母親との距離

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家族・友人・人間関係

夕夏

今、夫が単身赴任の為
自分の実家に娘2人と居候させてもらっています。

子供も小さいので
複数の手があって
両親の助けは本当に有り難く思っています。

私もなるべく頼らない様にと
工夫はしていますし

父も母も趣味は優先的に
習い事も変わらず行ってもらっています。

が、しかし
日によっては結構
母がため息ついたり、ピリピリしたり

主婦業としてはぬかりない人なので
私の出来が足りないのを
チクチク嫌味で言ってきたり

子供達にも言い方がきつくなったり

父ともしょっちゅう喧嘩になり
孫の前でも
関係無しにおじいちゃんの
愚痴を吐き出して来ます

私達がいなければ
もっと夕飯も適当でいいし、TVやパソコンも邪魔されずゆっくり観れるのに
との事

一応来年の3月まで
お世話になる予定でしたが

正直居心地が悪くて
母の態度に振り回され
私も疲れてしまいます

孫も離れたら可愛いみたいで…
世話まではって感じです

愚痴愚痴とスミマセン

早く実家から出る事が
1番いいのかなと思いますが…

一緒に上手く生活できる方法は無いかなと
日々模索しています
アドバイス頂けたらお願い致します。

ユーザーID:0980382756

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  • 毒親の話かと思ったら

    トピタイトルに「母親との距離」とあるので、てっきり毒親の話かと思いました。

    あなたがあなたの都合で勝手に母親との距離を縮めておきながら、その言い草はないのでは?

    >私達がいなければもっと夕飯も適当でいいし
    >TVやパソコンも邪魔されずゆっくり観れるのに

    その通りですよ。
    いくら今まで通り趣味や習い事を続けていたとしても、家の中の生活はあなた達が居るのと居ないのとでは大違いなのです。

    >世話まではって感じです

    とありますが、年を取ると身体が思うように動かなくなるようですし、小さくて元気いっぱいの孫の面倒を見るのはキツイですよ。

    夫が単身赴任をしたからといって、安易に実家に同居すると決めたあなたの方が信じられません。
    夫についていけば良かったのに。

    ユーザーID:3617081669

  • 親子でも夫婦でも、世話する立場の人は、やっぱりイライラする。

    親子でも夫婦でも、世話する立場の人は、やっぱりイライしますよ。

    結局、一人が一番楽なんですよ。

    女性は、家庭内では、毎日生活の世話をあれこれとせざるを得ない立場にあるので、

    他の人と暮らすのはやっぱり面倒なんですよ。

    最低限どうしても仕方ない【人】としか、そういう面倒な日々は過ごしたくないですよ。

    世話する人
    世話される人

    その立ち位置によります。

    愛する夫でも、息子でも娘でも、孫でも、

    延々と世話し続け、生活の制限を受け続けるのは誰にとっても苦痛です。

    子育て中は仕方がないけど、それが終わったら、もう嫌でしょう。
    夫が働いている間の専業主夫なら、仕方がないけど、定年退職したら、もう嫌でしょう。

    そういう場合は、今度は大人になっている子が、世話かけないように十分動いたり、
    夫も十分動くか・・・

    そういう気づかいができる人でなければ、愛する家族であっても、
    一緒に暮らす継続は、難しいものです。

    かなりの心構えや実際に動くことが必要。それに気が付く人でないと続きません。

    この国は、子も夫もお母さん(妻)、いつまでも甘えすぎなんでしょうね。

    ユーザーID:0489011910

  • 出て行ってください

    きついことを言うようで悪いですが、折角自分の第2の人生を生きていこうとしていたところ自分たちのペースを乱されてストレスなのでしょうね。

    そういう愚痴を言い始めたら、一緒に生活する方法なんてないですよ。

    年齢的にはいつ病気になり、人生を楽しめなくなるかもしれないのですから、楽しませてあげてください。
    あなたも誰の助けもかりない中という環境で子供を育てるという経験をしてください。

    ユーザーID:8099266691

  • 実家は適度に

    孫は来てよし帰ってよしってよく聞きます。

    要するにたまに遊びに来るくらいがちょうどいいって事です。
    ご主人が単身赴任でも、ずっと実家に入り浸ってる必要は
    ないのでは?と思いますよ。

    お互いストレスになりますしね。

    あなた自身が親離れ出来ない人って印象を受けます。
    親が居てくれたら子育てが楽…その代わり愚痴を聞かされる。
    どうしたら良いか。

    手っ取り早いのは、もう子供じゃないのだから、いつまでも
    親に助けて貰おうとせず、自立するべきだと思います。
    親元へはたま〜に帰るくらいがベストだと言う事ですよ。

    ユーザーID:4459328392

  • お母さんは疲れてる

    あなたの気持ちもお母さんの気持ちも、よくわかります。親の立場からみると、子どもたちが巣立って、大人ばかりの生活に慣れていると、娘や孫をどんなに可愛いと思っていても、大変なんです。

    今までの生活のリズムが変わり、娘といえども普段一緒にいない人達には、食事や生活全般にも気を使います。
    こちらが歳を取ると体力的にキツくなり、やってあげたいけど疲れるんですよ。孫は本当にかわいいけど、遊んで騒いだり、娘が叱ったりする”騒ぎ”を毎日聞いているのも疲れます。
    若い人には言わないかもしれないけど、よく聞く話です。

    例えお母様が言葉や態度に出しても、心の底は違うんだと思ってあげてね。

    帰省中はどうしても、母親に負担がかかります。
    お母様の思うようにできなくても、もう少し家事を引き受けてみるとか。

    実家なのになぁと思って、きっとあなたも悲しいですね。ご主人の単身赴任中は、時々自分の家に様子を見に帰って泊まり、お互いの時間を作るのもいいかもしれません。

    がんばってね!

    ユーザーID:6740470606

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 同居解消がいいと思います

    >早く実家から出る事が1番いいのかなと思いますが…

    その通りだと思います。

    >一緒に上手く生活できる方法は無いかなと日々模索しています

    なぜ模索する必要があるのでしょうか?
    今後ずっと同居するつもりなら模索する意味もあるでしょうが、
    一時的な同居なんですよね?
    実際同居してみたらうまくいかなかったのですから、
    さっさと同居解消して出て行ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:8397849527

  • そりゃあ

    私がお母さんの立場でも ため息が出ます 夫婦二人の穏やかな暮らし たまになら賑やかなのも楽しいけど 毎日となれば ペースも変わり 若くない年齢なら慣れるにも大変だと思います 金銭的には大変でも アパートを借りるなり ご主人の勤務地へ行くなり お考えになってください

    ユーザーID:0339790622

  • 実の母であっても・・。

    ずっと同居なら話は違うと思いますが、居候の状態で来年の3月までというのは、ちょっとお互いストレスがたまるのでは?
    今まで静かに暮らしてきたのに、孫たちの面倒で疲れたり、うるさかったり、部屋も散らかることもあるでしょう。
    年を取っての子供の面倒は体力的にも大変ですし、生活の時間帯も夕夏さんたちに合わせることになりますよね。
    ご飯も子供向けの物を作ったり。
    うちの母も、子供を連れて1週間滞在した後は、疲れて何もしたくないと言ってました。
    ずっと、いりびたりではなく、自宅とご実家を交代で過ごせると良いと思いますが、遠方でなければですが。

    お爺さん、お婆さんがピリピリしているのはお子さんにも良くないですよね。
    心を割って、話し合えるといいですね。

    ユーザーID:5370655722

  • 愚痴る前に自立して下さい

    あなたが楽しようとして親子で実家に居候するのが原因って分かっているのに、なぜ居続けようとするんでしょうか。
    あなたはもう大人で母親なのだから、親に頼らず自分で頑張って下さいね。

    ユーザーID:5632093295

  • 長すぎる

    旦那さんが単身赴任だからってあなたの実家に居候って言うのは、どういう意味ですか?

    社宅はないんですか?やはり、実の親子でも、娘のあなた一人じゃない、孫二人もいるのなら、そうそう良い事ばかりじゃないでしょう。それも後9カ月もなら長すぎます。

    勿論、必要経費は払っているんですよね。もし、来月中に別居出来る者なら別居してください。

    孫は、来るときも嬉しい、帰る時も嬉しいんです。

    ユーザーID:1446569749

  • 色々話し聞きますよ

    見た目は若くても

    歳を取ると体力が落ちて一つの動作が大変らしです。

    家に入れるお金を倍に増やしてみたりは?
    と言うか、お子さんが小さいのに何故単身赴任なのかな?
    旦那さんの元に行けばいいのに

    ユーザーID:0552051726

  • 同居の理由は?

    なぜ同居されているのですか?
    ご主人が居ないと何か問題あるのですか?
    私なら実家になどお世話になりません。
    親世代とは生活も感覚も違うし、何より気を使いたくありません。
    お世話になってる立場なのであなたが我慢するしかないと思いますが。

    ユーザーID:0217152792

  • 居候三杯目にはそっとだし・・・

    居候は、大きな顔をしていちゃダメなのよ
    肩身の狭いものなの

    夫婦二人でのんびりしていたところに幼児つれて
    そりゃ生活のペース乱されてしまうわよ

    >父も母も趣味は優先的に
    >習い事も変わらず行ってもらっています。

    行ってもらってますって、貴方ずいぶん上から目線じゃないの?
    当たり前のことだと思うけれど?

    子供が小さいなら、単身赴任にしなければ良かったのにとも思うけれど、
    治安の悪い地域にでも、赴任しましたか?

    >孫も離れたら可愛いみたいで…
    >世話まではって感じです

    これも当たり前すぎて、何が言いたいのか
    世話してもらいたいと思っているって事?
    何で?
    誰の子供?

    ユーザーID:3025403635

  • 母親の立場ですが

    分かります。

    私は母親の立場ですが、それも義母です。
    嫁が体調崩して、孫と二人 家にいます。
    病気なので仕方ないとは思いますが、食事の支度はもちろん、孫の幼稚園の送迎や入浴や習い事の送迎など夫と二人でやっていますが、本当に大変です。
    病気だから仕方ないけど、イライラしてきます。文句言えないし…
    孫も我が儘ばかりで、本気で怒ります。

    一番は自分の生活が乱され、自分の時間が無くなる事がイライラ、ピリピリの原因です。
    自分の家であって、自分の自由にならないという…
    でも子供や孫に良くしてあげたいが…そのジレンマに悩み、モヤモヤ、イライラするのです。

    トピ主さんも離れればいいのです。
    アパートでもみつけて、別々に暮らした方がお互いのためです。

    また元の関係に戻れますよ。

    私も爆発する前に離れます。
    好い人だから悩むんですよね。

    頑張りましょう

    ユーザーID:2013640087

  • なんで居候?

    早く実家を出ればいいのに…。

    1週間とかじゃないんですよね?
    あと10か月もいるつもりなんですよね?

    ご両親は自分たちの生活サイクル壊されて、孫の面倒もみて、大変なんだと思いますよ。

    >父も母も趣味は優先的に習い事も変わらず行ってもらっています。

    …って当たり前じゃ!
    なんで自分中心な言い方なわけ?

    早く実家を出ればいいのに…。

    ユーザーID:9945821109

  • トピ主です

    共感して下さった方々ありがとうございます

    補足です

    夫は遠く離れた土地へ行っているので
    小さな子供を連れては
    行けない為
    実家にて同居しております

    親には月5万円を渡しております

    上は小学校に行っておりますが
    下が小さいので週3で
    預り保育もお願いしています

    料理も掃除も私もやっておりますが

    品数が少ない、ホコリが取りきれていない等
    何をやってもケチは必ずついて
    それでも仕方ないと思い過ごして来ましたが

    私から見ると、皆さん結構シビアなレスで
    驚きました

    昔は大家族で過ごし
    孫と生活を共にしていた
    祖父母は沢山いたじゃないですか(今も居ますね)

    何で、そんなに自分たちの穏やかな生活ばかり
    願ってと、悲しいです

    レス下さって申し訳ないのですが
    中には
    ワンオペ育児を当たり前の様に
    言いますが、そこも、ちょっと違いませんか?

    甘えてると思いますが
    なぜ3世代で暮らす事、嫌だ、疲れたばかりで失望します。


    少しの間でも楽しく暮らせないんですね…

    ユーザーID:0980382756

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