離婚後の友人の励まし方

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私の友人をどう励ましたらよいのか…みなさんのお知恵をお借りしたいのです。
友人の旦那(以下A)から、「職場の後輩(21歳)に子供が出来た為、俺の子供なので離婚して欲しい」と
突然言われたそうです。友人夫婦は50歳。結婚して28年。
友人夫婦に子供はいませんでした。

Aは、不倫相手にはバツ一の独身と嘘をついての交際だったようです。
妊娠した為、結婚の話になり、実は既婚者と分かり、不倫相手は速攻別れる様に要求しました。

友人は弁護士に相談したのですが、
何がなんでも、子供が生まれる前に離婚して入籍するように要求し
勿論、納得できるはずもなく、弁護士を通して話をしていましたが、
相手を騙して交際していたので
不倫相手には慰謝料無し、旦那からは幾ばくかの慰謝料で離婚となりました。

SNS等で出産や第二子の妊娠、出産の写真を見た友人は
鬱病を発症し、仕事は続けているものの、実家は飛行機の距離で
高齢の両親の元には戻れないと言っています。

週末になると、「なぜ私だけが不幸になって、悪いことをした向こうが幸せになってる。」
「つらい、寂しい、死にたい。」「あれほど望んだ子供が私には出来なかった。不妊治療も辛かった。」
「結婚の時、あなたを幸せにする、と言ったのに…。」と立て続けのラインです。

私は「無理ないよ。」「今は向こうも幸せに見えてても、先のことはわからないよ。」
「心の回復にはゆっくり時間かかるよ。」と会える時は会い、電話やラインで
励ますのですが、だんだん私も励ます言葉が無くなるというか
もう離婚から2年経ってるのですが、「本当は離婚したくなかった。」「別居で粘れば良かった。」と
過去の事を今更…という内容に何を言っていいのかわからなくなりました。

友人の「なんで、私だけが不幸なの!」に何て答えれば良いのでしょうか??

ユーザーID:4632466941

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  • もう過去には戻れないと自信で気付くしかない。

    マジで、そちらの夫婦、幸せになるとは思えない。
    29歳差でしょう?
    50歳のオッサンが、21歳の子に手を出す。
    既婚者なのにバツイチだと騙して。
    二人目を妊娠されているとのことですが、どの道破滅するような気がします。
    まあ、お子さんが居るのですから、そのような事にならない方が良いのですが。
    お子さんは責任をもってちゃんとした社会人にして欲しいものです。

    21歳の子が妊娠した、と言われたら、離婚するしか無いですよね。
    そこで嫌だと言っても、夫は21歳の子の所へ行ってしまう。
    難しい話です。

    辛いのはわかりますが、何故SNSなどで探すのでしょうか?
    離婚を迫られ渋々にしろ離婚したのだから、その後のその人たちの生活にはノータッチ。
    別れた人間に執念をいつまでも燃やしても仕方ない。
    それにご自身が気付くしかない。

    それに気付くまで根気よく話を聞いてあげるしかないです。
    SNSを見るのは止めなさい、と言ってあげなさい。

    ユーザーID:4943927095

  • バツイチってむちゃくちゃモテますよ〜

    本当にモテますよ〜

    暗い顔してくすぶってないで
    おしゃれして モテ期を楽しんでください

    ...とお友達にお伝えください

    経験者より

    ユーザーID:9557487163

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    思い切って小町で聞かせてもらって良かったです。

    本人次第、何度も同じ言葉を、繰り返しそのうちに腹に落ちる時が来る。日曜日の家族が団欒の時間に一人でいるのが、寂しい。というレスに
    なるほどと思いました。
    共倒れを心配して下さった方々、ありがとうございます。
    見ず知らずの掲示板での交流ですが、嬉しかったです。
    私自身、家族が一番大切ですので、何かを犠牲にしてという事はありません。

    友人夫婦は共に超難関国家資格保持者で、Aよりも友人の方が優秀で友人は仕事を家に持ち込んでました。
    Aは、それを嫌がったのですが、友人は聞く耳を持たずで年月が経ちAは在宅時間が少なくなって来たそうです。

    それでも帰っては来るからね。と友人は言っていましたが、
    一緒に寝てても隣でずっとラインをしてたA。とっくに仮面夫婦だったと思います。

    友人に「あなたにも原因はなかったとは言えないよね。」「いい加減前を向いたら。」と言うのは、それが友人の為になるのならいつでも言えますが、
    それが本人にとってベストなのか…自信がないのです。

    ユーザーID:4632466941

  • ご友人と同じ経験しています

    主さんご友人にで優しくてらっしゃってご友人に変わって感謝します。

    私も10年前に旦那の不倫相手に子どもができまして離婚。当時、親友に大分支えてもらいました。
    人には相性があって貴女にはあの人は合わなかったのだよ
    旦那からの暴言(お前が悪いとか責任転嫁等)に参っていた時には
    貴女の良さを知っているのは私だからね と
    自信喪失の私に時に言葉で、時に何も言わずにお酒を飲み寄り添ってくれました。

    そんな話ばかりで申し訳ないと謝ったら
    私も貴女に沢山助けられたからと 助けるようなことしていないのにそう言ってくれた。

    ご友人もね自己憐憫から抜け出さないといけないね自分の力で。
    私も相当もがいたので気持ちはわかるのだけど

    逆転発想ですが、何か別のことでご友人を頼ってあげるといいかもしれない
    自分て誰かの役に立てるんだ、生きている価値があるんだと思えると如何ばかりか元気がでるものなので

    私なんかは一人旅にでたり一心不乱に手芸したり諦めた趣味を復活させたり
    そんな風に少しずつ立ち直える方法を見つけていきました
    立ち直るように主さんから言わないよう

    兎に角、主さんが滅入らないようにお願いします

    ユーザーID:5266633343

  • 必ず罰が当たります。

    そのバツイチと言って付き合っていたのは本当の事でしょうか?
    既婚者と分かって付き合っていたら慰謝料が発生するので、嘘を付いているのでは?
    何の落ち度もない妻を裏切っていた、そ夫と今の妻には必ず何か起こります。現在は未だ2年ですし、幸せなのかも知れませんが、30歳の年の差があるのでしょう。
    妻は20歳の初め、夫は50代話も合いませんし、体力的にも合わなくなって来ます。
    子供の相手をするのだって大変です。
    其のうち必ずすれ違って来ますよ。
    そのお友達も未だ50代なのですよ。
    まだまだこれからです。
    過ぎ去ったことを何時までも愚図愚図言っていないで素敵な人を探し、幸せになって下さいと言いたいです。

    ユーザーID:3604788196

  • うつ病を発症していることを甘くみないこと

    本人への励ましはもちろん、元夫への批判も厳禁だと思う。
    元夫が不幸になるとか、ウラを返せば因果は巡るということ。
    その巡る因果は今現在はご友人の元にあることになってしまいます。
    結局うつの原因をえぐることになってしまいます。

    うつ病患者への対応は本でも学べるし、ネットでも調べられる。
    家族の場合や友人の場合など、その関係性別に対応方法があります。
    しっかり学んで下さい。
    そして寄り添ってあげて下さい。

    友人を励ましたい気持ちは痛いほど分かります。
    私も離婚してへこんでいた時は、随分励まされました。
    有り難いことです。
    でも、私はうつ病ではなかった。
    今の彼女の発言はうつ病からきている負のスパイラル。
    対応を間違えるとうつを悪化させることになりかねません。
    よくよく対応を勉強して下さい。

    まだ働けているのですから、症状としては軽い方なのかもしれません。
    逆に言えば重症化する可能性だってあるのです。

    うつ病は最後は本人次第。
    でも、周りの対応で早く治るか、長引くかは影響を受けます。

    励ますの自己満足だと思って、少し我慢しましょう。

    ユーザーID:5574218105

  • 共感する

    「辛いよね」「悔しかったよね」「そうなんだね」・・等々、お友達の気持ちに共感するだけでよいのではないでしょうか。
    結局はお友達が自分の気持ちを何とかしない限りはどうにもならないのだと思います。だから今のお友達の気持ちを受け止めて差し上げれば、そのうちお友達ご自身で前を向けるようになるように思います。

    ユーザーID:3349274077

  • 相手と自分を比較している間は無理

    Aさん達はご友人が望んだ生活をしてますからね。
    それと比べれたらご友人が劣っているのは確かでしょう。
    そしてそれは今後も変わらない可能性が高い。
    もしご友人が逆転を狙っているなら諦めた方がいいです。
    現実は映画やドラマとは違います。

    でも劣っているからと言ってご友人は不幸なのでしょうか?

    私は違うと思います。

    結婚だけが幸せという人には今のご友人は確かに不幸に見えるかもしれません。
    そう自身が思っている間はご友人はずっと不幸のままでしょう。

    でもご友人は大病を患っている訳じゃない。
    仕事もあるし、お金もあるでしょう。
    不幸でしょうか?

    もっと言えばご友人には自分だけのお金、自分だけの家、自分だけの時間。
    既婚者にはない自由があります。
    さらにトピ主さんという友人もいる。
    もうご友人を傷つける男もいない。

    見方を変えれば独身だって既婚者に負けないくらいに幸せです。

    大事なのはAさん達からの解放と今を受け入れる事です。
    Aさん達と張り合うのはやめるようにアドバイスするべきです。

    ユーザーID:2466923999

  • よくある話なので通じると思います

    その友人に子供が出来て育児奮闘中に旦那さんが
    不倫して「バツ一だと聞いていた、離婚してほしい」
    なんてよくある話なのです。
    そんな男性と子供できなくて良かったですねと。

    元旦那さんも子供が出来なかったことにどうすることもできず
    相当な苦痛の日々だったのではないでしょうか?
    女性には理解できませんが
    男性って子供の頃から子孫を増やすよう言い聞かせられ育てられているので
    子供の居ない生活はあり得なかった、けどどうする事もできなかった。

    その友人にはまた良いパートナーが必ず見つかります。そのための離婚です。
    優しいシングルファザーでよくなついてくれる子供だったりするかも。
    少し、傷が癒えたらで良いのでまたサークルとかに入ってみてください。
    未経産女性のバツイチ、結構モテますよ。
    今はそっとしておいてあげましょ

    ユーザーID:8429091071

  • 少し時間をあける

    すぐに答えないようにしましょう。半日、1日と遅らせて。
    そのままスルーしていく方向で。

    それに不満をぶつけて来たら、「いくらなんでも多すぎる」
    「いつも言われる私も重くて辛い」「これ以上は無理」と、
    正直に答えましょう。

    これで終わる関係なら、それまでで良いのです。

    ユーザーID:9026899606

  • 私は絶縁されました

    励ましていた側の人間です。

    私の友人もご主人の浮気→別居→ご主人の自殺と
    大変な時期がありました。
    きっと今でも苦しんでいると思います。
    過去形なのはその友人から絶縁され、今では連絡をとっていないからです。

    日曜の夕方になると友人からメールが来てました。
    たぶん家族で団らんしているであろう時間帯に、一人でいる自分に耐えられなかったのだと思います。
    「死にたい」とメールが来たこともありました。
    何か力になってあげたいと私なりに励ましていました。

    でもダメでした。
    最後は「あなたには私の気持ちはわからない。もう会いたくない」と言われ
    私の中で何かがぷつんと切れてしまいそれきり連絡をとっていません。

    子供の頃からの親友でしたが、励ますのに限界を感じていた自分と、ネガティブとポジティブを
    行ったり来たりする友人に疲れ果てていた私は今は正直、ほっとしているんです。

    主さんは優しい方ですね。だから心配です。
    主さんの質問の答えになっていなくてごめんなさい。
    同じような境遇だった自分を思い出して出てきてしまいました。

    ユーザーID:7249420489

  • 距離を置くしかないのでは?

    ひどい話だと思います
    ある意味、その不倫相手も被害者ですし

    結局、ご友人が、自分で乗り越えなければならない問題です

    私は、不妊で苦しんでいた時期がありました
    それで、夫との関係もうまくいかず、頻繁に、そう、あなたのご友人のように、話を聞いてくれる友人に、電話したりして、愚痴っていました
    今のように、メールなどない時代でしたし、海外にいたので、長い手紙を友人に送っていました

    ある時、はっきり言われました
    そういった内容の手紙なり電話なりをもらうと、消化しきれず、辛いのよって
    (一回り以上年上のとても聡明な女性)、はっきり言われました

    聞かされる立場の気持ちを全く考えていませんでした

    あなたも、掃き溜めにされて、辛くなったら、
    はっきりと、言っていいとも見ます

    結局は、自分自身で、乗り越えないといけない問題です

    本当に、気の毒だと思いますよ

    かげて泣いている人の上にある幸せなんて、砂上の楼閣
    いつか、崩れ去るもの
    今は辛いかもしれないけど、乗り越えて欲しい
    力になりたいけど、私には、なにもできない
    それに、毎回聞かされる、私も、辛い!

    はっきり言っていいと思います

    ユーザーID:6412457043

  • 適当で良い

    自分が不幸なら友人も不幸の道連れにして良いわけではない。
    親身になるのは最初の一年までですかね。
    あとは適当に相槌でよし。
    可哀想だね。酷いよね。そうだね。と。
    解決策なんて無いし。
    どうしようもない。
    本人も不幸な自分にどっぷり浸かりこんで自分から出る気無いみたいだし。
    相手にしてたら引き摺り込まれるだけ。
    適当にロープ垂らしとして自分から登って来るのを待つしか無いね。

    ユーザーID:6040235459

  • 酷すぎる

    この旦那と不倫相手は酷すぎますね。
    でも、どうして幾ばくかの慰謝料で離婚だったのでしょう。

    法律の知識がありませんが、いくらなんでもそんな幾ばくかのお金でチャラにできることじゃないですよね。
    今からではなんとかならないのでしょうか。もっと慰謝料ふんだくってやっていいはずです。

    でも、30歳近くの年の差婚なんて先々不安定極まりないですよ。

    まずSNSは見るのをやめるよう勧めてみては。
    SNSにはいいことしか書きませんよ。大げさに。鵜呑みにするのはナンセンスだし辛い記憶が呼び覚まされるだけです。自分をいじめるだけです。

    そして再婚をして里親になるという選択もできます。
    今はこうやって離婚してしまう人も多い時代ですし、再婚を望んでいる男性もたくさんいます。
    トピさんには養育の義務のあるお子さんもいないわけですし、本人同士さえ納得すれば結婚はスムーズだと思います。
    お子さんを育てたければ自治体の里親制度で養子を迎えることもできます。

    自分を踏みにじった男にこれ以上振り回されるのはやめて、未来の可能性(新しい男性、子供)との出会いに関心を向けてみれば、出会う人も変わって来ます。

    ユーザーID:0389226860

  • 基本、素人では手に負えません

    黙って話を聴くか、友人の言葉を繰り返すか、友人よりももっと激しく友人元旦那さんを攻撃するか、それでもどうにもならない場合は、「私ではもう手に負えません」と言う事はできませんか?そうしないとトピ主さんもウツにになりませんか?

    もう2年も愚痴に付き合ったのですから十分ですよ。共倒れする前にトピ主さん自身を守る事をおすすめします。

    ユーザーID:8587607437

  • あーーー

    私にもそんな友人がいました。
    友人は独身で彼氏もいなくて「私なんて生まれてこなくても世の中何も変わらなかった」「子供も産まないなんて親不孝、親に申し訳なくて顔も見せられない」「どうせ私なんて子孫も残せない出来損ない」「私なんか…」
    エンドレスでネガティヴメールが届きました。
    学生の頃は底抜けに明るい人だったのに、30歳過ぎてどんどん暗くなってしまったんです。

    もちろん「そんなことない」「私は大好き」と励ましていたけど、励ましはスルーでひたすらネガティヴメール。
    当時の私は離婚して幼児を抱えての貧乏生活でした。
    私だって幸せな絶頂じゃないし、子供のために必死で頑張っていたのに友人は「どうせ私なんか」と。

    その友人からのメールをいつしか「うわ、また不幸のメール来た」と怖れるようになり、限界だと思った時に返信をやめました。
    そしてその数年後、友人は結婚して妊娠して、「あの時はごめんね」と連絡をくれました。

    結局あなたはゴミ箱なのよ。
    ゴミ箱があるからポイとゴミを捨てる。
    でもそのゴミ箱がなかったら、違う処分の方法を考えるんじゃないかな。

    一旦離れるのが双方の為だと思います。

    ユーザーID:9785277632

  • 私なら・・

    その友人の旦那さん、親子ほどの若い女性にすっかり、負けてしまったんですね。

    けど、その女性も、まだ21歳で、無謀と言うか、何も50歳にもなる男と出来婚しなくてもっと思います。今に、その旦那さんもその若い女性に、同じように、いつか、ポイッと棄てられるのではないですか。

    私なら、その友人に「酷なことを言うようだけど、夫婦は他人、去る者は追わずであなたも負けないで、新しい男性を探したら・・」っと言うかも・・

    ユーザーID:0639120452

  • 味方で居続ける

    私も大親友が離婚したことがあります。親友とまでいかなくても他にも離婚した仲の良い大好きな友達がいます。事情はそれぞれですが、本人にとって不本意で深く傷ついていました。離婚が決まる数年前からとても辛い思いをしていたのを知っています。

    それにしても、あなたのお友達の場合は本当にひどい。ひどすぎます。

    私はとにかくあまり慰めの言葉は言わずに、とにかく一緒にいて、味方でいました。何があっても味方だから、ただただそれを伝え続けて話を聞きました。自分には誰もいない、そう思ってしまうのがつらいのだと思います。親きょうだいは、近すぎて意外と本人にとってずれた励ましをしたり、負担をかけることも多いようです。

    あまり何か励まそうとかしないほうがいいです。このどん底の時期を一緒に過ごすこと。それが大事。あなたらしくいればいいです。それに、あなたもあなたの生活があるから自分がまず第一。人助けはまず自分がちゃんとしてること。そして常に貸し借りなしの対等でいること。私はその友人達にも頼るときは頼っていました。いつものように。

    ユーザーID:2447478693

  • そっと

    私も前夫の不倫で離婚して、約一年になります。もう立ち直っています。
    何故、わざわざSNSなんて見たんですか?見ても何1つ、いい事なんてありません。かえって、自分自身を追いこむことに。貴方は何も言わなくていいと思います。もう、そっとしとけばいいです。貴方はもう充分力になってます。心の痛みは本人にしか分からないし、立ち直るのも本人自身です。同じ経験者として、お友達の辛い気持ちよくわかります。でも、いつまでも引きずったままではダメ!
    いい加減、自分で立ち直る努力をして、前を向かないと。
    貴方は、辛くても、ここで一度突き放した方がいい。
    でないと、あなたに依存して、ずっと立ち直れないような気がします。
    相手の家族のことは、忘れる努力をするしかありません。
    その代わり、絶対にしっぺ返しがあるから。他人を傷付けたうえに
    幸せは来ません。あなたの友達だけが不幸ではありません。
    悲劇のヒロインも、いい加減やめないと

    ユーザーID:4921007015

  • 未来予想図

    50歳のおじさんが21歳の職場のほぼ新入社員の女の子を独身だと騙して交際を持ちかけ、妊娠させて、離婚ですか?
    凄い職場ですね。
    その男は、確かにまだ体力もあり、30近く若い娘を嫁にして、幸せの絶頂でしょう。逆に、今がご友人にとって、一番辛い時期だと思います。
    でも、あなたが言っているとおり、その男の子供が学校に行ってお金がかかるようになり、片や、男の会社人生の先が見えて来て、更に老齢化が肉体的に現れだすと、どうなるでしょう。
    その男の家庭はどんどん貧乏になり、子供は、皆から、お父さんはお爺さんみたいと笑われ、しかも、その男は、実は、若い女欲しさに、そのときの奥さんを裏切って捨てたと陰で罵られ、定年になれば、収入も激減、暮らしに困った嫁さんは、外に出て、若い男と付き合い出し、結局、その男は、嫁さんや子供からも捨てられる可能性が高いのでは?
    人の不幸の上には、幸せは成り立たないのです。

    大事なことは、幾つになっても、未来を見つめて、先に進むことです。
    因みに私は56歳ですので、色々見ております。

    ユーザーID:3024812393

  • 同じ言葉で大丈夫です。

    やさしいトピ主さんですね。

    2年も経過するのに、まだ引きずっておられるのは、ウツが寛解していないからでしょうか。
    精神疾患中のネガティブ思考は強いです。
    お友だちは、カウンセリング療法も良いかもしれませんね。

    >だんだん私も励ます言葉が無くなる

    うつ状態の時は、友人の励ましの言葉も、その時は気持ちが救われるのですが、帰宅して1人になると、また今までのネガティブ思考が襲ってきます。その時、せっかくの『励ましの言葉』がどっかに飛んでいってしまうんですよね。言葉が入っていかないのです。

    だから、何度も同じネガティブ発言をしますよね。
    なので、その度に『同じ回答』をすればいいのです。

    すぐに定着しなくても何度も繰り返すうちに、フッと腹落ちする瞬間がきます。
    なので、毎回同じ回答をしてあげましょう。

    田中圭一さんの『うつヌケ』というウツ病経験者の体験談を集めたマンガがあります。
    そちらもご参考にされてはいかがでしょうか。

    そして、1つ注意が必要なのは、共倒れにならないことです。
    彼女は大変なときですが、彼女自身の問題です。
    トピ主さんまで引きずられないようにご注意くださいね。

    ユーザーID:6572642326

  • 介護婚

    お友達へ
    やだー、介護を回避できてラッキーじゃない。それに再婚しても、相手は地獄みるだけよ。
    ご友人の旦那様50歳、その再婚相手21歳
    子供が成人するころは、パパ70歳

    小学校入学でパパ還暦

    その娘、友達やママ友に恥ずかしくて、パパを紹介できないわよ。

    両親学級では、「おじい様はりきってますね」
    産院では、「初孫ですか?」「お若いおじい様ですね」と言われまくる。
    幼稚園の送迎では「〇〇さんのジージ」と言われ、苦笑い
    「父親です」と、訂正しても、即ママ友たちの噂話のネタ。

    お友達はみな同世代と結婚して、結婚式に呼ばれるたびに、若いイケメン新郎見るたびがっかり、
    スポーツにアウトドア、テーマパークに食べ放題と、
    若い家族の楽しみを満喫する中、
    夫の減塩高齢食に付き合って、内にこもる生活。


    悪いことをした報いで、そのお相手の小娘には、けっしてバラ色の新婚生活はないよ。
    一方、元夫の介護から解放されて、新しい人生楽しもうよ!

    ユーザーID:3470110373

  • 私だったら

    下手に声かけないかな。むしろ気晴らしになる場所に一緒に行く。
    楽しめる場所に一緒に行くかな。

    鬱になったなら、やることは1つ、思い切り笑える場所に連れて行くしかないから。

    自分も鬱経験があるが、周囲が治してくれるのではなく、自分で治すしかない。
    自分で考え方を変えないとならないから。

    もう離婚の話をしない、同意しない、同調しないほうが彼女のためです。
    なりそうなら話をそらし、気晴らしをさせる。

    トピ主さんは、もう離婚話にのらないほうが良いと思うよ。無理だもん。

    やるなら、買い物付き合うよって言ってあげるか、会話になったら、話をうまくそらすしかないと思う。というか会話にならない方法を見つけるしかないかな。
    親密にならないようにグループ行動とるとか
    遊園地で思い切りはしゃぐか、するしかないかな。

    ユーザーID:5466215340

  • 辛いですね、それは


    お友達のショックと悲しみはいかばかりか。
    あなたの励ましの言葉は全て同意できます、そうですよね、そう言うしかない。
    2年経っても、まだ全く心の傷が癒えない状態ですか、、こうなると、あとはもう、ただ「うん、うん」って聞いてあげるしかないかな。
    彼女の言う事が毎回毎回同じでも、ただ聞く。もしも「何か言ってよ」と言われたら、やっぱり同じ事しか言えないでしょうけれど、それでいいんだと思います。

    なんで私だけが不孝なの?という問いには、、私もやっぱり「今はそうとしか思えなくても、この先わからないよ」としか言えないなあ。すぐには彼女が納得してくれなくてもね。

    ユーザーID:7557656992

  • もうじき元夫も不幸になる

     「もうじき元夫も若い妻の相手ができなくなり、浮気されるか捨てられるのは目に見えている。年老いて若い妻に見捨てられたら惨めだよ。」と友人を慰めては如何ですか?
     まあ、他人(と言っても元夫だけど)の不幸で自分を慰めるのは生産的ではないので、本当は趣味など、生き甲斐を見つけるように仕向けたほうがいいとは思いますが。

    ユーザーID:1010105868

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