誤解して絶交と言ってしまった

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とある学生

ひと

14歳 女子です。

私はこの前、友人に私を裏切られたと勘違いして、今までに多々あわなかったこともあり、

「絶交しよう」

と言ってしまいました。


その人とは前は普通にいい友達として仲良くしていました。ですが、途中から少しずつあわない感じがして、多少の無理をしていました。

その人にはすでに反省してちゃんと謝ってはいるのですが、いっこうに許してくれるはずもなく…。

学生なので会う機会は沢山あるし、同じ部活なのですが、口を聞いてくれる気がしないんです。

部活もあるため気まずい状況です。

その友人には謝罪と誤解だったこともしっかりと話しました。相手と以前までの仲の良い関係には戻れなくとも、ちゃんと友達として話したいです。

学生でどうしたらいいのかよく分かりません。
アドバイス等お願いします。

ユーザーID:8308725157

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  • 向こうも同じ

    >今までに多々あわなかった
    >途中から少しづつあわない感じがして、多少の無理をしていた

    向こうもそうなんでしょう。
    絶好は最後の言葉なんで、言ったもの負けです。

    もう謝罪はしたんだから堂々としているしか無いのでは?

    ユーザーID:7344617788

  • 気をつけないといけないね

    言った言葉は戻らない。
    あとはその友人次第ですよね。でも

    >途中から少しずつあわない感じがして、多少の無理をしていました

    との事ですし、会話もできない状態が続いても不自然ではないかもね。気まずいでしょうけれど仕方がない。
    あなたの「仲良しじゃなくても普通にまた話したい」という願いが彼女に届く事を祈って今は耐えるしかないでしょう。
    今後は言葉にはじゅうぶん気をつけてね。

    ユーザーID:3143240383

  • うん・・

    それは無理なんじゃないかな。
    反省して謝罪しても受け入れてもらえない事もあるんですよ。
    片方が無理と思ったら友達付きあいなんて終わって当然。

    あなただって彼女がいくら謝ってきても「絶交」って思ったからそうしたでしょ?
    無理と思ったら友達付き合いやめる。
    あなたにそれが出来るのなら、アチラもそれが出来るんです。
    誤解だったから・・とか、謝罪したとか関係ない。
    あちらが「そんな誤解なんてあり得ない」と思ったり「そうだとしても一方的に絶交なんて酷過ぎた。傷ついた。信用出来ない」って彼女が思ったら友情なんて破綻するよね。

    誤解でもやってしまった事は仕方ないんじゃないですか。
    誤解だったんだから、反省したんだから、謝ったんだから・・といくら豪語しても
    「その性格無理だわ・・」って思われたら終わりですよ。
    気まずくても「話してよ」とか言える立場ではないですよね。

    ほとぼりが冷めたらラッキー。そうでなくても仕方ない。
    元々合わないと思ってたんだから諦めたら。
    あちらも今回の件で「やっぱり合わない」と実感したのかも。

    ユーザーID:0344342831

  • 挨拶だけで

    若いから失敗はしかたないでしょう。

    貴方は学んだのです「覆水盆に返らず」「口は災いの元」今後は自分の言動に気をつける様にすれば、大人になる頃には常識的な女性になれるのではないでしょうか。

    友人さんが主さんを許すかどうかは主さんに決定権はありません。以前は仲良かったのにとか、ちょっと言い過ぎちゃっただけなのにとか、本気で謝ったのにとかは全く関係ないのです。

    許されようとか、口をきいてもらおうとかヨコシマな考えを持たない様にしましょう。「人としての」基本、挨拶だけはしましょう。それも相手が返してくれるのを期待してはいけません。

    主さんと友人さんの喧嘩に他の人を巻き込まない様に。
    お互い未熟な為、相手が周りを巻き込んで主さんが孤立する可能性もありますが、対抗して友人の悪口などを言えば事態は悪化するでしょうね。逆に自分の言動を本当に反省して対応していれば、どこからか風は吹くものです。

    ユーザーID:8740434331

  • 誠意を尽くしたら、諦めましょう

    きちんと謝ったのですから、後は相手次第です。

    クラブ仲間として普通にしたいのはわかりますが、
    相手も今の状態が精一杯なのだと思いましょう。

    人間、誰でも失敗します。
    次は、早合点して人との縁を切らないように気を付けるしかないです。

    ユーザーID:9349123912

  • 絶交っていう言葉は・・・

    大人はあまり使いませんよ。

    小学校の絶交って謝ればゆるしてくれるけど、中学生ともなると絶交って『どんなことがあってもあなたとの関係を終わりにする』って意味ですからね。

    まあこれをいい勉強として二度と絶交なんて言わなきゃいいですよ。

    無視している相手の気持ちを考えると今はそっとしておくしかないでしょう。なかよしこよしではなく必要最低限のことだけ話して、自立した関係を作ってから考えたら?

    ユーザーID:2544859322

  • 自分で口にした言葉に責任を持つ

    学生だから? ちがうよね、もう中学生なんだよ。

    小学校低学年までは未熟だから子供だけの関係ではない。
    先生であったり互いの親が間を持って、ごめんなさいで仲直りを勧められた。
    でも中学生となれば友人は自分の意思で付き合うものですよね。
    ですから、これ以上は現状を受け入れることしか出来ません。

    誤解して腹を立てた。
    これだけならその誤解した内容を通じて相手に直してほしいという気持ちがある。
    だから誤解したことを謝罪すれば関係が回復できる余地がある。

    しかし『絶交』とか軽々しく使うことは次元が違う。
    つまりもう相手を認めるつもりもない言葉ですね。
    誤解したことを謝罪して終われるものではない。
    この場合には、誤解して怒ったことでなく、簡単に絶交しようとする姿勢に嫌悪感をもつ。

    これまでも我慢した部分があるんでしょ?
    だったら、一時的に関係が回復したっていつかは衝突するよ。
    当たり障りのない距離で周囲に迷惑をかけない程度に付き合えばよいだけ。

    いつか雪解けするときは来るかもしれないが、それを望むのはいけませんよ。
    『口は禍の元』ということです、今後は気を付けましょう。

    ユーザーID:8345078445

  • 人とのご縁は切らないようにしましょう

    ティーンエイジャーだからわからなくても仕方ないのかもしれませんが、絶交とか疎遠とか軽々しく人との縁を切るのは賢いことではないと思います。

    今回のことはいい勉強になったと思って無理に近寄らない方がいいと思います。何もしていないのにいきなり絶交を言い渡されたお友達の立場に立てばどんなにショックだったかわかるでしょう。それが誤解だったって謝ってこられた時にわかったことは、「トピ主はわたしの言い分も聞かず自分の思い込みで絶交を言い渡す人だ」ということです。また思い込みで傷つけられるかもしれないって思ったら、もう前と同じお付き合いは怖くてできないですよね。

    縁って切ってしまうと元には戻らないんです。新しく結び直すことはできても。そして新しく結び直したご縁は今までとは違うものになってしまうのです。いい勉強になりましたね。

    ユーザーID:9821706534

  • そういう考えでは、いずれ孤立しますよ。

    彼女はアナタを裏切っていないのに、アナタは彼女を裏切った。
    この事実はどうやっても変えれません。
    誤解だったから、この前の事は水に流して。
    今まで通り仲良くしよう。
    そんな都合の良い話ありませんよ。

    何を思って裏切られたと思ったのか知りませんが、まず、本人に確認する事でしょ。
    本人から説明を聞いて、それで納得出来なかったら、自分の気持ちを言えば良いでしょ。

    自分で絶縁だと言ったんだから、しょうがないじゃないですか。
    確認もせず、人を責めたんだから、しょうがないじゃないですか。

    誤解だったわー、ごめんごめん〜〜〜で済む事じゃないです。
    人の心って、繊細です。
    アナタが今悩んでいる以上に、彼女はとても辛い思いをしたのです。
    合わない感じがして無理をしていた、と言うけど、彼女もアナタと合わないと感じて無理をしていたんです。
    自分が彼女を傷付けたのに、そんな事を言って、自分が被害者みたいな事言ってるようでは許してはもらえないし、無理してたと言うならこれを機会にキッパリ友達止めたら良いじゃない。
    とにかくそういう考えじゃ、いずれ孤立します。
    被害者思考を捨て、誠心誠意謝りなさい。

    ユーザーID:9060982719

  • 後はお友達次第。

    トピ主さんが、誤解だったので謝ったとしても、元のような関係になるのは難しいと思います。絶交するなら、絶対後悔しないように慎重にするべきでしたね。簡単に取消せないからです。 覆水盆に返らずというように、失った信頼を取り戻すのは難しいです。 でもトピ主さんは、お友達に謝罪し、現状出来ることはしているので、後はお友達次第ですが、仲直り出来るかは分かりません…。 でもトピ主さんはまだお若いので、いい経験になったのではないでしょうか。人間関係というのは大人になっても難しいです。 袖振り合うも他生の縁。ご縁を大切に。

    ユーザーID:1048300221

  • しばらく様子見してはどうですか?

    ちゃんと謝罪はしたのですね?
    だったら、今できることはないでしょうから、
    しばらく我慢しては?
    気持ちが落ち着いてきたら、仲直りしてくれるかもしれません。
    あなたが誠実でいたら、周りが間を取り持ってくれて、
    お友達が気持ちを変えてくれる場合だってあるでしょう。

    絶交を言い渡されて、お友達は凄く嫌な思いをしたでしょう。
    謝ったのは偉いけれど、
    謝られて、すぐに「もう良いよ」と言えないことも多いですよ。
    あなたがお友達と合わないと感じて無理して合わせてきたように、
    お友達だって、あなたに無理して合わせて来てくれたのかもしれませんしね。

    それに、「誤解だから」って言われて、
    「それなら仕方がない」と思えますか?
    「私のこと、友達を裏切るような人間と思っていたの?」と、
    あなたなら不快に感じませんか?

    ユーザーID:6855805718

  • 許してくれるかは相手次第…

    学校で会う機会はあるし、同じ部活…

    の人にそんなこと言ったらだめだったってことを学びましたね(唯一得たこと。)


    誠意を尽くして謝ったんだから、あとは相手次第じゃないですか?

    前から合わないと思ってたのは相手もかも知れない。

    絶交出来て嬉しいと思ってたら難しいね。

    対人関係は難しいよ。

    相手も気持ちあるからね。

    ユーザーID:6004579624

  • 謝罪って何のため?

    自分の為ですか?

    もっと相手の気持ちを考えては?


    謝って簡単に終わればいいけど。

    ユーザーID:4938033769

  • お嬢さん、そりゃ無理ですよ

    勘違いとはいえ、貴女のほうから『絶交』なんて、人生で1度使うか使わないかという言葉を言ってしまったのですから。

    どうして、その言葉を投げ掛ける前に、相手に色々と質問するなどして確認しなかったのですか(最近会えないけど、どうしてる?とか、何か避けられてる気がするんだけど、悪いこと言った?、などなど)。

    いきなり絶交しようなんて言われたら、許そうとは思わないですよ。

    いい勉強になりましたね。

    ユーザーID:5316211177

  • 時間をかけるしかない

    もう無理です。
    加害者は忘れても、被害者は忘れません。

    可能性があるとしたら、時間をかけることです。
    毎日毎日、ごめんね、反省してるよという態度をあなたがとり続けること。
    相手が「とある学生ちゃんも反省して後悔しているんだな」と感じたら、普通に話せるようになるかもしれません。

    相手は、もうあなたを信用できないのです。
    信用は築くには時間がかかりますが、壊すのは一瞬です。
    何年もかけて築いた関係も、たった一言で崩れます。
    壊れた関係は、時間をかけて修復するしかないのです。

    今後、同じようなツライ経験をしないために、誤解しない、誤解されない人間関係を作ることです。
    誤解・勘違いが生まれる主な原因は、会話不足です。
    今後はそういうことがあったら、必ず本人に『これはどういうこと?』『こういう話が聞こえてきたけど本当はどうなの?』と丁寧な会話の積み重ねで確認作業を繰り返すことです。

    ユーザーID:4780653967

  • 仕方がないと思います

    まだ中学生だし、今後、このことを教訓にするしかないです。一度やっちゃうと小学生ではないので、もう元には戻れないものなのです。

    しっかり謝罪したら、許すか許さないかは相手の判断です。誤解して絶好宣言するような人とは、もう話したくないって思われたら、その決断を尊重するしかないです。

    本当に大好きでまさかと思ったら絶好宣言するより前に確認すると思います。誤解したのは、前から合わないなと思っていて、それならちょうどいいとか、そういう気持ちもあったと思います。それは向こうも同じで、絶好宣言はきっかけで、やっぱり合わないから、ちょうといいキッカケだったかもしれません。

    大人は絶好宣言は普通はしないです。就職してしまうと、すごく嫌な人がいても、普通に仕事はしないといけません。最小限の関わりで過ごそうと努力します。何をされたにしても、わざわざ絶好宣言するのは、これが最後って思った方がいいですよ。嫌いなら付き合わなければいいだけ。わざわざ宣言するのは嫌がらせです。

    ユーザーID:4139397316

  • まだ14歳だものね

    幼いなーとは思いましたが、実際お若かった(笑)
    トピ主さんは経験不足ゆえに失敗しましたが、お友達だってトピ主さんと同じ年齢。
    やはり経験不足なんです。
    「大人の態度で許す」なんて、簡単にできないんじゃないでしょうか。実際、大人じゃないんだし。

    それと、

    >部活もあるため気まずい状況です。
    >相手と以前までの仲の良い関係には戻れなくとも、ちゃんと友達として話したいです。

    というのは、かなり図々しい願いです。

    だってそうでしょ?
    勝手に誤解して絶交を言い渡してきた相手が、

    「謝ったんだからそっちも許しなよ。部活で【私が】気まずいし〜。そこは大人になってさ!」

    なんて思っていたら、ふざけんなと思いません?

    相手の怒りがおさまるには、時間が必要です。
    それまで耐えましょう。

    あと、もし知らなかったらの豆知識ですが、
    「学生」は大学生・短大生・高専生を主に指す言葉です。
    中・高校生に使っては絶対にダメ、ではないですが、普通は「生徒」です。
    幼稚園に通う子供(園児)を「学生」「生徒」と言ってるようなもの、といえばわかりますでしょうか。

    なお、海外在住ならごめんなさい。

    ユーザーID:0549107307

  • エールを押しました。今後の教訓にしましょう

    大人でも時々こんなことはやらかしちゃうんですよ。時々だけどね。

    謝るってことは、許す許さないを相手にまかせるということでもあります。

    あなたは間違ったことをしたけど、それに対しては正しく行動した。
    ならあとはあなたにとっては運に任せるしかありません。
    そしてそれでいいのよ。つらいだろうけど、そのつらさに負けてお友達を
    恨んだらせっかくの謝罪も台無しになるから気をつけてね。

    時間がたてばいつかそのお友達も笑顔を向けてくれるようになるかも知れない。
    でも在学中は無理かも知れない。20年、30年くらいたっていつか出会えたらお互い
    笑顔で話せるかも知れない。そういうあいまいなものをかかえていくのも大人になる
    ためには大事なことです。

    失敗しない人なんていないのだから、今回のことは今後にしっかり生かしてくださいね。
    悪いことをしたと思ったらきちんと謝ることのできる、そんなあなたの未来に幸多かれと祈っています。
    50才目前のおばさんより。

    ユーザーID:8931721286

  • 被害者ぶらない

    >学生でどうしたらいいのかよく分かりません

    学生だからって、自分の友達への対応がわからない、なんて事ないはずです。
    何度も「学生だから」って言葉を出して、被害者意識丸出しのところが、あまり友人に好かれない所では?
    現に「絶交だ」なんて言い出したのは、トピ主さん自身であって、その言葉が何をもたらすか、自分で想像がついたから言ったんですよね?
    そもそも、あなたが相手を嫌ってるって本心はもう伝わってるんだから、そのままでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2988902597

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