彼氏に隠し事をされていました。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さくら

彼氏とは付き合って3年半です。
彼氏には5年近く付き合った元カノがいました。私達がまだ付き合い始めて数ヶ月の頃、彼氏が職場の人の結婚式に行きました。
実はその結婚式。新婦が元カノだったんです。
私にはその事は隠して出席しました。それを昨日告白してきました。
その当日のLINEを振り返ると本当に好きになった人を悲しませることはしないと会話の中で書いてありました。
いくら職場でお世話になったからといって元カノの結婚式に出る神経はわかりませんでした。元カノに対して何の気持ちも無く、ただお世話になった新郎だから結婚式に行ったと言ってます。
何より、隠して行ったこと。ずっと隠され続けてたこと。その結婚式に出席しながらその言葉を平気で言えたこと。今は悲しくて仕方ありません。
でも彼氏の事が大好きで離れたくないという気持ちとまた何か裏切られるなら別れた方が...と葛藤しています。
みなさまのアドバイスが欲しいです。

ユーザーID:7076357865

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  • 少し冷静に

    元カノに気持ちが残っていたらとてもじゃないけど行けなかったと思いますよ。
    職場でお世話になったから行った。
    あなたに隠していたのはあなたに言えば大騒ぎして嫌がるし行けなくなり職場の義理が果たせないと判断したから。
    しばらくたってあなたを信頼して打ち明けたのにやっぱり「裏切られた、別れたほうがいいのか」と捉えられてなんだか彼氏さん可哀想ですね。
    嫉妬心もそこまでいくと。

    >その当日のLINEを振り返ると本当に好きになった人を悲しませることはしないと会話の中で書いてありました。

    これは彼氏さんにとっては「絶対に今の彼女である君を大切にする」という事が言いたかっただけ。ひとの結婚式を見ると自分の恋愛に思いを馳せますからね。
    でもあなたにとっては「悲しませてるじゃん!」となってしまった。
    少し冷静になりましょう。彼を信じてあげられないの?

    ユーザーID:5956957567

  • まあ落ち着きなって

    隠し事…そうかな?
    彼は「元カノの事はもう吹っ切れて過去の人になっていた。
    式は新郎のために出席した。それだけ。」なんじゃないのかな。

    事実、彼も「新郎にお世話になっていたから」って言ってる。
    義理を欠いてまで欠席しろっての?それはおかしいよ。

    しかも式に出席したのは何年も前の事でしょ。
    彼は元カノの事なんてなーんにも考えてないと思う。
    あなただって元カレの事なんてどーーーでもいいでしょ。
    それと同じ。

    また裏切られたら、って彼は別にあなたを裏切ってないじゃん。
    悲劇のヒロインぶりなさんな。
    あんまりしつこいと彼に逃げられちゃうよ?

    ユーザーID:4682578894

  • まぁ気持ちはわかります

    付き合って数か月の頃ってことは、
    あなたが彼と付き合い始める前に結婚式の出席は決まっていたかもしれませんよ?
    式の日取りは1年前に決まってることもあり、
    ゲストの人数を大まかに決める必要もあるので。
    そして職場が同じとなると自分だけ出席しないわけにはいかなかったのでは?

    それより、そもそも元彼を招待する元カノが謎ですけど…

    仕事上の付き合いで行ったと割り切るしかないかな。

    ユーザーID:9383402052

  • 少し冷静に

    話を読む限りは悪意のある隠し事ではなく、余計な波風を立たせないために、あなたを気遣ったように思う。あなたを大切に思うからこそでは?
    実際、同僚の結婚式なら、後々を考えると欠席も難しいですよ。

    今になってなぜ告白したのか理由は定かじゃないけど、彼なりの誠意かもしれない。あなたに一生隠しておきたくなかったのかも?

    彼の気持ちを考えたら、裏切りと非難するのは一方的過ぎないかな?

    ユーザーID:4174244156

  • うーん

    でもちゃんと話してくれたんでしょ。
    後ろ暗かったら主さんにずっと隠しておくんしゃないかな?
    それにそんなに悲しむ程の事かな?
    これからも裏切られるとか彼氏を許せないなら別れたらいいんじゃない?
    私なら話してくれた時点でもう気にしないな。
    はっきり言ってそんなのどうでもいいもの。

    ユーザーID:9291271487

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  • 綺麗ごとを言ってはいけない

    >彼氏の事が大好きで離れたくないという気持ちとまた何か裏切られるなら別れた方が...と葛藤しています。

    私の推察ですが、トピ主さんは別れることはできないという印象です。
    女は好きになった男を諦めることができないのです。

    >その結婚式に出席しながらその言葉を平気で言えたこと。今は悲しくて仕方ありません。

    悲しむ前に怒るのが人としての感情ですよ。まさに上記を証明しています。
    トピ主さんの人生なんだから、好きなようにしてください。

    ユーザーID:0001302971

  • 裏切られてないですよね

    新郎側の出席者として行っただけですよね、
    新婦が元カノって言いにくくて当然だと思うし
    私なら気になりません。
    たったそれだけの事で離れたくないとかまで考えるのね
    裏切られたとかさ、別に裏切られてないじゃないですか。
    浮気したわけじゃないんだし、トピ主さんが私の友達だったら
    えーそんなくだらないことで悩むならとっとと別れればいいじゃない〜って
    言っちゃいそう(笑)

    ユーザーID:7612916948

  • 様子見

    元カノにもう何も気持ちはない、新郎にはお世話になったから結婚式に行くというのは理解はできます。
    その事はそれまで常識からは外れていないと思います。
    たださくらさんの言う通り内緒で行くというのは確かに彼氏さんにも問題はあると思います。
    いくらもう気持ちがなくて既婚者だからといって元カノに会いに行くというのはさくらさんの気持ちを考えてした行動とは思えません。
    ただまだ別れるような内容ではないと思います。
    さくらさんが我慢出来ないなら別ですがお2人で何が嫌だったのかどうして欲しかったのかしっかり話し合われてはいかがでしょうか?
    また過去に同じようなことはあったのでしょうか?
    今回が初めてであるならもう少し様子を見てもいいと思います。

    ユーザーID:0100894962

  • 自分の声に

    こういう時って相手に何をされたかを考える前に自分の気持ちを先に考える必要がある。
    自分はどうしたいのか、自分はどう感じているのか。

    裏切られる未来予測を理由にお別れを選択できるなら、それもアリ。
    でもトピ主さんはそれで満足するのかな?

    黙っていた彼に問題はあるけど、この程度のことはよくあるよ。
    そして黙っていた彼を責めるのと同時に、彼からの信頼関係が出来ていないことも考えたほうがいい。

    あのね、ずっと隠すなら隠し通すよ。

    ユーザーID:6852096538

  • 分かったような事を言いますが

    大人の人間である以上隠し事は必ずあります。いやします。円滑な人間関係を保つため。隠し事は人として生きていくために必要なことだと高校時代の恩師に教えられたことを今も鮮明に覚えています。元カノの結婚式に出席した事を裏切りなんて言う事は些かオーバーだと思いますよ。酸いも甘いも弁えて生きないと生き辛いと思いますよ。もっと余裕を持ちませんか?その方が幸せになれると思いますが・・・。

    ユーザーID:9567897077

  • 思いやり

    トピ主さんのような方は「言えば怒る、言わなくても怒る」自己中型です。
    大人には大人としての付き合いがあるんです。

    ユーザーID:8934751746

  • 職場じゃしょーがない

    仕事の一環でしょう。しかも新郎の繋がりでの出席。
    トピ主さんがそのくらいでナーバスになると分かっていたから言えなかったのでは
    職場の関係者に招待されて彼女が嫌がるから行けないなんて理由で断るのは有りえません

    別に浮気した訳でもないのに、いちいち言わなかっただの、
    LINEで言ってくれた言葉と違うだの、裏切りだの面倒くさい悩みだと思います。

    ユーザーID:9593702960

  • 隠し事ではなく、貴女に対する気遣いじゃないかな。

    隠さず、その時貴女に言ったら、どうなってたでしょう?
    貴女傷付きますよね。
    喧嘩になりますよね。
    結婚式にも行けなくなりますよね。
    ひょっとしたら、貴方から別れ話が出たかもしれませんね。

    言わない方が二人のためだったと思うけど。

    結婚式って、付合いあるんですよ。ましてや職場でお世話になった方の結婚式。
    彼の社会的立場、つまり、公的立場と私的立場を混同しては駄目ですよ。

    彼にしたら、隠し事はしたくないからこそ、今告白したんだと思うんだけど。

    こんな事言ってはなんだけど、もう少し大人になろう。
    物事を悪い方に悪い方に捉えると、自分が苦しいだけですよ。

    ユーザーID:1799128903

  • レスします

    主様はお幾つなのかな?

    大人の社会人ならば人間関係も有るし会社の付き合いって言うモノがあるんですよ。

    それに、お世話になった方の結婚式でしょ?
    欠席するにはそれなりの理由が必要なのをご存じないのかな?

    まさか、”新郎が元カノなんで遠慮させていただきます”とでも言わせたいの?

    そういうコトを黙っているのも大人の付き合いなんだけどね。

    って言うか、何が”裏切り”なのでしょうか。
    元カノとは言え、今では他人の物ですし、他人でしょ?

    主様と二股していたのなら”裏切り”と言うのは理解できますが、
    ”過去の女の披露宴に出席”が裏切りになるって初めて聞きました。

    って言うか付き合い初めの数か月での話でしょ?
    付き合い始めたらすべての人間関係や行動を洗いざらい話さなきゃならないものなの?

    私には理解不能です。

    ま、お別れしたければお別れなさい。

    普通のカップルで隠し事が全く無いなんて言う事はほぼ無いと思いますけど。

    逆に聞きますが、主様は彼に対して一切隠し事は無いのですね。

    ユーザーID:6270495182

  • なんで今更

    なぜ彼は今になって話したんでしょうか。

    職場の人の結婚式に出席するのは普通のことで、
    新婦が元カノだからという理由で行かない方が、
    意識しているみたいで変じゃないですか?
    彼は、元カノの結婚式じゃなく、お世話になった新郎の結婚式に行ったんです。
    用もないのに行かなかったら失礼だと思います。

    私の友人も学生時代の仲間の中に元彼が居て、
    普通に元彼の結婚式に出席していましたよ。
    仲間の中で1人だけ呼ばないのも変だし、行かないのも変です。
    2人が気まずかったら、周りも気を使います。
    彼は裏切ってないと思いますよ。

    ユーザーID:3467222966

  • レスします

    ちっさい事にこだわり過ぎ。

    ユーザーID:5201953552

  • 面倒くさい…

    気持ちは分からなくもありませんが、正直、面倒くさいという印象です。

    彼は職場恋愛をしていて、元カノは職場の別の男性と結婚した、ということですよね。
    そして、彼は新郎と交流があり結婚式に呼ばれ、出席したのですよね。

    職場恋愛や大学のサークルなど、狭く、小さな世界で恋愛や結婚が繰り返されれば、そういうこともあると思いますし、それは仕方ないことなのではありませんか。

    何より、彼は元カノに招待されたのではなく、職場でお世話になった新郎から招待を受けたのです。

    また、もし、彼に正直に打ち明けられていたら、あなたは笑って送り出せたのですか。
    あるいは、私が嫌だからお世話になっている人からの、せっかくの招待も断れと言ったのですか。

    彼もあなたに嫌な思いはさせたくない、でも、お世話になった人の結婚式に出席したいと思ったから、言わずにいたのではありませんか。

    3年も前のことをほじくり返し、彼の気持ちも考えずに悲劇のヒロインを気取るなら、別れた方がいいと思います。

    彼は少なくともこの3年、元カノの夫と働いているのです。
    結婚式はダメで、一緒に働くのはいいという理屈はおかしいですよね。

    ユーザーID:1617821508

  • 新郎側で出席ですよね?

    >本当に好きになった人を悲しませることはしない

    『嫌がる事はしない』という”しない”って意味でなく『新婦が元カノの結婚式に出席するけどなんらやましい気持ちはないよ』という”するけど”って意味で悲しませないって言ったのかもしれませんよ?

    元カノという事実・悲しませる事はしないって言われた、この2つだけ見れば主さんの気持ちも分からなくはない。
    でも事情を考えると(付き合った時期と結婚式の日時からしたら)彼の行動も分からなくはないです。

    結婚式って大抵前から打診されたりしますよね。彼が新郎から打診された時は主さんと付き合いたてか付き合う前だった可能性はありますよね。

    だとすると主さんと付き合ったばかりだとして、主さんが嫌がるかも?という理由だけで新郎の結婚式をキャンセルするのは出来なかったんだと思います。
    彼は当時葛藤したんでしょう。だから悲しませる気持ちはない、と言ったんでしょう。

    平気で言えたと決め付けはよくないですよ。彼に確認せず勝手に妄想して勝手に誤解してたら、悩まなくて良い所まで悩むはめになります。
    彼ととことん話し合ってみては?納得出来なければ別れれば良いのです。

    ユーザーID:0705903226

  • 何が問題?

    隠していたというけれど、あえて言う必要のない情報だと私は思います。
    私があなたの彼の立場だったら、そんなこと現在お付き合いしている相手にわざわざ言いたくないし、
    言って妙に勘繰られたり疑われたり詮索されたりしたくない。

    5年も付き合っていた元カノの結婚式で何も感情がないとは思わないけれど、
    ウキウキするわけでもなく、かといって落ち込むような出来事でもないからこそ
    出席できたのだと思いますけど。
    自分には関係のないことで、お世話になった義理を果たすだけだから
    出席できたんじゃありませんか?彼氏の言うとおりで。

    あなたが何を悲しんでいるのか本当に理解できません。
    本当に好きな人を大事にする、って彼は言っていたんじゃないんですか?
    それでいいじゃないですか。めんどくさい人ですね。

    ユーザーID:2399847538

  • め、めんどうくさ〜

    すみません、個人的な意見になってしまいますが、トピ主さんが何を悲しんでいるのか全く理解出来ません。
    元カノの結婚式に出席した事があなたを裏切った事になるの?

    なぜ今になって彼は告白したのでしょうね?
    彼に非があるなら、その部分だけ。
    ずっと黙ってりゃよかったのに。
    あなたにバレそうになったから?
    罪悪感があったから?

    辛口すみません。
    こんな事で裏切られただの大騒ぎ。
    悲劇のヒロイン気取り。
    私からみたら、ただただ面倒臭い女性でしかありません。

    彼氏がんばれ!って感じ。

    ユーザーID:5132565633

  • 彼氏がモトカノの結婚式に出席した事実を知った経緯をおしえて

    なぜ3年以上もたった今になって、彼氏がモトカノの結婚式に出席した事実が明らかになったのでしょうか?

    彼氏が「告白した」と仰っていますが、彼氏を「問い詰めて告白させた」のではありませんか?

    彼氏がその事実を当時伝えなかったのは、あなたがいやな気持ちになるだろうと考えたからでしょう。果たして、あえてあなたを不快にさせる必要があったのでしょうかさらに、新郎が職場でお世話になった人だから出席したい・・・と考えるのはおかしなことですか?

    「裏切る」とありますが、モトカノと二股をかけていたわけでもあるまいし、いったい彼は何についてあなたを裏切ったのでしょう?あなたは彼と交際するときに「モトカノの結婚式には絶対でないで」などと要求でもしていたのですか?

    ユーザーID:9434882833

  • レスします

    元カノの結婚式というか、職場の先輩の結婚式に行ったのでしょ。
    むしろ未練があったら行かないだろうし、そんなに不安にならなくてもいいのでは?

    あなたが動揺しそうだから隠してた=彼の優しさなんじゃないでしょうか。

    隠し事されたのが嫌だったのなら、あなたがドーンとおおらかに構えてた方が、彼も正直に話せると思いますよ。
    元カノの結婚式に行くなんてそもそもあり得ない!というショックなら、色んな状況があるから一概に言えません。
    元カノに嫉妬してしまう、彼を疑ってしまうということなら、それは彼を信じられないあなたの問題かと。

    奥さんが結婚前に別の男性からプロポーズされてた旦那さんと、ちょっと似てますね。

    ユーザーID:0604797228

  • 自分本位なトピ主さん

    何が裏切りなの?

    元カノの結婚式に行ったことが?

    でも、招待されたから行ったんでしょう?

    私だったら、元カレを結婚式に招待する元カノの神経を疑うけどな。

    彼は新郎新婦と同じ職場だったんでしょう。

    周囲との兼ね合いや付き合いで結婚式に行ったのでは?

    彼も本心では行きたくなかったと思わない?

    こんなことで葛藤するくらいなら別れなさい。

    結婚したら、もっともっと乗り越えなければならない山はあるんだから。

    ユーザーID:1664029837

  • 別に大したことない

    彼と元カノ、元カノ夫は知り合いなんですよね?
    元カノ夫と彼は、職場が一緒なんですよね?

    ならばよくある話と割り切ります、

    黙っていたのはなんとなく気分が悪いですが、別に結婚式に出たくらい大した話じゃないです。
    しかも、元カノに呼ばれたと言うより、元カノ夫に呼ばれたわけでしょ。
    社内の関係を考えると、行かないわけにはいかない場合も多々ありますよ。

    ユーザーID:0990480465

  • 彼の思いやり

    どういう経緯でその事実を告白するにいたったか分かりませんが、その当時の彼はあなたを悲しませたくないと思ったから黙っていたんだと思いますよ。

    逆に彼女に思いが残っていたら、辛くて結婚式なんて出られないと思います。
    同じ職場の人という立場もあり、そういう意味で出たのでは??

    信じるかどうかはトピ主さん次第ですが、好きなら納得するまで話し合って、
    あとは水に流してあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6199308265

  • すごい

    私と付き合うからには一切の女性と縁を切れってことですね。
    やむを得ずかかわる場合は全部報告しろと?
    元カノの結婚式など思いが残っていたら辛くて参加などできないことでしょうけど
    あなたからすればそんなのは関係ないわけね。
    彼の過去に関わる女はすべて許せないのでしょうね。

    すごいですね。何もかもが彼氏の不貞ってことなのね。
    そこまで信じられないようならお別れしたら?
    そのうち母親や女の兄弟までも彼の気持ちを疑う要素になっちゃうんでしょう?

    彼の為にも別れてあげてください。
    あなたのような女性と関わった男性は心穏やかにいられませんから。

    ユーザーID:0392631660

  • 裏切り?ですか、、、、、

    お話を読む限り、「裏切り」なのかなぁという疑問しかないのですが。

    つきあい始めて、数ヶ月なら、言わなかったのも、相手(トピ主)に対する心遣いとも、思えます。
    それも、職場が一緒なら、出席もやむを得ないようにも思えます。
    未練もないから出席できる、という態度を取る必要さえ感じます。
    職場の方なら、余計に、廻りの方々にも、出席することで何らこだわりもないですアピールしておく必要もあるでしょう。

    その程度のことでも裏切りだと思えるような、常日頃だらしない彼氏さんなのでしょうか。

    強いて言えば、その程度の事も許せないようなトピ主様と、大人の対応される彼氏さんでは、
    価値観が違うようだから、別れた方がいいのか、という相談だとしたら、別れるのも致し方ない、とは言えるようには思いました。

    どちらかというと、こんな事で裏切りだという彼女どう思いますか、という彼氏さんの投稿だったら、
    価値観が違う彼女さんだから、お付き合いするのも再考したら、と返事しそうです。

    ユーザーID:4292040420

  • なんかズレてるな。

    彼氏は墓場まで持っていけばよかったのに、覚悟の足らない彼女に
    半端なタイミングで話をしちゃったんだねえ。

    > 隠して行ったこと。

    まあ、これを非難するのはわかる。
    だが、

    > ずっと隠され続けてたこと。その結婚式に出席しながらその言葉を平気で言えたこと。

    これは「どっちやねん!」とツッコミたくなる。
    結局、言おうが言うまいがダメなら、そう書きましょう。

    > 今は悲しくて仕方ありません。

    もう少し理性をもって考えよう。
    思い込みで相手のことを考えて「こうであるべき」は通用しませんよ。
    げんに、彼との間にはズレがある。
    このまま、思い込んだまま許さないのか、もっと広い視野を持つのか。
    貴方次第です。

    ユーザーID:7551669194

  • 裏切られていませんが

    元カノには、もう未練が無いから出席したのでは?
    新郎だって知っていたのではないの?
    そんなに、ネチネチと責めたら彼氏はあなたに嫌気
    が差しますよ。
    今はあなたが一番なんですから、もう忘れましょう。
    あなたの嫉妬心や束縛は今後の交際に要注意です。

    ユーザーID:3388983140

  • いや・・

    確かにモやっとはするけど、それは隠し事・裏切り・ウソって言うほどの事ではないのでは?
    別れたいのなら別れればいいけど。あなた仕事した事ないですか?

    >ただお世話になった新郎だから結婚式に行ったと言ってます

    新婦だけでなく新郎も職場関係の人だって事?「新婦」と書き間違えた?
    2人ともお世話になった仕事関係の人なら(今現在も?)しょうがない事もある。新婦だけお世話になった人だとしても、やっぱり仕事関係で繋がってる人なら切るに切れない。
    そして仕事関係者ならそれは彼だけじゃない。
    皆で呼ばれて出席してる中、彼だけ欠席なんてしたら周りに二人の関係を怪しまれる(もしかしてあの二人過去に関係あり?なんて・・・)
    そういう事も込みで無難に出席しておいた方が職場でやりやすい。
    そういう事なら理解出来る話なんですよ。
    言わなかったのは余計な情報だから、いくら付きあっていても知らなくても良い事もある。
    その後元カノとラブラブとかならともかく、式に出席しただけでゴタゴタ言うし。
    裏切りと呼ぶのなら別れたらどうぞって感じだけど。仕事絡みだとしょうがない事もある事くらい知ったら?

    ユーザーID:6546756465

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