旦那が大好きだったのに育児中の今嫌悪感さえ感じます。

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恋愛・結婚・離婚

イライラ

こんばんは。
タイトルのことで悩んでます。
妊娠中までは旦那のことが大好きでした。
旦那もとても生活に協力的だし、私のことを大事にしてくれました。

4ヶ月の子供の育児中なのですが、今や正直旦那がストレスです。
洋服や靴下は脱ぎっぱなし。
洋服を出せば引き出しは開けっ放し。
鼻をかめばそのティッシュは置きっ放し。
ペットボトルのジュースを飲んで空になれば置きっ放し。
ご飯食べれば食器は置きっ放し。
家に帰れば「疲れた」と言ってゲームばかり。
週末は飲みに行ってなぜか奢ってくる。

やってくれるのは、たまに早く帰ってきたときに子供をお風呂に入れることだけです。
それも入れるまでは何とかして避けようとしています。入ってしまえば楽しいみたいなんですが…

こんなことで旦那に嫌悪感を抱くのは、私がおかしいのでしょうか?
また皆さんのご家庭はこんなことありますでしょうか?

何度も改善してほしいと伝えているのですが、ヘラヘラしてスルーするのがまた火に油を注ぎます。
私が仕事復帰する際、さらに負担が来ると思うと今から心折れそうです。
離婚以外の解決策があれば教えてください。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:6400538700

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  • 離婚以外なら

    離婚以外、っていうのが、いかにも甘えた考えですね。
    ガルガル期だから、とか言ってもらったら満足なのかな?
    ご主人は、こんなもんだし、自分の家庭はこんなもんだ、と、受け入れるしかないのでは?
    別に、悪い事してる訳でもないし…、まあ、こんなものだ、と寛容になるのが煮詰らずに済む方法かと思います。

    ユーザーID:7170226889

  • 大きな子供がいると思って忍耐です

    子供ができて、急にだらしがなくなったわけではないでしょう?

    そういう夫が大好きだったなら、責任取って面倒を見るしかないですね。だらしがない大きな(子供にとっては)兄がいると思うしかないです。

    恋愛中はだらしがないところまで好きだったのに、恋愛が冷めて母親になったら、嫌悪感が出てきたとか、勝手なことを言われたら、夫も子供も困ります。大きな赤ちゃんも忍耐して育てるしかないです。

    4ヶ月ではまだ早いですが、ティッシュはごみ箱に捨てましょうから教える時期は、もうすぐ始まります。一緒に夫も教育するしかないです。急には直りません。子供には何度も言って、褒めて成長させるのです。いきなり2人も子供がいるのは大変ですが、トピ様が我慢できないなら、離婚という選択肢しかなくなります。母は強しで、どこまで耐えられるかですね。

    ユーザーID:6741454683

  • 我が家と一緒ですね…離婚以外であれば受け入れるか…もしくは…

    我が家の夫とほぼ一緒ですね。
    (夫は小遣いがほぼないので、奢る以外はすべて同じです)
    置きっぱなしのペットボトルは先に見つけた子供の遊び道具になっています(笑)

    文句を言ってイライラするのが嫌なので、淡々と注意というかお願いをします。
    我が家では、その時に子供を理由にしています。

    「○○ちゃんが口に入れたら危ないから、今すぐ片づけて」
    「○○ちゃんがケガするから、今すぐ片づけて」
    「○○ちゃんが・・・以下略」

    こう言うとすぐに行動してくれますが、、同じことを何度も繰り返しやられます。
    言っても治らないものは、これからも治ることないと思っているのでもう半ば諦めです。
    子供の命に係わる危険じゃない限りは許容して、夫には期待しないし2人の子供のを育てているという気持ちで自分のなかで消化しています。

    夫の事は大好きですが、一緒にいるとついキツイ態度を取ってしまって後から後悔します。
    で、優しくしようと思っている所にトピ文の事をやられるので、いつまでたっても鬼嫁のまま…優しくなれません(笑)

    我が家は共働きで、結婚前も夫は仕事以外の事はしていません。

    ユーザーID:5589656530

  • 秘技!赤ちゃん返り

    >旦那もとても生活に協力的だし、私のことを大事にしてくれました

    と最初にありますが、これがトピ主さんの妊娠・出産後から

    >洋服や靴下は脱ぎっぱなし
    >洋服を出せば引き出しは開けっ放し
    >鼻をかめばそのティッシュは置きっ放し
    >ペットボトルのジュースを飲んで空になれば置きっ放し
    >ご飯食べれば食器は置きっ放し
    >家に帰れば「疲れた」と言ってゲームばかり
    >週末は飲みに行ってなぜか奢ってくる

    と大変貌を遂げたのですか?

    だとすれば、それはご主人の赤ちゃん返りです

    トピ主さんが「お母さん」になりお子さんばかりに構うので、赤ちゃんに戻って気にかけてもらおうとしてるのです

    ただ残念なのはこれが許されるのは「下の子どもができた上の子ども」だけで父親には禁じ手です

    トピ主さんの復帰前に、大人同士腹を割って、これから夫婦のあり方と家族の運営を、子供を預けてでも向き合って真剣に話し合うべきです

    ユーザーID:3293938949

  • 私もそうでした。

    同じような状況で、私も参ってました。

    一度、子供もえらくぐずってしんどくて、眠たくてたまらなかった時、夫の世話系全て放棄してリビングで倒れるように寝てしまって。夫が家に帰ってきてビックリしていて、えらく私を心配してくれました。

    その後、その場で倒れながら辛かった現状、2人でやっていきたいのにへらへらされると、気持ちを伝えるのも
    悲しくなる〜 だのを話し始めて後、少し自発的に動いてくれたり、何したらいいか聞いてくれるようになりました。(子供3ヶ月くらい)

    その後もまたさぼるようになり、今度は携帯で「夫 イライラ」や「家事分担」などと調べているのがバレて、危機感を持った?夫がまた手伝ってくれるようになりました。(子供8ヶ月)

    冷静に話したり、怒ったりも大人同士ならありなんでしょうが、そこまでするのもしんどいのが現状だと思います。弱った妻を見て、俺もしっかりしなきゃ!なんて思ってくれるのを、私はうまく使えたのかもしれません。

    母になって、たくましくなるけど、あえて弱さを出すのもおすすめです。

    ユーザーID:2817474208

  • 離婚以外ならば、愛情をこめて育てなおす。

    うんだおぼえのない長男問題ですね。無意識ですが、拗ねているんですよ。旦那さま。
    もともとできていたことができていないならば、赤ちゃんかえりしています。愛情をしっかり注ぐことをおすすめします。

    何人子どもがいても、あなたが一番大切よ。と表現することです。

    これまでよりも、スキンシップと言葉による、わかりやすい愛情表現
    具体的には、いってらっしゃい!お帰りなさい!笑顔でお迎え。
    旦那さまの話を、否定せず、傾聴する
    その都度、具体的に淡々とで「靴下お願い。」「お皿よろしく。」面倒でも優しい声で毎回その都度声かけ
    子どもをお風呂に入れてくれたら、「助かるわ〜ありがとう。〜ちゃん喜んでるわ。」
    具体的にやってほしいことをイライラせず和やかにお願いします。「〜をやってくれたら、すごく助かるのだけれどお願いできる?」
    やってくれたら、笑顔でありがとう!助かるわ〜
    出かけてばかりも、「出かけてばかり!」と眉を釣り上げるのではなく、「あなたがいないと、私もこの子も寂しいわ。」

    全部は無理でも、できる範囲で。ココロ貯金という子育てメソッドの一部ですが、子どもはもちろん、夫にも効きましたよ。

    ユーザーID:8894339706

  • 変わったの貴女ですよね?

    ご主人は以前とあまり変わっていないのでしょう?
    貴女はそんなご主人を大好きだった。
    しかし子供が産まれた今は同じご主人に嫌悪感すら抱くようになった。

    つまり貴女が変わり、以前と変わらないご主人を一方的に嫌いになったのです。
    こんな身勝手な話はない。
    こんな主張を堂々とネット上で展開できる女性に恐怖すら覚えます。

    もちろん家庭の状況が変わったのですから、ご主人には状況に合わせた変化が
    求められるのは当然です。
    それが出来ないご主人はあまり賢い方ではないのかもしれませんが、一足飛びに
    「離婚以外の選択肢は?」と飛ぶ貴女もあまり・・・。

    死別等のやむを得ない事情でもないのにひとり親になる子供の将来のことを本当に
    考えたことがあるんでしょうか?
    子供の色々な可能性を制限してしまう可能性があるということを理解されている
    んでしょうか?
    本当に驚きますね。

    ユーザーID:4838452917

  • 本能

    動物的な本能…母親になって数年、異性を断ち子育てをするための動物性の本能を脳が勝手に貴方の理屈に合わせて、つじつま合わせの事を創っている……のだと思います・脳に騙されず旦那さんとほどほどの関係を取って、今を乗り切ってください

    ユーザーID:6689698547

  • 要指導

    旦那さんは実は変わってなかったりする。あなたが変わった。子供が産まれて状況も変わった。
    よく言われている話ですけど、男親は子供が産まれてもすぐに「お父さんモード」にはなれない人が多いっていうでしょう。

    生後4か月の赤ちゃんの育児は本当に大変ですよね。経験あるのでわかります。
    なのでイライラも募るんでしょうが、ここはうまく夫を指導しないと。
    手がかかりますけども、夫も子供だと思って少しずつ父親モードにしていく必要があります。ガミガミ怒ってばかりでは効かない。飴と鞭で教えていくんですよ〜。

    嫌悪感がたまらなくなった時は、何か好きな飲み物を飲んで初心にかえる努力をしてみましょう。この人急にこうなった?いや、前からこうだ、子供が産まれたら自然と変わるだろうと思っていたのは自分だけ、それに気づくとおのずとご主人だけが悪者とは思えなくなってくるんじゃないかな?

    妊娠中までは大事にしてくれたって、それでも冷静になれば〜〜しっぱなし、ゲーム、飲みで奢る、これはあったんじゃないの?
    それと男の人って嫉妬もありますよ、赤ちゃんへの。やれやれですけどね〜。
    なんとか乗り越えて下さい。応援してます。

    ユーザーID:1842171288

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