こんな旦那でも必要でしょうか

レス42
(トピ主0
お気に入り118

恋愛・結婚・離婚

ごりら

レス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 父親なら

    父親らしくして欲しいですよね。

    悪い見本はいらないです。早く別れましょう。
    お子さんの教育に悪いです。

    ユーザーID:6007878422

  • なぜ?

    なぜそんな旦那とわかっていて二人目ができてしまうのでしょう?
    私だったら独身時代からの借金がまだあったり、そんなギャンブル癖のある旦那であれば一緒にいませんし、どうしても離れられないとしても子供は作りません。

    育休中なら収入はあっても家にいる時間を考えると実質専業主婦なので、基本的に外で働く夫に家事や育児を期待しません。自分自身フルタイムで外で働く大変さもわかっているので、協力してくれたら嬉しいけれど、強制はしません。

    私から見ると、父親も母親も無計画で無責任、どっちもどっち。できてしまった二人の子供がかわいそうという感想です。

    ユーザーID:5356047893

  • あなた次第ですが

    >こんな父親でも本当に必要でしょうか。

    こんな男と結婚した人がいるから、旦那になり、父親になれたのです。
    がしかし、すべてを我慢してまで父親が必要とは思えません。

    >俺が働いてやってるんだろ!

    とか、誰のお陰で飯が食えるんだとか
    そういうことを妻に投げつけられる男は
    もしかしたら
    会社で、誰のおかげで雇ってもらえているんだ、とか
    誰のおかげで給料がもらえているんだ、とか
    そういう扱いを受けているかもしれません。
    日本企業あるある、のように思います。

    ユーザーID:9585995677

  • 前向きに行くしかないよ。

     こんな旦那でもお互いを必要として結婚し、子供を一人だけでなく二人も作ったのはトピ主さんと旦那でしょ?
     トピ文を読む限り確かにどうしようもない旦那だけど思いとどまる機会はたくさんあったはず…
     子供を二人産んでから悩んでも仕方がないよ。
     結婚したということはこんな旦那でも何かいいところがあるんでしょ?
     旦那の気持ちが家庭に向くように工夫しながらよい方向に進めるしかないよ。
     一人で悩まず双方のご両親も巻き込んで解決していこうよ。
     

    ユーザーID:7432299321

  • どちらかと問われれば

    (無責任な言い方ですが)必要ないと思います。

    若いときからその気があったようなので何故?という思いもありますが、あなたにその覚悟がおありになるのでしたら無責任は男は駆逐してやってください。

    ユーザーID:8681273546

  • 夫婦単位で考えて

    母は「子供のために」と離婚しませんでした。確かに子供が3人もいれば大変だろうと大人になった今なら理解できますが、父親ががいて特に良かったと思ったことはないです。進学だって父の借金のためにできませんでした。母は私達が大きくなってから正社員になり、父はその後何度もこれで最後だと借金を繰り返しました。

    私も調べましたが、借金癖は周りに助ける人がいる限り治らないそうです。借金を返すことこそが、癖になると。母はいつも借金返済口座を作っていて、すぐに借金を返してしまいます。定年後は、退職金を全部ギャンブルで使い果たし、年金で細々と暮らしています。父の自由になるお金はもうありませんが、時々母にお金を迫っては行方不明になり、お金が無くなったら帰ってきます。

    私達子供は結婚して実家を出ていますが、こんな実家に孫を連れて帰りたくありません。母だけ呼んでも「お父さんは放っておくと何をするか分からないから心配」と旅行も行けません。「子供のために」は絶対ならないので、子供を巻き込まず、夫婦で考えてください。そんな人と一生添い遂げたいかどうか。

    ユーザーID:9063587834

  • いらない

    旦那様は改心しないと思います。

    収入があるのならお別れになった方が幸せです・・・

    ユーザーID:6526294704

  • 必要とされる父親とはどういうことか

    私は専業主婦で夫は早朝出勤・深夜帰宅の仕事の鬼でしたが、
    休みの日は夫に二人の子どもの育児になるべく関わらせました。

    乳児期のおむつ替えやだっこや入浴。
    幼児期の身体を触れ合う遊びや食事の世話。
    学童期の学校の行事やレジャー。

    私が楽をしたいからじゃありません。
    子どもの思春期や反抗期や自立期に父親として必要な役目を果たすためには、
    子どもの幼少時に実際に関わってやれていることが必須だと思ったからです。

    言うことを聞かず生意気で腹の立つ言動をするようになった時に、
    いじめや不登校や引きこもりなど難しい局面を迎えた時に、
    親として冷静に対応できるかは「幼い子どもとの思い出」が役に立つと思ったからです。
    目の前の面倒事を起こす大きくなった子どもも、実際にこの手でおむつを替えたかつての赤ちゃんなのだと思うと
    他人事でなく対応も真剣さも違ってくると考えたからです。

    お腹を痛めて産むわけでない父親だからこそ、育児には積極的に関わっておくべきだと思うのです。

    上記を踏まえて、現在の夫が二人の子供に必要な父親か。
    考えてみたら自ずと答えははっきりするのではないでしょうか。

    ユーザーID:3839911589

  • 子どもにとっては有毒です

    そんなご主人でもトピ主さんが惚れているのでしょう。だから二人目も妊娠なさった。

    これからどうするか、トピ主さんがしっかり決めてください。
    お金にルーズな人は困りますね。

    私の同級生にその傾向がある人がいますが、支払えなくなって家族に肩代わりさせたりしています。一応謝っても心からの反省はしていないようでした。自分がかわいいから正当化するのでしょう。だからまたくりかえす。

    このままではお子さんたちがかわいそうです。よく考えて行動なさってください。

    ユーザーID:5619600625

  • のろけの一種ですか?

    結婚してから、借金、ギャンブルで朝帰り、とんでもない亭主ということが判明したので離婚したいって相談かと思ったら、結婚前から知っていたようだし、つい最近も二人目の子供も作っているし、足りない分は貯金で補って上げてるし、結局、だらしないダメ男だけど、好きで離れられないの、ってノロケと読みました。
    それとも、自分の貯金にまで火が着いてきて、育児も大変になって、やっと目が覚めたということ?
    全部、最初から分かりそうなことですよね?
    何でそんな状態で子作りだけは一所懸命に励むのかね?
    子供が可哀想だよ。どっちもだらしない印象です。
    多分、レスになれば、あなたが望まなくても、旦那は他に女を作って出ていってくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:8073058705

  • 私はそれで婚姻関係を解消しました

    夫・父としての覚悟がない男。

    …そんなん要らんわ…。

    家庭が「安らかに過ごせる場所」としての機能を失っています。

    夫に対する情もなくなり、正社員の身分があるなら
    また、お子さんが父親と別れたくないというそぶりを見せなければ
    母と子で再スタートをきってもよいと思います。
    これ以上、そんな男(現夫)のためにあなたの貯金を使うのは勿体ない。

    ただし、子が成人するまでは、ほかの男に頼ることなく
    責任をもって自分の手で育てる「覚悟」が必要です。

    私の職場では
    「離婚→恋人の出現→育児放棄」という例を何件も見聞きします。
    そんな環境に置かれた子が幸せになれるはずがありません。

    もちろん、結果的に
    よき夫、よき父になってくれるような伴侶に巡り合えればよいですが
    (仕事と子育てで忙しくて、恋愛する時間なんてないはずです)。

    以上、経験者(ずっと独身&交際もなし)からでした。

    ユーザーID:7686959909

  • やれやれ

    こんな父親でも必要でしょうかって、、独身時代からギャンブル借金癖のある男と結婚して二人も子供作ったのはあなたでしょう。
    はっきり言って考えられませんよ、そんなハイリスクな男と結婚し子供つくるなんて。
    でもお子さんに罪はありません。どうしましょうか。

    あなたも解ってるでしょうけれどそういう性格、生き様の男は今後も変わりません。
    なんの罰ゲームなのかというレベルの日々でしょうし、耐えられないならお子さんがまだ幼いうちに別れる道を選ぶしかないかな。
    この文章に書いてある事が全てなようなら、そんな父親、子供に良い影響与えるなんてほぼ無理じゃないですか? お子さんが小さければ小さいうちほどいい。逃げるなら。

    ユーザーID:0572148388

レス求!トピ一覧