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みんなにやめとけと言われた男の人と付き合う

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恋愛・結婚・離婚

なな

今付き合って5年の彼氏がいます
近々同棲しようと話をしていて
家賃は半分
生活費も半分
残りは自分の好きなように使うということに決まりました。
私は、自分の実家にお金を入れること
更に実家には犬がいてそちらにも自分のお金から出すと言う事を伝えました。
すると彼氏の父親から
「自分達の生活もまともに出来てないのに犬なんかにお金をだしていいのか」と言われました
(直接ではありません)
言い方が悪かったと言われましたが
話し合っていく内に言わないそっちも悪いお互い様と言われてしまいました。
この話をするとみんな
やめといたら
このまま付き合って結婚した時
彼の父親からなにかを責められたとき
あなたの事を守ってくれないよ
と言われました。
それでも、私は彼に会いたくなり
2人の将来を想像したりします。
彼は私の事を好きだ よりを戻したいと
言ってくれています。
周りのみんながやめとけと言われた人と付き合って幸せになれるでしょうか?

ユーザーID:4223339248

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  • うーん

    こればっかりは絶対とは言えません。
    ただ自分自身、そして周りの似たような話をこれまで聞いてきて、家族も含め大事な友達など周囲が反対するのを押し切って結婚しようとしたり実際に結婚したカップルで幸せになった人はいません。
    本当に不思議なくらいいませんよ。第三者の目って侮れない。
    当事者ってわからないんだけどね。
    でも好きだし愛し合ってるしってそっちに流れてしまう。自分もそういう経験があります。色々あってその人とは結婚しませんでしたが今思うとしなくてよかった、してたらと思うとゾッとするくらいです。よーく考えてね。周囲から祝福される交際が一番幸せですから。

    ユーザーID:0365518826

  • 彼がダメ男

    親は心配して口を出したくなるものです。なるべく口出ししないようにすべきですが。

    彼は親にいちいち報告するのも変だし、口出しされたら口出ししないように言うべき。
    何か言われたからと言ってトピ主さんに知らせたのは愚かとしか言いようがない。

    言わないそっちも悪いお互い様、とはどういう意味でしょうか?

    普通はそんな男と結婚する女性はいないでしょうね

    ユーザーID:4139108323

  • 往々にして

    往々にしてダメになります。

    何故なら一緒に暮らすと避けては通れない。常にその問題がふりかかる。
    ここで頼りになる旦那さんだと良いですが、頼りにならなかった場合、その旦那さんにも呆れて愛情が無くなります。

    よっぽど頼りない男性だと彼氏さんは周りから評価されてるみたいですね。

    自分の人生なので、どうなるか試してみると良いですよ。たとえ将来離婚しても構わない。その覚悟は有るというなら。
    周りから事前通告があったにも関わらず離婚の時になって「こんなはずでは無かった」と被害者意識にならないなら。

    選ぶのも自分。責任も自分。全部自分ですよ。

    ユーザーID:8207484307

  • 決めるのは自分

    会社の先輩が、両親に結婚を反対され、かけおち同然に結婚したそうです。
    自分の親とは絶縁状態らしく、旦那さんの家族が自分の家族みたいだと言っていました。
    夫婦仲も良くて、彼女は幸せそうですよ。

    私も条件の悪い彼との結婚を友人に反対されていましたが、
    彼の良いとこばかりを話しているうちに認めてもらえるようになりました。

    反対されるのは、彼の愚痴を言うからでしょう。
    私もそうでしたが、愚痴や不安を話すと、友人には心配されます。
    のろければ、反対されないと思います。

    人生の先輩が、結婚するときは、誰でも不安になると言っていました。
    何も問題がない人なんて居ないんだそうです。
    彼のことを一番分かっているのは貴方のはず。
    たとえ周りに反対されても、問題が起きても、
    この人となら乗り越えられると思えるかどうかだと思います。

    ユーザーID:0573240053

  • うーん

    よくまわりの人が反対するのは良くないって言いますもんね〜

    長く付き合ってるし、お互い好きなら問題ない気もします

    でも主さんに迷いがあるなら他にもっと良い人がいるかもですね

    ユーザーID:3727928012

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  • 付き合うのは一向に構いませんが

    なぜ同棲?
    同棲の理由は?
    四六時中一緒に居たいから?
    ホテル代の節約のため?

    そもそも同棲って自分の責任の範囲でする事で「自分達の生活もまともにできないのに」と親から言われるのですから、トピ主さんたちには同棲は分不相応だと思います。彼の父親の言う事は正論です。

    ご実家にお金を入れるのは各家庭で事情があるので何とも言えません。
    しかし犬の世話代をトピ主さんが払ってるって事はその犬の飼い主はトピ主さん個人という事ですよね?
    その犬の世話を他人(といっても実家ですが)に任せて、自分の欲望のままに彼氏と同棲するつもりですか?
    そこに関しては呆れますね。
    飼い主ならばちゃんと飼い犬の命に責任を持ってください。実家を出るなら犬と一緒に出ましょう。
    それが出来ないなら同棲を諦めるか、飼い犬を手放す(ちゃんとした次の飼い主へ渡してください)かの2択です。

    飼い犬の事にしても同棲でのお金についても「責任」って物への考え方が中途半端すぎると思いますよ。

    ユーザーID:3584076081

  • なれません

    無理です。
    他人の言う事を気にする人が「そんな男やめとけ」と言われる相手と
    上手く行くはずがない。そのくらい簡単に分かりますよね。
    こういう人間は「この男なら上手く行く」なんて他人から紹介されても
    結局満足出来ないんですよ。この意味分かりますよね?

    他人がどちらが正解か決めるのではありません。
    貴方が決める答えが正解なんです。

    ユーザーID:7778043571

  • 私ならやめる

    私は犬が好きで飼ってるので
    犬なんかと言われた時点で付き合うのやめます。

    父親が口出しすることじゃないでしょう。
    過干渉ですね。



    ていうか会いたいと思わなかったり、将来を想像できない人と付き合わないので、
    この先誰と付き合っても、同じくらい好きで会いたいと思えるだろうから、
    別に彼にはこだわりません。

    ユーザーID:7345122695

  • 家計のことは大切だよ。ちゃんと話し合おうよ。

     私が彼氏の父親の立場でも「(実家を出るのに)実家の犬にまでお金を出すの?」とポロッと言ってしまうかもしれないね。批判ではなく単純に「なんで?」という感じでね。
     彼氏の父親が危惧しているのは犬の件だけではなく「同棲するのに実家にお金を入れるということは結婚しても仕送りをするということ。それは結婚してトピ主さんに子供ができて働けなくなっても続くの?」という心配だろうね。
     実際にトピ主さんの実家の事情はどうなの、トピ主さんが出て行ったあとの生活費の他に犬の世話代までトピ主さんが捻出しないといけないほど困窮しているの?
     だったらそもそも犬など飼うべきではないだろうしトピ主さんの犬ならばトピ主さんが一緒に連れていけばいいと思うよ。
     トピの情報で判断すると「やめとけ」と言いたいのはむしろ彼氏の身内だと思うけどね。
     家計のことは大事だよ。結婚まで考えているのなら同棲する前にきちんと話をした方がいいよ。

    ユーザーID:2009245241

  • 周りの目のほうが正しい

    付き合って5年で、どうして結婚の二文字が出ないのでしょう。
    同棲なんて、誰もどのようにも責任を取ってもらえないものですよ。
    家賃半分、生活費半分、残りは自由?
    「自分たちの生活もまともに出来てないのに犬に金を出すのか」
    という彼氏の父親の発言は、滅茶苦茶を言っているようには思えません。

    直接ではないということは、彼氏の口からきいたんですね。
    おそらく適齢期だろうに、身を固めるでもなく、カノジョと同棲なんて
    フラフラしてる息子に、彼父は憤慨していると思います。
    そして、その親の言い分をバカ正直にトピ主に伝える彼、伝書鳩みたい。

    好きだ、よりを戻したいというのは、ほかに誰もいないから。
    ただしその彼は、同棲しても結婚は遠いと思います。
    周りの「やめとけ」という目は冷静で、正確ですよ。

    ユーザーID:7499379070

  • 良い子なんだけど、男の趣味が悪いって、よくある

    その彼を止めても、次も変な彼を好きになるかもね。。。トピ主さん
    彼を止めた意味がないってことがありますよ
    今までの彼は、友達にも親にも評判が良かったですか?
    それと、トピ主さんのご両親は同棲に対して何も言って来ないの?
    紹介できない時点で、彼が評判悪い自覚があるって事なのかな。

    ユーザーID:5977404890

  • 信じる者は救われる

    周りの人の助言はそれなりの客観性を持っており真実をついています。

    交際中は正体を隠す人が多いので、浅い交際だけであればそう大きな問題はないでしょう。
    しかし、このような人は交際が深くなると段々本性が出てきますから、よく観察をして別れのタイミングを間違えないようにすることです。
    深間にはまると自分一人ではどうしようもなくなります。小町で多いでしょう、そういうトピ。

    ましてや結婚となれば絶対に幸せにはなれません。不幸の独り占め状態になります。
    ここは周りの意見に素直に耳を傾けましょう。

    ユーザーID:9013485884

  • 幸せになれるかどうか

    ではなく、やっていけるかどうかのレベルではないでしょうか?

    たぶん、貴女が相談したみなさんは「恋愛感情」というフィルターがかかっていないので、冷静に客観的に状況を判断されたうえでのアドバイスだと思います。

    そもそも5年も付き合って、同棲するのはなぜですか?
    女性にとって同棲って、汚点でしかないですよ。
    失礼な物言いで申し訳ありませんが、同棲すらやめた方が良いと思います。

    今の貴女の眼では、現実が見えていないですよ。
    「なぜ、みんな否定的な事ばかり言うんだろう、でもやっぱり私はこんなに愛されているし…彼以上の人と出会えないだろうし…。」

    小町に相談すると言うことは、なにかしら自分でも突き進めない気持ちがあるからですよね。
    (勘)とか(胸騒ぎ)とかって、不思議と当たりますよ。

    迷うときは、立ち止まって考える。
    結論を急がないことです。

    それと、彼だけが男性ではありません。
    もっと視野を拡げる事ですね。

    ユーザーID:0537263176

  • 問題はそこじゃない

    ・結婚せず同棲するのはなぜ?

    ・一緒に住まないのに実家にお金を入れるのはなぜ?

    ・実家で飼っている犬にかかるお金をあなたが出すのはなぜ?


    彼が守ってくれない、友達にやめておけと言われた、
    それ以前にトピ主さん自身に問題が大アリだと思うんだけど。

    私が彼の親ならあなたと同棲することに反対するな。
    5年も付き合っていながらキチンと結婚しようとしない
    息子も息子だし、実家の犬にまで仕送りが必要な女性と
    一緒に居ても幸せになれるとは思わないから。

    ユーザーID:9252873045

  • その彼はやめときな

    「周りのみんながやめとけと言われた人」とどうか、とのまとめ方は大間違いです。「やめとけ」の理由を置いといて一般化する、その考え方ではいろんな場面で行き詰まり、運が悪ければ失敗を重ねることになります。

    例えば。
    あんな貧乏な人はやめとけ、なら、私の稼ぎで十分やっていけるのでそれは気にならないとか、彼の貧乏の理由はよく知っていて近い将来貧乏脱出が見込めるので心配してないとか、無視できる理由がある場合が考えられます。

    今次の場合。
    「自分の好きなように使う」という大前提に基づく反論は可能だったと言うか、きちんと反論すべきであったが、それはできたのだろうか。「言わないそっちも悪い」などと言い返されている(しかもそれに対して再反論できていない)ようではちゃんと言えてないように見えます。更に、父親に対して「好きなように使う」約束なので口出しは無用と言えなかったのか、と抗議すべきだったのに、多分それもしていないよね。

    問題は、トピ主は自分を守るという発想もスキルも無いこと。
    彼は諦めて、寄るに足る「大木」を見つけた方が良いと思います。

    ユーザーID:5698815393

  • すべて自己責任で

    この先何が起ころうとも、全ては自分の責任として受け入れる覚悟があるなら
    それはそれで幸せになれるんじゃないでしょうか。
    幸せは他人が決めることではなく、自分の中で決めることですから。

    彼の父親からは毎日暴言を吐かれ、彼はなにひとつ守ってくれない。
    家事も育児も全てトピ主がやり、さらに働かなければならなくて、少しの手抜きも許されない。

    彼は浮気をして家に帰ってこないけど、父親とはもちろん同居が続く。
    そのうち、彼が借金をして業者の取り立てが毎日家に来る。

    ....他にも色々、最悪の状況を想像してみましょう。
    それでも、すべて受け入れて我慢して、がんばっていけるなら
    それはそれで、ひとつの幸せの形だと思います。

    ユーザーID:3264734210

  • 理由をよく聞きましたか?

    同棲するのに、実家や犬にも出費があると聞いて彼父が懸念を示すのは、仕方がないことだと思います。この程度では、普通は「やめとけ」とまでは言いません。他にも理由があるのではないですか?

    普通は、やめておいた方がいいのにと思っても、「大丈夫なの?」くらいしか言いません。「やめとけ」とは、かなり問題ありそうですよ。

    反対を押し切ったら友達をなくすかもしれないし、少なくとも同じ愚痴はもう言えません。「だから反対したのに!」って言われるから、愚痴も言わず、苦労しても、ひたすら耐える覚悟があるなら、戻ればいいと思います。

    みんなに「やめとけ」と言われて押し切って、幸せになった例は少ないです。本人だけが恋愛で浮かれて現実に気づいていないということが多いです。

    ユーザーID:1374792845

  • 付き合って5年で同棲・・

    に、ズルっときました。
    付き合って5年、普通なら結婚を考えるのは?
    しかも家賃、生活費も半分なんて。
    掃除洗濯料理ゴミ出し、彼は家事全般が出来る人ですか?

    家賃半分で今までよりお金かかんないし、家事とかやったもらえて楽そうだし、結婚はしたくないから同棲でいっか。
    彼はそんなノリだと思います。

    実家の犬にお金がかかるとトピ主さんが言ったら、訳分からない屁理屈をこねてますね。
    (彼の父親?彼が回りくどく言ってるだけでは)
    その分、自分が余計にお金を払うのが嫌なだけですよ。セコくてケチな自己中の男です。

    彼はトピ主さんが好きでよりを戻したいそうですが、もしまた言われたら
    「じゃあ、同棲じゃなくて結婚して」
    と、言ってみて下さい。

    その時の彼の表情、言い訳をしっかり確認してから、将来の想像をしましょう。

    ユーザーID:0811082171

  • 自分の親に逐一言う男はダメ男。

    我が夫(40半ば)の事です。しかもタチの悪い事に、最近発覚した借金の理由を 全て私のせいにして報告してたのです。報告の相手は、夫の10歳年上の姉。なんともズルく姑息なシスコン男だと、一緒に生活して10年経ってやっと分かりました。

    案の定、その借金のことでお義姉さんから嫌味を言われました。親に話さなくていい事までしゃべる男って面倒ですよ。特に男って自分の都合のいいように話しますから。トピ主さんも苦労すると思います。

    ユーザーID:4963520863

  • 彼氏の父親のほうが普通だと思います。

     トピ主さんこんにちは、なんか彼氏や彼氏の父親に問題があるように書かれていますが…トピ文を読んだ限りでは彼氏の父親がごく普通だと思います。
     小町でもよく結婚しても実家に仕送りする男性が話題になりますが…
     トピ主さんの場合も同棲の時は共同生活のような感覚で生活費以外はお互い自由でしょうが、結婚をして子供ができればトピ主さんが働けなくなるときもあります。
     そんな時でもトピ主さんは実家に仕送り、しかも犬の世話代まで送り続けるのでしょうか?
     実家を離れても親や犬に対してまで金銭的負担をするトピ主さんは立派だと思いますが、万が一親が病気などになったらさらにトピ主さんが負担をするのではないでしょうか?
     彼氏の父親はそういうことを心配しているのだと思います。それはごく当たり前のことで彼氏がトピ主さんを守るとかそういう問題ではありません。

    ユーザーID:9935166367

  • 色々と突っ込みどころが

    何の為の同棲?

    結婚は結婚して幸せに転じるんではなく、一緒にいて幸せな人同士が結婚をするから幸せになるんだよ。
    結婚後の幸せに不安を感じる場合、恐らく今の状況が幸せではないんだと思う。

    5年付き合ったトピ主さん。
    彼に不満があるのかもね。

    その煮え切らない感情のまま強引に結婚に進んでも確実に幸せになることはない。
    結婚前に感じた違和感と不安要素は結婚後により顕著になるから。

    彼の父親の発言は二人の幼さを叱っていると思われる。
    それを干渉と取るのか否かは考え方次第。
    ただ、他人からの助言を反省点と受け取れない人は結婚には不向き。

    厳しいことを言うようだけど問題はトピ主さんの中にあるように感じる。

    人は何も幸せになりたいから結婚するんじゃないよ。
    好きな相手と一緒にいたいから結婚という形を選択する。
    幸せになるならないは結果論。

    ユーザーID:6150630179

  • 一般化できない

    第三者の意見は、自発的に向こうから言ってきたものだけが
    100%その人の意見です
    意見を求めたら、トピ主に迎合する答えが多く返ってくるはずです

    この場合、彼を悪く言ってしつこく賛同を求めた結果、
    「みんながやめとけと言った(言わせた)」
    と言うパターンではなかろうかと推測されます

    言ってほしいことをまわりに言ってもらっただけ

    だったら、やめとけばいいだろうと思います

    ユーザーID:3823177498

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