生活・身近な話題

くだらない夫婦げんか、どうしたらよかったの

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みさみさ

話題

ドラム式洗濯機を購入することになり、今使ってる縦型よりスペースが必要なため
奥行きが深いタイプと、奥行きが浅いが横幅があるタイプの
どちらがいいか、購入する前に自分で図るなりして納得できるように確認しておいてね。
もしくは、時間のあるとき私に声かけてくれたら、私が説明するから。

ということを購入2週間前から2度ほど声かけしました。

最初にスペースを納得していれば、店舗に何度も足を運ばなくてもいいから。
と思いました。(購入店舗はポイントの関係で決まってる)
商品を一旦借りて家に運んで確認できるならともかく、店舗でみるだけなら
結局家でおいたイメージは、数値以外で判断できないわけですから。

それなのに、夫は「俺は別にサイズとか気にしないから、サイズとか別にいいや」
といって確認しませんでした。

そして実際店舗にいって、実物をみて
彼の一言

「ええええ!!こんな大きいの?え?おける?
こんなのおいて、ドアがこれだけ開いたら、もう通れないじゃん!!!」

と大騒ぎ。

もちろんドアを開けても通れるし、私は何度も家でシミュレーションしてるので
何を今更って感じです。

しかも、私が、奥行きがこれくらい今よりでますよ。
っていうのを体感するために、わざわざカラーボックスをしばらくの間、自宅洗濯機の前においておいたのに
それも事前に説明してあったし
さらに店舗でもそれをいったら

「あのカラーボックス、すっげー邪魔だったんだよ!いっつもぶつかりそうになってた!!片付けてよ」

とか意味不明なことをいってきました。
あなたは少しも寸法が頭にはいってないから、
あなたが少しでもイメージしやすい物で説明してあげたのに。

夫婦げんかというか、私一人怒ってます。
私には必要のない事前の洗面スペースの図面で作っとけば
よかったんですかね。
仕事でもないのにそこまでやりたくないわー!

ユーザーID:0169207129

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  • お疲れ様です

    何だか以前の私を見ているよう…(笑)

    うん、私も同じ状況なら
    「ここまでスペースが塞がるんだよね」と、何かを置いてみるだろうな、と思いました。
    実際置いてみたら意外と…ということもあるだろうから。
    で、元夫がトピ主さんの旦那さんみたいな言動してましたよ。
    こちらも恩着せがましくする気はないけど、後でやいやい言われても困るし、だから説明したじゃん、って。気にしないの関係ないのと言うなら文句も言わないでよ?ですよね…

    片付けてよ発言も。
    元夫と同じタイプなら、「カラーボックス」という単語が出たら(カラーボックス!?あっ、邪魔だった!)としか頭に浮かばなくて、
    そしたらもうそれだけが頭を占めて「片付けてよ!」なのです。
    元夫は所謂「グレー」だったようですが、元姑はもっと凄かったです。

    トピ主さんの旦那さんもそうかは分かりませんが、大変だろうな…同情申し上げます…

    ユーザーID:8547691796

  • 洗濯機…

    は女にとって大事な相棒です。あなたは悪くない。あなたは悪くないです!笑

    ユーザーID:9104451853

  • まわりくどい

    なんだかトピ主さんのコミュニケーションの取り方が下手だなと思いました。妻は理論派で細かい、夫は大雑把でのんびり屋、妻がひとりで空回りという印象です。

    トピ主さんがしたこと:
    自分で測るなりして確認しておいて、と言った
    時間のあるときに声かけすれば説明してあげる、と言った

    →トピ主さんにとっては、事前に寸法を確認してお店に行くのを1度で済ます効率のよさが重要だった。でも旦那さんはピンときていないので自分からわざわざ動かない。

    カラーボックスをおいてシミュレーションのつもりでいた

    →言われなければなんだ邪魔だな、くらいにしか旦那さんは思わない。それについて妻にわざわざ質問を投げかけるほど大した問題でもなかった。

    お互い時間があるときに、旦那さんに「ちょっとこっち来て!洗濯機のことなんだけど」とその場所にひっぱっていって、自分がわかっていることを説明する。ふたをあけたらこの辺りまでくるんだけど窮屈かな?などとコミュニケーションを取る。
    カラーボックスをおいたときに、それが何を意味するのか伝える。

    というふうに率直なコミュニケーションをとればよかったと思います。

    ユーザーID:6248296800

  • ええっと

    トピ主さんはご主人というものをまだあまりよくわかってらっしゃらない?
    ご自分がしっかりされている(というか普通?)部分に対してご主人って大雑把なところがあるんじゃないの? だったら最初からそういう事は頼まないのが賢い。
    あなたの出番なんですよきっと、あなたの家ではそういう事は。

    夫婦げんかでよくあるのは、お互い得手不得手があるのにそこをうまくやりくりしないで相手の不得手なところをわざと刺激し、やらせようとして勃発するもの。
    旦那ってもう小さな子供じゃありませんから性格も得手不得手も変わりません。
    今後はその辺を意識して過ごせばそんな喧嘩、しなくてすむんじゃない。

    ユーザーID:5017974177

  • 喧嘩不要。

     事前に「購入する前に自分で図るなりして・・」って、無理でしょ。
    「事前の洗面スペースの図面で作っとけば・・」ってやるより、「カラーボックスをしばらくの間、自宅洗濯機の前においておいた」で、正解だったんです。ただ、実物を見せないと、本当に購入するか実感がわかないから、今回の実店舗へいったのが大正解。よかったね。

    ユーザーID:9691114556

  • 真面目だねえ

    うちでもよくありますよ。
    人間、興味のないものへの注意なんてそんなものです。
    事前にさんざん注意されてたけどあなたの買いたかったバイクってこんな大きいの!?思ってなかった!え、これ駐輪場に入る!?
    とかさ。
    逆に私が欲した食洗器に関しては夫のが無関心で、運び込まれた時に度肝抜かれていましたね。

    売り場でご主人が激昂し、洗濯機購入を断固拒否でもしたら問題だろうけど、そうじゃないんですよね。
    リアクションとっただけで。
    そこまで憤慨する話でもないと思うんだけどなあ。
    夫婦の会話ですよね。

    ユーザーID:9776454856

  • 声かけは無意味

    話聞かないのはどうしようもないすよ。
    ウチの中2息子がそうですが。
    ホンットどんだけ一生懸命繰り返しても何も聞いてないんですよね。
    ホントに耳が悪いんじゃないかと疑いたくなるレベルで(聴力検査は異常なし)。

    文字化したほうがいいです。
    視覚情報の方が脳まで行きやすいです。
    それと、後でシメるときに「私はこれだけ注意を促す努力をした」という証拠物件として残ってますから。
    口頭で言ったのは、証拠として残らないからねー。

    まずはその用件をメールかラインで送っておいて(これはどっちかっつうと「証拠」の役割ね)、
    あと、その辺に貼り紙。
    「その辺」は、「玄関の出口のちょうど目の辺り」とか、
    「トイレのドアのちょうど目の辺り」
    が結構有効かな。
    この話の場合だと、そのカラーボックスにも貼り紙ビラビラかな。
    用件以外に「注目!」とか赤の大きい字で書いて、カラーマジックでグリグリ悪趣味に塗って…みたいな。

    ユーザーID:9749448137

  • あはは

    失礼ながら笑ってしまいました

    ご主人は人の話を聞かない、聞けない方なんですね。
    貴女がしっかりされてるのでカバーするしかないですね
    たぶん、これから先ずっとこんな調子ですよ

    ユーザーID:0126179971

  • いやいや、仕事しましょう

    そういう時は、段ボールですよ。

    ドラッグストアにある、トイレットペーパーの大きいのをもらってきて、実際の採寸に切り、ドアの部分もくり貫いて作りましょうよ。(作らせましょう)

    ご主人のような人は、耳からの情報が苦手なんですよ。もっと言えば、洗濯機はどれでもいいんです。

    カラーボックスも主さんが、寸法がわりに置いただけで、ご主人は理解してなかったですよね。

    ご主人は、目で見て、体感しないと理解出来ないタイプですよ。

    それを見越して、段ボールで洗濯機の形を認識してもらうんですよ。

    私は狭くなるのが嫌なのでドラム式はあえて買わないですね。

    ご主人もそういうタイプでは?

    まあ、ご主人の適性を見抜いたほうがケンカや、一人で怒らずにすみますよ。

    ユーザーID:1459254691

  • 自分の好きなのを選んじゃえ!

    恐らく、洗濯をするのはトピ主さんが多いと察します。
    それならば、ご主人の事は無視してあなたの好きな方を選びましょう。
    いくら説明しても、私の夫もそうですが、自分があまり関わりのない物には本当に頭に入らない様でしてイライラします。
    だから、後でごちゃごちゃ言われようが物事を進めちゃいます。
    もしくは紙に、いついつにこう言う事を話しあい決定した!と書いて壁やドアにでも張っておく。証拠品。出来たらご主人本人に書かせる。
    お疲れ様で〜す!

    ユーザーID:3210687977

  • う〜ん

    まぁ、ありがちな夫婦喧嘩な気はしますけど
    多分、貴方の言う事を殆ど聞いてないんです。
    そしてそれは普段の生活で分り切ってる事…のように思うのですか?

    トピ主が後からあーだこーだ言われるのが嫌なら
    声掛けじゃなくて、そのまま洗濯スペースに連れていき
    相手が面倒臭がってもその場で説明すべきでした。

    逆に、どうせグダグダ言うのが分り切ってるなら、放っておいても
    良いでしょう。

    いずれにしても、旦那は自分が洗濯する訳じゃないから
    どーでもいいと思っているのでしょう。
    大きくなって邪魔くさいと思ったらそのままぶつけてくると思います。
    それをスルーするスキルだけは身に着けておくしかないと思いますよ?

    ユーザーID:6725589856

  • なんというか・・・

    主さん、お疲れ様です・・・

    としか言葉がでません・・・

    きっと何をどう説明してもわかってくれなさそうな旦那さんですから、主さんが頑張るしかないかと思いますが、あまりイライラするとよくないですから友人や小町で愚痴ってスッキリしましょう

    ユーザーID:0346465928

  • ・・・いや

    途中まで同情してたんですけどねぇ

    >仕事でもないのにそこまでやりたくないわー!

    赤の他人に対してならわかるんですが、家族に対してこれを言いますかね。

    「仕事と私、どっちが大事なの!?」っていわれたときに「そんなの当然仕事に決まってるでしょ」っていっちゃってるようなもんですが。
    「どっちが大事!?」っていうのもダメだけど、「仕事」って言いきっちゃうのも同じくらいダメですよ。
    家族であればね。

    トピ主さんの言うとおり、くだらない、同じレベルの夫婦の喧嘩ですね。

    ユーザーID:0329724736

  • 笑 人の話ししを全く聞いてない

    うちの男性陣も同じです。
    夫に息子。

    ええッ!と大袈裟に驚くけど何度も既に伝えてますけど・・・

    落ち着きのない夫と息子です。
    お調子者です。
    でも面白いからいいか、とあきらめてる自分がいます。

    ユーザーID:5295944066

  • なんかちょっとほのぼの(笑)

    トピ主さんはイライラしているでしょうけど、何だかほのぼのしました(笑)

    洗濯担当はトピ主さんですか?
    だったら夫の言動も理解できます。
    自分に関わらない物なんて興味ないんですよ。

    家具・家電など、トピ主さんが自分の好みで選んで買うと文句を言う夫ですか?
    そうでなければ夫は気にせず自分で使いやすい物を選べば良いと思います。

    トピ主夫婦のやり取り、なんだか漫才を聞いているような気がしました。

    ユーザーID:9622113635

  • 悪気はないんだろうね

    人の話聞いてないんだろうね。
    なんか個人的には洗濯機のことはまだしも、仕事とかそんなでやっていけてるのか不安になりますね…。

    でもうちでもしそれやったら、笑い話かな。
    >「あのカラーボックス、すっげー邪魔だったんだよ!いっつもぶつかりそうになってた!!片付けてよ」

    『なにいってんのよ、だからイメージつかむために話してもあなたが聞かないからわかりやすくおいてあげてたのよ。」ってその場で指摘するけど…そういうのはその場で言わないんですか。

    私だったら笑い話にした後は、今後は家電買うときには独断で決めるわね、って宣言する。
    ごちゃごちゃ言い出したら、だって何度も説明したけど聞く気がないじゃない。って。

    呆れるだろうけど、喧嘩には発展しないなうちなら。

    でも宣言しても話聞かないくせに家電選びに口挟みたいとかごねだしたらブチ切れる(笑

    ユーザーID:9462678046

  • 私なら逆切れするわ

    怒りを抑えることの出来る主さんなんですね。エライなぁ

    私なら「何のためにカラーボックス置いたか、解ってないじゃないか!」と切れますねー



    どっちの言い分が通るのか、チカラワザだと思ってます
    結婚生活20数年

    ま、あとのぼやき 通路がせまい、ナドは「だから言ってたじゃないの。早く慣れてねー」と涼しく返して終わり♪

    ユーザーID:3458860867

  • 面倒な夫ですね。

    お疲れさまです。
    なかなか残念な夫ですね。
    何より、店頭で騒がれた店員も他の客も迷惑だったでしょう。

    トピ主の敗因は、声かけだけで放置したことです。
    そんな夫の都合など考えなくていいのです。
    夕飯前にでも、その場につれていって、現場で説明すれば良いんです。
    説明を聞くまで食事は出さないと言えば、ついてくるのでは
    「ドラム式はこのくらい出ます。カラーボックスを置いておきます。良いですね?」と話します。
    店に行く前に、「先日説明しましたが、不都合はありませんね?」と現場で再確認します。
    面倒だけど、そのレベルの人には合わせてあげるしかないでしょう。

    それでも騒いだら、店員の前で、
    「現場で確認したよね?今さら何を言っているの?(店員に)すみません、いつもこの調子で話を聞いてないんですよ。本当に恥ずかしい。」
    って話しましょう。
    大抵の男性は見栄っ張りですから、懲りますよ。

    ま、面倒だけど、スポンサーですからプレゼンはしっかりしましょう。
    面倒ですけどね。

    ユーザーID:9549973304

  • お疲れ様です・・

    トピ主さんのご苦労が忍ばれます。
    これ以上どうしろと!?状態だと思います。
    だけど、トピ主さんの努力の及ばないところの
    ご主人に聞く気があるかどうかが、結局の問題だったわけですから
    トピ主さんにはどうすることも出来ないと思います。
    「だから散々言ったじゃないか!!」とキレてみせるくらいしか
    やれることは無いと思います。

    くだらなくないです。
    毎日毎日繰り返されれば、虚しく遣る瀬無くなるのは当然です。

    ユーザーID:2920373376

  • それは嫌


    読んでるだけでイライラして、トピ主さんに同情です。

    とはいえ、我が家もあれだけ説明したのになぜ今更そんなことを言っているの?
    ということはあります。
    いついつこのように説明致しました、と説明するとごめん!としっかり謝る人なので
    私も溜飲が下がり「まぁまぁ、それくらいいいよ」と言える感じです。
    興味のないことに対する無関心さは変わらないと思うので、我が家は家のことは私の好きにやるってことで合意してます。
    彼には、こうしようと思うけどいいかしら?っていう説明と了解のみ。
    こういう雑用に時間をさかれたくないらしく逆に感謝されますし、私は私で好きにできてストレス無し。
    無理に二人が二人とも色々確認してお互い納得いくようにとしない方がうまくいくこともありますよ。
    旦那様もそういう雑事が苦手なタイプじゃないですかね?

    ユーザーID:3405873247

  • 読んでるだけで疲れた…

    トピ主さんの夫なのに、酷いことを言って申し訳ないですが、読んだ感想は「こりゃまた随分と頭の悪そうな夫だな」でした。
    読みながら想像しただけでドッと疲れてしまいました。

    >「俺は別にサイズとか気にしないから、サイズとか別にいいや」

    「家具や家電のサイズは“気にする”とか“気にしない”とか、気分の問題ではありません。収まるか収まらないか?という現実的な問題です」と言いたい。

    >「ええええ!!こんな大きいの?え?おける?こんなのおいて、ドアがこれだけ開いたら、もう通れないじゃん!!!」

    「置けます。通れます。計測済みです。大丈夫ですから静かにしていて下さい」と言いたい。

    わざわざカラーボックスを置いてイメージさせないとならないなんて…。
    そして、そこまでしても何も理解していなかった…。
    そんな大人も居るのですね。

    その夫と同類とは思えないトピ主さんが、何でその様な人と結婚したのか、とても不思議。
    その頭の働きの緩〜い感じは結婚前から分かったと思うんだけど。

    ユーザーID:5793363670

  • 好きなようにすればいい

    あなたが使いやすいと思うもので いいと思います。
    なんだかんだと文句いっても 使うのはあなたでしょ?

    男なんて うるさいだけだから(笑)

    ユーザーID:6581019016

  • いずれにせよ

    彼にとってはおそらく「すっげー邪魔」となると思いますので
    不本意でしょうが、また縦型を購入された方が良いと思います。。。

    ユーザーID:5594589839

  • わはは、優しい。トピ主さん。

    「今、時間ある?洗濯機、これにしようと思うんだけど」
    と、洗濯機置き場の前でプレゼン(笑)。

    もう、私が欲しい洗濯機を
    チョイスして、夫にうなずかせるだけにしとく(笑)。

    カラーボックスで説明したのに、
    わかってなかったの?夫(呆)

    もう、あなたに洗濯機を選ぶ
    権限はありません、って感じ。

    トピ主さん、お疲れ様!

    ユーザーID:2283883033

  • 一声かければ済む話

    トピ主さん夫婦は自宅で顔を合わせる時間が無いのですか?
    少しでもあるのだったらカラーボックスを置いた時に
    「ドラム式はこのくらいのサイズになるよ」と
    一声かけておけば、ご主人はなぜそこにカラーボックスが
    置かれているのか理解出来たのに。

    >私には必要のない事前の洗面スペースの図面で作っとけば
    >よかったんですかね。
    >仕事でもないのにそこまでやりたくないわー!

    むしろ夫婦だからやっておいた方が良かったのでは?
    仕事なら同じチームであれば今誰が何をやっていて自分は何をすれば良いか
    想像して動くことができます。
    でも夫婦はお互いに別の事を考えて行動することがあるので、
    ある時点で擦り合わせ(仕事で言えば打ち合わせ)をする必要が
    あるのだと思います。

    ユーザーID:8124079517

  • 解るけど、違う気がする

    トピ主さんのような気持ちになったことありますよ、解ります。
    気持ちは解りますけど、ご夫婦の双方に「う〜ん」と頭を抱えてしまいたくなります。

    トピ文がちょっとわかりにくいのですが、二人で購入して二人で使うから、
    双方納得したものを選びたかったが夫が何も理解していないままという話でよいでしょうか。

    先ず、夫さんは話を聞かなさ過ぎ。
    で、トピ主さんは夫さんのことを知らなさ過ぎのような気がします。

    事前に何度も説明したよね、何回も確認したよね、は、一方的な話に過ぎません。
    理解したかどうかまでは確認できてない様子ですし、
    目的と行動の意味が夫さんに伝わっていないのでは
    トピ主さんが例え図面まで用意したってこの話は同じ結末です。

    プレゼンの仕方って難しいですが、
    物事を理解するプロセスが自分と異なる人にこそ、より必要なものですよね。
    イライラしないで、どう言ったら伝わるか、どのタイミングで話せばよいのか、アプローチを変えてみることからです。

    それから失敗してもいいことに対しては、あんまり目くじら立てないことです。
    いっそのこと夫さんに洗濯機購入に関して全部任せてみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:7190191693

  • あはは、でもさ

    うちもそんな感じで、私が後でドっと疲れるのがわかってるから、
    紐とかで枠を作って見せたりしてますよ。
    容積があるものなら、段ボールでなんとなく大きさを把握させるかも。
    結局、自分の中で一度考えるきっかけを与えることが一番の近道だと気づいたので。

    仕事でもないし面倒だし、何より私がお伺いを立てて納得させるような
    問題でもないと思うんですけど、それが結局一番早いんですよね。

    きっと、どの夫婦やカップル、親子だって、相手を操縦するみたいな、
    処世術みたいなのがあるんじゃないかなと思います。
    もし主さんもトライしてみようと思ったら、意地を張らないのも
    一つの手だと思います。

    ただうちの場合は、私も相手の配慮を察する機会(別の)があるから
    こういう時に折れられるというのはあります。
    主さんの所で、主さんばかりいつも負担ということだったら話は別ですよ。

    ユーザーID:8514334723

  • くだらなくはないかな

    このダンナさん、子供なんだよね
    くだらないって言ってるけど根は深そう

    もう、一からかみ砕いて説明するしかないと思う
    一を聞いて十を知るの逆だから
    十聞いてやっと一を理解する人なのよね

    何かをしながらじゃダメよ、目を見てきっちりと説明するの
    それでも時間が経つと「俺は聞いて無い」って言いそうで他人事ながら心配

    それとお子さんを持つなら良〜く考えてね
    手のかかる子が二人になるって事だよ
    それも上の子(ご主人)の成長は遅そうだから

    ユーザーID:1830998290

  • なんでそんなに難しく考える?

    トピ主さんは、夫さんになにをやらせたいの?

    わざわざ夫に頼まなくても、メジャー1個あれば済むのではないですか。
    洗濯機を置くところは決まっているのだから、すき間の幅と奥行きを測っておいて
    メジャー持ってお店に行って、気に入った商品があれば測ってみて
    サイズと予算が合えば買えばいいだけのことじゃないですか。
    カラーボックスを置くとか、意味がわかりません。

    お金を出すのは夫だから、夫にも納得してもらいたいって言うならまあわかるんですけど
    ≫「俺は別にサイズとか気にしないから、サイズとか別にいいや」
    こういう人なんだから、あなたが主導して決めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2588184158

  • お疲れ様です

    トピ主さんがああすればよい、こうすればよい、といったレスはおそらくつきますが、夫さんが話を理解できない人であり、物の寸法が理解できない人である以上、トピ主さんがああすれば夫さんは理解できたはずだ、という案はトピ主さんの多大な労力と疲弊を要する内容でしょう。

    男女差ではなく、単純な理解力の差であり、理解力の差である以上は、夫さんの理解を得て物事を進めるのは土台ムリです。
    せいぜい、夫さんが騒がないように、進めるだけです。
    すなわち、ドラム式洗濯機を買おうとしない。

    どうしてもトピ主さんがドラム式洗濯機が欲しいなら、夫さん無視して購入して搬入して使う。
    それはさすがに横暴だと思うなら、買わないしかない。

    夫さんがドラム式洗濯機欲しいと言い出したなら、
    「欲しいと言ったのあなたでしょ!」
    という部分をネチネチネチネチネチネチやって、いい加減に聞き流してると、あとで面倒と学習してもらう。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:4590395899

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