父の葬儀で喪主の私が怒鳴られ中途退場

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家族・友人・人間関係

sizukuchan

通夜振る舞いの時でした。
一般の会葬者様方は焼香が終わり次第、別室の通夜振る舞いの席へ案内され、先に飲食していました。
通夜式が終わり、親戚達が通夜振る舞いの席へ。

一般の会葬者様方が、出たばかりで料理は中途半端な状態。
あちらにはあの食べ物があるのにこちらには無いという感じ。

しかし、葬儀屋からは別途、親戚達に料理を振る舞うことはしなくていい。失礼にはあたりません。そして、これも確認をしたところ、通夜では、喪主が挨拶をする事は特にありません。挨拶無しでも失礼にあたりません。と言うので挨拶はしませんでした。

そうしたら、私からすれば従兄(私の祖母が養女(父の兄弟では一番上にあたる)を取り、その養女の子供)が怒鳴りました。

料理は残り物、喪主の挨拶はない。
お前は親戚の人達に感謝の気持ちはないのか?

と、親戚達の前(私の子供もいました)で大きな声で怒鳴りつけ、退席しました。

確かに私が配慮に欠けたのは事実です。
ですが、父の通夜の席で、自分が無礼を受けた事に納得できず喪主を怒鳴りつけ、退席するって有り得なくないですか?
父に失礼だと思います。
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:2473823707

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  • もてなされるために葬儀に来たんか?

    葬儀で飲み食いするために、もてなしされるために来るもんじゃないですよね。
    場合によっては喪主がひどく嘆き悲しみ落ち込んでて挨拶なんて出来ない、って状態の人もいるだろうし。

    私は葬儀屋さんの通りでいいと思います。
    私も一人娘で喪主しましたが、通夜の時は挨拶しなかったなぁ。

    ユーザーID:6188890681

  • 親戚も会葬者です

    喪主家族ではないのだから、一言「今日はお忙しい所ありがとうございました。」も言っていないのですか?
    知らん顔なのですか?

    葬儀屋さんの言うことを鵜のみにしたようですが、親戚含めた会葬者にもきちんと行き渡るくらいの食事は用意しておくものです。
    相当費用をケチった、いや抑えたのでしょうか。

    怒鳴った親戚も通夜の席でみっともないけれど、それだけトピ主さんの扱いが無礼だったかということです。

    トピ主さんはいくつですか?
    今まで親戚の通夜や葬儀に出たことなかったのですか?
    通夜でご馳走を食べようなんて思わないけど、最低のことはしないとみっともないですよ。
    人が食い散らかしたものをどうぞは、せいぜい喪主家族だけにして下さいね。

    ユーザーID:5889005493

  • ドンマイ!

    事前に準備ができる法事ならともかく、葬式の料理や挨拶がどうであれ、遺族に文句を言ったりなんかしませんよ。
    あー、急なことで大変なんだろうなって、思うだけです。
    葬式ってへんな親戚が表れるものなのです。
    たいてい、威張りんぼのじーさんです。
    オレが大切にされてない、オレの顔がたたない、オレの思っている通りじゃない、、、と。
    反省するべき点はいつか来るかもしれない機会に活かすとして、
    怒鳴られたことは事故だと思って忘れましょう。

    ユーザーID:0119572309

  • 振る舞いの料理を先に食べるのは有り得ない。

    いくら葬儀社の方が挨拶しなくても良いと言われても、
    喪主で有るあなたが通夜の席で挨拶しなかった事、料理を先に食べる事は
    通夜に訪れた方々に対する配慮が足りなかったと思います。
    キチンとした挨拶をするのは、世間一般の常識ですよ。
    料理も訪問客に最初に食べて頂くものです。
    怒鳴るのはどうかと思いますが、あなたも通夜の訪問者に対して大変失礼な
    事をした事は否めません。

    ユーザーID:3661080906

  • すり合わせが必要でしたね

    通夜の前に、比較的親しくしているご親戚のどなたかに相談なさっておけば宜しかったように思います。

    不祝儀の場では、参加するときには見えてこない細かい様々なことをやり遂げなければなりません。

    本当に大変ですよね。だからこそ、自分ひとりで判断しないで、親族に擦り合わせをしておけば、大体うまく運ぶものなのです。

    たとえ無駄になったとしても料理は十分な量を用意して、故人の思い出を語り合って偲ぶ大切な場で、参列して下さった方々をもてなすべきだと思います。

    それは、相手が親族でも同じことです。

    葬儀屋さんの不手際をうまいこと胡麻化されたような気がしませんか?

    あるいは、予算内で納めるために適当な助言をされたのかもしれません。

    あなたの方が謝罪をなさっておいたほうが、今後の親族関係がうまく続けられると思います。

    大人になって下さい。

    ユーザーID:5409138596

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  • なぜそう説明しない!?

    ご愁傷さまでした。

    ところで、なぜその理由を説明しないのですか? 単に誤解だと思うのですが? 葬儀屋さんからそのように説明を受けたんだと言ったらいいだけでは? 責めるなら葬儀屋を責めろと言えばよかったですね。

    突然のことで言葉も出なかったのでしょうが・・・ お疲れが出ませんように・

    ユーザーID:8839826268

  • 葬儀は地域で慣習が異なるものだけれども

    従兄の言動を褒められるものとは思いません。
    そういった意味で親戚など葬儀に来ていただいた人への配慮はありませんね。
    当然のように喪主であるトピ主さんへの配慮も欠いている部分はある。

    しかしながら、亡くなられたお父様に対して失礼かどうかと言えば何とも…
    そもそも通夜振舞いというのは何のためのものかな?
    亡くなられたお父様を偲ぶために皆が食事しつつ話をする場ですよね。
    その場をきちんと出来なかったこと自体のほうがお父様に失礼だとは言えませんか?

    そういった意味で言えば、注意の仕方は抜きとして
    お父様に代わって教えてくれたこと自体には感謝すべき部分はないでしょうか?

    従兄は本当に自分に対しての話をしていたのでしょうか?
    喪主の挨拶を除けば、喪主側の立場でお手伝いをしてくれる人はいなかったのか?
    地域によって葬式は異なるので何ともいえないが、
    ご主人や近い親戚などいろいろと裏側で働いてくれる人はいなかったのか?
    そのあたりが疑問です。

    ユーザーID:4171552785

  • 非常識な親戚ですね

    大丈夫ですよ。
    通夜で来た人に振る舞うなんて常識はありませんから。
    通夜は急に大事な人を亡くし、訪問者に振る舞ったり挨拶する余裕がないことから、逆に何もしなくていいものなのです。

    訪問者も服装は喪服ではなく、黒っぽい服装、平服でよいのです。
    逆に通夜に葬式のような恰好してきたら、死ぬのをわかっていて準備した、ということになり大変失礼です。

    従兄さんは常識を知らないのでしょう。
    また、礼儀に欠けたところを見つけたからといって、遺族を怒鳴るなど、人として問題です。
    従兄さんの日頃をよく知る人などは、言動をよくご存知なのでは?
    あなたを責める人はいないでしょう。
    これからはあなたにとってよい人だけとお付き合いをすればいいでしょう。

    ユーザーID:0855602172

  • 食べ残しですよね?

    地域様々でしょうが、私の地元や嫁ぎ先では、

    お通夜は来てくださった方は全員参加、残れない方はご焼香の後、そのまま帰られます。
    お通夜を行い、喪主挨拶があり、その後、参加した全員で会食を行います。
    食べ物、飲み物が足りなくなったテーブルには、あらかじめ準備されている予備が運ばれます。

    なので、トピ主さんの書かれた、
    お通夜のまっ最中に、焼香に来られた方々が先に食事をしたり、
    来てくださった方々に喪主挨拶がなかったり、
    お通夜に出て下さった方々には、先に食べた方々の食べ残しというのには驚きました。

    トピ主さんの地域では、どこもそうなのですか?
    そうではないから、いとこは怒ったのではないですか?

    葬儀屋さんがそう言ったということですが、本当にそれは有りだったのか、
    周りの年配の方々に聞いてみてください。

    ユーザーID:2422761624

  • 疎遠にする

    個人的には葬儀屋にそう言われても
    料理を用意し挨拶もすべきだったと思います。

    ただ、トピ主さん側に配慮が足りなかったとしても
    その人の言動はありえないと思うので
    私であれば今後その人とは疎遠にするでしょう。

    ユーザーID:1180053629

  • 怒鳴る人って、サイテー

    その人、モラハラ・DV気質なんじゃないでしょうか。
    実際に不備があったとしても、
    そして、大きな不満を感じたとしても、
    文句を言うならば、人目につかないところで、
    小声でできるはずですから。
    今後のおつきあいはなしにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7796616734

  • 喪主をしたことはありませんが

    還暦を過ぎ、両親義両親、おじおば親戚と数多くの通夜式に参列しました。
    通夜振舞いは、大抵が一般参列者と一緒に戴きました。
    親戚だけ残っての通夜は…あまり記憶にありません。
    親族(親しい身内)が残ることは有りましたが。
    葬儀やさんは、親戚を一般会葬者と別にする必要はない、と言ったのではないでしょうか。
    また、通夜式では会葬者全員に向けての挨拶は無かったと思います。
    が、喪主は会葬者個別に挨拶とお礼を述べて回っていましたね。
    トピ主さんは、その辺の気配りが足りなかったのでは?
    或は、葬儀列席の経験が少ないか、列席しても喪主さんの動きなど気に止めていなかったとか。
    怒鳴られたのはお気の毒ですが、通夜式に参列して下さった親戚に失礼な振る舞いを為さったのではないでしょうか?
    或は、その方がとても口煩い方で、トピ主さんのその方への気遣いが足りなかった(他の親族葬儀と比べて)ので怒ったとか。
    私の親戚にも居ますよ、口煩い方は。
    親戚は皆分かっていますので、その人の様子を伺いながら動いています。

    ユーザーID:0360102377

  • 失礼なのは葬儀屋

     関東風の通夜ぶるまいには何度か出席しています。
    親戚方は別のものを一人一人食事されていましたよ
    一般会葬者は寿司などをつまむ感じで大皿盛りですが、親戚は一人ずつになって人数分ありましたよ。びっくりです。あなたの常識が。あまりに呆れて怒られたのでは?そりゃ怒ると思いますけど。

    ユーザーID:0766169915

  • 追記です

    私の実家は田舎のため、隣組や親戚の結びつぎが強いです。
    なので、葬儀やさんの知らない手順や仕来たりが残っています。
    そのため、「葬儀やさんが、長老に伺いながら進行する」ことが多くあります。
    葬儀やさんが言った事よりも、長老の言葉の方が遥かに重みがあります。
    トピ主さんのご実家ではどうたったのでしょうか?

    ユーザーID:0360102377

  • うちは関西ですが……

    通夜の席で、しかも皆の前で怒鳴る行為は、大人げないと思います。

    でも。
    通夜振る舞いで、親族には料理は出さなくでいい、というのは初耳。
    私も何度も通夜に参列しましたが、親族にも料理は出されていましたし、うちの親が亡くなった時も、料理は出しました。
    しかも、十二分に。

    足りないようでは、来て下さった親戚の方々に申し訳ないので、皆さんに料理が行き渡っているか気を配っていましたよ。

    ユーザーID:9651083647

  • 従兄支持

    通夜の席で怒鳴るのは酷いと思いますが、言っていることは正しいと思います。
    私が列席者だったとしても、口に出しこそはしないけれど
    従兄さんと同じことを思うのではないかと思います。
    いかにも食い散らかした後の、悪く言えば残り物かのような
    寿司桶やオードブル皿が並んでいるんですよね。
    「これを食べろと?」
    せめて、親戚の方々が席に着いた時点で
    今日のご足労の労いと感謝を伝えるべく
    喪主がひとこと挨拶するべきだったとも思います。

    故人には失礼だと思えても、列席者には失礼だとは思わないのですね。
    私は、トピ主さんが従兄を非難できる立場ではないと思います。

    ユーザーID:8845035047

  • あなたもそれなりの年齢ですよね?

    お子さんがいるということは、あなたも若いとは言えない年だと思います。
    今まで葬儀に出たり、話を聞いたりしたことはあると思いますが、

    葬儀で喪主挨拶無し、通夜後の会食が「残り物」って普通でしたか?

    私が参列したものでは、そもそも通夜を行っている最中に
    参加者の会食が始まること自体がなかったですが、

    喪主が具合が悪いなどではないのに、喪主挨拶無し、
    通夜ぶるまいとして食事の席に通しながら、「食べ残し」ってありえない状況です。
    その葬儀屋さん、おかしいと思いますが、トピ主さんの地域では
    食べ残しを第二陣(通夜に出てきた人たち)に振舞うのがあたりまえなら、
    ありなんでしょうね。

    が、いとこの方にとっては、「ありえない」状況で激怒してしまったのでしょうし、
    外に出さないだけで、いとこさんと同じく「なんだこの通夜は」と思ってる方々いたと思います。

    お父上に失礼だとあなたは書いていますが、
    亡き父上の顔にあなたは泥を塗ってしまった可能性も高いですよ。
    せめて通夜に出てくださった方たには新しいものを出すべきでした。

    ユーザーID:5427773958

  • 地域性?

    私の所では
    一般の方に食事は振る舞いません
    お通夜が始まる前に
    親族だけにちょっと見栄えの良い仕出し弁当が出されます
    そして、お通夜が始まり
    一通り終わり
    一般の方が帰られたあとに
    泊まる方だけにオードブルと珍味やお菓子の盛り合わせ、ビールやジュースが出されます
    その時に
    軽く喪主の方が挨拶します
    そして朝まで線香ばんで寝ないで故人を偲んで宴会です

    ユーザーID:9840511851

  • 責任転嫁

    >父の通夜の席で、自分が無礼を受けた事に納得できず
    >喪主を怒鳴りつけ、退席するって有り得なくないですか?

    あなたにとってはそうでも、彼にとっては退席するほどありえないことだったのでしょう。実際、

    >確かに私が配慮に欠けたのは事実です。

    とあなた自身も認めています。

    葬儀屋がどう言ったか言わなかったかではなく、
    あなたが、こういう場合同席している人たちはどう感じるだろうと考えて対応していればよかった話では?

    私だったら、義理の間柄の葬儀で、説明も挨拶もなく待たされ、
    残り物としか思えない食べ物が出て来るという展開では、
    やはりずいぶん気の利かない、無礼な喪主だと感じると思います。

    ユーザーID:6040753582

  • いやーいやですよ

    その葬儀屋大丈夫ですか?
    通夜振る舞いは一人一人にあるタイプでなく、バイキング形式だということですか?
    式が終わって、みんなで食事しながら故人を偲ぼうと思ったら食い散らかされた食事だけしかなく、喪主も挨拶どころかそれらに対して詫びすらない。
    ものすごく親族の方に失礼だし、ぞんざいに扱われたように感じたのでは?

    確かに怒鳴った事は良くないとは思いますが、親族の方を大切に思うならこのような事にはならなかったのですよ。
    その方は自分が無礼を受けた事に怒ったのでなく、親族そして葬儀を軽んじる貴女に怒ったのです。
    おそらく他の方も言わないだけで同じように不愉快に感じた方は多かったと思います。

    ユーザーID:7270391717

  • 一般の方は・・・

    うちの地域では「通夜振る舞い」は基本、親族のみです。
    本当にお世話になった方には席について貰うかもしれませんが
    その時は、親族と一緒になると思います。

    お通夜が終わる前(通夜の最中?)にいくら一般とは言え、食事を取るなんてあり得ない気がします。
    お通夜の最後まで一緒にいて下さったとても親しくしてくださった方だけ
    親戚と同じ扱いでお食事を頂くんだと思いますけど?

    我が地方は、お通夜の時に一般会葬者には助六寿司をお渡しし
    親戚にはお膳について貰う、という感じです。
    なので、トピ主さんのやり方だったら、怒る人がいてもおかしくないと思います。

    ユーザーID:3169737773

  • 葬儀担当者が1番悪い

    私は葬儀の式典の仕事をしていて、配膳の仕事についても把握しています。

    喪主を怒鳴りつけ退席する親族、確かに下品で無礼です。
    しかし、トピ主さんの通夜振る舞いの手配に落ち度があった事は事実です。

    通夜振る舞いの席でも喪主より親族にひと言挨拶があった方が食事も始め易いと思います。

    料理が残り物と受け取られたのなら、大皿料理として幾つか提供されていたのでしょうか?
    一般弔問客に全ての皿を出し、その後にその皿を親族が食べるという事は通常無いです。
    席に着くタイミングが違うのなら、親族分のお皿は取っておきます。
    親族というのは、不祝儀を持ってお客様として来てくれている人達です。
    弔問客の残り物のお皿(もちろん食べかけではないですよ)は喪主の家族&喪主兄弟の家族といった遺族が食べる事になるでしょう。
    それでも料理が足りない時、遺族は外食などで済ませます。

    つまり、今回は葬儀担当者の言っていた事と間逆の事が起きたのです。
    責任を持って親族に謝罪するのはトピ主さんではなく担当者です。
    担当者に今回の事は言いましたか?
    うやむやにするようなら葬儀場に対しクレームを入れ、親族へ謝罪を要求ましょう。

    ユーザーID:8452212322

  • 怒鳴られても不思議ではない

    横浜市在住の者です。
    10年前に喪主をしました。
    通夜振る舞いの料理やお酒は最高のものを振る舞いました。
    自分が今まで通夜に列席した結果、そのようにするのが一番良いと思ったからです。
    喪主挨拶ももちろんしました。
    (横浜市在住と書いたのは、地方によって違うかもしれないと思ったからです)

    料理が途中で無くなる?
    喪主挨拶なし?
    信じられませんね。
    怒鳴る親戚がいても不思議ではないと思います。

    ユーザーID:7744309153

  • 酷いですね

    お疲れ様でした。お父様もさぞ、苦笑されていた事でしょうね。
    その方、ご自分の商人欲求が高めで、自分の思い通りにならないと怒鳴るタイプの方ではないでしょうか、おそらく普段から。
    そのような席で怒鳴り散らすとは非常識にもほどがあります。
    葬儀屋からの指示であなたは容認した事、不手際とは言えない内容ですし仮に「ん?」と思ってもあなたに耳打ちして聞けばいいだけ。
    感情のコントロールができない人を真っ向から相手にする事ないです。まあ従兄さんという事なので後日機会があれば「失礼しました」と一言言っておけばそれでいいしあちらさんも葬儀で激高した事を少しは恥じてるんじゃないですか、自業自得なので大いに恥じて欲しいところですが。

    ユーザーID:6712358001

  • 葬儀屋が悪い

    かなり非常識な葬儀屋ですね、、
    親戚に食べ物がなくて喪主の挨拶がないなんて、たしかに聞いたことがありません。
    その葬儀屋さんが悪いと思いますよ。

    ユーザーID:0976719313

  • 残り物は失礼だと思う

    >確かに私が配慮に欠けたのは事実です。

    配慮に欠けたと認識したのは従兄弟が退席したあとですか?

    確かに喪主を怒鳴りつけ退席するのは失礼で有り得ないと思いますが、気持ちはわかりますよ。

    私もキリスト教の親戚の通夜・葬儀に参列したときに食事は出されず、お茶と煎餅だけで不快に感じました。
    その後の法事には欠席しています。

    やはり遠方から参列してくれる親戚のことを考えて、精一杯の配慮は必要だと思います。

    ユーザーID:2799867199

  • お疲れ様でした

    冠婚葬祭は地域によっても慣習が大きく異なったりするのでなんとも言えませんが。

    特に親戚筋でも伯父だの従弟だのと男性陣は形式的なことにこだわりがあるのか、
    集合時の挨拶やら順番を気にする方が多いように感じます。
    葬儀なんて頻繁にあることでもないし、ましてや喪主なんてやり方もわからないことばかりで、業者さんの言う通りに動くのはおかしいことではありません。

    個人的にはお膳は全員分揃ってるほうが良かったんじゃないかなという気もしなくもないのですが、
    それにしたって葬儀の場で声を荒げるのもどうかと思います。
    誰よりも喪主やご家族が悲しみにくれてるはずなのですから、参列者は心あるならお悔やみの言葉や労いをかけるべきではないでしょうか。
    亡くなられた方が見てたらどう思われるでしょう。
    その方もいささか配慮に欠けた振る舞いでしたね。

    トピ主さまはお父様が亡くなられた悲しさもあるなかで喪主を務められて立派です。
    いろいろ大変でらしたでしょう。おつかれさまでした。

    ユーザーID:3674252884

  • それは

    葬儀屋さんの話には違和感ですね。

    ユーザーID:5379680925

  • 葬儀屋さんに何を言われても

    通夜振る舞いや挨拶なしは、無いんじゃないですか?相手が失礼と言いますが、貴方が無礼と私は思います。

    ユーザーID:5720595467

  • 私の経験では

    一般会葬者としてお通夜に行き、通夜振る舞いを頂いたことはありません。
    お通夜にお参りして、終わればすぐに帰宅です。
    その場で、会葬お礼の品を渡されたり、なかった家もありました。

    告別式も同じです。
    一般会葬者にお膳は出しません。
    出棺を見送れば帰宅です。

    両日ともに、喪主の挨拶はあるでしょうね。
    参列していただいたお礼は言わないとね。。と思います。

    その葬儀社の方針が不思議です。
    親族こそ、通夜振る舞いが必要だと思ってました。
    遠方から来られる人も多いでしょう。
    通夜告別式と2日間に亘って拘束するのに、食事が無いと言うことですか?

    ユーザーID:3888719713

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