息子達の妻を平等に扱うのが難しい

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家族・友人・人間関係

葉子

こんにちは。50代後半の姑です。
3人の息子がおり、みな結婚しております。
ご相談したいのはそれぞれの息子の妻に対する私の接し方の難しさです。

私は息子達が結婚と同時に新しい世帯になったと認識しており、各妻に対して断じて「うちに嫁に来た」という考えは持っておりません。

将来も子どもたちに面倒を見てもらおうという考えは一切なく、依存しようとは思っておりません。

このように書くと、冷たい人と思われるかもしれませんが、息子やその妻達に愛情はありますから、こちらからは手を出さずに助けを求められたら手助けする、という感覚は持っております。

息子達の妻、A子、B子、C子とします。

それぞれ住んでいるのは
A子・・・車でも電車でも2時間以上掛かる他県
B子・・・車で40分ほどの県内
C子・・・車で5分の市内

A子はすごくおとなしく、用事があるときは息子を通じて連絡してきます。
年に1度ほど息子と共に日帰りの帰省をします。
たまに泊まるときは近隣にホテルを取ったと言って息子とそちらに泊まります。

B子は私の職場と近いこともあり、たまにご飯に誘ってくれます。
お店に詳しい子なので、予約してくれたり手配をしてくれて、女同士のおしゃべりを楽しみます。

C子は家が近いこともあり、毎週のように遊びに来ます。
息子が出張がちなので「今日はCさんがいないのでお義母さんにお料理を教わりに来ました!」などと可愛いことを言ってくれます。

頻繁に家に来ることもあり、頂き物のお菓子をお裾分することも多いですし、C子が誘ってくれてショッピングに行くこともあります。

私自身、自分から誘ったり家に行くことがないので、どうしてもあちらから誘ってくれるB子C子と仲良くなってしまいます。

A子が望んでないのならこのままでいいですが、差別されていると思っていないか、気持ちを察する術はありますか?

ユーザーID:3455381753

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  • 今のままでいきましょう

    >A子が望んでないのならこのままでいいですが、差別されていると思っていないか、気持ちを察する術はありますか?

    A子は望んでいないから、夫を通してしか連絡がないのでは?

    英も遠いですし、差別などとは思う理由がないと思います。

    気持ちを察するなんてこともやめた方がいいですよ。

    今まで通り、頼まれたことだけお嫁さんと付き合うでいいではないですか?

    何が困るんですか?

    ユーザーID:5186579266

  • そのままで良い

    B子やC子との付き合い方を
    A子に話さなければ
    なんの問題もありません。

    A子は泊まるときはホテルを取るぐらいですから
    距離間のある付き合い方を望んでいるのです。
    気にする必要はありませんよ。

    3人いればそれぞれ気が合う合わないとか
    地理的要因でよく会うなど
    3人それぞれの付き合い方が出て当然です。

    会ったときおすそ分けなど差が出るのも仕方ないです。

    それをいちいち言わなければよいのです。

    A子にはB子、C子の話をしない。
    B子にもA子、C子との付き合い方を言わない。
    C子にも同じです。

    そうすればお互い気にしません。

    ユーザーID:1886522007

  • A子さんは、トピ主との付き合いを望んでいない

    A子さんはトピ主だけでなく、B子C子さん達のような距離なしの人達も苦手だと思います。
    このまま、そっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:3994103374

  • 来るもの拒まず 去る者追わず 今のままが理想です

    これから先今までと同じスパンでの付き合いは変わると思います 
    その時も来るもの去る者を貫ければ問題ないと思います 
    同居とか援助とか介護してとか そういう爆弾を投下しなければ 
    トラブルの少ない付き合いができはずです

    ユーザーID:3109384665

  • びっくりです。

    40代後半です。私にも3人の息子がいます。現在末息子の反抗期の真っ最中。上2人はそれほどでもなかったけど、それぞれ色々大変なこともありました。あなたのトピ題を見て、「あー息子たちが結婚してもまだ悩みがあるんだなぁ、大変そう。もう結婚したんだからそんな事で悩まなくていいじゃん」と思い開きました。
    が、読んだらびっくり。どこが悩みなんだろう?です。可愛いお嫁さん3人。それも嫌なことをされるわけでもない。
    何が悩みなんですか?無理やり悩みをひねり出してる感じ。

    ユーザーID:4684456429

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  • 息子が心地いい関係

    私も息子二人で同じことを悩んだ時期がありました。

    こちらも距離感で悩んだりしているように、お嫁さんたちも気遣いしてくれているのでしょう。
    そう思うとお互いにストレスを感じない距離でいればいい、平等は無理でいいと割り切りました。

    心掛けているのは、息子を板挟みの立場にしないことで
    息子がそれがいいと思っていれば、こちらから望むことはありません。
    息子の幸せは結婚式でお嫁さんに託しましたので。

    自然のままでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0724271032

  • 扱う ですか

    トピのタイトルが 若干 気になります 人に対して 扱う ですか。

    主さんとほぼ同年だと思いますが 私達の年代でも 子供の配偶者を 嫁 と とらえる人がいるんでしょうか。

    子供の世話にはならない 同居などもってのほか これは 当たり前だと思いますが。

    遠くに離れているなら 仕方がないのでは?

    気になるなら 手紙 メールでもしてみるとか。

    ユーザーID:2790714703

  • 良いお姑さんですね

    トピ主さんは今のままで良いと思います。

    人間ですから、自分に対してよくしてくれる人に情が移るのは当たり前。
    トピ主さんの場合は近くにいるC子さんが一番可愛く思えて当たり前です。

    将来お世話になる気もないというのもすごく自立されていて
    現代の理想のお姑さんですが、
    いざ突発的に何か問題が起こった時に、一番に駆けつけてくれるのは
    やはり近くにいる人です。

    A子さんは元々あまりトピ主さんと仲良くする気もないんでしょう。
    その距離感でいいと思います。
    もっと距離を詰める気があったら、いくら距離が遠くても向こうから何かしてくると思いますが
    それもないようなので、今のままでいい。

    もし3人が集まる時があったら、A子さんが疎外感を感じないように
    気をつけてあげたらいいだけ。
    私からしたら、そうなったのも自分がそうしたんだからと思いますが、
    きっと優しいトピ主さんは彼女にも気を使うんでしょうね。

    ユーザーID:2946642962

  • 気にする必要なし

    B子さん、C子さんは偉い!
    家がそんなに遠くないというのもあるでしょうが、近くたって来ない嫁は来ない。遠くたって電話などでコミュニケーションを取れるだろうし、それをしないということは、嫁姑関係を頑張る必要性を感じていないっていうこと。なら気にする必要なし。
    私がA子さんなら、差別なんて感じません。だって嫁姑関係を頑張っていないのは自分だから。
    わたしも、C子さんを見習わなければ!笑
    ただ、うちの姑さんは、遠方からご機嫌とりにエプロンを持ってやってくる義姉はあからさま過ぎて嫌みたいです。なので、感じ方は人それぞれですね。
    ただ、嫁姑関係を頑張っている嫁が可愛いのは事実だし、その嫁の子の方が可愛く思うのも当たり前です。
    むしろ、頑張っているB子さん、C子さんの方を可愛がらないと不公平だと思いますよ。

    ユーザーID:9944414321

  • お気持ち…分かります!

    我が家と似た様な感じで
    息子達への接し方や老後の身の処し方など…
    考え方も似ており
    『同じ感覚の方がいるんだなぁ〜』と
    思わず笑ってしまいました(笑)

    頻繁に会っても…
    年に数回しか会えなくても…
    同じお嫁さんに変わりはありません。

    マメに会えば確かに情はわきますが
    たまにしか会えないからこそ
    大切に思える事もあると思います。

    人間ですから…
    性格が合う!合わない!も
    あるでしょうし。

    A子さんも
    離れて暮らしてると言う事で
    割りきってるのかもしれませんし…
    他のお嫁さん達と仲良くお付き合いしてる事を知らないのかもしれませんし。

    私自身は年に数回しか会えないお嫁さんに対しては、誕生日や結婚記念日などの時にはお祝いのメッセージを送ってます。
    お祝いの気持ちは勿論ですが…
    『離れていても気に掛けてますよ!』のメッセージでもあります。

    近くに住んでる…住んでない…ではなく
    気持ちの上での程よい距離感は
    大事だと思います。

    ユーザーID:8978483639

  • 私は気にしていません

    嫁の立場の者です。
    夫は2人兄弟の次男で、義兄も結婚しています。

    私の状況はA子さんとほぼ一緒で、義兄嫁の状況はC子さんに近いです。
    だからといって、私とA子さんが同じ考えの持ち主かどうかは分かりませんが、私の気持ちを書きますね。

    義姉と姑の距離感、私と姑の距離感には確かに差があり、義姉と姑の方が断然仲が良いと思っています。
    2人の会話を聞いていても「お義母さん、この間いただいたお菓子、凄く美味しかったですよ」「あらそう?それなら良かったわ」など、仲良くやり取りしている様子は伝わって来ます。

    けど、差別されているとは特に思っていません。
    私はその様な親しい付き合いを全く望んでおらず、程々に距離感がある今の関係を気に入っているので、これで良いと思っています。
    親しくなりたかったら、自分からもっと積極的に距離を詰めますが、A子さん同様に何かの時の連絡係ですら夫にお願いし、私はしません。

    義両親のことは好きですし、老後も助けられることがあれば喜んでします。
    けど、日頃から距離を縮めて仲良くしなくて良いのです。これが私のスタンスです。
    義姉は義姉、私は私なので、平等でなくて構いません。

    ユーザーID:1464250633

  • 察しなくていいですよ

    A子さんがトピ主に構って貰いたくなったら、ご子息から「うちのA子も誘ってやって」って言ってきますよ。それまで放置で大丈夫。

    敢えて距離を置いているA子さんと、懐いてくれているB子さん、C子さんの扱いを一緒にしたら、それこそ不平等。ただ、BCさんとどこかに行ったとか、何かしたとかをAさんの耳に入れる必要はありませんので、そこだけ気を付ければ今まで通りで構いません。

    ユーザーID:8456810011

  • 鈍感ね?

    嫁達の気持ちを察する術? もう夫々のお嫁様方から伝えているでは有りませんか。

    貴女が書き出したお嫁様の貴女への対応が答えですよ。
    我が家にも3人の嫁がいますが、私からは一切のお願い事や電話もしませんよ。用があれば実子に繋ぎます。
    なので、中には疎遠と言っても良いくらいの関係も有ります。
    帰省の音頭もこちらからは取りませんので最近はほぼ帰省無しですね。(結婚後2年で良い嫁キャンペーンは終ったようです)


    よそ様の親がお育てになった女性です。義理の仲は嫁様が決めれば良いのよ。
     私は情には結構厚い方ですが、相手がそれを望まないのならクールに行きますね(笑)

    以上は貴女も同じ思いで居るようですが、ただ、3男夫婦が2年前から敷地内にいまして、その嫁が
    可愛くて・・つい面倒みてしまいますわ(笑)その嫁も私達義親には遠慮なく接してくれるので余計です。

    でも金銭的には3人家族共、同様にしています。息子達は皆可愛いですし、会えない孫でも
    可愛いですからね。そこは親としての心得はしています。

    自然体で良いと思いますよ。

    ユーザーID:5249709415

  • A子です…(笑)

    私もAタイプです…

    文面見て、A子は姑を苦手…か嫌いです(予想)

    B子やC子にお守りは任せてラッキー気楽、位に思っています〜ので、お姑さまは、嫁ABCがどう…じゃなくて、息子ABCに分け隔てなくしてくれたら納得、じゃないでしょうか!

    例えば息子に子供が産まれたら一律のお祝い、初節句、BC息子に人形送って、Aが、嫁側に人形してもらうなら、それ相当の現金祝いとか…

    一番納得できないのは、AB子供のお祝いに5万したのにC子には3万だったとか(笑)

    巡りめぐって兄弟同士がぎくしゃくするし、たった数万のことで、老後寂しく暮らす…なんてことも(笑)

    ユーザーID:4409338669

  • 今はこのままでいいと思いますが

    姑との距離感は嫁ぞれぞれ。
    A子さんが距離を置いた付き合いを望んでいるのなら、今のままでいいと思います。
    帰省した時に、A子さんにいたわりや気遣いの言葉をかけ、こちらの気持ちを伝えればいいのでは。

    でも、孫が生まれたらどうなるんだろう。
    孫の生まれ順、性別、各世帯の孫の数、お祝金、孫と接する時間、孫を預かることなど、いろいろと難題が持ち上がりそうな気がします。
    A子さんは適度な距離感の人なので、A子孫に対して他の孫と差別なく接していれば問題なさそう。
    C子さんは結構トラブルの匂いが・・・。甘え上手のおねだり上手っぽいお嫁さんなので、孫ができると・・・。「今日はCさんがいないから、C孫がさびしがって」とか言って遊びに来そう。

    孫が生まれた時の関わり方について考えておいた方がよいと思います。

    ユーザーID:5205480596

  • ほっとけほっとけ

    A子の気持ちなど知る必要なし。
    知るまでもなく疎ましく思っているだろうし。

    差別はしなくてもいいが、
    区別はしてもよし。

    ユーザーID:8861895439

  • うん・・

    >私自身、自分から誘ったり家に行くことがないので、どうしてもあちらから誘ってくれるB子C子と仲良くなってしまいます

    そりゃそうでしょう、アチラからなついてくるんだから。仲良くなって当然です

    >A子が望んでないのならこのままでいいですが、差別されていると思っていないか、気持ちを察する術はありますか?

    気持をさぐらなくて良いですね。
    望んでないから直に連絡さえしてこないし、誘っても来ないし、ホテル泊なんです。
    年に一度の帰省でもホテルで実家に泊まらない。
    義実家との付き合いを密にする気がないからです。
    もう態度に出てますわ。別に嫌いではないんでしょうが、必要以上に仲良くする気はない人ですよ。その人相手に何も気をもむことはない
    ってか、「差別されてない?」って思うみたいだけども、B・Cとはこんなに仲良いのよ〜なんて嫁比べするような話は本人や息子さんにしてないですよね〜?
    それやってたら嫌味な姑ですが・・
    そんな事本人には話してません!って言うのなら、あちらも「差別」と感じるような話も知らないままでしょうから、それでいいのでは?
    「この前Bと○○行ったのよ」なんてAに言ってないですよね?

    ユーザーID:0920740593

  • トピ主です(補足)

    文字数の関係で書き切れなかったことを補足したいと思います。

    私は本来、言いたいことや聞きたいことをズバリと聞く性格です。
    友人ではそれでもいいと思います。
    ところが、息子の妻となると話は別です。

    性格が違う相手であっても今後接していく相手なので、傷つけたり嫌な思いをさせたくはありません。

    そこで、いきなりこの悩みを本人や息子に聞いて気を遣わせてしまうことはしたくないのです。

    あくまで、A子がB子やC子のように私に頼ってきたいのかどうでもいいのかを本人に気付かれずに知りたいのです。

    堂々と聞いてしまうと
    「お義母さんは私ともっと仲良くしたいのかな?だったら気を遣うけど誘った方がいいかな」
    と、気を遣って誘わせてしまっては申し訳ないのです。

    さらに、夫の母親に誘われたら断りにくいという気持ちは誰しもあると思うので、私が自分から誘わないのはB子C子も同様です。

    A子にももっと誘って欲しいという悩みではありません。
    息子達の妻全員に、それぞれが思う付き合い方で付き合っていきたいという気持ちです。

    ユーザーID:3455381753

  • なにか不満を言って来られたわけじゃないんですよね?

    トピ主さんも、A子さんも、受け身なんでしょうね。
    本来なら、A子さんの気持ちが一番分かるのは、トピ主さんだと思います。
    B子、C子は積極的ですから。
    御自身だったら、嫌なんですか?

    私がA子なら、この状況は仕方ないし、孫が出来てもうちの子だけ可愛がられないかも知れないなぁとは思いますが
    子供が出来るまでは、このままでも、上手く行くんじゃありませんか?
    子供が産まれて、お誕生日やクリスマスに、扱いが違っていたり
    他の孫の話ばかりA子に喋ったり、やたらと他の孫の写真ばかり貼ってあったり・・・
    とならないようにだけ気を付けたら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7259200853

  • A子さんは

    自分の方から姑とは「距離感」を持って接したい人だと思います。
    連絡事項はすべて夫経由だし、気の置けない人とは真逆なタイプでしょう。

    ラッキーなことに夫実家とは遠いから、よかったと思っているはず。

    そういう人はたとえ近くにいても、「自分からは」決して近寄っては来ませんよ。
    必ず夫付きになります。

    トピ主さんは特に何もしなくていいのでは?

    もし孫がいたら、それぞれになるべく同じようにはしたらいいのですよ。(物を買う時やお祝いごとなど)

    私には息子、娘にそれぞれ孫がいますが、孫には差をつけないようにと心がけています。
    (息子の方が近くなので、会う頻度や外食回数は多いけど)

    私も息子の妻も、娘の夫も「うちの家族の一員になった」とか思いません。
    それぞれ別の世帯(家庭)でやっていると思っていますから。

    ユーザーID:9599055089

  • 今のままでいい

    私は近い将来姑になる、還暦間近の母です。
    姑としてのスタンスは主さんと同じ。子供は結婚したら別世帯、ベタベタした
    付き合いは望まない、でしゃばったり過干渉しないと決めています。

    主さんは今のままでよろしいのでは?
    距離的に遠いA子さんは頻繁な交流は無理ですし、近くのB,C子さんとそれなり
    の付き合いをすれば。A子さんにしても「離れいて良かった。姑の事は他の嫁に
    任せよう」と思っているかもしれません。気を使う必要はありません。

    ただひとつの懸念事項は、主さんが病気や介護になった場合、嫁同士でそれまで
    の貢献度争いなどをしないか、です。でもそういう時こそ、主さんが嫁はみんな
    平等という姿勢で、負担や報奨が片寄らないようにするべきです。迷惑はかけない
    覚悟の主さんですから大丈夫と思いますが。

    ユーザーID:5598764192

  • いい姑さんなのではないでしょうか?

    依存や甘えもなく、お嫁さん、息子さんも各個人として見ておられ良いお姑さんなんだろうなという印象です。

     だから、それぞれからお誘いがあるのですよ。

    それでも遠方のAのことまで気遣っておられるとはホントに出来た姑さんだと思います。
     

     距離的な問題は致し方ないですよ。
     
     それぞれのお嫁さんの前では他のお嫁さんの話題は聞かれなかったら話さないように気を付けるくらいでは?
     たぶん、差別されているとか思っていないと思いますけど。

    ユーザーID:3293113163

  • 余計なことはしなくていい

    余計なこととは、分かるはずないことを分かろうとすることです。
    他人の気持ちなんてわかるはずありません。
    年に1回程度しか会わない、泊りもしない、用事があっても直接は会話しないような遠い親戚の気持ちを察することなんてできません。

    A、自ら接触を断っている
    B、自ら誘ってくる
    C、自ら家に来る

    行動だけ見たらAが姑との付き合いを望んでいないのは明らかでしょ?
    行動から察するしかないでしょう。

    今現在、トピ主の姿勢は一貫しています。
    『こちらからは手を出さずに助けを求められたら手助けする』つまり『こちらからは声をかけずあちらから声をかけられたら応じている』

    Aのことが気になるのでしょうが、中途半端なことはしないことです。
    自分の芯をしっかり持って揺るがないことです。

    ユーザーID:5594156036

  • 付き合いたくない

    A子の意思だと思います。
    夫実家とは距離を置きたいのです
    だから直接連絡せず必ず夫経由
    絶対に泊まらない

    だからそのことで差別とは思いません
    ただもらうものは別です
    付き合いたくはないがお金の問題は別
    孫への祝い金から住宅などへの援助金
    そして相続まできっちり要求するので見ておいてください
    金銭面で差別は1円でも噛みついてくるはずです。

    えてしてA子タイプの嫁は「がめつい」ですよ
    子供たちがもめないよう相続には細心の注意を。

    ユーザーID:7494071554

  • どれだけ話せるかですね

    トピ主さんは、自分から誘うタイプでないと言ってますが
    だから誘われる方と自然と仲良くなるからしょうがなかった、
    と弁明できる立場でもないと思います。

    完全な平等はAさんとしても求めていないと思います。

    でもたまに会って、義母と自分が他の嫁よりも距離が出来過ぎていたら、
    それは自分にも責任があると思いますが、この義母はこの距離を何も気にしないのだろうか、とも訝しみます。差別とは思いませんが。
    差別を気にするのなら少ない回数でどれだけ本音で喋れて相手を理解しようと努力するか、が大事だと思います。量より質です。

    それにしてもB子さんとC子さん、張り合っていますね。
    トピ主さんは本当にこの人たちが自分と仲良くなりたいと思っていると思いますか?

    ユーザーID:0674071731

  • 気持ち

    差別をされているとは思っていないと
    思います。

    お嫁さん同志、いつまでも仲良くして
    くれるといいですね。

    気になるのでしたら、
    日帰りで帰省した際に、家族で
    楽しめるような商品券等々を
    渡してあげてはどうですか。

    ユーザーID:9111741513

  • 平等にできるわけはないでしょう

    3人を羅列して、区別して、どうしたものか、と悩む姑さんというのが理解できないです。

    不平等だったらどうしたいのですか。
    だって、性格も個性も違う女性を、みな同じように接することは不可能だからです。

    義母であっても距離感を大事にしたい、
    義母と仲良くしたい、甘えたい、そっとしてほしい、いろいろ。
    だから、今の状況なのだと思います。

    でも本音は、可愛いことを言ってくれる子が一番好きなのでしょう。
    でも彼女の本音は違うかもしれませんよ〜。

    ユーザーID:2186789929

  • 差別されてるとは思わない

    と思います。
    もしA子さんがそう思っているなら、態度に出たり、
    ますます足が遠のくだけだと思います。

    距離が離れているし、今のままでいいんじゃないですか

    ユーザーID:6463984582

  • 望んでないのだからいいのです

    A子さんはきっと、今の距離感が居心地いいのでしょう。
    B子さん、C子さんも無理してる感じでなく、今くらいの距離感がいいのでしょう。

    物質的な距離もそうですけど、3人のお嫁さんが同じ距離感で…とは無理が
    あり過ぎだと思います。
    それぞれの考えで動いているのだから、それでいいのです。

    自然体で今のままで余計な心配は無用だと思いますよ。

    ユーザーID:2410874283

  • Aさんの気持ちは

    B子C子達と同じ様に姑と接するのは嫌

    出来ればこのままずっと会わないで居たいでしょうか。

    主さんに会いたくないという明確な理由がAさんにあるか無いか解りません
    ただA子さんは人間関係を結ぶスキルが低くそれをアップする気もサラサラなそうという事は解ります

    別に嫁達を平等に扱う必要は無いです
    歩み寄ろうともしない人間に愛着が湧かないのも当然ですから。

    ただ主さんは50代、口では将来息子達に異存しないなどと言えるのは未だ若いからです
    そう言いながら結局、子供達に面倒を掛けながら亡くなるお年寄りを何人も見て実際何人も看取りました(50代も居ます)
    人間は一切生前、死後誰にも迷惑をかけず自分から棺桶に入れる(文字通り)人は居ません
    絶対第三者が介在します
    親に対して息子さん達がどの様な介護観を持っているのかは知りません
    C子さんだって御機嫌とりが上手いだけで姑が元気なうちは利用させて貰うという人かもしれません

    ただ姑である主さんがそこまでA子さんの気持ちをおもねる、推し量る必要はないと思います
    それだけの価値に値する人では無いからです

    ユーザーID:9469779216

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