医師の夫が子持ち看護師と不倫中

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恋愛・結婚・離婚

真美ちゃん

私の夫は医師です。
夫は同じ病院に勤める看護師と不倫しています。彼女には保育園に通う2人の子持ちです。
平日の有休を合わせ、子供を保育園に預けて
ホテルで密会しています。夫は朝同じ時間に出かけていきますが満喫で時間を潰し、彼女と待ち合わせをしています。あとは、週1の嘘の飲み会と称して彼女と会っていますが、ホテルや子供達が寝てから彼女の家で会っています。同じバンドが好きで、趣味も合うようで7月のライブには一緒にいくつもりです。お互い性欲を満たすためで離婚は考えていないとみうけられます。夫からは、毎日モラハラをうける日々。悪いことをしているのに、何故私に強くあたるのか。今回の不倫は2回目で、1回目の時は謝りもせず、お前のせいだと言われ、私は夫を愛していたので、夫が望むように夫に以前より尽くしました。1回目の時、謝らなかった夫に対して、何もなかったかのように簡単に許してしまったことをいいことに、その彼女とはその後半年間続きました。夫は学生時代に勉強ばかりで青春もなかったと女性経験も私を含め2人しかなく、医師になってから女遊びが開花してしまったようです。どうしたらいいものでしょうか?

ユーザーID:4003254899

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  • それは…

    トピ主さんに離婚する意志がないなら諦めて放っておきましょう。
    お金がある男性は浮気するし、モラハラ気味だし本当いやですよね。うちの父が経営者で、まさにそうでした。母は離婚しないかわりに、外で子供をつくらないこと、母の買い物に口を出さないこと、母の里帰りをいつでも許すことを約束させました。
    不倫を止めさせるのは無理。ただどうしても一言言いたいなら「不倫してる女性のほとんどが一度に何人かと同時進行だそうよ、病気だけは気をつけてね」とさらりと言ってみては?

    ユーザーID:0103540253

  • どうするかは自分しだい

    どうするかは自分しだいだと思いますが、

    私ならコツコツと不倫の証拠を集めて、裁判で慰謝料をもらいますね。

    ユーザーID:4105955341

  • ありがちな話

    私の伯母(父の姉)が医師の妻です。
    トピ主さんと同じ様な思いをしています。

    伯父は次から次へと看護師相手に浮気を繰り返し、妻である伯母には何のリスペクトもない。
    その伯父の実弟もやはり医師で、似たり寄ったりだそうです。

    上記は兄弟なので似たり寄ったりなのも仕方がないとして、知人の医師男性もやはり看護師相手に遊んでいます。
    今はまだ独身ですが、既に二股三股状態なので、結婚したら浮気夫になるのは確実でしょう。

    私の中では完全に『医師は看護師と浮気をするもの』という図式が成り立っています。

    伯母はもう開き直っています。
    夫に誠実さや思いやりなんて既に求めておらず、自分は自分で自由にしています。
    伯父と居れば生涯お金に困ることはないから、もうそれで良いそうです。
    もはや夫ではなく金庫だと思っている…と。

    それが伯母の本心かどうかは分かりませんが、高収入夫の妻ならそういう開き直りもありかな?と、私は思っています。

    お金(=経済的安定)よりも誠実さや思いやり(=精神的安定)が大切だと思うなら、離婚した方が良いと思います。
    人間性は今更変わらないと思うので。

    ユーザーID:8335548367

  • むしろ、どうしたいんですか?

    離婚したいの?
    子供はいるの?
    慰謝料が欲しいの?
    証拠は揃ってるの?
    弁護士には相談したの?

    1度目も謝りもせず、離婚したくないと言われて
    医者と結婚しているというステータスを手放したくない女と認識され
    足元見られている状態だと思います。
    嫌なら、仕事や収入で、自立し、いつでも離婚できる準備をすることじゃないでしょうか。
    少なくとも、モラハラに耐えなくて済むと思う。
    この手の人は、今回は止めても、またやるので
    浮気する夫とでも添い遂げたいかを考えないといけませんね。浮気さえしなければ・・・は、ないんですよ
    浮気してもしがみついてくる女と思って、見下してるように思います。

    ユーザーID:6138516720

  • つらいですね

    仕事でのストレスを発散させるために、トピ主さんにきつくあたり、不倫で性欲を満たしているのでしょうね。
    ご主人も苦しいけど、心が治まらず、本能のままに生きているようです。
    離婚をしたくないのなら、現状を受け入れて、家政婦のように生きますか?
    ご主人の身の回りのお世話だけをして、あとは見て見ぬふりをし、積極的に話しかけるのをやめ、あなたはマイペースで生活し、不倫のほとぼりがさめるのを待つ。
    生活費を入れてくれるのであれば、割り切って放っておいたらどうでしょうか。
    現状のようなご主人を諫めても無駄のように思います。
    ご主人が自分の過ちに自分で気づかなければ…。
    トピ主さん、つらいでしょうが、どうか体と心をいたわってくださいね。

    ユーザーID:1222661468

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ほっとけば?

    あなたもう愛情ないでしょ?モラハラ夫に。
    だったら金ヅルとして側に置いとけばいいじゃないの。

    ユーザーID:6550629554

  • あなた次第

    あなた方はお幾つくらいですか?あなた方には子供さんはいないんですか?良く、医師と看護師ってそういう仲が多いっと聞いたことがあります。旦那さんは医師なら高収入ですよね。あなたの親御さんは健在ですか?

    あなたが昔のように、旦那は働いてお金さえ持ってきてくれればそれでいい・・っと思えるのら、一緒にいればいいし、お嫌なら別れる、要はあなた次第です。

    ユーザーID:6489435000

  • 謎が多い

    夫が医師です。

    平日の有給って何ですか?
    医師なら平日はとても忙しいはずなのですが、、、。

    子供が寝てから彼女の家で会うっていうのもよく分かりません。
    彼女の夫は家にいないのですか?

    あと、どうして詳細が分かるのですか。



    女性経験の人数は関係ないですよ。
    高校や大学の同級生と結婚する医師は多いですし。
    はじめて付き合った彼女とか、2人目の彼女とかと結婚する医師は結構多いですよ。
    まぁ、少しは(人によっては結構)遊んでるとは思いますが、奥さんにはバレないようにしてますよ。

    強く当たられてまで結婚を続けたいのがよく分かりません。
    子供がいなくて、経済的に自立できるなら離婚した方がいいと思います。

    経済的に自立できないなら、離婚できないですよね。

    この情報だけではなんとも言えないです。

    ユーザーID:4641798518

  • 離婚だね

    証拠集めして離婚。
    慰謝料たくさん取りましょう。
    浮気の上に暴言ですからね。

    または、開き直って夫はATMと思って貯金に励む。
    虚しいだろうけど、あなたに生活力が無い場合は仕方ない。

    どっちかしか無いと思う。
    一緒に居ても幸せじゃないでしょ?

    ユーザーID:0561975767

  • どうさたらいいも何も。

    そんな不倫男離婚すればいいだけでは?
    医師の夫を捨てるのは勿体ないですか?もしそうなら我慢して医師の妻にしがみついていればいいでしょう。プライドと尊厳を捨ててしまえば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4770964223

  • ああ

    良くある話。
    この間も知人の医師の浮気が発覚して修羅場。
    でも離婚はしないんだよね。
    男性も奥さんが離婚を言い出さないのが判っているから3回目。

    まあ、まじめなお医者さんと結婚すると良くある話。(浮気しないお医者さんごめんなさい)

    結局浮気のいざこざを解消するには奥さん側が離婚を賭けて戦うしかないということ。
    「嫌なら離婚しろ」って言われたらトピ主さん側に出来ることはないから。

    ユーザーID:6255856765

  • 開き直って、仮面夫婦

    遊んでなかった男にありがちな話で、プライドある女性ならとっくに別れてますけど、
    トピ主さんも夫も別れたくないなら、受け入れるしかないんじゃないの?
    お子さんがいるなら、夫はお金を運んでくる係、「ありがとう、あなたのお陰で子供の教育にいいことも子供のやりたいこともすべてやらせてあげられるわ、本当にありがとう」とおだてながら自分もへそくりしながら、楽しく暮らす。
    お子さんがいないなら、やはり慰謝料がっちりで離婚がいいと思うけど、彼の最大の魅力は経済力、とか、ずっと定期的にお金が入る方がいい、とか、今さら私、働けないよと思うなら、現実受け入れて、でも、抗わずにお金がある暮らしを享受したらいいと思う。
    抗わずに、というのがポイント。
    利用してやる、位でいたらいいですよ。

    考えかたです。

    ユーザーID:9630519088

  • 諦める

    しかないのでは?
    貴女はそれでも夫が好きなようですし。

    私なら探偵を付け証拠を押さえて離婚です。
    がっぽり慰謝料貰います。

    モラハラ夫なだけでは離婚は難しいけど、浮気というこちらが有利に離婚できる材料がある。
    浮気して一度目も反省なく、モラハラ全開ってワケが分からない。

    そんな不道徳な人が医師とは‥‥。

    ユーザーID:0584262588

  • 嫌なら離婚したら?

    なんで自分がどうしたいか書かないのですか?

    嫌なら離婚したらいいじゃないですか。
    病院に不倫をリークするとか?

    モラハラされても離婚は嫌なら我慢するしかないし。

    旦那さん二人しか経験ないというけど、
    いまやもっといると思いますよ。

    ユーザーID:1020453842

  • 旦那さんの恩師か仲人さんに相談だ。

    職場の長ではだめですよ。
    同一人物なら仕方ないけど。

    医者になるためには必ず
    恩師がいります。
    その方に相談しましょう。
    叱ってもらいましょう。
    で、暫く家を出る。
    義実家や実家、子供を巻き込んで大事にした
    方が良いこともあります。
    子供には嘘をつく必要はありますが
    パパの浮気は知っているかも。
    お相手にも事の大きさを知っていただきましょう。

    ユーザーID:0115541466

  • 私なら燃える

    奪還するまでの過程を楽しむなあ。
    恋する気持ちって止められないじゃないですか。
    プラトニック含め。これだけは。
    結婚生活って長ーいですからね。

    戻ってくる=相手振られる。
    その状況に持っていくには自分もちゃんしてないといけませんけどね。
    社会的にも。妻としても。

    ユーザーID:8373085098

  • まあ、二つに一つ…

    >今回の不倫は2回目で、1回目の時は謝りもせず

    これは治らないケース。そいう性質の人だということ。
    だからあなたの選択するケースは2つしかない。

    1 夫のそういった性質を受け入れて結婚生活を続ける。
    2 結婚生活を終了して、新しい生活を始める。

    昔の人は1が大概だったのだけれど、最近は2も多い。あなたの年齢やスキルにもよるけれど、まだ若い方だったら2を勧める。全く現実的でないのは「私の有り余る愛情で夫を改心させる」という方法。これは成功した人はいない。

    ユーザーID:9059106965

  • よ〜く、自分の心に聞いて下さい。

    こんにちは。

    大変ですね。
    お医者様って職業だけでもモテルし、その上女性好きとなったら、女には困らなさそう…。

    まあ、道は二つでしょう。
    1・証拠を集め、出来るだけ慰謝料、養育費を貰って離婚する。
    2・精神的に割りきり、経済安定のため、ドンと構える。どうせこの女性が飽きたら、次に行くだろうが、これは遊びと腹をくくる。

    残念な男性と結婚してしまいましたね。
    お辛いでしょうが、じっくり考えて、ご自分とお子様にとって一番良い道をお選び下さい。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0122445255

  • 可哀想

    私も医師の妻なので、夫の友人医師の知り合いがたくさんいます。

    中には浮気している人もいますが、離婚には至らない様子です。
    奥さん側が離婚しないんです。
    これは意地だそうです。
    愛情ではないらしいです。

    トピ主さんはご主人が好きと仰ってますから、本当に可哀想ですが、モラハラに浮気、どこが良いのでしょうか。

    私なら、別居か離婚を選択します。
    そんな夫は要りません。

    ユーザーID:1041679386

  • 職業関係ない。

    医者だから、相手が看護師だからって、あまり関係ない。

    結局、どんな職業も、浮気する人はするし、しない人はしない。


    医者だから、看護師と不倫して当たり前のように、思われるのがイヤです。

    環境がそういった状況にあるだけで、会社だって、社内で不倫しているけど、別に当たり前のようにはならない。

    私は医者の妻ですし、父も兄も、義父も医者ですが、不倫とか一切ないですよ。
    医者がみんな看護師さんと遊ぶような誤解を招くので、あえて職業をださないでほしいです。

    一生懸命お仕事されている、看護師さんたちにも失礼だと思います。

    なぜ、夫が不倫中というタイトルだとだめなのでしょう。

    ユーザーID:9215774635

  • 職業ですか?

    今の時代に、浮気を平気でして、モラハラを受けても愛しているとはお気の毒です。
    どこが良いのですか?医師だから?これからも、浮気は続くでしょうね。

    私の親戚の女性は、医師と結婚しましたが、離婚して、その後再婚して幸せですよ。
    原因は解かりませんが、性格は良くなかったみたいです。
    でも、女性の方が資産家の娘なので何も困りません。

    看護師と浮気しても、何も言えないとは悲しいですね。

    ユーザーID:5053498056

  • 私なら離婚だけど、選択は自由

    そんな開き直って堂々と不倫してる旦那、嫌だ!

    妻に愛情が少しでもあれば、隠そうとしたりバレないようにするもの。

    多分、もうトピ主の事愛してないと思います。

    そんな旦那さんでも広〜い心で受け止めるか、そんな浮気旦那に自分の人生捧げるのアホらしいと離婚するかは、トピ主が選んだらイイと思います。

    ユーザーID:4859167358

  • 旦那様は、もう出世を諦めたのかな?

    >平日の有休を合わせ、子供を保育園に預けてホテルで密会
    >週1の嘘の飲み会
    >7月のライブ

    不倫を奥様である主様が既にご存じと言う事は、大病院でも職員の中に知っている人が沢山いると思います
    シフトを組みますし、関係者や患者様なら誰が休みと言うのを知る事が可能です
    一緒に仕事をしていると、何となく分かります
    病院と家やホテルが適度に近い(職住超接近を嫌う人は多い)か逆に遠い(婚前カップル等、人目を避ける為に遠くでデートしている)と、私の周りは結構、目撃されています
    本人に言いませんけど…

    出世を期待されている人は、上からやんわりと「叩いた時に誇りが出ないように」と注意されます
    旦那様も、その意味をご存じだと思います

    旦那様は、専門分野の勉強とかしていないのでしょうか?
    私達夫婦は共に病院勤務ですが勉強する事が色々ありますし、毎日、疲労困憊で時間があるなら熟睡したいと思ってしまうので
    >満喫で時間を潰し
    ホテルや彼女の家に行ったり、2度も不倫したり…正直、元気だなぁ、体力あるなぁと思ってしまいます

    >ホテルや子供達が寝てから彼女の家
    彼女の旦那様は、どこで何を?
    単身赴任中?

    ユーザーID:7448903236

  • 離婚したくないなら。

     夫の浮気は公認するしかないでしょう。

     トピ夫も妻が離婚を言い出すわけないと思っていますよ。

     けど、夫は女遊びありで、妻は駄目というのは不公平だし、

     トピ主もカレシを作ればいいんじゃない?

     仕方ないでしょう、離婚する気ないんなら。

     悪いと思ってたら謝るはず。悪いと思ってないのですから。

     「自分はいいけど妻は駄目」と言われも、それでも夫を愛しているというなら、もう好きにしてくださいな。

    ユーザーID:8514264463

  • 両方の両親があなたの味方なら・・

    私は結婚30年以上の主婦です。

    あなたは子供さんが小さいし、これを黙ってほっとくわけにはいかないですよね。
    あまり大人しくしてると、繰り返しますよ。

    ご主人は誰の説得なら改心しそうですか?

    例えば、双方の両親と一緒に話し合いをしてはどうですか?
    今後こういうことがあった時は、「家庭を大事にしないのなら、慰謝料いくらで離婚します。」等、妻に有利な条件を書いて書類にしてもらいましょう。
    夫に念書を書いてもらうのです。

    これくらいのことをしないと、繰り返しますよ。

    ユーザーID:2410673428

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