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義妹の嘘の後始末 断っているのにあきらめません

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

鬼灯

私は趣味でUVレジンやビーズのアクセサリーを作っています。
体が資本の肉体労働をしている反動か暇ができると
つい気合いを入れた物を作ってしまうため数も多く
欲しいと言う人にはあげていました。

先日義妹からこういうものを作ってほしいと天使のストラップを
渡されました。
私でも作れそうな物なので「何個くらいほしいの?」と聞くと
「100個」と言われました。

義妹が私の作った物を自分が作ったと園ママ達に言ったため
姪が通う幼稚園でバザー係になってしまったそうです。

義妹に夏休みの終わりまでに100個だから今からなら余裕でしょ
と軽く言われて「自分が引き受けたのだから自分でやるべき」と
かなりキレ気味に断りました。
(材料も私に用意させるつもりでしたので...)

その場でしっかり断ったのに今も義母経由で何度も頼まれます。
主人は義妹に甘く「それくらいやってやれよ」と
義妹の味方をします。

どうすれば義妹はあきらめてくれるでしょうか?
ご意見お願いいたします。

ユーザーID:9118778321

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  • 1人20個ノルマに

    義妹、義母、旦那、貴女の4人で1人20個のノルマ、材料費は義妹持ち、の条件ならやると言ってみては?
    誰かが放棄したら、自分も放棄する連帯責任で。

    それくらいやってあげろなんて言う人は、自分には関係ないと思っているから軽く考えているんでしょ。

    ユーザーID:9027023578

  • 怒る

    ご主人から怒ってもらう

    ご主人がダメなら
    貴方がハッキリ嫌味をぶちまける

    今まで好意でプレゼントとしてあげてたのに
    それを平気で自分が作ったもにだと吹聴できるなんて
    厚かましいにもほどがある。

    私が作るのは好意であって義務でもないし
    そんな平気で嘘つく人にあげる気もない

    貴方が自分でついた嘘なんだから
    自分で購入するなり作るなり対処したら?
    私を巻き込むな。
    恥かいたとしても自業自得。

    一度痛い目に会わなきゃ、その性格は直らない
    人の誠意を平気で裏切る人間信用できないし
    それを正当化する人も信用できない

    妹がかわいそうというなら 義母が対処すればいい。
    普通親なら、咎めるのが親の役目なのに
    とキレ気味にいう。

    夫が当てにならないなら
    仕事で例えて言う。

    夫が作った資料や企画書を
    自分が作ったものだといって取られたらどんな気持ちか
    とね

    姑と妹が話にならないなら着信拒否し
    夫を窓口にする。

    それでもらちが明かないなら、
    バザー元に、こういうタカリの要求されてこまっている
    おたくにのバザーはタカリのをしてバザーを実施しているのかと告げ口をする。

    ユーザーID:8028049305

  • その位と言った本人が作る

    ご主人様と義母さんに作ってもらえばいい。

    諦めないならば、嘘をついたことを幼稚園に言うと、義妹に話してみたらどうですか。

    ユーザーID:8141574847

  • 「それくらい」と言うなら

    旦那がやれば良い。
    簡単に言うな!

    どうしてもと言うなら絶対払いたくない様な金額を吹っ掛ければいいです。
    一つ当たりどれくらい掛かるのかが分からないので何とも言えないのですが、身内価格で安く見積もって1個300円、100個で3万円。
    工賃を入れてもう少し高くても良いのかも。

    義妹の見方をトピ主さんの旦那様に「即金で支払ってもらえるならやってあげても良いよ」とでも言ってみては?
    自分に火の粉が降りかかってくれば違うかもしれないですよ。

    ええかっこしいの義妹の尻拭いをする必要はないです。
    一度やったら何度でもやってきそうなので絶対断ってください。
    がんばれ!

    ユーザーID:1009561767

  • トピ主です。続き

    姪はカトリック系の幼稚園に通っていて天使のストラップは
    秋のバザーの人気商品で毎年売り切れてしまうため
    今年から個数を増やしたそうです。
    趣味で作るのと無給の仕事として同じものを大量に作るのは
    全く違う、ありえないと言っても義妹も義母も主人も
    「それくらいできるでしょ」とあきらめてくれません。

    義母に言わせると可愛い姪のために引き受けるのは当然で
    身内から材料費や手間賃を取るというのは非常識だそうです。

    頼まれたのは5月の連休中でその場ではっきり断っています。
    義母が特にしつこいのでもう怒鳴り付けてしまいそうです。
    主人は完全に義妹寄りで
    「いつまでも意地張ってないでやってやれよ」
    「姪が幼稚園でいじめられてもいいのか」
    と私を責めます。

    我が家は共働きのため子供達は保育園だったので
    幼稚園の事情はよくわからないのですがこの件で
    姪がいじめられるというようなことがあるのでしょうか?
    断ると決めてはいるのですが姪のことも心配です。

    ご意見よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9118778321

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • 一度引き受けると、またやって来る

    >主人は義妹に甘く「それくらいやってやれよ」と義妹の味方をします。
    じゃあ、ご主人がやればいいんじゃない?

    材料費も手間賃もなく100個作れって、何のバツゲームでしょう。

    義妹には、レジン作成キットでも購入できる店のパンフでも渡して終わり。
    スクールも結構ありますよね?そこで習えば、夏休み迄にはなんとかなりますよ。

    義母にも「お義母さんが作って差し上げたらどうですか?100個」パンフ渡して終わりでヨロシ。

    あとはニコッニコッして、無視。
    バザーが終わるまで、関わりを持たない事ですね。
    なんなら、それまで実家に避難でも宜しいかと。
    それか、仕事が忙しいとか、仮病、居留守使ったり、とにかく逃げる。

    自分の蒔いた種は、自分で収穫してもらわないと。
    見栄っ張りは、いつまでも見栄っ張り。
    ここで安易に作ってあげると、定期的に作る羽目になりますよ。出来上がりにまで文句をつけ始めたり…。

    本当に親切が仇になるって、嫌ですね。

    ユーザーID:7008240343

  • ご主人のいる時に

    義母・義妹・そのご主人・とぴ主主人に作り方を教えてはいかがでしょう?

    最初の数個の材料代はご主人の小遣いから出してもらうとして、残りの材料代は義妹自身に出させましょう。

    作ってみて、簡単なら地震で頑張れば良いですし、面倒だと投げ出すようなら、なぜその面倒な事を私に押し付けるの?と言ってやれば良いでしょう。
    少なくとも「それぐらい」なら、t路ぴ主夫にやってもらえば良いのです。

    何でおれが!とでも言おうものなら、すかさず「それくらいの事やってあげたら?」と、返しましょう。

    ユーザーID:9523670063

  • 100個って。。。

    何度頼まれてもスルーですね。

    簡単に余裕で出来ると思うのならば それこそ義母なりご主人なりが
    義妹さんを手伝えばよいだけの事です。

    一度引き受けると調子にのるでしょうしね。

    スルーするのみです。 はっきり断ったと証拠を残すためにも
    メールや手紙などで伝えるのも必要かもしれないですね。

    ユーザーID:3235796709

  • 義妹の教育と思って

    作らなければ諦めますよ。

    んで、売上は義妹達の幼稚園仲間で飲み食いでしょ?


    義妹が身に付ける数個程度なら作ってあげる義理は有るだろうけど、売り物を大量に作る義理はトピ主様には全く無いよ。

    当たり前な事。

    ユーザーID:6347077240

  • それくらい・・・

    それくらいやってやれよ・・・と旦那様がおっしゃるなら「それくらいと思うならお前がやってやれば?」とお返事を!

    自分が嘘ついたんでしょ。
    どうしても引っ込みつかなくて、用意しなくてはならないなら実費と工賃を請求させて頂きます、でいいんじゃないですか?

    100個って相当ですよ。

    ユーザーID:7036821028

  • 返事しない

    今後その件を義母に言われても「もう断ったので話は終わっています、もう二度とその話はしないてください」と言って、それ以降は何を言われても一切返事しなくていいですよ
    ご主人にも「終わった話をいつまで言ってんの?」「しつこいよ!」と言えばいいんです
    「う〜ん」などと言って悩んだり考えたりしてはいけません
    とにかく取り付く島もないという態度で通しましょう

    ユーザーID:6046682070

  • 日本語解らないのかね

    断ったって言ってるのにね。

    いっそ、ご主人に
    「そんなに簡単と思うなら、貴方が作って上げたら?大事な可愛い妹でしょ」

    位、言えたら良いんだけどね。

    ユーザーID:1079277683

  • もうさ、諦めなよ。もしくは御見積書です。

    もう、諦めたら?笑
    こういう“クレクレタカリ精神満載”の家族と義理とはいえ、
    家族になってしまったのですから。

    ご主人様、妹さん、義母、傍から見たら皆、気持ち悪いレベルの考えです。
    あ、ごめんなさい、人様のご主人様に向かって。
    まぁ百歩譲って、ご主人様は事の大変さがよく解っていない…と思いたい所ですが。

    >「自分が引き受けたのだから自分でやるべき」と
    かなりキレ気味に断りました。

    ブラボーです!
    しっかりこちらもキレて応対してください。

    なんなら、ご主人様にもキレましょう。

    あとは、「御見積書」を義妹に出してください。

    材料費〇〇〇〇〇円
    時間給1500円×〇〇時間=〇〇〇〇〇円

    と。

    この時間給は私もハンドメイド系の仕事をしておりますので、
    オーダーは最低この額から貰っていますので、ご参考までに。

    ユーザーID:6441768058

  • 義母・夫にも手伝わせる

    「自分一人では100個はとても無理なので」と、作るなら義母と夫に手伝わせて作る。

    断ってくるなら、トピ主も断る。

    ユーザーID:4516825357

  • 断固 徹頭徹尾 何が何でも 作らない!

    とにかく私は業者でもなくストレス解消の為だけに細々とやってる趣味だから作りません。
    嘘はいつかバレるので早めに謝ったら?
    と言います。
    でも、旦那は一体誰の味方?
    旦那様をまず説得して自分の妹がどれだけ非常識でどれだけ我儘かどれだけ図々しいか理解出来るまでしつこく言います。
    胸糞悪い最低の妹、きっと育て方が悪いに決まってる。

    ユーザーID:0853274293

  • 『はっきり断る、決して作ってあげない』以外に何かあるの?

    無理なお願いをしてくる友人や家族に困っているトピはよくありますよね。波風を立てずに断りたい、あるいはこちらが断っているのを察して欲しいと。

    いつも思うのですが、そういう『無理な頼み』をするタイプの人は、他人の気持ちを察しません。だから頼んでくるんです。

    そしてはっきり断れない人は、気が弱いというより、「他人(自分以外)に悪く思われたくない、後々嫌な思いをするなら受けてしまった方が楽」という人が多いのではないですか。

    実はしばらく前の私が全くそうでした。 我が子達には嫌な事には、はっきり嫌と言いなさいと躾けてきたのに、自分は親戚やママ友の頼みをうまく断れない。当時小学校5年生の娘にそれを指摘されて以来、自分で努力してきて、今はうまくなりました。

    旦那も姑も問題だけど、そこは家族なので甘いのは仕方ない。彼らを変えようとするのは、無駄な努力になるでしょう。トピ主様が変わるしかないです。良い妻、嫁、義姉を止める覚悟はできますか?

    それが無理なら、これからも同様なお願いは続くでしょうね。

    ユーザーID:8821007783

  • お疲れ様です。

    一度引き受けると大変ですよ。

    一個や二個ならともかく、百個ってありえないですよね。どうしても引き受けるなら、お金をとりましょう。もう二度と頼んでこないような金額設定で。もちろん前金で。

    義母と夫も義妹の嘘やトピ主に対する失礼なお願いをたしなめないし、非常識な親子ですね。人の労力を勝手にあてにする人って何のつもりなんだろう。どうせ嫁の労力を軽んじているんでしょうね。

    このトピをみせてやったら?

    トピ主夫よ、百個をそれくらいと言うのなら、あなたが作りなよ。

    ユーザーID:1524347263

  • 説明不要

    100個って、工場に発注して製造してもらう規模の話だよな。そういう安請け合いを気軽にしてしまう義妹(義理一族)には、自分の責任は自分でとらせるのが重要。借金の後始末と同じで、お情け義理人情を見せると後刻かならずつけ込まれる。

    それには、義妹ほか義理一族が下手に出ようと強気に出ようと、トピ主さんが「作らないという行動」で態度を示せばいい。

    言葉で説明して解る相手ではない。「作らない」ことについて、トピ主さんが義理一族へ何か説明する必要すらない。トピ主さんが何か言えば言うほど、「ああいえばこういう」のことわざ通りで、逆に攻め立てられ、作らざるを得ない環境になっていく。それを避けるには、とにかく黙って「作らないという行動」を見せつけること。

    ユーザーID:3375494401

  • 見積書を送りつけましょう

    >どうすれば義妹はあきらめてくれるでしょうか?

    そのアクセサリーを100個作るための材料代と、トピ主さんの労働費を計算して、見積書を作りましょう。
    とうぜん労働費は、相場よりかなり高めにふっかけておきます。

    そしてその見積書を送りつけて、「前払いでこの金額を払ってくれるなら、考えてあげてもいい」と伝えてはいかがでしょうか?
    きっと(あわよくばタダでやってもらえる)と思っていたくらいだから、金額を見てビックリすることは間違いない。

    もし「身内なのにお金を取るのか」と言ってきたら、「逆にあなたは、この金額に相当する私の労働力や貴重な時間を、タダで利用するつもりだったのか?そんな虫のいい話がどこの世界で通用すると思ってるの?」と厳しく指摘してあげればいい。

    こんな作戦はいかがでしょうか。

    ユーザーID:2771789527

  • お金を貰ったら?

    いくらくらい掛かって、どのくらいの時間と手間が必要なものかわからないけど、
    例えば、100個×500円=5万円として

    「前金で五万円払ってくれたら仕事として作るけど?」

    って、言ってみたら?

    ユーザーID:8755766102

  • そうねえ。。。

    バザーでも義妹さんが作った前提で売るのでしょうね。
    小さなウソが段々取り返しのつかなくなって行きますね。
    ママ友に作り方教えてと言われたらどうするつもりだか。

    人の褌で相撲を取るとは正にこの事ですわ。
    放って置くのが一番ですが、最後の手段としたら一個だけ作り方教えて後はご自分でどうぞかな。「余裕でしょ。」と付け加え。。。

    もし仮に作る事になったら天使に〇〇作とトピ主さんの名前を入れる。
    めちゃくちゃ下手くそに作る。
    全く違うのを作る。天使どころか悪魔。
    どう見ても素人には作れそうもない凝りに凝った物を作り義妹さんが周りから作り方教えてと責められる様に仕向ける。
    じゃあ10万円でと引き受ける。

    あー、私も意地悪だなあ。。。
    ま、放って置くのが一番です。無視無視。

    ユーザーID:9071718361

  • 無視でいいと思うけど

    私なら、最大譲歩は材料を義妹に用意させた上で一つだけ教えがてら一緒に作る。
    それ以上を求められても無視ですね。

    義理妹がまいた種は自分で拾わないとね。

    ユーザーID:5660326951

  • 一つ100円で請け負う

    一つ二つなら作るけれど
    100個しかも、売るとなると話は別
    しっかりしたものを数こなさなければならない
    なので一つ100円でうる
    この条件が飲めないのなら絶対に作らない
    と全力で拒否しましょう

    ユーザーID:2016413889

  • 自分で作る事を条件に

    本人が約束したのだから、本人が作って渡せば良いだけ。
    トピ主さんは、義理の関係から「作り方の指導」迄です。

    未だ夏までには十分に時間があるのですから、出来るで
    しょう。どうしても謂われるなら、「有償」で製作されては。

    その時は、材料費は勿論、手間賃もいただきましょう。
    自分の口から出た災いは、自分で責任を取ることです。

    ユーザーID:1972841574

  • ただ放っておく

    あきらめてくれるわけなんてないので放っておけば良いんですよ。
    義母にはキレてやればよい。親として叱るところなのになんなんですか!どういう教育してたんですか!と。

    そして一番の問題は夫。
    「それくらいやってやれというなら、自分でやれ」と材料全部夫に渡しましょう。そして妹には「お兄ちゃんが作ってくれるって。本当妹思いの優しいお兄ちゃんで良かったわねえ。羨ましいわあ」と夫の前で言っておく。
    夫は巻き込まれたくないのでその後は口出ししてこないでしょう。

    絶対負けてはダメですよ。
    一度引き受けたら毎年作らされる羽目になりますよ。

    ユーザーID:9029711554

  • それならいっそ

    義妹さんのお子さん通う幼稚園 に電話して
    「こんな頼みごとされて、とても迷惑している。しかもタダで・・・
    材料費もこちらで払えと??いったいどういう了見ですか?
    そんなどう見ても無理 な人に手作り品なんて頼むな。
    周りが迷惑だわ」とね・・
    あくまで 冷静に言う のが一番です。

    義母さんやご主人が 味方にならない のなら
    その二人が作ってあげればいいんじゃないの??
    それこそ「肉親なんだから、 それぐらい作ってあげればいいじゃん 
    もちろん、タダでねー」って素知らぬ、しましょう。

    それか義妹さんから材料費と手数料しっかり徴収して
    まぁ30個ぐらい にして渡したら??

    ねぇー100個なんて図々しいにもホドがあります。

    ユーザーID:7376045182

  • 発想の転換

    義妹が諦めざるを得ない条件を付ける。
    例えば、作った物は材料費込みで一個二千円で引き取らせる。

    或いは、主さんが義妹の子供が通う幼稚園に乗り込んで、事実をばらす。
    義妹とは絶縁になるだろうけれど、付き合いたい相手じゃないからいいでしょ?

    ユーザーID:7175977508

  • レスします

    何を言われても諦める事はないでしょうね。
    だからあなたは何を言われても断るしかないと思います。

    作る気はないのだから放っておけばいいだけの話なのですが…
    ご主人は義妹の味方はしんどいですね。
    それぐらいとか言うならご主人が100個作ればいいのにね。
    こういう人は自分がやるのではないから簡単に言います。
    ご苦労様です。

    ユーザーID:6718686739

  • 放置すれば、締切日が来て、それでオシマイです

    >どうすれば義妹はあきらめてくれるでしょうか?

    何もしないで、放置するのです。
    返事もしない。一切無視!

    そして時間だけが経過して、バザーの日が過ぎたらそれで消滅です。

    もう二度と頼んでこなくなりますよ(笑)

    トピ主さん、まともに解決しようとし過ぎです。
    マトモじゃない人にはマトモじゃない解決しかできません。

    ユーザーID:5395068263

  • 最善の方法ではないかもしれませんが

    バザーで出すという期限があるものなので、
    それまで何とか引っ張って作らなければいい…とまず思いました。
    まぁ、周囲から色々と責められるでしょうし、
    後も楽に済むとは思えないので、主さんは大変だと思いますが。
    期限が迫って義妹さんも焦れば自分で何とかしようとするかもしれませんし、
    何も知らない幼稚園の方々には迷惑をかけてしまいますが、
    その後始末をするのは義妹さんですし。

    義妹さんに諦めさせるのは…無理な気がしますね。
    だって嘘のフォローをしないといけなくなりますし、
    母親や兄が味方に付いていますから…。
    それ以前に、そのような図々しい頼み事をする人は、
    やってもらえないという結果は想定していないと思われますので、
    しつこく頼めば何とかなると信じ切ってる気がします。
    もの凄く妥協するなら、材料費と手間賃はきっちり出すことと、
    以降は作らないと念を押して今回限り作ってあげる…でしょうか。

    ユーザーID:2062321176

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