結婚式のホテル代、交通費について

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ちっち

こんにちは。
冬に挙式をすることになった33歳ちっちと申します。
交通費とホテル代について相談です。

土曜日のお昼すぎから挙式がきまりました。
私は北海道出身
主人は沖縄出身
挙式の場所はお互いが今現在住んでいる東京で行うことになりました。

当然、私の友人、親戚は北海道からが多いですし、
主人の友人、親戚は沖縄からが多いです。
近しい友人と親戚だけを招待するつもりですが、
交通費だけで一人当たり6万円
宿泊費はクリスマスシーズンということもあり、安くてもホテル代が1家族あたり4万くらいしてしまいます。
私と主人の実家も頼れません(私も主人も父親がいない母子家庭です)

ホテル代も交通費も、新郎新婦が全額負担は当然だと思うのですが、経済的にかなりキツイです。
花嫁先輩の方々、どのように対応されたか教えていただければと思います。
(私の母親に泣きながら「負担はできないけど友達を呼んで華やかに結婚式はしてほしい」と言われ、親孝行のつもりで結婚式をするつもりです。)

ユーザーID:3104109832

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  • ご祝儀辞退

    経験者ではないですが、交通費と宿泊費を招待客に出していただく場合は、ご祝儀は辞退します。


    お母様の気持ちはわかりますが、ない袖は振れません。挙式披露宴は、借金してまでやることじゃないです。
    友達は呼ばずに、親戚のみの招待にして、交通費宿泊費を全額負担しては?
    友達関係は、トピ主さん夫婦が北海道と沖縄に行き、会費制パーティでお披露目をされたらいいと思います。

    ユーザーID:8722275458

  • ひえー

    まあなんと、遠い所同士で知りあいましたね。
    私は、同じ県内で知りあいましたので、トピ主さんにビックリです。

    さて、我が家の次男は、結婚式も披露宴もしていません。入籍だけです。
    両家とも、あまり余裕の無い経済状況でして。
    お金を出せないけど、結婚式しなさい、っていう、貴女の親にもビックリです。
    本当なら、親戚、いや、家族だけで式をするので良いと思いますがねえ。
    さてさて、私の友人Kが結婚した時に、新幹線で行きましたが、お車代が無かったのを、今でも根に持ってますから、やはりお車代は必要ですね。
    どうしても親戚や友人を呼ぶなら、覚悟が必要ですね。

    ユーザーID:9515412905

  • 時期を変える

    2月などのちょっと落ち着いた頃にするか、クリスマスに強行なら家族のみで式をするか、
    北海道と沖縄でそれぞれの家族とお友達の会を開いてもいいのでは?
    少し落ち着いた方がいいです。
    あるいはいっそ海外挙式の方が安く上がります。
    交通費・宿泊費は負担するのが当然とは言わないけど、負担しないならご祝儀辞退など柔軟に話し合ってお友達にも事前に伝える方が親切です。
    私も大きな子供のいる母親ですが、お金を出さないのに豪華な式をやれという親。
    どこまでも子供に迷惑かけそうなタイプ。

    今後、子供ができても家を買いたくても親の援助がないなら、1日で消えるお金を使ってる場合じゃないと思うけど。援助どころか親に仕送りする始末かもしれないし。

    ユーザーID:3374542641

  • 無い袖は…振れないよね?

    キツイことを言いますが、お金の無い娘に「負担はできないけど友達を呼んで華やかに結婚式はしてほしい」なんて泣きながら言う母親が信じられません。

    無い袖は振れません。
    実際問題として、手元にあるお金より出費が大きくなった時点で借金するしかないじゃないの。

    >(私も主人も父親がいない母子家庭です)

    お母様もお金の苦労は良くご存知なはずじゃないの?
    「負担はできないけど」と、おっしゃるくらいなのですから、今だって裕福ではないのでしょう?

    なのにどうして「華やかに結婚式はしてほしい」なんて無理を言うのかな?
    まさか飛行機でやって来る参列者に「交通費・宿泊費等は自己負担でお願いします」なんて言えないでしょう?

    思いつくことがあるとしたら、会費制のパーティーにして沖縄と北海道と東京とで、3回やるのが一番費用を抑えられるのでは?

    ユーザーID:8175227941

  • レスします

    ご婚約おめでとうございます。

    トピ主様のお母様のご要望もあり、なかなか難しいですね。
    わたしは自分の結婚式に招待した方の交通費は全額負担しました。
    それでも、遠方からお越しくださった方々には、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
    時間を費やし、衣装等の準備も大変なのが分かっていたからです。

    昨年の国勢調査の結果が公表され、生涯未婚率はさらに上昇しました。
    もう、結婚しない選択も、当然の人生として受け入れられています。
    誰もが結婚した時代の名残で友達を呼んで華やかな結婚式を挙げてほしいというお母様のお考えは時代錯誤です。
    時代の流れですから、結婚式はご親族だけ招待して、義理を強制することは最小限にとどめられてはいかがでしょうか。

    ご友人を招待しないことは昨今では社会人として最低限の配慮になっています。
    ご結婚なさるのですから、周囲への気配りを覚えていきましょう。

    どうか幸せな家庭を築かれますことを祈念しております。

    ユーザーID:2645203602

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  • 見栄っ張り

    タイトル通りです。

    >(私の母親に泣きながら「負担はできないけど友達を呼んで華やかに結婚式はしてほしい」と言われ、
    親孝行のつもりで結婚式をするつもりです。)

    お金が用意出来ないのに、どうして華やかに出来ると考えるのか不思議です。

    >どのように対応されたか教えていただければと思います。
    対応もなにも、自分達で出来る事をもう一度最初からよく考えてみる事をお勧めします。

    結婚はゴールではありません。
    その先の生活もあります。

    まずお母さまのこの発言が驚きです。
    そしてトピ様も親孝行の意味をはき違えているような気もします。

    ユーザーID:2575556558

  • 私なら

    まず、東京で友達メインの披露宴をします。
    親だけは呼ぶ、か、親戚は呼ばない。

    で、そのあと、それぞれの地元で食事会をしますね。
    相手の親と兄弟がいれば来てもらう。親戚へのご挨拶はそこでしてもらう。
    沖縄と北海道じゃ、親戚付き合いもほぼできませんよね?
    披露宴の写真からムービーを作って、中座するとき流すとかかな。
    クリスマス時期なんてとにかく高いし、出せる余裕がないのならば他の手段を考えては?

    私の地元では、親戚の結婚式はお互い様ですべて自腹ですが、これは地域差があるので。

    せめてもうちょっと時期に配慮があってもいいのではと思います。

    ユーザーID:8593309516

  • 無責任な母親

    口出すだけで金を出さず泣き落としをする母親

    母親の見栄に付き合っていては、破産しますよ

    とぴ主さんも見栄っ張りなところは母親似なのでしょうね

    ユーザーID:9163749193

  • 日帰り可能な時間帯にしたら?



    午後始まりにして、日帰りできるスケジュールにすれば、お車代だけですみますね。
    一流ホテルでされるなら、ご祝儀は一人3万円以上でしょうから、頂かないことにして、ホテル代にあててもらうとか。

    それ以外なら、お互いの地元で2回披露宴をすることだと思います。
    ドレスさえ買えば、レストラン披露宴でもなんとかなりますから、2回できませんか?

    自分の結婚披露宴で、ご祝儀以上に甘えてはいけないのでは。

    ユーザーID:4158915403

  • 親孝行って・・・

    無理してするものじゃないんですけれどね。

    両家のお母様を呼んで 東京にて挙式

    披露宴はそれぞれの出身地で行えばどうですか?

    従妹はそうしてましたけれどね。

    ユーザーID:8244391685

  • 考え方ですね

    おめでとうございます。
    どちらも遠方で招待客の宿泊費用も
    交通費も人数によってはかなりの額になりますね。
    それだったらお互いの地元で
    それぞれに式を挙げたらどうですか?
    2度になりますが、移動するのは
    トピ主さんと新郎、両家の親のみ。
    招待する親族や友達は地元の式場で
    式に出席してもらう。
    招かれた人達も東京まで出てくるより
    出席しやすいのではないですか。
    年配の人達の事も考えたらそれも有りかと思いますよ。
    東京の招待客は後日お披露目食事会のような形にしたらいいかと。
    私がトピ主さんに招かれたとしたら、
    お祝いしたい気持ちはあるけど、
    出席するのに東京まで出なきゃならない、
    宿泊費も交通費も全て出るわけでもない、
    でも相場の御祝儀を包まなくちゃならない、
    負担が大き過ぎる
    となったら申し訳ないけど
    欠席して御祝儀だけ送りたいと切実に思いますね。
    でもそういう事を思ってもトピ主さんに言える訳もなく、
    出席か欠席かで迷ってしまいます。

    ユーザーID:6914084392

  • 2ヶ所でやる

    北海道と沖縄で挙式&食事会をしたらどうですか?

    交通費と宿泊費で一人頭ざっくり10万として、20人招待したら200万です。だったらトピ主さん夫婦が北海道と沖縄へ行ってそれぞれやった方が良くないですか?

    もし10人位だったら、頑張って全額負担して東京へ来てもらって、予定通りでもいいと思いますが。

    とにかく遠くからの招待客には一切負担をかけるべきではないと思います。招待客に負担させてまで出席してもらいたいと思うのは、トピ主さんのワガママですからね?そこはきちんと理解しておいてくださいね?

    ユーザーID:7701645374

  • 選択肢は少ない

    ”経済的にかなりキツイ”が、後日節約生活に励めば何とかなるので、ご友人・親戚の交通費とホテル代を払って参加してもらう。

    貯金が貯まって問題なく招待客の交通費、ホテル代が払える用意なるまで結婚式をしない。

    ない袖は振れないので、お金のかかる結婚式は中止して、将来の生活や子供のためにお金を使う。

    私は3番目の選択肢を選びました。というより最初からこれしかなかったです。

    ユーザーID:1878807854

  • ご祝儀辞退でいいと思うよ。

    交通費出せない人には「申し訳ないのでご祝儀辞退します。交通費に宛てて下さい」って人が多いです。

    ただ、数年後でもいいので余裕ができたらお礼しないとあなた延々に批判されますよ。

    ユーザーID:8385628783

  • 私の場合

    何年も前ですが、地方から東京まで友人の結婚式に行きました。往復飛行機代は私が負担しました。ホテルは式、披露宴を挙げた格式の高いホテルに友人が1泊とってくれました(友人負担)。お祝いはその当時の相場の3万円を包みました。結婚式に来てくれるかな?ホテルで部屋取るね、と言われ、私も普通に自分で飛行機を手配しました。友人がメインの招待客なら東京でやらなくても良いんでは?北海道と沖縄ならどちらかでやっても良いんではないでしょうか?観光も兼ねて私なら行きたいですが。

    ユーザーID:3734731739

  • 自分の結婚式なのに。

    母親が言うから仕方なく挙式?見たいな言い方ってどうなんですか?
    日取りだってわざわざクリスマスシーズンにしなくたって良いでしょ?
    人のせいにしても仕方ないでしょ?
    思考が、お子様過ぎて呆れます。

    ユーザーID:6223132661

  • 時期をずらす

    どのみち、みなさん宿泊なら時期を少しずらすかな。
    一月末から二月の半ばならもう少し安いのではないかと。

    後は、33歳なら東京の友達も多いのでは?
    遠くからの友達を厳選し、なるべく近い友達に来てもらう。

    後は親戚の旅費も貴方持ち?
    家によっては、親戚間ではお車代はなしのところもあります。
    親戚には、お祝いは不要なのでお車代なしではダメか親に相談するかなぁ。

    ユーザーID:6818323554

  • いやいや

    矛盾してませんか?

    交通費払えないのなら結婚式中止にしたらどうでしょうか

    お金がないのになぜ普通に式を挙げようとするのか
    さっぱりわかりませんね

    ユーザーID:7520723135

  • 全額出しました

    私も嫁家側の結婚費用は親に頼れず自分で出してます。

    私は地元で結婚、出席者の殆どが地元の方々で大したことありませんでしたが、親戚など地方から出席する飛行機新幹線利用の方のお車代宿泊代は全額私が負担しました。
    結婚式に招待するのにお祝い金以外の費用を負担させられないと思ったからです。
    主さんはお互いの地元から離れた場所でのお式ですか。
    宿泊代はむりでもせめて交通費だけは出したらいかがですか。
    でないと身内でもない人に結果的にお祝い金10万円以上包ませることになりますよ。

    ご両親も自分は費用出せないのに豪華なお式あげろなんて、身の丈に合わない贅沢押し付けるなんて酷いですね。

    ユーザーID:4871440653

  • 呼ばれた側の気持ち

    お金もないのに華やかな結婚式、親孝行???


    私は昔、家族で結婚式に招待されましたが、交通費もホテル代も
    ありませんでした。
    いくらかいただけると思っていました。
    身内なので、お祝い・交通・ホテルで30万近くかかりました。
    いただいたのは引き出物1個でした。
    思い出してもムカムカします。

    ユーザーID:7537088238

  • 友達失うよ

    身の丈にあった結婚式をしましょうよ。
    ただでさえ、結婚式に呼ばれるのはお金も時間も手間もかかるのに、そこまで負担をかけさせられたら人間性を疑いますよ。
    花嫁姿を見たいって言う親の気持ちはわかりますが、「友達を読んで華やかに」の意味がわかりません。ただの母親の見栄とワガママですね。
    親のワガママを叶えるのに友人達に負担を強いるのはおかしくない?
    親孝行は自分でしてください!良い知恵なんてありませんよ。しっかり交通費、ホテル代貯めてから結婚式しましょう。
    本当に、友人達から疎遠にされますよ??

    ユーザーID:1654170185

  • 時期を変えたら?

    そんなハイシーズンに式を挙げて、
    経済的にキツイから参加者に被せようなんて。
    不参加も出るかもね。

    ユーザーID:8205373089

  • ちゃんと説明したらいいよ。

    金額がどれくらいかかるのか。
    身内だけでも交通費と宿泊費で200万くらいかかるんじゃ?
    友達呼べば、300万は下らないよね。

    若い人ならまだしも、もう33歳でしょう?
    そこまでやりたいですか?

    私も36の時結婚しましたが、親戚だけを呼びました。
    式を神社で、披露宴を温泉旅館でやりました。
    そこは、招待客の宿泊代はタダ(食事は有料)だったように記憶しています。

    それぞれの土地で、親族だけ呼んで、
    式と食事会をやればいいんじゃないですか。

    年もいい歳だし、式は挙げるけど
    お金がないから質素にやりたいで良いんじゃないでしょうか。

    これからの生活の方が大事だと思いますよ。
    借金から始まる生活で良いんでしょうか?
    それとも、親の見栄の方が大事?

    あなた方がこれからちゃんとした生活を送れる方が
    1番の親孝行だと思いますよ。

    ユーザーID:8536223813

  • 親戚のみ

    その様な状況なら、親戚のみの小さな挙式にして
    交通費は無い代わりにご祝儀辞退か、交通費負担
    で行います。

    お母様から泣いて懇願されても、出来ないものは
    出来ないですよ。

    ユーザーID:8039847416

  • 何を舞い上がっているんだか

    >私と主人の実家も頼れません(私も主人も父親がいない母子家庭です)
    >ホテル代も交通費も、新郎新婦が全額負担は当然だと思うのですが、経済的にかなりキツイです。

    何のために、誰のために、結婚式をするのですか?

    >私の母親に泣きながら「負担はできないけど友達を呼んで華やかに結婚式はしてほしい」と言われ、親孝行のつもりで結婚式をするつもりです。

    毒親ですね。

    経済力に乏しい新郎新婦に過大な無駄遣いを要求する母親って、信じられません。そういうロクでもない親を持ったことを嘆くべきですよ。

    結婚式が、トピ主夫妻の将来への禍根となることは絶対に避けるべきです。
    一時の華やかさのために費やすカネは、後で考えればドブに捨てたようなモノ。貧すれば鈍すで、夫婦関係にも揉め事が絶えなくなるでしょう。

    大切にすべきは「今」と「将来」です。
    昔の友に祝ってもらうより、今の交友関係を大切にしましょう。

    私なら、遠方からの方への招待状には「宿泊交通費などは負担できませんのでご祝儀は辞退いたします」としておきますね!

    ユーザーID:0115807836

  • 車代なしで

    近しい友人と親戚だけなら、二回やれば?北海道と沖縄で。
    東京に住んでいる友達が思い出の地で結婚式をしたいと、北海道での結婚式に呼ばれましたがお車代もホテル代も1円も出ませんでしたよ。全部持ちが基本、ではないと思います。
    ただ、お車代はだせないんだということを踏まえて招待を受けてくれるか聞いてみる、皆無理だというのならあきらめて北海道と沖縄でそれぞれに結婚式、ではだめですか?一人6万全員分負担するくらいならそのほうがいい気がするけど。

    ユーザーID:1433980708

  • ふらいあ

     沖縄北海道から羽田成田にはLCCが飛んでるので、交通費6万円はうそです。もっとずっと安い。

    ユーザーID:1974544760

  • 折衷案

    挙式は東京で二人で行う。
    披露宴は双方の地元で二回行う。
    結婚式の映像を披露宴で上映すればいいのではないでしょうか。

    結婚後はお金が必要ですよ。
    親のために数百万円の無駄なお金を使うのはやめるべきです。

    ユーザーID:0048912908

  • 親のために結婚式かぁ。

    やめた方が良いと思う。
    結婚は生活。
    新婚で経済的に大ダメージとか。
    バブル期じゃないんだから…
    お母さんは今の若者がどれくらいの経済状況かお知りでないだけでは?

    トピ主さんと彼の年収と貯蓄がよくわからないですが、
    もう33歳ですよね。
    貯蓄は500〜は残しておいた方が良いですよ。
    これからも都内で暮らすというのなら。
    家も子供も諦めるなら別なんですが。

    ユーザーID:3148997496

  • 無い袖は振れない

    だけど、無い袖を振りたいのなら、借金をしてでもお母様の希望する華やかな結婚式を挙げるしかないでしょうね。

    1・経済的に、母親の希望する結婚式は出来ないと、はっきりと諭す。
    2・一生に1度の結婚式だし、親孝行のためにも派手に挙げたい!と言うのなら金策に走る。

    2択ですよね。

    日本列島の両端からなんて、本当に大変そうですね。

    ユーザーID:9785443934

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