同棲中に既婚と発覚 最近の虚無感

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トピ主のみ5

えあろ

男女

出会って1年半、同棲して1年になります。
半年前に彼の既婚が発覚しました。
最近の虚無感にどうしたものかと鬱屈としております。

みなさんにご意見をいただきたく、ご相談いたします。

私は現在31歳、彼は36歳です。
出会いは、いわゆる婚活アプリのようなものでした。

始めはバツ1と聞いていて、当初、持ち家に通っていた時から
元お相手の持ち物や思い出の品の多さに疑問を持っていました。

そして数か月が経ったころ、一緒に引っ越しをしようと言われ、今に至ります。
その時は、こんなに思い出たくさんの場所なんかに住みたくないと思い、
快く受け入れました。

ですが、たまに何も言わずに家を空けては
元の家に用事があって行っていたり、
度々関わりを持っているようで、さらに不信感が強くなってきました。

そんな時、ふと彼の携帯を覗いてしまいました。
そして、まだ離婚していないと分かったのが半年前です。

それまでも、元お相手のことに関して喧嘩を多々しておりましたが、
今も、それは変わりません。

最近、彼の友人に会う機会がありました。
以前の生活を知っている人に直接会うということが、
とても複雑な感情になるものだと初めて体験しました。
その時も私の味方をしてくださったご友人の好意に調子に乗った私は、
ついに取っ組み合いの喧嘩をしてしまいました。
軽いアザですが、怪我を負って、少し気も動転していると思います。

今まで特に詳しい説明やフォローが何もないので、自分で調べた推測では、
離婚しやすくするため、別居年数が経過するのを待っている状態だと思います。

ですが、今は、なんだかもう幸せな未来が想像できません。
帰ったら、料理に、掃除に、彼のマッサージに、やることがたくさんですが、
仕事と思ってこなす毎日です。

続きます。

ユーザーID:0366509284

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このトピのレス

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  • はぁ・・・

    >それを言わず、家を飛び出して私と一緒に住むという選択は、
    >相当な覚悟だったとは思います。
    >強い想いがあることは間違いはないのだと思います。

    それは「目の前の自分の気持ちを押し通したいという強い気持ち」ですよ。
    つまりは自分の事しか考えてない、トピ主さんとの将来よりも自分の欲求のみです。
    彼は単に現実から逃げたかっただけ。
    違いますか?
    その結果が今なんですよ?

    獲物を捕らえるための婚活アプリです。
    何が覚悟なんだか。
    もういい年なんですから目を覚ましましょうよ、いい加減。

    ユーザーID:7943936739

  • 妻の事を元お相手とは言わないよ

    元お相手って、彼の妻でしょう…
    そして、現時点でトピ主はただの浮気相手ですよ。
    自覚なさいよ。

    奥さんが病気なら尚更、離婚なんてしないよ。
    長期戦を予想しているようですが、永遠にないと思います。

    一般的に男性は浮気相手は、遊びです。
    奥さんの看病が面倒くさくなって逃げてきた人かもしれません。

    皆さんのご意見のとおり、既婚とわかった時点で、別れるのが常識です。

    ユーザーID:0358558822

  • 彼は何も考えていないだけ。本当になーーんにも。

    >それを言わず、家を飛び出して私と一緒に住むという選択は、
    >相当な覚悟だったとは思います。
    >強い想いがあることは間違いはないのだと思います。

    「自分だったらこうだから」と彼の行動を自分を基準に解釈するのは、とても的外れですよ。

    強い想い?無い無い。
    彼はただ、自分の欲を満たしたいだけです。
    女性(トピ主さん他)から好意を寄せられたい、恋愛を楽しみたい、現実逃避したい。
    ただそれだけの快楽主義者なだけ。

    将来のことどころか、明日のことさえ考えていませんよ。
    このままトピ主さんの年齢がどんどん上がって行って、別れた頃には結婚出来なくなっても、彼は知ったこっちゃない。

    婚活アプリは、既婚男にとっては、ただの出会い系アプリです。
    彼の他にも、ろくでもない既婚男が登録していますよ。

    嘘だと思うなら、そのまま不倫を続けてください。慰謝料は、もちろん用意して。
    大体、3年後くらいに終わりを遂げると思います。
    恋愛を楽しみたいだけだから、新鮮さが無くなったら、終わりだからね。

    出会い系アプリをやってる彼ですから、またそこで次を探しますよ

    ユーザーID:2780527391

  • 今の状態って

    既婚者と分かった時点でお別れしていたら、あなたは「知らなかった、騙されていた」と言える被害者でいられたのにね。

    既婚者と分かっていて付き合って…いえ、同棲している以上、虚無感とかなんとか言っても
    「既婚者と知っていて同棲している」のですから
    妻から慰謝料請求されても文句言えない立場じゃないですかね?
    つまりあなたは被害者じゃない、加害者です。
    だってあなたは自分の意志で、妻のいる男と住んでいるんですから。

    …ということを、あなたは考えたことがあるのかなぁ。

    ユーザーID:9106858033

  • あのう

    なんだか悲劇のヒロインばりに自分に酔ってらっしゃる印象なのですが
    「元お相手」と連呼されてますが、
    その方はトピ主さんの彼氏とやらの正式な奥さんなんですよ。
    今も。今現在も。
    トピ主さんがやってることはただの不倫です。
    私と一緒に住んでるからとか思っちゃってるただの愛人です。
    まわりから見たら後ろ指刺されまくりの、ゲス不倫とか言われまくりの、そういう存在ですよ。理解してますか?
    彼の過去を乗り越えるも何も。
    ちゃんと自分の立ち位置、見えてますか。
    ご家族もそら心配しますよ。自分も他人も不幸にしてどうするんですか。
    強い想いがあるとか言ってる場合じゃないですよ。大丈夫ですか?
    自分に酔ってる場合じゃないと思いますけどねぇ。大丈夫ですか?

    ユーザーID:8178876634

  • 知ってて同棲って

    最初はあなたも騙されて被害者だったかもしれません
    でも今はいつ本妻さんから慰謝料を請求されるか分からない
    その位、危い立場なんだって解ってますか?

    この難しい色々を乗りこえ、 めでたく一緒になっても彼は同じことを繰り返します
    若い時間(ヘタすりゃ一生)を無駄にしないように良く考えてくださいね

    ユーザーID:1018524773

  • よくわかりませんが

    元のお相手って男性の奥様ですよね。
    で、あなたは不倫相手ってことですね。

    なんだか都合よく話を信じて尽くした気になっているようですが、
    第三者からみれば陳腐な不倫カップルとしか見えません。
    トピ文でご自身の状態がわかると思います。読み返してみたらどうでしょう。
    あなたがこの相談を見たら何とコメントしますか?
    それが答えだと思います。

    ユーザーID:7694375312

  • 「元お相手」って

    まだ離婚してないから「元」じゃないよ(笑)
    奥様から彼を奪う気満々なのね(笑)
    でも主さんが本気になればまた彼は逃げるよ。
    だって主さんはただの遊び相手だもん。
    もしかして「同棲してくれてるから私と結婚考えてるかも」なんて思ってます??

    ユーザーID:0225686601

  • 自分に良い様に解釈するのだよね、、、

    >家を飛び出して私と一緒に住むという選択は、
    >相当な覚悟だったとは思います。
    >強い想いがあることは間違いはないのだと思います。

    まあトピ主様の事は嫌いではないのよね。でも妻が居ろうが、子供が居ろうが、病気の親が居ろうが、こういう事出来る男の人って、世の中沢山います。

    世間的には、今暮らしている人が「妻」だと思わせておいて、戸籍上の妻は別にいる。近所では「奥さん」と呼ばれているけど、本当は内縁。有名な政治家、作家、芸能人の中にだって結構います、いました。

    ただ既婚を隠しておいたのは、不届き者だね。男の風上にも置けない。


    >元お相手の、、、

    トピ主様はもう「現妻」気取りなのね。

    ユーザーID:3113169657

  • 元お相手ってまだ言ってる。

    すっかり奥様を過去にしてますけど、奥様ですからね。

    あなたのようなケース知ってますが。

    別居10年、つまりは同棲10年、10年踏ん張って、新しい彼女出来て、ポイされてました。
    別居10年したら、裁判したら、ギリギリ認めるかな?と弁護士にいわれたから、踏ん張ったみたいだけど、10年したら、元が浮気なんだから、男も気持ち変わるわよ。

    別居5年でも、なかなか離婚は認められないみたいですよ。
    相手がかなりの有責の場合のみ。

    この場合、病気の奥様捨てて、愛人と同棲だから、別居5年以上はかかりますよ。
    そのころ 幾つ?

    男は、2年も女と住めば、飽きて、チェンジしたいと思いますよ。
    あと一年もしたら、完全にあなたと再婚する気はなくなると思いますよ。

    多分、5年後は、あなたとは一緒に住んでいない、離婚しないで、また次の女と住んでる。

    五年後は、後悔して婚活するも、年齢ではじかれ、
    付き合うも、不倫同棲の過去で引かれて振られそう
    そんな五年後が透けて見えます。

    ユーザーID:7300874184

  • 積極的に不倫に突き進んでいるわけですね

    元お相手ってだれ?

    現奥様ってこと?

    不倫できる人、それも積極的に不倫ができる人って、そういう感覚なんですね。

    勉強になります。

    ところで、私は「お天道様は見ている」っていう言葉が好きですが、トピ主さんと不倫相手の同棲しているお部屋は、お天道様から見えない北向き?

    北向きで、もちろん日の当たらないジメジメしたお似合いのお部屋かな?と。

    もしそうだったらまるでドラマのようで楽しいわね。

    ユーザーID:7840027374

  • なおさらやめたほうが・・・

    >看護人さんのトピの”私はあなたの世話係じゃない!!”
    まさにこちらのような状況だったようです。

    皆様が危惧している裁判・慰謝料に加えて遺書にあなたが名指しで書かれちゃう可能性も。

    病気の奥さんから奪略して自殺させたと噂されても彼を支えられる覚悟はありますか?

    あと、彼が本当のことを言っている証拠はありません。

    ユーザーID:5388591677

  • 元お相手と連呼してるけど。

    相手は過去も現在も正妻さんです。

    同棲して浮かれてるみたいだけど、
    主は正妻さんに慰謝料を支払う義務
    彼は慰謝料の他に子供がいれば養育費、更には財産分与の支払い義務があります。
    その他に別居なら妻に婚姻費用を支払う義務もあるから。

    主の年収は分からないけど、強い思いで同棲してくれてる彼は極貧です。主が生活費を負担してくれるから同棲してるのかもよ?

    1つだけ言えることは女にだらしない男は主と結婚しても同じことを繰り返します。
    まあ、お似合いだし自業自得ですね。

    ユーザーID:1122318878

  • ふ〜ん

    >知らなかったのであれば被害は及ばないだろうから、と

    物は言いようだね。
    彼が自分を良く見せるのが上手いのか、トピ主さんが騙されやすいのか・・・。

    いずれにせよ嘘をついて付き合っていた事は変わりないし
    奥様は「元お相手」じゃないしトピ主さんとは不倫関係なのです。
    普通は話し合いなどせずすぐに離れるものです。
    関係を続けたいのであれば
    「あなたの事が本当に好きだから一旦別れましょう。離婚したらまた会いに来て」
    って言えば良いんじゃない?

    お互い信じあえるならできるでしょう?
    近くにいたって不安しかないならどの道その程度の気持ちしかないのかもしれませんが。

    ユーザーID:7943936739

  • 私の場合

    元旦那が不倫相手と二年近く同棲していました。
    私は何度も離婚の話し合いをしたいと連絡を取りましたが元旦那は逃げ回って応じませんでした。
    ある日「彼が離婚したいって言ってるのになんで別れないのよ!!」と怒り狂った不倫女が家に乗り込んできました。私はありのままに元旦那の方が逃げていることを伝えました。
    不倫女はうろたえて聞くに堪えない暴言を吐きまくりました。もちろん全て録音させていただきました。
    そして親族、上司に説得された元旦那がようやく話し合いの席に着きましたが、別れたくないと号泣。だったらなぜ別居不倫同棲なんかしたのか?と言う問いに「何も考えていなかった」不倫女とその場で大喧嘩になりました。
    分かりますか?強い思いなんてないのです。
    その場しのぎで妻子や面倒から逃げたら都合よく不倫女が受け入れただけなのです。
    取っ組み合いの喧嘩をするような女性と将来的に再婚したいなんて思いますか?

    私の場合、元旦那と不倫相手にそれぞれ300万・200万慰謝料をいただきました。悪意の遺棄と怒鳴り込まれた事に対する精神的苦痛も認められたためです。
    お金の用意は出来ていますか?

    ちなみに離婚成立後、元旦那と不倫相手は結婚しないまま別れました。
    喧嘩が絶えない事と養育費の支払いで上手くいかなくなったようです。
    不倫中の良いとこどりが出来なくなった上に現実的な問題がのしかかったんでしょうね。一生ついて回る事実に覚悟は出来ていますか?

    今のあなたを守ってくれるものはありません。法的も倫理も彼も。
    なぜなら奥さんは「妻」でありあなたは「不倫相手」だから。
    事実を正しく受け入れることが出来ない人はいつまでたっても前に進めませんよ。

    ユーザーID:5316137004

  • ご挨拶01

    みなさま ご返信が遅れ、申し訳ございません!
    先週、体調を崩し、あまり拝見できておりませんでした。

    改めて、みなさまからのご意見をじっくり拝見いたしました。
    お気遣いの言葉や叱咤のお言葉、一つ一つに心より感謝いたします。
    どちらも心に響き、とても参考になりました。

    奥様の病気や、これまでの生活がどのようなものだったかは、
    奥様が運営されているブログなどで拝見できたので、
    嘘ではないと存じます。

    また、これを機に彼とも話し、
    ある一定の期限の約束をいただきましたので、
    それまでは様子を見るしかない、と思っている現状です。

    みなさまのおっしゃる通り、何が起こるかわかりません。
    お金だけは貯めておこうと思います。
    いざと言うときの引っ越し資金、または慰謝料の資金に充てます。

    このトピを書かせていただいた時は、本当に気が動転し、
    信用できずに悲観しておりました。

    しかし思い返せば、今まで何度も不倫は不安だ、
    と彼に訴えては、フォローをしてもらっていました。
    とは言え、解決策はないので、またぶり返し……を繰り返していたと思います。

    彼はとてもしっかりした方で、魅力的な人です。
    少し自分勝手で、わがままですが笑
    先日お会いしたご友人の方も、女性関係はちゃんとした人だ、と
    おっしゃってくださいました。

    お互いの地元を旅行したのも、とても良い思い出です。

    奥様との関係が婚姻の破綻だったと認識しておりますが、
    やはり、これは彼らの問題であり、
    私がどうこう言う立場ではないと思います。

    また既婚である事がわかった事実以外は、
    不信に思うようなことは一切されておりません。

    もっと彼を信じる事に努めていかなければと感じました。
    提示された期限も、考えあってのことだと思います。
    それほど長い期間ではないので、
    とりあえずは日常を過ごしていくことにしたいと思います。

    続きます。

    ユーザーID:0366509284

  • ご挨拶02

    私の判断は愚かなものかもしれません。
    しかし、何の巡り合わせか出合ってしまい、ここまで来てしまいました。
    もう少し納得のいくところまでやってみたいと思います。
    しっかり自分の判断で今後も気を付けつつ、
    丸く収まるような結末を望んでみたいと思います。

    奥様に新しい恋人ができたりしたら、
    みんな幸せになれるのにな〜なんて楽観的かもしれませんが、
    そんな事を思っております。

    この度はお話を聞いてくださり、本当にありがとうございました!
    みなさまへの感謝、忘れずにいきます。

    ユーザーID:0366509284

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