大げさな謝罪でこっちが悪者!?

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店長B

働く

トピを開いて下さり、ありがとうございます。

私は店長B(50代)と申します。同じエリアで働く店長Aさん(30代、2歳4歳の子供あり)について相談させてください。

ひとつのエリアを2人で協力、または手分けして業務を運営・監督していくのが仕事です。
2人とも6月から新任です。

Aさんと分担について話し合った時のことです。
私たちのエリアには事務所から近くの2店舗と、車で1〜2時間程の遠い2店舗があります。
店舗別会議や、研修にどちらがどこに行くか話し合いました。

そこでAさんは
「私は、子供のお迎えや急な呼び出しがあるので、近くの2店舗で、Bさん遠くに行ってくれませんか」
と言ってきたのです。

2人とも新任ということもあり、6月は全店舗に2人で行き
7月から分担にしようということになりましたが。

私は上司に「子供を理由に、私が遠い店舗担当なんておかしい。自分勝手すぎないか」と報告しました。

するとAさんは上司、さらにその上の役員にまでこっぴどく叱られたようです。
するとAさんは、私に謝罪してきました。

「私の自分勝手な発言でBさんに不快な思いをさせてしまいました。今後は子供を理由にすることは一切しません。病児保育やベビーシッターもフル活用して穴を開けないように努めます。店舗会議には全店出席します。小さな子供がいるから優遇されるなんて決して考えません。」

同じ内容を全エリア店長にメールして、店長会議の場でも深々と頭を下げていました。

他エリア店長からも「あんまり気にしなくていいよ、何かあればヘルプするよ」と優しく声をかけられ涙ぐんでいました。

なんだか私が悪者になったみたいでモヤモヤします。

文字数の関係で続きます。

ユーザーID:0075170929

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  • 上手を行かれましたね。

     モヤモヤするでしょうが、ここはトピ主さんも「大人になったふり」をしましょう。

     「最初は、自分の都合だけを優先して勝手な事を、と思ったが、皆さんがフォローしてくれると言ってくれて良かったですね。皆さんになるべく迷惑を掛けないように、一緒に頑張りましょう」
    とか、歯が浮きそうな事を言って、退路を絶つんですよ。

     本当は、こんな事言いたく無いですよ。働く女性を社会は求めてるのに、家事育児は代わらない。
    でも、この人の遣り口はなんか嫌だ。
     こんな人がいるから、真っ当に働いている世の女性が不利益を被るなんて、本当に腹が立ちます。

    ユーザーID:0164798540

  • どっちもどっち

     トピのように思うのは、少なからずやり過ぎたかなと思うから?上司に進言する前に、二人でどう話し合ったかにも依ると思います。

     職能・職責で対等ならば、遠くと近くそれぞれ1店舗ずつ割り振っても良かったとおもうけど、初めから遠いか近いだけなの?

     貴方のやり方にムッとしてやり返したとしても、それは処世術の範疇だと思います。部下から見ればごまめの歯ぎしりでしょうね。

    ユーザーID:1502854603

  • トピ主です、続きです。

    Aさんに、そんな大事にしないで二人で分担について再度話し合いましょう。と言うと

    「自分たちは他エリアに比べて店舗数も少ないし、スタッフの方とたくさんお話をして現場の声を汲み上げたい。Bさんは店長業務の他にも掛け持ちで色々やられているようだし、出来る範囲で出席、でいいと上司も言っていましたよ。」

    と、もっともらしい事を言われましたが。

    本当にそうしたら、また私が子持ちのAさんに押し付けて意地悪しているみたいじゃないですか。

    近くと遠い店舗一つずつで手分けしようと言っても聞きません。

    上司は、きちんとみんなの前で謝罪したこと、全店舗行きたい意気込みを評価しているようです。

    Aさんは頑張り屋、すっかり私は意地悪おばさんです。


    皆様のAさんや私に対しての意見、同じようなことがあった等何でもいいので教えて下さい。

    ユーザーID:0075170929

  • なにかおかしい

    店長の話し合いでエリアを決めるのはおかしいと思います。

    本来は会社が決めるのが筋だと思います。

    ユーザーID:5617686573

  • 続き前ですが。Aはもともと非常識な人間。

    放っておけばいい。

    こういう輩(Aの事)は、もうこういう人間なんだと放っておけばいいのです。

    >他エリア店長からも「あんまり気にしなくていいよ、何かあればヘルプするよ」と
    優しく声をかけられ涙ぐんでいました。

    今後は、他エリアの店長がヘルプしてくれるんでしょう?(笑)
    なら他エリアのその店長にAの尻ぬぐいをしてもらえばいいのです。

    トピさんとAとの二人でしなくてはいけない業務に関して
    もしAが「この日は出来ません。」とか言ってきたら、
    「じゃ、ヘルプしてくれると言っていた他エリアの店長さんに
    Aさんが直接お願いして代理で出て貰ってください。」で良いと思いますが。

    ビジネスライクに淡々と。

    メールでのやりとりがあるようですので、トピさんも証拠が残るように
    メールでやりとりすれば良いです。

    私はAのような人間は嫌いです。
    >「私は、子供のお迎えや急な呼び出しがあるので、
    近くの2店舗で、Bさん遠くに行ってくれませんか」
    もともとはこういう人間なのですよ?
    最低です。

    皆(他店舗店長)、何を騙されてちゃっているんですかね。

    ユーザーID:0598681010

  • Aさんが一枚上手

    ですね。

    特に、謝罪メールの中に、これでもか!という程「小さい子供を理由に」もうこんなことはしません。と書いてますよね。
    これって、彼女の「小さい子供がいるのに!こう言えばいいんでしょ!」という気持ちと、
    「これでみんなの同情をもらえる」という策略が張り巡らせてあると感じました。

    大丈夫です。
    そのメールの気持ち悪さ、Aさんのずる賢さに気がついている人は必ずいます。
    メールを読んだからには本人の前では励ましている人も出ますが、
    結果としてはトピ主に同情してる人はいると思いますよ。

    それに、これからの実力次第です。
    Aさんは、子供関係で一切迷惑をかけないと、ある意味全店長に宣言してしまったのですから、そうせざるを得ません。
    けれど、本当に仕事に穴を開けずにできるでしょうか?
    もし、その通り病児保育やシッター活用などで乗り切ったとしても、
    病気の子供より仕事優先の生活に耐えられず、自ら辞めるかもしれません。

    もしくは、それも、「病児保育可哀想だから休んでいいよ」を引き出すための文章なのでしょうかね。

    トピ主さん、実力見せつけて、頑張って下さい!

    ユーザーID:2294647343

  • エールが多いのにびっくり

    50代の自営、二人の子持ちのシングルマザーです。
    私なら(まだ完全には子育てを卒業していませんが)喜んで遠くの2店舗に行きます。
    そういう思いやりは後で返ってきたりします。
    別に恩を売るわけではありませんが。
    こうなったらトピ主さん(独身子なしと思われる)に何かあったときにもう店長Aさんに頼めませんね。
    「自分勝手すぎる」って言われるでしょうから。
    トピのタイトルにも悪意を覚えます。
    別に店長Aさんが陰口を言いふらしているわけでもなく、自分で勝手にそう思っているだけなのに。
    大袈裟な謝罪って、上司、役員に強要されたのかもしれませんよ。
    トピ主さんなら、少なければ誠意がないってまた文句を言うでしょう。

    あ、続くんですね。
    とりあえず今の印象です。

    ユーザーID:8082492579

  • 続き前ですが

    なんか、腹立つAさんですね
    子供は大事ですが、あまりに大げさな謝罪で立場がなくなったトピ主が気の毒です

    全エリア店長に一斉メールなんて、悪質です
    腹いせにトピ主を陥れるようなことしたと思います

    ユーザーID:8672237854

  • なんて打算的で小賢しい女!ならばこちらも

    いますよね、そういう小賢しい女。いい顔をするのが得意。
    それなら、こちらもそれを逆手に上司にこのように上申してはいかがでしょうか。

    『Aさんは仕事に穴を空けないために、これからかなりご無理される様子ですね。しかしベビーシッターさんにお願いするのも限界があるでしょうね。

    結論から申しますと、Aさんはこれ以上、店長のポジションを続けていくのは厳しいのではないでしょうか?

    私もフォローできる範囲では協力したいとは思いますが現実的には自分のことで手いっぱいですしAさんの部下たちもフォローが大変でしょう。

    それだと、Aさんも部下も私もかなりの負担がかかります。
    つまり、皆が幸せになれないと思うのです。

    それならば、いっそのことAさんは自宅から近い店舗の一般スタッフとして着任された方が、Aさんや全ての関係者にとって、皆が無理せず円滑に業務を進められると思うのですがいかがでしょうか?』

    そもそも、Aさんは今までもこうやって周囲に媚びてのし上がってきた人なのでしょう?
    あるべき場所に戻してあげた方がAさんの部下や周囲のためですよ。

    ユーザーID:4398430547

  • 続き前ですが

    2人での話し合いの時に、どういう流れになったのでしょうか。トピ主さんが全く拒否せずに決定したのに上司に言ったのなら同情できません。話し合いの時に拒否すべきでしょう。それを押し切って決めてしまわれたなら納得もいかないでしょうから上司でも本社にでも言いましょう。
    でも、Aさんの謝罪などをみるとトピ主さんが何も反論せずに上司に告げ口したような印象なので、そうなら仕方ないと思います。

    ユーザーID:1469183208

  • 老婆神のまなざし

    あなたは自分の都合の善し悪しで判断した。
    Aさんは自分の過ちに気づいて謝罪をした。
    自分を省みる眼差しがあなたに無いのです。

    ユーザーID:4583303180

  • 気にしなくていいです

    病児保育やシッターをフル活用して、仕事に穴を開けないことは、当たり前です。トピ主さんや周囲に、恩着せがましく言うことではありません。
    上司の方や役員の方は、Aさんの子供をダシにして楽しようという魂胆がわかっていたのです。
    子供がいるから働けないなら、辞めてもらえばいいんです。母親の代わりはいませんが、店長の代わりはいくらでもいると思います。

    >>私は、子供のお迎えや急な呼び出しがあるので、近くの2店舗で、Bさん遠くに行ってくれませんか

    申し訳ないけど、などの一言があれば、トピ主さんの気持ちも違ったのではないですか?

    私の職場では、子供がいることは免罪符になりません。私も含めて、子持ちはあらゆる手を使って、仕事に穴を開けないようにしています。
    だからこそ、子供絡みでどうしようもない時に休んでも、陰口を言う人はいません。
    普段から迷惑をかけないようにしているからです。
    Aさんみたいな人がいるから、子持ちはと言われるんです。

    ユーザーID:4261902207

  • Aさんの方が一枚上手でしたね

    追加レス前でごめんなさい。

    トピ主さんの言うことは正論です。でも正論で相手を追い詰めると逆襲に会うことが多いんです。それが証拠に今の状況があるでしょう。正論で追い詰めるから相手は感情に訴えて逆襲したんです。

    トピ主が上司にいうべきことはAさんが自分勝手であるという報告ではなく、Aさんの事情を考えるとそうしてあげたいのは山々だが難しいのでどうしたらよいか、という相談だったのです。それで上司に下駄を預けてしまい、対応を上司に任せればAさんから逆襲されることはなかったと思います。

    相手の事情に配慮しないで正論を振りかざすと、そんなこと言うなんて人間としてどうよ、という逆襲にあります。これは部下への対応でもあてはまることですので、気をつけて下さい。

    ユーザーID:2498838920

  • 弱さアピールで周りをコントロールする女

     これで店長Aは図に乗れば、
    このメールは動かぬ証拠・・・にはならず
    うまい言い回しで、相手が助け舟を出すように仕向けるんだろうな。

     他の店長が何か言ってきたら

    「最初のミーティングで、いきなり子供の都合を説明された。
    それを理由に、遠くの店舗を担当してくれないかとまで言われビックリした。

     初対面、対等だから意見は言えたけど、
    どう考えてもおかしいな提案だから、上に報告したまで。

     子供がいる事情はともかく、公平なエリア分担を提案する人なら
    私も分担も考えたし、上司には何も言わなかった。

     これがもし、店の子たちが相手なら店長命令になる。
    子供が居ると、妙な融通がきく職場と勘違いされるのは避けたい。

     大変なのは分るからフォローは当然。
    でも最初から自己都合アピールして、誘導しようって
    パートやアルバイトじゃないんだから、おかしくない?

     今回の謝罪メールが、パフォーマンスだとしたら?
    変な噂にならないし、自己都合アピールで、同情引く事は成功してる。
    本当に反省しての決意表明なら良いんだけどね。」かな?

    ユーザーID:2801829718

  • そんないやらしい奴ほっとけばいい

    続き前ですが。

    すっごい当て付けがましくいやらしい謝罪ですね。
    ほっとけばいいんですよ。どうせまったく穴を開けないなんて無理だから。

    流通のSVなんていろんなところいくのがわかってることなのに、自分が優遇されて当然という態度はナシ。
    それがいやだったら、時短勤務で店舗に戻ればいいだけ。

    ところでABさんお二方とも女性?

    ユーザーID:7872207740

  • なぜ

    >子供を理由に、私が遠い店舗担当なんておかしい
    なぜまずAさんにその時言わなかったのでしょうか。それを上司に話したらエリア中の問題にされてしまうなんて、Aさんは低頭謝罪になりますよね。
    あなたはいい気味だと思ったでしょうね。
    子供を理由にエリアを打診してきたAさんは確かに良くないと思います。でもこの話はトピ主さまにびっくりさせられました。不満を上司にチクって満足までならよかったんですけどね。

    ユーザーID:7727735738

  • やり方がまずかった。

    日本において50代が30代より優しく扱われるなんてことはよほどの美魔女じゃない限りありません。だから周りを味方につけないと。
    自分も諸事情があって、なるべく力を貸したいができないとなぜ持って行かなかったのですか?私はパートで若い方とも一緒にシフトですが、常にその路線です。
    義母が認知症で施設に入所していますがそれは言わずに、義母の自宅介護もありまして子供さんのいる方を優先して差し上げたいけれどいつもとはいかずすみませんと低姿勢に上司に訴えています。上司も同世代で親の介護には理解があります。でも全部自分の思い通りにはせず7割通して後の3割は子供のいる世代の方のお力にと言って土曜日などにシフトを入れています。実際我が家は夫は土曜日は趣味のゴルフなどでいないことが多いですし、影響は無いのです。でも土曜日に率先してやってくれるとありがたがられています。上手に立ち回らないと損しますよ。

    ユーザーID:7195782091

  • レスします

    会社の人間関係は、狐と狸の化かし合いだと思います。

    モヤモヤしますなんて被害者ぶってる場合じゃないですよ。
    私が悪者になったみたい、じゃなく、完全に悪者にされました。
    子供を育てる女性は、我が子(の生活)を守るためなら鬼になります。
    不用意に鬼の悪口を上司にいいつけたから、返討にされました。

    トピ主さんは、打つ手を間違えた。
    相手は手口を変更し、トピ主さんを打ち負かすための手を打った。
    それだけのこと。

    ユーザーID:1905162544

  • はい

    続き前にごめんなさい。
    その一言、
    >子供を理由に、私が遠い店舗担当なんておかしい。自分勝手すぎないか
    上司に報告じゃなくてまずは本人に言ってあげればよかったですね。

    ユーザーID:2555140811

  • いや

    続き前だけど、大丈夫
    トピ主が悪者とは思わないよ。

    他エリア店長も便宜上慰めただけで、その人がトピ主の立場になったら
    トピ主さんと同じ事を考えますから。

    但し、最初にAからそんな自分勝手なら申し出があった時点で
    ちゃんと話し合わなかったのか?というのが少し不思議です。
    今後は話が大きくなる前に、ある程度は納めましょう。
    それでも改善されないなら、上司含めての相談で構わないと思いますよ。

    ユーザーID:8909959308

  • どんまい

    いますよね〜こういう人。
    確かに悪者にされてますし、ほかの人からも冷たいとか思われそうだけど気にせずに。
    最初のお願いもなんか当然って感じですしね。
    今後は今回のメールを印刷して何かあるたびに見せたらいいんじゃないですか。
    ヘルプは他の店長さんたちにしてもらってさ。
    病児保育やベビーシッターもフル活用とかも嘘くさいし活用しても絶対迷惑かけると思う。
    私も子供がいるので厳しいのはわかる。そのうえであんなメールをするような人は嫌がらせでしかないので助ける気にもならないな。

    ユーザーID:4533237286

  • 社内政治が下手だなあ…

    > 私は、子供のお迎えや急な呼び出しがあるので、近くの2店舗で、Bさん
    > 遠くに行ってくれませんか

    この対応が

    > 子供を理由に、私が遠い店舗担当なんておかしい。自分勝手すぎないか

    では、ちょっと配慮に欠けていたのではありませんか。

    私なら「なるほど、お子さんがいて大変なんですね。ちょっと確認してみます」
    と保留にしておきます。

    そして上司には「Aさんはこのように言っていますが、そのようにしていいものか
    どうか。自分としては平等負担が本来と考えますが、一方で、社是として子持ちの
    管理職(店長)の扱いがどうなのか、その方針に従わなければとも思っており
    ますので。勝手をして前例をつくってしまうのも怖いですし」という形で話を
    持っていきます。

    こうすれば、会社側に判断をゆだねることができます。その上で会社側から
    「自分の判断でいい」なのか「こうしなさい」なのかの命令が出ますから、
    それに従えばいいのです。

    仮に同じ結論に至るにしてもよほどソフトランディングですし、会社側には
    トピ主が「ちゃんと広い視野で見てますよ、それに忠義もありますよ」と
    アピールできますしね。

    ユーザーID:7188488170

  • エール押しましたが

    でもトピ主さんもまずは
    Aさんに直接言うべきじゃなかったですか?
    それでも出来ない、行けないの一点張り
    なのだったら、上に相談するのもやむなし。
    と思うのですが、
    いきなり上に言ってしまうのは
    なんて言うか上司に言いつけたみたいで
    なんか嫌な感じだなあ・・・
    と思ってしまいました。
    あくまでも私の印象ですが。

    ユーザーID:5799000891

  • けっこうビックリです

    甘えてると思って、上司に報告したんでしょ?それもありですが、あなたの年齢で
    どんな反応が帰るか予想できなかったのですか?
    それこそ、予想の範囲内だと思いますよ
    相手が直接お願いしてきたのであれば、その場で上手にきっぱりと平等を楯にして断れたのでは?
    相手も自分を守るために必死なのですよ。
    今後の社内での立場を考えて、振る舞っているし、オーバーだけど捏造もしてない。
    社内あるあるなんですから、店長ならそれくらい捌かなくちゃ
    敵を作らないこと
    結果には、くよくよしないこと

    ユーザーID:4007498045

  • 大袈裟に上司に報告したから、では?

    二人での話し合いの際、直接本人に「子供を理由に、私が遠い店舗担当なんておかしい。自分勝手すぎないか」と言えば良かっただけでは?

    それを上司に報告するから、色々な人の知るところとなったわけで。だから彼女も、大袈裟に謝罪するしかなかったのだと思いました。

    急な呼び出し、結構あります。だからって当然のように「遠い店舗お願い」と言われたら頭にくる気持ちはわかります。ただ、現実的にはやはり多少の気遣いは必要かなと思いましたし、私なら気遣うと思います。

    例えば、「私も遠い店舗だけだと負担が重過ぎる。ここは平等に振り分けて、もし何かあればできる限りフォローしあうというのでどうですか?」とか。

    私の周りで言えば、40代後半〜50代以降は、皆さん親の介護で大変です。急に親が倒れた…なんてよくある話。そういう時は、逆にAさんに助けてもらうこともあると思いますから。又、50代だと自分自身体調を崩すことも多くなります。

    自分の為にも、うまくやっておいたほうが良かったんじゃ…と思いますけど、どうですか?

    ユーザーID:8343675435

  • 形だけのひと

    あなたが少しくらいも配慮しなかったから仕返しでしょう。

    どこまで出来るか見物ですよ。

    厳しい発言は跳ね返ってくることもあるという良い経験にしましょう。

    子供が居て正社員でそれなりの立場なら、向こうだってこういうことを想定してないといけないと思いますよ。

    続き前に失礼しました。

    ユーザーID:9926400594

  • 店長Aの捨て身の同情獲得作戦

     続き前ですが、トピ文からは店長Aが「捨て身の同情獲得作戦」をやっているのがよく分かります。

     その前の作戦として、トピ主が遠い店舗の担当の押し付けを受け入れたら、そこで終了。トピ主が拒否しても、上役がトピ主の味方なら、そこで作戦は終了でした。

     ところが、店長Aにとって誤算か想定内か分かりませんが、上司どころか役員までトピ主に味方した。こうなると、店長Aは本腰入れて同情を買うしかなくなります。

    「捨て身」というのは、「全エリア店長にメール」という部分です。メールは証拠として残るので、店長Aは今後、育児を言い訳にできません。が、そこまでやらないと強固な同情を集められないので、リスク承知でやったのです。

     トピ主はほんの少しだけ、たまに肩代わりをする必要があります。そうしないと「育児に全然協力しない冷たい人」扱いされてしまいます。が、それ以上のワガママは断固拒否し、メールをちらつかせていいのです。それ以上、会社が店長Aに配慮したいなら会社がやればいいのです。

    ユーザーID:6777148269

  • 本人に直接アドバイスする選択は、無かったのですか?

    「大げさな謝罪で、トピ主が悪者」トピ主は独身ですか?子供は居ないのですか?職場だから、他人を当てにして働く事は、決して適切とは思いませんが、トピ主にも30代で、生活に懸命で子育てに追われた頃は無かったのですか?

    人生経験を重ね、20歳以上の年長者ともなれば、「褒める時は、大勢の前で。注意する時は、本人に直接という気配り」が、出来ても良いお年頃ではありませんか。上司に言い付けるなんて、最悪の対処選択です。

    勿論、組織という職制の中で、個人の自由勝手気儘は、許される筈もありませんが、互いが担っている責任分野の中で、相手方の都合を酌んで、便宜を図る慮りが有ったら、ギスギスした職場関係にも、潤いが生まれるのでは。

    謝罪は、三要素を以て自らが思う三倍分、心を込めて謝れと子に教えてきました。第一に謝罪の言葉の内容、第二に声の抑揚(心を込めて)、第三に頭の垂れ方(姿勢)です。自分の感覚で謝らず、相手方ですら過度と思い恐縮する程、渾身の謝罪対応を躾けてきました。

    でも、トピ主は「悪者扱い」と、被害者意識過多で、同僚の謝罪を温かく受け止めるゆとりが有りませんね。お気の毒です。

    ユーザーID:1394962562

  • Aの気持ちはわかるけど

    気持ちはわかるけど、やり方があざとくて嫌。身勝手にしか思えません。
    大げさに謝って涙を見せて、男の同情をひいて、上手く立ち回る人なのでしょう。

    あーヤダヤダ。

    私も子供がいますけど、Aさんのやり方は大嫌いです。トピ主さんが他店店長から悪く思われて、今はお辛いかもしれませんけど…早く別になれるといいですね。

    ユーザーID:4155924166

  • レスします

    言うまでもなくAの言動がおかしい
    要求としてもおかしい
    まず会社が必要としているのは店長であってお母さんではない
    子供を理由にするなら店長を辞退すべき
    それすらせずに初めから人に依存する姿勢は社会人としてあるまじき思考

    小さな子供が居るという事は、突発的な病気や子供の行事などで仕事に穴をあける事があるということ
    そのような状況で他者に迷惑が及ぶと分かりきって店長業務を引き受けるAと考えなしに店長に任命した会社の責任
    そもそも協力すると言った他エリアの店長たちは人をサポート出来るほど自身のエリアを完璧に回しているのか甚だ疑問だ

    周りに対しての根回し、過度の謝罪、涙ぐみ弱者を装うところを見てもAはかなり狡猾で強かなので今後は気をつける事をお勧めする

    ユーザーID:2072531775

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