妻に離婚したいと言われました

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恋愛・結婚・離婚

作次郎

今年3月末で定年退職した63歳の無職の男です。

同じく今年3月末(教師)で定年退職した妻と二人住まいです。

子供は長男と長女がいますが既婚で各々子供がいます。

先週、突然妻から「離婚したい」と言われました。

40代後半の頃からお互い定年退職したら離婚することを決めていたようで、

意志は固いようです。

「家も慰謝料も要らないから自由にしてほしい」とのことです。

実家で妹と一緒に暮らしたいらしいです。

籍は抜かずに別居という形ではどうかと言ったのですが、きっちりケジメを

付けたいとのことです。

子供達も妻に思いとどまるよう説得してもらったのだけど意志は固いようです。

今まで夫婦として仲はいい方でもなく悪い事もないと思っていたのですが、妻

としては何か物足りなさがあったのかも知れません。

40年近く教師をして来ましたので貯金と年金とで生活は何とかやっていけると

のことです。

二人定年を迎えこれから二人で余生を楽しもうと思った矢先にこういう結果に

なってとても残念に思っています。

来月中ごろから1人生活が始まります。

私達のような離婚を経験した方おられますか?

ユーザーID:9213374742

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  • 珍しくは無いケース

    トピ主様を責めるつもりは毛頭ないです。

    私は教育現場を第三者の立場から15年ほど見つめ、お付合いさせて頂いている者です。

    教員の方々から本業以外に相談を受ける事もかなりあります。
    男女関係なく・・・ですね。

    根本的に皆さん業務に押しつぶされていますよね。
    家に帰っても持ち帰り仕事をしている事も多いはず。

    本来でしたらいえでは仕事から離れて家族が家族として接しあうのが理想です。
    ですが、仕事に終わりを就けにくい事から「家でも教師」のままっていうのが多いでしょう。

    これさ・・・・どちらかが疲れ果ててしまうんですよ。
    トピ主様は「リタイアしたら自分らしく過ごそう」「リタイアしたら家族(妻)と寄り添おう」とかおもっていたんですよね?
    でも奥様はもっと手前の段階で「家族として崩壊している」と感じておられたのですよ。
    残念なことです。
    女は案外と「遠い先の希望」よりも「近い未来の希望」でないとモチベがあがらないんです。

    続かせてください

    ユーザーID:2123065589

  • 経験者じゃありませんが、

    先方の意志が固いんだから離婚でいいでしょう。

    ただし「家も慰謝料も要らないから」とは図々しい話です。

    妻の一方的な要望での離婚なんだから、慰謝料を払うのは妻でしょう。

    自己都合でちょっとどうかしちゃったのかな?

    分与だって仮に妻の方が資産がうんと多いならちゃんとやってもらいましょう。

    あなたは納得のいく慰謝料をもらって別れてあげたらいいのです。

    それこそがまさに妻のいう「ケジメをつける」ことですから。

    ユーザーID:5768409521

  • 自分の離婚を人ごとのように語るトピ主

    だから離婚を言い渡されたのですよ。
    心のこもった会話を奥様としてこなかったのでしょう。

    何十年も前に奥様は心の中で決別を決めていた。
    こんな人とどうして定年後を楽しむことが出来るのでしょう。

    私だって嫌ですよ。

    ユーザーID:2887156962

  • 二人で余生を楽しむ?

    >二人定年を迎えこれから二人で余生を楽しもうと思った矢先

    違うでしょ?

    定年後も老後も、一生妻に身の回りの世話してもらいたかったんでしょう?

    はっきり言って、お断りです。

    妻の方をもう自由にしてあげてください。

    ユーザーID:5537669130

  • どのくらい家庭を顧みてこられましたか?

    乳児時代は夜泣きの対応を半分はしましたか?
    幼児時代は病気の時は仕事を休んで子供の看病をしましたか?
    小学校時代は毎日学校の持ち物や宿題を見ましたか?
    中高時代は部活の世話や習い事の送迎をしましたか?
    お子さんの服の綻びを直したことは?
    お子さんの靴を洗ったことは?
    家事はやっていますか?
    ご飯、後片付け、掃除、洗濯。
    40年は約15000日。
    食事の回数は約45000回。

    その過ごし方の結果が、奥様の「解放して」の言葉に表れています。

    ユーザーID:3482563390

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  • 訂正・・・・続きは有りません

    よくよく拝見しましたら、奥様は教員だったようですがトピ主様は違うのでしょうかね。

    まあ、それでも続きを書いてみますが・・・・

    文章を拝見した限りでは「離婚したい」という投げかけに対して「なぜ?」という根本的理由にはたどり着いていないようなんですよね。

    >40代後半の頃からお互い定年退職したら離婚することを決めていたようで

    これは意思の強さの表明であり、理由ではないですよね。

    なぜそこまでに至ったのかは聞き出せていないのは何故ですか?

    >二人定年を迎えこれから二人で余生を楽しもうと思った矢先にこういう結果に

    なってとても残念に思っています。

    本当に残念に思うなら、根の部分をもう少し知ろうとしてもよいのではないでしょうか

    ユーザーID:2123065589

  • あー、奥さんの気持ちがわかる

    男性って、自分の位置を軽く考えますよね
    自分って物足りなかったんだな
    って
    でもそうではなく
    夫婦として、親としての立ち位置が、ずれてた
    ということはないですか?
    女性はまず我慢します
    男(夫)が子供の弁当箱を洗わなくても文句を言わず洗う
    それを男は、妻が洗って当然と理解する
    女(妻)が自分のYシャツにアイロンをかけている
    それを当然だと思っている

    そこに意識のずれがあるのかなと。。
    ありがとうという言葉ではなく
    自分でも動けよと

    本気で自分を振り返って
    物足りないんだな
    程度しか思い浮かびませんか?
    そういう、鈍感で妻が何とかしてくれる
    という、無関心な態度の積み重ねの結果が離婚です

    なぜ、20年前に気が付かなかったのですか?

    ユーザーID:6138710595

  • 老後は自由に生きたい

    いっぱいいると思います。

    ユーザーID:2099336523

  • 慰謝料貰えば?

    慰謝料も要らないって何かやったんですか?
    それともただ単に離婚するときは女性が慰謝料をもらえると思ってる勘違い?

    離婚したいのであれば慰謝料ふんだくってやれば?慰謝料というか手切れ金ですが。
    両性のの合意したときのみ離婚が成立するので嫌なら拒否すれば良いのではないかと。

    それと、長年付き合ってる浮気相手がいないかどうか、ちゃんと調査した方がいい
    ですよ。だいたいこういう場合で性別が逆の場合、ネットでは「相手に女がいないか
    調査した方がいい」と言われますから同じことです。

    ユーザーID:4821609021

  • レスします

    熟年離婚ということでしょうか。

    奥様は40代後半から考えていたってことは、20年近く離婚を待っていたのですね。
    私はまだ定年を迎える年齢まで遠いので、なぜ経済的に自立している奥様が20年近くも定年を待ってから離婚を言い出すのか(40代で離婚しても女として充分やり直せたはず)ちょっと想像がつきません。とにかく、互いの定年を待ってからのメリットが大きかったのでしょう。

    結婚はお互いの意思があって成り立つものですから、一方が終わりにしたいと言えば終わりです。奥さんを自由にしてあげてください。
    トピ主さんも、婚活されてみてはいかがでしょうか。
    シルバー婚活も増えているそうです。トピ主さんと同じように、人生最期のパートナーを探してる女性はきっといる。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8786352097

  • よく聞く話ですよね

    仲がよかったからショックだっていうならともかく、いい方でもないと言い切る男性がそのよくもない仲の女性と「二人で余生を楽しもう」とか、一体何を考えたらそんなことになるのかとても不思議ですが、そういう人だからこそこういう結果に終わるのでしょうね。

    教師という立場上だったかもしれませんが、元奥様はよく我慢されました。

    ユーザーID:3305980109

  • 奥さんは勘違いしています

    >「家も慰謝料も要らないから自由にしてほしい」とのことです。

    女性は離婚する時、無条件に慰謝料をもらえる立場と思っているみたいですが、
    実際は違いますよね。

    今回の場合、離婚に相談者さんが同意しないと離婚できない。
    どちらかに明らかな有責がない場合で、お互い同意じゃない場合の離婚は
    「離婚したい側が、離婚したくない側に慰謝料を支払って納得してもらう」
    ものです。

    ですから、本来は奥さんが相談者さんに
    「慰謝料いくら払うから離婚してください」
    っていうのが本筋です。

    個人的に、奥さんはなにかいろいろ勘違いした権利意識を持っていると思います。

    ユーザーID:3623457090

  • 慰謝料を払うのは奥さん

    貴方に本当に落ち度がないなら、ですが。
    奥さんが勝手な言い分で離婚したいと言うなら、慰謝料を払うのは奥さんです。
    なぜ奥さんは、自分が慰謝料を貰える前提で、いらないとか言っているのでしょう。
    一度きりの人生、自由になりたいなら長年連れ添ったご主人に誠意を見せるのは奥さんの義務だと思いますがね。
    きちんと請求した方がいいですよ。

    ユーザーID:9013227535

  • 24時間一緒にいるのが嫌なんでしょうね

    定年退職を機に、という人案外多いようですね。

    奥様勘違いなさってますが、特に離婚理由のない場合は奥様が慰謝料を支払うべきかと思います。家の名義は誰ですか?共同名義なら慰謝料として当然受け取るのは当たり前です。

    ま、いいんじゃないですか。奥さんのいない生活もなかなか自由でいいですよ。お料理教室なんかも素敵ですね。奥さんなど忘れて、好きな事を楽しまれては?63歳ならまだまだこれからです。

    くれぐれも気落ちだけはしないように。うつ病になるケースもありますから。バカな女と別れてやった、清々したと思う位で丁度いいですよ。

    ユーザーID:0418387152

  • 何か無い?


    何も思いあたる事無い?
    家事や育児は奥さんばかりだったとか?
    定年後、貴方が何もしない、とか?
    レスしてください。

    ユーザーID:4815380870

  • 一緒にいて気付かなかった主さんの罪

    長い結婚生活の中で、奥様からのSОSは必ずあったはずです。
    熟年離婚を言いだされた夫は、それに全く気付かずに「突然!」と思うのでしょうね。

    いやいや・・突然じゃないですから。
    実際に奥様は、10数年前から決心しておられたとのことです。

    私自身、アラフィフで、姑と15年以上の完全同居に苦しんでいるので「離婚」が頭をちらつくことがあります。
    でも、決心できないのは、下の子がまだ義務教育中であることと、金銭的精神的な不安があるからです。

    色んな手かせ足かせがない奥様の意思は固いと思います。
    余生を楽しむ前に、気付かなければいけないことが多々あったのにね。。

    ユーザーID:1228083148

  • 無神経なんでしょうね

    無自覚に奥様を傷つけ続けてきた。
    離婚を決断する前に、あなたには相談する価値も見出だせなくなってた。
    あなたは離婚と言われても、この関係性の問題に気づきもしない。
    突然降って湧いたような、自分と無関係なところで起こった問題のように捉えている。

    奥様もさぞかしがっかりしたでしょうね。
    でも清々してるでしょう。
    定年まで耐えた奥様に幸あれ。

    会話も相談もできないような配偶者、いても意味がないですよ、ほんと。

    ユーザーID:8912480683

  • 離婚してあげましょう

    >「家も慰謝料も要らないから自由にしてほしい」とのことです。

    離婚するにあたっての慰謝料はトピ主さんが貰うことにできるかも知れませんね。トピ主サンに、何ら問題は無いんでしょ?

    >40年近く教師をして来ましたので貯金と年金とで生活は何とかやっていけるとのことです。

    共働きでしたか。であれば、財産分与も無いわけですね。

    そうすると、家の権利の半分を奥さんからの慰謝料ということにして、ちょうどいいことになるでしょう。

    スッパリ離婚してあげましょう。

    >今まで夫婦として仲はいい方でもなく悪い事もないと思っていたのですが、妻としては何か物足りなさがあったのかも知れません。

    ならば、別れなくても別れてもいいわけでしょ。奥さんの希望に沿ってあげなさいよ。

    うちなんか、仲は悪いほうなんですが、妻の側に生活力が無いので離婚なんて言い出してきません。私から言うと修羅場になります(笑)。私は、この生殺しの地獄から解放されて自由になりたいですよ。トピ主さんが!!!羨ましい!!!!

    ユーザーID:4670128641

  • 流れとして


    子供たちも独立して所帯も持った
    今後も年金で一人分なら計算が成り立つ
    今更夫婦でいる必然性はないという訳だ。

    冷たいけれど、所詮他人同士、そういう結末を受け入れるしかない。

    慰謝料もいらない?当たりまえだね、自分から自分都合で離婚を言い出しておいて。

    妻の決意は固い、どうにもならない。

    奥さんとしても、相性が今一だなという思いをかみしめて長期に暮らしてきた。

    お金については、奥さんは財産分与も放棄するんでしょ?是非ともそうしてほしい。

    あなたはお金以外の生活面で妻依存が強いね。そういうトピだ。独りになって心身ともにガックリこないようにね。

    ユーザーID:7385726384

  • 卒婚ってやつかな・・・

    奥様は結婚生活は「もう、いいじゃない」って心境だったんでしょう。

    仕事も退職し、これからあなたと二人っきりで家事して単調な生活よりも、自分の楽しみや自由を優先された結果なんだろうね。

    嫌いだから離婚とは異質ですけど、こういうの最近は多いらしいですよ。

    あなたはあなたで、趣味や家事で新しい楽しみを見つけて下さい。
    奥様や子供にも気兼ねなく、暮らす自由をもらったと受け取って。

    新生活、不便な事も有るけど、頑張って下さいね。

    ユーザーID:2663390322

  • 教師は離婚は難しいから

    教師は離婚が難しい職です。
    だから退職してからと思ってられたんでしょう。
    もしかしてカレがいたりしませんか?
    同窓会とかありませんでしたか。

    ユーザーID:0597208546

  • 寂しいですね

    お気の毒です。
    でも私としては、奥様にエールを送らずにはいられません。

    主さんごめんなさいね。

    ユーザーID:2164330166

  • 二人で余生を楽しもう

    >二人で余生を楽しもうと

    共働きのトピ主さんが完璧に家事を折半、そして自分の親戚の付き合いをすべてご自分でしていたならともかく、そうでなかったら奥さまは定年を自由になる年と定めてもしかたないかもしれませんね

    夫婦のままではこの先、三食の用意からの変わらぬ家事、やることがなくてやたらと絡むぬれ落ち葉の夫の面倒(これが暇なのでやたらと欲求が高く口をはさむ)、そしてその親の介護が待ち受けているのですから

    >子供達も妻に思いとどまるよう説得してもらったのだけど

    お子さんたちにすれば、父親の相手は当然母親が何とかしてくれると思っていたでしょうが…残念でした

    >今まで夫婦として仲はいい方でもなく悪い事もないと思っていたのですが、妻としては何か物足りなさがあったのかも知れません

    物足りないどころか、妻であることが重荷だったのではないですか?

    夫のトピ主さんからすれば「当然」と思うことも、やはり奥さまには不満や不平があったのでしょう

    愛情はただの情になり、それすら消えた

    トピ主さんには、お子さんに面倒をかけないよう、しっかりと生活されてください

    ユーザーID:8809562223

  • 教師は激務。家事など折半されてきましたか?

    私が教師だったら、家事折半や子育てを妻任せな夫だったら
    定年を待たずに離婚します。
    子供の就職や結婚を考えて奥さんは今までは我慢してきたのですね。

    奥さんは意思が固いようですか、解放してあげてください。

    寂しいなら再婚を考えられてみては?
    最近は熟年者の婚活が結婚相談所でも増えてますよ。

    ユーザーID:3218916191

  • え?

    慰謝料はいらないって?
    トピ主さんは何かやらかしたんですか?
    慰謝料(手切れ金)払うから離婚したいの間違いではないのですか?
    一緒にいる気もない人と別居婚してもメリットはないと思います。
    夫であるトピ主さんが倒れたら呼び出されますし、自ら介護しなくても
    手続きやら身辺の整理やら色々やらなくてはなりませんし。
    何かあれば病院やら施設に呼び出されちゃいますから。
    逆に自分の時は夫がやってくると思ったらすっぱり縁を切りたいでしょう。

    ユーザーID:6294661892

  • お疲れ様でした。

    退職後の熟年離婚、多いそうです。

    特に看護師や教師など、女性が経済的に安定している方は、強いですし、

    離婚を考える方も多いみたいです。

    せっかく一人になるのならしばらく旅に出ては如何ですか。

    海外も良いけど、田舎町に長く滞在するとか、ご自分の実家に世話になって

    親の世話をするとか。 なにかなされる事をお勧めします。

    勿論、誰も知る人の無い町で暮らすのもありだと思います。

    ユーザーID:8161632088

  • 離婚されては

    家も慰謝料もいらないというのは、女性としては頑張った提案でしょう。本来であればこのケースでは奥様が慰謝料もしくは手切れ金を支払う立場ですが。
    私なら相手が離婚してくれと言われれば離婚します。慰謝料・手切れ金を請求するかどうかはトピ主さん次第ですが、立場を代えて女性なら請求してきますから、自らのことを強欲と考えないようにしてくださいね。

    ユーザーID:5674667950

  • この際・・

    私は経験者ではありませんが、あなた方は共稼ぎだったんですよね、奥さんが自由になりたいっと言うことは、あなたは今までそんなに奥さんを縛りつけてきたんですか?

    そして、今まで家事は分担してやってきたんですか?あなただってまだ63歳、男の人って、年金があって、家もあれば、案外再婚出来ますよ。

    だからって、全面的に新しい女性を当てにして再婚しろっと言う意味ではありませんが、この際、覚悟を決めて奥さんを送り出してやってはどうですか?

    但し、離婚してしまったのなら、金輪際、病気や怪我をして入院したりしても、お互い、元の連れ合いは当てには出来ませんし、してやる必要もないと思います。

    未練たらしく、しないで、俺はお前がいなくても、自分一人で出来るっと言うことを、思い知らせて上げてください。ボランティアサークルにでも入って、活動すれば感謝もされますし、人と触れ合うことも出来ると思います。

    それと、熟年離婚すれば、親の面倒は子供の手にかかって子どもが大変なんです。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:5910266289

  • 羨ましい

    奥さんから離婚言い出して慰謝料も年金分割もなしですか。羨ましい。あなたには誰かお目当の人はいないんですか?

    私なら即、独身生活を満喫するか、婚活します。

    ユーザーID:4750595238

  • 最近は多いらしいです

    一人で暮らす自信がないなら
    家を売って、優良老人施設へ入ったらどうかな。
    割と自由に暮らせるところもあります。
    温泉付きの所なんていいよ。

    その方が話し相手がいて楽しいかも。

    ユーザーID:8576898874

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