夫の弟について

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

シカ

はじめまして。

以下、何か月も悶々と悩んでいます。

夫は二人兄弟で一つ下の弟がいます。(共に30代)
兄弟で性格が正反対です。関係ないですが見た目も兄弟とは思えないくらい似てません。
夫はマイペースでのんびり屋。とても穏やかな性格をしています。弟はその反対の性格だと思いました。

弟にはまだ一度しか会ったことが無いのですが、
初対面で大嫌いになってしまいました。できることなら年に1回どころか、二度と会いたくないです。

夫の実家での食事会が初対面でした。
お互い夫婦で初めましての挨拶をし、席についたあと最初に言われた言葉が、
「もうキスした?やった?(そういう行為の意味です)こんな男のどこを好きになったの?」でした。
びっくりしすぎて動揺してしまいその時は普通に答えてしまいました。。
それからも、私がいる目の前で夫に対して吐き捨てるように夫の欠点を上げてけなしたり、
自分のお嫁さんは兄の嫁(私)とは違うということを遠回しにわかるように言われたりしました。
夫は一切言い返しません。両親も何も言いませんでしたので、
男兄弟はこういうものなのかな・・・って思うしかありませんでした。

正直最初から最後まで嫌な気持ちになったまま食事もほとんど喉を通らず落ち込んだまま帰りました。
いくら兄弟でも夫のことを悪く言われて嫌な気持ちにならないわけがありません。
その日の夜は眠ることができませんでした。これからこの弟と家族としてやっていかなかればいけないという気持ちに絶望しかありません。
次会ったときもあの日と同じような気持ちになると思ったら毎日憂鬱でたまりません。

皆様がどう思ったのか、良くあることだよ〜なのか、私ならこうするなど聞きたいです。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:4369221733

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  • どこも一緒ね

    50代の主婦です。
    トピ主さん、胸中、激しくお察しします。
    その義弟さん、論外ですね。


    私の主人も5歳下の弟がいますが、全く性格が違います。
    主人はおとなし過ぎるくらい、穏やか。一度も声を荒げたり
    叱られた事がないです。
    お釈迦様かしら?といつも思います。


    転じて弟。身内はもちろん、他人にもキツイ物言いで
    相手が黙るまで攻め続ける。
    いつか刺されるんじゃないかといつも思います。


    残念ながら、男兄弟は正反対の性格が多いようです。
    小さい頃から弟は兄を反面教師にするのでしょう。
    私達は穏やかで無難な人と一緒になれたんだからヨシとしましょう。
    そして相手とは、まっとうに付き合わないこと。最低限でよろしい。


    ひどい事を面と向かって言われても言い返せないこと
    義親も何も言えなかったこと、ウチとそっくりなので
    笑ってしまいました。

    ユーザーID:8714127845

  • 本当に兄弟?

    お互い夫婦になってるのに初対面・・
    両家顔合わせや挙式披露宴はしなかったのですか?

    夫婦になってから会ってるのに「もうキスした?」???
    結婚前ならまだわかるけど・・嫌がらせにしても幼稚すぎて。

    まぁ、顔合わせや挙式はしたけれど弟欠席だったのなら、
    おめでたい席をブチ壊されると予想して呼ばなかったのでしょう

    問題児だから腫れ物扱いなんですよ

    それぞれ家庭を持ったわけで、義弟とは家族ではありません
    冠婚葬祭以外の付き合いをなくす事も出来ますし、義実家へは鉢合わせしないようずらして行けばいいです

    ユーザーID:3285326238

  • 年子

    私は女性ですが、同性の年子の姉妹が居ます。

    これは人それぞれの感覚だとは思うのですが
    私達は2歳以上年の離れた兄弟よりも親密な仲です。
    そしてずっと比べられてきたライバルなのです。

    相手は分かりませんが、私は姉妹に対してかなり辛辣です。
    私の話だけを聞いていると大抵「仲が悪いのね」と言われます。

    けれどそれで歳の離れた兄弟のように
    下が上に逆らえないとかは全くありません。
    大人しい方がどうしても言われる立場になりますが
    普段は「言わせておけ」位で、気に障ると反撃し喧嘩になる訳です。

    本人達は自分たちをかなり仲が良いとそれでも思っています。

    義弟さんにとって自分と兄は30年以上も兄弟としてやってきて
    所詮数年の付き合いしかない兄の妻に何も言われる筋合いが無い
    と思っておられるのではないでしょうか?

    きっと義弟さんは普段通りなのだと思います。
    だから旦那様もご両親も気になさっておられない。

    まずは旦那様に相談してみられては?
    「もうキスした?やった?」は社会人としてないですし
    「奥さん同士を比べる」のもあり得ません。

    ユーザーID:2754517239

  • それはお気の毒に

    結婚前にそういう弟がいることを知っていたら、結婚を止めるくらいのレベルですね。お気の毒ですが、今更、弟が嫌だから離婚する訳には行かないでしょうから、距離を置くしかないですね。
    それにしてもあなたのご主人や義理のご両親も情けないなあ。
    ひょっとしたら、その弟、昔からご主人の家でも問題児で、結婚して厄介払い出来ただけでもせいせいしているのでは?その弟のお嫁さんは、相当変わっているのでなければ、いずれ、困って、あなたに相談してくるような気がします。
    世の中には、嫌なやつ、悪いやつ、験の悪いやつなど幾らでもいます。そんなのには、近寄らないようにするのが一番です。旦那さんには正直に言って、会わないようにしてもらいましょう。

    ユーザーID:7120614516

  • 家族としてやっていく?

    家族じゃないし。
    それはただの親戚です。
    立場が他の親戚よりちょっと近いだけです。家族になったなどと大袈裟に考えないことです。

    >どう思ったか
    大袈裟です。
    反応も考え方も。

    そういうときは自分個人として考えない。
    夫婦、家族、親戚という大きな単位で考える。
    つまり、自分が1人で対処する必要はない、自分が義弟と個人的に付き合っているわけではない、義弟はたまたまグループの中にいる1人で私と個人的なかかわりは無い、と考える。

    義弟から話しかけられたら「この人、なぜ私に個人的に話しかけてくるのかしら?」「私とこの人は全然親しくないのに」と考える。
    反応も、街中で知らない人に突然話しかけられたかのように「あら」「まあ」「へ〜」と流す。
    「もうキスした?」「はあ」
    「やった?」「はあ」
    「こんな男のどこを好きになったの?」「まあ・・・」

    夫も義両親も何も言わないんだから、それに習えばいいんですよ。
    義弟1人しゃべらせといて浮かれさせとけばいいんです。
    何か(無視するなとか)言われても「圧倒されて・・・」「言葉が出てこなくて・・・」でいいのです。
    同じ土俵に乗ってはいけません。

    ユーザーID:3549406728

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    一覧
  • 旦那さんには・・

    あなたは旦那さんに何にも言わなかったんですか?

    「○さんって随分、ずけずけ、言いたい放題言う人ねえ、正直気分が悪いわ」っと
    有りのままのあなたの気持ちを言ってやってはどうですか?

    一度しか会っていないんですよね、今度会った時もそうなら、上記のように言ってやってください。

    ユーザーID:2608229228

  • あのー

    そんなデリカシーのない馬鹿な弟に対して
    旦那さんはその場では何も言わないとしても
    主と2人になった時にでも

    ごめんなー馬鹿な弟で とか、言わないんですか???

    旦那さんもだけど、ご両親も怒るなりあなたに謝るなりしないんですか??
    弟もおかしいけど その他もおかしいと思う。

    旦那の欠点言われたら
    でも、私はそういう所が大好きなんですとかめちゃ褒めるわ。

    ユーザーID:1643827895

  • 私もよく似た経験をしましたよ!

    夫との結婚前に夫実家に行った時。
    夫の兄も家族で来ていて初対面。
    その兄が、
    「こんな奴のどこがいいの?教えて」
    「こいつはしょうもない奴だ。」
    と。唯一褒める事として、
    「俺が骨折で入院して動けなかった時、大便をベッドでしなければならなかった。すると、それ(大便)を受け取ってくれた。そこだけは感謝している。」
    と。もの凄くふざけた口調でした。

    褒める内容も不愉快で、私はただただにこやかに笑うだけでした。

    結婚後も苦手でしたが、20年経った今はとても穏やかでいいお義兄さんです。
    我が家の子どもを可愛がってくれたり、夫に対して「奥さんを大事にして一番に考えてあげなあかんで。」などと言います。
    本当に、普通のおじさん・気のいい義兄になりました。

    今思えば、「弟の結婚相手に会う!」ということで、若さゆえに、テンションが上がりちょっとだけ横道に逸れてしまったのではないかと思います。
    若気の至りです。

    恐らく弟さんもそんな感じでは?

    嫌ですよね。会うの苦痛ですね。
    でももう少しだけ様子を見てあげて!きっとあなたへの対応もだんだん落ち着かれると思います。

    ユーザーID:7392298632

  • 夫に言えば。

    そういう場で空気壊すなんて人間性が育ってません。と自ら露呈しているような物。
    夫さんと義親と仲良く出来てれば大丈夫だと思います。

    夫は何も言いません。という事であれば、言っても仕方ない。散々注意しても治らない。そういう性格と諦めてる。夫家族が弟に対して感覚が鈍ってしまってる。後は何だろう。まぁとにかく夫は本心ではどう思ってるかは確認しておいたほうがいいと思います。

    弟はそういう場でそんな発言をするくらいだから、夫さんに対して弟なりに思うことがあると感じました。 大人しい兄だと思ってたらしっかりとした素敵な女性と結婚で納得いかなくて吠えまくったとか。
    何にせよそういう場で不快な発言するセンスない男なんて対して落ち込む事ないです。夫さんと同じスタンスで接するか、一歩引いたお付き合でいいと思います。

    うちは義姉がそういうタイプ。義母が私に謝ってきました。親に頭下げさせてる事にすら気がついていない幼い人なので心の中で、たまに顔をあわせる名前も知らない他部署の人だと思って接しています。その距離感に義姉はイラついていますが、挑発に乗ったら最後なので、ほっといてます。

    ユーザーID:8037655926

  • 男兄弟はよく有ります。

    弟さんは少しデリカシーに欠ける方ですが、
    男兄弟を悪く言ったりする事は良くありますよ。
    要は弟さんは少々口の悪いざっくばらんの性格。
    其れに比べ、あなたの彼は大人しい性格。
    男兄弟では良くありますよ。
    あなたの彼はお兄さんの方で大人しい方。
    四六時中弟さんと一緒にいる訳では無いので気にする事は無いと思います。
    逆に慣れたら、弟さんに言い返す位の強さを持った方が弟さんと上手く行くかも知れません。

    ユーザーID:5021397500

  • 家族の悪口は聞きたくない!

    幾ら兄弟とは言え、トピ主さんは義弟に夫(家族)の悪口を言われているのです。

    私でしたら「〇〇(夫)さんが貴方(義弟)を悪く言ってるの只の一度も聞いたこと無いのよね。。。〇〇さんは貴方の兄かもしれないけれど私の夫なのよ。すなわち私の家族なの。私の家族の悪口言ってるって事だから。気分いいものじゃないから。」と言います。
    「こんな男何処が良かったの?」と今後聞かれたら「弟の悪口を言わない所。」と嫌味でも言います。
    それかこの方法は卑怯な気もしますが上記の事を言いながら涙を流すのも手かもしれません。悔しかったら本当に泣けてきませんか?。

    きっと兄にコンプレックスでもあるのでしょうか?。
    確かに仲の悪い兄弟は居ます。仲の悪い兄弟は年齢関係なく悪いです。
    ですがトピを読んでいると義弟が一方的に攻撃していて旦那さんは何も言い返さずある意味賢い方だと思います。これを言い返し喧嘩になったら大の男二人で周りは止めれなくなりますからね。

    ユーザーID:2117552041

  • 負けるな

    言われるがままになっていたのも失敗でしたよね。驚いてしまったのはわかるけど。
    私だったらやんわりでも言い返しますよ、絶対に。黙っていられません。
    自分の事を悪く言われるのはかまいませんが(頭にはくるけどね)、大事な夫の事を冗談とかでなく悪意を持って悪く言われたら「そんなふうに言わないで下さいよ、私の大事な夫ですから。私にとっては何も問題ないんです」って。
    やはり溜め込んじゃうから「食事も喉を通らず落ち込んだまま」って事になってしまうんだよね。これは性格だからしょうがないんだろうけれど。
    でも黙ってると舐められますよ、そういうタイプの人には。
    これからはご主人をけなすような事を言われたら盾になるわ!といった意気込みで少し頑張って下さい。強くならなきゃ、もっと。

    ユーザーID:9480841554

  • 元々、弟や家族に馬鹿にされている人=夫だった。

    それはもともと、家族の中で皆に下に見られている人と結婚してしまったということです。

    子供のころから弟の方が優秀だったとかで、普段からバカにされた状態で成長した。
    つまり家族の中で夫は下に見られている。

    あなたはその妻なので、夫と一緒にセットで扱われ、馬鹿にされ、地位が低く扱われている。

    こういう時は
    あなたたち夫婦ごと、その家族から離れ
    長男などと言うことは忘れ果てて

    徐々に、計画的に疎遠にして会わないことです。
    今の常態は、モラハラ・セクハラ…酷いわ。

    その家族は、ロクでもない黒家族だから、会う必要はない。
    できるだけ夫だけ行く〜徐々に夫も行かない〜夫婦とも離れて相手家族と疎遠にする

    そういう形で、離れましょ。
    イライラしてもしょうがない。
    そういう情けない扱いをされる男性と結婚してしまったんだから。

    でもその夫は、そのような扱いをされても、何も言えない男だということも発見できた。

    その家族の件だけではなく、今後の人生、あなたもそういう大人しい夫で、苦労するかも。

    でも、家族の中での、もともとの序列などは、どこでもありがち。次男嫁が軽く扱われたり〜などねも。いまだに。

    ユーザーID:9918470702

  • 次はない。二度と会わない。

    で、良くない?

    冠婚葬祭以外は、断れば良いでしょう。冠婚葬祭で顔を合わせても無視。で良い失礼レベルです。

    トピ主は気弱すぎ。
    その場で言い返せないのは性格かもしれないけど、そういう態度を取られて、「家族としてやっていかなければ…」と考えちゃうところが、少し度を越した気弱だと思う。私なら、次(冠婚葬祭)に会ったら何を言い返してやろうか、いかに失礼な態度を取ってやろうか考えて、ワクワクするけどね。

    何かとんでもない負い目でもなければ、そんな人間と付き合うなんて、考えなくて良くないですか?旦那も義親も何も言わないって…

    まずは義親に電話して、「義弟がいる日は顔を出しませんね、失礼な方なんで!ガチャ。」ですね。何も言わない親も親ですから。

    ユーザーID:5182197105

  • それは災難でしたね

    私だったら彼氏に聞いてみますね。
    「こないだ弟さん…?正直感じ悪かった。いつもああなの?あなたのご両親もあなたも何で言われっぱなしなの?私だったら妹が同じような事したらまず私が怒るし、両親も黙っていないけど」
    とストレートに聞きます。
    もしそれで「弟の悪口は言うな」なんて寝ぼけたことを言ってきたら「向こうは私のことつまりあなたの彼女のことまでバカにしてきたんだけど、それでもいいんだ」といいます。

    こういうのはオブラートに包んで言えばいうほど上手くいきません。
    正直に気分を害した。
    あなたの弟とは上手くいきそうもないと最初に言った方が良いです。

    …私だったら彼とも別れるかな。

    ユーザーID:8570432442

  • あはは!

    笑ってしまってすみません、あまりにも私と状況が似ているので
    夫の人柄や、トピ主さんの人柄も私と似ている?気がします

    夫は、朗らか、優しくて温厚、目も優しい
    弟は、言葉が汚く、俺様タイプ、つり上がった目

    兄弟でも本当に似てないんですよ(外見、内面ともに)
    初対面から、私も失礼なことされましたよ
    でも不思議と、弱いと感じたんですよ
    うまく説明できないんですが


    結婚されて間もないのでしょうか?でしたら
    これから色々わかってくると思いますよ
    親族からの見方や
    会社での評価(出世しない、とばされるなど)
    弟嫁さんとの夫婦仲も


    私はトピ主さんのように
    「家族としてやっていかなければいけない」と思っていません
    いくら親族でも、失礼な人、礼儀のない人とは関わりません
    夫も同意見です

    がんばってくださいね、応援しています。

    ユーザーID:2854007031

  • そういものです。

    穏やかな長男、はしかい次男

    そういう家の多いですよ。

    ですから長男が家を継ぐ方がいいのです。

    ユーザーID:0643074961

  • 夫に幻滅

    義弟云々ではなく、弟の暴言を諫めもしない夫に幻滅します。

    ユーザーID:7463328751

  • 義弟と会うのを避けるって、難しいことですか?

    そういう気持ちは、
    ご主人に伝えるたほうがいいと思いますよ。

    今後、義弟と会いたくなければ、
    それを希望として、二人で話をしてみたら?

    ただ、面白くもないブラックジョーク(?)を言う人は、
    おそらくいると思います。
    私もその種の人に会ったことはありませんが、
    トピ主さんの立場だったとしたら、
    「この弟は下品で付き合うには値しないな…」と思うだけ。
    夫には不快だったことを伝え、
    極力顔を会わせなくて済むようにしてもらいます。
    夫が夫家族との付き合いに妻も参加と思うのなら、
    弟に無礼な発言はさせないことを条件に協力するかも。
    別に、夫に守ってもらわなくても、
    次回も同じようなことがあれば、
    「あなた、マジで品がないのね、少しは兄を見習ったら?」、
    くらい言うと思います。

    愚かな義弟を相手に絶望してるなんて、ありえません。
    トピ主さんは、気持ちの切り替え方を学んだほうがいいのでは?
    妻よりも義弟の側に立つような夫であれば、
    その程度の男を選んでしまったと、
    その現実に甘んじてください。

    ユーザーID:8523319007

  • やっていけないのは

    その弟ではなく、それに対して何も言わないあなたの夫だと思うのですが。

    よく何も言い返しませんでしたね。
    自分のことならともかく、妻のことを。

    そんな弟ではなく、そんな夫と一緒にやっていくことを考えたら気持ちに絶望しかありませんけどね。そんな夫の顔を見るのは私なら毎日憂鬱です。

    ユーザーID:5009946688

  • 疎遠にしたいと伝える

    非常識で失礼な人ですね。
    それを誰も注意しないのが不思議です。

    あなたが普通に答えてしまったというのには驚きです。
    ご主人のフォローが無かったことにも。
    そんな挑発に乗ってしまうから、そして庇う事もしないからバカにされるのです。

    ご主人もやられてばかりなら良い感情を持っていないでしょうから疎遠にしたいと伝えれば良いでしょう。
    ご主人もあなたという見方が出来て心強いはずです。
    もう別の所帯になったのですからなるべく顔を会わせないようにした方がいいですね。

    ユーザーID:6702911123

  • なんて嫌な弟さん、、、

    夫と話し合った方がいいと思います。女性に初対面でキスの話をするなんて失礼もいいところ、できたら接点をできるだけ少なくしたいって話してみたらどうですか? 帰省の時期をずらしたり、工夫しだいで殆ど会わないようにできると思います。

    妻がセクハラされているのに、夫はどうして黙っていたのでしょう。穏やかなのはいいですが、困っているときには庇ってもらいたいです。

    弟さんは毒舌で超絶失礼なだけではなく、悪意を感じます。一歳違いの兄弟で、いろいろあったのかもしれません。どうしてあんなに嫌われているのかって聞いてもいいかもしれません。

    ご両親も黙っているということは、ご両親が弟を甘やかしたのかもしれません。嫌な感じですね。

    私の場合は、「我侭な兄ですけれど、よろしくお願いします」と言われました。これが普通だと思います。

    ユーザーID:0640466472

  • 弟さんもひどいけど

    それより何も言い返さない旦那さんのほうに私は驚きますけど…

    ユーザーID:9540588042

  • トピ主です。

    様々なご意見頂きまして大変感謝しております。
    色んな視点からのご意見を頂き、狭くなっていた視野が少し広くなったように感じます。

    今回の相談では書ききれなかった別の悩みや驚いたことがあり、
    それも含めてものすごく悩んでおりました。
    夫のご両親や親戚は大変仲が良く、友達のように関係が密です。
    皆が集まるような場では会社の飲み会のような宴会になったり、
    ゲーム大会が始まったりします。時には下ネタが飛び交ったり、、
    弟のお嫁さんはその空気にしっかり溶け込んで、
    下ネタが出てきても陽気に受け止めております。
    そういう環境ですので、嫌なことを言われたから機嫌が悪くなったりして空気を壊すようなことをしたり、離れたりしてはいけないのだと思っておりました。
    でも嫌なものは嫌だし、、

    夫には自分の気持ちを話しました。昔からのことで、父親に対してもきつい時があるようです。
    最低限の付き合いで良いと言ってもらいました。
    相手の家族に無理に馴染もうとせず、本当に嫌な思いをしたときは言い返せられるくらい気持ちを強くもとうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4369221733

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