嫌いな人がいる時に平常心を保つ方法

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家族・友人・人間関係

未熟者

小町の皆さんにアドバイス頂きたくトピを立てました。
数人のグループの集まりで、一人だけ嫌な人がいます。
グループの集まりなので
その人だけをはぶく事は出来ません。
嫌になった理由は、嫌味を言われたり、馬鹿にしたような感じの悪い目線、
性格もはっきりいって良い人ではありません。

みんなで集まりを楽しみたいのですが、その人がいると思うと
気分が悪く、集まりも億劫になります。
その人がいると思うと行きたくなくなります。
他の方は良い方々です。
多分、その人をあまり好きでない方は
私以外にいると思われますが、他の方には悪口になってしまうので
嫌いな人のことは言えません。
それでも集まりを楽しみたいです。
嫌いな人を全く気にせず楽しめる方法はありますか?
私はまだまだ強い人間ではないのかもしれません。
その人がいると思うと、時々集まり最近休んでしまいます。
小町の皆さんはこういう場合、どうやって自分に言い聞かせ、
集まりの時間を楽しみますか? 嫌いな人の事を全く気にしない
良い方法、ご存知の皆さん アドバイス下さい。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8972143447

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  • 私だったら…

    その集まりには行かない。

    別の日に好きな人だけ誘って会うことにします。

    なんでグループで集まらないといけないの?
    なんかの決まり??

    なんでもかんでも、公表しないといけないの?

    私だったら黙って数人と、若しくは二人きりでとか
    会うようにしますね。

    もちろん悪口は言わない。

    そうやってグループで集まらないようにしていきます。

    まあ、誘った人がみんなと一緒じゃないとイヤだと
    言うようなら、あなたも嫌われている可能性もありますが…。

    ユーザーID:3967194707

  • 側には座らない、目線を合わせない

    なるべく側にはいないようにする、座る時は同じ側(列)がいいですね。顔見なくて済むから。

    集まりは他の人も何人も来るなら、その人はいないものと思って参加します。

    ユーザーID:7011270397

  • むーりー

    集まりの中で苦手ではなく嫌いな人が1人でもいたら楽しめないです。苦手レベルならなんとか大丈夫です。
    よって私ならその人がいる会には出ません。答えになっていなくてすみません。私もレスを見て参考にしたいです。

    ユーザーID:7622956721

  • 視点をかえる

    >その人がいると思うと気分が悪く、集まりも億劫になります。
    わかります。私もそうでした。
    しかしある時『嫌いな人のいやなとこばかり見てても仕方がない。その人がいると嫌な気持ちになったり行きたくなくなったりすることは、その嫌いな人に自分を合わせているということ。好きな人、良い人のほうだけ見てればいい。』と言われ、ああそうなのか、と納得できました。
    見る方向を変えればいいのだと気付いたら、なんだか今まで損してたなと思いました。

    ユーザーID:8222698543

  • 一言言い返す

    参加しないで心の平和を保つならいいですが、本当は参加したいからモヤモヤするのですよね。
    あなた、弱すぎます。
    今度嫌味を言われたら、相手の目をじーーーーーっと数秒間みつめて、ふっと軽蔑しきったような微笑みを浮かべて「それで?」「だから何?」と言い返しましょう。そして素早く去る。
    鏡の前で練習しておくといいですよ。親友がいるなら、友達役をやってもらうのも効果的です。遊び感覚で頼めるといいですけど。
    がんばれ。

    ユーザーID:5038009441

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  • スルーします

    そのようなケースではその人の存在はないものと考え
    極力近づかず会話もほとんどしない方向で対応します。
    嫌味の1つ言われても軽く笑ってスルーですね。
    食事時とかも一番遠くへ座ったり。

    後は、その人はカワイソウな人だと思うと良いです。
    人として残念でカワイソウな人だと憐みの目で見てあげましょう。

    ユーザーID:8237590124

  • 強制参加ですか?

    その集まりって強制参加ですか?強制でないなら、行かなくてもいいのでは?学生時代の同窓生ですか?そういうのは是が非でも参加したい人が参加すればいいんです。トピ主さんは是が非でも参加したいですか?なら、参加すればいいです。嫌な人の事は眼中に入れない。嫌みを言われても、聞こえないフリする。その人に近づかない。向こうから近づいてきたら、逃げる。こんなに気を張り巡らして楽しいですか?全然楽しくないと思います。仕事でないなら、嫌な想いしてまで出なくていいんじゃない?仕事なら仕方ないです。

    趣味の集まりなのか、学生時代の同窓生の集まりなのかなんなのかわかりませんが、気を張り巡らしてまで出たいなら出ればいいです。私ならバカバカしいので、出ません。
    仕事でないなら、嫌な想いしたくないです。別の楽しみを見つけた方がいいですね。

    ユーザーID:5285038898

  • 分かります。分かるんですが。

    >嫌味を言われたり、馬鹿にしたような感じの悪い目線、
    >性格もはっきりいって良い人ではありません。・・

    それは、
    質問1)グループの皆にも等しく向かってする態度ですか?

    つまり他の皆にもそうしてるなら、
    意外と解決は容易で、
    トピ主さんが勇気を奮ってでもその人の「態度」を誰かに愚痴ると、
    「私もそう思ってた、嫌だった」と流れが出来ると思います。
    トピ主さんが言ったから、じゃなくて。それはもう「悪口」じゃなくて。

    でも、
    質問2)トピ主さんだけに向かってする態度ですか?
    その場合ですと、
    それはそれで他の人にもう気がつかれていると思いますし、
    「見下げられているトピ主さん」として周知されてます、
    「人に馬鹿にされ見下げられている」場所にいる屈辱を自覚しましょうよ。
    トピ主さんの「お休み」も、
    そりゃそうよね、と他の皆にも解っていると思います。
    そしてそれはそれで、
    私ならそれ自体が充分な「グループを抜ける理由」になります。

    そこまで人に馬鹿にされて、
    それを他の人にも見られて周知されて、
    なんか自分が惨めじゃね?と。

    「どうすれば楽しめるか」、
    って言われてもなぁ・・。

    ユーザーID:3897338104

  • 老婆心のまなざし

    その人が嫌いだからこそ、
    他の人が好きになれるというものです。

    もしもその人が居なくなったら、
    次に嫌いな人が新たに表れるだけです。

    ユーザーID:3520961828

  • アドバイスにならないですが・・・

    一番いいのは、グループの中で特に仲の良い人に
    相談することですね。悪口ではなく、相談です。

    集まりで言われたことは伏せておいて
    「人からこういうことを言われた場合、どう感じる?」と
    質問をして、相手の反応を見ます。
    相手が共感してくれたら、実はグループの集まりで・・・と
    打ち明けることができます。

    自分と同じ気持ちの人が居そうなら、共有した方がいいです。
    全く気にせず楽しめることはできないですが、
    自分と同じ思いの人がいると心強いし、
    何か言われた場合も庇い合えると思いますよ。

    ユーザーID:3285425868

  • うん・・

    近寄らない、傍に行かない。個人的には話さない・・
    グループでいるなら、出来るだけその人から一番遠くを常に陣取ります(笑)
    それでいいんじゃないですかね。
    そのグループが5人くらいだったらそうもいかないけど・・
    それでも皆と会話してる時に、彼女があからさまな嫌味を言うようなら・・
    「・・・・」とわざとシーンとして悲しいフリします(笑)
    他の皆が「あれ?空気が・・トピ主嫌な思いしてる?」と思ってフォローして他の会話に切り替えてくれる感じを促す。
    周りが味方してくれるんじゃないですかね。
    あまりに相手が酷い時はフォローして流してくれる人が出てくるんじゃないかな。
    そういう空気を変えられる人の傍にいます(笑)

    ユーザーID:7137337340

  • なるべく「見ない」「気にしない」

    全く… というのは無理かもしれませんが、
    なるべくその人のことを、見ないようにしたり
    極力気にしないようにしたりすることかな。

    確かに、嫌いな人がいると集まりに参加したくなくなりますよね。
    でも、そこに行きたいのなら、あまり参加しないとなると
    トピ主さんのほうが、つまらないことになるかもしれません。

    お仲間に入っていたいのなら、多少嫌でも
    参加だけはされたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3439062221

  • 怨憎会苦

    仏教の八苦のひとつに、怨憎会苦、という苦しみが有ります。

    怨憎会苦(おんぞうえく) - 怨み憎んでいる者に会うこと

    あの人間が出来た、お釈迦様でも、嫌いな人に会わなければいけないのは、苦痛なのです。
    私どもの様な、人間が出来ていない普通の人間にとつて、嫌いな人に会うことが極めて苦痛なのは、当たり前の事です。

    まあ、人生はそういう苦痛の連続で有ると、悟ることは、少し助けになるかもしれません。

    ユーザーID:1375890789

  • 私なら、無礼は許さない。

    私には「嫌いな人」がいません。

    そもそも好き嫌いはなるべく思わないようにして生きているということも
    ありますが、一方で「程度の低い人(上から目線ですみません)」のことは
    軽蔑に値すると考え、そもそも話したりしません。

    何か無礼を働いた人には、かならず自分の名誉を守り、相応の仕返しもする
    覚悟で話をしますが、これまで不愉快な目に遭わされたことも殆どありません。
    (あった場合には、相応の対応をしてきました)
    なので、「嫌いな人と我慢して一緒の空間にいる」必要性がないのです。

    トピ主におすすめするのは「容認しないこと」です。

    > 嫌味を言われたり、馬鹿にしたような感じの悪い目線、
    > 性格もはっきりいって良い人ではありません

    これを許しているから相手は「これでいいのだ」として通用しているわけです。
    それが通用しない状況を作り上げればいい。

    具体的には「周囲とコンセンサスをつくり、ハブく」「相手の無礼を指摘し是正
    させる」などです。私は後者を採ることが多いですが、あくまで喧嘩腰にならない
    ように、言い方に気を付けることが大切です。

    そうすると周囲の人たちも同意してくれますよ。

    ユーザーID:7615614968

  • 私は集まりを抜ける

    嫌な人に我慢したり、機嫌をとってみたりと
    これまで色々してきましたが、逃げるが勝ち、辞めるが勝ちでした。
    職場でも趣味の集まりでも、いくつかを渡り歩けば
    必ず心地よい場所に行き着くものです。心身ともにとても充実しますよ。
    我慢していた集まりの事は、今でも悪夢に見るくらい、トラウマ。

    ちなみに私は「優しい雰囲気ね」「あなたが悪口言ってるの聞いた事ないわ」
    と、どこへ行っても言われます。

    ユーザーID:2854645194

  • 好きな人のことだけ考える。

    私も「嫌いな人」に引きずられるほうなので、わかります。
    人によっては「あの人が来るなら行かない」ということもあります。
    でも、そこまで嫌いなわけじゃないのですよね?

    だったら「嫌いな人と会う」ではなくて「好きな人と会う」のほうに心のフォーカスを合わせましょう。
    もしくは「楽しいことをする」ですかね。

    本当は間髪入れずに言い返せると、そんなに気にならなくなると思います。
    嫌味を言われたら「あら、嫌味ですかー? 嫌だわ」。
    馬鹿にされたと思ったら「あら、馬鹿にしてらっしゃる? 嫌だわ」。
    とその場でストレートに返せれば、何も腹に溜まらないので、嫌になることも無いのですが。

    それが出来たら、苦労しませんよね。

    そんなことをしたら、今度はトピ主さんが、敬遠されてしまいます。
    そのほかの「嫌いな人」の対処法としては「見下げる」というのもあります。
    何か言われるたびに(心が貧しいのね。可哀相)とこっちが見下ろしてあげるのです。

    何度かやれば、相手がどんな人間だろうと気にはならなくなりますが……。
    これも気の強い方向けの対処法で、トピ主さんには無理かも知れません。

    ユーザーID:6890712750

  • 断ります

    >嫌味を言われたり、馬鹿にしたような感じの悪い目線

    こんな人いたら、イヤですよ。

    集まりじゃなくても、個人的に会いたい人だけ会えば良いです。
    性格良い人だけと会いたい。

    ユーザーID:8296612312

  • うらやましい悩み

    私なんて、いくとこ嫌いな奴がいるとこばかりだけどね。。
    しかも、本当に自分に害を及ぼすかもしれない相手。
    私は、体と心を鍛えていきます。
    ヨガ、合気道、プールなどで体をきたえ、一生懸命勉強し、仕事します。
    いやな人って、結局、人のスペックを見て、自分の立ち位置をきめて動いてるだけですから、相手が自分よりはるか上、それか敵のまわすと、どうしようもない相手としったら、自らおれてくるし、そもそも敵には回しません。
    知力、体力ともに相手をうわまることを考え、その人がどうして自分にそうなのかを
    考え、またそういう人間があらわれたとき、どうしたらいいか考えます。
    でも、私は仕事が自営で、取引先との折衝があって生活がかかるから、ここまで一生懸命になるのですが。。
    女性は、特にすごく嫌な人でも、さらに自分が強烈なキャラになれば、はむかってくる人はあまりいません。
    男性とは敵対が当たり前で、お互いずっと競い合う関係にも発展するのですが。。

    ユーザーID:1433633656

  • 出ない

    私なら、出ません。いったい何の集まりなんですか?
    グループって、その輪の中にいないと不安なんですか?
    嫌な気持ちで参加すること自体、理解出来ません。
    私なら、まだ一人でいた方がましです。
    無理に合わせる必要も無いし、そのグループ行動ってのが理解出来ません。
    全員揃わなくても、気の合う人とだけ会えばいいのでは?
    嫌いな人は、誰にでもいるし、接触しないで事が済むのなら、あえて、わざわざ自分から近づきません。何も、下手に出たり、強気な態度取る必要なんかないと思います。自分は自分でいれば。

    ユーザーID:2940124792

  • 程度問題だけど・・・

    なるべく気にしない方法はあると思います。
    近くを避ける。
    他の人に意識を集中する。
    嫌味や馬鹿にしたような目線を感じても、聞かなかったこと、見なかったことにする。
    「気のせいだ」と自分に言い聞かせる。

    なかでも、他の人に意識を集中するのが、一番効果がある気がします。

    物事には必ず良い面と悪い面があるが、なるべく良い面を見よう。
    集団には必ず好きな人と苦手な人がいるが、なるべく好きな人を見よう。

    集団の全員を同じくらい好きで居続けることって、その実、ないと思います。
    何度も会えば、気が合う人と苦手な人が必ず出てくる。
    だから、苦手な人のことは「必ずついてくるおまけ」と思ったらどうでしょうか。

    おまけが好きじゃなくても、本体が好きなら、買ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2769254002

  • 成長できるチャンス?!

    最初の内は仲良しで、楽しみたくて定期的に集まっていたのですよね?好きな人やなんとも思わない人も勿論良いのですが。特に『嫌いな人』や『苦手な人』って案外 大切な人かも知れません。大切な人とは…トピ主さんを成長させてくれる相手なのかも?!会社でも、家庭でも、プライベートでも問題がな〜んにもなくて(そんな人居ませんが)平々凡々だと、人間は成長出来ないと思うのです。どんな関係性でも、忍耐や我慢は必要かと……それを強く感じさせてくれるのが嫌いな人だと思います。逆に有り難い人と。
    お坊さんじゃないのだからと思われるかも知れませんが、『我』をなくすことは、とても難しいです。自分に対し『我』は強い方がいい、でも他人に対する『我』は要らないかと…。
    きっと、嫌いな人って、トピ主さんを映す鏡のようなのでは?

    実は、トピ主さんに書いてるレスですが、私にもムカつく人が居るので、私に向けてのレスです。温厚な性格の私ですが。先日、その人から、からかい半分で馬鹿にされ。心から湧き出るものが溢れ出てしまい、他の友人の前で言い合いをしてしまいました。一緒に居た方々のために我慢できずに、雰囲気を壊し、大変申し訳無かったと反省しました

    ユーザーID:9835889944

  • できるものなら、もう行かない

    私も似たような状況になったことがあります。
    こういうのって、お互いに苦手意識を持っているのでしょうから、
    本当だったらどっちか譲って、行かないのが平和でしょうね。
    私の方はその集まりで係を担当しているので、休めませんでした。
    係の担当がなければ、行かない選択をしたと思います。

    正直、現場で平常心を保つのは難しいです。
    できるだけその人とは離れて座り、他の人と話しましたが、
    お相手の声が大きいのでどうしても耳に入ってくるし、
    それに対してまたイラッとしてしまうし…。

    自分の場合は、とりあえずその場はイラッとしながらも受け流し、
    終わってから、他の人との楽しい会話だけを自分の中で強調し、
    その人がらみのことはどんどん消していくようにして、
    「いい思い出」に作り変えるみたいなことをやりました。

    当日は正直言って苦痛でしたけど、何か月か経って思い出したときは、
    「楽しかったなあ」と思えるようになります。

    ユーザーID:4155440978

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