破局後3週間で…

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恋愛・結婚・離婚

ぴよぴよ

33歳、独身女です。1ヶ月ほど前に2年近く付き合っていた彼と別れました。年齢も年齢だったので、わたしは結婚したかったのですが、彼のほうが煮え切らず…スッパリ別れる決意をしました。その後、すぐに結婚相談所に登録。婚活パーティにも3回参加、友達にも紹介を頼んだりと、いわゆる婚活真っ只中です。汗
相談所では2人とお見合いをしました。
1人目は42歳医師でしたが、あちらからお断りされ、2人目は38歳公務員。この方とはご縁があり、来週食事に行きます。趣味も合いそうで、お出かけの約束もしました。初めて会ったときからとても誠実な人だなと思っていたので、ワクワクしています。
婚活パーティでもマッチングした人がいたのですが、LINE攻撃で疲れてしまったのと、相談所で出会った公務員さんに時間を使いたいと思ったので、次に会うのはお断りしました。
彼と破局後、自分でも早いなとは思うのですが、行動あるのみ!と言い聞かせて走っています。友達には、ビックリされていますが、ギラギラしすぎでしょうか?でも年齢を考えたら…
同じような現状の方、婚活が実った方の体験談やアドバイスを聞かせていただければと思います。

ユーザーID:4008573414

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  • 前向き!

    私も7年付き合った彼と30歳で別れました。

    同じく1か月ほど、どん底な感じで落ち込みまくりましたが
    落ち込んでる暇はない!と婚活開始。

    彼と別れてから、半年後に今の夫と付き合い始め、
    それから1年後に結婚しました。
    現在結婚10年。
    かわいい子供にも恵まれ、幸せですよ。

    親には、軽いと言われましたが、
    いつまでも元カレを引きずっていても仕方ありませんし幸せはやってきません。

    公務員の方とうまくいくといいですね!

    ユーザーID:7418694602

  • え? いいんじゃないですか?

    自分がいいと思って、相手からも受け入れられていたらいいでしょう。

    ただ、年齢も年齢だからというのは、あなたの自己都合であって先方には関係ありません。
    相手の年齢が問題ならこちらは断る…それだけの話です。

    誠実さが云々というなら、LINE攻勢に関係なく、二股はやめるべきでしょう。

    ちょっとそういうとこが自分に甘いというかルーズなんだったら注意しましょう。
    とにかく自己都合は他者に対して自分を正当化する理由にはなりません。

    ユーザーID:0450383417

  • そんなの関係ねぇ

    早いだの何だの、ぜーんぜん関係ないから

    ギラギラして良いと思います

    ただ、お相手にギラギラ感が伝わらないようにしないとですよ

    頑張って

    ユーザーID:2288896561

  • がんばってね

    トピ主さんタフですね。でも気持ちが切り替えられるのなら、失恋をウジウジ悩んでいるよりよっぽどいいと思います。
    私ももう10年前ですが婚活やりました。婚活って、全然知らない人と会ったり話したり、けっこう疲れます。なので疲れたら休みながら、でも希望を捨てずぼちぼちやるといいですよ。

    そのいい感じの方と上手くいくといいですね!

    ユーザーID:2780976937

  • 私もそうでした

    前の彼に未練を残しながら手当たり次第に出会いをしているというなら別ですが、
    前の人とはきちんとけじめをつけて、前向きに新しい出会いに向かっているなら構わないと思います。

    私も婚活で1年ぐらい付き合った人がいましたが交際1年目の節目になっても相手がウダウダしてたのでスパッと見切りをつけて別れました。まったく未練なし。むしろ1年も無駄にしてこれ以上時間を無駄にしたくなくて婚活をすぐに再開しました。
    それからしばらくは毎週末新しい人と会うようにしました。ほとんどがその日で終了で次につながることはなかったですが、アラフォー崖っぷちだったので立ち止まる時間はなかったのです。
    それに新しい人に出会えば刺激も受けるし、出会い運も活性化するんじゃないかと。
    そうしてひと月半ほど経過した後に今の結婚相手と出会い、スムーズに交際から結婚まで進みました。

    周りがどう思おうと自分の人生なので、私はそういう外野は気にしないほうです。
    あのとき諦めたり自棄にならずに出会いにチャレンジし続けて良かったです。

    ユーザーID:9833434113

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  • 応援してますよ。

    こんにちは。
    焦ってはいけませんが、スムーズに行く時は、流れに乗りましょう。
    古い因縁を切れば、新しい縁がやって来るもの。
    笑顔で頑張って下さいね。

    良いことがたくさんありますように。
    応援してますよ。

    ユーザーID:7978874614

  • 早いかな……?

    トピ主様は気持ちの切り替え力が普通なだけだと思いますよ。

    別れて他人となった今、前彼の事を考えていても無駄なだけですからね。

    トピ主様は普通です。

    ユーザーID:6720703827

  • 関係ねぇー!!

    いろいろ言う人もいるかもしれないけど
    全然OK!OK!
    トピ主さんが引きずって無いということは、
    トピ主さんにとっての元カレがその程度だったということです。
    「自分でもそう思うよ。元彼のこと、とっくに気持ちが無かったんだなぁって」
    とかなんとか、適当に話を合わせて
    新しい出会いに進んでいきましょう!
    振り返っても仕方が無いし、
    これからの幸せを模索する方が建設的だし
    むしろ健全ですよ!
    幸せな出会いとなりますよう、頑張ってね!

    ユーザーID:3169090107

  • ん!?

    別にギラギラしてても良いと思いますが。

    焦りすぎて変なのに引っかからないかとは思いましたが、
    主様の投稿を読む限りしっかりしてるから大丈夫そうですね(大きなお世話でしょうが…(笑))

    それに、前彼を吹っ切るためになるべく早く”上書き”した方が良いですしね。

    ユーザーID:0903035686

  • 大丈夫!

    間違っていないですよ。
    結婚はいいものです。
    したいときが適齢期。
    今なんです。

    恥ずかしがらずに頑張って幸せを掴んでください。
    幸運を祈ります。

    ユーザーID:4242930184

  • ギラギラし過ぎでしょうか?

    とんでもない。ギラギラし過ぎではありません。行動あるのみです。その公務員さんと上手くいくといいですね。無事成婚成就を祈っていますよ。あっ、以前婚活は狩りと一緒だという人がいました(婚活で結婚した女性です)。前後左右の安全を確認したら獲物に向かって一直線に突き進む事が成功の秘訣だそうです。頑張れ!応援しています。

    ユーザーID:9061291739

  • 頑張れ!!

    えらいえらい!
    人の戯言なんて気にしないで。
    自分の幸せは自分にしかつかめないよ!
    上手くいくといいね!

    ユーザーID:0545089401

  • 冷静に判断し、明るい気持ちで前向きになれば・・。

    何より主さんが前向きに、その気になっていたから、その男性と会うことになったのです。
    破局後すぐだなんて関係ないですよ、女33歳で気分の乗っている今がその時です。

    その男性と何度かのデートで気が合うといいですね。
    お互いが少しはお酒が飲めるのであれば、飲みと食事もいいですが、静でたくさん話しができる
    カフェがいいのではないでしょうか。・・・いろいろなことたくさん話しあってください。
    お互いが80%もの好感度にもなれないのが普通と思っていてもいいでしょう、・・でもね、
    条件もそこそこよくても、人間性の相性も重要ですよ、そこで、デートでの振舞いとか女性への
    思いやりなどの欠点を見て、、どこまでなら許せるかでしょう。
    気が逸って、妥協やガマンの所が多すぎることやアバタをエクボにみえてはいけません、
    冷静に人間観察ですね。

    男性も主さんを観察するでしょう・・・お互いがいいお歳、都合が合って月2.3回のデートで
    秋頃に婚約ともなれば、婚活成功ですね・・主さんの運命や・・いかに。

    ユーザーID:0517903613

  • まあね。

    でももう33歳だからね。
    ギラギラ突っ走って当たり前。
    周りは気にせずガンガンいきましょう。33歳、勝負をかけなくっちゃね。

    ユーザーID:9872438622

  • 急ぐのは良いけど慎重さは必要

    「善は急げ!」ということで、前向きな方向に向かっての行動が早いのは良いことでは?
    感傷に浸っていたら、その間にもどんどん年を取ってしまいますからね。

    ただ、あまりにも焦り過ぎて、あなたのその目が節穴となりませぬ様にご注意下さい。
    その38歳公務員が本当に誠実な良き人かどうか?裏の顔があったりしないか?など、少しは警戒心も持ちましょうね。

    結婚を焦る女は隙だらけになりがちです。
    結婚相手の選別は、あなたの今後の人生を大きく左右します。
    「この人がいい!」と簡単に思い込んでしまわずに、ちょっとは慎重になりましょう。

    結婚さえ出来ればそれで良いのではなく、そこからが長い…ということをお忘れなく。

    ユーザーID:2916694614

  • 結婚は勢い

    長く付き合った次の彼氏との結婚は早いってよく聞きますよ。


    今からお付き合い出来ても、結婚するのに顔合わせやら結婚式のじ準備やらで早くても半年。34歳。
    すぐ妊娠しても産むのは10ヶ月後、35歳。
    二人目希望なら年子でも37歳

    すぐ結婚出来るとは限らない
    すぐ妊娠するとは限らない
    すぐ生理再開して二人目出来るとも限らない

    そうするとリミットはどんどん早まる
    焦ってもいい年齢かとは思いますが。

    ユーザーID:5911241613

  • 私もそんな感じでした

    トピ主ととても良く似ているパターンでした。
    私も結婚適齢期だったのですが、どうも彼は彼女持ちの立場で色々と遊びたかったらしく、相手の女の子からデートの報告を受けると言うことが何度もありました。
    色々と言い訳したり泣き落としたり時には強気に出たりするような男に愛想を尽かし、こちらから振って次に進む決意をしました。

    その二ヶ月後見合いでもして前に進むぞ!と腕まくりしていたときに良い人を見つけ、自分から生まれて初めてアタック、とんとん拍子に上手くいき次の年には結婚していました。
    ちなみに元彼は私が覚悟を決めてした別れ話もちょっとへそを曲げているだけで機嫌が直れば元サヤに収まると本気で考えていたみたいで、私が結婚すると知ったときに初めて私の本気を知ったようでした。

    不誠実な元彼と続けていたらきっと不幸せな結婚生活か、もしくは婚期を逃して「こんなはずじゃ…」とウジウジしていたでしょう。
    あの時思いきって本当に良かった。
    その勢いで突き進んで良かったと、結婚20周年を迎えてつくづくそう思います。

    トピ主も前向きに今の状態を楽しんで下さい。
    少なくとも前彼との状態よりずっと建設的ですよ。

    ユーザーID:0952296719

  • そんなの自由。

    もちろん、ギラギラしすぎて上手く行かない人もいますが、上手く行く人だっています。
    自分の人生なのだから、思うように生きたらいいと思いますよ。

    でも、婚活妊活はちょっと息を抜いた時に上手く行くのが鉄版ですね。
    頑張って上手く行かなかったら、息抜きして趣味など好きな事に走るのもいいかも知れません。

    ユーザーID:8280813822

  • 頑張って!

    恋愛に、早いも遅いもないです。

    私は、6年付き合った彼と別れて、1か月後に出会った人と、出会って3か月で結婚しました。それが主人です。(でき婚ではありません。)

    現在、結婚8年目、2人のカワイイ子供に恵まれ、とても幸せです。夫のことも、出会ったときよりも大好きです。

    タイミングと、相性だと思います。

    どんどん出会いを見つけて、ギラギラしてください。

    ただし、自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6492759743

  • どんどん・・

    急がば回れっと言う言葉もあります。男女なんて、別れたら他人です。どんどん次にいってください。

    過去を懐かしんでいる暇などありません。はっきり申し上げて今が23歳じゃない33歳なんです。

    何処に縁があるかわかりません。

    ユーザーID:7364918000

  • 必死すぎる

    必死過ぎて失敗したのに、まだ必死になっている。
    しかも「ギラギラしすぎでしょうか」と周りの目を気にして、疑問を感じながら
    行動している。今後どうなるかは明らかですね。疲れて落ち込むのが確定です。
    疲れる前に誰でもいいから決めてしまいましょう。
    えり好みをしている時間はありません。

    ユーザーID:7243236823

  • 35歳まで

    周囲の男性陣に聞いてみては?
    35歳までの女性がいい、という身勝手な返事が多数だと思います。 

    一日でも若いほうが売れます!

    私は35歳で離婚、籍を抜く前に婚活を始め、
    籍を抜いて2ヶ月後には婚活相手と正式にお付き合い始めました。
    その後結構、何とか妊娠出産にこぎつけ子供は小学生です。

    高齢出産は辛い!特に都内以外は若いママが多く、
    初老の私は地方に引っ越してから浮きまくり。
    トピ主さん頑張って!

    ユーザーID:7761812147

  • 応援します!

    同じような状況でなくてすいません。

    目的に向かって努力するトピ主さん。
    いいと思います。

    しかもトピ主さんは出会いを楽しめていそう。
    相手の男性も悪い気はしないでしょう。

    お友達は、あなたががむしゃらに婚活するのは否定的なようですが…。
    お友達があなたの人生の責任を取ってくれるハズもない。
    相手にしないでいいと思いますよ。

    私は人生欲しいものがあれば自分で動いて取りに行くのが正解だと思います。
    過去トピでは自分は努力もせずに、自分が結婚出来な理由を男性に責任転嫁する人も多かったです。
    例)いい男がいない、男性が草食だ、とか

    そのような人見てると、別れた彼を責めず、言い訳もせずに、自分から積極的に目的に向かって行動しているトピ主さんは素敵だと思いますよ。
    素敵な方と結婚できるよう応援します!

    ユーザーID:1274693298

  • GO!GO!!

    全く潔くていい!ギラギラしてたっていいじゃない(私は全然ギラギラなんかしてない。当然!と思いますが)
    年齢的にもう善は急げ!!ご縁があれば即入籍でいいですよ!

    私は離婚後に登録したお見合いサイトで知り合った夫と結婚8年目を迎えたました。
    私は再婚で夫は初婚です。
    学生時代から付き合っていた元夫と5年の交際を経て26歳で結婚しましたが、29歳で離婚。子供には恵まれませんでした。
    離婚後半年は大人しくしてましたが、婚活を開始してからすぐ夫と知り合い、交際3か月で入籍のスピード婚でした。
    今回は子供にも恵まれ、夫婦仲良く子供とランドセルの展示会に赴く日々を過ごしています。
    付き合った年数=相性というわけではないと思います。
    夫は優しく楽しい人で、子供も夫に似たのか親子漫才で私を笑わせてくれます。
    毎日幸せです!

    公務員さんとうまくいくといいですね!
    その方がダメになったとしたら、次ですよ!!
    ギラギラ上等!
    頑張って!!!!

    ユーザーID:6223886331

  • ぎらぎらがいい!

    積極的にならないと、出来るものも出来ないですよね。積極的に動いてたら、また違うところでも縁がある物です。

    私もほぼ同じ感じでした。31才で別れて、すぐ結婚相談所に登録。結果は別れてから一年後、転職先の人に好いてもらって結婚しました。が、それも自分が動いてたから引き寄せれた縁です。

    ふぁいとです!

    ユーザーID:2840516533

  • いいんじゃないかと

    こういうのは縁ものですし、タイミングさえ合えばうまくいくこともままあるのではないかと思います。

    知人夫婦の話ですが、奥さんが彼と別れた直後に合コンに誘われ、そこで未来の夫と出会ったとか。

    確かにお友達は「切り替え早っ!」と思ったかもしれませんが、
    のんびりしているのも…ね。
    ただ、「焦らず、しかし速やかに!」。
    私はそれでバツがついたので…

    ユーザーID:3407886299

  • うちの奥さん

     うちの奥さんは前彼と破局後、1週間もたたない内にこっちへチョッカイを出してきました。

     ちなみに3年以上音沙汰無です。(短大が同じだったもんで)

     結構合鍵の回収とか大変だったみたいでしたが今ではそれなりに幸せ(だと思う)。

     他人から鬼と言われよう悪魔と言われようが(元カレに迷惑かけているわけでもないし)トピ主さんには幸せになる権利があります。

    ユーザーID:5657833995

  • 間違ってないよ!

    行動あるのみ。動けるなら、どんどん動いてOKです。焦って動くタイミングが来たんです。
    ギラギラしてていいよ。時にはそんなときもあっていいです。

    私もそんなふうにギラギラしてた時期がありました。ちなみに既婚2児の母です。
    良い出会いがありますように。応援しています。

    ユーザーID:1085026320

  • 2ヶ月後に婚約しました

    30歳、半年付き合った年上の彼氏にふられ、3週間後に結婚相談所登録。
    相談所に登録する前には知り合いに紹介をお願いしましたし、出会いの間口を広げる活動してました。

    結果、相談所に入ってから3人目にお見合いで会った方と正式にお付き合い。
    相談所経由で知り合いましたので、知り合ってから約1ヶ月で婚約。
    秋に入籍予定です。
    相談所での出会いですが、本当に好きになった人と結婚します。

    ぴよぴよさん、行動あるのみです!

    ユーザーID:8611898777

  • 7年同棲した彼氏と

    私も彼氏側が煮え切らず別れ、その後三ヶ月で彼氏ができました。
    29歳の時のことです。

    その彼とは、初めから一方的に結婚を意識して付き合い、一年後入籍。

    別れた後は、婚活パーティーや合コン、友達作りに飲み会、なんでも参加しました。
    結局、合コンで知り合った女性と仲良くなり、その女性の男友達と付き合うようになりました。

    色々出会ってみて、気を遣わず、初めて会った時から楽しい時間を過ごせた相手と結婚しました。

    立ち止まってるより、行動あるのみです。
    その行動の第一歩は、元彼と別れたことですよね!

    悔いのないよう、色々やってみてください。

    ユーザーID:3188537320

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