要介護4の義理母と乳児の一緒の旅行

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家族・友人・人間関係

mimi

要介護4のトイレにも一人で行けない義理母と、乳児を連れて旅行に行きます。
義理の姉がとても母の想いで、毎回旅行の計画を計画するのですが、
旅行の日程を立てるだけ立てて、あとはこちらに丸投げです。
義理姉夫婦とは宿で落ち合う予定で、
義理姉には義理母の夕飯と朝食だけの補助はしてもらえます。
施設への送迎、旅行の準備から旅先への道中、夜間の世話なども
こちらへ丸投げしてきます。

先ほど申し上げた通りこちらには一歳児の子供を連れての旅行です。
まだ夜間に何回かは起こされるし、離乳食、オムツ交換などなどの世話があります。
普段とは環境が変わり大変なので、旦那の補助が欲しいところなのに、
更に義理母のお世話まで加わって夫婦でヘトヘトになります。
(ちなみに義理母の介助は旦那担当、子供は私担当です。)


旦那も義理姉同様、母想いなので親孝行だと思って
旅行に連れて行ってます。
私と子供だけ残って、旅行行ってきてと言ってますが
残り少ない人生の義理母と孫と少しでも想い出を作ってあげたいと
一緒に行くことを強要されます。
だったら、さすがにこの丸投げは、酷くない?と
旦那に抗議すると姉とは仲が良いので、
「あの夫婦は子供がいないから分からないんだよ」
と姉の肩を持たれます。

親孝行の一貫として捉えてと思いつつも、
義理母のお世話したことはあっても、世話されたことは皆無で
今まで結婚祝いも、出産祝いも何一つありませんでした。
その義理母の為に親孝行を何故しなければならないのか?
という疑問がもたげてしまいます。

毎回行きたくもない旅行を強要されて、私が不機嫌になり、
喧嘩になり、楽しめないの繰り返しです。
旦那には私には
親孝行が出来ない=人の心がないと人格否定されます。
私の心が狭いのでしょうか?一人でモヤモヤします。
長文にも関わらず読んでくれてありがとうございました。

ユーザーID:7848918473

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  • 旦那だけ

    親孝行っていっても
    旦那さんの親ですよね


    主さんと子供は留守番で
    旦那さんだけ行ってもらえば?

    要介護4の人を連れて旅行なんて
    私も絶対嫌だし
    義母も主さんに悪いと思うなら
    行かないと思うけど

    ユーザーID:0857572229

  • 義理姉のいいとこ取り

    旅館でのお世話なんて、いいとこ取りも甚だしいですよ。
    ちなみにお金は出してもらえるんですかね?

    ユーザーID:9180399376

  • はっきりと

    育てられた覚えはない、自分の親ではないのでなんの恩もない。
    親孝行したいなら実子である夫と義姉でどうぞ
    孫と旅行したいなら行ってあげてもいいが、行くだけ。
    義母の世話は何一つやらない。
    孝行したいんでしょ?
    自分達で何もかもお世話して、思う存分孝行すればいい。
    私を使って自分が親孝行した気になるな、図々しい。

    これくらい言ってやって良いですよ。
    夫と義姉両方にね。

    ユーザーID:2335447636

  • ご夫婦の問題ですね

    義理母さん普段は、施設暮らしですか。

    要介護4だと、特養ですよね。
    施設暮らしの方に、結婚祝いや出産祝いを求める方が、そもそも無理ではないのでしょうか。

    義理母さんの為ではなく、ご主人様の親孝行に付き合えるかどうかです。

    無理ならば離婚を視野に考えてみては。

    ユーザーID:7758197496

  • えっと

    道中の義理母の介助も、夫がやってるんですよね?
    それならよくないですか?
    夜間も、夫がやってるんですよね?
    あなたは子供を見てるだけですよね?
    それならいいと思うんですけど・・・

    ちなみに年に1回とかですか?
    私なら、1回なら我慢します
    でも、2回以上はお断りします。

    ユーザーID:9178399926

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  • 要介護4で旅行ですか?

    日頃の介護、お疲れさまです。私も義母を介護中です。
    うちは、手すりと杖を使い介助の手も借りて、そろそろ20メートルをやっと歩ける。
    軽い認知と、履くおむつ。ひとりで用は足せません。
    持病もあり、看護師の目の届く範囲での生活で、とうとう施設に入れました。
    旅行は無理です。医師は反対すると思います。強行しても軽い認知で知らない環境にパニックになります。
    近くに食事に出かけて往復入れて3時間、義母も私たちもくたくたになります。
    でも、要介護1です。

    要介護4ですよね?すごい。都内の認定なら寝たきりのはず。認知もあるのでは?
    施設入居ですか?普段はどんな暮らしですか?

    旅行はお義母さんが行きたがるのですか?そうなら、その気力がすごいです。
    うちは嫌がりますし、万が一強行したら、寿命を縮ませると思います。
    義母を見ていて、もうここまで歳をとってるのに嫌なことはさせたくないと思います。

    どうしても行くのなら、乳児がいるのですから、トピ主さんとお子さんだけお留守番でもいいんじゃないでしょうか?
    親孝行などと言って、旦那さんも義姉もトピ主さんをていよく使いたいだけですよね。

    ユーザーID:1041806997

  • それは酷い

    お気持ちとても分かりますよ!


    うちも性格にかなりの難有りの義母との旅行を、毎回義姉が企画します。
    日程が決まったら「宿や観光場所はお任せしまーす」ですよ。義母が喜ぶからと行きも帰りも我が家の車に乗せ、エンドレスに続く人の悪口や自慢話……
    義母の分の費用も、親孝行だからと義姉と我が家で折半です。義母には何もお世話になってないのに。

    さすがに我慢ならず、何だかんだと理由をつけて去年から旅行はしないようにしました。


    主さんのお宅はご主人があなたの味方をしてくれないが厄介ですね。
    行ってあげてもいいけど、条件をつけるのはどうでしょう?
    施設への送迎、旅行の準備から旅先への道中の世話は主さん御夫婦担当。
    旅先に着いたら全て義姉夫婦担当で。

    義姉も、主さんに乳児がいるのを分かっているのに義母を押しつける神経が分かりませんが、要は親孝行してあげている自分に満足しているのでしょうね。

    因みに私はいろいろあり、最近主人に「育ててもらった恩があるだろうから、あなたや義姉が義母に親孝行するのは良いと思うよ。でもそこに私まで引きずり込まないでね。」と言いました。

    ユーザーID:1223015969

  • 要介護4!?

    サラリーマン川柳でしたか?
    「親孝行 妻子にさせて したつもり」

    要介護4は重いです。全介助ではありませんか。
    月齢の低い赤ちゃんと旅行!?
    どちらも丸投げ!?主様に???
    それはないわー。義母さんに何かあったらどうするのでしょうね?
    失礼ながら義母さんよりも、未来ある赤ちゃんに何かあったらどうするのだろう?と思ってしまいました。
    ご主人こそ、思いやりが足りませんよ。産後クライシス、ご存知ないのかしら?

    「乳児にはまだ旅行は難しい。ドクターに止められた」
    「実の親子がいいよね。私は実家に行ってくるから義姉さんとゆっくり楽しんできてね」

    などでがんばってください。ケンカにならないように、あくまでも優しく優しくおだやかに。
    主様はまだまだ産後のお疲れがあるでしょう。どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:6401010579

  • 簡単です。あなたと子供が行かなければいい。1

    簡単なことです。

    あなたと子供が行かなければいい。

    雅か、あなたに縄をかけて連れて行ったりできないでしょう。

    あなたが最後は折れて、しぶしぶでも行くから、相手方は(夫や義姉)は図に乗って無理強いするんです。


    旅の話があった時から

    「行きません」と言い、何があっても最後まで絶対に行かなければいいんです。喧嘩になれば母子で実家に帰るとか、予定の旅に夫や義姉が出かけるまで、ホテルで泊まるとか、すればいいんです。

    【あなたが最後は夫や義姉の言う通りに従う】と、足元見られているから、強烈に無理強いするんです。

    この妻は(=あなた)、【行かないと言ったら何があっても行かない人間だ】と、夫が認識すれば、無理じいしませんよ。

    なぜ行くの?そんな無理な旅。

    逆に、あなたに聞きたい。
    最初から行かなければいいんです。

    そういう優柔不断さが、夫から値踏みされて、無理強いされるんですよ。

    一度、何があっても行かない〜ことをやるのみです。

    ユーザーID:5387393131

  • 簡単です。あなたが行かなければいいだけ。 2

    但し、すでに何度も言ってから辞めるのは、ハードルが挙がっているんです。
    一度納得してやったことは、相手からしたら「できること」「当たり前」になるんです。
    なので「離婚」など、言い出すかもしれませんよ。
    嫌なら、それでも「最初から行かないと言い、最後まで行かない」を徹底して通しましょう。

    そんな旅行は、子供連れでない人が行けばいいんですよ。要介護4の人を、そんなに度々旅に連れてて行くこと自体が、そもそも、余りにも大変すぎでしょう。どうしてもやりたいのなら、【実子】がやればいいんです。

    「実子」に任せましょう。
    あなたは放っておけばいいんです。

    夫に言えないあなたなら、旅行の計画が出そうな時期の前から、体調不良になり、子供抱えて、寝たり起きたりの生活などやってみて、旅行育どころではないと言いましょう。これ以上体調が悪く成れば、日ごろの赤ちゃんお世話ができなくなる〜あなたがしてね。‥‥という。

    主さん、知恵使って、その旅部に行くのをやめればいいんです。

    まっこうから対決するか、知恵使ってうまく運び、行かなければいい。

    結局は

    あなたが行かなければいいだけです。行くからいけない。

    ユーザーID:5387393131

  • 本当にお疲れ様です。

    ハッキリ嫌だと言いましょう。日帰りのお食事会ぐらがいいんじゃないですか?あくまでも面倒見るのは義理姉とご主人です。あなたと義理姉夫はニコニコ笑っていれば良いんです。だって関係ないんですもの。割り切ってください。あなたには自分の親のことがあるでしょ。

    ユーザーID:4605751280

  • それは、しんどいです。

    私なら、お祝いもくれなかったような
    義母の介護は無理。
    1歳の子を連れての旅行も無理。

    疲れに行くようなもんです。

    介護2の実父がいますが、老人ホーム型マンションに迎えに行って、準備し、空港行くだけでクタクタになります。実父は何もしないので。
    なので、トピ主さんの気持ちよくわかります。

    義姉と旦那さんに
    このトピを読んでもらうのが、解決への近道だと思います。

    ユーザーID:6797028982

  • 部屋割りを変える

    日程以外は丸投げ…ということは宿の予約もトピ主さんご夫婦ですね?
    だったら部屋割りを変えてみたらどうでしょう。

    客室1・ご主人と義兄(男性部屋)
    客室2・義母と義姉(母子同室A)
    客室3・トピ主さんと赤ちゃん(母子同室B)

    理由は「赤ちゃんと一緒だと義母が眠れないから」&「義母が実の娘と一緒にいたいだろうから」。

    この部屋割りなら夜中の義母のお世話は義姉がすることになります。
    義姉に親孝行のチャンスを増やしてあげましょう。

    もしもご主人が男性2人同室を断固拒否するなら、3人部屋を二つにして、{義姉夫婦と義母}{トピ主さん夫婦と赤ちゃん}という部屋割りにしたらいいと思います。
    理由は3室の時と同じです。

    ユーザーID:7060944188

  • お迎えに来て

    義姉の立場です。
    私の母は要介護度1ですが、母を連れ出したいときはまず実家に行き、それから皆と出かけます。
    母が出かける準備を手伝い、道中付き添います。帰りも家まで連れて行きます。

    一緒に暮らしていないと、年寄りはそこがタイヘンだということがいろいろ具体的にわかりません。
    あなたの義姉さんも、そうなんだと思います。
    子供は、自分の親はまだまだ大丈夫だと思いたいという気持ちもあります。
    だから、現実を正しく直視できていないのです。
    お義姉さん、旦那様はお母さん孝行かもしれませんが、その点が少し甘いのでしょう。

    この旅はチャンスかもしれません。
    お義姉さんにも、道中のことや夜間のことをやっていただきませんか?
    旦那様は子供がいないから気遣いがない、とおっしゃっていますが、子供の有無は関係ありません。
    この件であなたと旦那様がケンカするのは、間違っています。
    旦那様とお義姉さんの問題です。

    旦那様があなたに無理を強いているのも間違っています。
    奥さんに義実家のことでガマンしろという男は、精神的に家族から自立していません。
    お義姉さんと仲がいいのではなく、いいなりなのです。

    ユーザーID:6396821109

  • 無理だよ!

    旦那も義姉も親孝行ぶって笑わせますね!

    介護4で旅行なんてありがた迷惑じゃない?
    楽しめないと思うよ

    乳児も一緒だなんて考えられない

    主さんは爆発(放棄)してもいいです

    ここで話してストレス解消になりますか?
    無理でしょ?

    今後は旅行を絶対拒否しましょう!

    ユーザーID:0966688503

  • この家族関係でこのパターンだと離婚ルートの可能性も

    ようするに自分達は正しい事をしている そこにトビの環境や負担は考慮されません だって親一番 トビはおまけで介護補助要員だもん トビに対するいたわりとかゼロだもん 家の親に尽くして当たり前 拒否すると冷たいとか理解不能な持論持ち出して正当化するから性質が悪い
    将来のリスク管理として仕事してないのなら仕事することを勧めます
    旦那だけなら回避できても義姉絡むとどこかで切り捨てないといけない時が来るかも 今ではなく未来を見越して今から動こう 後会話録音してデータ集めした方がその時有利になるよ 使わない事が一番いい事だけど 保険として、ね

    ユーザーID:3287013440

  • 楽しもうと思うからダメなのでは?

    「親孝行」と言う名の仕事だと思えば良いんですよ。
    楽しみたいのなら母親抜きの家族旅行を別にすれば良いんですよ。

    ユーザーID:2312451476

  • わかった!じゃあ、わたしから義姉さんに相談してみる!

    ご主人がお姉さんの味方になるなら事実を向こうに伝えてみましょう。
    一緒に旅行するのはやぶさかではないが1歳の子供がいるので申し訳ないが夜の面倒を一度くらいお姉さんにして貰いたい。
    お母さんも旅行中くらいお姉さんにお世話して貰いたいと思う。
    といちど体験して貰いましょう。

    多分次から旅行のお誘いはぐっと減るでしょう。

    ユーザーID:2155773827

  • ドタキャン

    貧乏くじだね

    いっそドタキャンして丸投げしたら?
    子供が調子悪いと嘘をつく

    嘔吐したとか適当にね
    で、夫だけいかせる

    無理だったら、ずっと子守りしている

    だって手が空いてるのが義理姉でしょ
    とぴぬしさんはずっと子供相手にして手が離せないフリをする。
    義理母が漏らそうが 困ろうが手を出さない。


    貧乏くじって、真面目な人が引いちゃうの
    誰かがやらなきゃいけない
    って我慢できず先に手を出した方が負け。

    そもそも親孝行したいなら実子が介護すべき
    あなたは孫を見せるだけで親孝行。

    そうやってとぴぬしさんが手を出しちゃうと
    介護かがりに認定されて
    今後も育児ありながら、トピ主さんが面倒見が良いから
    と押し付けられてしまう。

    嘘でも 子供が忙しいフリをする
    泣いたら、迷惑だからといって外に連れ出して
    その場を離れる

    何か言われても せっかくなので親子水入らずでどーぞ
    と言って逃げる

    ユーザーID:1232363301

  • 育児と介護の両方はきつい、、、

    義母さんは高齢なのですか? 普段はどなたがお世話しているのですか?

    育児と介護が重なるとキツイです。

    結婚するときに、そういう話し合いはしなかったのですか?

    思い出作りは、夫と義母の親子ふたりの水入らずで行ってもらったらいいと思います。息子と2人って最高とか言って、送り出しましょう。

    ユーザーID:3137640856

  • 行かない、の一択

    >「あの夫婦は子供がいないから分からないんだよ」

    「子供がいる私は、子供のいない夫婦の考えはわからない」って言ってしまえば。
    酷い言葉かもしれないけど、それを言わせてしまうくらいの状況なのだと、わかってほしいですね。

    孫とのふれあいは旅行以外で、いくらでも出来ると思います。

    ユーザーID:6891759953

  • 次回は計画を立てる側に

    義姉さんは義母さんの近くではないのですか?それから要介護4で旅行って
    本人も楽しいんでしょうか?私の母の経験からは、あまり動きたくないと
    思います。おそらくホームに入ってらっしゃるのでしょうが、それなら出来る
    だけ面会に来てもらうか、子供宅に行った方がいいんじゃないかと思います。
    もう旅行決まっているのですね?私には無理な事をお嫁さんにさせるなあと
    思います。お子様にかかりっきりなら行かなくても同じだし、親孝行につき
    合わせることもないと思います。でも、これを押し通すと行きつく所は、
    ○○○になってしまいますよね。ご主人に次回は計画をたてる方にまわり、
    連れて行くのはお義姉さんと持ち回りにしようと提案してもらいましょうよ。
    これって本当に親孝行なのかな、子供達の自己満足に過ぎないと思います。
    正直一歳児を連れての移動でも大変です。ご主人と別れない以上、ここで
    モヤモヤを発散して下さい。私には主さまがお子様にかかりきりなのでご主人が
    おかしいと思います。孫の顔は他で見せられますよね。お祝いの件は胸に
    しまっておいてね。正直私には元気な者同士でも義家族旅行嫌です。

    ユーザーID:7303781048

  • 旦那さん!

    〉親孝行が出来ない=人の心がないと人格否定されます。

    旦那さん、自分の親なのに妻に「親孝行」を求めないでほしいですよね。
    親孝行したかったら自分が姉とやればいい。

    お疲れ様です。

    ユーザーID:7682480383

  • もう十分

    そこまで自分の母親に奉仕を要求する夫は、あなたの親御さんにも
    同様の孝行をしてくれていますか?
    義姉さんは姑さんに同じようにしているのですか?
    人に犠牲を強いる人って、同じ事を自分は
    しないってタイプが多い気がします。

    今度はあなたが たまには私の両親と出かけたいと言ってはいかがですか?

    ユーザーID:5525470335

  • お疲れ様です

    旅行が終わったら、1日旦那様に子供を預けて出かけたら?

    「子供はあなたの子でもある。親の面倒見て疲れた?私は義理の母なのよ?疲れるのは当然でしょ。休むわ。今度は私の母と旅行よ?私は母のおもてなし、あなたは子供の面倒見る。あなたには人の心があるのよね?私の母と一緒は嫌だ。って言わないはずよね?次の日はあなたの休みね」

    って実行してやりなさいな。

    ユーザーID:9865141803

  • 義母の世話を供されているのではないのなら、

    義母の世話は夫担当なのですね。
    数か月に一度なら、付き合ってあげればいいと思います。

    1歳児を抱えて大変だと思いますが、
    義母の世話は夫がしてくれて、
    子供の世話は主さんがする、
    そこまで役割分担されているなら大丈夫じゃないですか?

    本当は合流の後は姉夫婦に義母の世話は丸投げしたいところですが、
    主さんの夫がしているなら、いいでしょう。
    義母を連れ歩くのもずっと続くとは思えません。
    夫さんが世話することにねを上げたら、姉に頼むでしょう。
    あなたに頼んで来たらできないと言えばいいし。

    あなたの親とも旅行に行けばいいと思います。
    ストレス解消になるのではないですか。
    実親なら孫の世話も喜んでしてくれるし、あなたも親孝行できます。

    ユーザーID:2973436559

  • 立場をはっきりさせる。

    義母を旅行に連れて行きたいのは、息子と娘。トピ主さんは孫の保護者として、義母と孫が楽しい思い出を作れるよう協力する。

    だから、車の送迎、夜間のお世話、お風呂やトイレの介助は娘と息子に。トピ主さんは孫の世話のみにする。でどうですか?
    親孝行する気がない人扱いされたら、嫁を使って親孝行した気になるな。孫との時間を楽しく過ごせるように嫁として協力していると言ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:2208834093

  • レスします

    一度トピ主さんは体調不良になって、義姉とご主人に丸投げして、いかに大変かを体感させましょうよ。

    親孝行?それってご主人と義姉が率先してやることでは?笑

    どんな顔されたってほおっておけばいいんですよ。
    だっておかしいもん。

    なんでそんあへとへとになるようなことをわざわざやって、しかも人に押し付けるの??
    ご主人も義姉もただの偽善者です。
    親孝行したいなら自力でやりなよって思う。

    ユーザーID:5992289607

  • たいへんですね

    要介護4というのはかなりたいへんで家庭での介護は無理になるレベルです。
    施設送迎とあるのですでに入所はされているのでしょうが、そんな状態の人を宿泊ありで連れまわすのは単純に心配です。

    そもそも、その旅行でお母様は喜んでらっしゃるんですか?
    疲れて寝ている時間の方が長いとかないですか?
    そのあたりから「心配だから無理をさせたくない」と持っていけないでしょうか。

    トピ主さんの不満はどれももっともなのですが、感情的にすぎるように思います。
    特にお祝いがないとかは損得勘定が見えてたいへんに損です。
    ・お母様を思えばこそ、宿泊ありの日程はやめる
    ・送迎の負担も少ない距離にする(おそらく移動もかなりお母様には負担です)
    ・なにかあったときかかりつけの施設や医師が近い距離
    ・施設への面会を増やす
    を提案できないでしょうか。

    ご主人には、
    「あなたが要介護4で世話が必要になったとき、この子が幼児(孫)を連れてヘトヘトになりながら旅行に誘ってくれて嬉しいか。そういう労力を親孝行と思うのか」
    聞いてみてはどうですか。

    自己満足と親孝行を履き違えていると思います。伝わるといいですね。

    ユーザーID:6713945859

  • 最大の親不孝

    >義理の姉がとても母の想いで、毎回旅行の計画を計画するのですが、旅行の日程を立てるだけ立てて、あとはこちらに丸投げです。

    これって、要介護4の母親に無謀な行為ですよ。
    要介護3以下でも高齢者は移動するだけで凄く疲れるし、無事(失礼)戻ってきても平常のリズムを取り戻すのが大変です。
    介護のプロにもそう言われました。
    受けるご主人もダメですね。

    おそらく義母様は1歳の孫と一緒に旅行に行きたいと思っていませんよ。
    私の義妹もそうでしたが、ホント、親孝行擬きの後始末は大変でした。

    ユーザーID:0893696614

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