生後4か月・・・想像できません

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生活・身近な話題

春巻

9月に出産予定のトピ主です。

今春に入籍した学生時代からの友人から、「来年の1月〇日に結婚式をします。場所は△(式場名)です。」という連絡を受けました。
心から喜ばしいし、出席したい気持ちは十分にあります。(友人は私の結婚式に出席してくれていて、さらにスピーチもしてくれました)

しかし来年の1月というと、生後4か月…。
友人は、私が現在妊娠中である事と9月に出産予定である事は知っていますが、上記の連絡が来た時に子供についての話は出ませんでしたし、正式な招待状がきたわけではないので、とりあえず出欠については明言せずに、おめでとう等の話をして、一旦話が終わっている状態です。

この結婚式に出席するか否かについて悩んでいます。


【悩んでいる理由】

・初産のため、生後4か月の乳児+自分の状況が全く想像できない
・式場は、我が家から飛行機+電車3時間+バスの距離(日帰りは無理)
・友人から何も言われていないので、乳児は誰かに預けなければならない
・もし主人に預けるならば、2日間1人でやっていけるのか想像できない(主人にとっても第一子のため)
・両実家は式場の隣県で、我が家からは飛行機+電車+バスの移動が必要
・子供をどちらかの実家に預けることは可能だ(どちらの両親も面倒を見ても良いと言ってくれると思う)が、乳児を預けるのはどうなんだろう?という気持ちがある
・自分の結婚式には出席+スピーチまでしてもらったのに、自分が出ないのには抵抗がある


皆さんなら、どうしますか?また、生後4か月の乳児の様子や日々の生活って、どんな感じなのでしょうか?
まだ無事に健やかに産まれてくれますように…としか考えられません。

出るにしても、断るにしても、どうしたらいいか見当もつきません…。

ユーザーID:1673790162

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  • 二日間離れるのは厳しいかも

    もし2日間預けて出席とする場合、生まれてからすぐ混合育児でないと厳しい
    完全母乳の状態で4か月たつと、哺乳瓶を受け付けてくれないことが多い
    そして母体も大変で、ドレスや和服を着ることは危険
    トイレなどで定期的に絞ったとしても追いつかない可能性があり、パッドをしても服にしみてしまうことがある
    何より絞る行為が切ない(吸わせてあげれないなんて・・・とブルーな気持ち)

    完全母乳で育った時にはご主人も一緒に行って式場内などどこかで待機していれるならいいかも
    新婦から「ぜひ」お子さんも一緒に(他の友人も多く子連れだとかなら)と言われて連れていけるならいいかも

    トピ主さんの時にスピーチをしてくれていたならご主人待機で出席する方向で考えておいたほうがいいんじゃないかな
    もしかしたら狙わずに混合育児になるかもしれないから、そうしたら預けて参加できるでしょうし、悩むことはないと思います
    4か月時の結婚式を理由にご主人に育児参加を促すきっかけにもなるし、今から「出席は無理!」と決めつける必要はないと思います
    どうしたら安心して出席できるか考えることができる時期だと思いますよ

    ユーザーID:5955432468

  • 出席する予定であるが事情は説明しておく

    あら50既婚男性こどもありです。
     赤ちゃんできると、生活がらっと変わります。
     想像できないのは無理もありません。
     トピヌシさんのお子様の生後4ヶ月がどのようであるかは、
    今の時点では全く想像できません。
     母子ともに健康であることを前提にすれば、
    「飛行機+電車+バス」の移動は可能です。
     まだ、歩かないし、スリングなど抱っこひもに抱えていけば大丈夫です。
    旅行の荷物は、赤ちゃん用品が増える分、スリムにする必要があります。
    できれば、ご主人に同行してもらいましょう。
     式場にベビーシッター設備やサービスがあるか聞いてみましょう。直接
    でかまいません。
     もちろん置いていくことも可能でしょうが、ご主人の仕事の都合や、
    それまでの育児経験次第です。
     頑張ればいけます。でも、無理して行く必要もないかな。

    ユーザーID:9252433454

  • どうしてもなら連れていく

    1歳の子どもがいます。
    母親なんだから赤ちゃんと離れちゃだめ!なんていう気は全くありませんが、生後数ヶ月のお子さんと丸2日離れるのは、色んな意味で大変かなと思います。

    例えばミルク育児にして誰でもミルクをあげられるようにすることはできると思いますが、赤ちゃんはお腹が空いた以外にも泣きますし、泣かれた時は親でも戸惑いますので丸2日預けるというのは預けられる方の負担が大きいかなと思います。旦那さまはお子さんにとっては親ですので、気合でがんばれというのはありですが。

    また、完全母乳ですと搾乳したものをあげるという手はありますが、お母さんの方が張ってしまって大変になるかもしれません。
    あと気持ち的にも落ち着かない気がします。

    自分でしたら式への出席にはこだわらず、事情を話して友だちにお詫びしたうえで改めてお祝いをすると思いますが、どうしても出席したい場合は旦那さんもしくは親御さんに一緒に来てもらい、赤ちゃんを連れて行って式の間近くで待っていてもらうのはどうしょうか。
    首がすわるかどうか位ですので、赤ちゃんにとって少し負担になってしまうかもしれませんが…
    出産がんばってくださいね。

    ユーザーID:3696843616

  • 一番の問題は。

    母乳かどうかですよ。母乳で育てるつもりなら(母乳ブラスミルク) 仮定の話しですが無理ですよ。母乳だけなら、ミルクは飲まないかもしれません。完全ミルクならば、行けるかもしれませんが。全て仮定なのだから、あなたが最初から完ミの選択、どうしても行きたい考えならば、その方向で、お返事すればいい。急病の場合もありますので、想定しなければなりません。私だったら、本当に申し訳ないが、お祝い金は、出席と同額、心からのプレゼント、お祝いの手紙をつけて送ります。勿論、出席出来なかった謝罪も書いてね。本当の友達ならば、わかってくれますよ。

    ユーザーID:9090163717

  • 難しいかな?

    こんにちは 出産待ち遠しいですね。 産後4ヶ月だと一般的には赤ちゃんもお母さんも少し落ち着いて来た頃だと思います。昼夜の区別も付き昼間に起きている時間があると思います。ですが…日帰りが無理ならば…結婚式には欠席の方がいいと思います。お母さんも疲れがたまるだろうし赤ちゃんと言ってもお母さんが居ないという事が分かると思うんですよね…グズッたり夜泣きする可能性もあると思います。主さんのお気持ちは分かりますが…欠席の方がいいと思いますよ。祝電などお祝いの仕方はあると思います。

    ユーザーID:0623621807

  • 私なら欠席します。

    9月に御出産とのことでおめでとうございます。

    4ヶ月のベビーのお世話は正直ママの身体がしんどいですよ。

    母乳だと胸がパンパンになりますし、夜中も起きる場合は寝不足になるし…

    私は娘が7ヶ月の時に結婚式に参加しました。

    数時間、親に預けたのですがとにかくおっぱいが張って大変でした(笑)

    私の場合は家から30分ほどのところでの結婚式だったのでまだ良かったのですが…

    ご友人には、本当は出席したいのだけれど出産後の生活がどんな風になってるかもまだわからないし、4ヶ月の子どもを置いて泊まりはダメだと言われたと嘘をついてもいいと思います。

    また個人的にお祝いさせて欲しいとお話すればいいと思いますよ!

    ユーザーID:1574980581

  • お勧めしない

    >式場は、我が家から飛行機+電車3時間+バスの距離(日帰りは無理)

    この条件なので欠席したほうが無難かなと思います。
    4か月の赤ちゃん、人に預けるのは可能ですけど母体がね、何よりおっぱいが張ってしまってすごく辛い可能性がある。
    自分の結婚式でスピーチをしてくれた恩はわかりますがこればかりはね、、お祝いと祝電でいいんじゃないかな。
    お友達もまともな人ならわかってくれると思う。

    ユーザーID:2917837104

  • 状況が違う、欠席でいい。

    >自分の結婚式には出席+スピーチまでしてもらったのに、自分が出ないのには抵抗がある<

    あなたの結婚式の時とは状況が違います。そんな遠方なら、欠席でいいです。その友人には、自分の時はしてもらったのに、・・出席出来なくてすまないっと言うことを謝罪してご祝儀を上げれば充分です。

    ユーザーID:0129099064

  • もう行きたくない、って言っているようなものですね

    招待状が来た時点で、欠席で良いのではないでしょうか。

    その際、自分だって貰っているのですから
    ちゃんとそれ相当の金額をお祝いとして包んでくださいね。

    え〜だって私、披露宴には出ないんだから、
    食事もしないし引き出物も貰わないから…なんて思わないでくださいよ。

    ただ4か月後、トピさんは育児に辟易していてこれ幸いにと
    旅行気分でうきうきに出かけるかもしれませんね・笑

    ユーザーID:8412800151

  • 一人で出席するのは難しいと思う。

    生後4ヶ月は、まだ子育てに慣れていませんし、離れるのはママも赤ちゃんも不安になります。
    SIDSも心配だし。

    完母なら、乳房が張って大変なので(カチカチになり乳腺炎になるかも)、2日も赤ちゃんと離れるのは無理。
    哺乳瓶に慣らして混合で育てたとしても、夜中泣いた時等はママのおっぱいしか受け付けない場合もあるので、やはり2日も離れられない。
    誰がママか、しっかり認識済みなので(声等で)、ママがいないと赤ちゃんも不安になると思う。

    授乳中は、ママは母乳を通じて赤ちゃんに免疫を届けている為、ママ自身が免疫力低下で病気になりやすい。
    寝不足や慣れない子育てで疲れてますし。
    私、産後3ヶ月でインフルなりました。

    出席したいなら、新婦に頼んで、控え室を用意してもらい、赤ちゃんも連れて、ご主人と一緒に待機させて貰う。
    控え室代が掛かるなら、貴女が負担する。
    時々抜けて授乳しに行く。
    赤ちゃんも不安にはならないだろうし、貴女も胸が痛くて苦しむ事は無いかと。

    ただ、親族ではないゲストが乳児連れというのは、違和感あるし、良く思わない方もいます。
    とにかく控えめな態度で。赤ちゃんの披露もコッソリと。

    ユーザーID:7377336755

  • お断り+御祝儀+プレゼント

    もし母乳でお育てになるのなら、生後4ヶ月の赤ちゃんと長時間離れることは出来ません。赤ちゃんが哺乳瓶から飲めるかという問題だけでなく、母親の方も胸が張って母乳が勝手に出てきて服の表にまで染み出したり、気分が悪くなったり、後で乳腺炎になる可能性が有ります。
    また、赤ちゃんは夜中も起きますから、宿泊先で隣室に泣き声が聞こえ迷惑を掛けるおそれも有ります。

    ご友人も将来お子様を持てば状況がお分かりになるでしょうから、丁寧にお断り+御祝儀+プレゼントを送っては?

    ユーザーID:3468669730

  • 4ヶ月の赤ちゃんは。

    9月にご出産なんですね!
    お体は辛くありませんか?

    さて、4ヶ月の赤ちゃんですが、首がすわって、表情も豊かになり、笑ったりもします。
    結構しっかりしている時期です。

    ご主人や親御さんに預かってもらう場合、必須条件は、トピ主様のお子様が哺乳瓶でミルクを飲める事です。

    赤ちゃんも色々で、母乳しか飲まない子、哺乳瓶のミルクしかダメな子、色んな子がいます。

    それから、ご主人に見ていてもらうのであれば、ご主人が赤ちゃんに苦手意識を持たず、何でも出来る事が必須ですね。
    ミルクを作って飲ませる、哺乳瓶の消毒、オムツ替え、沐浴、あやし。

    ご主人が赤ちゃんに愛着を持って育児に参加していれば、4ヶ月になる頃にはお手の物のはずです。

    うちの夫は生後わずか10日の娘を家で見ていてくれましたよ。
    私が病院にかかったもので。

    あとはご主人がお休みを取れるかどうか。

    乳児を親御さんに預けるのも、親御さんがOKなら問題ないと思います。
    4ヶ月の赤ちゃんはまだそこまで情緒が発達していないので、お母さんじゃなきゃ嫌とかはありません。

    とりあえず、哺乳瓶を使える子かどうか、生まれてみてからですね。

    ユーザーID:0319263255

  • 母乳なら絶対無理なので欠席

    その状況なら欠席しても、ご友人はわかってくれるでしょう。
    生後4か月で出席できるのは、車で1〜2時間で行けるところで、ご主人も一緒についてきて、待合室で待っていてくれる場合だけです。
    無理をしてなにかあったら取り返しがつきません。
    あまりに遠方すぎます。
    欠席しましょう。

    ユーザーID:3767536267

  • まずは

    無事に出産をなさる事に専念しましょ。
    ご友人も「まずは報告!」というおつもりなのでしょう。
    それこそ悪い事を申しますが、無事に出産にたどり着くかどうかは神のみぞ知るところです。
    ご友人もそこについてはあえて言及できませんでしょう。
    けっこうセンシティブな話題になりますからね。

    じゃあ結婚の知らせをせずにすませたら、トピ主様もモヤモヤするでしょう?

    >皆さんなら、どうしますか?

    私なら「無事に出産したら報告するね!」と伝えます。
    出欠に関しては状況を考えると「欠席」の一択かな。
    健康にベビーが生まれたとしてもリスクの多い出席になる。
    仮に赤ちゃん連れで出席をOKしてもらったとしても、4ヶ月の赤ちゃんを1月と言う時期に遠出させる事には反対です。

    >式場は、我が家から飛行機+電車3時間+バスの距離(日帰りは無理)

    >両実家は式場の隣県で、我が家からは飛行機+電車+バスの移動が必要

    ん〜

    ここは潔く「ゴメンナサイ」をして、その代わりに最大限のお祝いをしましょうよ。
    スピーチの代わりにお祝いのお手紙を共通の友人知人に託せませんか?

    想いを伝える手段は「出席」だけではありまんよ。

    ユーザーID:7929845167

  • まだ先の事だから…

    来年の1月の事、となると、まだ何も分からないですよね。
    ・あなたの心身がどういう状態か。
    ・お子様がどのように育っているか。
    ・周囲の協力はどのように得られそうか。

    全て、無事に出産し子育てが始まらないと見当もつかない。
    小町のみなさんの意見も、一般論であって、あなたに当てはまるかどうかは分かりません。

    結婚式の招待状を相手に渡すのは、正式には挙式2ヶ月前ですよね。
    結論を出すのはその時でいいのではないですか?
    今から考えてみても、結論は出せないと思います。

    もしお友だちが、出席して欲しいと早くから打診してこられた場合は、今のあなたの正直な気持ちを話し、出産後に落ち着いたらお返事させてもらう、と伝えたらいいのではないでしょうか?

    ちなみに、私自身の結婚式の時、私の姉は、生後3ヶ月の子どもを連れて出席してくれました。
    ただそこには
    ・姉にとっての2人目で姉にも余裕があった
    ・身内の結婚式だから少々の勝手は出来る、という安心感が姉にはあった
    という理由があります。

    とりあえずは、無事に出産される事を第一に考えてくださいね。

    ユーザーID:1642854656

  • 状況が変わったのだから仕方ありません

    妊娠したことないのですが、生後4ヵ月の乳児を育ててる最中の大変さは簡単に想像できます。
    私が友人なら社交辞令で打診はしますが、「無理です。」と一言頂ければそれで終わります。

    生後4ヵ月ならまだ昼夜逆転の可能性あるし、完母ならお乳も張って大変。初産だしトピ主さん夫婦も新米パパママで、てんてこまいな時期。
    まだ正式なご招待はないとのことですが、先にお断りしても良いかも。「どうしよう。どうしよう。」と気にするのはストレスになりませんか?

    ユーザーID:9577057889

  • 協力してくれる人がいれば。

    私は、息子が生後3ヶ月の時に、友人の披露宴に出席しました。

    完全母乳で(哺乳瓶拒絶)ワンオペ育児(夫激務)。ずっと子供と密着した生活をしてたので、離れる事がとても心配でした。

    幸い、披露宴が夫の休日である土曜日(土日休み)だったので、夫と子供と3人で式場近くのカラオケボックスに行き、披露宴の間(3時間位?)2人で待っててもらいました。
    夫が子供とガンガン遊んで体力を消耗させ、始まる直前にガッツリ授乳してから披露宴に出席したので、子供はほとんど眠っていたそうです。
    披露宴の後、すぐ合流しました。

    式後半、友人数名と余興をしている間、胸が張ってきて、勝手に母乳が出まくって、パットがずっしり濡れて不快だった事は内緒です。

    夫さん(もしくは実母など)の協力があれば、大丈夫だと思いますよ!

    ユーザーID:1067603348

  • 私は無理だった

    人によって体調も違うし、考え方も違うので、自分で決めることですが。

    私だったら、生後四か月で友人の結婚式出席、泊りで飛行機、は無理でした。
    母乳で子供と一日中一緒にいました。

    外出は、近所の赤ちゃんの集まりとか、ベビーカーでスーパーに買い物に行くくらいでした。
    1時間くらいは、週末に夫に見てもらって美容院は行けたかな。
    夫はかなりイクメンでしたけど、1〜2時間くらいしか預けたことなかったです。

    産後まもないから、欠席でもしょうがないと思いますよ。

    ユーザーID:1448618732

  • がんばれ

    トピ主さんの文章からは、赤ちゃんを大切に思う気持ちも、お友達をお祝いしたい気持ちも、ご主人やご両親を思いやる気持ちも伝わってきました。
    どれを選んでも間違いじゃないですよ。応援します!

    結論から言えば、出席するのはかなりたいへんだけど何とかならなくはない、と思います。
    一月の結婚式なら、お正月に帰省した際にそのままトピ主さんと赤ちゃんだけご実家に滞在するというのはいかがでしょうか。
    そして、式と披露宴の数時間だけはご両親に赤ちゃんを見ていてもらう。
    帰るときにはご主人に迎えにきてもらい、いっしょに義実家に寄ってから木太久すれば、義実家と揉めることもないかと思います。

    ご主人の理解が得られますように。

    ユーザーID:7220456244

  • もうあまり覚えていませんが・・・

    夜寝てくれる赤ちゃんなのかどうかで、日中の疲労度が全然違うということと

    母乳がよく出るがどうかで、日中、動けるかどうか(母乳がよく出る場合、数時間おきにお乳が張って大変ですよ、搾乳しないといけないかも・・・)

    哺乳瓶で飲んでくれない赤ちゃんもいるので、それだともう預けるのは無理なこと・・・

    4か月だと大変かもしないなぁ・・・という印象です。

    ユーザーID:8758555457

  • 私なら

    式をあげる方が親友ならば、
    参加したいです

    私は心配性なので、
    夫に休みをとってもらい、
    子供と三人で宿泊し、
    式の間、ホテルで子供を見ていてもらいます

    そうすれば、
    最短の時間のみ預けるだけになるし、
    最悪式の途中に様子を見に行けます

    でも、
    トピ主さんがそれを難しく感じるのであれば、
    前倒しで、
    お祝いをしっかり伝え、
    お祝いを多目に包めばよいのではないかと思います

    妊娠出産は本当になにがあるか予想がつかないですし、
    無理は絶対にされない方がいいと思います

    出産がんばってくださいね

    ユーザーID:4872609204

  • 行きたい気持ちがあるなら行く

    今月半ばに4か月になる娘(第二子)のいる母親です。
    現在の娘の状態はこんなかんじ。

    ・首がほぼ座って扱いやすくなった
    ・機嫌よく起きている時間が長くなった
    ・眠い時、お腹が空いた時、オムツが汚れた時は顔を真っ赤にして大泣きする(要求が満たされたら落ち着く)
    ・まだ人見知りしないので抱っこしてくれたら誰でもいい
    ・母乳育児のため3〜4時間ごとに授乳が必要

    上記を踏まえて、結婚式参加可否についてですが、
    3時間程度の移動なら、私はどうしても行きたいなら行くと思います。
    普段乳児と接していない両親たちに預けるのは少し不安なので、
    夫を同行し、不在中の世話を見てもらう&式場で待機(授乳)して貰うのがいいかも。
    (それまでに旦那さんが一人で数時間面倒を見られるように練習しておく)

    4か月の乳児の飛行機移動についてはすみませんが分かりません。
    飛行機は大泣き時に逃げ場がないから、可能なら陸路で行くかも。

    あくまで私の場合ですが…ご参考にしてください。

    ユーザーID:6317472397

  • 人間も哺乳類ですからね

    生後4ヶ月で母乳だと母子ともに離れられませんね。野生動物に置き換えれば当然のことです。母乳は命綱。天敵のいる野生動物なら子供を守らなければならない。なおさらですね。

    さて人間はどうでしょう?粉ミルクで面倒みて下さる方がいらっしゃれば出席できるかもしれませんね。でも母乳だと胸が張って苦しいと思いますよ。

    私がトピ主さんだったら、欠席で返信します。私自身子供が健康体で生まれず、母乳以外受け付けず離れられませんでした。

    なので、申し訳ないけれど不確定要素が多すぎて出席の返信をした後で迷惑をかけたくないので、とお断りをします。お祝いは郵送にして。

    半日程度ならまだしも。乳飲み子を抱えての宿泊なら、断った方が安心ではないですか?周囲も納得して下さると思います。無理は禁物ですよ。

    ユーザーID:4267182605

  • 日帰りならまだしも、泊まりはちょっと。。

    現在0歳児のママです。

    もし私なら、会場までの移動が1時間以内だとしてもお断りします。
    他の方は知りませんが、私の中で赤ちゃんを置いて泊まりとかありえないです。

    出産って何があるのかわからないです。
    母子ともに健康という保証はないですよ?

    母子ともに健康だったとしても、赤ちゃんの性格やタイプによって、預けられるかどうかは難しいところ。

    授乳についてはどう考えていますか?
    結婚式のために、粉ミルクにするんですか?
    預ける事を前提に、母乳と粉ミルク混合育児で考えたとしても、赤ちゃんが母乳しか受け付けず、粉ミルクを飲まない子もいます。
    ママの母乳も時間ごとに飲んでもらわないと母乳トラブルになって、最悪ママが高熱を出したり。今後授乳が大変になる事も。
    私は完全母乳ですが、用事で出かけて四時間あけただけで、おっぱいがぱんぱんになって激痛でした。

    すんなり寝る子とは限らず、ママが常に抱っこしてないと泣き通しな子もいます。常に抱っこしてても泣き通しな子も。

    そんな状況が読めない中、出席にして土壇場で欠席とか相手にもご迷惑ですし、辞退された方がいいのでは?

    ユーザーID:6061568242

  • 移動が長い

    まず、乳幼児がいて結婚式出席は普通のことです。
    式と披露宴の間、誰かに預けるにしても数時間ですから。
    会場近くに乳幼児休憩室がある商業施設があれば、そこで時間をつぶしてもらうという手もあります。

    問題は、長距離移動と授乳です。

    飛行機1時間と車1時間くらいなら、大したことないです。
    新幹線3時間を経験したことがありますが、それはそれは苦痛でした。おむつ替えも一度では済まされませんし、泣く、授乳、と移動に2倍の時間を見たほうが良いです。オムツ、ミルクなど荷物も多いのでリュック一つで済むよう他は宅配便で送ります。

    授乳は、完全母乳なら、預けて初めて哺乳瓶であげるとならないよう練習が必要です。
    母乳とミルクと半々であっても母乳が出るなら、2−3時間で胸が張るので搾乳が必要です(痛い、服を汚す)。トイレにこもって搾乳機を使うか、早く職場復帰される方はトイレットペーパーに手で出すっていう人もいます。
    これは他でもおこる問題なので慣れておいたほうが良いです。

    私なら、移動方法と時間に工夫ができないなら断ります。
    そして、ビデオ、ウェルカムボード、式に参加するような派手なプレゼントをします。

    ユーザーID:1423376425

  • 迷いますね。

    もう4ヶ月なら順調にいけば母子ともに多少離れても大丈夫な時期かなと個人的に思います。
    ただ完母だと絶対無理ですけどね。

    式場まで距離がありすぎるし、両実家も距離があって現実的でないですね。
    で、産後の義実家の何気ない言動でどうしても義実家を受け付けなくなったママは結構多いですから義実家は選択肢に入ってないものと考えるとこれまた現実的ではないですね。

    一般的に赤ちゃん連れの挙式披露宴出席には否定的な意見が多いのはご存知かと思います。
    対応可能な式場でもシッターさんがつくとなるとその費用は主催者負担になるのでご祝儀多めに包む必要があるかと。

    私なら赤ちゃん対応可能な式場か確認して、無理なようなら欠席です。
    3万円包んで丁重に欠席連絡ですかね。
    それプラスキッチン用品などつけておくとより丁寧かなと思います。

    ユーザーID:9829220105

  • トピ主です。ありがとうございます。

    トピを立てた当初、本当にどうしたらいいかわからずに頭の中が全く整理できない状態でしたが、レスを見て冷静になれました。
    レスしてくれた方、ポチしてくれた方、ありがとうございます。


    レスを頂くまでは、赤ちゃんはまだ歩かないしミルクの練習さえすればいけるか…?とか安易な事を考えていました。
    母乳しか飲まない(飲めない)赤ちゃんもいるのですね。
    1番の課題はここなんだとわかりました。
    こればかりは無事生まれて、様子をみなければわかりませんね。

    そして完全に盲点だったことは、搾乳。
    赤ちゃんが飲まないのなら自分で搾らなくてはなんですね。
    そしてドレスや着物に染みる可能性がある…と。

    全ての意見が勉強になっていますが、この2点は特になるほどと思いました。



    >まめこさん
    そうですね、狙わずに混合育児になるかもしれませんもんね。
    無理と決めつけず、もう少し考えてみることにします。
    端的でわかりやすい説明でした。ありがとうございました。

    >鶴亀松竹梅さん
    男性の考えも聞いてみたかったので、嬉しいです。
    式場の設備は確認する必要がありますね、調べてみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1673790162

  • トピ主です。

    >ははぐまさん
    やはり丸2日預けられるのは負担になるのですね。
    主人はいいけど、実家に預けるのはやはり(気持ち的にも)難しいなと感じました。
    出産頑張ります。ありがとうございました。

    >メロンさん
    私達夫婦は特に完ミ・完母のこだわりはないのですが、当の赤ちゃんがどうかは生まれてみなければわからないですね。
    そして急病の場合…考えてませんでした。
    友人は話せばわかってくれるくらい仲の良い間柄だと思います。
    欠席の場合のアドバイスも下さり、ありがとうございました。

    >新月さん
    母体についての話、大変参考になります。
    胸がパンパンになるとのこと、大変そうですね。
    友人は話せばわかってくれる間柄だと思うので、個人的にお祝いも視野に入れてみたいと思います。
    ありがとうございました。

    >みうみさん
    そうですね、条件が悪いですよね。
    私が友人の事を本当に大切に思っているので悩んでいますが、友人はまともな人なので話せばわかってくれると思います。
    率直な意見ありがとうございました。

    >ワミンさん
    もし欠席するならばきちんとした対応をしたいと思います。
    簡潔なレスをありがとうございました。

    ユーザーID:1673790162

  • トピ主です。

    >うふふさん
    出席したい気持ちは十分にありますと言っているのに「もう行きたくないって…(略)」とか。
    「え〜だって私、披露宴には…(略)」とか。
    失礼な物言いですね、すごく嫌な気持ちになりました。
    ただ話し方によってはそう受け取られる可能性もあるのかと考えさせられたので、もし欠席をするならきちんとお話しようと思います。
    ありがとうございました。


    >私、産後インフルにさん
    SIDSは防ぎようがないので、心配ですね。
    主役は新郎新婦なので、やはり赤ちゃん披露は良くないですよね。
    もし連れていくことになったら気を付けます、ありがとうございました。

    >3人の母さん
    母乳が勝手に出てきて染み出す…乳腺炎の可能性…考えていませんでした。
    式場の設備等を確認する必要もありますね。
    欠席の場合の提案、ありがとうございました。

    >ももさん
    私の心配までして頂き、ありがとうございます。
    おかげさまで母子ともに健康です。
    主人がどういうことができるといいか、大変勉強になります。
    やはり産まれてみなければわからないですよね。
    不安でトピ立てしましたが、気持ちに余裕ができました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1673790162

  • トピ主です。

    >あさみさん
    私も遠方であることが引っかかりました。
    主人ともよく相談し、式場の設備や交通についてももう少しリサーチしてみます。
    ありがとうございました。

    >ICHICOさん
    友人の気持ちについてはおそらくICHICOさんの言う通りだと思います。
    「出産したら報告する」という間があって良いと相談して気づけました。
    今はトピ立てした時よりもゆったりした気持ちです。
    そして私も1月という季節が気になっていて、寒いのは言うまでもないし雪での交通関係も心配なのです。
    お祝いの手紙を託せる友人知人はおります。
    色んな選択肢を教えて頂きありがとうございました。

    >じゅのんさん
    そうですね、まずは出産に集中するべきですね。
    出産後に話す機会を設けることを検討したいです。
    無事に出産することをまず考えたいと思います。
    ありがとうございます。

    >詩音さん
    ストレスとまではいかないものの、漠然とどうしよう〜となっていました。
    招待状もタダではないし、断るなら早めにお知らせしたほうがいいかなとも思っています。
    友人もダメもとで誘ってくれた可能性もありますね。
    冷静になれました、ありがとうございます。

    ユーザーID:1673790162

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