彼女の作り方や結婚相手の見つけ方

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  • 稼ぐ力、男の色気

    26歳で学生という事は大学院生または医学系ですか?
    難関資格取得が確実?
    だったら高学歴を生かしてしっかり稼げるようになれば、あれこれ策を練らなくとも女性は寄ってくると思うのですが。

    そうではなくて一般の学部または職業学校の類ですか?
    それだと26歳で社会にも出ていないとはかなり出遅れていますので、相手探しよりも就職が先です。
    中高生ならともかく貴方の年齢のモテるモテないは稼ぐ力で決まります。
    その現実を直視しなくてはなりません。

    ヨガに料理教室ねえ…。
    純粋にこれらが好きだからやっているというなら何も言いませんが、相手探しのためだとしたら大きな勘違いですよ。
    確かに女性に人気の習い事です。
    単に知合いを作るにはいいかも知れません。

    でも女性と同じ目線でこれらの活動をやっている人には、男を感じないんですよね。
    スポーツ、アウトドア、乗り物、機械など女性が簡単に参入できないような趣味を持っている人の方が納得というか、もっと言えば色気を感じるのです。
    結局、異性に惹かれるのは本能ですから。

    女性と話を合わせようと女性誌にしっかり目を通して、流行に妙に詳しいような人、私はダメです。

    ユーザーID:4769408027

  • プロに査定してもらう手もあるかも お金かかるけど

    う〜ん
    なんと言うか…ただ近づいていっても逃げますよ

    料理教室、ヨガ とか女性がやりそうな所に入っていってもあまり効率的じゃないでしょ
    だって料理が好きなわけじゃないんでしょ?ヨガが好きなんじゃないでしょ?
    「好きでもないのに狙ってきてる」感がありすぎて引いちゃう…


    女性が惹かれるタイプって 何かに熱中しててそれを極めようとしてるような男気的な部分
    女性に好かれようとする事ばかり行動するひとは、中身が無い感じに見えちゃう

    男性脳と女性脳は違うので難しいかもしれないけど
    モテる男性ってどこが違うのかを客観的に見れれば努力の方向性が見えてくると思うんですよね(女性的考えだけど)

    求めるばかりじゃなく自分が変われば自然と周辺環境も変わりますよ
    まずご自分を客観視してハタから見たらどんな風な印象なのかを知ることからスタートしてみては?

    それと結婚相手探しにポイント置くんじゃなくて、
    まず熱中できる趣味とかを極めていくうちに同じ趣味仲間の話しの合う友達から発展していく事もありますよ
    そういう関係性のほうがうまくいきます

    ガンバレ!

    ユーザーID:7299687369

  • 焦らずに

    婚活も大事ですが、今しかできない学業や趣味に力を注いで自分磨きをすることの方が大事です。
    自分磨きすることでトピ主さんの人間的魅力を高めることができます。
    また、友達との付き合いも大事にしてください。
    友達からトピ主さんに合った女性を紹介してもらえるかもしれません。

    ユーザーID:6643346516

  • 1年間行動しない

    おばちゃんの意見です。

    今学生で、来年から勤めるのであれば、今は何かするのはやめなさい。
    きちんと仕事をして、それに少し慣れてくる来年の今頃から彼女探し・将来の伴侶探しを再開しましょう。
    26歳の学生より、仕事をして自分で稼いでいる27歳の男性のほうが女性は安心すると思うからです。

    まあ、その1年間に何かひょんなきっかけで彼女ができる分には構いませんが。

    ユーザーID:3852132225

  • その前に

    女性の友達はいますか?
    学生さんなら学内にたくさん女子がいませんか?
    まずは女友達を作って、たくさん話す事から始めては?

    せっかく学生なんだし、サークルとかどうですか?
    大学生ならインカレという選択肢もありますよね
    女子と気安く話す男子を参考にするとか、
    失敗していいからとにかく女子に話しかけるとかで、学ぶ事たくさんあると思います

    ユーザーID:6744756686

  • 就職すれば

    社内に誰か気になる相手が居るかも知れませんよ。

    ただし、女探しでギラギラした状態だと誰も寄って来ないと思います。
    まずは仕事に集中しましょう。
    テキパキと仕事をこなすデキる男になればトピ主に思いを寄せる女性が出てくるかも。

    ところで、彼女って作るものなのかな...?

    ユーザーID:3134460191

  • まぁ、まだ若いから、

    場数を踏むしかないですね。

    まずはいろんな人と会って話をして、雑学や世の中の情報を頭に叩き込んで話が出来るようになりましょう。

    ある意味、恋愛やデート本も役に立ちますが、
    ”こんな合図が出たら貴方にLoveです”
    ”こんなふうにしたら好感度アップです”
    みたいな情報には踊らされないように。

    とにかく、出会いの数を増やすことです。

    あと、ヨガや料理教室は目的を持って入会します。
    そこに邪な目的を持って入会すると相手にされませんよ。

    あまりお勧めはできませんが、
    ガールズバーやキャバクラ等の女性が接待してくれる場へ行って女性相手のトークの練習をしてください。
    キャバクラなんて誰にでもいい顔するから練習にならないって意見も出そうですが、
    相手だって女の子です。
    嫌な、面白くない客に着いたら表情に出ますよ。
    そういう女の子の行動を見ることも練習です。

    また、キャバクラで練習中にひょっとしたらキャバ嬢が彼女になってくれるかもしれませんよ。

    あと、キャバクラにハマって散財しないようにね。

    ユーザーID:2680360928

  • 合コン

    それだけではよく分からないですね。

    一番良いのはご友人の関係で合コンをなさる事です。
    相手の反応を教えてもらえますからね。

    合コンの伝手が無いというのであれば
    社会人になれば世界も広がりますから伝手も出来ますよ。

    ユーザーID:3988889357

  • そもそも

    学生と結婚したい人はいないのでは?

    >デートの経験が全くないため相手を楽しませることが...
    楽しくても生活が出来ない相手とは無理。

    トピ主さんが社会人になって、それなりの会社とそれなりの収入があれば結婚できると思うよ。

    それでも出来ないなら初めて心配すればよいかと。

    ユーザーID:6410085787

  • あのですねぇ……

    婚活パーティーは結婚を目的とした出会いを求める場なんですよ?まだ学生さんで、この先社会人になっていくら稼げるかどうかもわからず、就職してもすぐに辞めてしまうかもしれず、そういう人を結婚相手に選ぶ人はいません。なので婚活パーティーには参加しても成果はありませんよ?

    ヨガは男性が混ざっているとやりにくいです。男性には見られたくないポーズとかありますし、基本的に自分自身と向き合う時間なので、そこで出会いを求めないですね。

    料理教室はいいと思うんですが、本格的な料理教室ではなくて出会いをセッティングしてくれる料理教室もあるそうなので(婚活業者主催ではない)、そういう教室を探してはどうでしょうか。

    あといろんなスポーツとか飲み会とか、BBQや季節のイベントをやっている社会人サークルとかありますよ?まるで大学生の遊びサークルみたいなの。そういうのに参加してみたらどうでしょうか?

    あとは、あまり強引に来られるのも嫌ですが、消極的なのは駄目ですよ!自分から行動し、女性を楽しませるだけでなく、自分も楽しんでいる人でないと一緒にいてつまらないですからね。

    ユーザーID:3701080358

  • うーん 難しいかも

    某有名歌手が言っていた言葉です。『彼氏彼女はつくるものではない できるものだ』

    名言だと思いませんか? 恋人ってつくろうと思ってつくれるものじゃないですよね。
    だからみんな悩んでる。 

    ただ、一つ言えるのはやはり傷つくことを恐れずに異性と関わって、告白すること。
    告白しない限りは恋人はできません。自分が告白しなくても異性に告白されるほどもてる人は別ですけど。

    たとえばもう今年も6月。これからの下半期のうちに、積極的に異性と関わって、少なくとも3人に告白するぞ!
    くらいの目標をもったらどうですか?

    ユーザーID:1937726018

  • そもそも論だけど、

    26歳で来年から社会人ってお医者さんか何かなの?

    普通の大学生だったら就職キツイんじゃないの?

    でね、社会人でもないのに相手に借金の有無を条件にだすなんて十年早いよ。

    普通だったら社会人のはずなのに学生だったら誰も相手にしてくれないのは当たり前。

    婚活パーティーだって同じ。
    学生の無収入が婚活なんて、遊び半分と思われて当然。

    で、主様、収入面で反論出来るかな?

    更に突っ込めば、これから社会人一年生でしょ。
    就職したら彼女どころじゃないよ。

    アドバイスだけど、まず年齢並みの収入を得ることが先。
    それに、ヨガ教室や料理教室に通うお金は何処から出したの?
    バイトですか?
    それとも学生起業で収入が有るの?
    まさかと思うけど実家住まいだから家賃タダとかいわないよね。

    それで、出会いは有るけど続かない人の特徴として、
    とにかく自分ペースで相手が視界に入ってない人です。

    あと、やたらとガッツく人です。

    ユーザーID:2680360928

  • 趣味は何ですか?

    彼女を見つけるのが目的の、新しい習い事ではなくて。
    彼女が見つからなくても、大好きでずっと続けたい趣味はありますか?

    私と夫は、趣味のサークルで出会いました。
    その趣味に関する話題は尽きないし、共通の知人もいるし、知ってる有名人も共通です。
    出身校が違っていても、共通のあるある話がたくさんあります。
    だから、話していて、お互いに楽しいです。

    その趣味のサークルでは、先輩方も後輩たちも、何組もカップルになり結婚して、やがて子どもを連れて活動に参加したりしています。

    興味もないのに出会いだけを求めている人も、実は時々来ます。
    でも、そういう人ってなんとなくわかってしまって、なんとなく浮いてしまって、早々に辞めていきますよ。

    トピ主さまにもそういう、いくらでも話せる、相手の話もいくらでも聞けるような、大好きな趣味ってありませんか?

    ユーザーID:5658838479

  • 相手に質問しましょうよ

    「会話が途切れる」ですが、ひょっとしたら自分の喋る事がなくなったと言う事ですか?
    そんな時は、相手に質問しましょうよ。

    「映画見ますか?」ではなく「どんなジャンルの映画が好きですか?」と質問します。
    前者は「はい見ます」で、しばらく間が空くか、沈黙が来ます。

    後者の質問は「ジブリアニメが好きです、特にトトロは一番好きです」続けて質問し「トトロ以外で好きな作品はありますか?」彼女から「初期のラピュタが面白かったですね、〇〇さんも何かジブリ作品を見られましたか?」と会話を続けます。

    質問の答えが「はい−いいえ」で返って来るか「はい−いいえ」以外で返さないと答えにならない質問なのです。
    質問を工夫して、相手にしゃべらせてください。

    どんどん質問して、相手にしゃべらせて、あなたが相手の面白さを引き出してください。
    相手に興味があれば、質問なんていくらでもあるし、会話は続きます。

    ユーザーID:3268995615

  • 様々なご意見ありがとうございます。参考に致します。

    como様
    私は大学院生で、就職活動を終え、内定をいただいております。
    証券や商社など稼ぎのいい業界ではないため、高学歴に見合った収入ではありません。
    魅力に乏しいことは多少は実感できているつもりです。
    しかし、結婚の平均年齢や結婚相手と出会った年齢などの統計情報から考えると早めに行動しないと手遅れになるのではないかという危機感があります。
    また、お互いのことをある程度理解してから結婚したいと考えているため交際期間を確保するためにも早めに行動を起こそうと考えております。

    ヨガや料理教室に関しては出会いの場ではないことは痛感致しました。
    結局、それぞれ半年続けましたが、周囲の方と会話をすることもなく、黙々と励んでしまいました。
    出会いの場としてはどのようなものが良いかアドバイス等ありますでしょうか。

    男性の魅力に関してのご意見ありがとうございます。参考に致します。
    趣味としては機械工作でラジコンを自作したり、ランニングが趣味でマラソン大会に出場したりしております。
    趣味としては楽しいのですが出会いがないため他の環境を探しております。

    ユーザーID:2979602272

  • 貴重なご意見ありがとうございます。

    サンマ様
    ご意見ありがとうございます。

    ヨガや料理教室はおっしゃる通り、出会いの場としても適したものではありませんでした。
    反省しております。

    魅力に関してのご意見ありがとうございます。
    非常に納得致しました。
    周囲には既婚者の方が多いため、これからは観察をしつつ、真似ることで模索していきたいと思います。

    趣味に関しては機械工作やランニングで、時間や地理的なの制約で一人でやっており、出会いの場としては期待のできない状況です。
    何かご意見をいただけないでしょうか。


    熊様
    自分磨きに関する意見ありがとうございます。
    現在、私は研究をしており、世界で私しか行えない実験技術を使い、最先端の研究をしております。また、趣味に関してもつたないながらも機械工作を楽しんでおります。
    しかしながら、どちらも出会にはつながらず、環境の変化を求めてみた次第です。
    友人に関してですが、遠方の友人がほとんどで、友人も出会のない状況ですのであまり期待できません。
    出会いの場を求めて他のことをおろそかにするつもりはありませんので、何かアドバイスをいただけないでしょうか。

    ユーザーID:2979602272

  • 様々な方にお気遣いいただき、非常に感謝しております。

    かあしゃんはつらいよ様
    ご意見ありがとうございます。
    優しさが伝わってくる文章で、非常に励みになりました。
    しかし、行動は今からしたいと考えております。
    私は、「理由をつけて今行動できない人間は、いつまでたっても行動できない」と自分を戒めております。
    また、仕事が落ち着いてからですと、半年程度の研修を終え、さらに1年で仕事に慣れるといったスパンだとすると、28〜29歳になります。
    既婚者の8割は29.7歳までに結婚相手と出会っておりますので、落ち着いてから行動していては遅いと考えております。
    本業をおろそかにせず、出会いの場を求めたいと思っております。

    どうなのかな様
    レスありがとうございます。
    非常に残念なことに研究所で研究しているため、そもそも年齢の近い方がおらず、女性の友人も全くおりません。
    学部生のころに同姓の友人とばかり遊んでいたことが悔やまれます。
    無茶苦茶、楽しかったですが。
    インカレというご意見ありがとうございます。年齢的に厳しいかもしれませんが探してみたいと思います。

    ユーザーID:2979602272

  • できうる限りレスをしたいと考えております。

    かぴ様
    社内恋愛に関してのご意見ありがとうございます。
    基本的にチキンなのでギラギラはしないと思っておりますが、気を付けます。ありがとうございます。

    社内恋愛は夢がありますね。あるといいなと妄想しています。

    彼女って作るものなんですかね。
    彼女がいたことがないためわかりません。
    非常に難しい問題です。
    もう少し時間がたてば、人工知能やロボット工学も進歩しているでしょうし作れるかもしれませんね。
    機械工作が趣味なので、もし技術の進歩後の世代に生まれていれば、きっと彼女を自作していたことでしょう。
    こういうことを言ってるからモテないんでしょうね。きっと。

    ユーザーID:2979602272

  • ご意見ありがとうございます。

    りんごももか姫
    レスありがとうございます。
    男性の方でしょうか?
    私はテレビを全く見ず、特に芸能ニュースには全く興味がないため原因の一つかもしれません。
    ありがとうございます。
    ガールズバーやキャバクラは全く行ったことはありませんが、会話のプロが相手ですので自身のトーク力を向上させるのには向いていないと考えております。
    また、トークの見本を求めるのであればモテる男性を参考にしようと考えております。
    加えて、そこにリソースを割くのであれば婚活パーティー等にリソースを割くほうが合理的だと考えております。
    しかし、一度くらい入ってみてどういう場なのかを理解するのはいいかもしれません。
    ありがとうございます。

    neko様
    レスありがとうございます。
    遠方の友人がほとんどであること、友人も同じような状況であることから期待できません。
    友人を増やすなどのアプローチをすべきかもしれません。
    ありがとうございます。
    社会人になった後に世界が広がってくれるのを切に願っております。

    ユーザーID:2979602272

  • 貴重なご意見ありがとうございます。

    再婚婚活や〜めた様
    忌憚なきご意見ありがとうございます。

    確かに婚活パーティーで知り合った方々は友人についてきた方ばかりでした。
    本気で探している方からしてみれば門前払いだったと思います。

    ヨガに関しては確かに気まずかったですね。
    結局誰かに話しかけることもなく、ヨガ以外のことは全くしませんでした。
    出会いの場ではなかったと思います。

    料理コンや社会人サークルのようなものは参加したことがありませんでした。
    ご意見ありがとうございます。探してみます。

    たぶん消極的すぎるのかもしれません。
    大学生の遊びサークルに参加するとおそらく浮いてしまうことと思います。
    しかし、怖気づいていてはいけませんね。
    自分が楽しむことを心にとめつつ、積極的に行きたいと思います。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:2979602272

  • ご意見ありがとうございます。

    くま様
    レスありがとうございます。

    学生と結婚したい人はいないのでは?というご意見ありがとうございます。
    現実を再認識いたしました。

    しかしながら、結婚時の年齢や結婚相手と出会った年齢の統計情報を考えると、26歳である私は決して余裕があるとは思えません。
    また、恋愛経験も皆無ですのでスキルもないことと思います。
    このような状況で、「学生であるから行動しても無駄だと考え、行動しないこと」は悪手であると考えております。

    また、就職先は決まっておりますが収入は人並み程度であることが推測されます。
    社会人になったとしても経験の浅さが足を引っ張る可能性が高いことを考えると、今から行動すべきだと考えております。
    出会いの場に関してご意見等ありますでしょうか。

    ユーザーID:2979602272

  • ご意見ありがとうございます。

    アゲハ様
    ご意見ありがとうございます。
    私は周囲に同世代の異性がおらず、出会いの場を求めている段階です。
    街コンや飲み会をする社会人サークル等にも参加し、行動は積極的にしておりますが、街コンや合コンなどのノリになかなか合わず、なかなかうまく行っておりません。
    現在は、ノリの合う合コンに巡り合うまでこれを続ける、合コンのノリを習得する、ほかに出会いの場を考える、といった方法で出会いを求めたいと考えています。
    出会った後は積極的に連絡を取ったりデートに誘ったりしています。
    積極的過ぎてうっとうしいからフラれているのかもしれません。

    ヨガや料理教室ではあまり声をかけたりしなかったので、もっと積極的に行くべきだったかもしれません。
    積極性のバランスは見直す必要があるかもしれません。
    ご意見ありがとうございます。参考にいたします。

    ユーザーID:2979602272

  • ご意見ありがとうございます。

    ぷりぷりプリンセス様

    ご意見ありがとうございます。
    私は大学院生で民間企業に就職予定の学生です。
    収入に関しては全く反論できない状態です。
    生活費等に関してはバイト等で賄っております。
    わかりにくい表現をして申し訳ありませんが、借金の有無を条件にしているわけではなく、金銭感覚が極端に合わない方は避けたいという旨です。

    就職後も仕事が大変なのは理解しております。
    しかしながら、就職後落ち着くまで行動しないという選択は結婚が大きく遠ざかると考えております。

    私の収入を鑑みて、婚活パーティーが私にとって出会いの場としては不適切である可能性も高いと考えております。
    出会いの場としては他にどのようなものがありますでしょうか。

    ご忠告ありがとうございました。
    今後は今まで以上に相手のペースを考えた行動を心がけたいと思います。

    ユーザーID:2979602272

  • ご意見ありがとうございます。

    めんどくさがり様
    レスありがとうございます。
    好きで続けている趣味は機械工作とマラソンくらいです。
    大学院で行っている研究も趣味のうちに入るかもしれません。

    趣味は一人で行っており、このまま続けても出会いにつながるとは思えません。
    サークルへの所属も考えましたが、時間が合わず断念いたしました。
    研究に関しても、研究所で行っているため、学生はほとんどおらず、世代の違う方ばかりです。
    現状を鑑みるに、新たな出会いの場を求めたほうがいいと考えたため、手を尽くしております。

    ヨガや料理教室ははじめは興味はほとんどありませんでしたが、やってみると楽しいもので趣味というほどのものではありませんが、寝る前にヨガをやったり、自炊で手の込んだものを作ったりするようになりました。
    出会いの場としては適切ではないと考えたため現在では通っていませんが。

    共通の趣味のサークルで知り合ったとのことで非常に羨ましいです。
    参考までにどういった内容のサークルなのかご教示いただけないでしょうか。

    ユーザーID:2979602272

  • 気負わない

    デートだからと気負わず、最初は友達みたいな見たいな感覚で
    女性と遊びに行けば良いのではないですか?
    楽しませようとしたり、「女性」という事に意識しすぎて空回りなのでは?
    楽しませるより、お互いリラックスして過ごせるほうが後々良いと思います。
    どっちにしても気が合わない人とは会話も途切れるし、楽しくもないですよ。

    ユーザーID:6800693367

  • アドバイスありがとうございます。

    跳ね馬様
    会話に関するアドバイスありがとうございます。

    お互いに話題に困ってしまうような状態です。(あくまで私の印象ですが)
    質問する方法はよく使っており、特に相手の好きなことを話してもらうのが楽でいいですね。
    自分の趣味や研究の話はある程度興味のない人に対してもわかりやすく話すことはできますが、興味を持ってもらえることは少ないのでほとんど話しません。
    身近で起こった面白い話や共通の話題なんかで盛り上がれるといいかなと思っているのですが、レパートリーがないので続きません。
    テレビを全く見ないのも問題かもしれません。
    とにかく話題に困ってしまいます。
    映画に行ったり博物館に行ったりして、その場のものを話題に何とかつなげようとしたこともあります。最初は会話が続くのですがやはり会話が途切れてしまいます。
    自然に会話できるのは2時間程度ですかね。その後話題に困り、あまりいい話題を提供できずに無言の時間が続くということが多いです。
    何とか改善したいと思っております。

    ユーザーID:2979602272

  • 人柄は良さそうに思います

    機械工作で彼女を自作の下り(もちろんジョークですよね)笑ってしまいました。
    落ち着いたソフトな物言いには好感を覚えます。

    「彼女を作る」の件で言いたかったのは、最初から“彼女”を求めるのではなく、誰か女性を好きになってその人に自分の彼女になって欲しいな、と思うものではないかなということです。
    大して好きでもないけど兎に角「彼女」が欲しくて誰かをGETする、というのが私個人的にはピンとこないもので。

    職場で出会えればある程度相手の身元も保証されますし、単なる同僚として少しずつ知り合って行けるから無理が無くて理想的なんですよね。
    適齢期女性が少ない職場なら、友人や知り合いや親類のつてとかは期待できませんか?
    習い事の分野ならばスポーツ(アウトドア)系の方が出会えそうな気もしますが、トピ主さんが興味のないものなら無理にやるものでもないですね。
    手堅く行くなら相談所になりますが、まずは社会人になって1〜2年は様子見をしてからでも遅くないかなと思います。

    ユーザーID:3134460191

  • SNSできるなら

    ランニングの仲間募集とかマラソンイベントとかに申し込んでみたらどうですか?
    そこで女性じゃなくても男性のお友達ができたらその人経由で出会いがあるかもよ。
    既婚の友人が多いなら「だれか紹介して」って言ってみるのも良いかも。
    友人の奥さんの友達とか紹介してくれないかな。
    トピ主さんはいきなり2人にされるよりグループ交際から始めた方がいいと思う。

    トピ文・レスを読む限りではトピ主さんって理屈っぽくてかっこつけでしょ。
    相手の条件も抽象的すぎるし、高望みだとかなんとか言われるのを恐れてるっぽい。
    年齢±5歳で借金のない安定した金銭感覚の女性なんて履いて捨てるほどいるし
    実際パーティーに行けば知り合える。けど続かないのですよね。
    おそらく女性相手だからといって身構えすぎなんです。
    カッコよく良いところ見せようと無理しすぎなんです。だから不自然になって続かない。
    無茶苦茶楽しかった学生時代の友人とはどんな事してましたか?
    その延長線上に女友達・彼女もいると思いますよ。
    あなたが楽しいことを共有できる相手を探しましょう。

    ユーザーID:7505985090

  • 友達を作りなさい

    >デートの経験が全くないため相手を楽しませることができていない点と会話が途切れることが多い点が原因ではないかと考えています

    違います、トピ主さんが相手の人間に興味がないのがわかってしまうからです

    彼女が欲しいなら、まず近くにお友達を作ることです

    それも、学校の研究とは全く関係ないお友達です

    >ヨガを始めたり、料理教室に通ったり、婚活パーティーに行ったり、出会い系サイトに登録してみたり、SNSを始めたり

    こんなに色々しながら、同性のお友達すらできていない

    ウェブ上ではこんなに饒舌なのに、どこか偏った独りよがりのコミュニケーションの取り方をしているのでしょう

    >もう少し時間がたてば、人工知能やロボット工学も進歩しているでしょうし作れるかもしれませんね
    >機械工作が趣味なので、もし技術の進歩後の世代に生まれていれば、きっと彼女を自作していたことでしょう

    洒落た冗談のつもりでしょうか

    本気でももちろん引きますが

    人間関係は研究とは違います

    自分の中でなく外にあるものですよ

    ユーザーID:9818943134

  • レスします

    就職すれば自然と女性と関わる場は増えるのではないでしょうか。
    トピ主さんはまだこれから社会人。
    出会いは増えると思います。
    焦りは禁物。
    結婚出来るなら誰でもいい訳ではないでしょ。

    トピ主さんに一つだけアドバイスを。
    女性は男性を一目見て「ナシ」を判断します。
    それは見た目だけ。
    その人の内面とか性格とか一切関係なし。
    第一印象で「ナシ」と判断されないように気を付けて下さい。
    イケメンでなくてもいいんです。
    清潔感が第一。
    「ナシ」でなければそれから先の展開があるかもしれません。
    でも「ナシ」と判断されれば何をしてもそれからの展開はないのです。

    ユーザーID:9979529360

  • 焦りすぎてませんか?まず仕事に集中

    夫が研究者です。

    焦りすぎてませんか?
    〉既婚者の8割は29.7歳までに結婚相手と出会っておりますので
    統計があるそうですが、人生統計通りに行かないですよね。恋愛経験がほぼないと、焦りで、おかしな人につかまって不幸な人生を送ることになるかもしれません。

    この1年から2年、まずは社会人として仕事に集中するべきです。その間に自然と誰か素敵な人に出会うかもしれません。その出会いが例え直接結婚につながらなくても、人として豊かな経験となると思います。
    また、しっかり仕事をする姿に、職場や友人などまわりの誰かが合う人を紹介してくれるかもしれません。

    仕事に慣れてきたら、マラソンのサークルやこじんまりとした英会話教室を探してみて、合いそうなところに入ってみてはいかがでしょう?
    またその頃なら結婚紹介所などのほうが、真面目なトピ主さんに合う人が見つかる可能性があります。

    平均的な結婚年齢に踊らされてはいけません。平均的な学生期間じゃないんですし、結婚さえできればいいわけではないですし。

    30才前後で男性の魅力が増した友人を何人も知っています。
    応援しています。じっくり歩んでほしいです。

    ユーザーID:2629916163

  • 彼女の作り方の知識を得るよりも、自分自身を磨く

    彼女の作り方って、料理教室じゃないんだから、材料とか手順(マニュアル)とかあって、こうすれば作れるというものではないと思う、

    男として自分の本能に従って自然体で行動していけば、結果的にそなってしまうものではないでしょうか?

    あなたの場合、「年齢の事や経済的な事」とかをあらかじめ設定し、人間的な魅力というものを後回しにしているような気がします。

    そのように形に入っている人間を追いかけていくのでは、それが相手にも伝わり、結果的につまらない関係しか構築できないと思う。

    なぜなら、それは形を愛しているのであって、その人の固有のものを愛しているわけではないからです。

    形のとらわれた人間ほどつまらない人間はいないし、相手からみればそのような人間は魅力に欠けるのではないでしょうか?

    彼女の作り方の知識を得ることより、もっともっと自分を磨いて魅力ある人間になっていれば、それほど必死に女性を追っかけなくても女性の方からも寄って来ると思います。

    ユーザーID:5594615771

  • 合コンさしすせそ

    基本的には女性が男性に向けて使う言葉ですが

    さ「さすが」
    し「知らなかった〜!」
    す「すごーい」「素敵」
    せ「センスいいね」
    そ「そうなんだ〜」

    ちょっと参考にして使ってみては?
    これらを混ぜ、相手を認めつつ質問を返せば会話は続きます。

    トピ主様の文章は真面目で礼儀正しい印象ですが固い!
    女性と話す時はまた違っているかもしれませんが、この固さで会話しようとすると
    女性も固くなります。トピ主様が院生で何やら難しげな研究をしていることを
    相手が知っていればなおさら。

    理性で逆算して行動するのも恋愛の本質とは合わない気がします。
    他の方のレスにもありましたが理論の枠組みから一度離れた方がいいように思います。

    ユーザーID:0462219262

  • ステータスのための結婚か?

    なぜそこまで結婚にこだわるのか理解できません。
    しなくてもいいんですよ。
    文面から、生身の人間を相手にできる器ではなさそうな雰囲気がみてとれますし。
    相手探しにうつつをぬかすより、人類に有意義な研究に没頭していただきたいです。
    ノーベル賞をとったトピ主には間違いなくいい縁があると思います。

    ユーザーID:7066479175

  • 会話が一方通行では?

    婚活をしてた時によくいたのが、見た目は普通で高学歴や高収入なのにコミュニケーション力がない人ですね。
    緊張するからか、一方的に聞いてないことまで話続ける人。
    会話のラリーのつもりか、質問攻めにする人。質問に答えても広がらず、次から次へ話題が飛び尋問されてるみたいで疲れるし、自分が知りたいことだけ聞いて品定めされてるみたいで嫌でした。
    コミュニケーション力は絶対必須です。
    会話の続かない人は疲れるだけで、次会いたいとおもいません。

    トピ主が男性なのに結婚適齢期?にこだわるのが不思議です。
    年齢に焦ってるようだけど、いわゆる20代中盤で結婚してる人って、それなりの恋愛経験や魅力がありますよ。
    あと、やっぱり学生のうちは婚活では対象外になりやすいです。結婚に安定した生活を求めるので。いくら内定が決まってます!と言われても、いま現在収入が少ない人と付き合う気にはなれない女性が多いとおもいます。
    トピ主に人としての魅力があるなら別ですが、それならもう彼女くらいはいるはず。
    学生なら学生同士がお似合いかな。
    あと、あんまりにもがっついてる人は怖いです。
    がんばってください!

    ユーザーID:0246683630

  • トピ主さんはさ

    それこそ、仲人さんが間に入ったりするようなタイプのお見合いや相談所の方が向いているんじゃないかなぁ…
    というのが正直な感想です。
    ただ結婚相手がほしいだけならね。

    「一般ウケはしないだろうな」と思いました。
    私が学生時代に仲が良かった男友達は、多分だいたいあなたみたいなタイプです。
    では交際はできたか?
    できたかもしれない。
    異性というより仲間・同志という感覚が強かったので、そんな雰囲気にならなかったけれど。
    結局、結婚することになった相手は「同じタイプ」です。
    だから、どこかには「あなたのそういうとこ、好きだわー」と笑ってくれる人がいると思います。
    すごく多くはないかもしれないけど。
    初めから「僕の彼女求む、お嫁さん求む」とするより、
    気が合う人や一緒にいてリラックスできる人を探すのがいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:2404126949

  • 同様の経験あります

    27歳で就職しました。

    会話ですが、研究、機械やマラソンの分野なら
    10日位連続会話できますよね。
    そのスキルを他の分野に広げる。
    ヨガや料理も出会いの場と考えず、会話ネタとして磨き、10日連続会話
    できるレベルにする。
    ネタは10位持つべきです。
    映画、英会話、嗜好品、スイーツ、旅行、ボランティア、音楽
    文系ネタがお勧めかな。

    芸人さんものように会う前に復習し8時間分の会話を仕込んでおく。

    ネタ探しの中で出会いがあると良いですががっつかずに。

    会話の9割5分は女性の話を聞く事です。ネタは自分から提供。
    自分のネタと相手の趣味が合致すればデートに使うのです。
    そういう相手を探す。
    デートで共有時間経験が増えれば、次の会話ネタになるでしょう?

    会話の練習は既婚年上女性、親戚の小学生。
    市中の小学生はボランティアを上手く活用。

    新入社員同士の出会いは一定程度あるのでチャンスと思ってください。
    ネタの中で既婚年上女性から紹介してもらうのも重要な方法です。

    これらを1年実行して何の成果が出ないようでしたらまた相談してね。

    ユーザーID:8934629352

  • アドバイスありがとうございます。

    もん様
    レスありがとうございます。
    確かに緊張しすぎていると思います。
    初対面の人との会話は苦手ではないので意識しすぎかもしれません。
    今後気を付けてみます。

    かぴ様
    レスありがとうございます。
    彼女についての件、誤解してしまって申し訳ありません。
    確かに、手段と目的が入れ替わっている感があります。
    しかし、今までの人生で浮いた話はなく、可能性すら皆無だったことを考えると行動すべきだと思っています。
    この点に関してはもう一度検討したほうがよさそうですね、ありがとうございます。
    今後は友達を増やすようなアプローチを考えてみます。

    通りすがり様
    レスありがとうございます。
    誰でもいいわけではないので、出会う数を増やしたいと考えております。
    また、待っているだけで出会いの場が増えると考えるのは楽観的過ぎると思っているため行動しております。

    アドバイスありがとうございます。
    清潔感に気を使い、変な行動言動をしないように気を付けます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    30代女性様
    レスありがとうございます。
    ランニングの仲間募集も探してみましたが、時間が合わず断念してしまいました。
    マラソンイベントなどは今後も探してみたいと思います。
    ありがとうございます。

    友人に関してですが、類は友を呼ぶと言いますか、皆似たようなものです。
    また、住んでいる地域も遠いため、厳しいのが現状です。

    私の性格に関してはその通りだと思います。
    かっこつけ具合が中途半端なのがさらにたちが悪いんでしょうね。
    私としては素の自分と合う人を探したいため、かっこつけずに素直に対応しようとしています。
    その反面、女性と二人きりで会うという状況に過度に緊張してしまい、結果としてかっこよくないかっこつけが出来上がっているのではないかと思っています。

    アドバイスありがとうございます。
    趣味を生かした出会い方をもっと考えてみます。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    uma様
    ご意見ありがとうございます。
    しかしながら、相手に興味がないわけではありません。
    仕事も趣味も興味深い話ばかりですです。
    しかし、無意識的に興味を持てていない結果である可能性はありますね。
    心にとめておきます。

    私が今までやってきたものでは同性の友達を作れる環境ではなかったと思っております。
    どれも同姓の方が少なく、会話の機会もありませんでした。
    意識的に非常識で強引な行動をすれば知り合うことはできたとは思いますが。
    SNSに関しては、性格的に続かないため断念しました。

    冗談に関してのリアクションありがとうございます。
    一般的な反応だと思います。uma様のように私の趣味や性格は否定的に取る方も多いと思います。
    研究をしているという点からネガティブな先入観を持たれることもよくあります。
    しかし、自分の本質的な部分を変えてまで相手を探そうとは思っておりませんので、出会いの場を多く持つことで誰かと出会えないかと思っているところです。

    友達を作れとの意見ありがとうございます。
    そのためのコミュニティ等に何かご意見ありましたらご教示いただけないでしょうか。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    一児の母様
    レスありがとうございます。
    おかしな人につかまる可能性は確かに怖いですね。
    心にとめておきます。
    しかし、恋愛経験をつむためにも行動したいと思っております。
    ジレンマですね。

    仕事に関してですがもちろん全力でやります。しかし、それだけではいけないと思っております。
    恋愛的に人より劣っている以上は人より努力をしなければなりません。
    また、行動しなかった結果が現在の自分ですので、行動することで変えたいと思っております。
    確かに、人生は統計道理には行かないこともあると思います。
    しかし、未来の方針を決めるのには重要な客観的事実であり、危機感を覚えて行動すべきだと思っております。
    30才前後で男性の魅力が増したとしても、恋愛や結婚に繋がらないこともあると思います。
    これらのことは行動しない理由にはならないと考えております。

    焦らないというアドバイスありがとございます。
    一つのことに集中しすぎて周りが見えなくならないように心がけたいと思います。
    お心遣いのあるレスありがとうございました。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    アルキメデスの原理様
    レスありがとうございます。
    普通にしていれば自然と相手が見つかるという考えでしょうか。
    そのような方も一部はいらっしゃるとは思いますが、どうやら私は違うようなので行動することで改善しないかと模索しております。
    結婚率を考えるとそのような方は多くないように思います。。

    年齢や金銭感覚についてのみ書いたのは、相手のことをよく知らない段階で選別しないという意図です。
    最終的には、お互いに嫌悪感を持つ部分が少なく、好意を持てる部分が多い相手が理想だと考えております。

    形から入ることの危険性についてもご意見ありがとうございます。
    細かいところは飛躍が多くさっぱりわかりませんでしたが、確かにこの危険性はあると思います。
    出会いの場を求めるのではなく、友人を作るためのコミュニティへの参加に注力したほうがいいかもしれませんね。

    何人かの方が自分磨きと書かれていますが具体的にどのようなことをイメージされていらっしゃるんでしょうか。
    ご意見ありましたら宜しくお願い致します。

    ユーザーID:2979602272

  • えっと・・・

    「出会いが…」「出会いの場は…」と繰り返していますが
    簡単に出会える場があったとして
    トピ主さんはそのチャンスを活かせるのですか?

    本文とレスを読む限り
    恋愛におけるセールスポイントが見つかりませんでした。
    チャンスを活かせるとは思えません。

    出会いや、出会った直後の技術よりも
    魅力的な男性になるのが先ではないでしょうか?

    ユーザーID:9357853707

  • 社会人スタート時がチャンス

    入社後には、自己紹介をする場面が多くあります。
    その時には、世界で自分にしかない技術のアピールをしましょう。
    適齢期の女は、容姿より才能に惹かれます。
    今は横並びでも、出世しそうな男を狙います。

    ちょっとでも気になる女の子が近づいて来たら、相手を褒めて、惚れさせましょう。
    友達がいないなんて、言ってはダメですよ。
    遠くに住んでいても、友達は友達。
    男同士ならではのエピソードなど話せば、相手は喜びます。
    もちろん相手の話も引き出して。

    女性の金銭感覚については詮索しすぎないこと。
    大抵は堅実です。お金がかかるのは、派手で綺麗な子。でもそういう子、あんまりいないから。

    これは!という子を見つけたら、小声で食事に誘う。
    早急に距離を縮めない。いつでもただの同僚に戻れる程度から、始める。
    長々付き合っても、相手のことは理解しきれません。
    半年もあれば、何となく雰囲気はわかりますよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:1123805822

  • いわゆるマニュアルはありません。

    正しいやり方なんてのはないんです。
    彼女を作ってゆくゆくは結婚というのは、要はヒトに好きになってもらうこと、人間関係ですから。

    勉強して試験を受けて合格点を取れば入学できるというものとは違うんです。
    マニュアル通り作れば誰でも作れる工作じゃないんです。

    あなたが人としてあるいはそれ以上に異性として女性から魅力を感じてもらえないと恋愛には発展しない。
    むろん、あなただって異性として魅力が感じられない女性じゃ困るでしょう。

    いまのままの自分で結婚したいというなら、相談所がいいんじゃないですか。
    結婚を課題として、なるべくマニュアル的に努力できる場所でしょうから。

    ユーザーID:7679088824

  • レスありがとうございます。

    さんず様
    会話に関するアドバイスありがとうございます。
    参考に自身の会話を見直してみます。
    文章の固さに関してですが、流石に話すときはここまで固くありません。
    とはいえ、研究をしているせいで論理的に考える癖がついており、他の方より固い可能性はありますね。
    ご指摘ありがとうございます。

    恋愛を論理的に進めようとは思っておりません。
    そんなこと出来るんですかね。
    私が現在解決したいと思っているのは同世代の異性がいないこと、出会いの場がないことと、会話が続かないことです。
    もちろん、その先に恋愛を見据えてはおりますが、そこからは考えてもしかたないのではないでしょうか。
    デートで相手を楽しませるスキルは向上させたいですが。

    会話に関しては1日2日は問題なく会話できます。
    午前中から夕食後まで場所を変えながら会話を続けております。
    問題は3、4回目くらいからですかね。会話が途切れ始めます。
    話題の提供が下手な自覚はあります。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    1009頁様
    レスありがとうございます。
    ステータスのための結婚とは前衛的なアイデアですね。
    このご時世にそんなこと考える人いるんですかね。ドラマの見過ぎでは?
    一部あるかもしれませんが、あまり関わりたくはありませんね。

    結婚に拘っているつもりはありませんが、結婚願望はあります。
    結婚した方が人生楽しそうじゃないですか?
    少なくとも自分はそう思っています。
    結婚は議論が分かれるかもしれませんが、彼女はいたほうが楽しいでしょうきっと。

    研究に関してですが、生身の人間を相手にできない人は向いていないので辞めるべきですね。
    たまに一人で全部やってしまう超天才がいますが、そういう人はどの仕事でもいますし、そういう人も人と関わってないわけではありません。
    上にも研究は自分の内にあるものとか訳のわからないことを書いた方がいらっしゃいましたが、研究に対するイメージってこうなんでしょうね。
    研究に関しての偏見に関する知見を改めて認識しました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2979602272

  • 会社関係で出会いあるはず

    社会人になればチャンスあるはず

    理系の男職場で派遣社員をしていた頃、男性社員は結婚してましたから大丈夫と思いますが。
    だいたい男性社員の結婚相手↓

    ・同期(先輩)の女性社員
    ・派遣社員
    ・同期男性との合コン
    ・大学時代の彼女

    が多数でした。

    清掃のおば様、保険のおば様と挨拶や雑談をしていたら、お見合いもあったりしました。

    また、友人はアウトドアサークル、同性のみの語学教室の先輩から、同僚を紹介されていました。

    まずは、仕事を頑張って感じよく、普段からフリーをアピールすれば、貴男が信頼される方なら紹介はありますよ。

    ユーザーID:2981704858

  • うちの研究室では、

     うちの研究室では、ここ2〜3年で学生結婚が3人くらいも出ました。
    または修了か学位取得後。1〜2年で結婚しちゃう例が多いですから、今から準備も悪くないですよ。

    >きっと彼女を自作していたことでしょう。

     良い冗談だけど、捻りが不足。
    自作した彼女が無口なトピ主に不満で、新しい彼氏を作り始めてしまった。慌てたトピ主は、子は鎹(かすがい)とばかりに、子供を自作しはじめた。

    ここまで捻って下さい。女性から笑いを取れるようになるといいですね。

     本題に戻って、料理教室は楽しくなかったですか? だったら、それは女性と会話する時には最高に面白い話題ではないですか? あちこち顔を出して彼女を見つけようとした失敗談って、私も聞きたいくらいです。

     それから上の学生結婚した子達の中には、口べたなのもいましたよ。だけど相手の女性に何処が気に入ったのかと聞くと、とつとつと研究とか仕事の話し(難しい理工系の専門的な話しなのです)を、一生懸命女性にも分かるようにreduceして話そうとする態度に、なんか心が響くところがあったのだそうです。

    その辺じゃないですか?主の目標とするところは。

    ユーザーID:5254451881

  • レスありがとうございます。

    愛様
    経験談及びアドバイスありがとうございます。
    何らかの形で、現在のコミュ力を知っておきたいですね。
    相手にも失礼ですし、よく考えたいと思います。

    結婚適齢期に拘っているわけではありません。
    将来的には子供が欲しいとは漠然と思っていますので、そういう意味では年齢に拘りがないわけではありませんが、そんな事は今は考えても仕方のないことだと思っております。
    問題は今まで彼女がいなかったどころか、そうなる可能性すらなかった事です。
    思えば、高校以来女性の少ないコミュニティのみに所属し過ぎました。
    改善する為に安定してから行動するのではなく、早めに行動しておこうと考えました。

    学生同士というご意見ありがとうございます。
    この年齢で学生という時点で誰からも嫌厭されるので気にしてもしょうがないかなと思っておりました。
    再考致します。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    さきこ様
    レスありがとうございます。
    気が合う人を探すというのは目的を手前に置くか奥に置くかという違いしかないのではないでしょうか?
    結局、どちらも出会いの場が必要で、趣味を基点に探したり、新たな事に挑戦しながらついでに出会いの場を求めたりと、今とやる事は変わらなそうです。
    婚活パーティーに参加するのは確かにやりすぎだったかも知れませんが、最近は恋活と銘打っているものや、20代限定となっているものも多くあります。
    年代によって結婚に対する積極性も大きく違いますし、相手との相性を重視した婚活も出来ると思っています。
    皆さんのおっしゃるように時間には多少余裕があるので、その時間を有効に使って相手をじっくり探したいと思っています。

    お見合いってどうなんでしょうね。
    昔なら有効だったのかも知れませんが、離婚率の高い現在では不幸な人を増やしそうな気がします。
    先入観で否定するのも良くないので少しは視野に入れてみます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2979602272

  • なんか順番がおかしいというか…

    まず学生で収入がない時点で婚活パーティーは相手に失礼ですよね。だって対象外ですもの。

    ところで生活費をバイト等で賄っているとのことですが、バイト先で合コンとか飲み会とかありません?
    学生時代アルバイトしていましたけど、月に2、3回は飲み会やら合コンやらに参加していましたよ。
    今の夫は趣味関係で出会った人なので関係ないですが、付き合った人のなかにはバイト仲間だったり、合コンで知り合った人もいました。学生時代の同期のバイト仲間からそのまま結婚した人って結構多いと思うんですけどね。

    あとデートの経験云々はリードが上手かどうかがせいぜいなところでそんなに関係ないと思います。
    話が続かないのはお互い相手に興味がないからでは?恋愛したいのであれば、どうでもいい相手とデートをしたところで何も進展はないと思うのですが…

    積極的に出会いを求めるのはいいと思うのですが、とりあえず誰かれ構わずデートするのではなく、この人のことをもっと知りたいと思える人を見つけることを意識してはどうでしょう?

    ユーザーID:5403976173

  • お互い様だから

    お付き合いしてから数年してから結婚が理想なんですけど、現実は厳しいです。
    なぜなら女性は出産と仕事のタイミングがあるから数年経っている間に振られるリスクもあります。

    男友達がいるということは合コンできるじゃないですか。

    ユーザーID:5634872694

  • レスありがとうございます。

    esezou様
    レスありがとうございます。
    具体的なご提案ありがとうございます。
    私が言うのもアレですが、変な人ですね。
    文章も所々分かりにくいところがあり、ちゃんと理解できていないかも知れませんが、レス致します。
    会話を8時間分仕込むというのは1ネタあたり何分かで計算したのですか?
    出会いの場はどのように確保したのですか?
    その行動の結果、どうなりましたか?
    会話の練習相手に小学生を選んだのは何故ですか?

    私は40代50代の既婚女性と会話をする事がよくあります。
    研究とプライベート両方で、相手が研究者であろうとそうでなかろうと普通に会話出来ています。
    どちらかが一方的に話すという事もなく、長時間の会話も問題ありません。
    そういえば、会話のネタをいちいち考えるなんて事してませんね。
    何気ないことを取り留めもなくはなしています。
    会話のネタについてのご意見ありがとうございます。
    参考に致します。

    ユーザーID:2979602272

  • よーくわかります。相手にされない理由が

    既婚男です。子どももいます。

    タイトルのとおりです。
    アナタは相手のことなんか見てない。自分だけが大事。「自分のアタマの中で考えたことだけが正しい!」。

    >キャバクラは全く行ったことはありませんが、会話のプロが相手ですので自身のトーク力を向上させるのには向いていないと考えております

    女性に相手にされない程度のコミュ力しかないから、レスした方が「わざわざ」奨めてくれてることにすら「気がつかない」。こんなコミュ力のないアナタに「初歩的な場所でトレーニングしたらどう?」とアドバイスしてくれたんだけど?

    「モテる男性を参考に」ってこれもムダ。レベルが違いすぎる。モテる男の行動力とコミュ力はアナタにマネできるもんじゃない。「自分のキャラ」を軸にして自分なりのモテ方を編み出すには「女性と触れ合う時間」を増やすしかないんだよ。

    アナタが行動できないのは「自分が傷つくことがコワイ」からでしょ?自分しか守れない「オトコのコ」についてくる女がいると思うのか?

    言い訳ばかりしてないでコミュニケーションの練習から入れよ。それができなければその先には絶対に行けないのだから。

    ユーザーID:5885561163

  • 自分磨き、気になったことなどを再度書き込みます

    再び書き込みます。
    トピ主さんとてもまめですね。
    男性はメールの返信などまめではない人が多いので、そこがアピールポイントになりそうです。

    自分磨きについて、
    ・複数でできるスポーツ、音楽の習い事、サークル活動
    ・読書会参加(課題図書を読んで話すタイプ、自分で選んだ本を紹介するタイプなどあります。課題図書タイプ向きかも)
    ・専門外のセミナー、講演会参加(怪しいものもあるので講師や主催者を吟味)
    ・映画、舞台(生の舞台を!)、音楽鑑賞(クラシックでもポップスでも)を片っ端から
    ・立ち飲み屋さんに入る
    など考えてみました。
    無駄に見えることが仕事や結婚にそのうち役に立つかもしれません。

    それから気になったことを。知り合ったばかりなのにデート時間が長いのでは。
    まずはランチとお茶で長くて3、4時間くらい。レスだとかなり長くお互い疲れます。最初の頃は少し短いぐらいで次回会うのが楽しみになります。

    ちなみに余計なお世話ですが、これまで好きになった女性はいましたか?その時行動されましたか?
    答えにより他の方々から得られるアドバイスがよりトピ主さんに沿うものになると期待しての質問です。

    ユーザーID:2629916163

  • 2回目です

    しばらく見ないでいたら主レスが大量になっていて、それを読んでちょっと思った事があるのでレスします。

    とりあえず3〜4回は会って貰えるならお相手も嫌がってはいないのでしょう。ではどこに行って何をしているんでしょうか?食事をして、ブラブラ歩いて、お茶して、映画観てって感じでしょうか?

    それだと今までの経験の持ちネタでしか会話出来ませんよね?せいぜい一緒に観た映画の感想を言い合うくらいです。何か一緒に楽しめることをして、共有のネタを生み出した方が楽しいし会話が続きますよ。

    例えば子供のころ林間学校とかありましたよね?皆で外でカレーを作って飯ごうでごはん炊いてカレーライス食べたり、キャンプファイヤーやって歌ったりダンス踊ったり、夜空を眺めて流れ星を見たり、そういう事を一緒にやることで仲間意識が生まれ、会話が生まれ、絆が深まるのです。

    キャンプに行けと言っている訳ではありません。主さんはマラソンが趣味なら、オシャレでメジャーなマラソンコースに誘ってみるとか。近くにシャワー完備の更衣室がある所ね!もし彼女がシューズ持ってないなら、一緒に買い物に行くのもいいですよね。

    今は女性でも山登りする人も多いから、登山に挑戦してみるとか。朝早く待ち合わせて山に登り、山頂からの綺麗な景色を見たりして、感動や苦労を共有すると会話がなくとも距離が縮まりますよ。

    お相手が嫌そうであれば無理強いは勿論ダメですが、ちょっと汗をかくとかちょっと疲れるとか、ちょっとテンションが上がることをするのがいいと思います。

    “吊り橋効果”じゃないですが、ドキドキする事でお互いの距離が縮まります。

    ユーザーID:3701080358

  • レスありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    どこまで返信したか忘れてしまったので重複していたり飛ばしていたらごめんなさい。

    620円様
    レスありがとうございます。
    出会いの場を活かせるかは分かりませんが出会いの場や出会った後を知っておく事は重要だと思っています。
    理想の自分があるとして、その自分になってから次の行動に移るのではいつまでたっても行動できないと思います。
    魅力的な男性というのはどういったものを想定されていますか?
    皆さん仰られていますがどういったことを指すのかわかりません。
    また、人によって違うものでもあると思いますが、どういう意図で仰られていますか?

    小梅ちゃん様
    私の研究の話は専門的すぎてつまらないんですよね。
    研究の中での面白いエピソードなんかは受けがいいです。
    動物のウンチクなんかもいくつか話せますが、無理に話すと嫌厭されそうですし話す機会もないですね。
    金銭感覚はすぐにわかるとは思っていません、聞きづらいことですし、聞いても正確にはわからないと思っています。
    入社後は社内に出会いがあるかも知れませんが、問題は今出会いがないことと職場以外に出会いがなさそうなことです。
    何かアイデアはありますでしょうか。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    幸ひ住むと人のいふ様
    マニュアルがないことなんて誰でもわかっていることだとおもいますが、わざわざありがとうございます。
    特にレスすることはないんですがせっかくなので工作の面白さをお伝えしたいと思います。

    工作はネットで情報を集めれば誰でもできるものです。
    しかし、作られた作品は違います。
    例えば機械工作なら、こういうものがあったら便利だなとか、面白いなとか様々なアイデアをもとに作られています。
    また、作り方も様々で、違うパーツを使ったり、違う工法を使うだけで全く別物になります。
    つまり、自分の想像したものを好きなように形にすることができます。
    他人が作った作品を見るのも面白いです。こんなアイデアは思いつかなかったとか、こんなにコンパクトに作る方法があったんだとか様々な驚きがあり、自分でも作ってみたくなります。
    工作は別に機械工作でなくてもいいとおもいます。手芸でもいいしスマホアプリでも同じことです。
    それらを組み合わせるのも楽しいです。
    工作に対して先入観をお持ちのようですが、是非一度やってみてください。
    世界が広がり、少ない情報から結論を出すという短絡的なことはしなくなると思います。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    らっき様
    レスありがとうございます。
    社会人デビュー的ですごく夢がありますね。
    高校に入っても大学に入っても大して変わらなかった自分としては他の人以上に努力しなければダメなんじゃないかと思っています。
    出会い云々とは関係なく職場の人間関係や仕事のスキル等は大切にするつもりです。
    そこから出会いにつながってくれるとありがたいですね。
    ありがとうございます。


    そおね様
    レスありがとうございます。
    学生結婚する人はしますよね。すごいと思います。
    しかし、私は出来なかった人間ですのでこれから頑張ろうと思います。
    冗談に対するダメ出しありがとうございます。しかし、そもそも一般受けしなそうな冗談ですので言わないほうがいい気がします。

    料理教室は楽しかったですよ。イタリア料理作れるようになりました。
    料理の話ってどうなんでしょうか、受けが良かった試しがないんですが話し方が悪いんですかね。
    失敗談の話は友人には大ウケですね。仲良くなってからならともかく初対面の女性に話すものではないと思います。

    研究の話は中学生でも理解できるように話すことは出来ますよ。研究での面白いエピソードなんかもあります。
    ネタはいくつ用意してもいつか尽きて話すことなくなるんですよね。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    hy様
    レスありがとうございます。
    対象外かどうかはあなたが決めることではありません。
    婚活パーティーでも多様なものがあり、参加条件を破っているわけでもありません。
    おっしゃる通り、対象外の方が多いとは思いますが、失礼ではないですね。
    同様に顔の造りが一般受けしない方や、障害を持っている方も多くに方からは対象外ですが、参加しても失礼には当たりません。
    順番については何を最初に行うべきだと考えていますか?
    就職後にとおっしゃるかもしれませんが、今すぐ就職出来るわけではありませんし、ただ時が過ぎるのを待つよりは行動すべきだと思います。

    バイトについてですが研究所でのバイトですので環境はほとんど変わりません。

    相手がどうでもいいかどうかは会ってから決めることではないでしょうか。
    単に合わなかっただけの可能性やその他の可能性もももちろんありますが、それ以外の可能性に目を向けている段階です。
    リードが出来るかどうかってけっこう重要じゃないですか?
    誤解されている方が多いようですが、誰彼構わず誘っているわけではありません。
    相手に興味があるから誘っています。


    こっこ様
    レスありがとうございます。
    確かに、お付き合いして数年後が理想的ですね。
    現実的にはなかなかうまくいかないと思いますが。
    男友達がいても合コンできなくないですか?
    誰を誘うんですか?
    教えていただけないでしょうか。

    ユーザーID:2979602272

  • オススメ読み物

    斎藤孝先生の「質問力」「雑談力」
    二村ヒトシ氏の著書やネット上のコラム
    →対談のひとつにに溜池ゴロー氏の「モテ五段階」が紹介されています。

    出会いの場を増やしても、そこで何らかの学びがなければ
    会う人が変わるだけで意味がありませんよ。
    異性の友達すら居ないというのは、
    楽しませる以前のコミュニケーション力だと思います。
    たとえばアドバイスしてくれた方に「変な人」だなんて言う必要は全くないです。
    正に「あなたが言うな」です。

    また、お見合いはコミュニケーション力を磨いた後であれば
    無駄ではなくやはり学びの場になり得ます。
    そういうよく知らないうちに否定的な事を言うのもどうかと思いますし
    学生が婚活パーティーに参加する事に対して
    ここで言い訳や正当化したところで
    参加する相手側にしたら変な人と思われるだけなので不毛です。

    ユーザーID:0734944138

  • ネット婚活がオススメです

    と言っても大手婚活雑誌のネット婚活しか経験していませんが。
    婚活としては有名ではありませんが、雑誌が有名で安心感がありそこのにしました。

    こちらは月々5000円未満で、高額ではありませんが、有料なので、遊びの方は少ないのかなと感じました。

    オススメのポイントは、婚活パーティーと違って、1人を選ばなくていいので、第一希望同士でなくてもお互いに気に入ればやり取り出来ます。
    メッセージ(メール的な)のやり取りしてから会うので、メッセージのやり取りで合わないと感じた方には会う必要がありません。
    同時進行が出来るので、確率が上がります。

    婚活パーティーみたいに出向いても出会いがないと疲れてしまいますが、普段はメッセージのやり取りなので、メールが苦手でなければ疲れないと思います。

    当方30代で一年以内の結婚に絞ったにも関わらず、1ヶ月で10人以上とやり取りし、実際に3名の方と会いました。
    みんな誠実ですが、結婚の条件が合わなくて、最終的には縁があった方と結婚しました。
    子供にも恵まれて幸せです。
    婚活は数ヵ月で退会しました。

    因みに婚活パーティーでは、20代後半以降のカップル成立率はかなり低かったですが、ネット婚活では結構興味もってもらえました(笑)。

    まだまだ若いので、今動けば大丈夫です。

    ユーザーID:6846332396

  • レスありがとうございます。

    アタマでっかち様
    レスありがとうございます。
    引用と強調が様々な表現で入り雑じっていると共に、心情表現と主張が同じ表現で入り雑じっていて読みにくいですね。
    コミュニケーション能力低そうです。
    私の推測は正しいでしょうか?
    発言小町には少ない情報からの推測を断定的に書かれる方が多いようですね。

    「コミュニケーション能力を段階的に上げるべき」、「ビビってないで積極的に行動すべき」というご指摘ありがとうございます。
    私は現在、婚活パーティーや社会人サークル(飲むだけ)に参加しており、そこでコミュニケーション能力の向上と出会いの場を増やしております。
    これらに参加している時はとくに問題なくコミュニケーションをとれていると思っております。
    リソースをこれらに割いているため、キャバクラに行くのは非合理的であると考えています。
    その上でも行くべきであると考えておられる場合はまたご意見頂けないでしょうか。

    ユーザーID:2979602272

  • うーん

    ここの全ての書き込みは
    トピ主さんのことを思って書き込んでくれたアドバイスですよ?
    しかも恋愛能力も経験も遥かに上の先輩達のアドバイス

    そんなアドバイスすら素直に聞けてないじゃないですか。
    一見聞いている風でも、表面をなぞって適当に返しているだけ。
    全然心に響いてないし、言い訳ばかり。
    人を小馬鹿にしている部分すらある。

    おそらく、アタマでっかちさんが書かれたように
    自分が一番可愛くて、自分の考えが絶対なのでしょうね。
    その考えと違う物は受け付けない。
    恋愛以前に1人の人間としてお断りなタイプの人です。

    問題があるのはコミュ力とか経験とか
    そういう次元じゃないと思いますよ。

    恋愛がしたいのであれば
    その性格を改めるか、
    性格に目を瞑れる程の魅力を身につけてからでしょう。

    ユーザーID:1750035442

  • 男の魅力ですか?

    それは上腕二頭筋。ちからこぶです。
    毎日腕立て伏せを頑張ってください。

    Tシャツの腕の部分がパンパンになるくらいまで鍛えて
    それでもまだモテかなったらもう一度来てください。
    その場合はおそらく他にマイナス要素があるので、
    そちらを解明させて直していきましょう。

    まずはちからこぶ! 太い二の腕で8割いけます!!

    ユーザーID:8341467908

  • 何か伸ばしたいスキルなどはありませんか?語学とか?

    私はトピ主さんみたいな人が結婚適齢期に周りにいたら、好みだったと思いますね。(お会いしたことありませんが)。私は女性の非常に多い職場(カトリック系女子校)にいますが、やはり職場で知り合うことが4割と言われている中、男女比の偏りがある環境に身を置いていると非常に不利ですよ。当然です。コミュ力だけの問題ではありません。私の職場には美人で優秀で素敵な女性がたくさんいますが、なかなか出会いの場がないようで、難しそうです。トピ主さんのような環境の方とまとめて引き合せたいくらい!!

    おしゃべりな女性は話下手な男性でも気にしませんから、出会いの場を広げて気長に探せばきっと合う方がいますよ。ちなみに私の夫はバリバリの理系で私が初彼女ですが、半年で結婚決めましたから。そんなもんです。夫とは私の友達の紹介で知り合いました。女性が多い環境にいる友達に紹介など頼めませんか?料理教室、語学学校、テニススクールなど、女性が多いところにぼちぼち顔を出すのは良いと思いますよ。方向性としては正しいと思います。ただ、仕事に忙しい女性はあまり習い事していませんね・・。職場の女性も疲れて家に直帰の様子・・。真面目な紹介業者の婚活も良いと思いますよ。あとは女性も意外と「待ち」の姿勢ですから、脈がはっきりとありそうになくても、プッシュしてみてください!!

    ユーザーID:8339089372

  • 彼女できないのがわかる

    一番気になったのは、縁のあった女性と数回も会っていながら、続かなかった理由が「話題の提供ができなかった」からだと思っている点です。
    話題の提供ができなくて次に繋げられないというのは、最初の1回でのみ通用する話です。
    数回会って続かないのは、明らかにあなたの人間性から「ない」と判断されています。
    見た目やすぐにわかる所では即座に「なし」とは思わないけれど、数回会ってデートするうちに、あなたと会話したくなくなり、次に会いたいとも思わなくなる。
    数回も会って、あなたから話題を提供しないと会話ができない時点で相手はあなたと会話したいと思ってません。
    そしてその理由は恐らく、あなたのレスから推察できるものなのでしょう。

    皆さんのレスに対して「自分のやってることは間違ってない。そんなこと言われるまでもない。言われる筋合いはない」旨のことを繰り返されていますが、普段から他人の言葉に対して慇懃無礼に返したりしてませんか?
    「彼女の作り方のアドバイス」などというある種頓珍漢な質問をし、それに対してのアドバイスとしては一般的に考えてマトモかつ可能性の高くなるものが殆どですが、あなたはそれを、アドバイスした相手が不快になる言い方で切り捨てている。
    別に平身低頭感謝しろとは思いませんが、そういう会話の仕方は見ていても気持ちの良いものではないです。

    皆さんへのレスやあなた自身の他のエピソードからも、あなたがプライドが高く否定されるのが嫌いで即座に反論(ご自身では恐らく冷静に切り返していると思われているのでは?)したくなる性格なように感じられます。
    とすると、数回のデートで相手の女性に切られるのはごく自然な話です。
    大体そのくらいで「そういう性格なんだ」と判断できるものでしょうから。

    このトピを読んでの私の感想です。

    ユーザーID:1063648540

  • 友達の友達の友達

    あなたが好感を持つ女性の周りには五人ぐらいのライバルがいると思ってください。。社交的な女性はスケジュールがびっしりなので女性が集まらないこともありますが、あなたの持っている連絡先に女性がいたら誘いなさい。
    家族でもOK!
    合コンは友達のあなたの兄弟や姉妹、友達の友達でも先輩でも良いので「ビアガーデンしよう」「暑気払いしよう」の一言で良いのです。

    そこで、女性が来てくれたらラッキーです。学生の頃はサークルや研究室でご飯行くことも多かったです。研究室の事務員さんが別の棟の方とも仲が良くお誘いもありました。

    社交的な女性はスケジュールがびっしりなので参加できないこともありますが、その分、世の中の男女が出会っているので当然のことと思って落ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:5634872694

  • レスありがとうございます。

    一児の母様
    再びのレスありがとうございます。
    具体的なアドバイスで非常にためになります。
    私が今まで考えたこともなかったものもあり、新鮮で興味深いです。
    始めてみればきっと面白いでしょうし、新たな趣味として充実しそうです。
    出会いに繋げれるかはわかりませんが。

    デートの時間に関してのご指摘ありがとうございます。
    おっしゃる通りだと思います。
    相手や状況によってプランをもっと考えるべきでした。
    今後は改善したいと思います。

    好きになった人がいたかどうかについてですが、いません。
    きれいで話しやすい人だなとか可愛くて面白い人だなとか思うことはありましたが、好きなわけではありませんでした。

    ユーザーID:2979602272

  • 2度目

    分かり難いのは字数の都合だ。
    トピ主は「相手を楽しませられない、会話が途切れる」と言うから
    コミュニケーション改善の提案をした。
    出来ていると主張するなら我が道を行けば良い。

    恐らく恋愛対象と見なしている相手の選択を間違えている。
    研究仲間の既婚年上女性と、「相手を楽しませられる、会話は途切れない」
    なら、似たタイプの未婚女性を探すが良かろう。
    この場合出会いは研究者が集う学会懇親会?
    発表会などだろうか。
    論文執筆者にメールを出すことも可能だろう。
    研究者の中にはお節介にも紹介者が居ろう。

    万人受けを狙うなら、小学生をまず対象に訓練修行をすべし。
    特定受けで良いなら今のままでよかろう。

    トピ主の機械工作論は説得力がある。
    ターゲットの方向を変えるのが吉。

    理系的理屈っぽさは万人受けしない事は自覚するが良い。

    ユーザーID:8934629352

  • 相手あってのことなので

    自分はこうだと主張したところで、他人の印象は変えられないよ?
    ここの書き込みはトピ主の一部かもしれないけど
    リアルでもまして婚活の場って数回で判断されてしまうものだよ。

    自分を柔軟に変えられないのはただの俺様。
    俺を納得させられない意見は受け入れない、って
    これ婚活以前に職場でも苦労するんじゃないかと…

    ユーザーID:4247957335

  • トピ文しか読んでいませんが

    就職して1年くらいは何もしないで様子みたらいかがですか?

    独身の男性が入社してきて、その人が魅力があれば、周りからアプローチがありませんかね?

    それでなければ、あなた自身に魅力がないということで。

    周りの既婚男性をよく観察して、どういう出方をすればいいか研究したらいいのでは?

    ユーザーID:0469750441

  • レスその2

    私が大学生のころ、よく合コン、合ハイ(古いですね)で、こちらは同じグループで行くのですが、一人だけダントツにもてる子がいました。とびぬけて美人ではないが、頭は良かった。

    彼女は浪人していたので、私たちよりも一つ年上なのですが、なぜか年下君たちにもモテるのです。

    で、私は彼女を観察しました。
    その結果、「聞き上手」であることがわかりました。
    話を聞いてくれ、適切な返し。
    どんな話題でも誰とでも話ができるのです。

    テレビの話題とかじゃなくて、いろいろな引き出しがありました。

    特にプロスポーツの話題は私たちは苦手なのに、彼女だけは話ができた。
    でも知らない話は「教えて」の姿勢で相手にしゃべらせる。聞いてくれると気持ちがいいでしょ?

    ま、とにかく、いろんなことを知っているけど、ひけらかさず、相手の出方で、上手に話を盛り上げてくれる・・・そんな人でした。

    だから、婚活をするなら、これと思った彼女から話を引き出し、彼女の興味があることに関心をもち、次回はその話題で黙らずにいいように予習復習をするとか。

    モテる男性はマメですよ。

    一人の女性でいい場合も同じだと思う。

    ユーザーID:0469750441

  • ガンバレ1

    とりあえず、
    高学歴の女性は学生時代に結婚相手を見つけられないと
    その後独身で一生すごす可能性が高いので、
    トピ主さんは高学歴の女性を当たってみては。

    高学歴を狙うとすると、友人や上司からの紹介がいいかも?
    上司からの紹介なら、断りたいときに断りにくいけど、
    「トピ主君は無口だけど、いい人だよ」みたいに
    女性側に伝えてくれていて、うまくいく可能性も期待できます。

    >好きで続けている趣味は機械工作とマラソン

    趣味の活動なら、ランニングサークルがいいと思うのですが、
    活動時間が合わないですか。
    ランニング活動後にお茶→会話チャンス→
    気があった人とマラソン大会に一緒に参加
    みたいな感じで、うまく行きそうなのですが・・・。
    夫婦で休日は全国のマラソン大会に参加できたらいい感じ。

    何度かデートした女性と連絡が取れなくなるということは
    女性とのコミュニケーションで決定的なミスをしている可能性も。
    誰か過去の女性に理由を教えてもらえそうにないですか?
    ヒントになるようなことを女性が何か言ってませんでしたか?
    40代50代の既婚女性と会話をする事がよくあるなら、
    その方たちに相談してみては。
    もしもトピ主さんが重大なミスをしていたら、
    何か教えてくれるかもしれません。

    ユーザーID:5851590316

  • 逆にすごくないですか?

    もうお辞めになったとのことなので良いですが
    主様のような方が居るから
    女性限定の料理教室やヨガ教室が増えているのですね。
    納得です。

    さて、学生さんなのに婚活パーティーでであった女性に
    一度や二度ならずデートまでしてもらえることがあるのですか?
    しかも将来的な収入が絶望的であることも確定済みなのですよね!?
    そちらで認識ただしければ逆にすごいんじゃないかなと思います。
    だって結婚とは一番遠いところにいる存在ですからね、26歳で学生さんって。
    普通ならデートどころか目も合わせてもらえないと思いますよ。
    なにかご自身でお気づきになっていないすごい魅力があるんじゃないかなと
    思わず邪推してしまいました。
    アドバイスなどでなく恐縮ですが、ご参考までレスしておきます。
    よろしくお願い申し上げます。

    ユーザーID:3943588459

  • デート3回でフェイドアウトされるのがよくわかる

    1、2回は会ってもらえるけど、その先がないんですよね?
    トピ主主さんのレスを読めば、そりゃそうだろうと思います。
    最初は丁寧に人の話に耳を傾ける人という印象。
    でもよく見ると慇懃無礼。
    そしてほんのわずかでもトピ主さんの弱点や足りないところを指摘されるとキレて、嫌味倍返しせずにはいられない。
    他人同士がこのような掲示板で好き勝手に言い合う分にはいいですが、リアルのデートや友人関係でこれはあり得ません。
    一緒の空間にいることがただただ苦痛です。
    話題の選び方やコミュニケーションの取り方を学ぶ以前に、人のことをバカにするのをやめて、そのハリネズミのような攻撃性を抑えましょう。

    ユーザーID:0560027070

  • レスありがとうございます。

    再婚婚活や〜めた様
    デートの内容に関するご意見ありがとうございます。
    行った場所は科学館、水族館、動物園、映画館、喫茶店、ショッピングモール、百貨店、ラウンドワン、カラオケ、ボルダリング、猫カフェなどなどです。
    相手によって興味のなさそうなところは避けております。
    共通のネタはなかなか難しいですね。相手の興味を探りながらの会話だとどうしても途切れやすい会話になってしまいます。
    趣味の話をしてくれると広げやすいんですが、数回会っただけではなかなか踏み込んだ話はしてくれません。
    まぁ、自分の趣味の話も深いところは話さず、概要とどんなことが面白いのかと、面白いトラブルくらいしか話しませんしお互い様ではありますが。
    共通の体験で共通の話題を作るというのも、相手がそれに興味を持ってくれないとできないことだと思います。
    相手の反応を見ながら、リアクションが悪ければ方向性を変えていますが、うまくいっていません。
    共通の趣味の友人を作るところから始めたほうがいいかもしれません。
    色々な問題点があり、何か一つを解決しても一気に改善するようなことはないのではないかと思っています。
    難しい問題ですが、参考にチャレンジしてみます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    藪坂様
    レスありがとうございます。

    ご紹介いただいたコラム等については読んでみます。
    ありがとうございます。

    コミュニケーション能力に関するご指摘ありがとうございます。
    esezou様に対するレスに対してのご意見もありがとうございます。
    藪坂様もそうですが文章が読みにくいです。
    句読点の代わりに改行するのはなぜですか?
    句読点をすべて改行に統一していないのはなぜですか?
    esezou様に至っては支離滅裂な点もあり、意図を正しく理解できているかわかりません。
    まともな文章が書けない方にコミュニケーション能力についてご高説頂いても参考にすべきか迷ってしまいます。

    お見合いについてのご意見ありがとうございます。
    お見合いについて先入観を持っており、忌避しておりましたが、それに反省して視野に入れる旨のレスを致しました。
    これに対するご意見でしょうか?
    よく知らないうちに否定的な事を言うのは良くないと思い、上記のレスをしたのですが、改めてその点をご指摘された意図は何でしょうか?

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    けろけろ様
    ネット婚活の体験談ありがとうございます。
    大変参考になります。手段の一つとして視野に入れます。
    積極的に行動してみたいと思います。
    カップル成立しなくても連絡が取れる点はいいですね。


    tRy様
    発言小町は匿名の掲示板で、様々な方が書き込む場であると認識しております。
    tRy様は書き込みのすべてが善意によって書き込まれているとお考えのようですが、私は異なります。
    また、書き込んでいる方が実際にどのような方かはわかりません。
    匿名の掲示板とはそういう前提のもと使用するものだと認識しております。

    私が推測するにあなたは独善的な人間だと思います。
    理想論ばかりを掲げて正しさを盾に、自分の都合のいいように話を持っていくタイプだと思います。
    同時に自尊心が強く、自分が正しいと思い込んでいるのではないでしょうか。
    相手が自分の正しさを受け入れない場合は相手を非難し、受け入れた時は優越感に浸るような人間だと推察いたします。
    あなたの文章からそういった性格が見て取れます。
    あなたのような人は人付き合いをやめておいたほうがいいと思います。

    私の推測は当たっていますでしょうか?
    ごく限られた情報から都合のいい部分だけを都合よく解釈したこの推測に意味はありますでしょうか?
    あなたが私に行った推測も同様なものです。
    私はこのようなレスをアドバイスとは考えておりません。



    目標40cm様
    レスありがとうございます。
    腕は全く鍛えておりませんでした。
    どれくらい有効かはわかりませんが、ひょろいよりはいいかもしれませんね。

    話は変わりますが、スポーツジムに行くとやたらと腕だけ鍛えている人がいますよね。
    一番見える部分なのである意味理にかなっていますが、トレーニング的には全体のバランスよく鍛えたほうがいいですし、健康を意識するなら腕ではなく体幹を鍛えたほうがいいように思います。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    女性の職場様
    レスありがとうございます。
    最近スキルを向上させたいと思っているのは英語と資産運用ですかね。
    趣味では金属加工に挑戦したいと思っています。

    環境に関するご意見ありがとうございます。
    同意いたします。改善するために行動しているのですがなかなかうまくいきません。
    男女比の偏った環境とのマッチングは素晴らしいですね。実現は難しそうですが。
    顔は微妙かもしれませんが、一定以上の教養と収入(見込み含む)のある友人であれば紹介できます。
    誰かいりませんか?

    現在は女性が多い環境にいる友人はいないので、入社後に全力で人脈を広げたいと思っています。
    習い事に関するご意見ありがとうございます。
    そうですよね、忙しかったらしませんよね。
    習い事に行っても、終わればストイックに即帰る人が多かったです。
    また、毎回参加する人が違うので通ってもなかなか知り合いができませんでした。
    現実的なのは地道に知り合いを増やすことと婚活することなのかもしれません。
    積極的に行けとのご意見ありがとうございます。
    ぜひそうしたいと思います。(もちろん、常識の範囲内でですが)

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    未央様
    ご感想ありがとうございます。
    似たような方が多いのですね。

    「自分のやってることは間違ってない。そんなこと言われるまでもない。言われる筋合いはない」という旨のレスはしておりません。
    穿った読み方をしすぎではないでしょうか?
    一部のレスを除いて、基本的には現状をより正確に伝えるためのレスやアドバイスに対するレスをしています。

    発言小町においては一人一人にレスをする形式はほとんどないと認識しています。
    大量にレスをしていることによって即座に反論している印象を与えているのでしょうか?
    珍しい形式でトピを進めていますが、反論するために全レスしているわけではありません。
    ここに書いてある文章の表現や論調で日常生活を送っていると思っているのでしょうか?
    漠然とした問題を理解するためにこういった表現を道具として使っているだけです。
    本トピックの文章から日頃のコミュニケーションや性格を推察できますか?
    例えば、あなたのレスからあなたの性格を肯定的に解釈することも否定的に解釈することもできますが、その推測に意味はないでしょう。

    私は、本トピにおいてどのような情報を提示すれば有効なアドバイスを得られるか不透明だったため、全員にレスを返すことで自身の情報を発信し、より正確なアドバイスを得られるようにしようと考えました。
    ですので、現在の自身の環境に関連するレスにはより情報を詳細に書き込んだり、現在の考えと合っていないレスに対して自身の考えを書き込んだりしています。
    これによって皆さんにご指摘いただいた項目に関して、私の認識や現状をより詳しく理解していただき、より的確なアドバイスを得られないかと思っています。
    成否はともかく。

    冒頭のご意見ありがとうございます。
    その場合は、出会いの場を増やして合う人を探すのがいいかもしれませんね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2979602272

  • トピ主さんって

    皆さんのレスとそれに対するトピ主レスを読んでいて思ったのですが、

    トピ主さんって、いつもそんな慇懃無礼で嫌味っぽい、感じ悪いものの言い方してるんですか?

    共通の話題があるとかないとか以前に、
    なんか、一緒にいても楽しくなさそう。

    ユーザーID:4575612813

  • 稼ぐ

    つい最近まで、研究所で勤めてました。

    あと2年〜3年間、キャリアを積み、収入を安定させてください。
    そして、お見合いをすれば、すんなり結婚できます。

    私の周囲の男性(研究者)は、学生時代の恋人か(ほとんどがこのパターン)、奥手の方はお見合いできまります。

    とにかく、収入が定まらないうちには、お相手も判断できません。
    遊びで付き合うつもりはないんでしょう?
    ならば、しっかり稼ぎましょう。

    ユーザーID:8602362379

  • レスありがとうございます。

    こっこ様
    具体的な行動指針ありがとうございます。
    確かに、可能性が低くてもダメもとで少しずつ輪を広げていくしかありませんね。

    私は研究所にいるため女性は40代以上ですし、同世代の方は少ないです。
    遠方から引っ越してきた方ばかりなので、その方たちの人脈にも期待できません。
    趣味のサークルに本腰を入れて少しずつ広げていくのがいいのかもしれません。
    ありがとうございます。


    esezou様
    レスありがとうございます。
    既婚年上女性は研究者以外も含めてです。
    少しでも研究所にかかわる職業というバイアスはかかっているでしょうから、そこから見つけるといいのかもしれませんね。
    ありがとうございます。

    研究のコミュニティでは近い世代の人数が少なく探すのが難しいことと、遠方の方が多く目的と合っていないことから考えておりません。

    万人受けを狙うための練習相手が小学生というのは考えたことがありませんでした。
    興味深い意見ですね。よく考えられたアイデアのように見受けられます。
    具体的なメリット等ありましたらご教示いただけないでしょうか。


    おつカレーどん様
    レスありがとうございます。
    私が自身の情報を発信するのはより的確な意見を求めているためです。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    あはは様
    魅力に乏しいと考えているため今から行動します。
    聞き上手というのはすごいですね。腕を磨きたいです。
    聞き上手と言えど話題を提供していないわけではないんじゃないかと思っています。
    話を広げれるように工夫してみたいと思っています。
    ありがとうございました。


    6時です様
    アドバイスありがとうございます。
    高学歴の女性というご意見ありがとうございます。
    出会うのが難しそうですが、アプローチを考えてみます。
    ありがとうございます。

    サークルに関してはなかなか難しいですね。
    自分で作ってしまおうかとも考えていますが、さすがに負担が大きそうです。
    全てのサークルを探しつくしたわけではないと思うので、もっと探してみます。

    致命的なミスの可能性は確かに考えるべきですね。
    ありがとうございます。
    欠点は多いでしょうしダメ出しはしてくれると思います。
    致命的なものがあるか考えてみます。


    晴天さわやか様
    レスありがとうございます。
    料理教室やヨガ教室で出会いを求める人もある程度はいるでしょうから女性限定のものがあるのも納得ですね。
    男女比が偏りすぎると男性としても習いにくいですし、双方に利益があると思います。

    私の婚活パーティーのカップル成立率は6割程度ですので学生であることを重要視しない人も一定数いるということだと思います。
    婚活パーティーで会話した同世代の会社員の男性は私の数倍のアプローチをもらっていたので不利だとは思います。
    婚活市場にいる方々は様々ですので、自分の考えと違うからといって無理とは限らないと思います。
    デートは2〜4回ですかね。ほぼ初対面の人とどこかに行って一緒に楽しむというのはハードルが高いですね。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    mina様
    レスありがとうございます。
    全員にレスをするという性質上、このような対応になっております。
    おっしゃる通り、普段はこのようなコミュニケーションは取っておりません。
    不快でしたら読まないことを推奨致します。

    みちか様
    レスありがとうございます。
    全員にレスをするという性質上、このような対応になっております。
    理由はほかのレスに書きました。
    全員にレスをするという試みは合理的ではなかったようですね。失敗しました。
    不快でしたら読まないことを推奨致します。

    ユーザーID:2979602272

  • 失言癖か?

    余計な一言が多すぎるね。
    相手の話の後で
    同意や共感の言葉よりも先に
    質問や相手の不備を言うことは
    攻撃的で不遜だと思われやすい。

    ユーザーID:0021785974

  • やはり彼女ができないのがわかる

    別にあなたのレスがそっくりそのまま日常のコミュニケーションだとは思っていません。
    しかし他者の意見に対する考え方、言葉の選び方等はその人の本質が出るものですし、デート数回で切る女性達にしても、あなたとの少ない会話の中で「あなた」を推察して、「ない」と判断しているのです。
    ネットでよくあるレス方式ではトピ主の考え方しか出ませんが、あなたのように全レスを取ると、他者はそのやり取りから個人対個人でのコミュニケーション能力を推察します。
    あなたは意味がないと切り捨てていらっしゃいますが、あなたが「似たような方が多い」と表現している通り、あなたと縁のあった女性も限定的な事象であなたを判断してあるなしを決めています。

    また私へのレスが「出会いの場を増やした方がいい」となるのも、あなたが自分は間違っていないと思っているのだなと判断する根拠になります。
    自分の何が「ない」と判断されたのかを考えるのではなく、「合う人」を見つける方に頭が向く。
    婚活においてはそれは間違いではないですが、それなら「彼女の作り方」などと問う必要がありません。
    自分が変わらずとも自分を受け入れてくれる人がいれば付き合って結婚できるなど、どんなにモテない人でも知っています。

    先のレスでは理解できなかったようですが、あなたに彼女ができないのは「会話が続かないから」ではなく「相手の女性を惚れさせることができなかったから」です。
    コミュニケーションに問題ないと自信があるようですが、少なくともあなたの会話力では相手の女性はあなたに興味を持っていません。
    「あなたの提供する話題」には興味を持てたものがあるから笑顔を見せることもあったでしょうが、肝心の「あなたに興味を持てる会話」ができてないのですよ。

    ユーザーID:1063648540

  • 愛されたいと願う人で どこも順番待ち

    男性の場合モテない人の6割って、人を愛するより自分が愛して欲しい人、だと思います。
    残りはそもそもスペックとして異性に選ばれない人ですが。

    恋愛や結婚や育児というのは根本的に滅私奉公、自己犠牲の上に成り立つものです。
    サービス精神はどんな相手であっても求められます。
    トピ主さんの場合「僕を愛して、盛り上げて、楽しくさせて、可愛がって!!」が前面に出ているのではないでしょうか。
    「僕と一緒にいるとこんな楽しいことがありますよ」という前向きなアピールが必要ですよ。

    あと、普通の男性は、就職して数年経ち、会社に居場所を見つけ、「これなら家族を守っていける」という自信を身に付けてから結婚を考えます。
    仕事をしたこともないのに家庭を持ちたいと考えるのは、まず利他の精神が欠如しているからです。
    自分の足元を固めていないのに他人を守れると思うのは驕りですよ。

    ユーザーID:2902108510

  • 素敵な人を見つけて下さいね!!

    出会いがあるのは、やはり婚活パーティーではないかなぁと思います。
    私の友達は、紹介や飲み会、お見合い、婚活パーティー、結婚相談所など、
    いろいろな婚活をしていましたが結局、婚活パーティーが婚活には一番いい!
    と婚活パーティーに参加し続けて、婚活パーティーで出会った人と結婚しましたよ。
    とても幸せそうです。
    婚活パーティーで会った人とは、お互い結婚願望があったので結婚決まるのが早かったです。
    カップルになった後の恋愛の進め方は、人によると思いますが、
    週1回デート、平日は2、3日に1回は電話やメールなどでしょうか。
    デートは、映画や水族館、オシャレなカフェやイタリアン料理、
    和食など彼女の好みに合わせて少しリッチな所にお食事などが女子が好きなデートかなと思います。
    彼女とデートコースを相談するのもいいのではと思います。
    婚活頑張って、素敵な人を見つけて下さいね!!

    ユーザーID:5623616532

  • 品定め

    トピ主さんのレスを読みました。匿名掲示板とはいえ、やっぱり、性格が表れるものです。トピ主さんは、会話よりも議論の方が好きなのではないですか?会話していても、気を付けていないと議論になってしまうのではないですか?

    「不快でしたら読まないことを推奨致します。」

    とか、ありますね。それは正論でしょう。でも、デートの相手の女性には、トピ主さんでもそういうこと言いませんよね?(「僕は僕だから自然体でいきたい、僕の言ったこと、不快だったらスルーすればいいでしょ」等。)相手の気を悪くさせないようにすごく気を使って何をしゃべればいいのか分からなくなるのでは?

    普段の練習がものをいうんですよ。

    トピ主さん、そうすると、「でも、ここは掲示板だから。変な人もいるから。」というのでしょう。でも、それは、結局、自分に合う人しか求めていない、ということになりますね?

    要するに、トピ主さん、パーティーとか教室に行っても、「この人は僕に合いそうか」という観点で女性を品定めしているんですよ。

    その女性のことをきちんと見ていない。女性の方は、それを直観で感じるんです。

    ユーザーID:2310700445

  • あなたもうちょっと気をつけたほうがいいよ

    トピ主も一生懸命で真剣なあまりそういうレスになっちゃうんでしょうけど
    コメントしてくれる人だって人間だし無料なんでも教え屋さんではないのでね
    ましてやトピ主のお母さんやお友達ではないので
    欲しい答えじゃなかったり意味がわからないと思ったからって
    心象度外視で思ったことや質問を返すのはよくないでしょ

    ユーザーID:0794549312

  • あなたに何をいってもムダと思いました

    自分の好きなようにやればよいのです。

    ユーザーID:5594615771

  • レスありがとうございます。

    夜風様
    レスありがとうございます。
    学生結婚の方多いですよね。
    知人にお見合いで結婚した方は全くいないのでよく知りませんでしたが、環境によってはお見合いが多いところもあるんですね。

    収入に関しては時間が関係するのでどうしようもないですね。
    ただ、収入があるからといっていきなりコミュニケーションが上手くなるわけでもありませんし、好きな相手が見つかるわけでもありません。
    今からできることを少しずつしようという趣旨です。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    ひよこと金魚様
    レスありがとうございます。

    未央様
    レスありがとうございます。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    小町街々様
    レスありがとうございます。
    確かにおっしゃる通りのように思います。
    正直、デートの計画を立てる際になんでこんなに尽くさなきゃいけないのか疑問になりながら計画を立てることもあります。いつもではありませんが。
    デート自体は楽しいものですが、私だけが楽しんでいるだけかもしれませんし、難しい問題です。
    根底に愛してほしいという思いがあるからなのかもしれません。
    ご指摘ありがとうございます。

    利他精神の欠如というご指摘もありがとうございます。
    本質的には同じことですがわかりやすいです。
    結婚したい特定の相手や付き合いたい特定の相手がいないという、目的と手段が逆転している関係上必ず出る弊害かもしれません。
    婚活等を通して結婚された方はどうしているのか気になります。
    利他精神が欠如したままか大してないまま結婚してるんですかね。
    それとも芽生えてから結婚しているんですかね。

    いずれにせよ、尽くしたいと思える相手を探すのがいいのかもしれません。
    参考にいたします。

    ユーザーID:2979602272

  • はい?

    うーん、でも書き込みから推測するしかないですよね?
    だって実際会ってチェックするわけにいかないんだから。
    他に何を期待してるの?
    自己申告で「私めは普段は好青年です」とか言うのをまるっと受け入れろと?
    (そうは言ってないのは知ってますので反論は無用)
    でも現実には収入もないし婚活も失敗してるわけだしねぇ…
    めちゃくちゃなことを言ってるって自覚がないのがおそろしいですわ。
    やっぱりちょっと人格がアレなんではないですか?

    ユーザーID:1041019996

  • レスありがとうございます。

    amor様
    レスありがとうございます。
    婚活パーティーに関するご意見ありがとうございます。
    私としてもカップル成立というのはモチベーションに繋がりますし、わかりやすい手段ですので積極的に利用したいと考えています。
    その後の進め方は人によりますが、デートは週1回もしくは隔週、電話は人によっては週2回もしくは0回、メールは毎日もしくは週に4回もしくは2回といった感じでした。
    人によってコミュニケーションの仕方を探りながら、その人にとって鬱陶しくない頻度を探しています。
    実際にどう思われているかはわかりませんが。
    デートの食事は毎回迷いますね。
    リッチなところに行ったことはありませんね。
    相手の好みには合わせれていると思います。
    懸念としては相手に合わせすぎて自分の好みの主張が少なすぎるのではないかと思っています。


    みん様
    レスありがとうございます。
    議論と普通の会話の線引きは非常に明確です。
    相手に何かを相談されたときは議論を使うかもしれませんね。

    相手に気を使ってしゃべれなくなることについてはそういう側面はあるかもしれません。
    自己中心的な理由ですが、話すと相手に悪い印象を与えるかもしれない話題については話すことはありません。

    普段の練習というのは会話の練習のことでしょうか。
    でしたら、対面でするものだと思っています。
    また、実践に勝る練習もないと思っていますので、積極的に行動しています。
    掲示板で練習をしようとは思っておりません。

    相手が自分に合うかどうかは何度もあって自然とわかるものではないでしょうか。
    初対面で打ち解ける場合もあるかもしれませんが、基本的には繰り返しあうことでお互いを少しずつ理解していくものだと思っています。
    見た目や第一印象で相手の本質を見抜くスキルは自分にはないと思っているのでそのような方法は取っていません。

    ユーザーID:2979602272

  • レスします

     いや、6月24日のtRyさんのレスは、大変に厳しい口調ですが、かなり本質を突いていると思いますよ。

    表面をなぞって適当に返しているだけだと言ってらっしゃいましたが、その通りに感じている人が大部分だと思います。つまり、tRyさんの話しは主観ではなくて、客観的な観察結果と言えますよ。

    それに対する6月27日のトピ主のレスは、珍しく「表面をなぞっただけ」のレスではなくて、まともに反論しています。まともと言うのは、感情的ではあるけども一応上っ面だけのレスではなかったですね、という意味です。

     男性と女性は、基本的には近づいていくように出来ているので、世の多くの男女は、何となくお付き合いが始まり、普通は結婚にいたるわけです。

     でも、まったく女性にモテない男性もいます。トピ主はモテない男性なので、必ず普通ではない欠点があるはずです。無いなら、こんなところに相談に来ないはずですよね。

    要は、その欠点を探しだして改善できるかどうかでしょう。今のところ、レスの多くの方々は「欠点はこれでは?」、と有り難いレスを書いてくれているのですが、本人だけ見つけることができない。

    どなたか「ハリネズミ」みたいだ、とおっしゃってましたが、確かに6月27日のトピ主レスは、その針を立てた状態に感じます。

    後は、心を突かれてかっかとした気分を、ぐっと押さえて、どうやったら改善できるかを探ることでしょうね。

    それができれば、彼女なんて、すぐ出来ますよ。
    簡単です。

    ユーザーID:5254451881

  • 最終アドバイス

    貴殿のトピだから取捨選択は自由だが、アドバイサーへの非難は如何なものか。

    技術系として最後のアドバイスする。
    「残りの人生を伴侶(家族)と共に歩くこと」を人生の目的と仮定する。
    仮説検証のため、伴侶候補へは擬似利他精神を発動する。
    付き合う中で利他精神が自発的になればプロポーズ。
    利他精神が自発的に沸かないならお別れして次に。
    このサイクルを何回回せるか、
    可能サイクルの中で自発的利他精神が発動できるかが、
    貴殿が結婚相手に巡り合えるかを決める。
    といっても、相手がトピ主に利他精神を持ってくれないとOKの返事はもらえないが。

    研究の目的や研究内容(題目)の発見と同じだ。
    小手先の方法論は忘れよ。
    残りの人生を掛けて戦略的に取り組め。

    願わくば研究成果はしっかり発表してほしい。

    ユーザーID:8934629352

  • ぼろが出る

    「掲示板で練習をしようとは思っておりません」のは、分かっています。この際、掲示板の他のユーザーの気持ちなどは関係ない、彼女作りに掲示板に書き込んでいるのではないのだから、デートの仕方のアドバイスが欲しいだけだから、というのは、すごく伝わってきますから。

    ただ、普段の練習不足が丸見えなんです。普段から人の気持ちを考えて行動したり話せたり出来る人だと、気を使わないでも、例えば掲示板でも、もっと上手にコミュニケーションがとれるのですから。

    デートの時だけ急にばっちりお化粧しても、ぼろが出ますよ、ということです。

    後、今、トピ主さんの考えているデートは、「彼女を作る」ためだけのデートです。結婚とか、一緒に将来を築くとかいうのは、そういうことではないです。一緒に生活しよう、と思うには、気が合う、彼といると安心できる、一緒にいるとほっとする、とかいう要素も必要ですから。トピ主さんにはそれがない。

    ユーザーID:2310700445

  • ぼろが出る2

    ここで、ユーザーが、「トピ主さんの印象はこうだよ」と言っているんです。そこで、トピ主さんが、「いや、じぶんはそうではない」と反論していますね。

    でも、それこそ、デートの場合、まず肝心なのは、トピ主さんがどうか、というよりも、人にはどういう風に伝わっているか、ということでしょう?いくら「自分はそうではなくて、こうなんだ」と反論してもしょうがないんです。

    要するに、トピ主さんのレス、読んでいてイライラしてくるんです。別に、掲示板だから、私がイライラしても構わないんですけど、これがもしデートだったら、「この人、面倒くさい」と思ってフェードアウトするパターンです。

    そして、トピ主さんはそれを上回る肉食系イケメンではないのですよね。(男性とちょっと遊びたい女性に受けるタイプ、ではないということ。)

    と、ユーザーがフィードバックしているわけです。それを生かすもスルーするのも、トピ主さんの勝手ですけど。

    ユーザーID:2310700445

  • 書き言葉も大事

    掲示板の書き方=話し言葉ではないことは、皆さん年上の女性が多いので解っています。
    ただ、トピ主さんと同年代の方はそこまで見抜けないと思います。

    会う前にメールであったり、ライン上でやりとりしますよね?
    対面で失敗したら次に会うまでにメールでフォローいれたりしますよね?
    両方大事なんです。

    相手もトピ主さんも相手を探しているから、無駄な事はしたくないんでドンドン切り捨てていくこともあります。

    結婚がゴールの人は多いので、失敗もあります。相手の女性によっては「尽くしたい」「会いされたい」多様です。取捨選択をしていきましょう

    ユーザーID:5634872694

  • 就職先が決まったら、人生バラ色とはならない。

    題は、研究所に入ってからなのだ。


    >半年程度の研修を終え、さらに1年で仕事に慣れるといったスパンだとすると、28〜29歳になります。

    違うよ。
    半年程度の研修を終えたら、適正を考慮して、どの分野に行くか決まってそこに配属される。
    それからが、下づみ。
    先輩の後にくっついて、ビシバシと指導されるのである。
    大学院を出てようが、試験の点数がよかろうが、学生時代には頭が良いグループに入っていようが、通用しなくなる。
    周囲は、もんの凄い研究者がうじゃうじゃいる状態で、その人たちからみれば、学校出たての新人さん、に過ぎない。
    物になるかどうかは、柔軟にどれだけのものを吸収できるかによる。

    トピ主さんタイプは、数年で飛び出していってしまうタイプに似てるんだよなぁ。

    まずは、来年、就職して仕事を始めて、思いっきり鼻っ柱をへし折られたら、彼女を作りたくてグダグダレスする余裕はなくなるだろう。

    ユーザーID:7881976607

  • 心配になったので一言だけいいですか

    利他精神…
    この場合の利他精神ってどんなことだか理解をしていますか?
    トピ主さんとのデートや結婚は女性にとっては「利」ではないですよ。
    そのことはご理解されていますよね?

    ユーザーID:2300242556

  • 婚活経験ありのアラフォー女です。

    未だ独身なので、自分を棚にあげてアドバイスします。

    婚活中に感じたこと。

    それは、兎にも角にも、婚活に来る男は皆、褒めてくれない!

    これに尽きます。

    会話が下手だろうが、容姿が悪かろうが、年収が低かろうが、女性なんて、褒めて褒めて褒めまくれば、楽勝ですよ。

    「可愛いですね!」「すごくセンス良くて、その○○似合ってます!」「笑顔が安心するなー」「雰囲気がすごく僕の好みで、びっくりしました」などなど。
    何でもいいから、女性を見たらまず褒めろ!です。

    褒められたら、女性は心を許します。後は、嬉しくなって、勝手にひとりで喋るので、ただただ話を聞いて、要所要所で褒める!

    女性は一度、目がハートになれば、男性の欠点なんて、むしろ愛おしくなるもんです。

    自分は好かれてないのかな?とか、自分はどう思われているのかな?とか、自分に集中するんじゃなくて、相手に集中しなさい。

    自分の目がハートになる女性を探すのではなく、女性の目をハートにさせることをまず考えなさい。

    で、お互い、いい感じになれば、なるべく早目に弱味は見せましょう。あなたが弱味を見せたら、女性も自分を出しやすくなります。

    婚活中、詐欺師以外は誰も褒めてくれなかった私は、結局、ヒモ男と元サヤです。涙。

    ユーザーID:4974728558

  • 気に入った!

    トピ、レス、全て読ませて頂きました。
    トピ主様、個人的には大変魅力的だと思います!!面白い!
    いわゆる“一般的”“スタンダード“”うけする方ではさそうですが(笑)
    頑なで、正直で、努力もする、マニアック、という印象を強く受けました。

    ぜひそのままの個性で居て頂いて、
    トピ主様がツボにはまる女性を気長に
    探して欲しいと思います。
    要は相性です。
    色々な行動に出てらっしゃるので、後は時間がかかるかどうか、だと思います。
    女性が好みそうな“スタンダード”な男性(になろうと頑張る男性)に
    げんなりしている女性も沢山おりますよーー!!
    焦らずにー。

    ユーザーID:5932954287

  • レスありがとうございます。

    esezou様
    レスありがとうございます。
    心得ておきます。

    みどり様
    ラインでのやり取りでは当然相手を気遣いますし、気にした相手に対しては必要以上にそうしていると思います。
    しかし、ここは誰が書いているかもわからない掲示板です。
    ちゃんとアドバイスをくれた方々には礼節を尽くすべきだと思いますが、それ以外の方はどうでもいいです。
    愛されたい方が多いというご意見ありがとうございます。
    私も同意見ですが軽視していたように思います。
    私の理想は支えあえるような相手をイメージしていましたので無意識にリターンを求めていたのかもしれません。
    しっかりと自分のスタンスを決めてから今後のことを進めたいと思います。
    ありがとうございます。

    さつき様
    レスありがとうございます。
    誤解されているかわかりませんが、私は研究者にはなりません。
    今までの経験の大部分が役には立たないことを理解しています。
    1年で仕事に慣れると書いたのは、どんなに適性があってもその時には29になっていて時間に用があるわけではないという意味です。
    来年以降しばらく忙しくなると思っています。
    ですので、余裕のある今から行動しようという趣旨です。
    この試みと仕事のどちらを優先するかと問われれば仕事と答えます。
    ご指摘ありがとうございます。

    理解度チェック様
    レスありがとうございます。
    私とのデートが相手の利になっているとは思っていません。
    今後、相手の利になるくらい楽しいデートができればいいなとは思っています。
    デートに限った話ではなく利他という言葉をそのままの意味でとらえております。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    まいこ様
    レスありがとうございます。
    ご指摘の件は確かにその通りだと思います。
    数回会っただけのの相手を褒めるのはなかなかハードルの高いことです。
    初対面の人にかわいいですねと言っている男性を見たとしたら、「何言ってるんだこいつ?」と常識を疑ってしまいます。
    一般的な感覚だと思っていましたが、違うのでしょうか。
    男性としては一般的なんじゃないかと思っています。
    しかし、これも利他精神の不足というか、相手のことをもっと深く考えるべきですね。
    相手の立場からすれば、褒められるのは悪くないですよね。
    自分では認識しにくい点をご指摘いただき、ありがとうございます。
    わざとらしくなくしつこくないようなほめ方をすべきなのか、積極的に思ったことはどんどんほめていったほうがいいのかもよくわかりません。
    推測になってしまいますが、後者がいいのですか?

    弱みを見せるべきというご意見ありがとうございます。
    この件に関してはタイミングやさじ加減が難しいように思います。
    私としては自分のことを悪い面も知ってから受け入れてほしいというイタい願望があるので伝えておきたいのですが、好きでもない相手にそんな話をされても好きになれなくなるだけのような気がします。
    愛嬌のあるちょっとした弱みとかならいいんですかね。具体的には思いつきませんが。

    ユーザーID:2979602272

  • レスありがとうございます。

    TREX様
    レスありがとうございます。
    tRyさんのレスに関しては見解の違いをご返信しました。あなたとも違うようですね。
    情報の取捨選択方法は人それぞれですのでtRyさんのようにすべてをアドバイスだと解釈してもいいとは思いますよ。
    しかし、選択肢は一つではありません。

    6月27日のレスというのはtRyさんへのレスということでしょうか?
    感情的なレスはしておりません。
    tRyさんのレスに関しては前半部分に関しては私とは意見が違うもののまともなことが書いてありましたので、返信しようと考えました。

    私はこのトピックで私の人格を改善しようとは考えておりません。
    出会いの場と出会った直後のデート等に関して具体的な一般論を求めています。
    それ以外のものをここでは求めておりません。
    推測でしかトピ主を判断できませんし、情報の選択権がトピ主にあるというバイアスがかかった状態では人格の改善は難しいと考えています。
    それが目的ならここには書き込みません。

    ユーザーID:2979602272

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