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発言小町

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こんな旦那でも必要でしょうか 携帯からの書き込み

ごりら
2017年6月12日 0:06

2歳と8ヶ月の二児の子をもつ母です。今は育休中で専業主婦をしています。
旦那はギャンブル癖があり、お金にだらしなく、生活費を入れてはくれますが、足らなくなったからと、それ以上のお金を渡したこともありました。生活費としてとっておいたお金を使い込まれたこともありました。独身時代にもそれが原因の借金があり、現在も返済中です。
それでも、これまで生活が成り立ってきていたのは、私の貯金があったからです。今も働いていたときよりは少ないですが、手当てもあるので、旦那と同程度の生活費の負担をしています。それにも関わらず、俺が働いてやってるんだろ!お前は専業主婦だろ!という態度で、家事や育児に協力してくれません。
一人目を出産後、一度は職場に復帰しましたが、すでに二人目を妊娠中で、上の子の面倒を見るのもしんどいと言っているにも関わらず、平気で私と子供を置いて出掛けてしまうような人です。
今も休日になると、とっとと出掛けていってしまい、朝まで帰らないことも多いです。
子供には父親が必要とよく言われますが、こんな父親でも本当に必要でしょうか。

ユーザーID:8123984352  


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タイトル 投稿者 更新時間
やれやれ
なんで
2017年6月12日 11:18

こんな父親でも必要でしょうかって、、独身時代からギャンブル借金癖のある男と結婚して二人も子供作ったのはあなたでしょう。
はっきり言って考えられませんよ、そんなハイリスクな男と結婚し子供つくるなんて。
でもお子さんに罪はありません。どうしましょうか。

あなたも解ってるでしょうけれどそういう性格、生き様の男は今後も変わりません。
なんの罰ゲームなのかというレベルの日々でしょうし、耐えられないならお子さんがまだ幼いうちに別れる道を選ぶしかないかな。
この文章に書いてある事が全てなようなら、そんな父親、子供に良い影響与えるなんてほぼ無理じゃないですか? お子さんが小さければ小さいうちほどいい。逃げるなら。

ユーザーID:0572148388
私はそれで婚姻関係を解消しました
今回は匿名希望よ
2017年6月12日 13:36

夫・父としての覚悟がない男。

…そんなん要らんわ…。

家庭が「安らかに過ごせる場所」としての機能を失っています。

夫に対する情もなくなり、正社員の身分があるなら
また、お子さんが父親と別れたくないというそぶりを見せなければ
母と子で再スタートをきってもよいと思います。
これ以上、そんな男(現夫)のためにあなたの貯金を使うのは勿体ない。

ただし、子が成人するまでは、ほかの男に頼ることなく
責任をもって自分の手で育てる「覚悟」が必要です。

私の職場では
「離婚→恋人の出現→育児放棄」という例を何件も見聞きします。
そんな環境に置かれた子が幸せになれるはずがありません。

もちろん、結果的に
よき夫、よき父になってくれるような伴侶に巡り合えればよいですが
(仕事と子育てで忙しくて、恋愛する時間なんてないはずです)。

以上、経験者(ずっと独身&交際もなし)からでした。

ユーザーID:7686959909
のろけの一種ですか?
わんてん
2017年6月12日 14:02

結婚してから、借金、ギャンブルで朝帰り、とんでもない亭主ということが判明したので離婚したいって相談かと思ったら、結婚前から知っていたようだし、つい最近も二人目の子供も作っているし、足りない分は貯金で補って上げてるし、結局、だらしないダメ男だけど、好きで離れられないの、ってノロケと読みました。
それとも、自分の貯金にまで火が着いてきて、育児も大変になって、やっと目が覚めたということ?
全部、最初から分かりそうなことですよね?
何でそんな状態で子作りだけは一所懸命に励むのかね?
子供が可哀想だよ。どっちもだらしない印象です。
多分、レスになれば、あなたが望まなくても、旦那は他に女を作って出ていってくれるんじゃないですか?

ユーザーID:8073058705
子どもにとっては有毒です
エリー
2017年6月12日 14:05

そんなご主人でもトピ主さんが惚れているのでしょう。だから二人目も妊娠なさった。

これからどうするか、トピ主さんがしっかり決めてください。
お金にルーズな人は困りますね。

私の同級生にその傾向がある人がいますが、支払えなくなって家族に肩代わりさせたりしています。一応謝っても心からの反省はしていないようでした。自分がかわいいから正当化するのでしょう。だからまたくりかえす。

このままではお子さんたちがかわいそうです。よく考えて行動なさってください。

ユーザーID:5619600625
必要とされる父親とはどういうことか
昼下がり
2017年6月12日 17:25

私は専業主婦で夫は早朝出勤・深夜帰宅の仕事の鬼でしたが、
休みの日は夫に二人の子どもの育児になるべく関わらせました。

乳児期のおむつ替えやだっこや入浴。
幼児期の身体を触れ合う遊びや食事の世話。
学童期の学校の行事やレジャー。

私が楽をしたいからじゃありません。
子どもの思春期や反抗期や自立期に父親として必要な役目を果たすためには、
子どもの幼少時に実際に関わってやれていることが必須だと思ったからです。

言うことを聞かず生意気で腹の立つ言動をするようになった時に、
いじめや不登校や引きこもりなど難しい局面を迎えた時に、
親として冷静に対応できるかは「幼い子どもとの思い出」が役に立つと思ったからです。
目の前の面倒事を起こす大きくなった子どもも、実際にこの手でおむつを替えたかつての赤ちゃんなのだと思うと
他人事でなく対応も真剣さも違ってくると考えたからです。

お腹を痛めて産むわけでない父親だからこそ、育児には積極的に関わっておくべきだと思うのです。

上記を踏まえて、現在の夫が二人の子供に必要な父親か。
考えてみたら自ずと答えははっきりするのではないでしょうか。

ユーザーID:3839911589
いらない
もも
2017年6月12日 20:52

旦那様は改心しないと思います。

収入があるのならお別れになった方が幸せです・・・

ユーザーID:6526294704
夫婦単位で考えて
父は借金持ち
2017年6月12日 21:30

母は「子供のために」と離婚しませんでした。確かに子供が3人もいれば大変だろうと大人になった今なら理解できますが、父親ががいて特に良かったと思ったことはないです。進学だって父の借金のためにできませんでした。母は私達が大きくなってから正社員になり、父はその後何度もこれで最後だと借金を繰り返しました。

私も調べましたが、借金癖は周りに助ける人がいる限り治らないそうです。借金を返すことこそが、癖になると。母はいつも借金返済口座を作っていて、すぐに借金を返してしまいます。定年後は、退職金を全部ギャンブルで使い果たし、年金で細々と暮らしています。父の自由になるお金はもうありませんが、時々母にお金を迫っては行方不明になり、お金が無くなったら帰ってきます。

私達子供は結婚して実家を出ていますが、こんな実家に孫を連れて帰りたくありません。母だけ呼んでも「お父さんは放っておくと何をするか分からないから心配」と旅行も行けません。「子供のために」は絶対ならないので、子供を巻き込まず、夫婦で考えてください。そんな人と一生添い遂げたいかどうか。

ユーザーID:9063587834
どちらかと問われれば
モチモチ
2017年6月12日 22:05

(無責任な言い方ですが)必要ないと思います。

若いときからその気があったようなので何故?という思いもありますが、あなたにその覚悟がおありになるのでしたら無責任は男は駆逐してやってください。

ユーザーID:8681273546
前向きに行くしかないよ。
バッフクラン
2017年6月12日 22:22

 こんな旦那でもお互いを必要として結婚し、子供を一人だけでなく二人も作ったのはトピ主さんと旦那でしょ?
 トピ文を読む限り確かにどうしようもない旦那だけど思いとどまる機会はたくさんあったはず…
 子供を二人産んでから悩んでも仕方がないよ。
 結婚したということはこんな旦那でも何かいいところがあるんでしょ?
 旦那の気持ちが家庭に向くように工夫しながらよい方向に進めるしかないよ。
 一人で悩まず双方のご両親も巻き込んで解決していこうよ。
 

ユーザーID:7432299321
あなた次第ですが
あくび
2017年6月13日 12:54

>こんな父親でも本当に必要でしょうか。

こんな男と結婚した人がいるから、旦那になり、父親になれたのです。
がしかし、すべてを我慢してまで父親が必要とは思えません。

>俺が働いてやってるんだろ!

とか、誰のお陰で飯が食えるんだとか
そういうことを妻に投げつけられる男は
もしかしたら
会社で、誰のおかげで雇ってもらえているんだ、とか
誰のおかげで給料がもらえているんだ、とか
そういう扱いを受けているかもしれません。
日本企業あるある、のように思います。

ユーザーID:9585995677
なぜ?
通りがかり
2017年6月13日 13:11

なぜそんな旦那とわかっていて二人目ができてしまうのでしょう?
私だったら独身時代からの借金がまだあったり、そんなギャンブル癖のある旦那であれば一緒にいませんし、どうしても離れられないとしても子供は作りません。

育休中なら収入はあっても家にいる時間を考えると実質専業主婦なので、基本的に外で働く夫に家事や育児を期待しません。自分自身フルタイムで外で働く大変さもわかっているので、協力してくれたら嬉しいけれど、強制はしません。

私から見ると、父親も母親も無計画で無責任、どっちもどっち。できてしまった二人の子供がかわいそうという感想です。

ユーザーID:5356047893
父親なら
二児の母
2017年6月13日 13:29

父親らしくして欲しいですよね。

悪い見本はいらないです。早く別れましょう。
お子さんの教育に悪いです。

ユーザーID:6007878422
不要です。百害あってなんとやら。
QTQ
2017年6月13日 13:48

稼ぎが少ない、ギャンブルぐせ、家事育児しない、朝帰りと
いいところが見つかりませんね。

確実に子供さんに百害あって一利なしなのでお別れしましょう。

ユーザーID:6646410628
あなたは必要ですか?
ping-pong
2017年6月13日 17:13

客観的に見て
ギャンブルに走る人はほぼ治りません。
今はまだお子さんが小さいからいいものの大きくなったらお金もかかります。
それに共に乗り越えられない旦那があなたは必要ですか?

子供はそりゃあ父親がいた方がいいですよ。
でもギャンブルに走り、家庭を顧みない、妻を大事にしない父親なら
いない方がいいですよ。

あなたは一人で二人育てられるのなら普通はこんな夫は却って足手まといだとは思います。
あなたが何かしら夫に依存していないのなら別れる方がいいのでは?
子供には父親がいようがいまいが、平穏な平和な家庭が一番ですよ。

ユーザーID:9705947040
そこまでわかってて
uma
2017年6月13日 17:15

>旦那はギャンブル癖があり、お金にだらしなく
>独身時代にもそれが原因の借金があり、現在も返済中
>これまで生活が成り立ってきていたのは、私の貯金があったから

そこまでわかっていて、なんで2人目を作ったのでしょうか?

>すでに二人目を妊娠中で、上の子の面倒を見るのもしんどい

のに、必要か必要でないか判断できるのですか?

二人のお子さんの父親であるご主人の欠点をあげつらっても、身から出た錆、仕方ありません

そんな状況下でこの世に生まれてきた(くる)お子さんたちへの責任を自分一人で背負う覚悟ができるかどうか、ご自分に問うべきでしょう

ユーザーID:7649585229
それは
うん
2017年6月13日 17:56

必要かどうかはあなたが判断するのではないでしょうか。
どんなに素敵なご主人だろうが、その人の奥様が必要ないと思えば必要ないのと同じことでしょう。

そんな人と知っていても2人目妊娠するのですからあなたにとっては必要なのではないですか?
ちなみに私が答えて良いのなら最初っから視界にも入らないレベルの男性に分類されて、パートナーとしてどころか知り合いとしても必要ない存在です。

ユーザーID:7970336278
なぜ父親にしたの?
yui
2017年6月13日 18:04

旦那としてはポイ捨てできても、そんな男を子供の父親に
したのはトピ主さんにも責任がありますよ。
ダメ男でも子供を産めば変わると思いましたか?
それを希望に2人も産んだのですか?
今頃、必要ですか?とは意味不明な質問です。
こうなることはわかりきっていたのに。

父親にしたからには、更生させる努力もしないと。
2人のお子さんにとっては、そんな男でも父親なんです。

ユーザーID:7468680710
もう答えは出てるのでは。
もも肉
2017年6月13日 18:04

あのー・・・いいところ書かれてないので、こちらも「必要です!!」と
声を大にしては言えないです。悪いとこだらけですやん、旦那。
逆にそんな人と結婚前からわかってて、なぜ借金がある中二人も子供を作ったのか。
謎です。人生設計しっかりしましょうよ??お母さん。

さて、この限られた情報から答えを出すなら「そんな旦那は不要」でしょう。
子供2人もいて、手当は出るにしろいろいろ大変で現実的ではないかもしれない。
両親には話しましたか?
そんな旦那を選んだのはあなたです。
最後まで責任取って正面衝突してみては。

ユーザーID:7031149033
時と場合による
不幸
2017年6月13日 18:13

こんな父親、要らないでしょう。

子供の将来を考えた時、借金癖のある父親なんて
重荷でしかない。

一日も早く、離婚した方がいいです。

ユーザーID:2138786928
要らないね
gold
2017年6月13日 18:17

でも行く当てはあるんですか?
子供を親や兄弟に預けて感情を出さずに冷静に話し合ってみてはどうですか?
このままならやっていけないと。ギャンブルを辞めても良いと思ってくれるなら
カウンセラーなどで相談しようよと言ってみるとか?
殴られたりDVはだいじょうぶですか?
頑張るのは大事だけどほどほどにね。大事な子供が居るんですから貴方が
心身健康でないと家族はうまくいきませんよ。

まずは話し合ってそれでだめなら別れたらいい。

ユーザーID:7691531196
ご自身が一番知ってるはず
もも
2017年6月13日 18:20

客観的に主さんの文章が全て本当なら、いらないでしょう。3人でも今と同じかより上の安定した生活ができそうです。
でも、答えは主さんがもう出してるはず。

夫に浮気されても結果別れたくない女性や、借金やギャンブルに追われそれでもやり続ける夫でも別れない女性。なにかをこう言う人達は信じているのでしょうね。本当は自分のことや子供、時間を大切にすべきなので別れるのが一番良いのにできない女性が沢山います。

主さんの人生だから、ここで聞いた時点で既にもう答えがでているはずです。ご自分を大切に、正直に、人生を無駄しないで下さいね。

ユーザーID:9432393064
私は捨てました
ミー 
2017年6月13日 18:54

今までよく頑張りましたね。あなたが不満に思うのであれば離婚をお薦めします。

近くにご両親はいますか?何かあった時に、直ぐに子供を見れる人が近くにいればなおさら離婚をお薦めします。

私達は海外在住。ギャンブルが禁止の国でしたが、私の旦那はギャンブルが好きでした。勿論、お金にもだらしなく友人にお金を借りていました。

子供がいる家庭を支えれない男性を尊敬できず、旦那と見れませんでしたので離婚をしました。

そしたら、今まで肩にのしかかっていた物が落ちたぐらいに楽になり、今は息子との人生を大いに楽しんでおります。

父親がいないと子供が可愛そうと両親に言われましたが、今となっては離婚して本当に良かった!と思っています。

だから、ごりらさんも早く楽になって!

ユーザーID:0046511490
ていうか、まぁ…
かな
2017年6月13日 19:21

よく2人目妊娠しましたね。
私なら子供作る前に即離婚です。
1人目で完全アウトです。
懲りずに2人目作ったあなたをある意味尊敬します。

ユーザーID:0552986897
いらない
40代主婦
2017年6月13日 19:25

子どもの情操教育にも悪いですよ。

ユーザーID:0766504389
子供の手本にしたいかどうか
ふ〜ん
2017年6月13日 19:30

 その父親を見て、子供は育ちます。
学ぶべきところが、ご主人にあるかどうか。
尊敬すべきところが、あるかどうか。

 借金とギャンブル癖があるなら
先々の子供の教育費用など使い込まれたり
子供に借金の尻拭いも考えられます。

 それがあっても、
子供に見習って欲しいとこありますか?

ユーザーID:1043857608
いらないです
みかん
2017年6月13日 19:47

私だったらいらないです。

子供にもよくない影響があるだろうし、今後、もっと大きな借金を作る可能性もある。
子供の教育資金を使いこむぐらいのことは簡単にやりそう。

それだったら自分だけで子育てしたほうが、心理的に軽くなります。

一緒にいる理由がないです。

ユーザーID:5194529398
100パーいらないけど
通りすがり
2017年6月13日 19:54

そんな男と結婚し2人目も産もうとしているあなたは何なの??

過去のできごとから学ばないの?

私から見ればあなたも同じです。 同類。 悩んでいるようだけど、自業自得なので。

あ、「なぜだかダメ男しか好きになれない」とかナシでね。
頑張ってね。

ユーザーID:1022002283
っつうか。
batterfly
2017年6月13日 21:17

なんでそんな人と付き合ったの?
ギャンブルが好きで、借金がある人と。
デキ婚?
その人と家庭を持ち、産む選択をしたんでしょう?
主さんの意志で。
2人目も意識して作ったんでしょうに。
なのに子供の父親を“こんな”呼ばわり。

そんな酷い人間だと言うのなら、とっとと別れたら良いじゃないですか。
というか、そもそもそういう人間と付き合ったのが原因ですからね。
お子さんには何の関係もありません。
別れるにしても婚姻関係を継続するにしても、お子さんには責任持って下さい。
ご主人にもそれはちゃんと言って下さい。

ユーザーID:5401644619
いらない、むしろお子さんにとって害では?
社会福祉士
2017年6月13日 21:59

 借金体質で自分勝手で身勝手なご主人。主様もよくわかっていらっしゃいますよね。
着実に離婚準備をしてご実家に助けを求めながら次の生活の準備をされたほうが良いと思います。
むしろ一緒にいると更生するどころか、どんどん借金を助長し、借金を助ける妻になりそうです。
きっぱり縁を切られたほうが良いと思います。

ユーザーID:9828232535
だってトピ主さんの選択でしょ?
ハナビ
2017年6月13日 22:04

旦那としては最低かもしれませんが、それでも子供たちにとっては父親でしょうね。

逆にトピ主さんに伺いますが、どうしてそんな男と結婚して、2人も子供作ったの?

ユーザーID:2070349941
必要なし、、、
ちゃむ
2017年6月13日 23:08

それどころか、子供の生活費とか学費も将来使い込む危険大です。

トピ様の貯金がいつまでも持つのならいいですが、まだ貯金があるうちに別れた方が、子供のためでもあると思います。

どうしてそんなギャンブル壁のある男性と結婚してしまったのか。2人も子供がいるなんて、トピ様の判断ミスもすごいです。母親のミスで子供が被害を被るなんて気の毒過ぎます。トピ様もひどい人ですよ。たぶん女性として彼に魅かれる部分があって、子供にとって良い父親でなくても2人も子供を作ってしまったのでしょうが、そろそろ母親として正しい判断をして下さい。

ユーザーID:7256420141
必要ない
青鷺
2017年6月14日 0:04

残念ながら、あなたの夫は結婚不適格者だと思います。
生活の破綻が目に見えています。

離婚は避けられない状況になりつつあると認識をされているのではないですか?
子供2人の親権はトピ主さんが取り、しっかりと自立に向け、準備のために最初は実家に協力を求めてください。

ユーザーID:0650107770
こんな母親で本当に大丈夫でしょうか?
おばはん
2017年6月14日 1:05

借金があって、家庭を顧みない夫なのに、二人目を作ってしまう・・・

こんな計画性の無い母親で大丈夫でしょうか?

>子供には父親が必要とよく言われますが、こんな父親でも本当に必要でしょうか。

そんな夫と離婚もできない母親は必要ありません。

すでに夫婦関係は崩壊しています。

ユーザーID:2628305037
必要か必要でかいかといえば
そうか
2017年6月14日 1:13

必要ないですね。
あなたが、一人分の家事をしなくて済むだけでも十分プラスになりますね。

ユーザーID:2047380309
穴が空いたザル、どうしたらいいですか?
ももんが
2017年6月14日 1:43

トピ文のみの情報だと良い点が1つもないのですが。
なぜ、独身時代から穴があいたザルとわかっていたのに
結婚してしまったのでしょうか。

離婚しない理由が見つかりません。
独身時代の貯金、食いつぶされますよ?

マイナスの底が許容を越えている人と一緒にいてはいけません。

離婚を決意したら、とてつもないパワーが沸いて来ます。
離婚した方が、経済的に豊かになるのが目に見えています。

経済DVする父なんて、いりません。
子供の立場からもお願いします。

ユーザーID:1607046687
その父親は害しかない
浅はかすぎる
2017年6月14日 1:47

まともな父親なら、そりゃ父親がいた方が子供の情緒に良いでしょう。

その父親、父業してませんから!
害しかないですから!

冷静になって、第3者の目でトピ文読んで下さいよ。

どうして、この人離婚しないんだろう?って思いませんか?

専業主婦で、生活費払い続けている人の話なんて
身近で聴いた事ないですよ。

離婚した方が、子供がイキイキするのが目に見えています。

ユーザーID:7174979211
分かりません。
niko
2017年6月14日 14:14

私の父親がギャンブル中毒でした。
当時は徹夜でマージャンでしたね。

家庭にお金を入れることがなく母が大黒柱でしたが、50年くらい昔ですから
女性が働ける場所は多くなく、お弁当やさんでパートしたり工場で働いたりして家計を支えてきました。
もちろん育児に参加なんてしません。

大晦日の夜に父が自宅にいた事がなく、私が中学生の時に初めて大晦日に父が自宅に居て
驚くとともに違和感を感じたことを記憶しています。

そんな父も随分と年をとりました。
いまだにパチンコはしますが昔ほどではありません。

で、そんな父が嫌いではありません。(学生の時は嫌いでした)
良い所もありますよ。
決して他人の悪口は言いません!
あれだけ周りの人に迷惑をかけて、悪く言われる事はありますが。
言ったのを聞いた事がないです。

父親が必要だったかどうかは分かりませんが、必要であろうとなかろうと私の父なのです。

ユーザーID:5353235041
あなたが壊れるよ携帯からの書き込み
まま
2017年6月15日 5:56

毒にしかならない夫はいらない

ユーザーID:7718811459
また、同じように繰り返すことに
なっす
2017年6月16日 16:47

金銭的にろくでもないと、結婚前からわかっていたみたいですね。

トピ主さんの心の中で、何度かアラームが鳴ったのではないですか。
「こんな男と結婚して、良いのだろうか?」と。

そのアラームを解除してしまったのは、なぜでしょう。
トピ主さんが自分自身の心に向き合って、しっかり結論をだしてください。

>こんな父親でも本当に必要でしょうか。

トピ主さんにも旦那さんにも会ったことも無く、
細かい事情もわからない皆さんに
ここで意見を求めないと決められませんか?
 
大半の意見は「別れなさい」です。
が、決めるのは”ごりら”さん。
腹をくくって、「人生の大仕事」頑張ってくださいね。

ユーザーID:7252004449
別れたほうがいいのでは?
まくら
2017年6月17日 4:43

ギャンブルや借金の癖は、治すのは本当に難しい。貯金が残っているうちに別れたほうがいいのでは?
ただ、出産直後はトピ主さんも身動きがとれなくなるから、親のサポートを受けるなど環境が準備できるかよく考えて。それが難しいなら、出産して職場に復帰した後まで待ったほうがいい。

ただ、そういう父親だと、子どもにお金の苦労をさせるし、成長してから子どもにたかる親になりそう。早いうちに縁を切ったほうが子どものためにもなると思います。

ユーザーID:8073551360
必要ではありません携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年6月17日 23:54

離婚してもっと男性を見る目を養いましょう。

そう言う点ではあなたにも責任があります。
もう答えは出てるんでしょ?

前を向いて歩きましょう。

ユーザーID:9075013677
レスします携帯からの書き込み
あ〜あ
2017年6月18日 0:07

そんな夫相手に、何故二人目を?
 
ギャンブルで作った借金を返し終わってない男と結婚はまだしも、子供を作るのも普通はしないでしょう。
まあ、一人目は新婚の恋愛気分でできてしまったかもしれませんが、共働きなのに育児に非協力的なのはそこでわかりましたよね?何で作っちゃうのかなあ。
 
ウチも共働きでそれ程子供大好き!な夫でもなかったんで、一人目の産後、分担でなく気が向いた時の遊びのひとつくらいにしか育児に向き合わないクセにヤりたいヤりたいウルサいんだよ!そんな事は、「今日は1日朝ご飯から寝かしつけまで自分一人で子供見てるから、好きに過ごしなよ」くらいの事ができるようになってから言ってよ!って、言い放った事ありましたね…。 
それでも、子供が小さいウチはちょっと買い物とか、入浴中にみて貰えるとか日常の些細なとこで居ないよりはマシかな…。
 
稼ぎに関わる事でこき下ろしても男は認めて反省とかはしないし拗ねてより事態を悪化させる傾向にあるとおもうので、避妊しなかったなら育児すんのが男の責任でしょ!この無責任男!と稼ぎとは別の「責任」を果たしてない事を強調してみては?

ユーザーID:1578831165
 
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