新婚なのに別れたい

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(トピ主1
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  • なんだかおままごと

    26歳にしては幼いですね。しかしなんでよく考えないで入籍したのかな。
    お金の事や資格勉強、家事分担は大切な事なんだからもっと話し合わなきゃ。
    それとアトピーで皮膚が落ちてそのお掃除の事ですが、ご主人はあなたに申し訳ないと思って「気にならない」って言ったんじゃないの?
    あなたの「私がイヤだからやってる」ってすごく傷つけてしまわないかな。

    とにかく全てが幼過ぎて見も知らぬ者ですが心配になります。
    まずはお金の事から、ちょっと話し合いましょう。
    感情的にならず、理詰めでね。

    ユーザーID:1148264856

  • どうして結婚したの?

    彼のどこが良くて結婚したのですか?
    いいところはありませんか?
    アトピーとか資格のための勉強とか、貯金がないこととか知らなかったのでしょうか?

    ユーザーID:0368841600

  • 別れれば?

    まだ、たったの3ヶ月なんだから、離婚でいいんじゃないですか?
    子どもがいるわけでもないし、元の生活に戻るだけですよ。

    はっきり言って、この程度の事のすりあわせも出来ないのなら
    今後ももめ事ばかりになると思いますよ。
    結婚して半年くらいは、ひたすらお互いの価値観のすりあわせで過ぎていきます。
    それからだって、次々と価値観の違いは明らかになります。

    相手が自分の望むとおりに動いてくれるとは思わないこと。
    もちろんお互いに。

    それが出来ないなら、離婚してもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9229305271

  • 別れたければどうぞ

    ご自分の判断で決めてください。
    お金の決め事の件もそうだけど、あなた達はこれからもちょくちょく揉めそうだね。

    ユーザーID:5801964945

  • うーん。

    主さん、夫さんを愛してますか?
    そうじゃなきゃ早くお別れした方がいいんじゃないですか?
    私なら愛していたら夫を応援しますけれどそうでないなら即さよならしますね。

    ユーザーID:0869958706

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  • 結婚前に気付かなかったのですか

    なんか書かれていることが結婚前でも分かるのではないかと思うことばかりですが気づかなかったのですか?
    過ぎたこと言っても仕方ないですから、これからは目先の事だけでなくよく考えて判断しましょう。

    ユーザーID:7305870755

  • えっ

    結婚する前に、わかりませんでしたか、大体の事。。。

    何で結婚したのかが不思議。
    夫婦間で問題があるなら、きちんと夫と話し合いの時間を持つべきですよ。

    ユーザーID:7775157170

  • 可愛いお悩みですね。

    他人との共同生活が始まったら、色々不満がたまるでしょう?
    みんなそんなものだと思います(笑

    夫婦は協力し合って生活するもの、そう民法にも書いてあります。
    お金の問題は、ふたりの収入を共通の財布に入れて、そこから支払うしかありません。
    生活費は当然、夫婦ふたりの負担です。

    家事については、話し合いが必要でしょう。
    貴女の不満はきちんと言葉で伝えて、お互いに歩み寄らないと。
    口で伝えられなかったら、メールでや手紙で。

    夫に腹が立つ時は、この人のどこが好きで結婚したのかを思い出すと良いです。

    貯金についてですが・・・
    結婚前の貯金は貴女のもの、結婚後の貯金は夫婦共有のものです。

    何事も最初が肝心。
    まだ3ヶ月しか経ってないなら、今ちゃんとしないとズルズル行っちゃいますよ。

    ユーザーID:4608815554

  • 貴女の心のままに

    された方がよいと思います。このトピ内容だけでは何とも言えませんので。離婚したかったらする。我慢しようと思えば我慢する。何故ならその彼変わりませんから。離婚するのだったら子供ができる前の方がいいと思いますよ。三カ月の今が一番いいと思います。双方打撃が少ないと思うので。貴女の人生は長いですよ。まだまだこれからです。この事も良く考えて決断した方がいいと思います。

    ユーザーID:1213274418

  • すべて結婚前にわかってたでしょ

    なぜ結婚したのかな。
    それに貴女に貯金がないのは、引っ越しとどう関係あるのかわからないなぁ。

    旦那様が資格を取得したら、収入が上かり貴女が楽になるなら、応援してあげたら?
    ただし、期間や条件決めて、最長で二年程度かな。
    それでダメなら、諦めて仕事を頑張ってもらうしかないね。これじゃ子供すら無理だから、その時こそ(離婚)を提示したら?

    せっかく、ご縁があって結婚したのだから、もう少し様子をみたら?
    結構ね、新婚時っての生活のすり合わせで、揉めることが多いのよ。「こんなはずじゃなかった」て後悔するの当たり前。
    言うこと言って、譲りあって、徐々に落ち着いてくと思うんだ。
    お互い様だとおもうんだけど。

    でも、ここでは書けない不満もたくさんありそうなので、離婚したければ、すればいい。
    だって、自分の人生だもの。

    ユーザーID:1539249868

  • 話せば良いと思う

    夫婦なんだから何でも話せば良いと思います。
    ご主人資格の勉強していると言うことは、あなたが支えることが前提で結婚したんですよね?
    それなのにどうしてパートなんですか?
    勉強しないで上げ膳据え膳遊んでテレビ見て、ってご主人がそもそも問題なんだけど、
    人間て楽な方に流れていくから「まだ大丈夫」くらいにしかご主人思っていないんじゃないですか?
    思っていることははっきり言わないと。
    皮膚が落ちる件は、お掃除ロボットを買うレベルだと思います。
    梅雨時期ですからダニが心配…

    ユーザーID:3355666807

  • なんでその人と結婚したんだろう

    なんでその人と結婚したんだろう、と思います。
    なんでですか?

    ユーザーID:2130558237

  • ?

    何で結婚したの?

    さっぱり理解できません

    ユーザーID:0147095095

  • 分かっていて結婚では?

    彼のアトピーも、収入が低いのも、勉強中なのも全て貴女は分かっていての結婚なのでは。

    それともそこまで理解しあえずに年齢で焦って入籍したとでも。どちらにせよ可笑しいです。
    他人に意見求める前に夫婦での話し合いでしょうに。ここで貴女が正しいと言っても、彼が変わるのでもなく彼の収入が増えたり、家事を手伝ったりする訳でもないでしょうから。多数決で決められる事でもないし。

    他人から見ればそこまで貴女の不満があるのにも関わらず、簡単に入籍を決めることに驚きなのです。楽しいはずの新婚生活なのに、面白くも無い結婚生活、それを選んだのも貴女だし、夫婦でよく話し合って解決策を見出すしかないと思いますよ。愚痴言ったところで解決もしませんから。

    ユーザーID:4218995586

  • なんでそんな人と結婚したの?

    なんでそんな人と結婚したの?という感想しかわきませんでした。ごめんなさい。

    収入が少ないことも、アトピーであることもわかっていたはず。
    家事の分担とか細かい生活上のことなんて
    暮らしてみて初めて分かることではあるけれど、
    少しずつ譲りあったり認めあったり話し合ったり、喧嘩しながら妥協したりして
    お互いのルールやスタイルを作り上げていくものですよ。

    だらしない旦那さんも問題は大いにありますが、
    たった3か月で思い通りにいかないことを挙げて別れたいだなんて、
    あなたも結婚することに対して無責任な人だなあという印象です。
    人が誰かと共に暮らしていくって、どんな家庭であってもはじめは摩擦だらけですよ。
    そこをふたりで折り合いをつけていくんです、誰しも。

    まあそういう意味ではどっちもどっちで
    バランスのとれたご夫婦のように思いますけど。

    ユーザーID:2293841125

  • 仕方ないと思います

    トピ主は、ご主人を愛していない、結婚前に相手の収入、家事の分担等を確認していない、彼と生活をする覚悟ができていないのに結婚したように思われます。
    本当に相手のことが好きだったら、甘えさせつつ、うまく誘導できるのでしょうけど。
    ご主人に惚れられていないから、トピ主が甘えることもできないのでしょうね。
    お互いに愛情がないのなら、うまくやっていくのは難しいように思えます。

    ユーザーID:7031601519

  • そうね、自分の人生を切り開くのは自分です

    自分の人生をどう生きるかは自分で選ぶ事が出来ます。
    が、離婚後幸せな人生を歩めるかどうかもまた自分次第です。そこが分かってるなら離婚すれば良いと思います。

    私はバツ1再婚してる者です。
    私の姉はバツ3シングルマザーですし、私の親戚や夫の親戚にも離婚経験者は居ます。
    離婚を活かして次にいける人は幸せです。離婚を活かせない人はそれまでの人生を歩んでます。

    主さんは今回の結婚から何を学ぶか、それに尽きるのでは?まず今の現状の大半は自分が招いた種だと思う事です。

    彼と付き合う事も結婚する事も彼の住む場所に行く事も、主さん自身で選んだはず。アトピーで皮膚が落ちるのなんてのは付き合う前から分かる事。
    夫の収入が低いのを結婚後に知ったのなら、結婚前に知る事も出来たのにそれを怠ったってだけでしょう。

    ね、学ぶ事は沢山あります。離婚するならこれらを活かし今後はきちんと相手を見極めれば良いのです。


    夫に対してどれだけの自分の時間を消費しても後悔しないか、そこが区切りかと思います。
    これ以上夫と話し合っても無駄だと思えば、離婚に向けて計画して自立の目処が立ったら離婚しては?

    ユーザーID:0639494325

  • 別れちゃえば

    私の結婚は夫がゲイなのに建前上結婚する 隠れ蓑という詐欺でした
    私は夫が初めての経験になる男だったので2年間もセックスレスでしたが いつか いつかと思い夫を待ちました
    バカです 世間知らずの大バカです 結局300万円の慰謝料をもらい別れましたが 当時今から35年前でしたので 戸籍に傷がついたね
    などと言われました 今はいい時代 バツ1バツ2何回も再婚できます
    別れちゃえばいい 男は35億いるんだから

    ユーザーID:4216714458

  • 因みに私も26歳で結婚し

    すぐ結婚生活に躓きました。

    26歳ですしせっかく結婚したのですから、まだ試行錯誤できる心の余力があったのでしばらく夫婦の話し合いや喧嘩は繰り返しました。
    でも無理だったので32歳で離婚しました。

    あの時試行錯誤した時期は、今の再婚に活かされてるのであの時の結婚生活はして良かったと思ってます。

    今の夫との幸せな生活の為にあった試練だったんだと思える程です。

    人生は選択の連続。その分岐点でどっとを選べば【後悔が少ないか】を考えて生きてみては?

    ユーザーID:0639494325

  • 新婚あるある

    3日目、3週間目、3か月目、3年目・・・

    「イヤだ」と思う節目なんですよね。

    女性は新婚に対してポジティブに楽しい日々にしょうと

    努力しますが、男性は環境が変わると順応するのに非常に

    時間がかかります。

    そのため慣れない間はずっとイライラしています。

    それに女性がつられてしまうと新婚生活もドツボにはまります。

    彼にとってあなたは新しく若いお母さん。

    まずは居心地のいい環境を作ってやることです。


    ユーザーID:3771543246

  • 結婚前分からなかったの?

    たった3ヶ月でしょ。お試しで同棲してみればよかったのに。
    これでバツがつくんじゃもったいない。
    でも離婚するなら早い方がいいです。26ならまだチャンスがあります。

    同棲って賛否両論あるけどこういうことがあるから私は賛成です。
    このままずっと何十年も我慢して生活していくのよ。
    今の生活に慣れるのも怖くない?お客さんがきたら今のあなたの気持ちになるしあなたも同様に見られます。

    夫さんは今の生活が楽なのよ。
    家族を持って頑張ろうって言うのじゃなくて楽だからずるずるという感じでしょう。

    夫を教育してから結婚すべきでしたね。
    あなたの若さがもったいないです。

    ユーザーID:7890683486

  • ご主人も離婚を考えてるかも

    ご主人に文句を言ってばかりですね。
    新婚さんなのに。
    離婚を考えるのは自由だけど
    実際、離婚すると
    トピ主はどこで生活するのでしょうか?

    >彼の収入だけだと生活できないので私の分(携帯料金、車の税金、私の講習会費用、彼のお小遣い)は私パート代で負担しています

    生活費の大部分、家賃や食費や光熱費は
    ご主人の収入から出してますよね。
    そこに感謝することもわすれないでね。
    あんまり贅沢をいわないほうがいいと思う。

    唯一、ご主人と相談するとしたら
    「ご主人の言うとおりトピ主のパート代を生活費
    (食費?光熱費?なんのお金なのか明確にしてほしいです)
    にあてるなら、
    ご主人のお小遣いは
    ご主人の収入から払うのはどうかな」
    と提案することぐらいでしょうか。

    ご主人も離婚を考えてるかもしれない。
    あんまり喧嘩すると、
    出ていけって言われるよ。
    路頭に迷うのはトピ主。

    喧嘩はほどほどにしたほうがいいよ。

    ユーザーID:0266385002

  • 納得行きませんねえ

    何故、そんな男を選んで結婚したのか、全く良く分かりませんねえ。全部、最初から分かりそうなことばかりですよね。
    お見合いで騙された口ですか?
    もし、恋愛でしばらく付き合ってから結婚したのなら、全く納得できません。

    ユーザーID:2944755331

  • 内心思う、だけなの?

    『おれは皮膚が落ちて汚れてても気にならないから』
    と言われたら、私だったら『私は気になるから掃除したい』と言います。
    それ言っても掃除を阻止しようとするのなら、そこからバトルになるかな。

    共働きなのに家事を全くしない。
    それなら食事は材料があるよ、というかな。お互い好きに作って食べてねとでも。
    私なら自分のできる範囲でやります、相手が協力的ならこっちも協力するけど、そうじゃないなら仕方ないねという。

    勉強に関しては放っておくかな、困るのは自分だし。(試験受けるのも本人だしね)

    パート代は貯金に回しているのでこれ以上は無理です、と言います。

    トピ主さんさ…内心思ってモヤモヤするくらいなら、きちんと相手に伝えなよ。
    全ては相手に話すことからでしか始まらないでしょ。不満に思ったことも異議申し立てもせずに放置してたらうまいこといきました!なんて楽に夫婦やりたいなら、もっと選ばないと。

    何も脅されて結婚を強要されたわけじゃないんでしょ?
    自分からは擦り合せる方策を何も立てずに三ヶ月で別れたいですーって、そんなの呆れるしかないよ。交際中にみえてたことでしょ?

    ユーザーID:5221717408

  • 旦那さんが薄給なのは・・

    >彼の収入だけだと生活できないので<

    旦那さんが薄給取で旦那さんだけの収入では生活出来ないことはわかっていたんですよね、男たるもの結婚するのなら、妻子を養っていける、稼ぎがなければ結婚はしない方がいいんです。

    旦那さんは、妻のあなたにすっかり頼り切っていますね。とことん、旦那さんと話し合って「私はあなたの親ではない、私の給料を生活費に入れているのに、あなたは家事もやらないで自分のやりたいことだけやって自分の世界に閉じこもっている、あなたがこれ以上私にばかり、注文を付けるのなら、別な人生を歩みたい」っと言ってみてください。

    ユーザーID:6009547295

  • あーそれは

    イライラしますね。

    しかも新婚3ヶ月なんですよね?

    子どもができないように気を付けてくださいね。

    いつか出て行けるように虎視眈眈と準備することを
    オススメします。

    ユーザーID:5585772360

  • よくわかりませんが愚痴の範囲か、絶望か

    もし、失敗だったと思うなら、お子さんができる前に別れたほうがいい。
    あんまり、離婚を勧めたくない世代ですが、
    入籍する前に、もっと愛情を深めるべきだったのでは?

    ユーザーID:8607929448

  • やる気のなさそうな方ですね。

    飽きっぽい、めんどくさがり、甘えたがりな印象を受けます。

    皮膚が落ちてても気にならないとわざわざ言ったのも、いつもトピ主様に掃除させている事を内心、申し訳ないと思ったからでしょう。
    かといって掃除なんて面倒だからしませんけどね。

    きっとお仕事ぶりも、あまりやる気のある感じではないと思います。

    このまま婚姻関係を続けていくのであれば、トピ主様が引っ張っていかないといけませんね。

    ユーザーID:1186463264

  • それは酷いですね

    トピ主様は素敵な方ですね。

    一生懸命家事をされてご立派です。

    ご主人は仕事で疲れているのか分かりませんが、
    新婚早々でその様な振る舞いでは今後が心配です。

    お子さんを持つのは少し先にした方がいいかも。

    ユーザーID:9730600356

  • 男って

    大半は家事しませんよ
    仮にやったとしても
    それは自然にではなく
    やらないと叱られるという
    恐怖感とかが、やらせているんですね

    でも、長いことやっていれば
    自然とやるようになるんですよねぇ

    ユーザーID:0923250887

  • いっぱい喧嘩しましょう

    別れる前にすることがありますよ。

    まず、自分の意見を表明する。
    それから、話し合い。
    決裂したら喧嘩。

    お互いにエスパーではないのですから、トピ主さまがいくらモヤモヤしてたって、それだけでは伝わりません。
    ちゃんと意見を言いましょう。
    そして、相手の言い分も聞きましょう。

    新婚だからって喧嘩を避けて、彼の言うとおりにばかりしていたら、彼にはそれが普通で当たり前になってしまいます。
    でも、まだ新婚の今のうちなら、いくらでも引っくり返せますよ。

    それに、新婚の頃に大喧嘩をした夫婦の方が、後々離婚に至らずに済む割合が高いのだそうです。
    何度でも喧嘩をして、何度でも仲直りをして、いつまでも仲の良い夫婦でいてください。

    ユーザーID:8727961811

  • まるで不幸と不満を抱えるために結婚したみたいですね

    >パートもそこまで稼げないので自由なお金があまりありません。

    では、なぜフルタイムで働かないのですか?

    アトピー持ちなのは、
    もちろん結婚前にわかっていたんですよね?
    彼の人となりはどうでしたか?

    夫婦そろって、なんかね…、という印象です。

    食器洗いや掃除なら、
    食洗機とロポット掃除機で解決できるはずですよね。
    その程度の投資をする余裕もなく、
    愛情もかなり薄っぺらい感じのするご夫婦ならば、
    さっさと離婚でいいと思いますが、
    彼はすんなりと同意してくれるんでしょうか。
    離婚って、結婚よりもはるかに大変で、
    労力が必要だと思うのですが、
    幸福感のかけらもないような結婚を続けるよりはマシでしょう。
    トピ主さん、お若いし。
    でも、再婚相手は、もっと吟味して、
    同じ失敗を繰り返さないようにしてくださいね。

    ユーザーID:5151857680

  • 皮膚とお金は別に考えた方が良い

    彼のお小遣いは、あなたの雑費や食費より高いのでしょうか?
    パート代を出すのは当然です。
    パートなら家事をするのも当然です。
    ただ、落ちている皮膚は気持ちが悪い。
    でも、結婚前からアトピーだとわかっていたんですよね?

    食後に寝たり、テニスの試合を観ることだって必要でしょ?
    一日中働いて、勉強して、家事をしたら死にますよ。

    私はパートをいつも生活費にしていました。
    友人達もそうしていました。

    引越しをしただけで、貯金が無くなったんですから
    貯金がないのは、ご主人のせいだけではありませんよね。
    納得がいかないのなら、もっと働けば良いのに?

    ユーザーID:7648340077

  • 別れるなら早い方が、、、

    このまま、一生暮らすのが無理と思ったら、
    子供ができないうちに別れたほうがいいのでは?

    今なら、まだ20代で再出発もできますよ。

    ユーザーID:6110001183

  • なし

    性格からしてもうあり得ない。
    しかも甲斐性もない。
    口だけ亭主気取りですか。
    なしです。

    アトピーでも構いませんが、皮膚がポロポロして落ちないようにする薬があるなら塗る、無いなら気を使うべきと思うので、そんな人とは相性が合わないのだと思いさよならすべきかと。

    ユーザーID:5650091404

  • 老婆心のまなざし

    結婚して家賃を払う生活を選んだ場合、ある程度の収入が無ければ、貯金が出来ないのは当たり前です。このような状況であっても、同居することができれば、家賃や高熱費が浮いて、貯金が出来るのです。

    ユーザーID:0535689122

  • レスします

    そんな毎日これからずっと耐えられますか?

    傷が浅いうちに
    子供ができないうちに
    別れましょう

    ユーザーID:7507158021

  • 背中押します!

    早いうちです。
    リセットしましょう。
    そして、主様も自分の足でしっかり立って生きてください。
    相手に頼る生活では生きづらいでしょう。
    自立をお勧めいたします。

    ユーザーID:2381806930

  • それが結婚

    お金の事は当たり前過ぎて、トピ主が甘すぎる気がしますが…(笑)
    それはさておき、パートしてるなら、パート先の既婚者に話を聞いてもらったらいかがですか?
    皆、似たり寄ったりです。
    そんな不満を調整して一緒に生活していくのが結婚ですよ。
    それが嫌なら結婚生活を辞めればいいだけです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7379932886

  • 引越しでお金がないって?

    家事はある程度協力も必要ですし、
    旦那様の資格習得も必要なら仕方ありませんね。

    よくよく、話し合いましょう。

    ただ、パートの収入や旦那様の収入が書かれて
    いないので、パート代を家計に入れるいれないは
    コメントしようがありません。

    ところで、引越しごときで貯金が無くなるって
    意味がわかりません。

    一人分の引越し代金なんてせいぜい五万円程度も
    あれば十分です。

    今のところトピ主さんが何かおかしいという
    見解にしか捉えられませんが、旦那様のアトピーは
    どう繋がるのでしょうか?

    ユーザーID:4848271782

  • 思っていることを言いましょう

    まあ、そんな男を選んだあなたにも非はありますが、結婚してから豹変されることも少なくないので、きっちり話し合いましょう。
    向こうは理不尽な事を言ってもやっても結局はあなたが言うことを聞いてくれる(洗い物然り)ので言いたい放題なんでしょうね。
    男性がそういう我が儘を言うときは「何だかんだ言っても結局こいつは俺の元を離れない」と信じて疑っていないときなんですって。
    結婚する前の約束事があればそれを出してきましょう。
    それがないのなら
    「そう何度も約束することを破っているような人と一生添い遂げられない。
     あなたがこのまま変わらないというのであればこちらも考えがある。
     まず、洗い物をしなさい。
     話はそれからだ。」
    そう言ってやりましょう。

    そしてあなたも有言実行。
    パートではなく正社員になるべく就活をしましょう。
    そうすると向こうも「やべ、わがまま言い過ぎた」と気がつくでしょう。

    しかしおそらく、あなたが元の生活をしようとすればまた同じような事を繰り返しますので、先ずはいつでも逃げられるように、また向こうにも危機感を持たせるために就活を頑張って下さい。

    ユーザーID:6994762178

  • まだ26でしょ?早い方がいい。

    稼ぎもないのに家事は手伝わないわ、妻のパート代から生活費、夫の小遣いだと?
    な、い、わ!
    26なんてまだまだ花盛り。とっとと離婚しましょう。家事はやらない、思いやりはない、金もない、しかもまだ新婚3ヶ月ですよ?その甘えた態度早すぎるわ!
    私は晩婚32で結婚しましたが、夫とは28で出逢い遠距離恋愛でした。
    結婚の決め手は、ほんのちょっと私が話したささいなこともきちんと覚えていてくれて、小さな約束も絶対守ってくれました。言ったことと行動がきちんと伴う人っているようでなかなかいません!彼は有言実行タイプ、いいところは50個くらい余裕で言えます。見た目はいまいちだけど、性格よし頼りがいあり包容力あり。
    私のこと本当に大事にしてくれました。結婚しても変わりません。家事も料理も出来るので共働きでも問題なし。一人暮らしの経験あり自立してる、行動力のある男を選びましょう!
    女は30過ぎると選べなくなります。離婚するなら早急に!性格なんて変わりませんよ!

    ユーザーID:4251451583

  • やっぱり

    分かれる,わたしなら。

    ユーザーID:5883954865

  • みなさまコメントありがとうございました。

    みなさまたくさんのコメントありがとうございました。
    意見を聞いてお互い一人暮らし歴5年以上で家事が出来て当たり前な考えが甘かったなと反省しました。
    給料も出る月と出ない月のムラがこんなにあるのかと知らなかったのでびっくりしました。コメントにあった同棲をしてお互いを知ることもすればよかったと思いました。
    後日彼と話し合って解決しました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3337829156

  • 別れれば?

    だれも迷惑なんてしないから。

    それより、そんなことここで質問して、その反応を見てどうしようか決めようとしてる
    ことの方が問題。

    自分で考えて決めなよ。

    ユーザーID:3808332437

  • 離婚一択

    稼ぎは少ない、家事はしない、あなたの稼ぎもあてにする

    なんでそんな男と暮らしてるんですか?

    早く逃げないと

    まだ若いし子供がいないんだから

    逃げる一択でしょう

    あなたが努力する価値があるとは思いません

    切り捨てるのみ

    ユーザーID:3014193361

  • 離婚するならお早めに〜

    別れたいと思ったときが別れどき!別れちゃいましょう!
    というのも私は29歳で離婚して婚活中の34歳なのですが相手が見つかりにくい(笑)
    婚活パーティーに参加していますが20代の方が断然モテるし選択肢もありますよー☆
    20歳代限定編というパーティーがありますし。独り身だけど前の旦那といるより断然マシ!離婚するならお早めに〜

    ユーザーID:9823782258

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