• ホーム
  • 子供
  • 小学1年生の娘の言動や行動に参ってます

小学1年生の娘の言動や行動に参ってます

レス39
(トピ主0
お気に入り262

妊娠・出産・育児

いずみ

レス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うちの場合

    上に10歳、下に6歳の子供がおります。
    其々、上の子はその当時の答えを書いていきます。

    1
    (上)毎日怒っていました。重要な事にです。
    (下)洗濯物はカゴになどは毎日ですが、大事なことはそれ以降しません。
    2
    (上)数分後に同じことしてました。
    (下)数分後、にはしません。日をおいてはあります。
    3
    (上)聞いているようでも実は結局聴けてませんでしt。
    (下)物分りが良いです。
    4
    (両方)分かっていたと思います。友達は両方とも居ました。
    5
    (両方)見かけは最後までやりきります。
    6
    (上)思っていた。結局バレますが。
    (下)部屋の整理など、やったと言いながらベッドの下から出てくることも。
    7
    (上)周りが言えと言うから言っていた感じ。
    (下)本当に言えている感じ。
    8
    (上)すぐにケロっとしてました。
    (下)暫く反省の態度は見せてます。
    9
    (上)隠れてはしません。
    10
    (両方)忘れるときもきちんと覚えている時も。

    因みに上の子男子、下の子女子です。
    上の子の時は上記以外にも本当に困ってて、7歳時にADHD診断受けて今投薬中です。
    ご参考までに。

    ユーザーID:2396518408

  • はい、私がそうでした。

    はい、私がそうでした。
    いえ、今も似たようなものです。

    自分の好きなことには、もの凄いエネルギーで夢中になる。それ以外は、「超」大雑把。

    夢中になると、言われたことが頭から抜けがちです。
    叱られているときは、本当に聞いていますし、心底反省します。思春期は、本当に悩みました。
    でも、次の楽しいことがあれば、すっかり忘れてしまう。
    よく、怒られました。成績表のコメントも、「うっかりが多い」が付いて回りました。

    でも、わりに真面目で、成績がちょっと良かったので、リーダー的な活動もすることが多かったせいか、まあ、のんびりと楽しく過ごしていました。
    進学校から大学院生に進み、今は専門職についています。

    親は、夢中になる、学びになるものに出会うきっかけを沢山つくってくれました。
    親から勉強については厳しく言われたことはありませんが、礼儀と家政は、小さな頃からかなり厳しく躾られました。

    親や先生からの精魂尽くした教えがあっても、それでも私のうっかりはなおらず、数々の失敗を重ね、「私はどう頑張ってもうっかりする。うっかりしてもカバー出来る手段を身につける」ことで折り合いをつけ、今に到ります。

    ユーザーID:4709781140

  • そんな子でしたが

    このトピだけでは何とも言えませんが、些細なことで怒りすぎてはいませんか?というのも、私の親がそうだったので。怒られたくないあまりに嘘をつき、忘れたふりもしました。ガミガミばかりで、小言は全て耳に入らず、苦痛な時間が終わってくれるならとハイハイと返事だけはしていました。かなりの問題児でしたが、親が怒る気持ちが分かったのは保育士になって半分、自分が子供を持ってからやっと全部分かりました。

    保育士の世界でもありますが、いつも怒っている先生がたまに優しく諭しても効かないんです。これは怒られるほど重大じゃないと思うから。逆にいつも怒らない先生が叱ると、これは一大事とみんな真剣に言うことを聞こうとするものです。
    諭す育児に転換するなら、諭し続ける根気も必要です。同じ出来事で、今日は怒る、明日は諭す、だと、子供は物事は善悪ではなく親の気分で決まると考えます。「怒られるからサボらない」じゃなくて「悪いことだからサボらない」と話していけるといいですね。怒るのは本当に重要な時だけにしたほうが効きますよ。

    ユーザーID:3088970001

  • まずは担任の先生に聞いてみては?

    いずみさんの投稿を見て、
    まだ1年生であることもありはっきりとは
    わかりませんが、発達障害の可能性があるのかも?と
    思いました。
    でも1年生なら普通にあるあるな感じもします。
    何月生まれですか?月齢もあると思いますし。
    はっきりとは勿論わかりませんが。

    一人で悩まずにお母さんが不安定だとお子様にも良くないので、まずは誰かに相談しましょう。
    学校の担任の先生に普段の様子を伺ってみるとか、何か習い事はしていますか?
    指示は守れているか、集中力はどうか、集中時間はどうかなど聞いてみてください。
    学校の先生も沢山のお子さんをみられていると思いますので、
    発達障害なのか、ボーダーなのか、単に性格的な問題なのか大体のことはわかると
    思います。必要があれば専門家を紹介してくださると思います。
    長い時間お子さんをみてくださっているので、是非相談されてみてください。
    いずみさんはもう十分頑張られていると思うので、誰かに頼ってどうやって育てればよいのか
    相談してみてください。一人で抱えずに。

    ユーザーID:7846156410

  • 自分の幼い頃とかぶります

    もしかして転ばぬ先の杖的な育児をしてきていませんか?
    私は第一子で下が産まれるまでの5年間、ずっとそのように育てられたようです。
    なので周囲の事や自分の事、目の前の相手の事を自分の頭で考える力というのがうまく育たなかったようで、似たような子供であり、母はこの子は打っても響かない、何をどうしたらいいんだろう?って悩んだそうです。

    同じ事で毎日怒られる→何が悪いか本当にわかっていない(考える力がない)から。
    怒られても数分後に同じ事をする→同じ
    話をちゃんと聞くか→聞いているけど聞いていない(母親が全部やってくれるから)
    人の気持を考えられるか→考える習慣がついていない
    1人で任せるとサボる、バレなきゃいいと思っている→どうせ親がやってくれる
    ごめんなさいと言えるか、反省できるか→謝る意味もあまりわかっていない
    妹弟に隠れて意地悪する→親からの愛情不足(親が与えた愛情を愛情と理解していない)

    ただ最後の「言われた事をしない」というのはなかったですけども。
    お母さんが必要以上に空回ってお子さんを無気力にしてはいませんか?
    少し肩の力を抜いて、その辺りを客観的に見つめてみて下さい。

    ユーザーID:5260404801

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • わかりますよ

    うちの娘は二年生になりました。同じような事悩んでいますが、うちは「親の目を盗んで」みたいな事は一切しないです。悪い事をして私に見つかってなくても、証拠隠滅みたいな事はしないで謝りに来るのは偉いなと思います。ちなみに一人っ子です。

    ただ、本当に信じられないほどあっと言う間に忘れます。悪気があってサボるとかじゃなくて、ただただ、私との約束や決め事をいとも簡単に忘れ切ってしまうのです。だから悪さをして私に叱られた数分後に、悪気なくまた同じことして、私の怒りは倍増です。。。

    何度この事で叱り、話し合い、褒め、諭したか。本当に長い時間と労力を使ってます。
    よくやる対策は、私と決めた事をもう一度娘に聞いて自分の言葉で言い直させる事と、メモを自分で書かせて貼る。内容を何度か時間を置いて確認し合う。などです。

    少し効果がありました。不思議なのは娘は本の虫で物知り、勉強もよくできて、学級委員で友達からも先生からも人望が厚く、大人と会話していてもすごく噛み合う頭の回転の良さも持っているのに、私の話を忘れちゃうんですよね。アンバランスで、スイッチ入ってる時とそうでない時の落差の激しさがすごいです。

    ユーザーID:1956925788

  • そんな感じ

    一年生の男の子。
    一人っ子なので、兄弟に対する意地悪はわかりませんが、
    他は全て当てはまります。

    同じ学年の男の子を見ていても、分かれますよね。
    うちの子タイプの ガサツなタイプと
    キチンと落ち着いて聞き分けの良いタイプ。

    男の子ということもありますが、
    一年生では、まだまだ 落ち着きのないタイプが多いのでは?
    落ち着いたタイプの子は少数派かと思います。

    落ち着いてるというのか、大人しいというのかも
    ハッキリしませんしね。

    まぁ、年齢と共に落ち着いてくると思いますよ。
    放置してる訳ではなく、その場その場で 声掛けして対応してるなら
    それ以上深く考えない方が良いと思います。

    ユーザーID:1729514811

  • 普通でしょ

    きっとお嬢さんは、男の子っぽい性格のお子さんなのかもしれませんね。

    小学1年生男児なんて、まったくもってそんな感じですよ。
    うちの息子なんて、ガッツリ叱っても3秒後にはケロッと
    「今日の夜ごはんなに〜?」なんて聞いてきますよ。

    性別でひとくくりにするのは良くないかもしれませんが、
    男の子には、よくある話だと思います。

    ちなみに、うちの姪っ子ちゃんは、女の子だけど同じような感じでした。
    でも、年齢とともにしっかりしてきました。

    親は繰り返し繰り返し、何度でも何度でも叱り、説明し、一緒にやらないといけません。
    溜息ばかりの毎日です。
    お互い、頑張りましょうね!

    ユーザーID:0996666148

  • 幼稚園や学校の先生は何と

    トピ文だけでは、お母さんの設定目標が高すぎるのか、お子さんに問題があるのかがわかりません。

    幼稚園の時の先生や、小学校の担任の先生はお嬢さんの言動をどのようにおっしゃっていましたか。

    集団の中で見ている人は、発達の遅れや障害があれば普通気付きます。まずはそういう場の先生たちがどう見ているのかを確認してください。

    そこで問題があるなら相談できる専門機関を紹介してもらう。「特に問題ない」と言われるならお母さん側の問題かもということを考えてみる。

    >毎日泣いて悩んで、頭おかしくなりそうです。

    真剣に子育てに取り組んでらっしゃるのは伝わってきますが、もしかしたらお母さんの方もかなり辛い、不安定な状態に陥っていて、実際的な助けが必要なのではないですか。
    お子さんの事以外にも実はたくさん問題があって、大変だというのではないでしょうか。

    身近に相談できる人はいますか?
    リラックスできる時間はありますか?

    一度休養できたらいいのですが。

    ユーザーID:9392590027

  • みんなそんなもん。まだ人間になってないから(笑)


    今は人間になる訓練中です、まだまだ気が抜けませんよ!

    うちは高学年ですが、毎日注意しまくりで
    疲れますが、人間作る為にがんばってます。

    まあ、そう気をもまず一緒に頑張りましょう

    ユーザーID:8594944476

  • そういう子もいるよねのはんちゅう

    色々並べてますけど、言い方が違うだけで重複してますよね

    とぴ主さんが並べている問題の根っこは同じですよね


    人の話を聞かないから(毎日同じことで怒られて、怒られても数分後に同じことをして、覆われたことお願いしたことがを忘れるんでしょ)

    「さぼり」「ばれなきゃ」は同じことでしょ?

    反省できない、ごめんなさいが言えない、、も同じですよね?

    兄弟に意地悪と人の気持ちがわからない、、も同じです

    どうもとぴ主さんが細かすぎる
    完璧主義でイライラしていてそれが娘さんに跳ね返っているような気がします

    とぴ主さんが娘さんを問題児に仕立て上げているだけの
    ようなきもします

    もう少しおおらかになれませんか?

    ユーザーID:1853018958

  • うちの小1娘もそんなもん

    うちの娘のことかと思いました笑
    一人っ子できょうだいはいないけど。
    いくら言ったって怒ったってすぐ忘れるんだから、心に響いてないんだよね。私は泣くことはないけど、怒ってその場で言うことを聞くのは恐怖からで、本人的にはとりあえずこの瞬間には従っておこう、というところでしょうか。本人がこれじゃいけないんだ!って自分で気付かない限り何回も言うしかない、成長するまで。
    と思って今日も言い続けます。腹立つし、カワイイと思うことはとうの昔になくなったけど。

    あるいは、そうならざるを得ない環境なのかも。
    ひとつの例として、うちは食事中にすぐ出歩くし、姿勢が悪くなるので子供椅子買いました。姿勢もかなりよくなり、座り心地がしっくりきたのか出歩くことも少なくなって食事中に注意する回数大分減りました。 注意したり怒ることはゼロにはならないですけどね。

    ユーザーID:7904407451

  • そんなものじゃないですか?

    うちの娘も一年生です。同じことで毎日怒られてます。怒ってから数分後に同じことしてます。すぐにケロッとするのは気持ちの切り替えができるということなので良いと思ってます。

    ひとりで何かやると集中力も続かないし、自分のやりたいようにするのでサボっているように見える事は多々あるし、何をするのか忘れちゃう時もあります。後でやっといてねーっていうのはこの歳では無理だと思ってます。

    人の気持ちよりまず自分の気持ちです。ごめんなさいは基本的には促されないと言いません。兄弟間での意地悪は隠れてするのが普通だと思います。私も子供の頃はばれなきゃ良いと思ってました。

    話を聞いて欲しい時は「こっちに来てお母さんの目を見て」と言ってから話します。怒ってしまうとなぜ怒られたのかではなく怒られて怖かった事だけが記憶に残るので、できるだけ落ち着いて必要なら何度でも諭すように努めています。人生も計算ドリルと同じで反復練習が大事かなと。

    個人懇談では「授業中の態度も良いし、話もしっかり聞いて指示に従うことができるし、申し分ないです」と言われました。思わず「それ本当にうちの娘ですか?」って言っちゃいました(笑)。

    ユーザーID:6125250055

  • そんなものでは?

    むしろその年齢で親に従順で素直過ぎる方が、怖い気がします。
    第一次反抗期の年頃ですしね。


    親に対してだけですか?
    お友達にもそのような態度なら、その内周りが離れていくだけですから、何れ本人も気が付くでしょう。


    根気良く躾るしか無いです。

    ユーザーID:7613403028

  • うちも同じ

    うちの子は小学2年の男の子ですが、
    全く同じです。

    最近は病気ではないかと真剣に疑うようになってきました。

    どうしたらいいんでしょうね。
    私も知りたいです。

    ユーザーID:1126804122

  • 本当に心配なら、スクールカウンセラー&発達相談へ行きましょう

    トピ文読んだだけでは求めすぎている印象なのですが・・。
    同年代の子が出来るって話を聞いても
    主様がやってほしいと思っていても
    (たとえ家の鍵をかけ忘れる、という事でも)
    わが子ができない事は、成長を待つしかないんですよ。
    怒ってできるようには絶対なりません。
    小1なら、早寝早起き・時間割り・宿題(全て親も一緒に)
    これだけが新たに頑張る課題です。

    怒るほど言わなきゃいけない毎日の事・・って何でしょう?
    例えばうちの男児(怒ってはいませんが)
    早食い(よく噛まない)を年中から毎〜日言って、今6年目改善なし。
    給食クロスを替えるのを小1〜小2の終わりまで毎〜日言ってやっと改善。

    どうせ怒られる、と判っているから
    辛くて話はちゃんと耳に入らないし
    同じ間違いは許されないから24時間常に緊張しているし
    バレない事ばかりに気をとられるし
    ひとりになると心を休める為にサボってしまうし
    ストレス発散で意地悪するのかも。

    お子さんに話すより、お子さんの話をちゃんと聞いてあげてるかな?
    気持ちを解ってほしいと思うより、彼女の気持ちを解ろうとしてますか?

    ユーザーID:5626361733

  • 同じような8歳

    お気持ちよく分かります。

    もう少しで9歳の娘ですが、

    ・毎日同じことを繰り返して怒られています。
     ・爪を噛まない。
     ・鼻くそを食べない。
     ・箸を噛んだままテレビを見ない。
     ・給食袋を洗濯機へ入れる。
     ・21時になったら寝室へ行く。
    ・怒られても、数分経てば忘れてケロっとしてる。
    ・私が一生懸命話してても、他のことに気をとられてる。
    ・怒られると、逆切れする。

    などなど、書ききれないくらいありますよ。
    私も病気なのかと疑ったことも、悩んで、悩んで、悩んで。

    でも、子どもが困った状況にないこと、
    子どもがそのことについて悩んでないこと、
    毎日楽しそうに小学校へ行ってること、

    など、「今」私が悩んでも仕方ないかなと思って、
    娘が悩んだ時に、一緒に悩んで、一緒に問題解決できるような母になってみようと前向きに考えるようにしています。

    母親はいつになってもずっと母親ですから、まだまだ先は長いですよ。
    お互い頑張っていきましょう!

    ユーザーID:8684460119

  • 全てにおいて、具体例が無さ過ぎて、レベルが分からない

    ・同じ事で怒られる
    同じ事の内容によります。レベルが高ければ何度も言って教えて付き合ってあげないといけない。
    ・怒って数分後に同じ事
    私の怒り具合によっては、意にも介さないことはあります。激怒すればやりませんが。
    ・話をちゃんと聞く
    この“ちゃんと”が曲者で、内容を繰り返し自分で言えるのか、こちらの意図通り行動できる事?
    1度にどの程度の指示をしてますか?3つ以内ですか?指示が悪いかもと考えたことがある?
    ・人の気持ちを考えられますか?
    どんな場合でしょう?話してる最中に自分の話をし始めちゃダメって事は守れてないし
    友達が怒ったり傷ついたりすれば、反省したり謝ったりです。
    ・1人で任せるとサボりませんか?
    大人でもサボる人は居ますし、子供の場合、サボるというより、他の事に気を取られる感じがします
    ・ゴメンナサイが言えますか?
    ワザトではなく迷惑をかけた場合は、謝りたく無さそうですが、他は言えます
    ・反省
    反省してそうですが、翌日は怪しいです
    ・兄弟は居ません。お願い事はスグ忘れます。
    学校に行くと怪しいので、ポストイットに書いて筆箱に貼ってます

    ユーザーID:5470241270

  • 我が家の娘の話

    今10歳になる発達障害の娘ですが、答えさせていただきます。

    ・毎日怒っています。
    ・数分後には忘れて怒られたことをしています。物心ついた時からです。
    ・気分のムラはありますが、一対一なら聞くことは出来ますが、集団での先生のお話をじっと聞くこと、絵本の読み聞かせなどはとても苦手でした。
    ・人の気持ちは冷静になった時になら考えられますが、その時は考えられず衝動的に傷つけることを言ったりやったりしてしまいます。
    ・本人はサボろうと思ってはいないですが、飽きてしまうと途中で放り出す事は多いです。
    ・逆に後々罪の意識に耐えられなくなり自分から報告してきます。
    ・お友達との間ではごめんなさい言えているようですが、私にはなかなか言えません。
    ・その場では反省しますが話が終わると本当に何もなかったようになります。
    ・意地悪はないですが、多動のせいで乳児にぶつかったり足が当たったり良くあります。
    ・言われたことは基本ほぼ忘れます。

    一度専門の病院に行かれることをお勧めします。何もなければ良かったねで済みますし、何かあれば将来お嬢さんの為にも役立つので勇気を出してくださいね!

    ユーザーID:0841169700

  • うちだけじゃないんですね。

    ほっとして。。。いいのかどうかはわかりませんが、うちだけじゃないんですね。私も、娘は何か異常があるのかと悩む時多数。
    それでも、根は優しいんですよ。涙もろいし。癇癪を起こすにも、笑いこけるにも、悲しい話を聞いてメソメソするにも、極端なんです。劇でもやらせれば発散できるのかなあ。。。
    お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:3411565261

  • 発達相談

    幼児でいうところの発達相談の、小学生バージョンを受けたら良いと思います。
    市町村の保健センターのような部署に電話で相談してみましょう。


    専門家に見てもらうほか、答えはでません。
    ここで赤の他人に「ダイジョブ!うちの子もそんなんだったよ」
    って言われればそれで解決なんですか?

    ユーザーID:5916374676

  • 小学3年男子がいます。

    うちの子は、主さんの10項目のうち9項目、あてはまります。

    弟がいますが、私に怒られると、弟に八つ当たりします。(叱る時は、下の子を確保してからにしてます)

    なので、怒られたくないから、隠れて意地悪はしてません。

    うーん。どうなのでしょう。

    発達障害と言ってしまえば、そうかもしれないし、違うといえば、違います。うちは、診断は受けてないです。

    学校では、真面目な子なので、親に甘えているだけかなと思いますよ。学校ではどうですか?

    まあ、心配なら、病院で発達障害の診断してみたらいいですよ。半年待ちですけどね。

    主さんは、身近に相談出来る人はいませんか?

    家庭相談員でもいいし、全てを話せる人が必要な気がするのですが。

    どんな事で、毎日、怒っていますか?私は、宿題に関してだけです。

    確かに、うちも素直に謝らなくなったし、屁理屈ばかり言ってます。

    まあ、女の子は成長が早いので、生意気になるのも早いのかなぁという感じです。

    うーん。まずは、どんな事で、毎日怒っているのか、教えてもらえると助かります。

    ユーザーID:9226459264

  • 一度小児精神科などに相談に行かれたらどうですか?

    大変で困ってらっしゃいますよね。
    お気持ち察します。

    うちもちょうど
    主さんのお子さんと
    同時期くらいに
    同じような悩みで
    娘の異変に気づきました。

    小児精神科で検査を受け、
    結果とても軽いが
    ADHDがあるとの
    発達障害の診断結果でした。

    軽いので、一緒に暮らしたり
    同じ時間を長く過ごさないと
    わからない程度です。
    薬もいらないと言われました。

    ですが、学校での忘れ物が
    授業が聞けないなどの問題、
    空気が読めないので
    友人とのトラブルと
    この病気ならではの
    部分がたくさんあります。

    小学生の間は
    精神科でプレイセラピーの
    治療を受けていました。


    今高校3年生です。
    まだまだ困ってる内容は
    変わらないところもありますが
    少しずつ 成長していってくれると
    信じて気長に言い続けてます。

    主さんのところは
    発達障害ではないかも
    しれませんが
    その子の個性と思えるくらい
    気楽に娘さんと接してあげて
    ほしいと思います!

    ユーザーID:2729113769

  • 普通の子

    年相応に知恵のついた普通の子ですね。
    うちの1年生の娘もそんなものです。5年生の息子ですらそんなもんです。

    しかし、二人とも年以上の落ち着きがあり賢く礼儀正しいと、他の方からとても褒められます。
    まあ学校の勉強もかなり出来る方です。

    でも、家ではそんなもんです。
    お母さんの話をちゃんと聴いてる?!
    と頻繁に頭を揺さぶりたくなります。
    「やれば出来る子、やらない子! YDY!!」
    と長男はうたい、娘はえへへと笑ってごまかします。


    親が求めるハードルは高いという自覚はありますか?
    私は時々自省します。
    だって私も、絵に描いたような優しく美しく非の打ち所がない母親ではありません。


    普通の子は、親が大好きです。
    自分を見て欲しいから我儘を言います。嫌われたくないから嘘もつくし、隠れて悪いことをします。

    親に嫌われたくないならいい子になってよ!!と思う気持ちはわかりますが、
    嘘をつく必要がないくらい、手間暇をかけて見て抱きしめて、大好きだって言葉と行動で教えなくては子供には伝わりません。
    放っておいて言ったことをやりとげるのはロボットくらいのもんですよ。

    ユーザーID:7853271948

  • こどもってそんなものでは?

    少3男子がいますが、まさにそんな感じです。
    兄弟をいじめることはありませんが。
    こんなものだと思いました。

    叱ってはいますが…。

    ものすごくすこーしずつ改善はしていますよ。

    ユーザーID:1885636729

  • うちもそうでした!

    いずみさん、悩まれているようですね。
    今、小3の娘と似たタイプかなと思いでてきました。
    娘は幼稚園に入る前から、

    注意して、もまたすぐ同じことで叱られる
    謝るのがキライ
    喜怒哀楽が激しく、怒るときは全身で怒りを表現する
    こちらが泣いたり、感情的になると、共感はするが、すぐ忘れる
    人の見ていないところでズルをする
    お姉ちゃんへ敵対心がむき出し、姉のお菓子を盗み食いする
    ケーキなど、1番大きいのを瞬時に見分けて選ぶ
    遊びやテレビに夢中になっていると、こちらの話が耳に入らない
    お友達が少ない

    散々手を焼き、幼稚園の頃は、発達障害かと本気で思っていました。
    小学校に入ってから先生の話は注意して聞いているけど、家ではあまり変わらず。
    しかし学年が上がるにつれて、本人が落ち着いてきているのが目に見えてわかります。
    こんなに変わるのかと、主人とびっくりしています。
    つい、姉妹で比べてしまいがちですが、これが彼女の成長過程だったのかな。
    今でも出来ないことはありますが、随分優しい印象になったと思います。

    いずみさんのお嬢さんも、もう少ししたら落ち着かれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8246160316

  • 個人面談ありませんか?

    気になったのが、入学前の事です。
    入学してから、娘さんの行動が気になる様になったのでしょうか?

    もうすぐ先生と個人面談ありませんか?
    こちらは来月早々に面談があります。
    1年生の時は、緊張したのを覚えています。

    面談では学校での様子も聞けますし、お母さんが困っている話も聞いてくれますよ。それ以外でも希望すれば、保健の先生と子供についての相談が出来ます。

    娘さんの学校では、保健の先生に保護者からの相談は出来ますか?
    出来る様なら、相談してみて下さい。
    主さんが考え過ぎの場合もありますよ?

    ユーザーID:8941906761

  • 褒めてる?

    小6娘も、つり目の子供を描く画家がいますけど、
    そこから抜け出したようなかんじで。

    全力で叱り飛ばしたり、
    正直、頭をはたいたこともありますし、
    ごめんなさいを言わせるのに数時間かかったことも。

    で、やめたんです。方針変更。
    「じゃあ、どうするの?」基本これ。
    「ただい・・(←よく聞こえない)」「帰ったら?」
    「うがい、てあら・・」洗面所へ向かう。
    「できたね〜、じゃ、次は」「宿題」
    とまぁ、こんな流れ。

    さぼりたい、ばれなきゃいいんだ、反省しない、
    すぐけろっとするあたりは、もう、子供だから仕方がない(笑)。

    うちの娘は、「命令されると、かたくなに動かない」ので、
    「これ、やれたら、すごいよね」とかおススメしつつ、
    やったら褒めるが基本です。

    わりと、ひとつがうまく回れば、他も回りだすというか。
    優しく言うというよりは、
    「あなたは出来る子だから、こんなのお茶の子さいさいよね」と
    おだてている、に近いかも。
    自尊心がくすぐられるのかもしれないです。

    トピ主さんの娘さんに合うコントロール方法があるといいですけど。

    ユーザーID:7033350448

  • びっくり

    私の娘も全く同じです!
    でも外面は良いので、学校では優等生らしいです。

    ユーザーID:1830188112

  • いや〜ウチの娘とそっくり!!

    真剣に悩んでいるのに、ごめんなさいね。
    ウチとそっくりで、思わず笑ってしまいました。

    私は息子と娘の母です。
    上の子の時も(もう大学生)、下の子の時も(小6)、同じようなことで悩んでいました。
    悩んでいるときは真剣で、どうすれば約束を守るのか、どうすれば忘れ物をしないのか、どう叱れば叱ったあとの反省が続くのか、どうすれば同じミス(約束の反故)がなくなるのか、ず〜っと悩んでましたね。

    でも上の子で分かったんですけど、いつか理解できるようになります。全部は無理でも、親が真剣に言い聞かせて繰り返して注意していけば、いつかは覚えます。
    そして心が成長すれば「理性」が育ってきて、自由にしたいという本能にブレーキがかかってきます。まだまだ、まだまだ先の話ですけどね。

    下の小6の娘は、まだ本当のところは理解していません。理性も未熟です。叱って、たったの5分後で鼻歌歌いながらクルクル踊っていますから。
    でも、言い続ければ出来るようになると上で知りましたので、言い続けますよ。
    子供は必ず成長します。それを信じています。

    まだ小1でしょ。これからですよ。根気がいりますが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4400380071

  • 普通

    まぁ似たようなもんでしたよ。
    6歳で全部できてたら、すごいと思います。
    自分の好きなことを頑張れていたら、十分では。

    ユーザーID:5536031207

  • そんなもんですね。

    今まで大人に徹底して守られた世界から外に出ているんです。
    興奮状態(笑)

    ユーザーID:1205852489

  • 同じです

    6歳男児ですが、同じです。
    一生懸命心を込めて話して聞かせたのに、なんにも伝わってない。こちらが全力で怒っても、次の瞬間、他のことで笑っている。がっくりきますよね。わかります。一方で知的には高くて、算数の概念などの理解はすごいので、なぜ叱られている内容が理解できないのか、余計に腹がたちます。
    うちはADHDを疑い、地域の発達センターに相談に行きました。結果的には経過観察。この年齢では、そのような症状が、未発達で起きている場合と発達障害で起きている場合と混在していて、正確なところは、いまの時点ではわからないと言われました。
    つまりは、なにもはっきりはしなかったのですが、専門家に子どもと会ってもらい「状況の読めなさや落ち着きのなさは確かにあるようです」とわかってもらっただけで、私は救われる思いでした。小さい時からなにか感じる違和感。知的に高いせいで、周りからは「育てやすいいい子」と思われ、誰も私の苦しみや悩みをわかってもらえてなかったこと。そういうことが、その一言で救われました。もちろん、いまでも子どものこれからが心配ですが、でも1人で悶々としているより、ずっといいです。ぜひ相談にいってください。

    ユーザーID:0526542059

  • うちの子は

    上の女の子が6歳の時はそうでもなかったですけど、
    今6歳の男の子がそんな感じです。
    うちはそれ以外にも、おかしいんじゃないと思うところがありますが、もしかして発達障害なのかもなぁと思い、そんな感覚で接していたらとても楽になりました。
    病気かどうかはわかりませんが、病気でもいいじゃないですか。
    下にもお子さんがいるのですか?意識して、お姉ちゃんをたくさん可愛がるようにしてあげたら良いと思います。
    お子さんに「自分だけたくさん可愛がられている」と感じさせることができれば、良い方向に向かうと思います。
    正解はわかりませんが、少なくとも我が家の6歳男児はそれで落ち着いています。

    ユーザーID:8639930987

  • 最近ですか?

    発達グレーの1年生の子をもつ親です。娘さんの症状って、最近気になりだしたんですか?
    それとも、もう少し前から?
    ママが泣いてしまうほどでしたら、辛かったでしょうね。ママも、娘さんも。
    うちの子は娘さんと様子は違いますが、手のかかる子です、似ていると思ったことは、何度注意しても同じ過ちをしてしまうところです(命にかかわることではないですが、注意してるほうが馬鹿らしくなりますよね)
    病気を疑ってるなら、一度、街の保健師さんや児童発達の病院に相談してみては?
    でも、学校では大丈夫なんですか?不思議。先生に注意されてないなら
    また、様子が変わってきますよね。ママも怒ると自分が疲れるから
    ちょっとほうっておいてみては?私は医師にそういわれましたので、ちょっと距離おいてみてます。

    ユーザーID:3225690990

  • かなりお疲れですね

    私の場合はしょっちゅう同じことで怒られていました。

    もちろんその場では悪いことだと思うのです。
    ただ、人の気持ちや迷惑ということは完全に理解できていなかったように思います。親に悪いことと言われるからしてはいけないんだな・・・くらいです。

    怒られている最中でも違うものに意識がいくとそっちが気になってしまうし、他に意識がいけば前のことなんてすぐ意識外になってしまってました。
    なので、反省せずにすぐ同じことを繰り返すし、頼まれたことをやらずサボっているようにも見えるし、すぐ言われたことを忘れたようにも見えます。

    ただ、私の場合は小さいときは隠す・・・という知恵はありませんでした。バカ正直に何でも話してよく怒られていました。
    頭が良ければ隠したりするかもしれません。

    でも6歳くらいだともしかしたら善悪の判断がつくものもあるけど、つかないものも多いのでは?

    あと意地悪とありますが、子供からしたらイタズラ程度の気持ちかもしれません。

    大人の感覚で子供を量ろうとすると実際と異なる解釈をしてしまうことになりかねません。
    本当に悪意があるのか、ないのかしっかり確認することをお勧めします。

    ユーザーID:6823195393

  • 発達相談行ってみては?

    うちは年長ですが6歳男子、隠れて悪いことや意地悪をするというのはないですが(良くも悪くも正直)ほぼ当てはまります。
    知能は平均レベルですし好きなことへの記憶力はありますが、診断はしてなくとも養育に通っていて多分発達障害ありと思います。
    トピに書いてある内容だけではまだ普通のお子さんでもあると思いますが、親が頭を抱えるほど悩んでいるなら可能性はあります。
    養育に通っているお子さんたちまわりからみたら何故通っているの?って子も多いです。
    ただお母さんたちは悩んでいるのでしょう。
    発達障害は病気ではなく個性なのですが、その個性が健全な発育を妨げないよう子供と親が学んでその子なりのやり方を学んでいく必要があります。
    トピ主さんのお子さんが違ったとしても普通の子にも効果的な方法もありますし、専門の人に相談するだけでも大分楽になりますよ。
    一度調べてみてください。

    ユーザーID:7617192916

  • 親が集中してほしいこと

    親が将来を考えて集中してほしいことと、子供が集中できることは大きく異なると思います。
    主様は母親目線で、こうあってほしいを押しつけているのではないのかなと思います。
    1年生だったら、親から言われたことを素直にやるタイプ、素直にいうことをきくのが嫌なタイプ、自分が好きなことにしか集中しないタイプなど、あるのではと思うのですが、主様は、お母さんの言うことは素直に集中してやってほしいと願っているのでしょう。
    でも、お子さんは好きなことには関心があるし、集中できるが、好きではない、なぜやらなきゃいけないのかわからないことは集中しないし、やりたくないタイプなのだと思います。
    こういうタイプのお子さんは、行動にも成績にもムラがありますが、好きなことには集中できるので、そういう領域では、ぐんぐん伸びると思います。
    子供は素直に言うことを聞くのがあるべき姿で、将来、幸せになれるのではありませんよ。
    自分が好きなことに集中できるところをほめ、忘れた、集中できないことについては、親の手がかかると思いますが、カッカカッカしたり、もうダメだと感情的にならないこと。
    お母さんが感情的すぎて、子の成長を阻害していると思います。

    ユーザーID:2597366653

  • 高学年だけどほぼ当てはまります

    発達グレーの子供がいます。
    同じことで怒られるか
    はい。猫背、鉛筆の持ち方、肌着を入れる、忘れ物しないなどで
    毎日注意しています。

    怒られて同じことを繰り返すか
    はい。注意したことでこだわりが強化される場合と、忘れてやってしまう時
    と衝動性や好奇心が抑えられずやる時があります。

    話を聞くか
    どちらとも言えません。
    幼児期から読み聞かせや先生の話などはじっと聞けます。
    ただ親が言い聞かせる時などスルーしたり鼻歌歌ったり。

    人の気持ち
    いいえ。共感性の欠如が課題です。テレビや本で感動の話や
    悲しい話を見ても全く動じず。
    祖父母からの贈り物に感謝もしませんし友達の手紙に返事
    するなども声をかけてもやらないことが多いです。

    相手の悪意や冗談などにも鈍感なところがあります。

    家族が高熱で倒れても我関せずで自分の要求をしてきます。

    一人で任せるとさぼるか
    はい。でもこれはよほど優秀な子以外の家庭でよく聞くことです。

    ばれなきゃいい
    はい。これも周囲でもよく聞きます。

    ごめんなさい
    場合によりけり。
    友人には謝ることもありますが、親兄弟には絶対謝りません。

    反省
    しません。
    同じ失敗をひたすら繰り返します。
    叱られても泣きませんし自分は人のものを取って嘘をついて
    相手を悲しませて挙句、絶対悪くないと言い切ります。

    兄弟に意地悪
    時々します。

    ユーザーID:4262245015

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧