、孫(私の娘)の心配をしてあれこれ言われます…

    ユーザーID:3163578454

  • 親だから心配する気持ちはわかります

    子供がいくつになっても、親は親です。
    あなたが子供の事を思って心配する気持ちはよくわかります。

    結婚するしないは個人の自由だから、それをとやかく言うのはどうも…
    という意見もわかりますが、それは他人だから言えることだと思います。

    私が親なら『この子は、私たちがいなくなった時、どうなるのだろう。淋しくないかしら…』と真剣に心配します。孤独死などがちらほら聞こえてくる昨今、自分の子供が将来そうなっては…と思って、せめてパートナーを見つけて欲しいという気持ちは痛いほどわかります。
    なので、結婚の心配をするのが『子離れしていない』というのは、おかしいと思います。


    ただ、娘さんも考えてないわけではないと思いますよ。
    仕事が忙しかったり、付き合いたいと思う男性に巡り合えなかったら、そういう気持ちになれない時もあります。
    その時に親に言われると、カーっとなってケンカになることもあります。
    私もそうだったので、娘さんの気持ちもわかるのです。


    ちなみに私は、親から『自分の人生だから好きに生きたらいい。けど、あの時やっぱ結婚してれば良かったって後悔して欲しくない。お前が一人で困っても、親は生きている間しか助けてあげられないから…』と言われ、親不孝してるなぁと落ち込みました。

    なぜなら、周りが結婚しているからうるさく言ってるのではなく、親として真剣に心配していることと、結婚にも適齢期があって、いつでもできるのではないということが伝わったからです。

    デリケートな問題なので難しいですが、正直に自分の気持ちを伝えてはどうでしょうか?
    ただ、何度も聞くのではなく、娘さんと冷静な会話が出来そうな時だけです。
    相手が『お母さんも真剣に聞いている』とわかれば、真剣に話してはくれないでしょうか?

    ただのお説教や小言だと思われたら、ケンカ腰に返してくると思うので。

    ユーザーID:4411527276

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  • 卒業宣言しましょう。

    要するに、トピ主は親を卒業したいんですね。
    結婚と子離れは別問題。
    結婚しても親にベッタリな人もいれば、未婚でも自立している人もいます。
    トピ主娘は親離れができず、トピ主も子を突き放すのが遅かったけど、もう心配ないです。

    娘に、
    「自立したんだから、実家には盆暮れだけ帰ってきなさい。
    これからは親を頼らず、社会に迷惑をかけず、しっかり生きていきなさい。」
    って宣言すれば良いんです。
    トピ主娘の依存心はトピ主譲りのようですが、時には強く突き放すことも大切。
    自画自賛の立派な子育てだったんでしょう?

    結婚=親の手を離れたというのは、一昔前の話でしょう。
    今は女性も経済的力があり、結婚しなくても生きていけます。
    男女とも、生涯未婚率は右肩上がりですし。

    娘のいらない心配するくらい暇なら、パートでもしてみては如何ですか?
    自立した、今時の強くて立派な女性を沢山見られますよ。

    ユーザーID:9662494209

  • 要するに娘に対する責任を誰かに押し付けたがってると

    だから結婚させたいのですね。

    娘の幸せとか、娘の自立なんか、どうでもいい風。
    自分の明るい未来の為に、娘からの負担は切り捨てたいが本音ですか…

    半分は分かります、その気持ち。
    私ももうすぐ娘を一人暮らしさせようと考えてますから。
    娘に自立して欲しいと思っています。

    でも、それと結婚は別問題。
    結婚したら、婿になる人に娘の責任を押し付けられるという考えならば、娘さんに結婚を勧めないで。

    >何かあった時に頼るのは、結局、親
    その時に、自分で解決できるようにアドバイスしないの?
    この部分はまだ頼っていいけど、他の部分は徐々に自分でやらせるようにしないの?

    トピ主さんは極端すぎる。
    家から放り出せば自立すると思って出し、自立が叶いそうに無いと、親の努めの最終段階を放棄して他力本願。

    その本心を見抜かれて娘さんにキレられたのだと思う。
    娘さんの自立に向けた最終仕上げに、手を抜こうとするから、いつまでも子育て完了しないのですよ。

    ユーザーID:2086580546

  • 三十代の頭って、結婚に一番焦る年代では?

    私の母親や祖母も、一時は結婚だ、見合いだとうるさかったですね。ただ、これって世間一般でもそうですが、三十代半ばを過ぎたら、早ければ33才あたりで、見合いも断れば、男女問わず、年配の方々は、コイツ終わったって感じになるようです。私もきっと、コイツ終わったの対象かもしれませんが、親や周りの大人に言いたいことは、もっと自分の娘、姪、孫を信じてくれ!っていうことですね。他の意見にもありますが、結婚相手は自分の親に代わる人間ではありません。娘さんがなかなか行動しないとのことですが、娘さんの可能性や、やりたいこと、大切にしていることを信頼とか尊重とかしてますか?生まれてこのかた、娘さんが自ら進んでやりたいこと、欲しいものを選ばせてあげたでしょうか?仕事や趣味は一人で何とかなりますが、恋愛や結婚は、相手なくしては無理ですし、相手がノーでも自分がノーでも成立しませんよね?お見合いだって、勝手にセッティングはダメですよ。私も母に勝手にプロフを持ち出されて、いつの間にか複数の男性の写真を私の元に持って来ました。親子といえど、プライバシーは遵守して欲しいです。まずは、娘さんの可能性を信じてあげませんか?

    ユーザーID:2538261186

  • 実際したくないんだからほっときなよ

    45歳、22歳の娘がいます。

    24のときには結婚どころかもう娘を抱いていましたが、だからといって子供にもそうしろなんて微塵も思いません。

    >親に代わる別の頼れる人を見つけて欲しいんですけどね

    ここ、心底びっくりしました。
    60代の方ってこんな思考なんですか?
    女は常に誰か頼る存在をキープしてなきゃ失格ですか?

    >結婚=親の手を離れた という考えの私は、頭が古いんでしょうか?

    充分古いです。
    結婚しか食べて行く道が無かった世代なら、そういうものなのでしょうか。

    ユーザーID:6338786819

  • お気持ちわかります

    お気持ちもわかりますが、何も言わずに見守るのが一番かなと思います。

    状況がわかっているからこそ、お嬢様はキレたのですから。

    ヤキモキされるでしょうが、30歳はもう大人。
    そして結婚へのペースやタイミングは人それぞれ。

    親の存在ってありがたいのですが、
    しばらく連絡を取らないほうが、お嬢様のためだと思います。

    私は20歳から一人暮らしですな両親と仲が良く、母は女友達のような存在でした。
    だからこそ「寂しい」と生活の中で感じられなかったのですね。
    理由を伝えて、しばらく実家には最低限の連絡しか取り合わなくすると自然と彼氏ができて結婚しました。

    距離を置くのも思いやりです。

    ユーザーID:1629108290

  • そのようになるように育てた結果なだけ

    28歳にもなって一人暮らしをはじめるのも親の手を借りて。

    そりゃ結婚だってする時は親の手を借りてする気なんでしょうよ。
    ママが誰か連れてきて「ほら、結婚しなさい」って言うのを待ってるのよ。

    ユーザーID:0207089432

  • 何も考えたくないみたいよ

    弟妹、アラフィフですが未婚です。

    弟は自分の稼ぎを他人に使われるのは嫌だ、妻は自分の食い扶持は自分で稼げ、子育ての費用は折半だ、とかで未だに相手が見つかりません。本人も何でもできるので伴侶不要とのこと。
    妹は父母の不仲(でも婚姻関係持続)で結婚に夢が持てないと。同じく仕事をしているのに結婚したら家事育児は女側だけが負担がかかるなんて不平等、それなら1人の方が気楽とのこと。

    母が亡くなり、父は1人暮らし。
    2人とも実家に戻るつもりもないようです。「姉ちゃんがいちばん実家に近いんだから、親父のことはいざとなったらよろしく」と2人に言われました。母の時も同様でした。既婚子持ち、ひとりっ子夫の嫁の私は、実家から300キロ離れてます。夫の稼ぎは良いですが、子供たちの教育費のために私もパートでかつかつの生活。でもリッチと思われてるのか、介護経費も私の自腹でした。
    リッチぶりは未婚の弟妹の方が上。

    彼ら自身の葬儀はどうするのかも知りません。私の子供たちも弟妹に会ったのは人生の中で数回ですから、近所の人よりお付き合いもない。

    親がワアワア言っても無駄ですよ。

    ユーザーID:0560948045

  • 話をするってことは

    聞く耳持つってことです。あなたの話は一方的な演説です。そりゃあ話する気なくなりますよ。疲れるだけで意味ないもの。愚かな母親を見てたからこそ、娘さんはあまり結婚願望がないのでは。それを言わないのは娘さんなりの優しさですよ。私も結婚前、嫌いな母親にそう聞かれましたが、あまりにもかわいそうで「そうだよ」とは言えませんでした。一人の女性の人生を全否定してるみたいで。

    そもそも娘の将来のためじゃなく、自分が安心したいだけなのがミエミエだから、まともに相手されないんですよ。結果的に娘のために「も」なるんだから!とか思ってませんか。それは愛情じゃなくエゴってものです。自覚してないなら、相当ヤバいですよ。私はたまたま良い出会いがあったので結婚しましたが、別に母が言うから結婚したわけじゃないし、結婚後にやたらすり寄ってくる母をますます軽蔑しています。

    ユーザーID:4502800004

  • レスします

    心配、しなくていいです。
    今すぐやめてください。
    少なくとも二年間は自分の力で生きてるでしょう?
    結婚、しなくてもけっこう。
    それは本人が決めることです。
    一言、声をかけなくていいです。

    ま、こういう言い方も何ですが、あなたがいないと娘は生きていけないと思っているのはあなただけで、娘さんは一人で生きていけます。
    自分の存在価値は自分の中に見つけて、こどもに依存するのはやめなさい。

    ユーザーID:1809699234

  • うちの母親は何も言わなかった

    30代で結婚しましたが、母親は、結婚や彼の話など、一切わたしにしなかったです。もちろん父親も。
    決して結婚願望がなかったわけではなく、ただ、いい縁がなかっただけなので、もし、あれこれ聞かれて急かされたりしていたら、悲しくて惨めな気持ちになっていたかもしれません。
    私が結婚した時、母親は心底安心したような顔をしていたので、心の中では、ずっと心配してたんだなと思います。そりゃあそうですよね。

    変に急かされなかった私は、職場で気の会う人との付き合いを経て、その大好きな人と結婚しました。3年交際期間があったけど、その間も、一度も結婚はまだ?とか言われませんでした。

    母親は人一倍せっかちで心配性な性格です。そんな母の懐の深さに本当に感謝しています。
    婚活は向き不向きがあるし、そういうのは人から急かされてするものでもないと思います。
    心の中でひっそりと、娘さんの幸せを祈り続けてください。それが何より娘さんにとって嬉しいことだと思いますよ。

    早く結婚してほしいとか口に出すと、単なる母親のエゴになってしまうよ。
    エゴで攻撃されるのは辛いです。逆に娘さんにとってマイナスになってしまうから、やめてあげてね。

    ユーザーID:0873414994

  • 実家の方が良かったのでは?

    一人暮らし=一人立ちとは限りませんよ?
    仕事は頑張ってるけど、カツカツなんですよね?一人暮らしじゃなかったら、余裕をもってデートしたりできたかも。
    こんなこと言うと、甘やかしって言われそうですけど、私の周りを見ると(30代半ばです)、最終的に実家にいた子の方が結婚率高いんですよ。
    まあ家事の能力は知りませんが、一人暮らししてても弁当ばっか食べてたら、料理の腕前は上がりませんしね。
    結婚させたいなら、意外に実家暮らしで余裕のある生活をさせてあげた方がよかったかもですね。

    ユーザーID:2370640926

  • わからないでもないけど古い

    >結婚=親の手を離れた という考えの私は、頭が古いんでしょうか?

    この感覚がわからないでもありません。
    ただ、今の世代からしたら事実と合わないな、って思います。
    現在の生涯未婚率をご存知でしょうか?
    離婚率をご存知?

    結婚=自立というのは、結婚していないと出世もできず、離婚なんて恥ずかしくできないという時代の考えだと思います。
    今は独身でも何も困りませんからね。
    「子供を除けば結婚にメリットなんかない」なんて言う若い人もいるくらい。

    それにね、男女平等が進み、共働きが一般化した今、「頼れる人」という考えは古いです。
    今やそれは「依存してくる気満々の女」なんて言われてしまう時代ですよ。

    まあ、主さんの気持ちはわかります。
    主さんの時代はそれが当たり前でしたからね。
    でも時代はまったく違うんです。
    少なくとも今の30代は結婚したから一人前なんて思っていません。
    仕事して一人暮らししていれば親離れしていると思っていますよ。
    親が勝手に心配しているだけです。
    主さんが親業卒業宣言をしたところで、お嬢さんは「何を今更?」と思うだけです。

    ユーザーID:1332403346

  • なんか勘違いしてるようですが

    >何かあった時に頼るのは、結局、親なんだもの・・・。

    >だから、親に代わる別の頼れる人を見つけて欲しいんですけどね・・・。

    結婚は女性の生活保障のためにあるんじゃありません。
    一昔前はそういう側面もありましたが、男女平等主義の教育(男性優位思想の否定)と共に、主に男性側からは、メリットだけ奪われてデメリットだけが残る結婚形態は忌避されるようになってます。
    そもそも親の代わりに頼られるような結婚をしたい男性がどれだけいると思ってます?
    私はゴメンです。

    何かあったときに頼れる人を頼るのも何が悪いのかよくわかりませんが。
    そこまでいうなら、トピ主さんは何かあったときに子供(娘さん)に頼らないってことですか?
    もしも夫に先立たれて一人になったら、何かあったときに誰を頼るんですか?

    そもそも何かあったときの何って何を想定してますか?

    ユーザーID:3716508365

  • なんとなく感じたことですが

    トピ主さんの文章、隅から隅まで娘さんのことをディスる言葉で埋め尽くされていますね。
    私に比べて、娘はこんなにダメなんだと、そういう言葉ばかり。
    一事が万事、そういう感じで接してこられたのではないでしょうか?

    母親がこんな感じだと、娘さんはしんどいですね。

    結婚が人生の全てではないと思います。
    トピ主さんの価値観を子供におしつけないでください。

    ユーザーID:3501135896

  • 娘さんのいま

    30歳かぁ。リーチの29を過ぎて焦りもあるけど、どうしたら良いかも解らずに悶々としてましたね。懐かしいなぁ。
    今の娘さんが私と同じ状態なら、全身擦りむけている状態で、結婚に関することを聞いたり聞かれたりする事は、その擦りむけた体に塩をすりこまれた?いや、酢をかけられた?感じでしょうか。一番ピリピリしている頃かな。
    トドメは、31歳の時に母親がツルッと口を滑らせて「なんで、あなたは普通でないの?」と。
    結婚していない、ただそれだけで、生計も自分で立てて納税もしていて、なのに結婚していないだけで普通じゃないんだ。
    いや〜参りましたよ、あの一言は。これを機に親とは距離を置き、正月なんて針のむしろだから帰らず、いい加減に親も諦めムードになった40目前に結婚しました。
    そうそう、結婚式はせずにパーティーをと思っていたら、娘を嫁に出すときのドリームを押しつけてきたので、本気で切れましてね。父親にも同席してもらって絶縁宣言しました。父親とは会っていますが、次に母にあうときは葬式かな…という感じになるまで距離ができてしまいました。
    もう勘弁してくださいよ、心配しているという大義名分の元でのドリームの押し付けは。

    ユーザーID:6425950083

  • 上手なオトコの作り方

    親なのに教えてこなかったんでしょう。

    まあそんなの必要ない子供の方が多いでしょうけど、娘さんには必要だったのかもしれませんね。

    娘さんだって結婚したいのにできないんでしょう。だからキレるんです。

    ところであなたはハーバード大卒ですか?
    今からでも行きませんか?
    行かない?なぜ?そんなの考えも付かないからですよね?
    勉強もできないし、そもそもアメリカの大学なんてどうやって行っていいかもわからないし、まあ別次元ですよね。

    男性経験のない人にとっての「付き合い」「結婚」というのはそういうものです。


    「なんであなたはハーバードに行かないの?」と言われたら「何言ってんだこいつは」と思いませんか?
    そのレベルですよ。
    「なぜ結婚しないの?」と言いたいなら、結婚するだけの素地を娘に与えてくるべきでした。結婚の仕方なのか、娘の磨き方なのか、やりかたは色々だったと思いますが。

    ユーザーID:3670390654

  • これからの時代は、健康で自活できたら大成功。結婚は別物。

    主さん、時代は大きく変わってしまいましてね・・・・・

    これからの時代は

    健康で働いて自活出来たら、「大成功」の時代なんです。

    健康で働いて自活できたら、もう文句なしの、良い人生なんですよ。

    逆に、結婚や子供を持つことは、大きなリスク(いつ何時生活がひっくり返るか分からない)です。

    食べていける仕事があり、元気で生きていけることが、難しい時代ですから。

    結婚は幸せな人生を保証するものでもなんでもありません。

    最後の頼りは自分の健康と稼ぎです。

    親の時代とは別の社会になっているんですよ。

    結婚してもすぐ離婚したり、子どmが出来て離婚したら、苦労と困難だけが残続く人生になります。

    まずは食っていける仕事を手に入れて続けることが最重要です。

    結婚はしてもしなくても生きていけるんですから。

    好きな男性が出来て相思相愛で「結婚したい」と思う時にすればいいし、現れなければ、生涯一人もまた、人生ですよ。一人でも幸せはある。

    変な結婚するより、はるかに幸福です。

    ユーザーID:2877764628

  • 今は結婚が遅くなっている。

    30歳で独身なら、昔なら袋叩きかな?
    私は23歳の時に、突然父親がブチ切れて、私がまだ独身である事、来年はもう24だぞ、どうするつもりだ、早く出てけ、と言われた時代でしたから、今は遅くて羨ましいというか、何というか。
    ただ、あまり遅い結婚だと、子作りに影響してきますよね?
    また私の話ですが、28で第一子を出産したのだって、遅い、とバカにされた時代。
    トピ主さんの気持ち、わかりますが、こればかりは強制する訳にいかないし、難しいですね。
    ちなみに、うちの長男も、来月には31になり、まだ独身。次男は既婚者です。

    ユーザーID:5755702267

  • どんな考えでいるのかフランクに聞ける関係じゃないのですか?

    催促ととられるとこじれるから厄介ですね。

    結婚に興味がないなら強制されるのは嫌だろうし、したいけどできないなら無理な注文だからやっぱり嫌でしょう。

    カツカツの生活なら、好きな相手がいたって「それどころじゃない」かもしれないし。

    しかし自然にそういう話ができないんじゃ、あなたも不都合でしょう。

    いいお相手でも見つけて「よかったらどうか?」と、試しに見合い話を持って行ったら?

    一蹴されても話し合うとっかかりにはなるでしょう。

    ユーザーID:3157101021

  • 言っても良いと思いますよ

    私は聞いて良いと思います。
    娘さんの性格にもよると思いますが…
    私は両親と回転寿司でご飯中、酔っ払った父から良い人はおらんのか?その年にはもう母さんは(私の名前)を産んでたんだぞ?っと言われその場で泣き叫び反論しました。(私はそもそも激情型笑)
    私だって結婚したい!でも良い人を探してるから待って!結婚は相手もあることだし安易にしろしろ言わないで!簡単じゃないし一生懸命やってるのにこれ以上どうしたらいいの?!焦って変な人と結婚して即離婚になってもいいのお?!?と

    で、その2年後に彼氏ができ、結婚の話もでてます。

    個人的な意見ですが、
    両親は私を大切に育ててくれました。
    大人になっていくたびにわかってきましたが子供1人育てるのって大変な事ですよね。
    心配するのは当たり前なのです。
    私も大反論で返しましたが、その時言われて良かったなと思ってますよ。胸に残ってますから。
    ちなみに、うちの両親が結婚について私に聞いてきたのがこれで最初で最期でした。
    父は私の号泣をみて可哀想で言えなかったみたいです。それでよかったと思います。
    1度ズバッと聞いて、答えをもらって、おしまいにしてあげてください。

    ユーザーID:5342796057

  • そっと見守りましょう

    心配するお気持ち分かりますが、娘さんはしっかりと自立されてるので、口やかましく結婚、結婚と言わないであげて下さい。

    言えば言う程あなたから距離を置きますよ。

    こればかりは御本人の気持ちと縁なので、周りが急かした所でどうにもなりません。

    娘さんが結婚したいと思ったらあなたにもちゃんと報告してくるはず。
    そっとしといてあげましょう。

    因みにうちの両親は結婚しないの?等一切一言も言わなかったです。
    私は安心して自由にのびのびと恋愛・結婚へと向かって行けました。

    私の父は、「君の事を信じてるから、お父さんは何も言わないよ。結婚するもしないも自分で決めなさい。君の人生だからね」
    と、言ってくれました。

    娘さんにストレスを与えないで下さいね。

    ユーザーID:0661865323

  • ほっといて

    結婚だけが幸せじゃないのに、イチイチ詮索しないで!ほっといて!

    これが娘さんの本音では?

    もしくはあなたが知らないだけで、失恋したばかりとか。

    結婚なんてそもそも考えていないとか。

    どんな理由かはわかりませんが、ほっといてあげてください。

    心配してくれなど頼んでもいないし、心配される必要もない。

    幼稚園児じゃないんですから、結婚したくなればします。

    早く結婚しないと子供が出来なくなる・・・なんて思ってるなら大きなお世話。

    世間体が・・・とか、女の幸せは結婚・・・など思ってるなら大間違い。

    あなたが結婚結婚と言えば言うほど、結婚したくなくなるかもしれません。

    ほっとくことが一番いいのです。

    娘さんの人生ですから、本人が幸せだと思う人生を選択すればいい。

    もし後で後悔することになったとしても、それも本人の選択の結果。

    二度と、結婚について口にしないこと。

    心配するのもやめなさい。

    なぜあなたが心配する必要があるんですか?

    あなたの人生じゃありません。

    ユーザーID:3809181070

  • 嗜好の差

    だいぶん前から言われていますよね。
    結婚は嗜好品、子供は贅沢品
    嗜好の問題なんで立ち入らなくて良いと思います。
    結婚すれば将来安泰なんて思っているのなら、時代錯誤ですよ。

    ユーザーID:6107241701

  • 私も知りたい

    それを聞いてどうするのかを。
    早くに結婚して子供二人育てた「大先輩様」からアドバイスでもします?
    でもあなたは、今結婚を考えるという年代じゃない。
    娘の同世代でもないのに、事情も知らないのに、
    良きアドバイスができるとは思えません。
    しかもあなたのハンドルネーム、「結婚して子供産むことこそが幸せ!」と言っているみたい。
    仕事のことにも触れられてはいるけど、それより旦那がいれば楽できるじゃん、という考えのような。
    でも私は、結婚するしないより、「一人で何とかやっていく力を身につけさせる」これが子育ての最終目標なんじゃないかなと思っています。
    結婚や子供はその後のことで。

    私は親に就職のことや結婚のこと、
    今現在当事者として肌で感じているわけでもないくせにギャアギャア言われて本当に嫌でした。

    ユーザーID:5121388095

  • 結婚のいいモデルを見せてきてないからでしょ・・・

    >24歳で結婚し親元を遠く離れ、
    >親に結婚の心配もかけずに2人の子供を育てた私は、
    >ある意味親孝行だったんだなあ〜

    はい、それはトピ主さんのお母様が
    良い見本として
    トピ主さんの側にいたからです。

    ですが、娘さんの見本は
    お祖母様ではなく、トピ主さん。
    トピ主さんは、自分の出来に満足してるようですが
    娘さんにとっての良い見本ではなかったということでしょう。

    ユーザーID:9134405495

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