大型連休のたびに誘われる

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家族・友人・人間関係

黒猫

30代主婦です。
大阪の大学を卒業して、地元の広島で就職、結婚しました。
大学時代の友達Aが、大型連休のたびに「集まろう!」と提案してみんなに声をかけてくれます。
Aは福井の出身ですが、Aの旦那さんが大阪の出身で、大型連休のたびに旦那の実家がある大阪に行くので、そのタイミングで「みんなで集まらない?」と声をかけてくれます。

集まろうと声をかける人数は、仲良しグループの7人なのですが、私が広島、Aが福井、3人は大阪府内、1人は奈良県、1人は京都府と言った感じで、私だけが遠方から新幹線でかけつける感じになってます。
毎回大阪で集まるのは、大学が大阪なので異論ありません。

みんなに会いたい気持ちはやまやまなのですが交通費や時間の関係でなかなか毎回は行けません。
しかも、前回参加したときにランチ2時間ほどしただけで「お母さんが近くまで来たみたい!そっちに行くね〜」とかそんな感じで人数が減っていき最終的に2人になってプラプラとショッピングなどして夕方バイバイしました。(しかもAも途中で帰った)
正直、わざわざ来たんですけど・・と思いました。

わざわざ行ったのにそんな感じになったこともあって、足が遠のいていくのですが、毎回やっぱり誘ってはくれるのです。
前回は予定が入っているといって断ったのですが、「じゃあ次回は黒猫の予定のない日にしようね!」と言われて困っています。
誘ってくれなくなるのは寂しいし、たまには参加したいと思っているのですが、毎回は無理です…。

なんとかみんなの機嫌を損ねることなくうまく断る方法はないでしょうか。

ユーザーID:9797128426

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  • 3回に1回

    昔からよく言われていることですが3回に1回くらい参加であれば丁度いいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4615007260

  • 予定があると言う

    連休なので、家族や別の友人達との予定が入っていても、変に思われないのでは?

    私なら「毎回大阪まで行くのは大変だから、今回はごめんね。」と言いますね。

    ユーザーID:8060370857

  • 単純に用事があるでは駄目なんですか?

    「大型連休のたびに誘われる」とありますのでそれ以外はないんですよね?
    であれば、断る理由は簡単ではないですか。
    大型連休は貴重ですので、トピ主さん家族または他の友人と旅行に行く
    等の理由で良いと思います。
    旅行ならかなり前からスケジュールするので誘われた段階で
    既に行く事が決まっていても不思議ではありませんし。

    また個人的にはトピ主さんが気にしている

    > わざわざ来たんですけど・・と思いました

    の部分も私は特に気になりません。
    最初から1日皆でゆっくりしましょうとかだと別ですが
    お誘い時にランチ2時間どう?とか誘ってくれてませんか?

    であれば、その条件でトピ主さんが参加するかしないかを
    判断すれば良いだけの話です。
    個人的には不満があるなら参加しないか自分で企画すれば
    良いのになと思います。

    ユーザーID:8050133445

  • 「大阪に集まるのは異論がない」って前提が間違い

    広島には観光名所やイベントがないんですか?
    トピ主さまの都合の良い日、広島に集まりましょう。

    ワタシならランチ2時間で中座しますね。
    例えば牡蠣の喰い放題に誘って。

    ユーザーID:6625603365

  • そんな人は多い

    >誘ってくれなくなるのは寂しいし、たまには参加したいと思っているのですが、毎回は無理です…。

    これ、正直に言って良いことですよね?
    「誘ってくれるのは嬉しいんだけど、広島-大阪間は遠くて交通費もバカにならないから、私は毎回の参加は無理かな…。何回かに1回、顔を出させてもらうね」と。

    学生時代の仲良しグループのうち、一人だけ遠方に行ってしまった…なんていう状況は良くあることでは?
    そういう人は、数回に1回顔を出すのが普通かと思います。

    もちろん、遠方からでも無理なく毎回参加できる人はすれば良いですよ。
    でもトピ主さんは毎回の参加は厳しいのでしょう?
    なら、自分に程良いペースで調整しましょうよ。

    数回に1回の参加となる理由がちゃんとあるのだから、みんな理解してくれるでしょ。

    ユーザーID:8139210927

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  • 学生時代の友達でしょう?

    ざっくばらんに、
    「交通費厳しいから今回はパスでゴメーン!また誘ってねー」
    じゃダメなの?

    ユーザーID:4888739442

  • 機嫌とらなきゃいけないの?

    >なんとかみんなの機嫌を損ねることなくうまく断る方法はないでしょうか。

    いい加減に、そういう無駄な付き合いは清算したらどう?

    ユーザーID:3173360188

  • 毎回はムリだから〜〜〜

    参加したいのは山々だけど、みんなとの距離も違うから、毎回はムリかな〜〜〜〜
    なので、予定はみんなで合わせて決めて。そこで行けるようなら参加するよ

    って伝えるのが無難かな〜〜〜

    そして一回ぐらい、たまには広島に来て〜〜〜〜!!!って言ってみては??

    ユーザーID:2609529927

  • うちの主人もそんな感じです。

    関西住ですが、こちらは逆に広島集合です(笑)皆山陽の大学です。
    毎年カープ観戦…飲み会のあと解散です。(主人は一泊します)
    なんとも思ってないみたいですが…

    たまに幹事を引き受けて、奈良にも大阪にもプロ野球見れる球場あるんやから思いきって呼んだら?なんて(私)言うときもありますよ。

    主人は2年に一度と決めてるみたいですが…

    その周は用事がある、6月は何かと忙しくて。
    たまには広島で会おうよ〜せめて岡山(笑)
    で、なんとなく、なんとな〜く気づくかも。

    ユーザーID:2326230028

  • なぜ機嫌を損ねるのですか?

    黒猫さんのご事情を話して毎回は参加は無理、ということを話して
    なぜ他の皆さんが「機嫌を損ねる」のでしょうか?

    普通、友人でしたら、少なくとも誘う相手の事情や都合、参加したいかそうでないか、を慮りますよね?

    そうではなく、ただ付き合いが悪いと非難されるような集まりなのでしょうか?

    だったり、それは「友人」ではなく、ただの「群れ」です。

    人の顔色伺って、無理して付き合って楽しいですか?

    ただ束縛されて、重荷背負わされてるだけではありませんか?

    ユーザーID:5165481919

  • 本末転倒です

    心から会いたいと思う友人なら、無理をしても参加するのが筋ですよ。

    トピ主さんは友人と疎遠になるのが怖くて無理をしてきたのです。

    そんな友人とは疎遠になってもいいとは思わないんですか?
    参加を断って期限を損ねるような関係は、本当の友人と言えますか?

    ユーザーID:5628792570

  • 対策

    私は関西在住。
    高校時代の親友4人で今も時折集まります。、

    4人のうち3人は関西在住。1人が結婚後、広島に住んでいます。
    その為、皆で集まる時は、広島在住の友人が実家に帰省する時に合わせて集まっています。
    あなたたちの集まりの場合、地方在住者が2人いるから、あなたのように合わせてばかりの人が出てくるんですよね。

    あなたの対策として考えられるのは
    ・負担に思わなくて済むよう、集まりの時に他にも用事をくっつける。
    ・大型連休といえば年に一度。仕方ないと割り切る。
    ・皆に案内がてら広島に来てもらう。店の手配や観光の計画など全てあなたが計画する。
    ・「毎回新幹線で、っていうのがなかなか辛くて!今回は欠席するけど次までに新幹線代貯めとくからまた誘ってね!」
    なんてハッキリ、かつ明るく言って断る。
    …こんなものでしょうか?

    これから、みんなそれぞれの家庭の事情も出て来て、そんな頻繁に集まることもできなくなってくると思います。

    ユーザーID:2996744436

  • そのまま言ったらいいのに。

    みんなに会いたい気持ちはあるし、誘ってくれて嬉しい。だが、遠方な事もあり、毎回の参加は難しい。都合によっては断る事もあるのが心苦しいって。

    事情がわかれば断られても気にしないで誘い続けてくれると思うけど。学生時代の友達でしょう?

    ユーザーID:2231308491

  • 普通に断ればいい

    たまに遠出する口実になって良いじゃないですか。
    年に1回から2回くらいならあなたも息抜きになるのでは?
    なので、自分がそろそろ行きたいなーと思う頃に誘われたらOKの返事を出し、それ以外は「ゴメン今回はパス!また誘って!!」でいいんですよ。
    もし、「えー最近出席率低くない?」なんていわれたら「じゃあ広島まで来てくれる?遠いんだよ(笑)!!こっちは毎回広島からわざわざ行ってるの!」って当たり前のことを気づかせて上げましょう。

    ユーザーID:9123311283

  • 遠くて費用かかるから

    普通にこう言えばみんな納得しますよ。
    「機嫌を損ねる」人なんていません。
    トピ主さんがアチラ側だったら機嫌を損ねる?(笑)
    八方美人もそこそこにしておかないと結局自分が大変な思いするだけよ。

    ユーザーID:6524843752

  • うん・・

    普通に断るだけでいいと思うよ〜
    だってその状況なら「トピ主は仕方ないよね。だって遠いから・・」って皆なるでしょう。
    だから普通に「ごめん、私は遠いから正直ちょっと毎回は参加出来ない」って言うしかないでしょう。

    もっというなら、自分で「皆最後までいるの?」って聞けば?
    グループラインでも作ってやればいいじゃないですか。
    「皆夜までいられる?」って事前に聞けばいいじゃない。
    「新幹線まで使っていくから・・・出来れば皆遅くまでいられる時に参加したんだけど。。」って、それくらい主張してもいいでしょう。
    その代り自分が率先して聞く。
    誰かにやってほしい、Aに仕切ってほしいはなし。

    ユーザーID:2091618042

  • 「予定がある」で良いのでは?

    大型連休ですよね。
    一般的に言って、どこのご家庭にも様々予定がある時ですから
    「予定がある」で何も不自然ではないと思いますけど、
    違うのでしょうか?
    行きたくなければ嘘も方便で良いのでは。
    予定を適当にでっち上げて答えたとして、何か問題あるかな?
    連休の「予定」なんていくらでもありますよ。
    家族旅行、実家・義実家へ訪問、両親兄弟・義家族がこちらに訪問
    お子さんがいれば、ママ友&子供のグループでイベント・お出かけ
    園・学校・部活・習い事のイベント
    ご主人の友人・同僚の訪問、自治会のイベント、etc・・・
    理由なんてなんだっていいではないですか。
    理由を言って、機嫌を損ねることなどありますかね?

    その代わり、「行こう」と思える時には
    みんなが途中退席しても恨みがましく思わないで
    気持ちよく行って来ればよいと思います。
    他のみんなは近距離なんですから
    集まり後に予定があっても参加できるだけのことなんですよね。
    いくら「来てね、会いたいわ」と言われていても
    行くかどうかの決定権はトピ主さんにあるんだから
    行くと決めた以上「遠方からわざわざ行ったのに・・」という恨み言は
    捨てましょう。

    ユーザーID:5375658859

  • 先手を打って

    誘ってくるまえに一斉メールで
    「今回は〜のため行けない」と連絡しておけばいいと思います。
    私もそうしています。
    Aさんだけに連絡するとアレコレ言われそうなので、
    全員に一斉送信するのがポイントです。

    ユーザーID:3580357904

  • まんま言ってもいい

    遠慮して、もやもやを抱えたまま言わないでおく方がおかしい。

    せっかく遠くから来るから、ランチしか一緒でないのはもったいない。
    ランチの後、誰か夕方帰るまでいっしょに付き合って!と言えばよい!
    言わなかったからだれも気が付かなかった(気が利かない人たちですね)

    そのうえで、ランチだけ、と言われたら、
    行かないのも寂しいけど、毎回は無理と言えばよい。
    フル参加は無理でも行けるときは逢いたいから誘ってね、と言う。

    ユーザーID:7752565828

  • トピ主です

    みなさま、ご回答ありがとうございます。まとめてのお返事、失礼いたします。

    この日!と誘われたなら、その日は予定があると言ったりできるのですが、例えばゴールデンウィークなら、3月終わりぐらいから
    「今年のゴールデンウィークのみなさんの都合の良い日はいつですか?」とグループLINEで誘われるんです。
    それで、みんなが「5月3,4日は無理です」とか「4月29日が無理です」とかお返事してる中で「私は全部無理です」と言いづらい雰囲気があって・・・。
    さらに数年前に「交通費の関係で今回はパスします」と断ったことがあるのですが、みんなが交通費を使わせて申し訳ないというようなことを次々言ってくれたので、気を遣わせるのが悪くて、もう言えませんでした。でも事実なので、言うしかないですよね。

    しかも最近は子供を連れてくる子が多く、自分は既婚子なしなので「わざわざ行って子育てトークかぁ」と余計モヤモヤしてた部分もあって(泣)

    そしたら「Aは自分が大阪にいったついでだからいいだろうけど、私だけがそのたびに悩むはめになる」と被害妄想が湧いてきてしまいました。

    ユーザーID:9797128426

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    すいません最後の一文の表現が間違っていました。

    みんなの機嫌を損ねることなく、ではなく
    みんなの気分を害することなく、といったような意味で言いました。訂正します。

    ま〜様までお返事読んでいます。
    ありがとうございます。

    たしかに正直に言えばいいだけですね。
    なぜこんなにこの気持ちをこじらせたのか自分でも不思議です。

    誘われるのは、正月、GW、お盆です。
    次誘われたときは素直にいいます。また誘われたとき断るの気が重いな〜と思っていたのですがみなさんのおかげで楽になりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9797128426

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まぁ・・

    >交通費を使わせて申し訳ないというようなことを次々言ってくれたので、気を遣わせるのが悪くて、もう言えませんでした。でも事実なので、言うしかないですよね。

    そうですね。ってか、ここで「いいづらい」とか思わなくていいかと。
    そこでしめっぽくなるとあちらも困るじゃん。

    「申し訳ないね〜」って言われても、

    「ま、仕方ないよね。私だけ広島だからさ。こればっかりはどうしようもないから気にしないで〜。でも毎回参加は正直交通費がつらくて・・・ごめんね。皆で楽しんで来てよ〜」ってあなたがカラッとやればいいだけじゃないですか。

    グループラインならむしろやりやすいですよね。
    Aだけだったら「そんな事言わないで」とかって粘られそうだけど。
    その感じなら皆に「ごめんね〜。楽しんできてね〜」ってやれば良いじゃない。

    ま、でも「どうせ来ないでしょ」って声かけてくれない人もいるから、それに比べたら良い方ですよね。
    断わればいい、でもそのうち声もかからなくなるのも覚悟してますでしょ。

    ユーザーID:2091618042

  • 今の時代は断捨離ですよ

    そんなにモヤモヤすることだらけならやめた方がいいです。
    おかしくないですか?
    なんだかんだと負担を強いられるのは自分です。
    Aはちゃっかりしてる上に配慮がないです。
    逆の立場なら絶対に集まる企画は立てないと思いますよ。

    >みんなが交通費を使わせて申し訳ないというようなことを次々言ってくれたので

    言うだけですよね?みんなが交通費を負担してくれるわけでもないし言うだけタダ。
    皆で集まっても2時間だけ付き合って私用で帰っていくんでしょ?
    たとえAが最後まで付き合ってくれてもやっぱり私ならキッパリ「交通費と移動がキツイ」以外の言葉しか言えないです。
    だって本当の事ですもの。

    トピ主さんが悩むほどの情なんて皆にはないと思います。
    学生時代の付き合いなんて盛り上がるのはリアルタイムくらいで卒業すれば生活環境も変わっていく故に当時のようにはいかないです。

    トピ主さんが抜けたってどうってことないと思うし断る理由は既にトピ主さんの意のままじゃないですか?
    こういったモヤるメンバーなら断舎離しても悔いはないです。

    ユーザーID:7428075268

  • 馬鹿正直に受け止めすぎ

    いーじゃない「全部都合が悪い」だってぇ。
    連休数日のうち、半分は出かける「予定」としても
    もう半分は、家族と自宅でダラダラとTV視たりDVD観たり
    公園に散歩やちょっとスーパーへ買い物の、「休息の予定」
    何がおかしいものですか。
    トピ主さんももう少し、「こう思われるんじゃないか・・そうに違いない」という
    頑固な固定観念を捨てるべきだと思います。
    >言いづらい>雰囲気が、ったって、言わなきゃ伝わらないし
    言えないなら、じゃー我慢して行けばいいじゃん!ってことです。

    「都合がつかない」便利な言葉です。
    時間的物理的な都合がつかないのは、もちろんのこと
    金銭的なことだって「都合」の1部だと思います。
    予定をと言われて、方便を使うのも嫌なら
    「ごめんね、都合が悪くて」で通せば良いと思います。
    1度は「金銭的な都合で」と言ったことがあるのですから
    察してくれるメンバーも、中にはいると思います。
    Aさんには期待できないかもしれませんが、
    「都合が悪くて」を突き通せば良いと思います。
    「たまには、広島にこない?」と誘ってみれば?
    その代わり、観光案内はトピ主さんの役目となるでしょうが。

    ユーザーID:5375658859

  • こう言うトピのトピ主の傾向

    八方美人で、自分は良い人に見られたいけど、損するのは嫌。
    どうやったら良い人のまま、自分の意見を通せるかに腐心する。
    自分に自信がなくて、他人の目が気になるタイプですね。
    こう言う人達は何を行ってもデモデモダッテで結論出ません。
    アドバイスするだけ時間の無駄になります。

    ユーザーID:8195736926

  • なんとでも言えます

     大型連休や正月など、家族イベントが優先な家は多いと思います。 悪びれる必要はありません。 
     身軽でお金の自由が利く独身ではないのですから、子供が居ようが居まいが、「ご免ね、この時期は家の予定優先なの〜。」と言いましょう。 「短時間しかつき合えないけど、こちらに来てくれるのなら嬉しい」、とも言い添えて。

    ユーザーID:7875794010

  • 口だけだもの

    みーんな交通費負担してくれないでしょう?
    「次は広島行こう」とかもないなら、その他大勢になっちゃったんじゃないでしょうか。

    私ひとり関西で友人たちは関東なんですよ。でも、それぞれ交代で来てくれるし旦那さんと一緒に旅行がてら観光しに来てくれます。お互い負担にならないように真ん中で温泉行ったり。私が関東好きで行ってた時はお土産もそれぞれたっぷり渡してくれて良い距離感と思いやりが自然に出来る仲間だから10年以上たっても気楽な関係を続けています。

    悲しいけど、あっちは子供ナシで身軽で旦那さんの理解もある友人と思っています。トピ主さんの気持ちは想像していないと思います。

    もうさ、旦那さんと旅行に行くって言えば楽じゃない?家庭を優先したら?

    ユーザーID:2593828770

  • トピ主です

    みなさんお返事ありがとうございました。
    みなさんのおかげで、なんか自分だけ大げさに考えていたのがバカらしくなりました。
    八方美人で自分に自信がなくて他人の目が気になるタイプというレスが突き刺さりました(笑)
    ついでに嘘がつけないので「次回はぜひ」とか言おうものなら「次回は絶対だ!次回は絶対行かなきゃ!!」とか思ってしまうんですよね。。
    バカみたいですよね。
    次また誘われた時、このトピを見てサラっと返信します。
    もちろん行けそうなら行きたいですし!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9797128426

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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