彼女の作り方や結婚相手の見つけ方

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  • 素敵な人を見つけて下さいね!!

    出会いがあるのは、やはり婚活パーティーではないかなぁと思います。
    私の友達は、紹介や飲み会、お見合い、婚活パーティー、結婚相談所など、
    いろいろな婚活をしていましたが結局、婚活パーティーが婚活には一番いい!
    と婚活パーティーに参加し続けて、婚活パーティーで出会った人と結婚しましたよ。
    とても幸せそうです。
    婚活パーティーで会った人とは、お互い結婚願望があったので結婚決まるのが早かったです。
    カップルになった後の恋愛の進め方は、人によると思いますが、
    週1回デート、平日は2、3日に1回は電話やメールなどでしょうか。
    デートは、映画や水族館、オシャレなカフェやイタリアン料理、
    和食など彼女の好みに合わせて少しリッチな所にお食事などが女子が好きなデートかなと思います。
    彼女とデートコースを相談するのもいいのではと思います。
    婚活頑張って、素敵な人を見つけて下さいね!!

    ユーザーID:5623616532

  • 品定め

    トピ主さんのレスを読みました。匿名掲示板とはいえ、やっぱり、性格が表れるものです。トピ主さんは、会話よりも議論の方が好きなのではないですか?会話していても、気を付けていないと議論になってしまうのではないですか?

    「不快でしたら読まないことを推奨致します。」

    とか、ありますね。それは正論でしょう。でも、デートの相手の女性には、トピ主さんでもそういうこと言いませんよね?(「僕は僕だから自然体でいきたい、僕の言ったこと、不快だったらスルーすればいいでしょ」等。)相手の気を悪くさせないようにすごく気を使って何をしゃべればいいのか分からなくなるのでは?

    普段の練習がものをいうんですよ。

    トピ主さん、そうすると、「でも、ここは掲示板だから。変な人もいるから。」というのでしょう。でも、それは、結局、自分に合う人しか求めていない、ということになりますね?

    要するに、トピ主さん、パーティーとか教室に行っても、「この人は僕に合いそうか」という観点で女性を品定めしているんですよ。

    その女性のことをきちんと見ていない。女性の方は、それを直観で感じるんです。

    ユーザーID:2310700445

  • あなたもうちょっと気をつけたほうがいいよ

    トピ主も一生懸命で真剣なあまりそういうレスになっちゃうんでしょうけど
    コメントしてくれる人だって人間だし無料なんでも教え屋さんではないのでね
    ましてやトピ主のお母さんやお友達ではないので
    欲しい答えじゃなかったり意味がわからないと思ったからって
    心象度外視で思ったことや質問を返すのはよくないでしょ

    ユーザーID:0794549312

  • あなたに何をいってもムダと思いました

    自分の好きなようにやればよいのです。

    ユーザーID:5594615771

  • レスありがとうございます。

    夜風様
    レスありがとうございます。
    学生結婚の方多いですよね。
    知人にお見合いで結婚した方は全くいないのでよく知りませんでしたが、環境によってはお見合いが多いところもあるんですね。

    収入に関しては時間が関係するのでどうしようもないですね。
    ただ、収入があるからといっていきなりコミュニケーションが上手くなるわけでもありませんし、好きな相手が見つかるわけでもありません。
    今からできることを少しずつしようという趣旨です。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    ひよこと金魚様
    レスありがとうございます。

    未央様
    レスありがとうございます。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    小町街々様
    レスありがとうございます。
    確かにおっしゃる通りのように思います。
    正直、デートの計画を立てる際になんでこんなに尽くさなきゃいけないのか疑問になりながら計画を立てることもあります。いつもではありませんが。
    デート自体は楽しいものですが、私だけが楽しんでいるだけかもしれませんし、難しい問題です。
    根底に愛してほしいという思いがあるからなのかもしれません。
    ご指摘ありがとうございます。

    利他精神の欠如というご指摘もありがとうございます。
    本質的には同じことですがわかりやすいです。
    結婚したい特定の相手や付き合いたい特定の相手がいないという、目的と手段が逆転している関係上必ず出る弊害かもしれません。
    婚活等を通して結婚された方はどうしているのか気になります。
    利他精神が欠如したままか大してないまま結婚してるんですかね。
    それとも芽生えてから結婚しているんですかね。

    いずれにせよ、尽くしたいと思える相手を探すのがいいのかもしれません。
    参考にいたします。

    ユーザーID:2979602272

  • はい?

    うーん、でも書き込みから推測するしかないですよね?
    だって実際会ってチェックするわけにいかないんだから。
    他に何を期待してるの?
    自己申告で「私めは普段は好青年です」とか言うのをまるっと受け入れろと?
    (そうは言ってないのは知ってますので反論は無用)
    でも現実には収入もないし婚活も失敗してるわけだしねぇ…
    めちゃくちゃなことを言ってるって自覚がないのがおそろしいですわ。
    やっぱりちょっと人格がアレなんではないですか?

    ユーザーID:1041019996

  • レスありがとうございます。

    amor様
    レスありがとうございます。
    婚活パーティーに関するご意見ありがとうございます。
    私としてもカップル成立というのはモチベーションに繋がりますし、わかりやすい手段ですので積極的に利用したいと考えています。
    その後の進め方は人によりますが、デートは週1回もしくは隔週、電話は人によっては週2回もしくは0回、メールは毎日もしくは週に4回もしくは2回といった感じでした。
    人によってコミュニケーションの仕方を探りながら、その人にとって鬱陶しくない頻度を探しています。
    実際にどう思われているかはわかりませんが。
    デートの食事は毎回迷いますね。
    リッチなところに行ったことはありませんね。
    相手の好みには合わせれていると思います。
    懸念としては相手に合わせすぎて自分の好みの主張が少なすぎるのではないかと思っています。


    みん様
    レスありがとうございます。
    議論と普通の会話の線引きは非常に明確です。
    相手に何かを相談されたときは議論を使うかもしれませんね。

    相手に気を使ってしゃべれなくなることについてはそういう側面はあるかもしれません。
    自己中心的な理由ですが、話すと相手に悪い印象を与えるかもしれない話題については話すことはありません。

    普段の練習というのは会話の練習のことでしょうか。
    でしたら、対面でするものだと思っています。
    また、実践に勝る練習もないと思っていますので、積極的に行動しています。
    掲示板で練習をしようとは思っておりません。

    相手が自分に合うかどうかは何度もあって自然とわかるものではないでしょうか。
    初対面で打ち解ける場合もあるかもしれませんが、基本的には繰り返しあうことでお互いを少しずつ理解していくものだと思っています。
    見た目や第一印象で相手の本質を見抜くスキルは自分にはないと思っているのでそのような方法は取っていません。

    ユーザーID:2979602272

  • レスします

     いや、6月24日のtRyさんのレスは、大変に厳しい口調ですが、かなり本質を突いていると思いますよ。

    表面をなぞって適当に返しているだけだと言ってらっしゃいましたが、その通りに感じている人が大部分だと思います。つまり、tRyさんの話しは主観ではなくて、客観的な観察結果と言えますよ。

    それに対する6月27日のトピ主のレスは、珍しく「表面をなぞっただけ」のレスではなくて、まともに反論しています。まともと言うのは、感情的ではあるけども一応上っ面だけのレスではなかったですね、という意味です。

     男性と女性は、基本的には近づいていくように出来ているので、世の多くの男女は、何となくお付き合いが始まり、普通は結婚にいたるわけです。

     でも、まったく女性にモテない男性もいます。トピ主はモテない男性なので、必ず普通ではない欠点があるはずです。無いなら、こんなところに相談に来ないはずですよね。

    要は、その欠点を探しだして改善できるかどうかでしょう。今のところ、レスの多くの方々は「欠点はこれでは?」、と有り難いレスを書いてくれているのですが、本人だけ見つけることができない。

    どなたか「ハリネズミ」みたいだ、とおっしゃってましたが、確かに6月27日のトピ主レスは、その針を立てた状態に感じます。

    後は、心を突かれてかっかとした気分を、ぐっと押さえて、どうやったら改善できるかを探ることでしょうね。

    それができれば、彼女なんて、すぐ出来ますよ。
    簡単です。

    ユーザーID:5254451881

  • 最終アドバイス

    貴殿のトピだから取捨選択は自由だが、アドバイサーへの非難は如何なものか。

    技術系として最後のアドバイスする。
    「残りの人生を伴侶(家族)と共に歩くこと」を人生の目的と仮定する。
    仮説検証のため、伴侶候補へは擬似利他精神を発動する。
    付き合う中で利他精神が自発的になればプロポーズ。
    利他精神が自発的に沸かないならお別れして次に。
    このサイクルを何回回せるか、
    可能サイクルの中で自発的利他精神が発動できるかが、
    貴殿が結婚相手に巡り合えるかを決める。
    といっても、相手がトピ主に利他精神を持ってくれないとOKの返事はもらえないが。

    研究の目的や研究内容(題目)の発見と同じだ。
    小手先の方法論は忘れよ。
    残りの人生を掛けて戦略的に取り組め。

    願わくば研究成果はしっかり発表してほしい。

    ユーザーID:8934629352

  • ぼろが出る

    「掲示板で練習をしようとは思っておりません」のは、分かっています。この際、掲示板の他のユーザーの気持ちなどは関係ない、彼女作りに掲示板に書き込んでいるのではないのだから、デートの仕方のアドバイスが欲しいだけだから、というのは、すごく伝わってきますから。

    ただ、普段の練習不足が丸見えなんです。普段から人の気持ちを考えて行動したり話せたり出来る人だと、気を使わないでも、例えば掲示板でも、もっと上手にコミュニケーションがとれるのですから。

    デートの時だけ急にばっちりお化粧しても、ぼろが出ますよ、ということです。

    後、今、トピ主さんの考えているデートは、「彼女を作る」ためだけのデートです。結婚とか、一緒に将来を築くとかいうのは、そういうことではないです。一緒に生活しよう、と思うには、気が合う、彼といると安心できる、一緒にいるとほっとする、とかいう要素も必要ですから。トピ主さんにはそれがない。

    ユーザーID:2310700445

  • ぼろが出る2

    ここで、ユーザーが、「トピ主さんの印象はこうだよ」と言っているんです。そこで、トピ主さんが、「いや、じぶんはそうではない」と反論していますね。

    でも、それこそ、デートの場合、まず肝心なのは、トピ主さんがどうか、というよりも、人にはどういう風に伝わっているか、ということでしょう?いくら「自分はそうではなくて、こうなんだ」と反論してもしょうがないんです。

    要するに、トピ主さんのレス、読んでいてイライラしてくるんです。別に、掲示板だから、私がイライラしても構わないんですけど、これがもしデートだったら、「この人、面倒くさい」と思ってフェードアウトするパターンです。

    そして、トピ主さんはそれを上回る肉食系イケメンではないのですよね。(男性とちょっと遊びたい女性に受けるタイプ、ではないということ。)

    と、ユーザーがフィードバックしているわけです。それを生かすもスルーするのも、トピ主さんの勝手ですけど。

    ユーザーID:2310700445

  • 書き言葉も大事

    掲示板の書き方=話し言葉ではないことは、皆さん年上の女性が多いので解っています。
    ただ、トピ主さんと同年代の方はそこまで見抜けないと思います。

    会う前にメールであったり、ライン上でやりとりしますよね?
    対面で失敗したら次に会うまでにメールでフォローいれたりしますよね?
    両方大事なんです。

    相手もトピ主さんも相手を探しているから、無駄な事はしたくないんでドンドン切り捨てていくこともあります。

    結婚がゴールの人は多いので、失敗もあります。相手の女性によっては「尽くしたい」「会いされたい」多様です。取捨選択をしていきましょう

    ユーザーID:5634872694

  • 就職先が決まったら、人生バラ色とはならない。

    題は、研究所に入ってからなのだ。


    >半年程度の研修を終え、さらに1年で仕事に慣れるといったスパンだとすると、28〜29歳になります。

    違うよ。
    半年程度の研修を終えたら、適正を考慮して、どの分野に行くか決まってそこに配属される。
    それからが、下づみ。
    先輩の後にくっついて、ビシバシと指導されるのである。
    大学院を出てようが、試験の点数がよかろうが、学生時代には頭が良いグループに入っていようが、通用しなくなる。
    周囲は、もんの凄い研究者がうじゃうじゃいる状態で、その人たちからみれば、学校出たての新人さん、に過ぎない。
    物になるかどうかは、柔軟にどれだけのものを吸収できるかによる。

    トピ主さんタイプは、数年で飛び出していってしまうタイプに似てるんだよなぁ。

    まずは、来年、就職して仕事を始めて、思いっきり鼻っ柱をへし折られたら、彼女を作りたくてグダグダレスする余裕はなくなるだろう。

    ユーザーID:7881976607

  • 心配になったので一言だけいいですか

    利他精神…
    この場合の利他精神ってどんなことだか理解をしていますか?
    トピ主さんとのデートや結婚は女性にとっては「利」ではないですよ。
    そのことはご理解されていますよね?

    ユーザーID:2300242556

  • 婚活経験ありのアラフォー女です。

    未だ独身なので、自分を棚にあげてアドバイスします。

    婚活中に感じたこと。

    それは、兎にも角にも、婚活に来る男は皆、褒めてくれない!

    これに尽きます。

    会話が下手だろうが、容姿が悪かろうが、年収が低かろうが、女性なんて、褒めて褒めて褒めまくれば、楽勝ですよ。

    「可愛いですね!」「すごくセンス良くて、その○○似合ってます!」「笑顔が安心するなー」「雰囲気がすごく僕の好みで、びっくりしました」などなど。
    何でもいいから、女性を見たらまず褒めろ!です。

    褒められたら、女性は心を許します。後は、嬉しくなって、勝手にひとりで喋るので、ただただ話を聞いて、要所要所で褒める!

    女性は一度、目がハートになれば、男性の欠点なんて、むしろ愛おしくなるもんです。

    自分は好かれてないのかな?とか、自分はどう思われているのかな?とか、自分に集中するんじゃなくて、相手に集中しなさい。

    自分の目がハートになる女性を探すのではなく、女性の目をハートにさせることをまず考えなさい。

    で、お互い、いい感じになれば、なるべく早目に弱味は見せましょう。あなたが弱味を見せたら、女性も自分を出しやすくなります。

    婚活中、詐欺師以外は誰も褒めてくれなかった私は、結局、ヒモ男と元サヤです。涙。

    ユーザーID:4974728558

  • 気に入った!

    トピ、レス、全て読ませて頂きました。
    トピ主様、個人的には大変魅力的だと思います!!面白い!
    いわゆる“一般的”“スタンダード“”うけする方ではさそうですが(笑)
    頑なで、正直で、努力もする、マニアック、という印象を強く受けました。

    ぜひそのままの個性で居て頂いて、
    トピ主様がツボにはまる女性を気長に
    探して欲しいと思います。
    要は相性です。
    色々な行動に出てらっしゃるので、後は時間がかかるかどうか、だと思います。
    女性が好みそうな“スタンダード”な男性(になろうと頑張る男性)に
    げんなりしている女性も沢山おりますよーー!!
    焦らずにー。

    ユーザーID:5932954287

  • レスありがとうございます。

    esezou様
    レスありがとうございます。
    心得ておきます。

    みどり様
    ラインでのやり取りでは当然相手を気遣いますし、気にした相手に対しては必要以上にそうしていると思います。
    しかし、ここは誰が書いているかもわからない掲示板です。
    ちゃんとアドバイスをくれた方々には礼節を尽くすべきだと思いますが、それ以外の方はどうでもいいです。
    愛されたい方が多いというご意見ありがとうございます。
    私も同意見ですが軽視していたように思います。
    私の理想は支えあえるような相手をイメージしていましたので無意識にリターンを求めていたのかもしれません。
    しっかりと自分のスタンスを決めてから今後のことを進めたいと思います。
    ありがとうございます。

    さつき様
    レスありがとうございます。
    誤解されているかわかりませんが、私は研究者にはなりません。
    今までの経験の大部分が役には立たないことを理解しています。
    1年で仕事に慣れると書いたのは、どんなに適性があってもその時には29になっていて時間に用があるわけではないという意味です。
    来年以降しばらく忙しくなると思っています。
    ですので、余裕のある今から行動しようという趣旨です。
    この試みと仕事のどちらを優先するかと問われれば仕事と答えます。
    ご指摘ありがとうございます。

    理解度チェック様
    レスありがとうございます。
    私とのデートが相手の利になっているとは思っていません。
    今後、相手の利になるくらい楽しいデートができればいいなとは思っています。
    デートに限った話ではなく利他という言葉をそのままの意味でとらえております。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    まいこ様
    レスありがとうございます。
    ご指摘の件は確かにその通りだと思います。
    数回会っただけのの相手を褒めるのはなかなかハードルの高いことです。
    初対面の人にかわいいですねと言っている男性を見たとしたら、「何言ってるんだこいつ?」と常識を疑ってしまいます。
    一般的な感覚だと思っていましたが、違うのでしょうか。
    男性としては一般的なんじゃないかと思っています。
    しかし、これも利他精神の不足というか、相手のことをもっと深く考えるべきですね。
    相手の立場からすれば、褒められるのは悪くないですよね。
    自分では認識しにくい点をご指摘いただき、ありがとうございます。
    わざとらしくなくしつこくないようなほめ方をすべきなのか、積極的に思ったことはどんどんほめていったほうがいいのかもよくわかりません。
    推測になってしまいますが、後者がいいのですか?

    弱みを見せるべきというご意見ありがとうございます。
    この件に関してはタイミングやさじ加減が難しいように思います。
    私としては自分のことを悪い面も知ってから受け入れてほしいというイタい願望があるので伝えておきたいのですが、好きでもない相手にそんな話をされても好きになれなくなるだけのような気がします。
    愛嬌のあるちょっとした弱みとかならいいんですかね。具体的には思いつきませんが。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    TREX様
    レスありがとうございます。
    tRyさんのレスに関しては見解の違いをご返信しました。あなたとも違うようですね。
    情報の取捨選択方法は人それぞれですのでtRyさんのようにすべてをアドバイスだと解釈してもいいとは思いますよ。
    しかし、選択肢は一つではありません。

    6月27日のレスというのはtRyさんへのレスということでしょうか?
    感情的なレスはしておりません。
    tRyさんのレスに関しては前半部分に関しては私とは意見が違うもののまともなことが書いてありましたので、返信しようと考えました。

    私はこのトピックで私の人格を改善しようとは考えておりません。
    出会いの場と出会った直後のデート等に関して具体的な一般論を求めています。
    それ以外のものをここでは求めておりません。
    推測でしかトピ主を判断できませんし、情報の選択権がトピ主にあるというバイアスがかかった状態では人格の改善は難しいと考えています。
    それが目的ならここには書き込みません。

    ユーザーID:2979602272

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