結婚したがらない?・・・娘

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生活・身近な話題

明るい未来のために

60代の主婦です。私の悩みを聞いて下さい。

娘は2年前から独り暮らしを始め、今30歳です。
(実家に居た頃は、洗濯、食事、ほぼ私)
私としてはそろそろ結婚の事、真剣に考えて欲しいと思っているのですが、娘からそういった相談?もなく、こっちからそれとなく聞いたら、キレ気味でした・・・。(聞き方が悪かったのかもしれません)
仕事は頑張ってますが、大変そうだし、今の給料ではギリギリの生活、彼氏もいないし、将来どうするんだろう?と心配してしまいます。
なんで私はこんなに娘の事を心配しなきゃいけないんだろう?
いつまで心配しなきゃいけないの?(なんでキレられなきゃいけないの?)

(24歳で結婚し親元を遠く離れ、親に結婚の心配もかけずに2人の子供を育てた私は、ある意味親孝行だったんだなあ〜、なんか最近つくづくそう思います。)

私は娘に親として一言言葉を掛けるとしたらなんと言えばいいのでしょう?
(私が知りたいのは、結婚したいのか、したくないのか、です。もうそんな事考えてもいい年齢ですよね?)

ユーザーID:4947344152

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  • 何も言わずに察してあげる

    それとなく聞いた時にキレたのが、娘さんの答えだと思います。

    キレるほどに、本人は結婚予定がまだないことを気にしていたんですよ。

    結婚予定なく恋人もいないのを気にしていた所に、親が「将来のこと何も考えていないんじゃない?」という風に聞いてくるから、「私の気持ちも知らないで!」と怒ったとしか思えないです。
    結婚に無関心なら、聞いたくらいで怒らないですよ。

    ユーザーID:6468963794

  • デリケートな問題

    結婚したいのに出来ないのかも知れませんよ?

    結婚する気がないなら、結婚は考えてないって言うでしょうから、結婚はしたいけど相手が居ないか、相手が居るけどなかなか結婚に至らないなら悩んでいるのかも知れません。

    結婚するの?しないの?とか攻め立てるより、結婚の事どう考えてるの?って、やんわり聞いてみたら?

    ユーザーID:9261178170

  • はっきり聞けばいい

    相続のお仕事をさせてもらうと良く分かるのが
    「子供はいつまでも子供だ」ということです。
    例えば80歳くらいの女性が50歳くらいの息子に対して
    夫の葬儀をきちんと取り仕切ったことを大人になったと褒めていました。
    客観的に見てその息子は何の問題もない人です。
    だから、貴方は自分が早くに結婚して親孝行だと思っているかもしれませんが
    貴方の母親は何らかの別の心配をしていたものだろうと推測します。

    で、ご質問の件ですが
    「一度だけ聞く」ということを前提に結婚観を教えてほしいと聞いたらいいと思います。
    どんな回答が返ってこようと明確な答えが返ってきたらそれ以上の質問は繰り返さないでください。
    今どきは結婚することもしないことも自由ですから。
    娘さんも一人暮らしを始めたのなら基本的にはほったらかして
    ご自身の人生を楽しむことをお勧めします。

    ユーザーID:9811138647

  • ほっとけばイイのでは?

     娘は30歳、子育ても終わっているのに、なぜ?
    と思います。

     結婚しようがしまいが主様には一切関係ない事
    です。

     世間体ってヤツですか?

     言われる方はホントにメンドクサイです。

     世の中には負け惜しみでもなく結婚に興味
    関心が無い人もいますので・・・

    ユーザーID:4104256356

  • 相手がいない

    本人も結婚したいが、相手がいないのです。
    理想が高いのでもなく、出会い自体がないのです。
    年齢も30歳、キレるのも当然です。

    ユーザーID:4691720197

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    一覧
  • 子離れしてくださいよ

    娘とはいえ個人の生き方を尊重してくださいよ。
    娘が結婚しなかったら何の不都合があるんですか。
    具体的に教えてください。
    もう家を出てるんだし、いいじゃないですか?

    ユーザーID:7917055997

  • 心配しなくていいのですよ

    親としてのトピ主さんの気持ちは分からなくもありませんが、娘さんに心配してくれと頼まれた訳ではないのですから、心配などしなくてもいいのですよ(笑)

    それとなく聞いたらキレられたということは、娘さん自身の中にも焦りのようなものがあるのかも知れませんし、もしかしたらお付き合いしていた男性がいたけれど上手く行かなかったなど、辛い思いをしたのかも知れません。

    そういった何らかのことを自分で消化したり考えたり、乗り越えようとしている時に、結婚しないの?この先どうするの?って、図星な所を突かれたらキレたくもなるのではありませんか。

    娘さんには娘さんの考えも人生もあるのですし、必ずしも結婚だけが幸せだと考えているのではないかも知れません。

    何も言わず、そっと見守っていればいいのではありませんか。

    ユーザーID:8963744396

  • 結局結婚を煽ってくるのでしょう?

    私が娘さんならそれを聞いてどうしたいか、聞きたいです。

    『結婚したい』なら、見合いを世話する気があるのか?
    娘の条件をどの程度まで取り入れた見合いを用意できるのか?

    『結婚したくない』なら、それで納得して貰えるのか?
    それ以上はきっぱり諦めて、一切結婚の話を持ち出さないのか?

    ただ安心したいからなら聞かないでください。
    娘さんは聞かれて不安になるだけだし
    彼女も実は明確な答えを持たないから、です。

    多分今時のお嬢さんならぼんやりと自分はいづれ
    誰かと結婚するのだろうなと思って生きてきてます。
    でも昔と違って結婚=安定では無くなってきているのです。

    彼女も条件と相性の良い相手が見つかったらすぐにでも結婚したいでしょう。
    でも条件を落としてまでも結婚したいとは思っていないのでは?

    結婚しても今と同じギリギリの暮らしをしていくなら今の方がマシ。

    でもこれで親御さんなら納得出来ないでしょう?
    結局「結婚に対して前向きに考えている」という言葉が聞きたいでしょう?

    娘さんも結婚を煽られていると思うからイライラするのです。

    ユーザーID:2313205020

  • 聞かない

    それとなく聞いたらキレられた。
    もうこれが答えです。
    「聞いてくれるな」ということです。

    娘さんとしては
    ・結婚するつもりがないのに結婚のことをアレコレ言われて鬱陶しい
    ・結婚したいのにできない状況でアレコレ言われて鬱陶しい
    のどちらかです。

    が、どちらであっても主さんにはどうすることもできません。
    結婚するつもりがあって、主さんにどうにかしてもらいたい(お見合いのセッティングとか)のであれば、とっくに言っています。
    仮に娘さんに結婚願望があったとしても、娘さんが望んでいない以上、あれこれ世話を焼いても嫌がられるだけです。
    まして結婚願望がないなら親からの「結婚はどうなの?」という質問はウンザリするもの以外の何者でもありません。

    結婚して子育てしていれば親孝行というのは主さんの考え。
    自立しているお嬢さんに何か問題がありますか?
    失礼ながら今の主さんは勝手に心配して、勝手にお嬢さんを親不孝呼ばわりしているだけですよ。
    離婚もリストラも珍しくない今、結婚したからって安泰でもありません。
    しっかり働いている方がよっぽど安心ですよ。

    ユーザーID:1332403346

  • それを訊いてどうするの?

    > 私が知りたいのは、結婚したいのか、したくないのか、です。

    それを訊いてどういう利益があるんでしょうか?

    結婚は1人ではできませんので、結婚したいと答えても、
    実際に結婚できるかどうかは別。

    また、結婚相手によっては今よりももっと苦労する事になる
    可能性もあるため、結婚すれば全て解決というわけでもない。

    そうなると、単にトピ主さんが興味本位で知りたいだけではないですか?
    そんな事になんか付き合っていられませんよ。

    ユーザーID:2892755118

  • 今の女性は・・

    母親のトピ主さんがそのように心配するのは手に取るようにわかります。娘さんの父親は健在ですか?

    娘さんはきょうだいはいないんですか?今の女性って本当においそれと結婚したがらない傾向が多分にありますし、また、中々相手がみつからないんです。

    家の娘は既婚(33歳)ですが、娘の友人は6人も独身です。ただ、周囲が黙ってばかりいても駄目ですから「怒らないで聞いてくれ」っと言って「親としてはどこの親だって心配だ、今は平成だし、結婚ばかりが人生じゃないかも知れないけど、男性と違って女性の場合、年齢がものを言う。もし、良い人がいたら結婚したいっと言う結婚願望はあるのか?」っと言ってみてください。

    それで、娘さんが無言なら、無言でその時はそれで話を止めることです。

    ユーザーID:4266107918

  • ほっといて欲しいです

    正直ほっといて欲しいです。

    ユーザーID:2830368631

  • 心配なのは分かるが・・・

    >なんで私はこんなに娘の事を心配しなきゃいけないんってだろう?
    >いつまで心配しなきゃいけないの?(なんでキレられなきゃいけないの?)

    親っていつまでも子供のことを心配するものではないですか?
    (中には子供に愛情を持たない人もいますが)
    このご時勢、結婚したからって心配が無くなる訳じゃないですヨ。
    子供が出来なかったら、また心配しますよね?
    結婚相手が病気になったら、浮気したら、リストラされたら、また心配しますよね?

    娘さんも順調にいかない事が色々あるのかもしれません。
    仕事は大変、婚活も大変、その上家族にまでストレスを
    感じるようになったら、、、、実家に行くのも嫌になりそうです。

    ちなみにウチの親が結婚について言うときは「お見合いでもしてみるか?」でした。

    ユーザーID:7009552631

  • あなたと同世代

    私は間も無く60歳になる女です。
    娘は31歳。1人暮らしです。

    結婚の事はもっとも尋ねてはいけない質問になると思います。
    頑張ってできるモンじゃない。

    うちの娘は時々恋愛をしていますが、仕事も楽しいようです。
    自立してしっかりやっています。
    それでいいです。
    結婚しなくてもいい。例えばそのまま子供ができてもいい。独身のままでもいい。

    もしも声を掛けるとしたら
    「誰にも迷惑をかけず自立して生きている。それでいいと思うよ」
    じゃないですか。

    ユーザーID:8368218613

  • 余計なお世話

    私が娘さんの立場なら、お母さんと会うのも嫌になると思います。
    娘さんもう自立した立派な大人なのにいつまでも干渉されて可哀想です。
    トピ主さんが早く結婚したからって、どうして娘さんも同じようにしないといけないの?
    結婚しないのが親不孝って考え方はトピ主さんの考えであって、娘さんには関係ありません。
    仕事のこととか、彼氏のこととか、すごく押し付けがましいと感じました。
    娘さんだって、自分なりに一生懸命、自分の人生を考えてると思いますよ。
    私は一人暮らしが大好きだったし、仕事はきついけどやりがいを感じていました。
    日々充実していたから結婚したいとも思わなかったです。
    私は私のタイミングで結婚しましたが、それまで親に一度も結婚を急かされたことなどありません。
    私の親がトピ主さんのような方でなくて本当によかったと思います。

    ユーザーID:6971908387

  • 気持ちはわかるけど…

    私も今24歳で、ちょうど周りが結婚していってる時期です。

    なので、娘さんのお気持ちなんとなくわかります。
    お母さんがわざわざ言葉にしてこういうこと聞いてくるのって、なんだかデリカシーがないというか、
    ちょっと黙っててくれない?!って感じです。

    結婚に関心ないわけじゃないと思います。
    周りはどんどん結婚していってるし、
    そんな中で自分は…と振り返ると焦るし、
    自分の親も焦らせてくるし、いったいなんなの?!って思ってるんじゃないですか。
    せめて親くらいは黙って見守ってて欲しいのに、うっとうしい…とか思ってるかもですよ。

    あと24で結婚して自立して親に結婚の心配もさせなかった。って、だからなんですか?って感じです。
    そういう発言が態度に現れてるから娘さんキレるんじゃないですか?
    それは逆ギレじゃなくて、母親のあなたがデリカシーないだけです。
    今は結婚して子どもがいればOK!って時代じゃないんです。
    色んな生き方があるんです。
    なにを選ぶかは娘さん次第であって、あなたが自分と比較して口出すことじゃないです。

    黙って見守っててください。

    ユーザーID:4169904718

  • ご自身が正しいのは分かりましたけど

    「もし、いい人がいたら紹介してね」
    以上。


    自分の人生が正しいオーラが出てたんじゃないですか?
    娘さんの方に同情します。

    ユーザーID:2891928230

  • 自分のことばっかりですね

    娘さんの気持ちを考えてみてください。
    仕事が大変で経済的に余裕がなく彼氏もいない
    、、となれば、一番焦ってつらい気持ちでいるのは娘さん本人でしょう?

    なのに自分の不安を解決することが優先の自分本位の心配なんてされたって
    そりゃ頭にきますよ。
    トピ主さん、自分が心配な気持ちにさせられるのが嫌なだけじゃないですか。
    娘さんの気持ちも考えずになんでなんで、とか結婚したいのしたくないのって
    もうほんとにやめてあげてほしいです。

    トピ主さんにできることは
    娘さんに手間もお金もかけさせないように自分の老後の準備をしっかりして
    「こっちは大丈夫だから安心して好きなように生きなさい」
    と言ってあげることです。

    そして静かに見守ってあげましょう。

    ユーザーID:1754650730

  • 結婚相手を探してあげて。

    相手が見つからないから結婚出来ないのです。
    心配しているのなら相手を探してあげましょう。

    ユーザーID:6813983868

  • 働いてナンボ。

    20代の内に結婚する女性は3割程度。30代前半ですら6割。
    そういう時代です。

    ちなみに20代で結婚する女性は平均収入より高い人がほとんど。

    さらに、35歳を過ぎて結婚できる確率は1%です。

    つまり、34歳までに結婚しなければ、その後結婚することはほぼ不可能なのに、それまでに結婚できる人は2人に1人程度なんですよね。そして、その多くが平均以上の収入がある女性。

    もはや、半数近くの人が一生独身という時代になりつつあります。

    大事なのは、結婚しなくても生活できる力です。どの道、そのくらいの生活力がなきゃ男性から選ばれないのですから。

    兎にも角にも働いてナンボの時代です。

    ユーザーID:8172241693

  • 声をかけない

    24歳で結婚したことは当時を生きたトピ主様にとって親孝行でも
    現在の考えでは結婚は親孝行ではなく、本人の自由意志で決めることです

    結婚は?恋愛は?と言う質問は親でも非常識です
    聞かない尋ねない催促しない

    いい歳した大人なんだから自立した我が子を見守ってて下さい

    ユーザーID:5578995680

  • ほっといてあげて下さい。

    私も30前から「どうして結婚しないの?」と
    ありとあらゆる人に言われました。

    結婚したくない訳じゃないんです。
    ブスだったので、男性から全く相手にされず、玉砕続きでした。
    お見合いでさえ何度も断られました。

    それでも母親は、「あなたが高望みするから」
    「本気にならないからだ」と私を責めました。

    結婚する気あるのに、相手にされない・・・
    それなのに周囲は責める・・惨めですよ、本当に。

    同じような友人がいましたよ。彼女達も、親から
    「何であなたみたいないい娘が結婚できないんだろう?」と
    言われてました。

    一人は肥満体系、一人は口臭とワキガがキツイ。
    優しく寛大で能力も高く素晴らしい人達ですが、今も独身です。

    私は更年期に入り、思い切って整形し、結婚相談所へ。
    47歳の時に×1の人とやっと結婚できました。

    今の男性は、相手がよっぽどの女性でないと、結婚したがりません。
    デキ婚でさえ逃げられる時代です。親が考えてるほど、簡単じゃないんです。
    どうか、娘さんをほっといてあげて下さい。

    ユーザーID:9245187691

  • トピ主は、なぜ、娘に結婚して欲しいのですか?

    トピ主の世代は、女性は結婚しなければ生きていけなかったので、結婚が生命線だったでしょう。
    今は、女性も働いて生活できますから、結婚はしてもしなくても良いものです。
    トピ主も、それは分かっていますよね?

    トピ主は、なぜ、娘の結婚を望むのですか?
    トピ主が孫を見たいから?ならば、トピ主のわがままです。
    偏見ですが、幸せな家庭で育った人は、自然と結婚し、子を産んでいるような気がします。
    生育過程で、家庭が幸せでなかった人は、結婚を避ける傾向があるようです。
    トピ主は自画自賛していますが、トピ主娘にとって、家庭は幸せだったのでしょうか?

    とはいえ、トピ主娘が怒ったなら、本人も焦っているのかもしれません。
    直接、本人に聞いてコンプレックスを刺激するより、外堀を埋めましょう。
    まず、娘の好みの独身男性を見つけ、お見合いをセッティングします。
    そして「あなたの好きな俳優の○○に似た男性を紹介したいんだけど、どうかしら?」と水を向けましょう。
    「仕事も安定しているし、親との同居もなし。性格も良いのよ」と売り込みます。
    娘が結婚したいなら2つ返事でOK、嫌なら断るでしょう。
    頑張れ。

    ユーザーID:9330325666

  • なにも言わなくていい

    そうやって母親が押し付けがましくしてたから一人を楽しみたいんじゃないですか?
    実家にいた時は世話は母親まかせで文句、自立したらしたで心配ばかりかけてと文句。
    挙句に自分は親孝行だったと自賛。終始こんな感じなんですか?
    30歳過ぎて仕事して自立しているなんて立派な親孝行じゃないですか。
    母親の時代の結婚感や常識と現代を比べても意味はありません。
    自分は親孝行だったと言えてしまうほトピ主さんは立派なのですか?
    トピ主さんのような母親には恋愛の相談はしないと思いますよ、粗探しばかりしそう。
    何も言わなくていいんです。
    過度の心配もいりません。
    30歳過ぎた大人の娘に対して母親は卒業して大丈夫です。
    母親として押し付けがましくではなく、年の離れた女友達のようにランチしておしゃべりしてたら自然と話してくれるかもしれませんよ。
    遠くから見守っているだけで安心感を与えられるのは母親だけだと思います。
    手は放しましょう。

    ユーザーID:8175670279

  • したいから、できるってもんでもないってコト・・・

    わからないんでしょうか?

    お嬢さんの様子から察するに
    『結婚はしたい』とは
    思ってるのでしょう。

    でも、『結婚したいと思える相手』は
    いないんじゃないでしょうか?

    ご存知でしょうが
    結婚って
    一人ではできません。

    努力で何とかならない部分も多いです。

    一言声をかけるなら
    「幸せでいてほしい」とかは
    どうですか?

    ユーザーID:9134405495

  • そっとしてあげてください

    トピ主の若い頃とは時代が違います。結婚や出産が当たり前ではないし、金銭的問題で選べない人もいます。どうか、娘さんに押し付けないでください。現状や将来の不安は、娘さんが1番ご存知のはずです。母親だからって、いつまでも口を出すようなら、寄り付かなくなります。

    ユーザーID:5407901361

  • 一人立ち生活できてるだけでも全然いい

    世の中には、無職や低賃金の一人暮らしできない女性が
    たくさんいるということをお忘れではありませんか。
    あなたの娘さんは仕事があって、一人暮らしできている、
    なんと立派なことか。
    仕事を失えば路頭に迷います。
    まず仕事ができていることを「良かった」と思ってください。

    >なんで私はこんなに娘の事を心配しなきゃいけないんだろう?
    いつまで心配しなきゃいけないの?(なんでキレられなきゃいけないの?)
    あなたがいつまでも子離れできてないから
    切れられたんですよ。

    最近は結婚しない人が増えたと言いますが
    未婚の人は結婚したくない人ばかりではありません。
    小町を見ても、
    結婚したいのに結婚できないという相談ばかり。
    多分娘さんだって結婚はしたいのではと思います。
    でも彼氏もできない・・・と思っているとき
    母親が結婚結婚と言えば怒るでしょう。

    娘さんが結婚について話したいときは話してくれます。

    落ち着いてください。

    ユーザーID:1439620600

  • キレ気味だったという事は

    母としてのトピ主さんのお気持ち、わかる気がします。
    娘さん、不機嫌になったという事は結婚する気がないんじゃなくてしたくてもうまくいっていない可能性はありませんか。
    こればかりは縁ですしね。心配でも見守ってあげるしかないと思いますよ。
    60代のトピ主さんの時代とは世間の結婚事情も全く違いますから。
    もう今回一度言ったという事で、次は娘さんから話がない限りその話題は封印しておいてあげましょう。

    ユーザーID:8537707408

  • 価値観の押し付け

    >なんで私はこんなに娘の事を心配しなきゃいけないんだろう?

    いや…心配しなきゃいけないことはありません。
    娘はもう少女ではなくな大人です。

    >いつまで心配しなきゃいけないの?(なんでキレられなきゃいけないの?)

    いつまで…というか、もう心配しなくて良いのです。
    親が心配したからといって、娘の人生が変わる訳ではありません。
    要らぬ心配をして余計なことを言うからキレられるのです。

    >私は娘に親として一言言葉を掛けるとしたらなんと言えばいいのでしょう?

    「母としてはあなたが幸せであることが何より。あなたが良かれと思う道を選んで生きるのなら、それがどんな道であれ、私は応援するからね。道に迷って困った時にはいつでも相談に乗るよ」と。

    >私が知りたいのは、結婚したいのか、したくないのか、です。

    「したくない」と言われたら「あなたが自分で考えたのならそういう人生も有りね」と、認めてあげられるのでしょうか?
    そういう親であるのなら、娘さんも母親と本音で付き合えたはず。

    男女共に結婚に興味のない人が増えており、自ら生涯独身を希望する人も多いこの時代。
    ぜひ視野を広げてください。

    ユーザーID:5718968884

  • 今は考えていないだけかも

    娘さん、いつかは結婚したいと思っているかもしれませんよ?
    結婚観は人によって考え方も色々です。

    私は30代前半で結婚しましたが、まだ30歳の頃は結婚願望はそれ程ありませんでした。田舎の実家暮らしだった事もあり、家族に口癖の様に「いつ結婚するの?」よく言われました。頼んでもいないお見合いまでさせられて。

    主さん、どうか娘さんの事はそっとしておきましょう。結婚したかったら自分から動くと思いますから。

    ユーザーID:4750768832

  • 娘から母親に一言

    「もう放っておいてください。いちいち「結婚」って言わないでください」

    これ一言に尽きます。

    あなたから逃げ出したんです。
    一人暮らし、生活はカツカツだけど平穏な毎日過ごせてます。

    彼氏、居なきゃダメですか?
    あなたは結婚して子供産むことだけが親孝行なんですか?
    比べないでください。時代も背景も全く違います。

    まったくうるさい親ですね。
    結婚したいのか、したくないのか?
    結婚ってしたいから出来るものでしょうか?
    したくなかったらしなくてもいいけど。
    「結婚したいけど、彼氏も居なくて。結婚できないのよ。」って言わせたいの?
    はーやだやだ。

    ユーザーID:6098797630

  • 心配しなくても良いのではないですか?

    60歳、娘は今年29歳になります。

    母親として、娘の幸せを願ってやみません
    出来るなら、幸せな結婚をして、子供を産み育てて欲しいなとは思いますから
    ご心配なのは、分からなくはないです。

    ですが、結婚するのかしないのかに関しては、ご縁もあるでしょうし
    本人次第なのではないでしょうか?

    >こっちからそれとなく聞いたら、キレ気味でした

    否定しなかったというのなら、その気がないわけでもないおけれど、今はご縁がないと言うだけなのではないですか?
    更に、結婚したいなんて言ったら、親があれこれ五月蠅く言いそうですし。
    こればかりはご縁、本人がその気にならなければ幸せにはなれないと思います。

    >24歳で結婚し親元を遠く離れ、親に結婚の心配もかけずに2人の子供を育てた私は、ある意味親孝行だったんだなあ〜

    遠く娘が離れたことが親孝行ですか?ご両親寂しかったでしょうね。
    親に心配を掛けなかっただなんて言える貴女は何も分かっていない。
    自分だけ美化しちゃうのですね。

    >結婚したいのか、したくないのか

    知らなくて良いですよ
    知ってどうするのですか?

    ユーザーID:3137629765

  • ほっとけば?

    >なんで私はこんなに娘の事を心配しなきゃいけないんだろう?
    >いつまで心配しなきゃいけないの?(なんでキレられなきゃいけないの?)

    なんでいつまでも心配してるの?
    引きこもってるわけでもなく、健康を害してるわけでもなく、
    経済的に自立してひとりで暮らしてるんでしょう?
    娘さんからしたら
    「ほっといて!」
    じゃないでしょうか?
    結婚ってタイミングやいろんなことが絡み合って思うように行かないこともいろいろあるだろうし、お母様がせっついても仕方ないんじゃないでしょうか?

    私も親なのでトピ主さまの気持ちがわからないわけではありません。
    しかし、自身の親がとにかく早く結婚してくれ、という親だったので
    娘さんの気持ちの方がもっと分かります。

    結婚したいのかしたくないのか知ってどうするんですか?
    娘のことを心配しているフリをしながら
    実はあなたが安心したいだけではありませんか?

    ユーザーID:5639428216

  • 何も言わないであげてください

    早くに結婚して子供産むことが親孝行なんですか?
    あなたの娘さんは親不孝ものなんですか?
    娘さんが気の毒すぎます。
    親にいちいち彼氏の相談などしません。
    もしかしたらいるかも知れないし。
    娘さんが一番考えてると思いますよ。
    それをわざわざせっつかれたら誰でも頭にきます。

    なんで心配しなきゃいけないの、いつまで心配しなきゃいけないの、って、あなたが勝手に心配してるだけでしょう。
    心配をやめたらいいだけの話。
    ホント何も言わないであげてくださいね。

    ユーザーID:1745093732

  • 自立してるなら問題ない

    自立してるなら問題ないと思います。
    娘さんだって会社にいる既婚女性とそういった話をすることもあるだろうし、友人の何人かは結婚出産する人もいるだろうから多少は考えていると思いますよ。
    家でニートしていて何もしないのであれば心配ですが、ちゃんと自立しているならこの先結婚するか、独身でバリバリ働くか、どちらでもいいじゃないですか?
    結婚したからって独身よりえらいわけでもないですし。
    私、30代半ばで結婚しました、親も20代からヤイヤイゆうてましたが、のらりくらりかわしつつ内心結構あせってました。ただ親族にいろいろいわれるのが嫌でした。

    ユーザーID:0828232656

  • 想像してみました。

    結婚について聞いてみたら逆切れされたとのこと。
    娘さんの心情を想像してみました。

    1.今仕事が忙しいの。恋愛してる場合じゃないのよ!
    2.お母さんも上司も友人も「結婚は?」って、どうして同じ事ばっかり聞いてくるのよ?うるさいわね!
    3.私だって結婚したいけど相手が見つからないのよ!
    4.婚活してるけど何度も撃沈してるの!傷口に塩を塗らないでよ!
    5.実はこの間彼氏に振られたばっかりなの!思い出させないでよ!

    このうちのどれか、または複数でしょうか。

    逆切れされたって事は「娘さんにとって聞かれたくなかったこと」なのは確実です。
    しばらくその話題はやめた方がいいのでは?

    ユーザーID:1685271947

  • 結婚することばかりが幸せじゃない

    トピ主さんに近い世代です。

    これからの日本は結婚してもしなくても、男女とも、しっかり働いて自立して生きていけるスキルは身につけておかねばならないことだけ説いて、放っておいたらいかがでしょう?

    お嬢様が、結婚したいのにお相手がいないという相談をお母様にされたなら、協力してお相手を探されたらよろしいのでは?

    それでもご心配なら、トピ主さんが働いたり、資産を多く遺す工夫にエネルギーを注ぐべきです。

    正直言えば、お嬢様が今はすごく悩んでいるかもしれないのに、親として寄り添わずに、自分勝手な考えで娘を追い込むのはどうかとびっくりしました。

    ユーザーID:5754286757

  • 今までの親子関係が、悪いんだろうね

    その程度の会話でキレられるという事は、、、今までも、余計な事しか言わない母親だったのかも。
    30歳の独身女性が知って置かなきゃならない事は
    子供が2人以上欲しい場合、30代前半で1人目は産んでおく必要があるって事ですかね。
    それさえ言って置けば、あとは良いんじゃありませんか?

    > (24歳で結婚し親元を遠く離れ、親に結婚の心配もかけずに2人の子供を育てた私は、
    >ある意味親孝行だったんだなあ〜、なんか最近つくづくそう思います。)
    と、自画自賛して、娘さんにも認めて欲しいのかも知れませんが
    今、自分の人生を生きることに必死な娘さんに、そんな余裕はありません。

    学生の頃は、受験で娘の偏差値をあげることを自慢とし
    仕事に着かせることをめざし、次は孫を産め・・・みたいな親は多いけど
    ウンザリするよね。
    もう十分、頑張ってるんだよ!!母親のあくなき欲望のために産まれて来たんじゃなんだよ!って感じかな

    ユーザーID:9793201696

  • 結婚したくてたまらないのは娘さん本人なのよ

    それはあなたよりずっと強く

    でも今の時代、結婚に至るまでが本当に大変なの
    私もあなたと同年代だけど「今の時代に生まれてたら絶対結婚できない」って自信を持って言えます

    子供は親に辛い気持ちを言えないもんです
    実家にいれば貯金できるのにあえて独立したのも、そこに無神経に突っ込んで来るあなたが嫌だったのかも知れませんよ
    自分でも悩んで苦しいのに「どうすんの?」って聞かれたら「したいけど出来ないのよ!」って泣きたくなります

    〇〇才になったら結婚、〇〇までに男女2人の子を産んで等の期待は捨てましょう

    娘さんが自分の収入で生活できている
    それだけで十分親考行してるじゃないですか
    あとは御本人にまかせるしかないんです

    ユーザーID:5432729359

  • いや・・

    恩着せがましいよ・・
    彼女が結婚しなきゃ私は落ち着かないのよ!って?
    心配するフリして娘の事下に見すぎ。
    独立して今一人で生活してるんだから、きちんと就職もしてるんだからまずはそれでOKでしょ。
    一生懸命やってるのに、勝手に心配して「いつまで心配させるのよ・・」と嘆く。
    親だから心配してくるのはありがたいけど、「あなたのせいで私は・・」的な嘆きは止めてください。
    結婚は一人でしたくても出来ない事ご存じ?
    あなた結婚出来ない友達に「なんでしないの?」なんて天然なボケをかますのですか?
    人の気もしらないで・・・
    娘さんだってラブラブな大好きな男性と結婚出来たら幸せでしょう。
    でも一人じゃ出来ないだからしょうがないでしょ。
    それを「いつまで心配させるの。親不孝ね・・呆れるわ・・」と嘆く親。
    勘弁してください。そりゃキレられるわ。
    どうしてか分かる?
    人の気持ちを一切考えない、自分中心の思考の困った親だからだよ。
    心配なのは分かる、でも結婚なんて簡単にできない事、それを責められても彼女的にどうしようもないことくらい理解しなさいな。人の気持ちも何も考えずに大人になったんですか?

    ユーザーID:9596997191

  • レス有り難うございます

    子離れしてください、とレスありましたが、子離れはしているつもりですって言うか、子離れしたいです。親、卒業したいです。
    娘が実家からなかなか出たがらなくて、「独り暮らしすれば?」と言ったのは、むしろ私のほうかも?。アパートもなかなか決めれなくて・・・。付いて行ってあげました。(自分からなかなか行動を起こせないし、決められない娘。)そうじゃなくて、もっと積極的になって、どんどん行動して行って欲しいくらいです。
    仕事して独り暮らししてるからって、親離れしてるのかなぁ?
    何かあった時に頼るのは、結局、親なんだもの・・・。

    だから、親に代わる別の頼れる人を見つけて欲しいんですけどね・・・。
    (男性との付き合いもゼロな娘には難しい要求でしょうか・・・)
    結婚=親の手を離れた という考えの私は、頭が古いんでしょうか?

    ユーザーID:4947344152

  • 結婚のいいモデルを見せてきてないからでしょ・・・

    >24歳で結婚し親元を遠く離れ、
    >親に結婚の心配もかけずに2人の子供を育てた私は、
    >ある意味親孝行だったんだなあ〜

    はい、それはトピ主さんのお母様が
    良い見本として
    トピ主さんの側にいたからです。

    ですが、娘さんの見本は
    お祖母様ではなく、トピ主さん。
    トピ主さんは、自分の出来に満足してるようですが
    娘さんにとっての良い見本ではなかったということでしょう。

    ユーザーID:9134405495

  • 私も知りたい

    それを聞いてどうするのかを。
    早くに結婚して子供二人育てた「大先輩様」からアドバイスでもします?
    でもあなたは、今結婚を考えるという年代じゃない。
    娘の同世代でもないのに、事情も知らないのに、
    良きアドバイスができるとは思えません。
    しかもあなたのハンドルネーム、「結婚して子供産むことこそが幸せ!」と言っているみたい。
    仕事のことにも触れられてはいるけど、それより旦那がいれば楽できるじゃん、という考えのような。
    でも私は、結婚するしないより、「一人で何とかやっていく力を身につけさせる」これが子育ての最終目標なんじゃないかなと思っています。
    結婚や子供はその後のことで。

    私は親に就職のことや結婚のこと、
    今現在当事者として肌で感じているわけでもないくせにギャアギャア言われて本当に嫌でした。

    ユーザーID:5121388095

  • 嗜好の差

    だいぶん前から言われていますよね。
    結婚は嗜好品、子供は贅沢品
    嗜好の問題なんで立ち入らなくて良いと思います。
    結婚すれば将来安泰なんて思っているのなら、時代錯誤ですよ。

    ユーザーID:6107241701

  • ほっといて

    結婚だけが幸せじゃないのに、イチイチ詮索しないで!ほっといて!

    これが娘さんの本音では?

    もしくはあなたが知らないだけで、失恋したばかりとか。

    結婚なんてそもそも考えていないとか。

    どんな理由かはわかりませんが、ほっといてあげてください。

    心配してくれなど頼んでもいないし、心配される必要もない。

    幼稚園児じゃないんですから、結婚したくなればします。

    早く結婚しないと子供が出来なくなる・・・なんて思ってるなら大きなお世話。

    世間体が・・・とか、女の幸せは結婚・・・など思ってるなら大間違い。

    あなたが結婚結婚と言えば言うほど、結婚したくなくなるかもしれません。

    ほっとくことが一番いいのです。

    娘さんの人生ですから、本人が幸せだと思う人生を選択すればいい。

    もし後で後悔することになったとしても、それも本人の選択の結果。

    二度と、結婚について口にしないこと。

    心配するのもやめなさい。

    なぜあなたが心配する必要があるんですか?

    あなたの人生じゃありません。

    ユーザーID:3809181070

  • そっと見守りましょう

    心配するお気持ち分かりますが、娘さんはしっかりと自立されてるので、口やかましく結婚、結婚と言わないであげて下さい。

    言えば言う程あなたから距離を置きますよ。

    こればかりは御本人の気持ちと縁なので、周りが急かした所でどうにもなりません。

    娘さんが結婚したいと思ったらあなたにもちゃんと報告してくるはず。
    そっとしといてあげましょう。

    因みにうちの両親は結婚しないの?等一切一言も言わなかったです。
    私は安心して自由にのびのびと恋愛・結婚へと向かって行けました。

    私の父は、「君の事を信じてるから、お父さんは何も言わないよ。結婚するもしないも自分で決めなさい。君の人生だからね」
    と、言ってくれました。

    娘さんにストレスを与えないで下さいね。

    ユーザーID:0661865323

  • 言っても良いと思いますよ

    私は聞いて良いと思います。
    娘さんの性格にもよると思いますが…
    私は両親と回転寿司でご飯中、酔っ払った父から良い人はおらんのか?その年にはもう母さんは(私の名前)を産んでたんだぞ?っと言われその場で泣き叫び反論しました。(私はそもそも激情型笑)
    私だって結婚したい!でも良い人を探してるから待って!結婚は相手もあることだし安易にしろしろ言わないで!簡単じゃないし一生懸命やってるのにこれ以上どうしたらいいの?!焦って変な人と結婚して即離婚になってもいいのお?!?と

    で、その2年後に彼氏ができ、結婚の話もでてます。

    個人的な意見ですが、
    両親は私を大切に育ててくれました。
    大人になっていくたびにわかってきましたが子供1人育てるのって大変な事ですよね。
    心配するのは当たり前なのです。
    私も大反論で返しましたが、その時言われて良かったなと思ってますよ。胸に残ってますから。
    ちなみに、うちの両親が結婚について私に聞いてきたのがこれで最初で最期でした。
    父は私の号泣をみて可哀想で言えなかったみたいです。それでよかったと思います。
    1度ズバッと聞いて、答えをもらって、おしまいにしてあげてください。

    ユーザーID:5342796057

  • どんな考えでいるのかフランクに聞ける関係じゃないのですか?

    催促ととられるとこじれるから厄介ですね。

    結婚に興味がないなら強制されるのは嫌だろうし、したいけどできないなら無理な注文だからやっぱり嫌でしょう。

    カツカツの生活なら、好きな相手がいたって「それどころじゃない」かもしれないし。

    しかし自然にそういう話ができないんじゃ、あなたも不都合でしょう。

    いいお相手でも見つけて「よかったらどうか?」と、試しに見合い話を持って行ったら?

    一蹴されても話し合うとっかかりにはなるでしょう。

    ユーザーID:3157101021

  • 今は結婚が遅くなっている。

    30歳で独身なら、昔なら袋叩きかな?
    私は23歳の時に、突然父親がブチ切れて、私がまだ独身である事、来年はもう24だぞ、どうするつもりだ、早く出てけ、と言われた時代でしたから、今は遅くて羨ましいというか、何というか。
    ただ、あまり遅い結婚だと、子作りに影響してきますよね?
    また私の話ですが、28で第一子を出産したのだって、遅い、とバカにされた時代。
    トピ主さんの気持ち、わかりますが、こればかりは強制する訳にいかないし、難しいですね。
    ちなみに、うちの長男も、来月には31になり、まだ独身。次男は既婚者です。

    ユーザーID:5755702267

  • これからの時代は、健康で自活できたら大成功。結婚は別物。

    主さん、時代は大きく変わってしまいましてね・・・・・

    これからの時代は

    健康で働いて自活出来たら、「大成功」の時代なんです。

    健康で働いて自活できたら、もう文句なしの、良い人生なんですよ。

    逆に、結婚や子供を持つことは、大きなリスク(いつ何時生活がひっくり返るか分からない)です。

    食べていける仕事があり、元気で生きていけることが、難しい時代ですから。

    結婚は幸せな人生を保証するものでもなんでもありません。

    最後の頼りは自分の健康と稼ぎです。

    親の時代とは別の社会になっているんですよ。

    結婚してもすぐ離婚したり、子どmが出来て離婚したら、苦労と困難だけが残続く人生になります。

    まずは食っていける仕事を手に入れて続けることが最重要です。

    結婚はしてもしなくても生きていけるんですから。

    好きな男性が出来て相思相愛で「結婚したい」と思う時にすればいいし、現れなければ、生涯一人もまた、人生ですよ。一人でも幸せはある。

    変な結婚するより、はるかに幸福です。

    ユーザーID:2877764628

  • 上手なオトコの作り方

    親なのに教えてこなかったんでしょう。

    まあそんなの必要ない子供の方が多いでしょうけど、娘さんには必要だったのかもしれませんね。

    娘さんだって結婚したいのにできないんでしょう。だからキレるんです。

    ところであなたはハーバード大卒ですか?
    今からでも行きませんか?
    行かない?なぜ?そんなの考えも付かないからですよね?
    勉強もできないし、そもそもアメリカの大学なんてどうやって行っていいかもわからないし、まあ別次元ですよね。

    男性経験のない人にとっての「付き合い」「結婚」というのはそういうものです。


    「なんであなたはハーバードに行かないの?」と言われたら「何言ってんだこいつは」と思いませんか?
    そのレベルですよ。
    「なぜ結婚しないの?」と言いたいなら、結婚するだけの素地を娘に与えてくるべきでした。結婚の仕方なのか、娘の磨き方なのか、やりかたは色々だったと思いますが。

    ユーザーID:3670390654

  • 娘さんのいま

    30歳かぁ。リーチの29を過ぎて焦りもあるけど、どうしたら良いかも解らずに悶々としてましたね。懐かしいなぁ。
    今の娘さんが私と同じ状態なら、全身擦りむけている状態で、結婚に関することを聞いたり聞かれたりする事は、その擦りむけた体に塩をすりこまれた?いや、酢をかけられた?感じでしょうか。一番ピリピリしている頃かな。
    トドメは、31歳の時に母親がツルッと口を滑らせて「なんで、あなたは普通でないの?」と。
    結婚していない、ただそれだけで、生計も自分で立てて納税もしていて、なのに結婚していないだけで普通じゃないんだ。
    いや〜参りましたよ、あの一言は。これを機に親とは距離を置き、正月なんて針のむしろだから帰らず、いい加減に親も諦めムードになった40目前に結婚しました。
    そうそう、結婚式はせずにパーティーをと思っていたら、娘を嫁に出すときのドリームを押しつけてきたので、本気で切れましてね。父親にも同席してもらって絶縁宣言しました。父親とは会っていますが、次に母にあうときは葬式かな…という感じになるまで距離ができてしまいました。
    もう勘弁してくださいよ、心配しているという大義名分の元でのドリームの押し付けは。

    ユーザーID:6425950083

  • なんとなく感じたことですが

    トピ主さんの文章、隅から隅まで娘さんのことをディスる言葉で埋め尽くされていますね。
    私に比べて、娘はこんなにダメなんだと、そういう言葉ばかり。
    一事が万事、そういう感じで接してこられたのではないでしょうか?

    母親がこんな感じだと、娘さんはしんどいですね。

    結婚が人生の全てではないと思います。
    トピ主さんの価値観を子供におしつけないでください。

    ユーザーID:3501135896

  • なんか勘違いしてるようですが

    >何かあった時に頼るのは、結局、親なんだもの・・・。

    >だから、親に代わる別の頼れる人を見つけて欲しいんですけどね・・・。

    結婚は女性の生活保障のためにあるんじゃありません。
    一昔前はそういう側面もありましたが、男女平等主義の教育(男性優位思想の否定)と共に、主に男性側からは、メリットだけ奪われてデメリットだけが残る結婚形態は忌避されるようになってます。
    そもそも親の代わりに頼られるような結婚をしたい男性がどれだけいると思ってます?
    私はゴメンです。

    何かあったときに頼れる人を頼るのも何が悪いのかよくわかりませんが。
    そこまでいうなら、トピ主さんは何かあったときに子供(娘さん)に頼らないってことですか?
    もしも夫に先立たれて一人になったら、何かあったときに誰を頼るんですか?

    そもそも何かあったときの何って何を想定してますか?

    ユーザーID:3716508365

  • わからないでもないけど古い

    >結婚=親の手を離れた という考えの私は、頭が古いんでしょうか?

    この感覚がわからないでもありません。
    ただ、今の世代からしたら事実と合わないな、って思います。
    現在の生涯未婚率をご存知でしょうか?
    離婚率をご存知?

    結婚=自立というのは、結婚していないと出世もできず、離婚なんて恥ずかしくできないという時代の考えだと思います。
    今は独身でも何も困りませんからね。
    「子供を除けば結婚にメリットなんかない」なんて言う若い人もいるくらい。

    それにね、男女平等が進み、共働きが一般化した今、「頼れる人」という考えは古いです。
    今やそれは「依存してくる気満々の女」なんて言われてしまう時代ですよ。

    まあ、主さんの気持ちはわかります。
    主さんの時代はそれが当たり前でしたからね。
    でも時代はまったく違うんです。
    少なくとも今の30代は結婚したから一人前なんて思っていません。
    仕事して一人暮らししていれば親離れしていると思っていますよ。
    親が勝手に心配しているだけです。
    主さんが親業卒業宣言をしたところで、お嬢さんは「何を今更?」と思うだけです。

    ユーザーID:1332403346

  • 実家の方が良かったのでは?

    一人暮らし=一人立ちとは限りませんよ?
    仕事は頑張ってるけど、カツカツなんですよね?一人暮らしじゃなかったら、余裕をもってデートしたりできたかも。
    こんなこと言うと、甘やかしって言われそうですけど、私の周りを見ると(30代半ばです)、最終的に実家にいた子の方が結婚率高いんですよ。
    まあ家事の能力は知りませんが、一人暮らししてても弁当ばっか食べてたら、料理の腕前は上がりませんしね。
    結婚させたいなら、意外に実家暮らしで余裕のある生活をさせてあげた方がよかったかもですね。

    ユーザーID:2370640926

  • うちの母親は何も言わなかった

    30代で結婚しましたが、母親は、結婚や彼の話など、一切わたしにしなかったです。もちろん父親も。
    決して結婚願望がなかったわけではなく、ただ、いい縁がなかっただけなので、もし、あれこれ聞かれて急かされたりしていたら、悲しくて惨めな気持ちになっていたかもしれません。
    私が結婚した時、母親は心底安心したような顔をしていたので、心の中では、ずっと心配してたんだなと思います。そりゃあそうですよね。

    変に急かされなかった私は、職場で気の会う人との付き合いを経て、その大好きな人と結婚しました。3年交際期間があったけど、その間も、一度も結婚はまだ?とか言われませんでした。

    母親は人一倍せっかちで心配性な性格です。そんな母の懐の深さに本当に感謝しています。
    婚活は向き不向きがあるし、そういうのは人から急かされてするものでもないと思います。
    心の中でひっそりと、娘さんの幸せを祈り続けてください。それが何より娘さんにとって嬉しいことだと思いますよ。

    早く結婚してほしいとか口に出すと、単なる母親のエゴになってしまうよ。
    エゴで攻撃されるのは辛いです。逆に娘さんにとってマイナスになってしまうから、やめてあげてね。

    ユーザーID:0873414994

  • レスします

    心配、しなくていいです。
    今すぐやめてください。
    少なくとも二年間は自分の力で生きてるでしょう?
    結婚、しなくてもけっこう。
    それは本人が決めることです。
    一言、声をかけなくていいです。

    ま、こういう言い方も何ですが、あなたがいないと娘は生きていけないと思っているのはあなただけで、娘さんは一人で生きていけます。
    自分の存在価値は自分の中に見つけて、こどもに依存するのはやめなさい。

    ユーザーID:1809699234

  • 話をするってことは

    聞く耳持つってことです。あなたの話は一方的な演説です。そりゃあ話する気なくなりますよ。疲れるだけで意味ないもの。愚かな母親を見てたからこそ、娘さんはあまり結婚願望がないのでは。それを言わないのは娘さんなりの優しさですよ。私も結婚前、嫌いな母親にそう聞かれましたが、あまりにもかわいそうで「そうだよ」とは言えませんでした。一人の女性の人生を全否定してるみたいで。

    そもそも娘の将来のためじゃなく、自分が安心したいだけなのがミエミエだから、まともに相手されないんですよ。結果的に娘のために「も」なるんだから!とか思ってませんか。それは愛情じゃなくエゴってものです。自覚してないなら、相当ヤバいですよ。私はたまたま良い出会いがあったので結婚しましたが、別に母が言うから結婚したわけじゃないし、結婚後にやたらすり寄ってくる母をますます軽蔑しています。

    ユーザーID:4502800004

  • 何も考えたくないみたいよ

    弟妹、アラフィフですが未婚です。

    弟は自分の稼ぎを他人に使われるのは嫌だ、妻は自分の食い扶持は自分で稼げ、子育ての費用は折半だ、とかで未だに相手が見つかりません。本人も何でもできるので伴侶不要とのこと。
    妹は父母の不仲(でも婚姻関係持続)で結婚に夢が持てないと。同じく仕事をしているのに結婚したら家事育児は女側だけが負担がかかるなんて不平等、それなら1人の方が気楽とのこと。

    母が亡くなり、父は1人暮らし。
    2人とも実家に戻るつもりもないようです。「姉ちゃんがいちばん実家に近いんだから、親父のことはいざとなったらよろしく」と2人に言われました。母の時も同様でした。既婚子持ち、ひとりっ子夫の嫁の私は、実家から300キロ離れてます。夫の稼ぎは良いですが、子供たちの教育費のために私もパートでかつかつの生活。でもリッチと思われてるのか、介護経費も私の自腹でした。
    リッチぶりは未婚の弟妹の方が上。

    彼ら自身の葬儀はどうするのかも知りません。私の子供たちも弟妹に会ったのは人生の中で数回ですから、近所の人よりお付き合いもない。

    親がワアワア言っても無駄ですよ。

    ユーザーID:0560948045

  • そのようになるように育てた結果なだけ

    28歳にもなって一人暮らしをはじめるのも親の手を借りて。

    そりゃ結婚だってする時は親の手を借りてする気なんでしょうよ。
    ママが誰か連れてきて「ほら、結婚しなさい」って言うのを待ってるのよ。

    ユーザーID:0207089432

  • お気持ちわかります

    お気持ちもわかりますが、何も言わずに見守るのが一番かなと思います。

    状況がわかっているからこそ、お嬢様はキレたのですから。

    ヤキモキされるでしょうが、30歳はもう大人。
    そして結婚へのペースやタイミングは人それぞれ。

    親の存在ってありがたいのですが、
    しばらく連絡を取らないほうが、お嬢様のためだと思います。

    私は20歳から一人暮らしですな両親と仲が良く、母は女友達のような存在でした。
    だからこそ「寂しい」と生活の中で感じられなかったのですね。
    理由を伝えて、しばらく実家には最低限の連絡しか取り合わなくすると自然と彼氏ができて結婚しました。

    距離を置くのも思いやりです。

    ユーザーID:1629108290

  • 実際したくないんだからほっときなよ

    45歳、22歳の娘がいます。

    24のときには結婚どころかもう娘を抱いていましたが、だからといって子供にもそうしろなんて微塵も思いません。

    >親に代わる別の頼れる人を見つけて欲しいんですけどね

    ここ、心底びっくりしました。
    60代の方ってこんな思考なんですか?
    女は常に誰か頼る存在をキープしてなきゃ失格ですか?

    >結婚=親の手を離れた という考えの私は、頭が古いんでしょうか?

    充分古いです。
    結婚しか食べて行く道が無かった世代なら、そういうものなのでしょうか。

    ユーザーID:6338786819

  • 三十代の頭って、結婚に一番焦る年代では?

    私の母親や祖母も、一時は結婚だ、見合いだとうるさかったですね。ただ、これって世間一般でもそうですが、三十代半ばを過ぎたら、早ければ33才あたりで、見合いも断れば、男女問わず、年配の方々は、コイツ終わったって感じになるようです。私もきっと、コイツ終わったの対象かもしれませんが、親や周りの大人に言いたいことは、もっと自分の娘、姪、孫を信じてくれ!っていうことですね。他の意見にもありますが、結婚相手は自分の親に代わる人間ではありません。娘さんがなかなか行動しないとのことですが、娘さんの可能性や、やりたいこと、大切にしていることを信頼とか尊重とかしてますか?生まれてこのかた、娘さんが自ら進んでやりたいこと、欲しいものを選ばせてあげたでしょうか?仕事や趣味は一人で何とかなりますが、恋愛や結婚は、相手なくしては無理ですし、相手がノーでも自分がノーでも成立しませんよね?お見合いだって、勝手にセッティングはダメですよ。私も母に勝手にプロフを持ち出されて、いつの間にか複数の男性の写真を私の元に持って来ました。親子といえど、プライバシーは遵守して欲しいです。まずは、娘さんの可能性を信じてあげませんか?

    ユーザーID:2538261186

  • 要するに娘に対する責任を誰かに押し付けたがってると

    だから結婚させたいのですね。

    娘の幸せとか、娘の自立なんか、どうでもいい風。
    自分の明るい未来の為に、娘からの負担は切り捨てたいが本音ですか…

    半分は分かります、その気持ち。
    私ももうすぐ娘を一人暮らしさせようと考えてますから。
    娘に自立して欲しいと思っています。

    でも、それと結婚は別問題。
    結婚したら、婿になる人に娘の責任を押し付けられるという考えならば、娘さんに結婚を勧めないで。

    >何かあった時に頼るのは、結局、親
    その時に、自分で解決できるようにアドバイスしないの?
    この部分はまだ頼っていいけど、他の部分は徐々に自分でやらせるようにしないの?

    トピ主さんは極端すぎる。
    家から放り出せば自立すると思って出し、自立が叶いそうに無いと、親の努めの最終段階を放棄して他力本願。

    その本心を見抜かれて娘さんにキレられたのだと思う。
    娘さんの自立に向けた最終仕上げに、手を抜こうとするから、いつまでも子育て完了しないのですよ。

    ユーザーID:2086580546

  • 卒業宣言しましょう。

    要するに、トピ主は親を卒業したいんですね。
    結婚と子離れは別問題。
    結婚しても親にベッタリな人もいれば、未婚でも自立している人もいます。
    トピ主娘は親離れができず、トピ主も子を突き放すのが遅かったけど、もう心配ないです。

    娘に、
    「自立したんだから、実家には盆暮れだけ帰ってきなさい。
    これからは親を頼らず、社会に迷惑をかけず、しっかり生きていきなさい。」
    って宣言すれば良いんです。
    トピ主娘の依存心はトピ主譲りのようですが、時には強く突き放すことも大切。
    自画自賛の立派な子育てだったんでしょう?

    結婚=親の手を離れたというのは、一昔前の話でしょう。
    今は女性も経済的力があり、結婚しなくても生きていけます。
    男女とも、生涯未婚率は右肩上がりですし。

    娘のいらない心配するくらい暇なら、パートでもしてみては如何ですか?
    自立した、今時の強くて立派な女性を沢山見られますよ。

    ユーザーID:9662494209

  • 親だから心配する気持ちはわかります

    子供がいくつになっても、親は親です。
    あなたが子供の事を思って心配する気持ちはよくわかります。

    結婚するしないは個人の自由だから、それをとやかく言うのはどうも…
    という意見もわかりますが、それは他人だから言えることだと思います。

    私が親なら『この子は、私たちがいなくなった時、どうなるのだろう。淋しくないかしら…』と真剣に心配します。孤独死などがちらほら聞こえてくる昨今、自分の子供が将来そうなっては…と思って、せめてパートナーを見つけて欲しいという気持ちは痛いほどわかります。
    なので、結婚の心配をするのが『子離れしていない』というのは、おかしいと思います。


    ただ、娘さんも考えてないわけではないと思いますよ。
    仕事が忙しかったり、付き合いたいと思う男性に巡り合えなかったら、そういう気持ちになれない時もあります。
    その時に親に言われると、カーっとなってケンカになることもあります。
    私もそうだったので、娘さんの気持ちもわかるのです。


    ちなみに私は、親から『自分の人生だから好きに生きたらいい。けど、あの時やっぱ結婚してれば良かったって後悔して欲しくない。お前が一人で困っても、親は生きている間しか助けてあげられないから…』と言われ、親不孝してるなぁと落ち込みました。

    なぜなら、周りが結婚しているからうるさく言ってるのではなく、親として真剣に心配していることと、結婚にも適齢期があって、いつでもできるのではないということが伝わったからです。

    デリケートな問題なので難しいですが、正直に自分の気持ちを伝えてはどうでしょうか?
    ただ、何度も聞くのではなく、娘さんと冷静な会話が出来そうな時だけです。
    相手が『お母さんも真剣に聞いている』とわかれば、真剣に話してはくれないでしょうか?

    ただのお説教や小言だと思われたら、ケンカ腰に返してくると思うので。

    ユーザーID:4411527276

  • 娘としては耳が痛い

    私自身年頃になってもなかなか彼氏ができず、結婚もそんなに早くなかったので母に心配をかけていたことがあり、正直耳が痛いです。
    本当は娘さん、結婚したいけど彼氏を作る方法が分からないだけじゃないですか??
    娘さんがどんなかたか分からないので見当違いの意見かもしれませんが、早く結論を急ぐより、美容やファッションのこと、男性との出会い方や話し方についてアドバイスしてあげたら、参考になるかもしれません!
    ただ、トピック主さんがいつまで親に心配を〜と仰っているのは、他の方々のご意見のとおり、娘さんがご結婚されても心配ごとは続くと思いますよ。うちは最近、孫(私の娘)の心配をしてあれこれ言われます…

    ユーザーID:3163578454

  • う〜ん

    一言声掛けるとしたら、元気にやってる?ご飯しっかり食べてる〜?かな?

    娘さんは仕事して自立してるんだから、見守ってあげましょう。

    意外にね、親がなーんも言わなくなったらそれはそれで娘は焦るのですよ。
    あ、私だけ?(笑)

    トピさんは健康で居ましょう。
    考えるのはそれだけね。当分。
    結婚は縁だからなあ。。

    ユーザーID:0661865323

  • 「結婚する気はあるのか?」と素直に聞こう

    >24歳で結婚し親元を遠く離れ、親に結婚の心配もかけずに2人の子供を育てた私

    別にトピ主さんが立派だとか優秀だったわけじゃなくて、
    単に「そういう時代だっただけ、そういう時代の常識に従っただけ」だと思いますよ。
    その辺を自分の手柄と勘違いしていると、お嬢さんは、ますます反発するでしょうね・・

    >私は娘に親として一言言葉を掛けるとしたらなんと言えばいいのでしょう?

    結婚したい気持ちはあるの?あるなら、婚活なりお見合いなり急ぎなさい。と言えば良いと思います。
    晩婚化が進んでいる理由の一つは、親の不干渉があると言われています。
    「親や親族からのプレッシャー」というのは、結婚に踏み切る一つの動機になっているようですよ。

    ユーザーID:2632862710

  • 親以外の・・・

    20代前半の娘がいます。(まだ学生の息子もいます)
    結婚するしないは本人(たち)の自由だと思っています。
    恋愛第一(異性第一)の子どもたちではないのは分かっています。
    私たち夫婦がそうだったから。

    それで、子どもたちに言っているのは次のことです。

    結婚するしないは自由です
    だけど、たぶん順番だと親の方が(私たちが)先にあの世に行くであろうから
    気の合うパートナーと出会えるといいね           ・・・です。

    ユーザーID:4658090360

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