彼女の作り方や結婚相手の見つけ方

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  • 焦りすぎてませんか?まず仕事に集中

    夫が研究者です。

    焦りすぎてませんか?
    〉既婚者の8割は29.7歳までに結婚相手と出会っておりますので
    統計があるそうですが、人生統計通りに行かないですよね。恋愛経験がほぼないと、焦りで、おかしな人につかまって不幸な人生を送ることになるかもしれません。

    この1年から2年、まずは社会人として仕事に集中するべきです。その間に自然と誰か素敵な人に出会うかもしれません。その出会いが例え直接結婚につながらなくても、人として豊かな経験となると思います。
    また、しっかり仕事をする姿に、職場や友人などまわりの誰かが合う人を紹介してくれるかもしれません。

    仕事に慣れてきたら、マラソンのサークルやこじんまりとした英会話教室を探してみて、合いそうなところに入ってみてはいかがでしょう?
    またその頃なら結婚紹介所などのほうが、真面目なトピ主さんに合う人が見つかる可能性があります。

    平均的な結婚年齢に踊らされてはいけません。平均的な学生期間じゃないんですし、結婚さえできればいいわけではないですし。

    30才前後で男性の魅力が増した友人を何人も知っています。
    応援しています。じっくり歩んでほしいです。

    ユーザーID:2629916163

  • 彼女の作り方の知識を得るよりも、自分自身を磨く

    彼女の作り方って、料理教室じゃないんだから、材料とか手順(マニュアル)とかあって、こうすれば作れるというものではないと思う、

    男として自分の本能に従って自然体で行動していけば、結果的にそなってしまうものではないでしょうか?

    あなたの場合、「年齢の事や経済的な事」とかをあらかじめ設定し、人間的な魅力というものを後回しにしているような気がします。

    そのように形に入っている人間を追いかけていくのでは、それが相手にも伝わり、結果的につまらない関係しか構築できないと思う。

    なぜなら、それは形を愛しているのであって、その人の固有のものを愛しているわけではないからです。

    形のとらわれた人間ほどつまらない人間はいないし、相手からみればそのような人間は魅力に欠けるのではないでしょうか?

    彼女の作り方の知識を得ることより、もっともっと自分を磨いて魅力ある人間になっていれば、それほど必死に女性を追っかけなくても女性の方からも寄って来ると思います。

    ユーザーID:5594615771

  • 合コンさしすせそ

    基本的には女性が男性に向けて使う言葉ですが

    さ「さすが」
    し「知らなかった〜!」
    す「すごーい」「素敵」
    せ「センスいいね」
    そ「そうなんだ〜」

    ちょっと参考にして使ってみては?
    これらを混ぜ、相手を認めつつ質問を返せば会話は続きます。

    トピ主様の文章は真面目で礼儀正しい印象ですが固い!
    女性と話す時はまた違っているかもしれませんが、この固さで会話しようとすると
    女性も固くなります。トピ主様が院生で何やら難しげな研究をしていることを
    相手が知っていればなおさら。

    理性で逆算して行動するのも恋愛の本質とは合わない気がします。
    他の方のレスにもありましたが理論の枠組みから一度離れた方がいいように思います。

    ユーザーID:0462219262

  • ステータスのための結婚か?

    なぜそこまで結婚にこだわるのか理解できません。
    しなくてもいいんですよ。
    文面から、生身の人間を相手にできる器ではなさそうな雰囲気がみてとれますし。
    相手探しにうつつをぬかすより、人類に有意義な研究に没頭していただきたいです。
    ノーベル賞をとったトピ主には間違いなくいい縁があると思います。

    ユーザーID:7066479175

  • 会話が一方通行では?

    婚活をしてた時によくいたのが、見た目は普通で高学歴や高収入なのにコミュニケーション力がない人ですね。
    緊張するからか、一方的に聞いてないことまで話続ける人。
    会話のラリーのつもりか、質問攻めにする人。質問に答えても広がらず、次から次へ話題が飛び尋問されてるみたいで疲れるし、自分が知りたいことだけ聞いて品定めされてるみたいで嫌でした。
    コミュニケーション力は絶対必須です。
    会話の続かない人は疲れるだけで、次会いたいとおもいません。

    トピ主が男性なのに結婚適齢期?にこだわるのが不思議です。
    年齢に焦ってるようだけど、いわゆる20代中盤で結婚してる人って、それなりの恋愛経験や魅力がありますよ。
    あと、やっぱり学生のうちは婚活では対象外になりやすいです。結婚に安定した生活を求めるので。いくら内定が決まってます!と言われても、いま現在収入が少ない人と付き合う気にはなれない女性が多いとおもいます。
    トピ主に人としての魅力があるなら別ですが、それならもう彼女くらいはいるはず。
    学生なら学生同士がお似合いかな。
    あと、あんまりにもがっついてる人は怖いです。
    がんばってください!

    ユーザーID:0246683630

  • トピ主さんはさ

    それこそ、仲人さんが間に入ったりするようなタイプのお見合いや相談所の方が向いているんじゃないかなぁ…
    というのが正直な感想です。
    ただ結婚相手がほしいだけならね。

    「一般ウケはしないだろうな」と思いました。
    私が学生時代に仲が良かった男友達は、多分だいたいあなたみたいなタイプです。
    では交際はできたか?
    できたかもしれない。
    異性というより仲間・同志という感覚が強かったので、そんな雰囲気にならなかったけれど。
    結局、結婚することになった相手は「同じタイプ」です。
    だから、どこかには「あなたのそういうとこ、好きだわー」と笑ってくれる人がいると思います。
    すごく多くはないかもしれないけど。
    初めから「僕の彼女求む、お嫁さん求む」とするより、
    気が合う人や一緒にいてリラックスできる人を探すのがいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:2404126949

  • 同様の経験あります

    27歳で就職しました。

    会話ですが、研究、機械やマラソンの分野なら
    10日位連続会話できますよね。
    そのスキルを他の分野に広げる。
    ヨガや料理も出会いの場と考えず、会話ネタとして磨き、10日連続会話
    できるレベルにする。
    ネタは10位持つべきです。
    映画、英会話、嗜好品、スイーツ、旅行、ボランティア、音楽
    文系ネタがお勧めかな。

    芸人さんものように会う前に復習し8時間分の会話を仕込んでおく。

    ネタ探しの中で出会いがあると良いですががっつかずに。

    会話の9割5分は女性の話を聞く事です。ネタは自分から提供。
    自分のネタと相手の趣味が合致すればデートに使うのです。
    そういう相手を探す。
    デートで共有時間経験が増えれば、次の会話ネタになるでしょう?

    会話の練習は既婚年上女性、親戚の小学生。
    市中の小学生はボランティアを上手く活用。

    新入社員同士の出会いは一定程度あるのでチャンスと思ってください。
    ネタの中で既婚年上女性から紹介してもらうのも重要な方法です。

    これらを1年実行して何の成果が出ないようでしたらまた相談してね。

    ユーザーID:8934629352

  • アドバイスありがとうございます。

    もん様
    レスありがとうございます。
    確かに緊張しすぎていると思います。
    初対面の人との会話は苦手ではないので意識しすぎかもしれません。
    今後気を付けてみます。

    かぴ様
    レスありがとうございます。
    彼女についての件、誤解してしまって申し訳ありません。
    確かに、手段と目的が入れ替わっている感があります。
    しかし、今までの人生で浮いた話はなく、可能性すら皆無だったことを考えると行動すべきだと思っています。
    この点に関してはもう一度検討したほうがよさそうですね、ありがとうございます。
    今後は友達を増やすようなアプローチを考えてみます。

    通りすがり様
    レスありがとうございます。
    誰でもいいわけではないので、出会う数を増やしたいと考えております。
    また、待っているだけで出会いの場が増えると考えるのは楽観的過ぎると思っているため行動しております。

    アドバイスありがとうございます。
    清潔感に気を使い、変な行動言動をしないように気を付けます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    30代女性様
    レスありがとうございます。
    ランニングの仲間募集も探してみましたが、時間が合わず断念してしまいました。
    マラソンイベントなどは今後も探してみたいと思います。
    ありがとうございます。

    友人に関してですが、類は友を呼ぶと言いますか、皆似たようなものです。
    また、住んでいる地域も遠いため、厳しいのが現状です。

    私の性格に関してはその通りだと思います。
    かっこつけ具合が中途半端なのがさらにたちが悪いんでしょうね。
    私としては素の自分と合う人を探したいため、かっこつけずに素直に対応しようとしています。
    その反面、女性と二人きりで会うという状況に過度に緊張してしまい、結果としてかっこよくないかっこつけが出来上がっているのではないかと思っています。

    アドバイスありがとうございます。
    趣味を生かした出会い方をもっと考えてみます。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    uma様
    ご意見ありがとうございます。
    しかしながら、相手に興味がないわけではありません。
    仕事も趣味も興味深い話ばかりですです。
    しかし、無意識的に興味を持てていない結果である可能性はありますね。
    心にとめておきます。

    私が今までやってきたものでは同性の友達を作れる環境ではなかったと思っております。
    どれも同姓の方が少なく、会話の機会もありませんでした。
    意識的に非常識で強引な行動をすれば知り合うことはできたとは思いますが。
    SNSに関しては、性格的に続かないため断念しました。

    冗談に関してのリアクションありがとうございます。
    一般的な反応だと思います。uma様のように私の趣味や性格は否定的に取る方も多いと思います。
    研究をしているという点からネガティブな先入観を持たれることもよくあります。
    しかし、自分の本質的な部分を変えてまで相手を探そうとは思っておりませんので、出会いの場を多く持つことで誰かと出会えないかと思っているところです。

    友達を作れとの意見ありがとうございます。
    そのためのコミュニティ等に何かご意見ありましたらご教示いただけないでしょうか。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    一児の母様
    レスありがとうございます。
    おかしな人につかまる可能性は確かに怖いですね。
    心にとめておきます。
    しかし、恋愛経験をつむためにも行動したいと思っております。
    ジレンマですね。

    仕事に関してですがもちろん全力でやります。しかし、それだけではいけないと思っております。
    恋愛的に人より劣っている以上は人より努力をしなければなりません。
    また、行動しなかった結果が現在の自分ですので、行動することで変えたいと思っております。
    確かに、人生は統計道理には行かないこともあると思います。
    しかし、未来の方針を決めるのには重要な客観的事実であり、危機感を覚えて行動すべきだと思っております。
    30才前後で男性の魅力が増したとしても、恋愛や結婚に繋がらないこともあると思います。
    これらのことは行動しない理由にはならないと考えております。

    焦らないというアドバイスありがとございます。
    一つのことに集中しすぎて周りが見えなくならないように心がけたいと思います。
    お心遣いのあるレスありがとうございました。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    アルキメデスの原理様
    レスありがとうございます。
    普通にしていれば自然と相手が見つかるという考えでしょうか。
    そのような方も一部はいらっしゃるとは思いますが、どうやら私は違うようなので行動することで改善しないかと模索しております。
    結婚率を考えるとそのような方は多くないように思います。。

    年齢や金銭感覚についてのみ書いたのは、相手のことをよく知らない段階で選別しないという意図です。
    最終的には、お互いに嫌悪感を持つ部分が少なく、好意を持てる部分が多い相手が理想だと考えております。

    形から入ることの危険性についてもご意見ありがとうございます。
    細かいところは飛躍が多くさっぱりわかりませんでしたが、確かにこの危険性はあると思います。
    出会いの場を求めるのではなく、友人を作るためのコミュニティへの参加に注力したほうがいいかもしれませんね。

    何人かの方が自分磨きと書かれていますが具体的にどのようなことをイメージされていらっしゃるんでしょうか。
    ご意見ありましたら宜しくお願い致します。

    ユーザーID:2979602272

  • えっと・・・

    「出会いが…」「出会いの場は…」と繰り返していますが
    簡単に出会える場があったとして
    トピ主さんはそのチャンスを活かせるのですか?

    本文とレスを読む限り
    恋愛におけるセールスポイントが見つかりませんでした。
    チャンスを活かせるとは思えません。

    出会いや、出会った直後の技術よりも
    魅力的な男性になるのが先ではないでしょうか?

    ユーザーID:9357853707

  • 社会人スタート時がチャンス

    入社後には、自己紹介をする場面が多くあります。
    その時には、世界で自分にしかない技術のアピールをしましょう。
    適齢期の女は、容姿より才能に惹かれます。
    今は横並びでも、出世しそうな男を狙います。

    ちょっとでも気になる女の子が近づいて来たら、相手を褒めて、惚れさせましょう。
    友達がいないなんて、言ってはダメですよ。
    遠くに住んでいても、友達は友達。
    男同士ならではのエピソードなど話せば、相手は喜びます。
    もちろん相手の話も引き出して。

    女性の金銭感覚については詮索しすぎないこと。
    大抵は堅実です。お金がかかるのは、派手で綺麗な子。でもそういう子、あんまりいないから。

    これは!という子を見つけたら、小声で食事に誘う。
    早急に距離を縮めない。いつでもただの同僚に戻れる程度から、始める。
    長々付き合っても、相手のことは理解しきれません。
    半年もあれば、何となく雰囲気はわかりますよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:1123805822

  • いわゆるマニュアルはありません。

    正しいやり方なんてのはないんです。
    彼女を作ってゆくゆくは結婚というのは、要はヒトに好きになってもらうこと、人間関係ですから。

    勉強して試験を受けて合格点を取れば入学できるというものとは違うんです。
    マニュアル通り作れば誰でも作れる工作じゃないんです。

    あなたが人としてあるいはそれ以上に異性として女性から魅力を感じてもらえないと恋愛には発展しない。
    むろん、あなただって異性として魅力が感じられない女性じゃ困るでしょう。

    いまのままの自分で結婚したいというなら、相談所がいいんじゃないですか。
    結婚を課題として、なるべくマニュアル的に努力できる場所でしょうから。

    ユーザーID:7679088824

  • レスありがとうございます。

    さんず様
    会話に関するアドバイスありがとうございます。
    参考に自身の会話を見直してみます。
    文章の固さに関してですが、流石に話すときはここまで固くありません。
    とはいえ、研究をしているせいで論理的に考える癖がついており、他の方より固い可能性はありますね。
    ご指摘ありがとうございます。

    恋愛を論理的に進めようとは思っておりません。
    そんなこと出来るんですかね。
    私が現在解決したいと思っているのは同世代の異性がいないこと、出会いの場がないことと、会話が続かないことです。
    もちろん、その先に恋愛を見据えてはおりますが、そこからは考えてもしかたないのではないでしょうか。
    デートで相手を楽しませるスキルは向上させたいですが。

    会話に関しては1日2日は問題なく会話できます。
    午前中から夕食後まで場所を変えながら会話を続けております。
    問題は3、4回目くらいからですかね。会話が途切れ始めます。
    話題の提供が下手な自覚はあります。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    1009頁様
    レスありがとうございます。
    ステータスのための結婚とは前衛的なアイデアですね。
    このご時世にそんなこと考える人いるんですかね。ドラマの見過ぎでは?
    一部あるかもしれませんが、あまり関わりたくはありませんね。

    結婚に拘っているつもりはありませんが、結婚願望はあります。
    結婚した方が人生楽しそうじゃないですか?
    少なくとも自分はそう思っています。
    結婚は議論が分かれるかもしれませんが、彼女はいたほうが楽しいでしょうきっと。

    研究に関してですが、生身の人間を相手にできない人は向いていないので辞めるべきですね。
    たまに一人で全部やってしまう超天才がいますが、そういう人はどの仕事でもいますし、そういう人も人と関わってないわけではありません。
    上にも研究は自分の内にあるものとか訳のわからないことを書いた方がいらっしゃいましたが、研究に対するイメージってこうなんでしょうね。
    研究に関しての偏見に関する知見を改めて認識しました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2979602272

  • 会社関係で出会いあるはず

    社会人になればチャンスあるはず

    理系の男職場で派遣社員をしていた頃、男性社員は結婚してましたから大丈夫と思いますが。
    だいたい男性社員の結婚相手↓

    ・同期(先輩)の女性社員
    ・派遣社員
    ・同期男性との合コン
    ・大学時代の彼女

    が多数でした。

    清掃のおば様、保険のおば様と挨拶や雑談をしていたら、お見合いもあったりしました。

    また、友人はアウトドアサークル、同性のみの語学教室の先輩から、同僚を紹介されていました。

    まずは、仕事を頑張って感じよく、普段からフリーをアピールすれば、貴男が信頼される方なら紹介はありますよ。

    ユーザーID:2981704858

  • うちの研究室では、

     うちの研究室では、ここ2〜3年で学生結婚が3人くらいも出ました。
    または修了か学位取得後。1〜2年で結婚しちゃう例が多いですから、今から準備も悪くないですよ。

    >きっと彼女を自作していたことでしょう。

     良い冗談だけど、捻りが不足。
    自作した彼女が無口なトピ主に不満で、新しい彼氏を作り始めてしまった。慌てたトピ主は、子は鎹(かすがい)とばかりに、子供を自作しはじめた。

    ここまで捻って下さい。女性から笑いを取れるようになるといいですね。

     本題に戻って、料理教室は楽しくなかったですか? だったら、それは女性と会話する時には最高に面白い話題ではないですか? あちこち顔を出して彼女を見つけようとした失敗談って、私も聞きたいくらいです。

     それから上の学生結婚した子達の中には、口べたなのもいましたよ。だけど相手の女性に何処が気に入ったのかと聞くと、とつとつと研究とか仕事の話し(難しい理工系の専門的な話しなのです)を、一生懸命女性にも分かるようにreduceして話そうとする態度に、なんか心が響くところがあったのだそうです。

    その辺じゃないですか?主の目標とするところは。

    ユーザーID:5254451881

  • レスありがとうございます。

    愛様
    経験談及びアドバイスありがとうございます。
    何らかの形で、現在のコミュ力を知っておきたいですね。
    相手にも失礼ですし、よく考えたいと思います。

    結婚適齢期に拘っているわけではありません。
    将来的には子供が欲しいとは漠然と思っていますので、そういう意味では年齢に拘りがないわけではありませんが、そんな事は今は考えても仕方のないことだと思っております。
    問題は今まで彼女がいなかったどころか、そうなる可能性すらなかった事です。
    思えば、高校以来女性の少ないコミュニティのみに所属し過ぎました。
    改善する為に安定してから行動するのではなく、早めに行動しておこうと考えました。

    学生同士というご意見ありがとうございます。
    この年齢で学生という時点で誰からも嫌厭されるので気にしてもしょうがないかなと思っておりました。
    再考致します。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    さきこ様
    レスありがとうございます。
    気が合う人を探すというのは目的を手前に置くか奥に置くかという違いしかないのではないでしょうか?
    結局、どちらも出会いの場が必要で、趣味を基点に探したり、新たな事に挑戦しながらついでに出会いの場を求めたりと、今とやる事は変わらなそうです。
    婚活パーティーに参加するのは確かにやりすぎだったかも知れませんが、最近は恋活と銘打っているものや、20代限定となっているものも多くあります。
    年代によって結婚に対する積極性も大きく違いますし、相手との相性を重視した婚活も出来ると思っています。
    皆さんのおっしゃるように時間には多少余裕があるので、その時間を有効に使って相手をじっくり探したいと思っています。

    お見合いってどうなんでしょうね。
    昔なら有効だったのかも知れませんが、離婚率の高い現在では不幸な人を増やしそうな気がします。
    先入観で否定するのも良くないので少しは視野に入れてみます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2979602272

  • なんか順番がおかしいというか…

    まず学生で収入がない時点で婚活パーティーは相手に失礼ですよね。だって対象外ですもの。

    ところで生活費をバイト等で賄っているとのことですが、バイト先で合コンとか飲み会とかありません?
    学生時代アルバイトしていましたけど、月に2、3回は飲み会やら合コンやらに参加していましたよ。
    今の夫は趣味関係で出会った人なので関係ないですが、付き合った人のなかにはバイト仲間だったり、合コンで知り合った人もいました。学生時代の同期のバイト仲間からそのまま結婚した人って結構多いと思うんですけどね。

    あとデートの経験云々はリードが上手かどうかがせいぜいなところでそんなに関係ないと思います。
    話が続かないのはお互い相手に興味がないからでは?恋愛したいのであれば、どうでもいい相手とデートをしたところで何も進展はないと思うのですが…

    積極的に出会いを求めるのはいいと思うのですが、とりあえず誰かれ構わずデートするのではなく、この人のことをもっと知りたいと思える人を見つけることを意識してはどうでしょう?

    ユーザーID:5403976173

  • お互い様だから

    お付き合いしてから数年してから結婚が理想なんですけど、現実は厳しいです。
    なぜなら女性は出産と仕事のタイミングがあるから数年経っている間に振られるリスクもあります。

    男友達がいるということは合コンできるじゃないですか。

    ユーザーID:5634872694

  • レスありがとうございます。

    esezou様
    レスありがとうございます。
    具体的なご提案ありがとうございます。
    私が言うのもアレですが、変な人ですね。
    文章も所々分かりにくいところがあり、ちゃんと理解できていないかも知れませんが、レス致します。
    会話を8時間分仕込むというのは1ネタあたり何分かで計算したのですか?
    出会いの場はどのように確保したのですか?
    その行動の結果、どうなりましたか?
    会話の練習相手に小学生を選んだのは何故ですか?

    私は40代50代の既婚女性と会話をする事がよくあります。
    研究とプライベート両方で、相手が研究者であろうとそうでなかろうと普通に会話出来ています。
    どちらかが一方的に話すという事もなく、長時間の会話も問題ありません。
    そういえば、会話のネタをいちいち考えるなんて事してませんね。
    何気ないことを取り留めもなくはなしています。
    会話のネタについてのご意見ありがとうございます。
    参考に致します。

    ユーザーID:2979602272

  • よーくわかります。相手にされない理由が

    既婚男です。子どももいます。

    タイトルのとおりです。
    アナタは相手のことなんか見てない。自分だけが大事。「自分のアタマの中で考えたことだけが正しい!」。

    >キャバクラは全く行ったことはありませんが、会話のプロが相手ですので自身のトーク力を向上させるのには向いていないと考えております

    女性に相手にされない程度のコミュ力しかないから、レスした方が「わざわざ」奨めてくれてることにすら「気がつかない」。こんなコミュ力のないアナタに「初歩的な場所でトレーニングしたらどう?」とアドバイスしてくれたんだけど?

    「モテる男性を参考に」ってこれもムダ。レベルが違いすぎる。モテる男の行動力とコミュ力はアナタにマネできるもんじゃない。「自分のキャラ」を軸にして自分なりのモテ方を編み出すには「女性と触れ合う時間」を増やすしかないんだよ。

    アナタが行動できないのは「自分が傷つくことがコワイ」からでしょ?自分しか守れない「オトコのコ」についてくる女がいると思うのか?

    言い訳ばかりしてないでコミュニケーションの練習から入れよ。それができなければその先には絶対に行けないのだから。

    ユーザーID:5885561163

  • 自分磨き、気になったことなどを再度書き込みます

    再び書き込みます。
    トピ主さんとてもまめですね。
    男性はメールの返信などまめではない人が多いので、そこがアピールポイントになりそうです。

    自分磨きについて、
    ・複数でできるスポーツ、音楽の習い事、サークル活動
    ・読書会参加(課題図書を読んで話すタイプ、自分で選んだ本を紹介するタイプなどあります。課題図書タイプ向きかも)
    ・専門外のセミナー、講演会参加(怪しいものもあるので講師や主催者を吟味)
    ・映画、舞台(生の舞台を!)、音楽鑑賞(クラシックでもポップスでも)を片っ端から
    ・立ち飲み屋さんに入る
    など考えてみました。
    無駄に見えることが仕事や結婚にそのうち役に立つかもしれません。

    それから気になったことを。知り合ったばかりなのにデート時間が長いのでは。
    まずはランチとお茶で長くて3、4時間くらい。レスだとかなり長くお互い疲れます。最初の頃は少し短いぐらいで次回会うのが楽しみになります。

    ちなみに余計なお世話ですが、これまで好きになった女性はいましたか?その時行動されましたか?
    答えにより他の方々から得られるアドバイスがよりトピ主さんに沿うものになると期待しての質問です。

    ユーザーID:2629916163

  • 2回目です

    しばらく見ないでいたら主レスが大量になっていて、それを読んでちょっと思った事があるのでレスします。

    とりあえず3〜4回は会って貰えるならお相手も嫌がってはいないのでしょう。ではどこに行って何をしているんでしょうか?食事をして、ブラブラ歩いて、お茶して、映画観てって感じでしょうか?

    それだと今までの経験の持ちネタでしか会話出来ませんよね?せいぜい一緒に観た映画の感想を言い合うくらいです。何か一緒に楽しめることをして、共有のネタを生み出した方が楽しいし会話が続きますよ。

    例えば子供のころ林間学校とかありましたよね?皆で外でカレーを作って飯ごうでごはん炊いてカレーライス食べたり、キャンプファイヤーやって歌ったりダンス踊ったり、夜空を眺めて流れ星を見たり、そういう事を一緒にやることで仲間意識が生まれ、会話が生まれ、絆が深まるのです。

    キャンプに行けと言っている訳ではありません。主さんはマラソンが趣味なら、オシャレでメジャーなマラソンコースに誘ってみるとか。近くにシャワー完備の更衣室がある所ね!もし彼女がシューズ持ってないなら、一緒に買い物に行くのもいいですよね。

    今は女性でも山登りする人も多いから、登山に挑戦してみるとか。朝早く待ち合わせて山に登り、山頂からの綺麗な景色を見たりして、感動や苦労を共有すると会話がなくとも距離が縮まりますよ。

    お相手が嫌そうであれば無理強いは勿論ダメですが、ちょっと汗をかくとかちょっと疲れるとか、ちょっとテンションが上がることをするのがいいと思います。

    “吊り橋効果”じゃないですが、ドキドキする事でお互いの距離が縮まります。

    ユーザーID:3701080358

  • レスありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    どこまで返信したか忘れてしまったので重複していたり飛ばしていたらごめんなさい。

    620円様
    レスありがとうございます。
    出会いの場を活かせるかは分かりませんが出会いの場や出会った後を知っておく事は重要だと思っています。
    理想の自分があるとして、その自分になってから次の行動に移るのではいつまでたっても行動できないと思います。
    魅力的な男性というのはどういったものを想定されていますか?
    皆さん仰られていますがどういったことを指すのかわかりません。
    また、人によって違うものでもあると思いますが、どういう意図で仰られていますか?

    小梅ちゃん様
    私の研究の話は専門的すぎてつまらないんですよね。
    研究の中での面白いエピソードなんかは受けがいいです。
    動物のウンチクなんかもいくつか話せますが、無理に話すと嫌厭されそうですし話す機会もないですね。
    金銭感覚はすぐにわかるとは思っていません、聞きづらいことですし、聞いても正確にはわからないと思っています。
    入社後は社内に出会いがあるかも知れませんが、問題は今出会いがないことと職場以外に出会いがなさそうなことです。
    何かアイデアはありますでしょうか。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    幸ひ住むと人のいふ様
    マニュアルがないことなんて誰でもわかっていることだとおもいますが、わざわざありがとうございます。
    特にレスすることはないんですがせっかくなので工作の面白さをお伝えしたいと思います。

    工作はネットで情報を集めれば誰でもできるものです。
    しかし、作られた作品は違います。
    例えば機械工作なら、こういうものがあったら便利だなとか、面白いなとか様々なアイデアをもとに作られています。
    また、作り方も様々で、違うパーツを使ったり、違う工法を使うだけで全く別物になります。
    つまり、自分の想像したものを好きなように形にすることができます。
    他人が作った作品を見るのも面白いです。こんなアイデアは思いつかなかったとか、こんなにコンパクトに作る方法があったんだとか様々な驚きがあり、自分でも作ってみたくなります。
    工作は別に機械工作でなくてもいいとおもいます。手芸でもいいしスマホアプリでも同じことです。
    それらを組み合わせるのも楽しいです。
    工作に対して先入観をお持ちのようですが、是非一度やってみてください。
    世界が広がり、少ない情報から結論を出すという短絡的なことはしなくなると思います。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    らっき様
    レスありがとうございます。
    社会人デビュー的ですごく夢がありますね。
    高校に入っても大学に入っても大して変わらなかった自分としては他の人以上に努力しなければダメなんじゃないかと思っています。
    出会い云々とは関係なく職場の人間関係や仕事のスキル等は大切にするつもりです。
    そこから出会いにつながってくれるとありがたいですね。
    ありがとうございます。


    そおね様
    レスありがとうございます。
    学生結婚する人はしますよね。すごいと思います。
    しかし、私は出来なかった人間ですのでこれから頑張ろうと思います。
    冗談に対するダメ出しありがとうございます。しかし、そもそも一般受けしなそうな冗談ですので言わないほうがいい気がします。

    料理教室は楽しかったですよ。イタリア料理作れるようになりました。
    料理の話ってどうなんでしょうか、受けが良かった試しがないんですが話し方が悪いんですかね。
    失敗談の話は友人には大ウケですね。仲良くなってからならともかく初対面の女性に話すものではないと思います。

    研究の話は中学生でも理解できるように話すことは出来ますよ。研究での面白いエピソードなんかもあります。
    ネタはいくつ用意してもいつか尽きて話すことなくなるんですよね。

    ユーザーID:2979602272

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