2人目悩む 丁寧な育児

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

たま

年中の息子がいます。
2人目を悩んでいます。
年齢的にもリミットが近いので、早々に決断したいと思っています。
出産の際に仕事をやめ、専業主婦です。
出産後は、その時の息子にとって良いと思うことを考えて、生活してきました。
親との触れ合いはもちろん、祖父母やお友達、自然の中で遊ぶ、動物と触れ合う、興味をもったことにもっと触れ合える環境を用意する・・・
常に、楽しみながら知識を得て、様々な感情や考えることを経験し、成長できるようしてきました。
とはいっても、私も本当に毎日が楽しくて、明日はどこに行こう!何しよう!と一緒に考えて行動することが楽しく、お互い充実した毎日を過ごしていると思います。
客観的に視て、活発で積極的で、自己主張をきちんとするけど、特にわがままを言うこともなく、理由を説明すれば納得するし、お友達と楽しく遊ぶことが好きなので、その為にどうすれば良いかよく見てるし(交渉する、譲るや待っててね!と言ったり)、小さい子がいると、「危ないから、こっちに来てなっ」「ここ登りたいの?〇〇が助けようか?」などとフォローしたり・・・どちらかというと、みんなの中心になって遊び、無邪気で優しいタイプだと思います。
私のする丁寧な育児は、過干渉ではなく、一緒に様々な経験をし、考え感じ解決していくこと・・・かな・・・。

このまま1人の方が、息子にとって良いのか・・・兄弟ができることで得る何か大きいものがあるのか・・・悩んでいます。

子供が増えると、私が今までと同じような丁寧な育児ができないのではないか、
上の子と同じように丁寧には、下の子に育児ができないのではないか、不安に思っています。
その反面、兄弟がいることで得られるものがあるのでは・・・とも思っています。

夫婦仲は良く、主人も同じような考えで、よく遊んでくれています。
息子1人だったら、中学受験も可能だと思っています。

ユーザーID:4139780133

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  • 完璧である必要があるのかな?

    子どもは3人います。もう子育ても終了間際(一番下が今年成人します)です。
    振り返ると、まったくもってとび主さんとは真逆の雑な育児だったと思います。
    特に上の子にはいっぱい我慢させたと思います。
    真ん中にはストレスが多かったのではないかと・・・
    一番下は・・・気づいたら大きくなってました。
    でも。それぞれ良い点悪い点があるけれど、私のかわいい自慢の子供たちです。
    トビ主さんの丁寧な育児を否定するつもりはありませんが、お子さん一人にのめり込み過ぎな印象を受けました。
    いかにも一人っ子のお母さんですね。

    ユーザーID:3225749396

  • そうですね

    >今までと同じような丁寧な育児ができないのではないか
    出来るかもしれませんし出来なくなるかもしれませんね。
    生まれてくる子によると思います。

    >兄弟がいることで得られるものがあるのでは
    あります。
    自身が一人っ子、子供は姉妹です。
    子供たちをみていると、きょうだいっていいなあとしみじみ思います。
    一人が落ち込んでいたら、もう一人が励まして、お互いにしてあげたりされたりっていう。
    うちは年子で同性なのもあって、きょうだいであり友達でもありと言った感じでとても楽しそうです。

    ユーザーID:4775210224

  • 燃え尽き症候群みたいですね。

    きっと今の息子さんを育てるに初めての子供だし何もかも一生懸命にやって来たのでしょうね。私は子供二人居ます。二人共小さい頃はトピ文に書かれている様な事をやって来ましたが、それが丁寧な育児とか全く考えた事ありませんでした。

    トピ主さんが二人目産んで一人目の様に丁寧に出来ないと考えていてもいざ生まれて見ると似たような育児するとは思いますよ。子供の年齢が離れてる分また一からと言う感覚はあるとは思いますが。
    でも子供って同じように育てたつもりでも性格全く違ったりします。
    一人目の方が何かと手を掛けた分、例えば二人目より思いやりがあるかと言えばそうでもない事もあります。

    一人っ子は可哀想だからとか子供の為と言うのなら止めた方が良いと思います。其れを将来子供が知って有難迷惑となる兄弟もいるからです。所詮兄弟は他人の始まりです。
    また子供の教育に沢山お金を掛けたいと思って居るなら普通のサラリーマン家庭でしたら一人が精一杯かもしれません。

    子供が欲しいって本能でもありますのでご夫婦が欲しいと思ったら作ればいいのではないですか?。ただお金は掛かります。

    ユーザーID:7934512895

  • 壮大な育児理念をお持ちですね

    凄い!!の一言です。

    さて、2人目をお悩みのようですが、主ご夫婦は兄弟がおられるのですか?
    1人っ子ですか?
    ご自分たちの経験から考えればいいのではないのですか?

    息子さんが、そんなにいい子なら、下の子が産まれてもいい兄になるのではないですか?
    一緒に、丁寧に接してくれますよ。

    ユーザーID:1509462241

  • 本当に悩みますよね。

    うちも丁寧に育てたいです。
    私自身が数人の子供達に囲まれるお母さんになる憧れがあって今も捨てきれないんですが、正直、今いる子供にとって兄弟がいた方がいいのかは分かりません。産むとしても、産まないとしても親のエゴだと思っています。
    本当に素晴らしいお子さんに育ってますね。やっぱ1人を丁寧に育てたからなのかなぁ…。って、うちの1人っ子(2歳)は自分よりも小さい子が嫌いだし、手も出るし、言葉遣い悪いし、自己主張強いし…なんですが。0歳から保育園だったからかなと保育園のせいにしてみたり…。それでも1人しかいない子供だから夫と2人仕事もセーブしつつできる限りの事をしてきたつもりです。1人目がお世話になってきた保育園も閉園が決まって、おそらく2人目は近隣の大規模園に入れる事になります。私も2人目に同じだけの事ができるかと思ったら躊躇してしまいますね…。
    トピ主さんの場合1人目が良く育ちすぎてハードルが上がってしまったのかも?私も0歳の頃は「よく寝てよく飲んでぐずらないでほんとーにいい子〜。次が手がかかる子だったら対応できるかな、比べないかな」と余計な心配よくしてたものです(苦笑)

    ユーザーID:7205267335

  • 心配ないと思いますよ。

    二人目のお子様を設けると、どうしてその子に対して丁寧な育児が出来なくなると思うのですか?

    一人目の時とは違い、24時間向き合ってあげる事が出来ないからですか?

    お子様というのは、目の前で接している時に育てるものではありません。
    親の背中を見て、色々な経験をして、感じたり考えたりする事で、自らどんどん、それこそ絶えず成長していくんですよ。

    よく言いますよね。
    子供は親が思うよりずっと成長してる、と。

    本当にそうで、24時間100%で構ってあげる事は、子育てにおいて必須でも何でもありません。

    お子様と接するその時に、100%で、笑顔で、必要な時にはしっかり叱り、向き合えばいいんです。

    >息子一人だったら中学受験も可能
    中学受験をさせたいのであれば、一人っ子でよいのではないですか。
    息子さんが希望するか、合格出来るかは別問題ですが...。

    ユーザーID:6170016902

  • 丁寧な育児

    子供って、本当に可愛いですよね。レスを読んでいて、ほっこりしました。

    二人目を産まれたら、下の子にも上の子にも、今のような丁寧な育児はできないと思います。
    それぞれの子供に使う時間は、当然半分になります。

    でも、子供に対する親の気持ちは、二人生まれたからと言って、半分になるわけではなく、どちらかというと、二倍になるだけ。
    親としては、喜びも心配事も二倍になる。それだけです。

    ただ、子供の立場なら?

    大人ばかりの家庭で大きくなるか、弟妹がいる家庭で大きくなるか。

    下の子が生まれて、親の愛情が自分以外にも向く。そういう悲哀を経験させてあげるのも、丁寧な育児じゃないですか?

    ユーザーID:6448374812

  • 一意見として

    子供達にあることを教える仕事をしていますが、子供の発達の専門家ではないので、あくまで単なる私の主観です。

    最近の親は高学歴だし、子供は少ないし、エネルギーがあまっているように思うのです。
    子供の成長は、親の努力の成果ではありません。
    子育てに充足感を持っている親に、私は違和感を覚えてしまいます。
    子供にだって意思があるし、運命もあるんです。
    いつでも一緒に行動してあげられる、それ、親は満足感を得ていても、果たしてそうなのでしょうか?
    では、兄弟がいればいいのでしょうか?
    なんか違うと思うのです。
    子供が母親から、あなたの為に弟は産まなかったとか、あなたの為に妹を産んだと言われたらどう思うでしょうか?

    小さい子供だって親に見せない面があるのです。
    子供のことを知っていると思うのは、不遜ではないでしょうか?
    ずっと良い子が大人になって、遅い反抗期を迎えたり、心を病んだり、親の意志に逆らえないまま大人になった人を見てきました。

    トピ主さんがそういう親かどうか、私はわかりません。
    ですが、私が日頃見聞きし痛感していることが、なぜか頭をかすめました。
    ご参考までに。

    ユーザーID:9436764743

  • 丁寧か…

    私もそんな育児をしてきましたよ。
    それを丁寧と言うかどうかわからないけど。

    私はどうしても赤ちゃん欲しくて2歳違いで
    産みました。
    幸いつわりがほとんど無く、元気だったので、
    臨月まで児童館のお友達と歩き回りました。
    家族でお出かけも旅行もしていました。
    出産のため、帰省してからは出産するその日まで
    田舎ならではの体験をさせていましたし、
    入院から一カ月検診までは、おじいちゃんと
    おばあちゃんが頑張ってくれました。

    下の子を連れて自宅に帰ってからは、すぐに
    赤ちゃんも連れて児童館やリトミック教室などに
    復帰しました。私の場合は、私自身も
    二人の子供もほとんど病気をしなかったから
    ラッキーだったのかも知れませんが。
    転勤族のため、ホントに経験値の高い子供たちです。

    下の子はお腹にいる時から上の子と色んな
    体験が出来て(ずっと聞いている)幸せだと
    思っていました。

    上の子が幼稚園くらいの時は、一人っ子の
    ママは習い事などもずっと付き添って見学
    されていましたが、私は下の子がグズったり
    寝ちゃったり手を取られて、羨ましいなと
    思ったことはありますが、いま振り返れば
    些細なことです。

    ユーザーID:1176027038

  • 会いたいと思うかどうか

    子育てって楽しいですよね。
    今のままでさしあたって後悔することは特にないでしょう。
    また、お金に余裕があるからこそ経験させてあげることもたくさんある。
    そしてきょうだいがいなければいないなりに、友人関係で補完して息子さんは成長なさるでしょう。

    それより影響が大きいのは「母としての経験値」でしょうね。
    もう一度一から、そして前回の経験を生かせて、しかも相手が変わるとこんなふうに違ってくるのか、とそれはもう子育ての楽しさは倍以上になります。

    どちらを選んでも夫婦仲の良さからみて間違いはないと思います。
    ようはもう一人の我が子に「会いたいか」ですね。

    ユーザーID:8949224479

  • 一人っ子も決して悪くないけど

    確かに、きょうだいがいると、育児は雑になります。

    でもね、愛情は半減したりしないし、それどころか
    「子どもがいて嬉しい」「幸せ」という気持ちは2倍になるんですよ!!

    いろんな理由で1人を望まれる方がいるし、それはそれでいいと思います。
    でも、悩まれているならぜひもう1人、育ててみれば?
    メリットはたくさんありますよ。

    ・子ども自身が楽しい(ケンカもしますが仲良いときは本当に楽しそう)
    ・大人になったときに頼りになる。従妹を作ってあげられる(かも)。
    ・上の子と下の子、こんなに違うもの〜!?といろいろ驚きが。

    トピ主さんの場合、今から作るときょうだいの年齢差が5歳近くあきますから、
    十分に下のお子さんに手をかけられますよ。
    小学生になると、かなり手が離れますので(むしろ、手は離してください)
    2度目の子育て、ぜひ楽しんでもらいたいです!

    とはいえ、経済事情と年齢は大事な事柄なので、そこは旦那さんと相談してくださいね。

    ユーザーID:6179941292

  • 丁寧な育児、って初めて聞いたわ

    それでいくと、うちなんて「超雑な育児」でしたね。
    なんせ、双子を含む三人だから、最低限だけやってあとは勝手に育ってくれました。
    あれだけテキトーに育てたのに、まあ、みんな立派に育ってくれて、自慢の子供達です。
    親はいざという時手助けするだけで充分。
    子供が、自分で成長していく力はものすごいですよ。

    ユーザーID:9086527660

  • 産めるなら産んでください

    とてもいい子に育ってるようなので、兄弟ができることで悪影響はなさそうに思います。
    きっと良いお兄ちゃんになるでしょう。

    ずっと一人っ子の場合、ちょっと心配なのは、とぴ主さんの方です。
    今が充実している分、子供が大きくなって自分の世界を広げていったときに、ちょっと寂しい思いをしそうです。
    小学生になったら、グッとお兄ちゃんになって、少しずつトピ主さんの手の中から巣立っていきますよ。

    だから、息子さんへの子離れのためにも、2人目を作ることをお勧めします。

    ユーザーID:3176373320

  • 主さん夫婦の

    思う?理想?の育児は、子どもが1人だから出来る事だと思いますよ。
    それか、思い切り年を離すか。
    でも、それは年齢的に無理なんですよね…?
    定年から逆算して問題無しなら、敢えて苦境に飛び込まなくても…と思います。
    生まれてみないと、主さんのお子さんのような気質の子なのかも分からないですし。

    ユーザーID:8142789496

  • トピ主です

    特に英才教育がしたいとは思っていないし、してもいないと思います。
    ただ、息子に話しかけられたときにちゃんと向き合って会話をする。「今はママの用事してるから5分後ね」や「じゃぁ一緒に調べてみようか!」
    幼稚園の帰り道「蛙の声が聞こえるね!探しに行ってみよう!」
    休みの日に、自転車に乗れるようになった今の息子にとって、少し難しいコースのある公園を選んで連れていく
    など、次の予定に急かされることなく(病院など予約していることは別ですが)、家に帰ってからあれもしなきゃいけないのに…とイライラすることもなく、気持ちに余裕を持って、じっくりと接して過ごしていきたいと思っています。

    もう1人増えると、やはりそういうことは出来なくなるのでしょうか?
    そうすると、その事で、息子の成長を緩めてしまうことになるのでしょうか?
    もしくは、兄弟がいることで、また新たな世界が広がるのでしょうか?
    子供が二人いる生活がまったく想像つきません。
    どなたか、アドバイスいただけると嬉しいです。

    ユーザーID:4139780133

  • 一人っ子夫婦で二人育ててます

    私と夫は一人っ子で育ちました。
    双方とも母親は専業主婦で、子供の教育にも熱心だったので、いわゆる「丁寧な育児」をされてきたと思います。

    そんな私たちですが、子供には兄弟をと思い、有り難いことに二人授かりました。

    下が1才半過ぎたころからよく子供だけで遊ぶようになって、日々の生活を見ていて思うことは、やはり「兄弟と友人は違う」というところです。
    ケンカしたからって、気が合わなかったって、一緒にいるしかない。休みの日となれば本当に24時間一緒です。兄弟間で折り合いをつけていくところから人間関係の訓練をしているなと感じます。私と夫が小さい頃に足りなかった部分です。(二人とも大人になってからは問題ありませんが、小さなころは学校などで人と混ざることが苦手でした)

    また夏休みなど長期休暇や旅行のときにも同じレベルで遊んだりふざけたりする相手がいて、わが子ながらうらやましさも感じます。親に叱られたときに(しているつもりはないかもしれませんが)フォローしてくれたり、親だけでは果たしきれない役割が兄弟にはあると思います。

    ユーザーID:7177849092

  • 産んでみては?

    今まで、息子さんと楽しく過ごしてこられた事。何よりと思います。

    先日、新聞で見たのですが、「子供は親の目の届かない所で育つもの」という言葉があるそうです。名言だなと思いました。

    幼児のうちは、親の庇護のもとで、しっかり愛情をかけられ、それ以降は少しずつ、親以外の人からも育てられていくと思うのです。

    それに、お兄ちゃんの立場になった息子さんの成長は何にも変えられないものがあると思います。

    ユーザーID:5901296016

  • 愛情いっぱいに育てられた子は自立も早い

    男子なら、ママと遊ぶのが楽しいのはせいぜい後1、2年。その後は、ママよりパパと遊びたがるようになります。親より友達のほうが大事になってきます。順調に成長している子なら、小学三年生ともなると、買い物にもついてこなくなります。習い事の送迎も、自分で自転車で行くからいいと断るようになります。専業主婦で、5歳以上離れているなら、下の子も十分手をかけてやれると思います。というか、むしろ、今のまま、小学校以降も兄弟がいない子の子育てに全力をかけてしまうと、弊害のほうが大きいかもしれません。

    ユーザーID:8907369802

  • トピ主です

    皆様、お返事ありがとうございます。
    ちなみさんまで拝見しました。

    どのレスも、うんうん、そうだよね!と思えるものばかりで、自分の悩んでいることから少し開放され、心が軽くなりました。

    主人は一人っ子で、一人の良さを実感しています。
    私は弟がいて、兄弟の良さを実感してますが、弟がどうなのかは・・・聞いたことがないです。
    主人は、一人希望だけど、私の気持ちに合わせると言ってくれています。
    私は、主人のことが好きで結婚したので、男の子が産まれたら、主人のような人格になってもらいたい=一人っ子だと、つい最近まで思っていました。
    が・・・本能なのか、もう一人子育てしてみたい!想像以上に主人に似た息子に兄弟がいたら、どんな風に接するのか見てみたい!と思うようになりました。
    しかし、この気持ちはあくまでも私の欲求に過ぎないので、それが息子にとって最良でないのであれば、封印するつもりでいます。
    その判断ができずに悩み、ここで意見を聞きたいと思いました。

    続く

    ユーザーID:4139780133

  • トピ主です

    下の子ができたら、いろいろと我慢させて、成長を阻害してしまうのではないだろうか
    一人だったら、下の子にじゃまされることなく、集中して知識を高めていけるのではないだろうか?興味持って楽しんでいることを、下の子の都合に合わせて、途中で止めてさせる(もしくはできない)ことが出てくるのではないだろうか
    下の子も、上の子に合わせて、いろいろと我慢させることがでてきて、退屈な思いをさせてしまうことがでてくるのではないだろうか
    一人だと、その子だけに合わせて時間も、私の目も口も使うことができるけど、もう一人増えたら、それができなくなり、常にその子にとって良いと思われる環境を提供できなくなることが、その子にとってマイナスになるのではないだろうか・・・

    >お子様というのは、目の前で接している時に育てるものではありません。
    あっそうか!私や主人の想定することだけだと、その枠までの人間になってしまうかもしれませんね!

    >親の愛情が自分以外にも向く。そういう悲哀を経験させてあげるのも、丁寧な育児じゃないですか?
    悲哀はマイナス要素しかないのかなと思っていたのですが、そこから得るプラス要素もありそうですね!

    ユーザーID:4139780133

  • トピ主です

    子供二人いて、二人の子供との関係を楽しんでいる母の人生も、子供一人で、一人息子に大切にされ、自分の趣味の腕をプロ並みに磨いている人生も、どちらも素敵だなと思っています。
    ただ可能かどうかはわかりませんが・・・できれば、両方手に入れられたらいいな・・・私はそうなりたい・・・とも思っています。

    同じように悩んでいる方、経験からアドバイスくださる方、どのレスも心に沁みる言葉でした。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4139780133

  • こうあらねばならないという理想像が強いんですね

    理想像の強い母親なのですね、トピ主さん。

    理想像が強く、ねばならない、だけで突き進むお母さんのもとで
    育てられる子供ってどうなんでしょうねー。

    ユーザーID:3819743754

  • ???

    >私のする丁寧な育児は、過干渉ではなく、一緒に様々な経験をし、考え感じ解決していくこと・・・かな・・・

    だとすれば、どうしてそこにもう一人増えたらそれができなくなるのですか?

    >明日はどこに行こう!何しよう!と一緒に考えて行動することが楽しく、お互い充実した毎日を過ごしていると思います

    の「どこに」が相当お金のかかるところなんでしょうか?

    だとすれば、経済的な問題ってこと?

    専業主婦でなくとも、保育園に預けても、一緒に居る時間を充実させることはできますよね?

    息子さんがお兄ちゃんになったり、トピ主さんが兼業主婦になって短くなる共にいる時間を

    >一緒に
    >経験をし、考え感じ解決していくこと

    も素敵なことだと思います

    結局は

    >息子1人だったら、中学受験も可能

    それも専業主婦のままで、というところで天秤をかけているように見受けられました

    ユーザーID:1156572652

  • トピ主さんには、あまりおすすめしません。

    息子さんにした事と同じ育児、下のお子さんにはできません。
    むしろ、息子さんにも、今のような「ママは100%ボクの為に生きている」ような状況が崩壊します。
    ・・・というか、必然的に下の子の方のお世話の方が多くなるので(当たり前ですが)、上の子がどうしても蔑ろにされます。
    上の子優先で、と言うのは、かなり理想論です。

    息子さん、いわゆる「育てやすい子」の部類ですね。
    だからトピ主さんの理想通りの子育てができていますが、次にそういう子が生まれなかった場合、トピ主さんが育てるのはとても苦痛だと思います。

    また、息子さんはとても優しく良くできた子のようなので、弟妹ができると優しいお兄ちゃんになりすぎて自家中毒起こしてしまうかも。
    ちゃんと我儘言える、子供らしい子供なら赤ちゃん返りして吐き出せるから安心なんですが(親は大変ですが)
    弟妹ができると中受も選択できなくなるようですし。

    トピ主さんは完璧主義のようですし、高齢だと妊娠出産リスクは勿論ですが、子育てが体力的に大変ですよ。

    ユーザーID:6063594523

  • 丁寧な育児ではないとどうなるのですか?

    私もにたような育児のしかたをしていますが子どもは二人います
    四人いらっしゃるママも3人のかたも皆さんそれぞれ素敵な育児をされていますよ

    自分と違う育児のかたを丁寧ではないとおもわれているのでしょうか?

    丁寧ってなんですか?

    自分の育児に自信はありませんが、悩み間違えながらも楽しく育てています

    小学生になったら幼児期より思いがけないことも沢山あり、ますます子どもは自分とは違う人間なのだと思うことがあります

    ご夫婦がもう1人欲しいかということを考えて、今いるお子さんにとっての兄弟が必要かは別のことだとおもいます。

    ユーザーID:3377252640

  • 産んでみないとわからない

    2人目が上の子と正反対の性格なら同様の育て方は無理でしょう。別の丁寧さが必要です。子どもの性格に添った丁寧さです。それがトピ主さんにとって楽しい充実した育児であるかどうかはわかりません。

    2人目が上の子と同じような性格なら「明日はどこに行こう!何しよう!と一緒に考えて行動する」相手はトピ主さんでなくてもお兄ちゃんでもよいわけです。

    兄弟ができることで得るものは多いです。トピ主さん自身も得るものが大いにあると思います。

    10歳差で産んで、上の子にも下の子にも丁寧な育児をしたつもりの私ですが、丁寧の中身は正反対でした。生まれ持った性格も正反対。学齢期〜大学・院卒業までの道のりも正反対。でも、2人ともちゃんと飯が食える大人になりました。

    ユーザーID:1652659313

  • 私は産みました

    私は、35歳で上を産んだので、早めに2人目が欲しかったのですが、流産を2回、経験し、不育症の薬を飲み、40歳で産みました。
    2人目、不育症もあるそうです。

    なので、主さんは、本当に欲しいかどうか、早めに決断したほうがいいですよ。まあ、結局は授かり物なので、性別は同じになりましたけどね。

    男の子2人、楽しいです。5歳差ですが、やはり楽でしたね。

    上の年中の夏休みに合わせて産みましたが、上はもう、なんでも一人で出来るし、話も出来るし、手伝いも出来るし、今は、立派な小3のお兄ちゃんです。

    下はというと、言葉が遅く、幼稚園には通えてますが、まだまだ、物の貸し借りも上手く言えず、お兄ちゃんがいい手本になってくれてます。

    上も兄弟が欲しかったみたいで、「もう一人欲しいとか」言います。

    なので、主さんのところも優しいお兄ちゃんになるんじゃないかな。

    2人の息子を抱きしめると可愛さ2倍ですね。

    まあ、うちは中学受験はないので産めましたが、中学受験は兄弟がいると出来ない感じですか?

    私も姉妹で育って、楽しかったので、きょうだいをつくって欲しいなと思います。

    ユーザーID:6061158217

  • 人それぞれ

    東大に4人の子どもを合格させて有名になったお母さんがおられますね。本を出したり、講演したりで有名になられました。彼女の主張を読むと彼女なりの信念と情熱で4人手塩にかけて育てられた。

    有名なバイオリニストの五嶋さんの姉弟のお母さまも、しっかり手をかけて育てられたのだろうなあと思えます。

    複数の子が居ても、出来る人はできる。
    丁寧とかじっくりも、人によって具体的に思ってることは違う。
    「親は無くても子は育つ」という言葉もあるくらいで、親が何もできなくても立派な人に育ってくれることもある。

    一人っ子でも、二人以上でも他人事としたらそれぞれにメリット、デメリットあります。

    でもね、授かれば「うちは○人でよかった!」って思えるのが親ですよ。それは一人っ子でも同じ。周りの人がどうであれ、何を言おうが、うちの家族計画に責任もてるのはうちの夫婦だけです。

    たまさんの思う丁寧な育児が、一人っ子前提でしかできないならそれを楽しめばいい。二人目産むなら産めばいい。どちらも正解。

    うちは勿論3人居てよかったと思っています。

    ユーザーID:5748025824

  • 子供が複数になれば単数の時と全く同じことはできない

    >幼稚園の帰り道「蛙の声が聞こえるね!探しに行ってみよう!」

    →「赤ちゃんがウンチしちゃった。急いで帰ろう。」「小学生のお兄ちゃんが帰って来る。急いで帰ろう。」
    となる可能性が有ります。園児本人が元気でも下の子の具合が悪く送迎に同行させられず・祖父母に留守番に来てもらうか園児の送迎をお願いすることも出来ず、送迎不可能という理由で欠席させざるを得ない日も有ります。

    >休みの日に、自転車に乗れるようになった今の息子にとって、少し難しいコースのある公園を選んで連れていく

    上の子がかなり大きくなり一人で走らせておけるか大人二人体制でないと無理です。

    >気持ちに余裕を持って、じっくりと接して過ごしていきたい

    当分無理です。

    >その事で、息子の成長を緩めてしまうことになるのでしょうか?

    しばらく(下の子が入園する迄)はその可能性が有ります。

    >もしくは、兄弟がいることで、また新たな世界が広がるのでしょうか?

    兄弟同士の遣り取りが生まれ、自分対親だけでなく兄弟対親の遣り取りも見られます。

    ユーザーID:5558632051

  • どちらにしても

    丁寧な育児ですか…。
    初めて聞きました。
    ただ、トピ主さんのレスを読みますと、それくらいの受け答えは誰でもやってますから、取り立てて丁寧、って感じもしないですが。
    それより、大きくなってさらに丁寧に育てようとすると、時間だけでなく自ずと学費や教育費がかかりますよ。
    パートに出なければならないようなら、トピ主さんのいうような時間を掛けた丁寧な育児は中々難しいです。
    感覚的な事ではなく、もう少し現実的に考えてみれば、もう一人持てるのかどうか答えが出やすいのではないですか?

    ユーザーID:6796960266

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