入籍を何度も延期する彼

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(トピ主0
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  • ですね

    結婚する気があるのかハッキリさせた方がいいと思います

    今しないなら別れる宣言も

    出会って3ヶ月で結婚する人もいます

    新しく探した方が早いかもしれません

    ユーザーID:2345183177

  • レスします。

    >これ以上延期が続いた場合、すっぱりと別れるべきでしょうか?

    「一か月以内に届けを出さないなら別れる」と最後通告すればいいと思います。

    ユーザーID:0588695935

  • 自業自得でもある

    >何回も延期になる理由が知りたいのですが、なんとなく話を切り出せません。

    これは何故? とても大切な事なのに。
    彼氏さんに対して気を遣うところを間違えていませんか。
    その程度の事も話し合えない信頼関係ならすっぱり別れていいんじゃない。
    結婚したら「なんとなく切り出せない」なんてしてたら大変な事いっぱいありますよ。

    ユーザーID:8145297334

  • もう無理ではないでしょうか

    どれもこれも入籍しない理由にならない事ばかりです

    その彼は主さんの事を真剣に考えていないと思います
    事態はこのままズルズルと変わらないでしょう
    6年も無駄にしてしまったと思わずこれからの事を考えて別れましょう

    ユーザーID:1034989649

  • 付き合って6年

    あなたの年齢の事を考えたら
    彼の態度はないですよね。
    彼は、バツイチだしお子さんもいるようだし
    今更、籍を入れることもないのでは?

    私の知り合いでも、今更めんどうなことはしたくないと
    だらだら付き合いを続けている男性がいます。
    もし、あなたがお子さんがほしいとか考えているのなら
    きちんと彼に話して、それでもちゃんとした答えが返ってこないのならもう諦めた方がいいと思う。
    6年間、長いですよね。

    ユーザーID:7391764026

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  • 将来出産を視野に入れてるなら

    速攻別れるべきです。
    彼氏さん、最低でもトピ主さんが出産できる年齢のうちに結婚する気はないですよ。
    小学生のお子さんが居るから、もう子供はいらないと思ってるのかも。
    結婚すると、子供欲しいとなるから、結婚を引き伸ばしてるんだと思いますよ。
    本当に結婚する気があるなら、仕事が忙しくても、親戚に話しが出来なくても籍だけでもさっさと入れてしまいますよ。

    私も妹も、従兄姉弟達も両親に結婚の話はしても、親戚たちには事後報告でしたよ。
    結婚式に出て欲しい時は、事前に話はありましたけどね。
    事後報告でも、誰からも文句はなし。
    父は7人兄弟の末っ子。母は2人兄妹。父と母側、従兄姉弟総勢15名。私と妹含めると17名。結婚・離婚報告が事後報告でトラブル起きた事は一度もありません。

    ユーザーID:0636260824

  • それは

    うちの義妹と全く同じです。
    義妹は33歳の時にバツイチ子供ありの彼氏40歳と婚活サイトで知り合いそれから8年間ズルズル結婚を引き伸ばされ挙げ句41歳になった時に「君はもう子供が産めないよね」とポイっと捨てられました。
    8年間それなりに毎週楽しく遊んでいたみたいです。
    つまり彼氏は遊び友達が欲しかった。向こうにしてみればもう子供もいるし結婚には興味がなかったんですよね。私も夫も沢山忠告したけれど全く聞く耳を持たなかった義妹。今年で44歳。あれから婚活は全てノーヒット。可哀想だけれど自業自得かな。主さんは義妹みたいになりたい?

    ユーザーID:3175228517

  • まさか

    まさか、調停中で戸籍上は別れてないとかじゃないですよね?

    ユーザーID:2490926663

  • 結婚する気が無い

     籍だけ入れて、他は後回し。
    結婚する気があるなら、そうしますよ。

     結婚したら責任も伴うし
    子供は前妻との間に居るし、養育費もかかるし
    グダグダ考えて、このままが一番と思っている。

     6年付き合って、プロポーズして2年も放置。
    彼の両親は何と言ってますか?何度か顔合わせはしてるんでしょ?

     慰謝料貰って別れたら?ひどすぎます。
     

    ユーザーID:0859345760

  • 何で喜ぶのか

    あなたの両親も分からんわ〜普通反対するでしょう。
    何度も延期になったのは幸いです。
    きっと相手はそれほどモチベーションは高くないのでしょう。
    そんな状態で結婚しても大変なだけです。
    37歳、今なら間に合います、次行きましょう、次。

    ユーザーID:9359700963

  • 焦るの遅い

    付き合って4年目でプロポーズされたって事ですか?

    31歳から付き合ってプロポーズされるまで約4年・・・まずその時点でビックリ。
    結婚願望があったなら、交際1年くらいで見極める事だと思います。

    20代より結婚に焦らないといけない30代を、なんでそんな勿体無い消費の仕方をするのか理解出来ません。

    今の主さんって彼に執着してるだけでしょう?

    彼からしたら元妻の所に子供が居るのもあるんでしょうが、主さんの優先度がかなり低いですよね。
    婚約者という名前の=都合の良い女、という図式が見えます。
    放っておいても何を言っても待ってる女性、彼にしたらそりゃ優先度が下がるはずですよ。

    彼を手放したら次に彼氏が出来るか分からない、これが主さんの本心じゃないでしょうか。

    今1度、彼と共に生きていきたいのか、どんな苦労も乗り越えていけるのか、20年後主さんが彼を養う事になりますが覚悟つくのか、考えてみては?
    因みに親と同居をって介護要因に、って部分もあるかと思います。

    ちなみに焦るなら1日でも早く答えを出して婚活すべき。37歳なら婚活しても彼くらいの人に出会えると思いますよ。

    ユーザーID:7435399534

  • 切り出せないって(呆)。

    2年前にプロポーズされ、
    去年の秋ごろ、「入籍に向けて同棲」?
    話が後退してない?

    誰かが代わりに彼に話を
    聞いてくれたらいいのにな〜、とか
    寝言言ってるに等しいと思うのだけど?

    ほかならぬ、自分のことなのに。

    で、彼とは仲がいい、とな?

    すっぱり別れられるの?

    小さい子供だって知ってるよ、
    自分のことは自分でやるってことくらい。

    40目前だよ、しっかりして。

    ユーザーID:7289833882

  • はっきり聞きましょう

    何度も入籍を伸ばし、しまいには実家に戻ってる?
    なんですか、それ・・・。

    あ、お聞きしますが、義実家で同居してもよいとお考えですか?
    お相手の年齢を考えたら そろそろ親御さんの介護も
    近々、考えて行かないといけない頃ですよ。

    聞けないのは 破局になるのが怖くてきけてないのではないですか?
    ずるずるしてると40の声きいてしまいそう。
    決断のときだと思います。

    ユーザーID:8532833160

  • 彼はきちんと離婚していますか?。

    其の彼は本当に離婚されてますか?。きちんと調べて見ましょう。
    妻子と別居されてるだけできちんと離婚されていない場合もありますからね。

    あなたは彼のご両親、彼は貴女のご両親にはきちんとお会いしてますか?。

    再婚するのに親戚に話さなくてはならないのでしょうかね?
    まあ色々言い訳考えていそうですが、籍だけなら幾ら仕事が忙しくても簡単に入れるので籍だけ入れたいと言ってみても駄目なのですか?。

    結婚はもうしたくないと言う彼かもしれませんし、ダラダラ付き合わないでケジメを付けたいと話し合うべきです。トピ主さんが結婚はしたいなら無駄に付き合ってるだけですからね。

    ユーザーID:9781593503

  • お金がないのよ

    世界で一番落としやすく、だましやすい女性をしっていますか?

    それは、30過ぎたばかりの結婚に焦る女性です。

    結婚というニンジンに弱い。
    知り合い既婚男性は、別居中ですが
    お金があまりありません。

    貯金はまあ、数千万円あるのですが
    リストラされてからずっと無職です。
    どこもやとってくれません。アラフィフです。

    その彼ですが、’金持ち高等遊民’のふりをして
    アラサー女性をひっかけまわっています。
    みれくれはいいので。

    貯金があるので金持ちのふりができます。

    ただし、40近くなったら、結局結婚しないんです。
    だって、養う金がないし、女性のいい時期は過ぎたから。

    その頃になると次のターゲットへ。

    え?老後?
    妻とローンで買った家に帰ります。
    妻は離婚する気はありません。

    自分は小さな1ルームマンションをもっているので
    老後に10万円くらいのこずかいと、わずかな年金が
    あります。
    妻と家があるので、老後路頭に迷う事はありません。

    離婚したら家を妻にとられるので路頭に迷う。

    ただね、アラサー女性たちはその辺の
    金銭感覚が無いので、
    騙されて、貧困老後にまっしぐらです

    ユーザーID:2467006740

  • もったいなーい!

    31歳からの6年間…女性として、一番いい時期をもったいないとしか思えない。トピ主さんは自分の子供を希望してないんですかね?
    結婚願望があるなら、私ならそんな彼、今日にでも別れます。この間婚活してたら5年前に結婚してたかも。6年は長い、本当にもったいない。

    ユーザーID:2282928298

  • 既婚者だと思います

    離婚はしないけど別居していて今後も一緒に住むことは無い夫婦、結構居ます。
    子供の将来を考えたら両親は離婚していない方が良いらしいです。
    子供が成人したり、結婚したら離婚する場合も多いですが。
    籍以外はバツイチと変わらないので、普通に恋愛するし同棲もします。

    なので、彼は結婚できないし両親に紹介も出来ないなら可能性はあります。
    同居の話は結婚に前のめりなあなたを牽制するためかと。

    入籍に必要だからと戸籍謄本を用意してもらったらいかがですか?
    独身であることが明白なら要らないですけど。

    ユーザーID:0154783039

  • 結婚したくない、もしくは・・・

    あなたとは結婚したくない、という事だと思います。

    でも31才から6年間も長すぎましたね。今からでもハッキリ、

    「週末までに入籍しないのなら、もう別れる」

    と言った方が良いです。このままいつまでも引っ張られて結局別れるなら、今すぐの方が良いと思いませんか?

    あなたを離したくないと思えば、入籍したくなくてもすると思います。
    すぐに入籍しないならそういう事です。

    口では何とでも言えますが、本当に自分の伴侶になる大切な人、自分の子を良い環境で産んで欲しい人だと思えば、37才まで6年間も引っ張る事なんて、普通は出来ないです。

    ユーザーID:8336682388

  • その彼って

    自称バツイチで、実はまだ奥さんと別れずに続いているんじゃないの?

    ユーザーID:1781582765

  • 恋する乙女は本質が見えてないよね

    結婚詐欺まではいかないけど彼に結婚する気はありません
    婚姻届けって紙一枚書いて提出するだけ 片方だけでも提出OK
    それをしない意味は結婚する気がないって事 でもトピとは別れたくない
    事実婚で行きたいって事ですよ 婚姻してないと公的保証も彼の責任もありません 自己責任で放置されます

    目の前にニンジンぶら下げられた馬と同じですね 
    永遠に食べられないのにもう少しでって感じでただ働きと生殺し
    でも馬はそれに気が付かない 目の前のニンジンしか見えてないからね

    今の自分の状態を客観的に見て下さい 友人に言って感想聞いて下さい 視野を狭くしないで下さい

    ユーザーID:0280091950

  • 既婚者

     そんなに延びているのは変だと思います。離婚できていないのではないでしょうか。本気で、辞めますといって様子を見た方がよいと思います。
    できれば次いこ!次!です。
    2年も待たせるのは、誠意がないと思います。

    ユーザーID:0930930737

  • 別れる一択

    その年齢でよく今まで待ってましたね。
    相手はバツ子持ち男でしょ。

    そんな人のために、貴重な年数を無駄にするなんて、信じられません。
    主さんのご両親 かわいそう。

    私は自分の人生を大切にしたいし、私のことを大事に思ってくれる人と
    結婚したいので、私ならとっくに別れてる。

    ユーザーID:3530647892

  • 実はまだ離婚していないのでは

    絶対に結婚して出産したいなど、譲れないものがあるなら
    別の人を探した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2762086340

  • 離婚は確実ですか

    バツイチじゃなくて別居してるだけって事はないですよね。
    調べてみたらどうかな。

    ユーザーID:7702172058

  • 当たり前

    >何回も延期になる理由が知りたいのですが

    結婚したくないからですよ。
    親戚に話せてないが理由で納得するって、あなたも呑気ですよね・・
    それはお前のさじ加減ひとつだろって話でしょ(笑)

    >最初は喜んでくれていた両親も、最近は彼との話にいい顔をしません

    当たり前ですよ。もう別れた方がいいですよ。
    ただでさえ年の離れた45歳のバツイチ子持ちですよ。
    なぜかあちらは乗り気じゃないってね・・しかも交際歴6年ですよ・・
    ま、子どもがまだ小さいから〜なんて理由があったとしても、正直にそういえばいいだけだし、子供を引き取ってわけじゃないのなら別に問題ない事だし。

    なんだかんだで結婚をリアルにすすめていかないのは、ただただシンプルに結婚したくないからです。
    焦ってる人が何で気長にそんな不誠実状態で2年も引き延ばされてるのか謎です。
    全然焦ってないじゃん(笑)

    引っ越す場所が決まらなくても先に入籍だけできるし。
    やる気がないのはしたくないから、これ以上その男に数年かけるなんてバカらしい。
    すぐ入籍するか別れるか、2択で迫るべきです

    ユーザーID:5480229022

  • 都合のいい女になっている

    端的に言えばそういうことです。
    彼としては何も責任を負わずに夫婦同然の生活を送れているわけですから。

    もうきっぱりと片を付けた方がいいと思いますよ。
    これから先もたぶんないと思います。

    ユーザーID:2203829449

  • 本当に離婚していますか?

    仕事が忙しくても婚姻届は出せるでしょう。
    親戚に話せて亡くても婚姻届は出せるでしょう。
    家が見つからなくても婚姻届は出せるでしょう。

    婚姻届が出せない理由は、まだ彼が戸籍上は結婚しているからではないですか。
    その実家に、奥さんと子供と一緒に住んでるんじゃないですか。

    ユーザーID:1810606205

  • もしかして

    離婚したと言っているけど
    本当はまだ籍が入ったままで
    離婚してないのでは?
    でなけりゃ彼も彼両親もここまで延ばさないでしょ。
    彼の戸籍を見せてもらった訳でもなく、
    離婚したと言う言葉だけでしょ。
    真相は彼側しかわからないですよね。
    だから親戚にも話せていない事も納得できませんか?
    仕事が忙しくても結婚はできますしね。
    それにしてもトピ主さんもご両親も気が長いですね。
    その事にびっくりですよ。
    私がトピ主さん、トピ主さん親の立場なら
    何故ここまで延ばすのか納得できる理由を言うまで問い詰めます。
    別れる別れないは別として
    トピ主さんも歳が歳ですから今後の事をしっかりと考えて、
    いい加減きっちりとけじめを付けるべきだと思いますが。

    ユーザーID:6247701468

  • 彼はバツになっていない

    戸籍や住民票を見せてもらうように強く言ってください。
    あるいは、婚姻届を片側書いて渡してみる。

    それすら拒否するなら、結果は決まり。

    離婚話が出ていたとしても、まだもめてるか、その気がないか、
    どちらにせよ既婚者でしょう。

    ユーザーID:6018213618

  • なにかありそう

    彼だけでなく、彼のご両親も煮え切らないところをみると、きっとなにかあるのでしょうね。
    式はともかく、入籍の話が何年経っても進まないなんて、普通ではおかしなことです。
    あなたのご両親がいい顔をされないのも当然です。

    お別れしたほうがよさそうな臭いがしますよ。
    年齢的に焦っていらっしゃるなら、スパッ!と切って、次の方を探しましょう。

    ユーザーID:7800719700

  • 別の人を探された方が…。

    婚約してる状態ならば、
    士業に相談して、きれいさっぱり清算してはどうですか?

    そんな行動を始めたら、相手も焦ると思いますが。

    どんな理由があろうと、自分の都合で相手女性を振り回すような方とは辞めた方が無難です。
    結婚しても、こんな状態が続きます。

    バツがなぜついているのか、そこも考えた方がいいです。

    ユーザーID:8726081135

  • 結婚したくない

    いい加減気付きましょう。
    彼は結婚したくないのです。
    貴方は薄々は気付いていないのでしょうか?
    現実を見てください。

    貴方とは今の関係のままがいいんです。
    貴方が嫌なら別れるしかありません。
    結婚する事が重要と考えているのですから。

    ユーザーID:2370559439

  • うん 別れた方が良い…とは思いますよ

    別れられるなら別れた方が良いと思うよ。

    話し合いも、別れる覚悟をしてからじゃないと話せないと思うけど
    ずるずる延ばすのもせっかくまだ綺麗な30代のうちに行動した方が後々のためだよ。

    子供欲しいなら早い方が良い。
    今日別れて、明日から婚活すればまだ間に合うかも。

    子供は作らないなら、期限をもうけてみては?
    今年中に入籍、同居(とりあえずどんな物件でも良いじゃない)
    それが無理なら別れましょうと。

    だいたい、仕事が忙しいとか親戚に話せてないって何だよーって思う。
    親戚には親が話ときゃいいし、忙しいなら婚姻届けはトピ主さん一人で出しに行ってもいいじゃん。

    誠実さが見えない!

    でも良い所も沢山あるから別れられないんですよね。
    あとはトピ主さんの行動次第だと思います。

    どうか幸せになってください。

    ユーザーID:5547472097

  • 彼は

    彼は結婚するつもりは無いよ
    理由は分からないけど本当に結婚したかったらグズグズするはずが無い
    あなたを待たせた責任は感じているけどあなたとは結婚に踏み切れない何かがあるんだろうね
    ズバッと本当に結婚する気持ちがあるのか聞いたら?
    あるのならサッサとする
    言葉を濁すようならお別れだよ、自分のために

    ユーザーID:6779357663

  • 理由は簡単。まだ離婚してません。

     彼はまだ離婚していません。
     ただそれだけです。

    ユーザーID:2122213670

  • 2回やったら結婚する気なし

    一回の延期はありえますが2回やったら
    結婚する気はまず無しと言っていいでしょう。

    あとトピ主さんがあきらめて去っていくことを
    狙っているのかもしれませんね。

    ともかくスケジュール通りに事を運べない男はダメです。

    ユーザーID:1258206034

  • 別れれば?

    他に女が居る以外考えられないんだけど苦笑

    ユーザーID:4429522721

  • 結婚したいなら、別れて他の人を探しましょう!

    また、延期されて40代になっても平気ですか?
    同棲しないなら、さっさと別れた方がいいです。6年は長すぎた春です。
    毎週末、彼女がいないと寂しい男性の相手をしているだけです。
    子供さんもいるし、家族親戚に説明できない人に、新しい家庭を作るのは無理ですよ?

    ユーザーID:8322013537

  • これは間違いなく

    あなたは彼をバツイチだと聞いているようですが、
    彼は既婚者ですよ。

    だから入籍しようとしないし、できない。

    あなた、騙されてますよ!

    そんな男とは、早くお別れして
    次、行きましょう。

    ユーザーID:6323835432

  • その彼疑問

    人生80年とし、これからの人生、まだ半分あります。もし、その彼と残された
    年月ずっと一緒にいたいなら、貴方の気持ちをきちんと話しましよう。
    だって人生一緒に生きていく上で、二人の関係をきちんとしたいんでしょう。
    大切な事をきちんとできない、口約束??だけで行動に移さない。。。???
    疑問だな、その彼。

    ユーザーID:4019171684

  • あちらの両親には会った事はあるのですか?

    もし、それがないとなれば、実は彼はキチンと離婚をしていない状態
    等いった事も充分考えられると思いますよ。
    彼の実家での同居話の件も、同棲の話をなし崩しにする為の彼の作戦の
    ような気がしますしね。
    (彼の両親との同居と聞けば、女性は普通は嫌がりますし、結婚そのものを
    諦めてくれるのでは?と彼は考えたのでは?)

    プロポーズですが、ちゃんと彼の方から「結婚をしてくれ」といった
    意思表示があったのですか?
    そうではなく、貴方が結婚か分かれるか?といった選択を迫ったからこそ
    彼は貴方と別れたくなくて、結婚の話を持ち出しただけではありませんか?

    ユーザーID:2900975460

  • 同棲はゼッタイしないこと

    入籍しなくてよかったですね、いやしてはいけませんよ。
    同棲など、ゼッタイしてはいけません。
    同棲などしたら、現在実家暮らしで親に面倒見てもらっているオトコの
    世話をするのが、トピ主に代わるだけです。

    仕事が忙しくて入籍できないなんて、なんと素晴らしい言い訳。
    入籍を何度も延期、物件が見つからないと同棲も延期、
    結婚しようという女性がいることを、親戚に話す時間がないから延期。
    離婚歴のある人すべてに、何かしら問題があるわけではないけれど、
    誰にもどんな責任も取ることのできない男は、社会でもダメ人間です。
    神様が教えてくれているうちに、逃げるが得策です。

    ユーザーID:3540069280

  • 大丈夫?

    ぴっくりですよ。早く気づいて。あなたは今、幸せですか?

    ユーザーID:2515720881

  • 別れましょう

    正直トピを読んだ限り、彼に結婚する意志があるのか疑問です。
    彼的には結婚せず、今の状態が一番都合が良いので
    (結婚してないので何かあったら直ぐ別れられるし)
    このまま現状維持したいのではないかと思います。

    どちらにしても誠意がまったく感じられません。

    個人的には今すぐお別れし次に行くべきと思います。
    未練が少しでもあるなら結婚の期限を設定しその日までに
    結婚できなければお別れするとすると良いです。
    もちろん彼に期限についてはきちんと話した上でです。

    ユーザーID:3385991244

  • 彼は結婚する気が無いと思います

    私は、40才の娘がいます
    その娘に、あなたと同じ悩みを、聞いたら、すぐ別れなさいと言います
    貴方は、都合の良い人になってます
    よく考えましょう
    貴方の、信頼できる友人に、相談しましょう
    多分、私と同じ事を言うと思います

    ユーザーID:4019067495

  • 離婚したのかな

    彼、本当に離婚しているんですか?
    籍が入っているのかも。

    ユーザーID:2142875263

  • 当たり前でしょう

    彼は、結婚する気はありませんよ。或いは結婚できない事情がありますね。
    よくそこまで引きずられても付いていってるね。
    そんなに離れられないんですか?
    そもそも、その理由を聞いて納得してるんですか?あり得ないでしょう?
    その年で親戚の説明とか。
    女盛りを全部捧げて捨てられるのが目に見えてます。
    可哀想にね。
    次はあるのか、とても心配な状況ですが、この男にしがみついていると、とことん不幸になると思います。

    ユーザーID:4730689473

  • あなたが別れようといったら、

    彼、

    ちっ、気がつきやがった、結婚する気がないと。

    と思って別れを受け入れるでしょうよ。

    できるだけ彼女として長持ちしてくれたらそれでいいのですよ。

    後は、あなた次第です。

    ユーザーID:1405259502

  • 毎週末遊んでるのに忙しいの?

    結論から言うに、彼は決断力がない男です。

    毎週末のように遊んでるのに忙しいんですか?
    ただ、理由をつけて入籍を延ばしてるとしか思えないです。

    また、彼は嘘つきですね。
    同棲するって言ったのに両親とか同居とか最悪ですね。
    しかも、その準備もできてないとか。

    結婚は延期した方が良いと思います。
    ご両親が良い反応ではないのは当然です。
    私だったら怒ってます。

    他にお相手を探した方が良いと思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:4660001938

  • あの、何で「再婚する気なんかない」って思わないんですか?

    だって、彼は
    >バツイチの45歳、前妻との間に小学生の子1人あり

    で、既に結婚も夫の立場も父親の立場も経験済。
    実家暮らしだから家賃も要らない。
    おまけに彼女は31歳で知り合ったのに、結婚願望があるのに、
    何度延期しても6年間も待ってくれるような都合の良い女。
    再婚する必要なんて感じないでしょう。

    >(仕事が忙しい、親戚に話せていない、など)

    こんな事、本気で信じてるのですか?
    言うに事欠いて親戚って…(呆)

    ところで2年前でさえもう高齢出産の年齢ですよね。
    子供は要らない、絶対に作らない、ってお二人の間で決めて
    るのですか?
    だったら本気でそう思っているって再アピールはどうでしょ
    うか?
    彼氏はこれ以上子供は欲しくないから、トピ主さんの気が変
    わって不妊治療とか言い出さない年齢まで引き延ばしている
    のかもしれませんよ。

    でも、こんな不誠実な45歳のバツイチ子持ち男なんて私だっ
    たらごめんですし、友人に相談されたら薦めません。
    >ほぼ毎週末、一緒に出かけたりしているので、彼との仲はいいと思います

    つまりデートして大人の関係を愉しむ相手としては最適な女
    ってだけですけど…

    ユーザーID:1067879310

  • 期待するだけ損

    失礼ですが、その婚約者は期待だけさせてなにも行動は起こさない、
    もしくは行動力がない男性なのではと感じました。

    本当に結婚すると覚悟が決まれば、男性のほうがどんどん
    物事を進めていく方が多いそうですよ。

    期待するだけ時間の無駄な気がします。

    トピ主さんより話し合いの場を設けていつまでに結婚したいから
    それまでに必要な準備をいついつまでにすると
    具体的な年月日も提案してみてはいかかでしょうか?

    ユーザーID:4330207511

  • おそらく結婚相手として考えていない。

    結婚はしたくない、もしくはトピ主とは結婚したくないってことかな。
    それとも案外結婚してるんなんじゃない? もしくは実家に単身赴任中だとか。
    ちゃんと調べたほうが良いよ。

    ユーザーID:2835703947

  • すぱっと別れる!

    もう彼にとって、トピ主は都合のいい女だし、正直結婚はする気ないでしょ。

    元々の結婚で子供いると、今から結婚してあなたとの間に子供できたら、体力的にも経済的にも精神的にも辛いんじゃないかな〜
    そして色々面倒!
    だからのらりくらり。
    ここらですぱっと別れないと後悔しますよ。

    ユーザーID:8312528859

  • 彼は本当にバツイチなの?

    2年も婚約状態ですか。
    それも最初からそのつもりだった訳でも、たまたま不幸が続いたせいでもなく、何度も入籍の延期ねぇ。

    この彼、トピ主さんと結婚するつもりなんてないんじゃないですか?
    だから2年もズルズル先送りされているのだと思います。

    それにトピ主さんだって延期の理由を聞けずにいますよね?
    本当にあなた自身は彼と家庭を築きたいと思ってるんですか?
    家族になる相手に、自分達の結婚の延期理由すら聞けないなんて、その程度の関係しか6年も掛けて出来ていないってどうなんでしょう?

    そもそも彼は本当に独身ですか?
    本当にバツイチなのかなぁ。

    ホントはまだ離婚していないから入籍できないんじゃないですか?
    45歳にもなれば仕事の調整はお手の物だし、親戚に話をするなんて2年も出来ないなんてことはありませんからね。

    つまり根本的な理由なんだと考えるのが自然だと言う事。
    先に書いた通りトピ主さんと結婚する気がそもそもないか、そもそもバツイチじゃないっていうのが現実なんじゃないでしょうか。

    もう別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:6956596246

  • 仲良しではないでしょう

    >ほぼ毎週末、一緒に出かけたりしているので、彼との仲はいいと思います。

    どこが?
    毎週一緒に出掛けるくらい、友達でも出来ます。

    6年も付き合って、結婚という大事な話が出来ないって、おかしいと思います。
    仲良しどころか、お互いの信頼関係ゼロじゃないですか。

    40代の子持ちバツイチが、入籍するのにいちいち親戚にOKもらわないといけない、というのも理解できません。

    入籍ですよ?
    二人が合意してれば、さらっと一枚、紙に書いて出すだけですよ?

    トピ主さんも随分悠長というか、おかしいと思います。

    毎週どこかに出掛ける暇があるなら、なぜ彼と話し合いをしないのでしょうか?

    ところで。

    彼のご両親には紹介してもらっていますか?
    また、トピ主さんのご両親には挨拶に来ていますか?

    どちらも無いなら、百パーセント既婚者ですね。

    早く弁護士雇った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3683384852

  • 好きなら。

    相手の人が好きならば、今のままでも充分幸せでしょ?
    なんで入籍出来なければ別れる、と言う結論になるの?
    好きなら、一緒に居られるだけで幸せだと思うのですが。

    主さんも37才ならば、仕事も充実しているでしょうし、会社での地位も高いでしょうし、お金にも困っている訳ではないでしょうし、お互いの生活を尊重したお付き合いのままで良いのでは?
    相手の人はお子さんが居るんだし。

    ユーザーID:0744656690

  • 聞こう

    俺と同じパターンにならない様に。しっかり聞いた方がいいよ。

    俺は付き合って3年でプロポーズ→OK
    ご両親に挨拶と言う段階で相手方の母親が入院。
    そこから入退院の繰り返し(命には別条がない病気)
    結婚しようと言う勢いがなくなり、あれよあれよと数年経ちました。

    最終的には私が転勤になり、その際に着いてくるか迷うそぶりもなく「行ってらっしゃい」と言われて糸が切れました。
    実際に着いてこなくてもいいんですよ。彼女にも仕事があるから。
    でも考えて欲しかった、そういう考えにも満たない存在だったんだなとそこで鈍感な私もやっと気づいた訳です。

    ここで手厳しいレスもあると思いますがトピ主さんを思っての事と受け止めてください。
    私ももう一度言いますがトピ主さんの幸せになって欲しいので彼氏に問うべきです。
    私みたいに独身(今年45歳)で終わりたくなければ。

    ユーザーID:4150339842

  • 絶対何かあります

    失礼ですが相手も複雑な過去があるので、すんなり進まないのは絶対理由があるはずです。
    主はまだまだ将来の選択肢がたくさんあるはずです。
    それを無駄にしないでください。

    ユーザーID:6819605836

  • 何かを隠してると思う

    実はまだ離婚してないとか、
    離婚後から付き合ってると思ってたら不倫の時期があったとか

    どちらにせよ彼との結婚は望めないと思う

    ユーザーID:8037419680

  • 結婚詐欺に近い

     いるよ。こういう男。財産は全部子供にやりたいとか言う奴。

     バツイチで独身だから女遊び放題。でも子供がいるから安心。みたいな。

     とても、腹が立つ。こういう男。ばちが当たればいい。

     私の友人もバツイチ子供一人有り(前妻と一緒)と6年も付き合ってなんだかんだ言って、入籍してもらえなかった。女さかりの大事な時を無駄にした。

     こんな男さっさと別れて次の男探したほうがいいよ。

     

    ユーザーID:5401982585

  • まだ離婚してないのでは?

    彼に言いたいことも言えないような関係では、結婚しても対等な関係ではいられないのでは?
    その関係性のまま結婚して良いのですか?

    一度、彼の実家に行って、ご両親に直接ご挨拶しましょう。
    その「実家」って、彼の妻と子どもが住んでいるんじゃないですか?

    主様はだまされているかもしれません。
    慰謝料を請求できるように法的な準備をする心構えもあった方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6670908264

  • 実は私も・・・

    金銭的に結婚式はできない入籍だけでいいと考えて、私と結婚するという彼に私は記入した婚姻届と戸籍謄本を一緒に彼に手渡しました。婚姻届の保証人は彼の親で喜んでくれ、双方の親に了解済みで同棲しました。しかし、入籍できていないので彼に問いただすと、他にも付き合っている人がいたのです!
    知らぬは私ばかり。彼は彼女とは別れたと言うけど、彼女さんは自分が先に約束したと言うし、彼と彼女の友人らもアナタ (私) は奥さんじゃない、と言うし、力関係では相手が強すぎて修羅場でした。結局、彼には彼女さんとキッパリと別れてからにして、と私は身を引きました。彼はその後も彼女さんと別れませんでした・・・
    ですから、主さんの気持ちは理解できます。彼に別の女性がいるとか妻がいるとか信じられないかも知れません。でもね、現実をしっかり見て生きていくしかありません。私は小町を読んで、複数の相手と付き合う人がめずらしくないことを知りました。よくあることです。自分だけじゃなかった。
    既に2年経過しているということは、主さんとの結婚に反対する要因、勢力が2年間も優位だったわけです。力関係では、残念ですが主さんの方が弱いようです。

    ユーザーID:7418161988

  • 親御さんも息子を手放したくないのでは?

    45歳の彼でしたら、ご両親も老後を考えると、
    息子がいてくれたほうが何かと便利。
    新しいお嫁さんが来るのも、なんだか煩わしいわ〜

    彼も、そんなご両親を無碍に出来ない。

    そんなところではないですか?

    あなたに仕事があり、特に子どもも望まず、ただ彼が好き、
    というのであれば、そのままでもいいでしょうし、
    何らかの事情でどうしても結婚したい
    (彼とというよりは結婚そのものをしたい)のでしたら、
    けじめをつけて他の人をさがしたほうがよいでしょう。

    ユーザーID:6253913337

  • このままでしたら、別れると言う事!!

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

    私の結論から申しますと、彼と近々、腹を決めて
    話し合うべきです。
    そこで入籍が決まらぬなら、もう、しっかり彼とは
    別れた方がいい!!

    厳しいかも知れないが、けじめは肝心です!

    ユーザーID:5000038152

  • 実は・・・(その後)

    > ですが、彼の希望の住所にいい物件がなかなか見つからずに断念。
    > その後、同棲ではなく、彼の実家で義両親と同居をしようかという話になりました。

    ここに引っかかりました。私の場合も同じです。但し「その後」が違っていて、いい物件があったから私が借金の連帯保証人になれば一緒に住める家が買える。私が保証人になって一緒に借金の返済をしろ、というものでした。入籍して共同名義人として金を支払うのではなく、入籍なしに他人として保証人になれと… 相続権もありません。金額も私が一生働き続けないと支払えない額で、私の所得で目一杯の借金。いくら彼を愛しているから支えたい、役に立ちたいと言っても、それは無理でした。気持ちに踏ん切りがつかないことがあり、引きずってしまいましたが、借金の連帯保証人の要求があったことで無理だと決意できました。
    主さんの踏ん切りがつかない気持ちはよく理解できます。でも、彼がお金のことで何か要求してきたら、ヒトのいい主さんを利用しているだけということが見抜けるかも知れませんね。日常的な食事とか彼が支払ってくれてもそれは釣り餌ですから、大きな金額を要求されたら注意してください。

    ユーザーID:7418161988

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