彼女の作り方や結婚相手の見つけ方

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  • レスありがとうございます。

    hy様
    レスありがとうございます。
    対象外かどうかはあなたが決めることではありません。
    婚活パーティーでも多様なものがあり、参加条件を破っているわけでもありません。
    おっしゃる通り、対象外の方が多いとは思いますが、失礼ではないですね。
    同様に顔の造りが一般受けしない方や、障害を持っている方も多くに方からは対象外ですが、参加しても失礼には当たりません。
    順番については何を最初に行うべきだと考えていますか?
    就職後にとおっしゃるかもしれませんが、今すぐ就職出来るわけではありませんし、ただ時が過ぎるのを待つよりは行動すべきだと思います。

    バイトについてですが研究所でのバイトですので環境はほとんど変わりません。

    相手がどうでもいいかどうかは会ってから決めることではないでしょうか。
    単に合わなかっただけの可能性やその他の可能性もももちろんありますが、それ以外の可能性に目を向けている段階です。
    リードが出来るかどうかってけっこう重要じゃないですか?
    誤解されている方が多いようですが、誰彼構わず誘っているわけではありません。
    相手に興味があるから誘っています。


    こっこ様
    レスありがとうございます。
    確かに、お付き合いして数年後が理想的ですね。
    現実的にはなかなかうまくいかないと思いますが。
    男友達がいても合コンできなくないですか?
    誰を誘うんですか?
    教えていただけないでしょうか。

    ユーザーID:2979602272

  • オススメ読み物

    斎藤孝先生の「質問力」「雑談力」
    二村ヒトシ氏の著書やネット上のコラム
    →対談のひとつにに溜池ゴロー氏の「モテ五段階」が紹介されています。

    出会いの場を増やしても、そこで何らかの学びがなければ
    会う人が変わるだけで意味がありませんよ。
    異性の友達すら居ないというのは、
    楽しませる以前のコミュニケーション力だと思います。
    たとえばアドバイスしてくれた方に「変な人」だなんて言う必要は全くないです。
    正に「あなたが言うな」です。

    また、お見合いはコミュニケーション力を磨いた後であれば
    無駄ではなくやはり学びの場になり得ます。
    そういうよく知らないうちに否定的な事を言うのもどうかと思いますし
    学生が婚活パーティーに参加する事に対して
    ここで言い訳や正当化したところで
    参加する相手側にしたら変な人と思われるだけなので不毛です。

    ユーザーID:0734944138

  • ネット婚活がオススメです

    と言っても大手婚活雑誌のネット婚活しか経験していませんが。
    婚活としては有名ではありませんが、雑誌が有名で安心感がありそこのにしました。

    こちらは月々5000円未満で、高額ではありませんが、有料なので、遊びの方は少ないのかなと感じました。

    オススメのポイントは、婚活パーティーと違って、1人を選ばなくていいので、第一希望同士でなくてもお互いに気に入ればやり取り出来ます。
    メッセージ(メール的な)のやり取りしてから会うので、メッセージのやり取りで合わないと感じた方には会う必要がありません。
    同時進行が出来るので、確率が上がります。

    婚活パーティーみたいに出向いても出会いがないと疲れてしまいますが、普段はメッセージのやり取りなので、メールが苦手でなければ疲れないと思います。

    当方30代で一年以内の結婚に絞ったにも関わらず、1ヶ月で10人以上とやり取りし、実際に3名の方と会いました。
    みんな誠実ですが、結婚の条件が合わなくて、最終的には縁があった方と結婚しました。
    子供にも恵まれて幸せです。
    婚活は数ヵ月で退会しました。

    因みに婚活パーティーでは、20代後半以降のカップル成立率はかなり低かったですが、ネット婚活では結構興味もってもらえました(笑)。

    まだまだ若いので、今動けば大丈夫です。

    ユーザーID:6846332396

  • レスありがとうございます。

    アタマでっかち様
    レスありがとうございます。
    引用と強調が様々な表現で入り雑じっていると共に、心情表現と主張が同じ表現で入り雑じっていて読みにくいですね。
    コミュニケーション能力低そうです。
    私の推測は正しいでしょうか?
    発言小町には少ない情報からの推測を断定的に書かれる方が多いようですね。

    「コミュニケーション能力を段階的に上げるべき」、「ビビってないで積極的に行動すべき」というご指摘ありがとうございます。
    私は現在、婚活パーティーや社会人サークル(飲むだけ)に参加しており、そこでコミュニケーション能力の向上と出会いの場を増やしております。
    これらに参加している時はとくに問題なくコミュニケーションをとれていると思っております。
    リソースをこれらに割いているため、キャバクラに行くのは非合理的であると考えています。
    その上でも行くべきであると考えておられる場合はまたご意見頂けないでしょうか。

    ユーザーID:2979602272

  • うーん

    ここの全ての書き込みは
    トピ主さんのことを思って書き込んでくれたアドバイスですよ?
    しかも恋愛能力も経験も遥かに上の先輩達のアドバイス

    そんなアドバイスすら素直に聞けてないじゃないですか。
    一見聞いている風でも、表面をなぞって適当に返しているだけ。
    全然心に響いてないし、言い訳ばかり。
    人を小馬鹿にしている部分すらある。

    おそらく、アタマでっかちさんが書かれたように
    自分が一番可愛くて、自分の考えが絶対なのでしょうね。
    その考えと違う物は受け付けない。
    恋愛以前に1人の人間としてお断りなタイプの人です。

    問題があるのはコミュ力とか経験とか
    そういう次元じゃないと思いますよ。

    恋愛がしたいのであれば
    その性格を改めるか、
    性格に目を瞑れる程の魅力を身につけてからでしょう。

    ユーザーID:1750035442

  • 男の魅力ですか?

    それは上腕二頭筋。ちからこぶです。
    毎日腕立て伏せを頑張ってください。

    Tシャツの腕の部分がパンパンになるくらいまで鍛えて
    それでもまだモテかなったらもう一度来てください。
    その場合はおそらく他にマイナス要素があるので、
    そちらを解明させて直していきましょう。

    まずはちからこぶ! 太い二の腕で8割いけます!!

    ユーザーID:8341467908

  • 何か伸ばしたいスキルなどはありませんか?語学とか?

    私はトピ主さんみたいな人が結婚適齢期に周りにいたら、好みだったと思いますね。(お会いしたことありませんが)。私は女性の非常に多い職場(カトリック系女子校)にいますが、やはり職場で知り合うことが4割と言われている中、男女比の偏りがある環境に身を置いていると非常に不利ですよ。当然です。コミュ力だけの問題ではありません。私の職場には美人で優秀で素敵な女性がたくさんいますが、なかなか出会いの場がないようで、難しそうです。トピ主さんのような環境の方とまとめて引き合せたいくらい!!

    おしゃべりな女性は話下手な男性でも気にしませんから、出会いの場を広げて気長に探せばきっと合う方がいますよ。ちなみに私の夫はバリバリの理系で私が初彼女ですが、半年で結婚決めましたから。そんなもんです。夫とは私の友達の紹介で知り合いました。女性が多い環境にいる友達に紹介など頼めませんか?料理教室、語学学校、テニススクールなど、女性が多いところにぼちぼち顔を出すのは良いと思いますよ。方向性としては正しいと思います。ただ、仕事に忙しい女性はあまり習い事していませんね・・。職場の女性も疲れて家に直帰の様子・・。真面目な紹介業者の婚活も良いと思いますよ。あとは女性も意外と「待ち」の姿勢ですから、脈がはっきりとありそうになくても、プッシュしてみてください!!

    ユーザーID:8339089372

  • 彼女できないのがわかる

    一番気になったのは、縁のあった女性と数回も会っていながら、続かなかった理由が「話題の提供ができなかった」からだと思っている点です。
    話題の提供ができなくて次に繋げられないというのは、最初の1回でのみ通用する話です。
    数回会って続かないのは、明らかにあなたの人間性から「ない」と判断されています。
    見た目やすぐにわかる所では即座に「なし」とは思わないけれど、数回会ってデートするうちに、あなたと会話したくなくなり、次に会いたいとも思わなくなる。
    数回も会って、あなたから話題を提供しないと会話ができない時点で相手はあなたと会話したいと思ってません。
    そしてその理由は恐らく、あなたのレスから推察できるものなのでしょう。

    皆さんのレスに対して「自分のやってることは間違ってない。そんなこと言われるまでもない。言われる筋合いはない」旨のことを繰り返されていますが、普段から他人の言葉に対して慇懃無礼に返したりしてませんか?
    「彼女の作り方のアドバイス」などというある種頓珍漢な質問をし、それに対してのアドバイスとしては一般的に考えてマトモかつ可能性の高くなるものが殆どですが、あなたはそれを、アドバイスした相手が不快になる言い方で切り捨てている。
    別に平身低頭感謝しろとは思いませんが、そういう会話の仕方は見ていても気持ちの良いものではないです。

    皆さんへのレスやあなた自身の他のエピソードからも、あなたがプライドが高く否定されるのが嫌いで即座に反論(ご自身では恐らく冷静に切り返していると思われているのでは?)したくなる性格なように感じられます。
    とすると、数回のデートで相手の女性に切られるのはごく自然な話です。
    大体そのくらいで「そういう性格なんだ」と判断できるものでしょうから。

    このトピを読んでの私の感想です。

    ユーザーID:1063648540

  • 友達の友達の友達

    あなたが好感を持つ女性の周りには五人ぐらいのライバルがいると思ってください。。社交的な女性はスケジュールがびっしりなので女性が集まらないこともありますが、あなたの持っている連絡先に女性がいたら誘いなさい。
    家族でもOK!
    合コンは友達のあなたの兄弟や姉妹、友達の友達でも先輩でも良いので「ビアガーデンしよう」「暑気払いしよう」の一言で良いのです。

    そこで、女性が来てくれたらラッキーです。学生の頃はサークルや研究室でご飯行くことも多かったです。研究室の事務員さんが別の棟の方とも仲が良くお誘いもありました。

    社交的な女性はスケジュールがびっしりなので参加できないこともありますが、その分、世の中の男女が出会っているので当然のことと思って落ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:5634872694

  • レスありがとうございます。

    一児の母様
    再びのレスありがとうございます。
    具体的なアドバイスで非常にためになります。
    私が今まで考えたこともなかったものもあり、新鮮で興味深いです。
    始めてみればきっと面白いでしょうし、新たな趣味として充実しそうです。
    出会いに繋げれるかはわかりませんが。

    デートの時間に関してのご指摘ありがとうございます。
    おっしゃる通りだと思います。
    相手や状況によってプランをもっと考えるべきでした。
    今後は改善したいと思います。

    好きになった人がいたかどうかについてですが、いません。
    きれいで話しやすい人だなとか可愛くて面白い人だなとか思うことはありましたが、好きなわけではありませんでした。

    ユーザーID:2979602272

  • 2度目

    分かり難いのは字数の都合だ。
    トピ主は「相手を楽しませられない、会話が途切れる」と言うから
    コミュニケーション改善の提案をした。
    出来ていると主張するなら我が道を行けば良い。

    恐らく恋愛対象と見なしている相手の選択を間違えている。
    研究仲間の既婚年上女性と、「相手を楽しませられる、会話は途切れない」
    なら、似たタイプの未婚女性を探すが良かろう。
    この場合出会いは研究者が集う学会懇親会?
    発表会などだろうか。
    論文執筆者にメールを出すことも可能だろう。
    研究者の中にはお節介にも紹介者が居ろう。

    万人受けを狙うなら、小学生をまず対象に訓練修行をすべし。
    特定受けで良いなら今のままでよかろう。

    トピ主の機械工作論は説得力がある。
    ターゲットの方向を変えるのが吉。

    理系的理屈っぽさは万人受けしない事は自覚するが良い。

    ユーザーID:8934629352

  • 相手あってのことなので

    自分はこうだと主張したところで、他人の印象は変えられないよ?
    ここの書き込みはトピ主の一部かもしれないけど
    リアルでもまして婚活の場って数回で判断されてしまうものだよ。

    自分を柔軟に変えられないのはただの俺様。
    俺を納得させられない意見は受け入れない、って
    これ婚活以前に職場でも苦労するんじゃないかと…

    ユーザーID:4247957335

  • トピ文しか読んでいませんが

    就職して1年くらいは何もしないで様子みたらいかがですか?

    独身の男性が入社してきて、その人が魅力があれば、周りからアプローチがありませんかね?

    それでなければ、あなた自身に魅力がないということで。

    周りの既婚男性をよく観察して、どういう出方をすればいいか研究したらいいのでは?

    ユーザーID:0469750441

  • レスその2

    私が大学生のころ、よく合コン、合ハイ(古いですね)で、こちらは同じグループで行くのですが、一人だけダントツにもてる子がいました。とびぬけて美人ではないが、頭は良かった。

    彼女は浪人していたので、私たちよりも一つ年上なのですが、なぜか年下君たちにもモテるのです。

    で、私は彼女を観察しました。
    その結果、「聞き上手」であることがわかりました。
    話を聞いてくれ、適切な返し。
    どんな話題でも誰とでも話ができるのです。

    テレビの話題とかじゃなくて、いろいろな引き出しがありました。

    特にプロスポーツの話題は私たちは苦手なのに、彼女だけは話ができた。
    でも知らない話は「教えて」の姿勢で相手にしゃべらせる。聞いてくれると気持ちがいいでしょ?

    ま、とにかく、いろんなことを知っているけど、ひけらかさず、相手の出方で、上手に話を盛り上げてくれる・・・そんな人でした。

    だから、婚活をするなら、これと思った彼女から話を引き出し、彼女の興味があることに関心をもち、次回はその話題で黙らずにいいように予習復習をするとか。

    モテる男性はマメですよ。

    一人の女性でいい場合も同じだと思う。

    ユーザーID:0469750441

  • ガンバレ1

    とりあえず、
    高学歴の女性は学生時代に結婚相手を見つけられないと
    その後独身で一生すごす可能性が高いので、
    トピ主さんは高学歴の女性を当たってみては。

    高学歴を狙うとすると、友人や上司からの紹介がいいかも?
    上司からの紹介なら、断りたいときに断りにくいけど、
    「トピ主君は無口だけど、いい人だよ」みたいに
    女性側に伝えてくれていて、うまくいく可能性も期待できます。

    >好きで続けている趣味は機械工作とマラソン

    趣味の活動なら、ランニングサークルがいいと思うのですが、
    活動時間が合わないですか。
    ランニング活動後にお茶→会話チャンス→
    気があった人とマラソン大会に一緒に参加
    みたいな感じで、うまく行きそうなのですが・・・。
    夫婦で休日は全国のマラソン大会に参加できたらいい感じ。

    何度かデートした女性と連絡が取れなくなるということは
    女性とのコミュニケーションで決定的なミスをしている可能性も。
    誰か過去の女性に理由を教えてもらえそうにないですか?
    ヒントになるようなことを女性が何か言ってませんでしたか?
    40代50代の既婚女性と会話をする事がよくあるなら、
    その方たちに相談してみては。
    もしもトピ主さんが重大なミスをしていたら、
    何か教えてくれるかもしれません。

    ユーザーID:5851590316

  • 逆にすごくないですか?

    もうお辞めになったとのことなので良いですが
    主様のような方が居るから
    女性限定の料理教室やヨガ教室が増えているのですね。
    納得です。

    さて、学生さんなのに婚活パーティーでであった女性に
    一度や二度ならずデートまでしてもらえることがあるのですか?
    しかも将来的な収入が絶望的であることも確定済みなのですよね!?
    そちらで認識ただしければ逆にすごいんじゃないかなと思います。
    だって結婚とは一番遠いところにいる存在ですからね、26歳で学生さんって。
    普通ならデートどころか目も合わせてもらえないと思いますよ。
    なにかご自身でお気づきになっていないすごい魅力があるんじゃないかなと
    思わず邪推してしまいました。
    アドバイスなどでなく恐縮ですが、ご参考までレスしておきます。
    よろしくお願い申し上げます。

    ユーザーID:3943588459

  • デート3回でフェイドアウトされるのがよくわかる

    1、2回は会ってもらえるけど、その先がないんですよね?
    トピ主主さんのレスを読めば、そりゃそうだろうと思います。
    最初は丁寧に人の話に耳を傾ける人という印象。
    でもよく見ると慇懃無礼。
    そしてほんのわずかでもトピ主さんの弱点や足りないところを指摘されるとキレて、嫌味倍返しせずにはいられない。
    他人同士がこのような掲示板で好き勝手に言い合う分にはいいですが、リアルのデートや友人関係でこれはあり得ません。
    一緒の空間にいることがただただ苦痛です。
    話題の選び方やコミュニケーションの取り方を学ぶ以前に、人のことをバカにするのをやめて、そのハリネズミのような攻撃性を抑えましょう。

    ユーザーID:0560027070

  • レスありがとうございます。

    再婚婚活や〜めた様
    デートの内容に関するご意見ありがとうございます。
    行った場所は科学館、水族館、動物園、映画館、喫茶店、ショッピングモール、百貨店、ラウンドワン、カラオケ、ボルダリング、猫カフェなどなどです。
    相手によって興味のなさそうなところは避けております。
    共通のネタはなかなか難しいですね。相手の興味を探りながらの会話だとどうしても途切れやすい会話になってしまいます。
    趣味の話をしてくれると広げやすいんですが、数回会っただけではなかなか踏み込んだ話はしてくれません。
    まぁ、自分の趣味の話も深いところは話さず、概要とどんなことが面白いのかと、面白いトラブルくらいしか話しませんしお互い様ではありますが。
    共通の体験で共通の話題を作るというのも、相手がそれに興味を持ってくれないとできないことだと思います。
    相手の反応を見ながら、リアクションが悪ければ方向性を変えていますが、うまくいっていません。
    共通の趣味の友人を作るところから始めたほうがいいかもしれません。
    色々な問題点があり、何か一つを解決しても一気に改善するようなことはないのではないかと思っています。
    難しい問題ですが、参考にチャレンジしてみます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    藪坂様
    レスありがとうございます。

    ご紹介いただいたコラム等については読んでみます。
    ありがとうございます。

    コミュニケーション能力に関するご指摘ありがとうございます。
    esezou様に対するレスに対してのご意見もありがとうございます。
    藪坂様もそうですが文章が読みにくいです。
    句読点の代わりに改行するのはなぜですか?
    句読点をすべて改行に統一していないのはなぜですか?
    esezou様に至っては支離滅裂な点もあり、意図を正しく理解できているかわかりません。
    まともな文章が書けない方にコミュニケーション能力についてご高説頂いても参考にすべきか迷ってしまいます。

    お見合いについてのご意見ありがとうございます。
    お見合いについて先入観を持っており、忌避しておりましたが、それに反省して視野に入れる旨のレスを致しました。
    これに対するご意見でしょうか?
    よく知らないうちに否定的な事を言うのは良くないと思い、上記のレスをしたのですが、改めてその点をご指摘された意図は何でしょうか?

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    けろけろ様
    ネット婚活の体験談ありがとうございます。
    大変参考になります。手段の一つとして視野に入れます。
    積極的に行動してみたいと思います。
    カップル成立しなくても連絡が取れる点はいいですね。


    tRy様
    発言小町は匿名の掲示板で、様々な方が書き込む場であると認識しております。
    tRy様は書き込みのすべてが善意によって書き込まれているとお考えのようですが、私は異なります。
    また、書き込んでいる方が実際にどのような方かはわかりません。
    匿名の掲示板とはそういう前提のもと使用するものだと認識しております。

    私が推測するにあなたは独善的な人間だと思います。
    理想論ばかりを掲げて正しさを盾に、自分の都合のいいように話を持っていくタイプだと思います。
    同時に自尊心が強く、自分が正しいと思い込んでいるのではないでしょうか。
    相手が自分の正しさを受け入れない場合は相手を非難し、受け入れた時は優越感に浸るような人間だと推察いたします。
    あなたの文章からそういった性格が見て取れます。
    あなたのような人は人付き合いをやめておいたほうがいいと思います。

    私の推測は当たっていますでしょうか?
    ごく限られた情報から都合のいい部分だけを都合よく解釈したこの推測に意味はありますでしょうか?
    あなたが私に行った推測も同様なものです。
    私はこのようなレスをアドバイスとは考えておりません。



    目標40cm様
    レスありがとうございます。
    腕は全く鍛えておりませんでした。
    どれくらい有効かはわかりませんが、ひょろいよりはいいかもしれませんね。

    話は変わりますが、スポーツジムに行くとやたらと腕だけ鍛えている人がいますよね。
    一番見える部分なのである意味理にかなっていますが、トレーニング的には全体のバランスよく鍛えたほうがいいですし、健康を意識するなら腕ではなく体幹を鍛えたほうがいいように思います。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    女性の職場様
    レスありがとうございます。
    最近スキルを向上させたいと思っているのは英語と資産運用ですかね。
    趣味では金属加工に挑戦したいと思っています。

    環境に関するご意見ありがとうございます。
    同意いたします。改善するために行動しているのですがなかなかうまくいきません。
    男女比の偏った環境とのマッチングは素晴らしいですね。実現は難しそうですが。
    顔は微妙かもしれませんが、一定以上の教養と収入(見込み含む)のある友人であれば紹介できます。
    誰かいりませんか?

    現在は女性が多い環境にいる友人はいないので、入社後に全力で人脈を広げたいと思っています。
    習い事に関するご意見ありがとうございます。
    そうですよね、忙しかったらしませんよね。
    習い事に行っても、終わればストイックに即帰る人が多かったです。
    また、毎回参加する人が違うので通ってもなかなか知り合いができませんでした。
    現実的なのは地道に知り合いを増やすことと婚活することなのかもしれません。
    積極的に行けとのご意見ありがとうございます。
    ぜひそうしたいと思います。(もちろん、常識の範囲内でですが)

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    未央様
    ご感想ありがとうございます。
    似たような方が多いのですね。

    「自分のやってることは間違ってない。そんなこと言われるまでもない。言われる筋合いはない」という旨のレスはしておりません。
    穿った読み方をしすぎではないでしょうか?
    一部のレスを除いて、基本的には現状をより正確に伝えるためのレスやアドバイスに対するレスをしています。

    発言小町においては一人一人にレスをする形式はほとんどないと認識しています。
    大量にレスをしていることによって即座に反論している印象を与えているのでしょうか?
    珍しい形式でトピを進めていますが、反論するために全レスしているわけではありません。
    ここに書いてある文章の表現や論調で日常生活を送っていると思っているのでしょうか?
    漠然とした問題を理解するためにこういった表現を道具として使っているだけです。
    本トピックの文章から日頃のコミュニケーションや性格を推察できますか?
    例えば、あなたのレスからあなたの性格を肯定的に解釈することも否定的に解釈することもできますが、その推測に意味はないでしょう。

    私は、本トピにおいてどのような情報を提示すれば有効なアドバイスを得られるか不透明だったため、全員にレスを返すことで自身の情報を発信し、より正確なアドバイスを得られるようにしようと考えました。
    ですので、現在の自身の環境に関連するレスにはより情報を詳細に書き込んだり、現在の考えと合っていないレスに対して自身の考えを書き込んだりしています。
    これによって皆さんにご指摘いただいた項目に関して、私の認識や現状をより詳しく理解していただき、より的確なアドバイスを得られないかと思っています。
    成否はともかく。

    冒頭のご意見ありがとうございます。
    その場合は、出会いの場を増やして合う人を探すのがいいかもしれませんね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2979602272

  • トピ主さんって

    皆さんのレスとそれに対するトピ主レスを読んでいて思ったのですが、

    トピ主さんって、いつもそんな慇懃無礼で嫌味っぽい、感じ悪いものの言い方してるんですか?

    共通の話題があるとかないとか以前に、
    なんか、一緒にいても楽しくなさそう。

    ユーザーID:4575612813

  • 稼ぐ

    つい最近まで、研究所で勤めてました。

    あと2年〜3年間、キャリアを積み、収入を安定させてください。
    そして、お見合いをすれば、すんなり結婚できます。

    私の周囲の男性(研究者)は、学生時代の恋人か(ほとんどがこのパターン)、奥手の方はお見合いできまります。

    とにかく、収入が定まらないうちには、お相手も判断できません。
    遊びで付き合うつもりはないんでしょう?
    ならば、しっかり稼ぎましょう。

    ユーザーID:8602362379

  • レスありがとうございます。

    こっこ様
    具体的な行動指針ありがとうございます。
    確かに、可能性が低くてもダメもとで少しずつ輪を広げていくしかありませんね。

    私は研究所にいるため女性は40代以上ですし、同世代の方は少ないです。
    遠方から引っ越してきた方ばかりなので、その方たちの人脈にも期待できません。
    趣味のサークルに本腰を入れて少しずつ広げていくのがいいのかもしれません。
    ありがとうございます。


    esezou様
    レスありがとうございます。
    既婚年上女性は研究者以外も含めてです。
    少しでも研究所にかかわる職業というバイアスはかかっているでしょうから、そこから見つけるといいのかもしれませんね。
    ありがとうございます。

    研究のコミュニティでは近い世代の人数が少なく探すのが難しいことと、遠方の方が多く目的と合っていないことから考えておりません。

    万人受けを狙うための練習相手が小学生というのは考えたことがありませんでした。
    興味深い意見ですね。よく考えられたアイデアのように見受けられます。
    具体的なメリット等ありましたらご教示いただけないでしょうか。


    おつカレーどん様
    レスありがとうございます。
    私が自身の情報を発信するのはより的確な意見を求めているためです。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    あはは様
    魅力に乏しいと考えているため今から行動します。
    聞き上手というのはすごいですね。腕を磨きたいです。
    聞き上手と言えど話題を提供していないわけではないんじゃないかと思っています。
    話を広げれるように工夫してみたいと思っています。
    ありがとうございました。


    6時です様
    アドバイスありがとうございます。
    高学歴の女性というご意見ありがとうございます。
    出会うのが難しそうですが、アプローチを考えてみます。
    ありがとうございます。

    サークルに関してはなかなか難しいですね。
    自分で作ってしまおうかとも考えていますが、さすがに負担が大きそうです。
    全てのサークルを探しつくしたわけではないと思うので、もっと探してみます。

    致命的なミスの可能性は確かに考えるべきですね。
    ありがとうございます。
    欠点は多いでしょうしダメ出しはしてくれると思います。
    致命的なものがあるか考えてみます。


    晴天さわやか様
    レスありがとうございます。
    料理教室やヨガ教室で出会いを求める人もある程度はいるでしょうから女性限定のものがあるのも納得ですね。
    男女比が偏りすぎると男性としても習いにくいですし、双方に利益があると思います。

    私の婚活パーティーのカップル成立率は6割程度ですので学生であることを重要視しない人も一定数いるということだと思います。
    婚活パーティーで会話した同世代の会社員の男性は私の数倍のアプローチをもらっていたので不利だとは思います。
    婚活市場にいる方々は様々ですので、自分の考えと違うからといって無理とは限らないと思います。
    デートは2〜4回ですかね。ほぼ初対面の人とどこかに行って一緒に楽しむというのはハードルが高いですね。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    mina様
    レスありがとうございます。
    全員にレスをするという性質上、このような対応になっております。
    おっしゃる通り、普段はこのようなコミュニケーションは取っておりません。
    不快でしたら読まないことを推奨致します。

    みちか様
    レスありがとうございます。
    全員にレスをするという性質上、このような対応になっております。
    理由はほかのレスに書きました。
    全員にレスをするという試みは合理的ではなかったようですね。失敗しました。
    不快でしたら読まないことを推奨致します。

    ユーザーID:2979602272

  • 失言癖か?

    余計な一言が多すぎるね。
    相手の話の後で
    同意や共感の言葉よりも先に
    質問や相手の不備を言うことは
    攻撃的で不遜だと思われやすい。

    ユーザーID:0021785974

  • やはり彼女ができないのがわかる

    別にあなたのレスがそっくりそのまま日常のコミュニケーションだとは思っていません。
    しかし他者の意見に対する考え方、言葉の選び方等はその人の本質が出るものですし、デート数回で切る女性達にしても、あなたとの少ない会話の中で「あなた」を推察して、「ない」と判断しているのです。
    ネットでよくあるレス方式ではトピ主の考え方しか出ませんが、あなたのように全レスを取ると、他者はそのやり取りから個人対個人でのコミュニケーション能力を推察します。
    あなたは意味がないと切り捨てていらっしゃいますが、あなたが「似たような方が多い」と表現している通り、あなたと縁のあった女性も限定的な事象であなたを判断してあるなしを決めています。

    また私へのレスが「出会いの場を増やした方がいい」となるのも、あなたが自分は間違っていないと思っているのだなと判断する根拠になります。
    自分の何が「ない」と判断されたのかを考えるのではなく、「合う人」を見つける方に頭が向く。
    婚活においてはそれは間違いではないですが、それなら「彼女の作り方」などと問う必要がありません。
    自分が変わらずとも自分を受け入れてくれる人がいれば付き合って結婚できるなど、どんなにモテない人でも知っています。

    先のレスでは理解できなかったようですが、あなたに彼女ができないのは「会話が続かないから」ではなく「相手の女性を惚れさせることができなかったから」です。
    コミュニケーションに問題ないと自信があるようですが、少なくともあなたの会話力では相手の女性はあなたに興味を持っていません。
    「あなたの提供する話題」には興味を持てたものがあるから笑顔を見せることもあったでしょうが、肝心の「あなたに興味を持てる会話」ができてないのですよ。

    ユーザーID:1063648540

  • 愛されたいと願う人で どこも順番待ち

    男性の場合モテない人の6割って、人を愛するより自分が愛して欲しい人、だと思います。
    残りはそもそもスペックとして異性に選ばれない人ですが。

    恋愛や結婚や育児というのは根本的に滅私奉公、自己犠牲の上に成り立つものです。
    サービス精神はどんな相手であっても求められます。
    トピ主さんの場合「僕を愛して、盛り上げて、楽しくさせて、可愛がって!!」が前面に出ているのではないでしょうか。
    「僕と一緒にいるとこんな楽しいことがありますよ」という前向きなアピールが必要ですよ。

    あと、普通の男性は、就職して数年経ち、会社に居場所を見つけ、「これなら家族を守っていける」という自信を身に付けてから結婚を考えます。
    仕事をしたこともないのに家庭を持ちたいと考えるのは、まず利他の精神が欠如しているからです。
    自分の足元を固めていないのに他人を守れると思うのは驕りですよ。

    ユーザーID:2902108510

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