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同棲中に既婚と発覚 最近の虚無感

えあろ
2017年6月12日 14:29

出会って1年半、同棲して1年になります。
半年前に彼の既婚が発覚しました。
最近の虚無感にどうしたものかと鬱屈としております。

みなさんにご意見をいただきたく、ご相談いたします。

私は現在31歳、彼は36歳です。
出会いは、いわゆる婚活アプリのようなものでした。

始めはバツ1と聞いていて、当初、持ち家に通っていた時から
元お相手の持ち物や思い出の品の多さに疑問を持っていました。

そして数か月が経ったころ、一緒に引っ越しをしようと言われ、今に至ります。
その時は、こんなに思い出たくさんの場所なんかに住みたくないと思い、
快く受け入れました。

ですが、たまに何も言わずに家を空けては
元の家に用事があって行っていたり、
度々関わりを持っているようで、さらに不信感が強くなってきました。

そんな時、ふと彼の携帯を覗いてしまいました。
そして、まだ離婚していないと分かったのが半年前です。

それまでも、元お相手のことに関して喧嘩を多々しておりましたが、
今も、それは変わりません。

最近、彼の友人に会う機会がありました。
以前の生活を知っている人に直接会うということが、
とても複雑な感情になるものだと初めて体験しました。
その時も私の味方をしてくださったご友人の好意に調子に乗った私は、
ついに取っ組み合いの喧嘩をしてしまいました。
軽いアザですが、怪我を負って、少し気も動転していると思います。

今まで特に詳しい説明やフォローが何もないので、自分で調べた推測では、
離婚しやすくするため、別居年数が経過するのを待っている状態だと思います。

ですが、今は、なんだかもう幸せな未来が想像できません。
帰ったら、料理に、掃除に、彼のマッサージに、やることがたくさんですが、
仕事と思ってこなす毎日です。

続きます。

ユーザーID:0366509284  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです。
えあろ(トピ主)
2017年6月12日 20:37

当初、既婚を秘密にした理由の推測としては、
アラサーの女性に離婚には時間がかかります、なんて言ったら、
じゃあさようなら、と言われるのが目見えてわかっていたからだと思います。
それを言わず、家を飛び出して私と一緒に住むという選択は、
相当な覚悟だったとは思います。
強い想いがあることは間違いはないのだと思います。

ですが、私自身がまったく彼の過去のことを乗り越えられす、
説明もフォローもなく、喧嘩になれば私のせいにされて、
なんだか疲れてしまいました。

彼の離婚したい原因としては、元お相手の病気です。
難しい問題ですが、元お相手の態度含め、これ以上一緒に生活をするのは無理だと判断したからだそうです。

離婚後も、何かしらの関わりは続くと思います。

それについても、悪い想像ばかりしてしまいます。
(内縁になったり、もしかしたら、こちらが内縁にされるかも?とか)

気持ちを察して黙っているのが正解でしょうか?
話したところで、年月が経たなければ、根本が解決しないことは推測した通りだと思います。

しかし、私は年月が経ったところで、本当に幸せになれるのだろうか、
と不安な気持ちがあります。

ユーザーID:0366509284
最後です。
えあろ(トピ主)
2017年6月12日 20:39

家族からも反対をされています。

みなさんの率直なご意見を伺えたら幸いです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0366509284
というか。。
RRR
2017年6月12日 20:40

貴方、現段階で不倫ですよね?
もし彼の奥さんにバレたら慰謝料請求されますよ?
それは払うつもりで同棲なんかしてるんですか?

既婚だと分かった時点で別れるしかないのに、31歳で愛人になってるのが謎です。

先が見えないのは、自分がそんな状況でも別れないからですよ。

ユーザーID:0183636284
さっさと別れる
OMG
2017年6月12日 21:35

既婚者でありながら、
婚活アプリ上ではバツイチのふりをして
女性を釣り上げ利用するような男性と
これ以上暮らすのは時間の無駄だよ

料理に、掃除に、彼のマッサージ
彼は心の中で、マッサージまでする主さんを嗤ってますよ
どんだけ結婚焦ってるのかって…ね。

とんでもなく自分至上主義なんですよ
利用されてるだけ、離婚する気があるならとっくにしてますよ

ユーザーID:7308967920
情けない人だな
フフ
2017年6月12日 21:49

完全に自分を見失っている。
相手にいずれ幸せにして貰おうと努力しているだけ。
完全に無駄。
都合のいい女。

この流れで幸せになれるはずが無い。
なぜ女性はいつもこんな選択をしていまうのか。
自分を捨てたら終わりです。
幸せは自分が創り上げていくのです。
何が幸せか?は自分が考えるのです。
肝に銘じて生きてください。

ユーザーID:6017474574
別れないんだ?
ゆき
2017年6月12日 22:02

バツ1と思って同棲までして、既婚者とわかれば別れませんか?

何とでも口先で言っておけば、ダラダラついてくる都合のいい女、と舐められてるのにそれでいいんですね?

まだ31才なのに本当にもったいないです。

彼はたぶんダラダラ引っ張って、離婚しないんじゃないかな・・例え何年後かに離婚できてあなたと結婚できたとしても、晴れてと言うにはあんまりな訳ありオトコとそんなオトコを必死にマッサージまでして?離れなかったくたびれた哀れな女、って事です。

一度したことは何度もするのが普通ですから、あなたと結婚してもまた繰り返すのでは?

そんな腐ったオトコさっさと捨てて、あなたは新しい道を進んだ方がずっと幸せになれるような気がするのですが、その判断力があなたに欠落してるのですね・・・

そのオトコと一緒に、世間に背き恨まれながら朽ち果てていくのも、あなたの選んだ人生という事ですが。

ユーザーID:8435106507
既婚者と知っても一緒に暮らすあなたへ
いちごみるく
2017年6月12日 22:30

もっと危機感を持ちましょう。

既婚者と知っても、そのまま同棲しているとあなたも慰謝料を請求される
立場になります。

別居して他の女性(あなた)と暮らし、離婚が成立するのを待つねぇ・・・

とにかく、既婚者なのに独身と偽って女性と付き合う男性は人として
最低です。

明日にでも別れなさい。

ユーザーID:9378288856
結婚したいなら、せめて「誠実」な人を選んだ方がいいですよ
カーキー
2017年6月12日 23:00

>帰ったら、料理に、掃除に、彼のマッサージに、やることがたくさんですが、
 仕事と思ってこなす毎日です。

妻でもないのに、そんなことしてるから足元を見られるんじゃないですか?
そもそも、離婚していない理由を今の彼女・同棲相手に説明するという、
そんな誠実さもない人と、彼の離婚が成立するのを待って、
再婚相手になろうと、マジで思っているのですか?

私は、こちらでよく見かける同棲反対派では決してありません。
でも、いいように利用されている女性に対しては、
注意を促したいと思うタイプです。
どうせなら、料理も掃除も、
あなたのマッサージもやってくれるような男性を探したら?
私は専業主婦ですが、夫は不得意な掃除以外なら、
なんでもやってくれます。

結婚相手の当たりハズレは、人生を大きく左右しますよ。
あなたの場合は、
不幸になる道をあえて選択しているように思えます。

ユーザーID:5932039339
別れてないんですか?!
aki
2017年6月12日 23:15

>帰ったら、料理に、掃除に、彼のマッサージに、やることがたくさんですが、
仕事と思ってこなす毎日です。

既婚と知らずに付き合ってたなら無実だけど、まだ離婚していないと知って尚同棲してたらトピ主も不倫の同罪です。
奥さんから裁判起こされて慰謝料請求されても文句言えませんよ。
こんな不名誉な事を、公の記録として一生残したいんですか?

>離婚しやすくするため、別居年数が経過するのを待っている状態だと思います。

調べたなら知ってるでしょうけど、最低5年ですよね。
36歳になるまで待っている積りなんですか?
貴重な女の時間をずいぶん気前よく浪費できますねぇ。

>ですが、今は、なんだかもう幸せな未来が想像できません。

フツーは既婚が分かった時点でサヨナラするべき男です。
この期に及んで「幸せな未来が想像できない」という問題どころじゃない事に気付かないトピ主は「馬鹿」というより「愚か」が相応しいでしょうね。

ユーザーID:9507366366
あなたが依存している携帯からの書き込み
わらび餅
2017年6月13日 4:54

そんな不誠実な男、別れるの一択でしょう。

徹底的に都合のいい女として扱われているのに『離婚しやすくするため別居』とか、希望的観測すぎ。なんかもう全てが安っぽいですね。

あなたが依存から抜け出せるかどうかですよ。自覚あります?

ユーザーID:6776452209
迂闊だねー
ベバリー
2017年6月13日 6:47

出会って半年で同棲。
迂闊だねー。
その迂闊さがこういう結果をまねいたんですよ。
自分だったら即別れます。

ユーザーID:6498167723
えっ?!
かぴ
2017年6月13日 7:26

既婚だと知ってからもまだ同棲を続けているんですか?!

あなた、それ「不倫」だと認識できていますか?

彼夫婦の仲が悪かろうが別居していようが、婚姻関係にある以上はあなたは不倫相手。
慰謝料の用意しておく必要があるかも知れませんよ。

ユーザーID:1662299979
離婚はしないよ。
世間様
2017年6月13日 8:49

 わざわざ離婚して、結婚して新たな苦労を背負い込むわけが無い。離婚はないし、結婚も無いに1票。よって、追い出すのが一番。でも彼は追い出されても家があるので何の被害も受けません。トピ主の独り相撲です。でも、追い出さないと次がない。

ユーザーID:2329178468
別れないの?
黒酢
2017年6月13日 9:12

相手が既婚って分かったのに一緒に生活してるって何考えているの?

既婚って分かっているなら正妻から慰謝料請求されたら逃げれませんよ。

しっかりしましょうよ!

ユーザーID:3784495412
やめなさい!
みかん
2017年6月13日 9:44

幸せになれる理由がありません。
それに、下手したら慰謝料請求されても仕方がない状況です。
そんなに尽くしてもらえれば、そりゃ都合よいから彼は楽しいでしょう。
なんでマッサージまでしてあげるの?考えられない。
結婚していないんだから、いつでもやめられます。仕事と思って耐える必要など、どこにもない。
あなたはちょっと勇気を出して今の生活を振り切る、そして最初の一ヶ月、寂しさに耐える努力をするだけです。

ユーザーID:1040733816
やめた方が・・・
大根
2017年6月13日 9:57

現在、不倫同棲中ってことですよね?
奥様に訴えられたら、あなたが確実に負けるという認識はありますか?

所詮、アプリで知り合った仲です。
離婚するかどうかも分からないし、離婚して、あなたと結婚する保障もありません。
身の回りの世話をしてくれる家政婦扱いだと思います。

虚無感云々より、あなた自身の幸せを考えるなら、即刻縁を切りましょう。
彼との幸せな未来? 未来永劫ないと思いますよ。

ユーザーID:3382564030
呑気ですね
くるみ
2017年6月13日 11:04

続き前ですが。

既婚者と知らずにお付き合いして、同棲したまでは同情出来ても、それでも尚、解消せずに一緒に暮らし続けるなんて、全く理解出来ません。
そのうち、相手の奥様から訴えられたらどうするの?
もし彼があなたからアプローチされて同棲したなんて嘘を言いだしたら、あなたが悪者にされるだけですよ?

私なら、とっとと別れますよ。
勿論、相手が既婚なのにバツイチと騙していたのだから、慰謝料代わりに、ガッチリ引っ越し代を頂いてね。
何を悠長にマッサージなんかしてるのよ。
彼との将来は決して明るいものではないと一目瞭然なのに。
そもそも婚活アプリなんて、出会い系と一緒でしょ。
婚活するなら、きちんと相談所に行ったら?

三十代なら、こんな男に付きあってる時間は無駄なだけですよ。
虚無感だの鬱屈するだの言うくらいなら、いち早く行動しましょうよ。

ユーザーID:2598283987
離婚しやすく?トピ主と不倫してるとバレれば一発ですよ
hiker
2017年6月13日 12:28

トピ主さんは彼が「離婚しやすいように別居し、離婚後は自分と結婚してくれる」と思ってますか?

本当に離婚する気があっての別居でしょうか?
単身赴任のような扱いにはなっていませんか?

そして現状のトピ主さんの立場は「不倫相手」です。
奥さんが知って、要求があれば、トピ主さんも慰謝料等を払わなくてはなりません
そういう覚悟ありますか?

彼は、トピ主さんの事を大事には思っていません。
だからこそ既婚者という事を隠して付き合っているのです。

これをきっかけにお別れするべきです。

ユーザーID:4467637520
意味不明の行動
ふみ
2017年6月13日 13:29

なんて出ていかないの?

ユーザーID:8830739140
取っ組み合いは異常
QTQ
2017年6月13日 13:45

どっちから手を出したかにもよりますが取っ組み合いは異常です。

彼の方がけがをさせたという事だったら、今後もっともっと
エスカレートしていく危険性はあります。

既婚を隠していた上にDVとなったら弁護の余地もありません。
お別れを意識した立ち回りをした方が利口かもしれません。

ユーザーID:9478139709
まずやるべきこと
ままん
2017年6月13日 13:57

別れること。
既婚者ですからそうと知ったらすぐ別れましょうね。
彼があなたを失いたくなかったら、身辺整理してから来いと言えば良いんです。

いったんでも、物理的に離れると彼がモドッテコナイ気がして怖いなら、所詮あなたは彼にとって大切じゃないんですよ。


なんで既婚者と知っても入れ込んでるの?
なんかマッサージやからだの関係もしてくれる家政婦みたいじゃない。

ユーザーID:5969360147
さっさと別れる
おばさま
2017年6月13日 14:20

既婚だと分かった時点でさっさと別れなさいよ。
いつ離婚するかもわからないでしょ。
それよりも相手の奥さんが同棲のことを知ったら、
ここぞとばかりに慰謝料を請求される可能性もありますね。
いいカモにされますよ。

ユーザーID:0167677866
理解しがたい。
sonw
2017年6月13日 15:32

相手が既婚者と知って、現状まだ同棲を続けていることが
理解できません。
そのような不誠実な人間と、人生をともにできるものでしょうか?

妻との別居が、すなわち主さんとの同棲ということなら、
彼の妻は、彼とその不倫相手である主さんに慰謝料請求できるのでは。

主さんが「彼が既婚者だなんて知らなかった」のなら、
主さんもまた騙されたクチなんでしょうけど、
知ったいまも同棲を継続しているので、慰謝料を求められたら
それは拒みようがないんじゃないのかな。。。

その人、やめといたほうがいいんじゃないですか。

ユーザーID:0332736124
え!?
とと
2017年6月13日 15:49

知らなかったとはいえ、あなたのしていることは不倫になりますよ。
私の友人も、別居中の既婚者と付き合っていて、
奥さんにバレて修羅場になっていました。
彼女の場合は、既婚と知っていて不倫してたんですけどね。
慰謝料も払うことになっていました。

あなたの場合は、騙されていたんですよ。
なぜその時点で別れないんでしょうか。
幸せな未来が想像できないなら別れましょうよ。
今だって幸せじゃないんじゃないでしょうか。
不信感のある相手と付き合っていても病んでしまうだけだと思いますよ。

ユーザーID:7747403982
あなたは加害者
ん?
2017年6月13日 15:50

なんか自分のことを「被害者」だと勘違いしているようですが、
半年前に既婚者だという事が発覚したのですよね?
その時点でお別れするなり、裁判するなりをしたのなら
「既婚者だとは知らなかった」あなたは被害者です。

しかし、半年前に相手が既婚者だと知りながらズルズルと都合よく付き合っているという事は法的にはあなたも加害者です。

正妻から見るとあなた「不倫相手」ですから、あなたに対して慰謝料の請求ができます。

自分の立場をよく考えた方が良いかと思います。

ユーザーID:4607033456
幸せと不幸
鬼千匹
2017年6月13日 16:11

女性には第6感と言う物が存在していると
信じている還暦女です。
安心して子供を産めるような男性を選ぶという
本能です。
この男性ならと女性は信じて
着いて行きます。
でも第6感を持っていない女性も
最近は多いと思います。
きっとそれが幸せと不幸の選択に
なるのでしょうね。
そういう女性は聞く耳を持つことかと。
きっと忠告、意見を言ってくれる親
友達等もいるはずです。
自分の立ち位置を確認する
本当に愛されているのか
ただの都合の良い女なのか。
最低限度で不幸を回避してほしいと
思いますよ。
今の主さんの状態は不幸です。

ユーザーID:5082104448
続き前ですが
レノア
2017年6月13日 16:38

離婚が成立していない男性と交際している状態は、
不倫しているという事になりますが、
その事実に対して嫌悪感などないのでしょうか?

別居年数を稼いで離婚に持ち込むという事は、
彼氏さんは離婚したいが奥さんは離婚したくないという状態だと思います。
その状態で同棲する彼氏も彼氏ですが、既婚者と知ってなお同棲を続ける
トピ主さんは、奥さんからいつ慰謝料を請求されてもおかしくない立場です。
一刻も早くお別れすべきです。

ユーザーID:8005497601
え?
もな
2017年6月13日 16:59

既婚と知ったのに付き合い続けてるの?
あなたそれ不倫ですよ?
慰謝料請求されますよ?

のんきにマッサージなんてしてる場合じゃないのに。

ユーザーID:3808149818
トピ主さんが不倫相手ですよね?
チョウナンヨメ
2017年6月13日 17:40

続き前ですが・・・。

トピ主さんは彼の婚姻破たん後に出会ったのですか?
それとも問題がない時に出会って別居の引き金を引いてしまったのですか。

破たんした後なら不貞行為にあたらないと考えてのことかもしれませんが、必ずしも破たんが確実に認められる訳ではないので、トピ主さんが慰謝料を請求される可能性だってあります。

そして既婚者だと知らなかったとしても、知ってしまった今は別れるなら早い方がいいと思います。

トピ主さんがお仕事をされていて収入があるなら弁護士さんに相談してみてはいかがでしょう。

どちらにしても、結婚していても平気で他の女と暮らせる男と将来結婚しない方がいいと思いますよ。
また繰り返します。

ユーザーID:2158678922
続き前ですが
グルナッシュ
2017年6月13日 18:51

別れてください。
彼は既婚者ですよ?奥さんにバレたらどうするの。
既婚と知った時点で別れなければ、あなたは被害者ではなくなるよ。

知り合いで同じ境遇の人がいました。
彼女の場合は5年も同棲していて何かのきっかけで
彼が既婚者だという事実が浮かび上がってきたんです。
その男性も離婚に向けて別居をしていたようなので
全くわからなかったとのこと。
プライドの高い知り合いは立腹し、10年間近く慰謝料をもらっていました。
毎月10万円ほど。

数年経ってその男性から連絡があったようで
「妻と別れたからいっしょになってくれ」と迎えに?来たらしいのですが
「ふざけるな」と一喝。

彼女は女盛りのいい年頃、長い年月を某に振り
その経験からなかなか恋愛に発展できなくなりました。
ようやくパートナーができたのも45歳を過ぎた頃ですよ。

あなたはまだ若いのだから
傷は浅い方がいい。

そんな不誠実な男。捨ててしまいなさい。

ユーザーID:3844384799
つまりあなたは
さきこ
2017年6月13日 19:54

今は「カレシが既婚者で不倫してる」わけですね。
知らなかったなら「知らなかった、私は騙されていた」が通用するかもしれませんが
あなたは半年前に携帯見て知っちゃったし、
彼の友人にも相談しちゃったし、
焚きつけられて取っ組み合いの喧嘩しちゃったし、
今もカレシが既婚者って知りつつマッサージに忙しいし、
カレシの奥様に「不倫女さん、慰謝料請求させていただきます」と言われたら…どうしましょうね?

ユーザーID:9106858033
わからない。
batterfly
2017年6月13日 21:09

既婚者だとわかったんでしょう?
結婚している家に、アナタを連れて行ったんでしょう?
えっ?
そんな人の何処が良いの?
さっさと別れたら良いでしょう?

主さんの文章には彼の人柄や、彼への好きと言う気持ち、何にも書いていません。
つまり主さんも全然彼の事好きじゃない。
同棲も彼から言われた、と言い訳しているし。
主さんには意志が無いの?
友人に会った時も、その人の好意があって取っ組み合いの喧嘩したって、
人のせい。

取っ組み合いの喧嘩をする女性とは、付き合いたくないですけど。
二人きりならともかく、他所の人が居るのに取っ組み合いの喧嘩をする女性は、もっと嫌です。

別れたら良いやん。
それでも一緒に住んでいる主さんがわからない。

ユーザーID:7140901294
訴えられたら負けることはわかってるのですか
ひろひろ
2017年6月13日 21:20

ご自分は被害者だとお思いのようですが、
相手が既婚とわかって関係を絶たない時点で、
あなたも加害者です。
奥様が賠償請求うをすれば、あなたがお金を払うのです。
未来の話の前に、お金をためておいたほうがいいと思います。
彼氏にマッサージしている場合ではありません。

それにしても、
離婚したいのに別居中に浮気とは、ワキの甘い男です。
浮気がバレた時点で、浮気した側からの離婚はできません。

まあ、あなたのお相手は、家事して夜の相手もしてマッサージもしてくれる便利な女性が手元にいれば、
離婚なんてできてもできなくてもいいのでしょう。

ユーザーID:7200100518
なぜ、別れない携帯からの書き込み
ちゅら
2017年6月13日 21:44

嘘をつかれていたことを知ったのにまだ同棲しているのですか?さっさと別れることをしないあなたに疑問です。
下手をしたらあなた相手の妻に訴えられかねないのですよ。

ユーザーID:7505654906
幸せですか?携帯からの書き込み
敏子
2017年6月13日 22:00

あなたは、今、幸せですか?
これからの人生、彼と一緒に、歩んでいくことができますか?
辛くないですか?

別れたほうが、あなたの幸せだと思うよ。

ユーザーID:6853949141
いやいやいやいや
えぇ
2017年6月14日 0:12

なんで仕事してきたあとに、家事してマッサージまでがまた仕事になってんの?!
おかしいでしょ。
彼と結婚したら、一生そんなことが続く人生ですよ?
一度しかない貴重な人生をドブに捨ててるようなものじゃないですか、もったいない。
ケンカ中に暴力で解決しようとするひとは、また意見がちがったらそうしますよ。

逃げるなら今!

ユーザーID:5884384015
不倫中ということですか?
ジャム
2017年6月14日 4:47

私なら別れるし、既婚者なのに独身のふりをしたので、小額でも慰謝料と謝罪文を彼に書いてもらいます。それだと妻から慰謝料を請求されても被害者だと主張ができます。

半年前に既婚と知っても、まだ同棲中なら、不倫中です。離婚が成立する前後には妻から慰謝料請求されて、払うしかないって事態になりそうです。

31歳で不倫している場合ですか?

いったん家出をしても、妻のところに帰る人も多いですよ。離婚できても数年後で、その頃には彼はトピ様に飽きて、他の女性のところに行くかもしれません。

なんだか他にも嘘をついていそうな彼。人生が台無しになる前に離れた方がいいと思います。

ユーザーID:8922134634
だから同棲っていやね
ねこむすめ
2017年6月14日 11:27

婚活アプリで出会って同棲1年、出会いがお手軽ならば付き合いもお手軽。
相手の本質を見抜くヒマもない。
私は同棲反対派ですけど、やっぱりね、って思います。

同棲なんて、男性は何ら責任持たなくていいんですもの。
好きだ愛してるって言っておけば、無償のお手伝いさんが身の回りをやってくれて
結婚をちらつかせておけば逃げられないし、嫌になったら別れればいい。

別居年数が経過するのを待ってる、と書いておられますが、
少なくともバツ1なんてウソ平気で言えちゃう人に、誠実などありません。
離婚してないなら、トピ主が浮気相手になっちゃいますから、
相手の奥さんから何か言ってこられても、文句言えないしね。
適齢期無駄にすごして彼といるか、同棲解消して自分を守るか、
それはトピ主さんが決めることです。

ユーザーID:5200215922
そんな嘘をつく人をこれからも信用していけますか?
kiki
2017年6月14日 11:30

人をだました上に成り立つ生活なんて、幸せにはなれないよ。

またその人は平気で嘘をつくし、手をあげると思います。
女の人に怪我させるなんて無い無い。

それに、ついて良い嘘と悪い嘘がある。
あなたの彼氏は、人として無しだよ。

ユーザーID:3674705574
何年我慢するつもり?
ゆきほた
2017年6月14日 11:41

続き前ですが最善の解決策は間違いなく別れることです。断言します。あなたの想像通り、彼とでは幸せになれません。一刻も早くお別れして次に行ってください。

お別れをしないことには新しい出会いはありません。別れは次の出会いの扉です。

信頼できない人と一緒にいても時間と労力と精神力の無駄です。子供が欲しいのなら尚更時間の無駄遣いをしている場合じゃないですよ。今週末に物件を探しに行きましょう!

3回目の結婚で本当に幸せになれた私が断言します。
1日でも早く別れるのが幸せへの近道です。がんばって!

ユーザーID:1898503014
なぜ出て行かないの?
midnight
2017年6月14日 14:04

虚無とか言ってないでさっさと出て行きましょうよ。
既婚と知っても一緒に暮らしているなんて
不貞とみなされてもしょうがないですよ?
続きに何が書かれているかわかりませんが
トピ主さんには同情できません。

ユーザーID:7943936739
今なら引き返せる
m
2017年6月14日 22:42

既婚と知らずにお付き合いしていたなら、彼から慰謝料とれます。引越し代やら何から何まで彼に請求してください。
でも、既婚と知った後でも交際を続けるなら、逆にあなたが彼の配偶者から、慰謝料請求されますよ。離婚に至ったら、200〜300万円は覚悟してください。彼に、その価値ありますか?
交際をやめるなら今しか、ありません。
彼を愛しているなら、離婚してから交際してください。

ユーザーID:7151297411
現在の家庭を大事にしない人が、次は大事にすると思えるのが?
ふらふら
2017年6月14日 22:56

この手の話でいつも不思議に思うのが、
現在の家庭を大事にしない人が、何故 次は大事にすると思えるのが謎です。

ユーザーID:3339891704
別れるに一票
かな
2017年6月14日 23:47

よくまあ、彼よりの解釈ばかりできますねえ。見えてませんねえ。

主様が、彼の過去を乗り越えられないって…何を言ってんですか。過去じゃないですよ。現在も彼は、既婚状態なんですよ。

つまり、奥様から見たら、主様が不倫相手なんですよ。わかってます?


主様が別れたくないなら、せめて、同棲はやめて、彼が離婚するまで 待ったらどうですか?その間に ゆっくり考えてみては?

仕事と思って 彼のために尽くす?はあ?何やってんの。それって、何の意味があります?

ユーザーID:2598537730
調子にのって って。
なつ
2017年6月14日 23:59

取っ組み合いの喧嘩ですか…

彼はあなたに殴られても蹴られても耐えなければいけない立場では無いですか?

最悪、怒り狂っているあなたを置いて部屋を出て落ち着いた頃に帰ってくるとかなら

なんとか なんとか許せるかもだけど。

あなたにアザを負わせるなんて… あなたのご両親は悲しいでしょう。

賛成なんてする訳無いじゃないですか。

離婚後あなたと結婚してくれる保証はあるんですか?

何年後かに正式に離婚したら「もう懲りた」と結婚せず

そのうち若い子とつき合っていそう。

それくらい『不誠実な人』にしか思えません。

ユーザーID:5308672065
何してるの
つくし
2017年6月15日 2:30

それ不倫だから
訴えられて慰謝料取られますよ。

あなた31歳よ
まだ新しいお相手の方もすぐに見つかると思うよ。
あなたの親に代わってあなたに言います。
そんな男とすぐに別れなさい。

あなた3年後後悔していると思う。
ズルズルはダメ。

もっと楽しい恋愛して

ユーザーID:0907395486
元お相手?
おばさん
2017年6月15日 2:50

元じゃなくて現在も奥様ですよ。
キリスト教では「健やかなる時も病める時も互いに助け合い」って結婚の時誓いますよね。
相手が病気になったから次に乗り換えるって薄情だとは思わないんですか?
そんな男と結婚したいと思ってるんですか?
「病気の奥様のところへ帰って差し上げてください。奥様を支えてあげてください。」
って戻るように促したらどうですか?
相手が病気だから離婚したいっていうのは裁判所は認めてくれないと思いますよ。

ユーザーID:4376949282
慰謝料請求されますよ
かな。
2017年6月15日 6:14

既婚と「知っていて」付き合っているんですね〜。半年も!
その内、奥さんから慰謝料請求されるでしょう。
その彼ではあなたに幸せなんてありえませんよ。

ユーザーID:4950774468
え・・・
くるくる
2017年6月15日 9:14

普通は「離婚が成立してないのに同棲していた」と分かった時点で即行別れると思うんですが。
ここで相談する意味が分かりません。

スッパリ別れられないなら、そのダメ男と添い遂げればいいと思いますよ?

ま、トピ主さんと結婚したところでその男はまた別の女のところに逃げていきそうですけど。なんだかんだ言ってすべてのトピ主さんのせいにしてね。

ユーザーID:0196409916
家族から反対されている?
桜貝
2017年6月15日 10:23

家族から反対される結婚は、大体不幸にしかなりません。
子供が生まれたとしても。

早いうちに見切りをつけて、親の進める人でいいから付き合ってみたらいかが?
お見合いでもなんでも。

とりあえず、別の、真面目で、隠し事をしていない人を。
自己紹介書を持って会いに来る人なら、安心ですね?

何はともあれ、何かから逃げる為に、貴女を利用しようとしない人。
あなただけと付き合ってくれる人を探してみましょうよ。

噂では35億も可能性はあるらしいですよ。

ユーザーID:9890068869
不倫、楽しい?
みかん
2017年6月15日 10:32

幸せに、って…。不倫している人って、いつか幸せになれると本気で思うんでしょうね。
独身だと嘘をついて同棲初めて、喧嘩になったら、女性に怪我を負わせる男と、不倫と知りながら被害者面して別れない女。お似合いだと思いました。奥さんのことを元お相手と連呼されてますが、すごい自己評価高いんですね。現不倫相手さんは、慰謝料払う覚悟はあるんですか?

ユーザーID:6476161305
わりとダメ男ですよ。
ライオンキング
2017年6月15日 11:44

トピ主、別れた方が良いです。
その彼と結婚出来ますか?

「健やかなるときも、病めるときも〜」って問われて、「病んだら離婚したいです」って答えるような人ですよ?
現妻さんの状態にもよるから、絶対に逃げるな!とは言いませんけど、離婚成立前に婚活はあり得ません。
誠実さの欠片もないでしょう。
トピ主だって、もしもの時には捨てられる可能性があります。
そんな人と家庭を持ちたいのですか?

30過ぎて焦る気持ちは分かるけど、そこまで自分を安売りしちゃダメです。
とっとと切り捨てて、サクッと次に行きましょう。
今のままなら、現妻から慰謝料請求されますよ?
引っ越し代と次の家の敷金礼金の方が安上がりです。

ユーザーID:5416487610
最もなご指摘ありがとうございます!
えあろ(トピ主)
2017年6月15日 12:43

恐らくレスの続きをご覧になる前にコメントをくださったみなさま、ご意見ありがとうございました!
私もみなさんと同じように、真っ先にそれを思いました笑
私ってただの不倫相手じゃん!!と。
実は、そのことについては既婚がわかった時点で彼と話をしました。
彼としては、それもあって既婚を秘密にしていた、と申しておりました。
知らなかったのであれば被害は及ばないだろうから、と。

しかし、みなさんのおっしゃる通り、この普通ではない状況を続けている自分の判断に疑問を持たないといけないなと感じました。
ご指摘本当にありがとうございます。

また補足ですが、元お相手の病気の状況についてですが、
看護人さんのトピの”私はあなたの世話係じゃない!!”
まさにこちらのような状況だったようです。

こちらでみなさんにご相談でき、少し落ち着いてきたように感じます。
引き続きご意見ございましたらよろしくお願いいたします。

ユーザーID:0366509284
既婚と知ったその瞬間から不倫
逃げろ
2017年6月15日 13:21

既婚と知ったその瞬間に別れなければ不倫です。

奥様にバレたら慰謝料請求されます。トピ主さんがです。
付き合い続けるなら慰謝料は奥様の言い値なので何十万何百万請求されても
不倫女は負けますよ。

ただ 知らなかったという事実を証明するメールやラインは保存しておきましょう。
それがないと 知らなかったということを証明するのは難しいので
さらに不利になります。

また 知らなかった証拠さえあればそれで彼に慰謝料請求ができます。

すぐに別れて弁護士さんへ。

バレたらものすごく大変です。ついでに DV男ですよ、彼は。

噂は尾ひれがつくので不倫経験者とわかったらまともな男性と結婚するチャンスすら
なくなります。何が楽しくて不倫してた女と結婚しますかって。

とにかくすぐ別れて 騙されていた証拠を確保してください。

ユーザーID:6113068838
都合良く使われてます
まっしゅ
2017年6月15日 13:31

トピ主さんは不倫相手です。
一緒に住んでいても言葉では『愛してる』と言われたとしても、世間ではただの不倫相手でしかありません。

他の方も書いていますが、あなたは慰謝料を請求される側なんです。
彼のことを信じたいから自分に都合よく色々と憶測されていますけど、それが彼の本心でない以上なんの意味も持ちません。

どんな事情で別居しているかは分かりませんけど、その間の彼の世話をする要員があなたなんです。
ただただ都合良く使われているだけ。
1年半の間に何度も自宅に戻っているなら、別居年数が経過するも何もないですしね。
戻っている時点でゼロに逆戻りでしょ?

そろそろ見切り時じゃないですか?
彼はトピ主さんとの将来なんてこれっぽっちも考えていませんよ。
適当にあなたに合せはしても、彼は離婚自体する気がないかもしれません。

一緒にいるからって『自分が一番』なんて思わないことです。
それに彼妻は元お相手ではなく、現在進行形で妻です。

あなたと彼の未来に幸せなんてありません。
彼が離婚したとしても、きっとあなたは彼妻に慰謝料支払って捨てられるだけ。
愛してないから彼は事情を一切話さないんです。

ユーザーID:5642614068
もう少しよく考えよう
辛口
2017年6月15日 13:56

あのね、今貴女は「不倫」してるんですよ。
つまり、相手の奥様から慰謝料請求されるってこと。
んで、仮に相手の男が離婚したとしても、有責での離婚だから男側に慰謝料が発生するし、もし子供がいるならその養育費も払わないといけないわけ。
ついでに最悪のケースを考慮するなら、相手は離婚しない、貴女は慰謝料を取られるってこともありうるわけね。
その辺の現実ってちゃんと見てるんですか?

ユーザーID:6493855075
だいじょうぶ?
ままん
2017年6月15日 14:11

既婚者である彼の奥さんは
元お相手
ではありません。
法的に、立場を理解できますか?


あなたはただの不倫相手。
お相手は正規の奥様。

もし万が一、まさかまさかで離婚しても関わり続くでしょう。
彼は奥様に慰謝料支払うようなことになると思いますし。


なんかもう、どうしても、私は彼に思われてて覚悟もって一緒に住んでくれて、もう奥様には気持ちなんか全然なくて、私は正しいのに、どうして今こんな目に合ってるのって
そういう感じがだだもれなので、行けるとこまでいってみたらいいかも。
彼は居なくなり、彼の奥様に(元お相手じゃないですよ)慰謝料請求され払うしかなくなり、一人で悲しく寂しく侘しい暮らしをしながら、こつこつ慰謝料を払うことになるって、それが当たり前だって、普通わかるものなんですけどね。

ユーザーID:5969360147
ホルモンバランスで判断できる人がある意味うらやましい
シェパード
2017年6月15日 14:40

最近’あなたのことはそれほど’というドラマを見て真理をついてるな、と思うセリフがいくつか。

不倫をしている主人公の友人女性のセリフ。
’厳しい事を主人公に言って説教しているけど、ほんとうは本能のままに行動できる彼女がうらやましい’といった内容。

不倫がうらやましいとは思いませんが後先考えないでただ’今の彼が好き’というだけで突っ走っていける人の単純さは確かにうらやましい。

私は相手は既婚者だとわかった時点で
・この人は今は私の事が好きだけれど、この先必ず自分も同じように浮気されるだろう
・既婚だとわかって付き合う女=お安い女 と評価された時点でまとな人間関係はよほどのことが無い 限り築けない。
・1回でも相手の’都合の良いウソや言い訳’を飲んでしまうと、この先もそれが繰り返される。
 つまりろくな人間関係にはならない。
・仮にこの人と結婚しても、この先ずっと相手の浮気発生を警戒し、疑う人生が待っている。
 また、少しでも男の機嫌を損ねればこの男は他の女に逃避する習性があり、成功体験を与えてしまっている。

と判断し絶対に付き合いません。好き以外の思考が無い人がうらやましい

ユーザーID:8806749035
単なる恋人から不倫関係
じゅえる
2017年6月15日 14:43

トピ主さんにはお気の毒としか思えないですが
男性の既婚を知った瞬間からトピ主さんも不倫の片棒を担いでいることを自覚してください。
二十歳の小娘じゃなく三十路を越えた大人の女性として、正しい判断を下しましょう。
別居期間を離婚事由にと男性は画策しているのかもしれませんが、不倫や同棲する必要はないでしょう。
トピ主さんには悪いですが、男性はトピ主さんを都合よく利用してる風にしか感じられません。
一人暮らしは淋しい、だからトピ主さんと暮らしてる。そんな男性と結婚しても男性のワガママに振り回されるだけです。
はっきり言って男性はトピ主さんより自分が大切、自分優先の人ですよ。
既婚を隠すなんて卑怯です。

ユーザーID:3273621067
都合の良い想像ばかり
ズバッと
2017年6月15日 16:12

>離婚には時間がかかります、なんて言ったら、
じゃあさようなら、と言われるのが目見えてわかっていたからだと思います。
それを言わず、家を飛び出して私と一緒に住むという選択は、
相当な覚悟だったとは思います。
強い想いがあることは間違いはないのだと思います。

相当な覚悟の訳ないです。
ただの逃げのだけでしょ。

本当に覚悟もあり、誠意もある人はね、
逃げずにまずは話し合いますよ。
仮にも結婚した奥さんなんですから、
それもせず不倫相手と同棲…
私なら一気に信頼関係ガタ落ちですね。

バレてもなお…ってのがね。
トピ主さんも既婚者だと知ってもなお同棲してたら
訴えられて、慰謝料取られますよ。

不倫した女って世間にレッテル貼られて
お金も取られ、裁判ざたになり仕事もなくなったら
人生台無しになるよ。

ユーザーID:4509582342
はぁ・・・
happy meal
2017年6月15日 16:47

>それを言わず、家を飛び出して私と一緒に住むという選択は、
>相当な覚悟だったとは思います。
>強い想いがあることは間違いはないのだと思います。

それは「目の前の自分の気持ちを押し通したいという強い気持ち」ですよ。
つまりは自分の事しか考えてない、トピ主さんとの将来よりも自分の欲求のみです。
彼は単に現実から逃げたかっただけ。
違いますか?
その結果が今なんですよ?

獲物を捕らえるための婚活アプリです。
何が覚悟なんだか。
もういい年なんですから目を覚ましましょうよ、いい加減。

ユーザーID:7943936739
妻の事を元お相手とは言わないよ携帯からの書き込み
青空
2017年6月15日 17:31

元お相手って、彼の妻でしょう…
そして、現時点でトピ主はただの浮気相手ですよ。
自覚なさいよ。

奥さんが病気なら尚更、離婚なんてしないよ。
長期戦を予想しているようですが、永遠にないと思います。

一般的に男性は浮気相手は、遊びです。
奥さんの看病が面倒くさくなって逃げてきた人かもしれません。

皆さんのご意見のとおり、既婚とわかった時点で、別れるのが常識です。

ユーザーID:0358558822
彼は何も考えていないだけ。本当になーーんにも。
快晴
2017年6月15日 17:58

>それを言わず、家を飛び出して私と一緒に住むという選択は、
>相当な覚悟だったとは思います。
>強い想いがあることは間違いはないのだと思います。

「自分だったらこうだから」と彼の行動を自分を基準に解釈するのは、とても的外れですよ。

強い想い?無い無い。
彼はただ、自分の欲を満たしたいだけです。
女性(トピ主さん他)から好意を寄せられたい、恋愛を楽しみたい、現実逃避したい。
ただそれだけの快楽主義者なだけ。

将来のことどころか、明日のことさえ考えていませんよ。
このままトピ主さんの年齢がどんどん上がって行って、別れた頃には結婚出来なくなっても、彼は知ったこっちゃない。

婚活アプリは、既婚男にとっては、ただの出会い系アプリです。
彼の他にも、ろくでもない既婚男が登録していますよ。

嘘だと思うなら、そのまま不倫を続けてください。慰謝料は、もちろん用意して。
大体、3年後くらいに終わりを遂げると思います。
恋愛を楽しみたいだけだから、新鮮さが無くなったら、終わりだからね。

出会い系アプリをやってる彼ですから、またそこで次を探しますよ

ユーザーID:2780527391
今の状態って
さきこ
2017年6月15日 22:22

既婚者と分かった時点でお別れしていたら、あなたは「知らなかった、騙されていた」と言える被害者でいられたのにね。

既婚者と分かっていて付き合って…いえ、同棲している以上、虚無感とかなんとか言っても
「既婚者と知っていて同棲している」のですから
妻から慰謝料請求されても文句言えない立場じゃないですかね?
つまりあなたは被害者じゃない、加害者です。
だってあなたは自分の意志で、妻のいる男と住んでいるんですから。

…ということを、あなたは考えたことがあるのかなぁ。

ユーザーID:9106858033
あのう
ぴぴぴ
2017年6月16日 9:49

なんだか悲劇のヒロインばりに自分に酔ってらっしゃる印象なのですが
「元お相手」と連呼されてますが、
その方はトピ主さんの彼氏とやらの正式な奥さんなんですよ。
今も。今現在も。
トピ主さんがやってることはただの不倫です。
私と一緒に住んでるからとか思っちゃってるただの愛人です。
まわりから見たら後ろ指刺されまくりの、ゲス不倫とか言われまくりの、そういう存在ですよ。理解してますか?
彼の過去を乗り越えるも何も。
ちゃんと自分の立ち位置、見えてますか。
ご家族もそら心配しますよ。自分も他人も不幸にしてどうするんですか。
強い想いがあるとか言ってる場合じゃないですよ。大丈夫ですか?
自分に酔ってる場合じゃないと思いますけどねぇ。大丈夫ですか?

ユーザーID:8178876634
知ってて同棲って
呑気な事を
2017年6月16日 14:05

最初はあなたも騙されて被害者だったかもしれません
でも今はいつ本妻さんから慰謝料を請求されるか分からない
その位、危い立場なんだって解ってますか?

この難しい色々を乗りこえ、 めでたく一緒になっても彼は同じことを繰り返します
若い時間(ヘタすりゃ一生)を無駄にしないように良く考えてくださいね

ユーザーID:1018524773
よくわかりませんが
万年青
2017年6月16日 15:22

元のお相手って男性の奥様ですよね。
で、あなたは不倫相手ってことですね。

なんだか都合よく話を信じて尽くした気になっているようですが、
第三者からみれば陳腐な不倫カップルとしか見えません。
トピ文でご自身の状態がわかると思います。読み返してみたらどうでしょう。
あなたがこの相談を見たら何とコメントしますか?
それが答えだと思います。

ユーザーID:7694375312
「元お相手」って携帯からの書き込み
誠実さは大事
2017年6月18日 15:13

まだ離婚してないから「元」じゃないよ(笑)
奥様から彼を奪う気満々なのね(笑)
でも主さんが本気になればまた彼は逃げるよ。
だって主さんはただの遊び相手だもん。
もしかして「同棲してくれてるから私と結婚考えてるかも」なんて思ってます??

ユーザーID:0225686601
自分に良い様に解釈するのだよね、、、
Keyココ
2017年6月19日 8:13

>家を飛び出して私と一緒に住むという選択は、
>相当な覚悟だったとは思います。
>強い想いがあることは間違いはないのだと思います。

まあトピ主様の事は嫌いではないのよね。でも妻が居ろうが、子供が居ろうが、病気の親が居ろうが、こういう事出来る男の人って、世の中沢山います。

世間的には、今暮らしている人が「妻」だと思わせておいて、戸籍上の妻は別にいる。近所では「奥さん」と呼ばれているけど、本当は内縁。有名な政治家、作家、芸能人の中にだって結構います、いました。

ただ既婚を隠しておいたのは、不届き者だね。男の風上にも置けない。


>元お相手の、、、

トピ主様はもう「現妻」気取りなのね。

ユーザーID:3113169657
元お相手ってまだ言ってる。
まだ言ってる
2017年6月19日 11:52

すっかり奥様を過去にしてますけど、奥様ですからね。

あなたのようなケース知ってますが。

別居10年、つまりは同棲10年、10年踏ん張って、新しい彼女出来て、ポイされてました。
別居10年したら、裁判したら、ギリギリ認めるかな?と弁護士にいわれたから、踏ん張ったみたいだけど、10年したら、元が浮気なんだから、男も気持ち変わるわよ。

別居5年でも、なかなか離婚は認められないみたいですよ。
相手がかなりの有責の場合のみ。

この場合、病気の奥様捨てて、愛人と同棲だから、別居5年以上はかかりますよ。
そのころ 幾つ?

男は、2年も女と住めば、飽きて、チェンジしたいと思いますよ。
あと一年もしたら、完全にあなたと再婚する気はなくなると思いますよ。

多分、5年後は、あなたとは一緒に住んでいない、離婚しないで、また次の女と住んでる。

五年後は、後悔して婚活するも、年齢ではじかれ、
付き合うも、不倫同棲の過去で引かれて振られそう
そんな五年後が透けて見えます。

ユーザーID:7300874184
積極的に不倫に突き進んでいるわけですね
お天道様は見ている
2017年6月19日 21:48

元お相手ってだれ?

現奥様ってこと?

不倫できる人、それも積極的に不倫ができる人って、そういう感覚なんですね。

勉強になります。

ところで、私は「お天道様は見ている」っていう言葉が好きですが、トピ主さんと不倫相手の同棲しているお部屋は、お天道様から見えない北向き?

北向きで、もちろん日の当たらないジメジメしたお似合いのお部屋かな?と。

もしそうだったらまるでドラマのようで楽しいわね。

ユーザーID:7840027374
なおさらやめたほうが・・・
もうすぐ50歳の主婦
2017年6月20日 21:37

>看護人さんのトピの”私はあなたの世話係じゃない!!”
まさにこちらのような状況だったようです。

皆様が危惧している裁判・慰謝料に加えて遺書にあなたが名指しで書かれちゃう可能性も。

病気の奥さんから奪略して自殺させたと噂されても彼を支えられる覚悟はありますか?

あと、彼が本当のことを言っている証拠はありません。

ユーザーID:5388591677
元お相手と連呼してるけど。携帯からの書き込み
あやな
2017年6月20日 22:38

相手は過去も現在も正妻さんです。

同棲して浮かれてるみたいだけど、
主は正妻さんに慰謝料を支払う義務
彼は慰謝料の他に子供がいれば養育費、更には財産分与の支払い義務があります。
その他に別居なら妻に婚姻費用を支払う義務もあるから。

主の年収は分からないけど、強い思いで同棲してくれてる彼は極貧です。主が生活費を負担してくれるから同棲してるのかもよ?

1つだけ言えることは女にだらしない男は主と結婚しても同じことを繰り返します。
まあ、お似合いだし自業自得ですね。

ユーザーID:1122318878
ふ〜ん
happy meal
2017年6月21日 16:24

>知らなかったのであれば被害は及ばないだろうから、と

物は言いようだね。
彼が自分を良く見せるのが上手いのか、トピ主さんが騙されやすいのか・・・。

いずれにせよ嘘をついて付き合っていた事は変わりないし
奥様は「元お相手」じゃないしトピ主さんとは不倫関係なのです。
普通は話し合いなどせずすぐに離れるものです。
関係を続けたいのであれば
「あなたの事が本当に好きだから一旦別れましょう。離婚したらまた会いに来て」
って言えば良いんじゃない?

お互い信じあえるならできるでしょう?
近くにいたって不安しかないならどの道その程度の気持ちしかないのかもしれませんが。

ユーザーID:7943936739
私の場合
けいと
2017年6月26日 0:19

元旦那が不倫相手と二年近く同棲していました。
私は何度も離婚の話し合いをしたいと連絡を取りましたが元旦那は逃げ回って応じませんでした。
ある日「彼が離婚したいって言ってるのになんで別れないのよ!!」と怒り狂った不倫女が家に乗り込んできました。私はありのままに元旦那の方が逃げていることを伝えました。
不倫女はうろたえて聞くに堪えない暴言を吐きまくりました。もちろん全て録音させていただきました。
そして親族、上司に説得された元旦那がようやく話し合いの席に着きましたが、別れたくないと号泣。だったらなぜ別居不倫同棲なんかしたのか?と言う問いに「何も考えていなかった」不倫女とその場で大喧嘩になりました。
分かりますか?強い思いなんてないのです。
その場しのぎで妻子や面倒から逃げたら都合よく不倫女が受け入れただけなのです。
取っ組み合いの喧嘩をするような女性と将来的に再婚したいなんて思いますか?

私の場合、元旦那と不倫相手にそれぞれ300万・200万慰謝料をいただきました。悪意の遺棄と怒鳴り込まれた事に対する精神的苦痛も認められたためです。
お金の用意は出来ていますか?

ちなみに離婚成立後、元旦那と不倫相手は結婚しないまま別れました。
喧嘩が絶えない事と養育費の支払いで上手くいかなくなったようです。
不倫中の良いとこどりが出来なくなった上に現実的な問題がのしかかったんでしょうね。一生ついて回る事実に覚悟は出来ていますか?

今のあなたを守ってくれるものはありません。法的も倫理も彼も。
なぜなら奥さんは「妻」でありあなたは「不倫相手」だから。
事実を正しく受け入れることが出来ない人はいつまでたっても前に進めませんよ。

ユーザーID:5316137004
ご挨拶01
えあろ(トピ主)
2017年6月26日 13:48

みなさま ご返信が遅れ、申し訳ございません!
先週、体調を崩し、あまり拝見できておりませんでした。

改めて、みなさまからのご意見をじっくり拝見いたしました。
お気遣いの言葉や叱咤のお言葉、一つ一つに心より感謝いたします。
どちらも心に響き、とても参考になりました。

奥様の病気や、これまでの生活がどのようなものだったかは、
奥様が運営されているブログなどで拝見できたので、
嘘ではないと存じます。

また、これを機に彼とも話し、
ある一定の期限の約束をいただきましたので、
それまでは様子を見るしかない、と思っている現状です。

みなさまのおっしゃる通り、何が起こるかわかりません。
お金だけは貯めておこうと思います。
いざと言うときの引っ越し資金、または慰謝料の資金に充てます。

このトピを書かせていただいた時は、本当に気が動転し、
信用できずに悲観しておりました。

しかし思い返せば、今まで何度も不倫は不安だ、
と彼に訴えては、フォローをしてもらっていました。
とは言え、解決策はないので、またぶり返し……を繰り返していたと思います。

彼はとてもしっかりした方で、魅力的な人です。
少し自分勝手で、わがままですが笑
先日お会いしたご友人の方も、女性関係はちゃんとした人だ、と
おっしゃってくださいました。

お互いの地元を旅行したのも、とても良い思い出です。

奥様との関係が婚姻の破綻だったと認識しておりますが、
やはり、これは彼らの問題であり、
私がどうこう言う立場ではないと思います。

また既婚である事がわかった事実以外は、
不信に思うようなことは一切されておりません。

もっと彼を信じる事に努めていかなければと感じました。
提示された期限も、考えあってのことだと思います。
それほど長い期間ではないので、
とりあえずは日常を過ごしていくことにしたいと思います。

続きます。

ユーザーID:0366509284
ご挨拶02
えあろ(トピ主)
2017年6月26日 13:50

私の判断は愚かなものかもしれません。
しかし、何の巡り合わせか出合ってしまい、ここまで来てしまいました。
もう少し納得のいくところまでやってみたいと思います。
しっかり自分の判断で今後も気を付けつつ、
丸く収まるような結末を望んでみたいと思います。

奥様に新しい恋人ができたりしたら、
みんな幸せになれるのにな〜なんて楽観的かもしれませんが、
そんな事を思っております。

この度はお話を聞いてくださり、本当にありがとうございました!
みなさまへの感謝、忘れずにいきます。

ユーザーID:0366509284
 
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