彼はマザコン?母親思い?

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トピ主のみ0

むーみん☆

子供

皆さんの意見が聞きたく、投稿失礼します。

ただ今、妊娠4ヶ月の授かり婚の者です。
もうすぐ入籍予定しています。
彼はとても優しいのですが、マザコンなのか、母親思いなのか、分からなくなってきました。

彼は母子家庭で育ち、兄姉はいますが、二人は一緒に住んでいません。
小学生の頃から母親と二人で生活しています。
彼の母は免許を持っていないため、遠くの買い物などは、彼が車を出します。
そんな母親が少し前に骨折をし、最近、退院しました。
そんな矢先に私の妊娠が判明し、母親に話をしたら、彼の親は寂しいらしく、情緒不安定になってしまいました。
なので、お互い今は実家暮らし。週末、彼はうちに来てはくれますが、母親が心配なので、そんな長い時間、一緒にはいられません。
今だけだからと彼は言っていますが、母親優先の気持ちがわたし優先になってくれるのか不安です。
今、私も妊娠している為、子供の為にもストレスを与えたくないのですが、不安な気持ちになります。
彼のことは大好きです。この先も、彼は母親優先なのでしょうか?

ユーザーID:2593068137

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  • その状況だと

    まだわからない。

    一般的に男性は目の前のことに集中しやすいです。
    離れて暮らしている彼女より一緒に暮らす母、目に入らない場所にいる彼女より目に入る母を優先すると思います。

    それに弱い方を優先する傾向もあります。
    妊娠出産は誰もが経験する普通のこと、情所不安定は非常事態、と判断したなら母優先になります。
    トピ主には実家がある家族がいる、母には彼しかいない。
    味方の人数でも母の方が弱者なので母優先になります。

    さらに、もしトピ主が気が強かったりイライラして怒ったりしたら、情所不安定になり弱っている母の方が弱者と判断し母を優先して守ろうとすると思います。

    今時免許を持ってなく、寂しいと不安がるような母親は何かと頼りなく、男性の守ってあげたい本能を刺激します。
    『今だけだから』と彼が言うのもその辺からの言葉だと思います。
    彼は時間がたてば母が落ち着くと思っているのでしょう。

    >この先も、彼は母親優先なのでしょうか?

    母とトピ主の態度次第だと思います。

    ユーザーID:2736245722

  • トピ主様優先じゃなきゃダメですか?

    まずはご懐妊おめでとうございます。
    元気なお子さんを、安産をお祈りいたします。

    さて、世の中には、いろいろな家庭事情を抱えた家族がいます。
    トピ主様は旦那様と生まれてくるお子様だけの生活を希望していたのでしょうね。
    こうなる前に、もっとお二人で話し合われるべきだったと思います。

    トピ主様優先とか母親優先とか、比べる問題ではないんですよ。
    どちらも同じ重みだと思います。
    旦那様の苦しい胸の内がトピ主様にはわかりませんか?

    ハッキリ言って、
    トピ主様の場合、義母と同居する事が一番収まりが良いのではないかと思います。
    御主人も安心ですよ。
    幼い頃から、母親の苦労を見てきた御主人。
    母親を今更独りには出来ないでしょう。

    トピ主様には、お子様も生まれるのですから、我を通すのではなく相手の立場になって考える事も必要かと。
    是非ここは大人になって、旦那様の気持ちも汲んで理解し、どうするべきなのか考えてあげて欲しい。

    結婚すると言う事は、こういう事なんじゃないのかな。

    ユーザーID:7009807262

  • その可能性は高い

    母子家庭育ちで、兄姉はいるものの、長〜く母親と暮らしたのは主彼。
    トピレスの内容から想像しても、主彼は自分の母親を最優先するでしょう。
    それは、第三者から見るとマザコンの範囲かも知れませんが、主彼にすれば、至極当然のことと思うでしょう。
    「母親優先で何が悪い?」という思考かも知れません。

    依存し合っている親子なんでしょうね。
    本人たちは、それが普通のこと。

    これからは、主彼の後ろには義母さんの存在が付いて来るかもね。
    経験上、義母を切るのは無理だと思います。

    とはいえ、デキ婚ということで入籍に進むしかないでしょう。
    開き直れるといいですね。

    ユーザーID:0788372282

  • トピ主さんは自立した大人の女性と思われている

    私の母親の話をします。

    私の母は専業主婦で、本当に世間知らずでした(全ての専業主婦がそうではないことはもちろん分かっていますし、そう言いたいのではありません)。
    日々の買い物や家事くらいはできましたが、父が何でも自分でやってしまうタイプだったため、切符を買ってどこかにでかけることや役所で何らかの手続きをすることすらできず、とにかく日常生活のこと以外何もできない女性でした。

    父は私の結婚後他界しました。
    父亡き後の母の口癖は「今まではパパが色々やってくれていたから」「もう私も年を取ってきて、色々なことができない」で、今度は子供である私に頼ってきました。

    私が面倒を見られる時は良かったですが、私だって仕事に子育てにと忙しい中何かと頼られると負担でした。
    「年を取ったと言うけれど、大人として自分で何とかしようと思わないのか?」とある日キレました。
    それでもなお「おばあさんになったから」と言い訳していました。

    彼の母親も、ずっとそうだと思います。
    「大人として当然できること」ができない女性なのです。
    誰かに頼っていないと生きられない人になってしまったのです。

    ユーザーID:8716012167

  • どちらも大切じゃだめですか?

    世の中男がちょっと母親に優しいとマザコンって、あなただって自分の母親が同じ状況ならどうしますか?

    ユーザーID:2352962529

  • 覚悟は必要

    その状態だと母親優先は変わらないかもしれないね。
    何よりお母さんが子離れしてない。息子にとって母親というのは特別だというのはよく聞く話だけど母親のほうが上手に子離れして息子を突き放してあげて丁度いいくらい。

    かと言ってあなたとお子さんをないがしろにする事はもちろんないだろうけど、そういうタイプのお母さんを見捨てるような事もできないだろうから覚悟は必要かな。
    普通、息子に子供ができて寂しくて情緒不安定とかならないしね。うーん。

    ユーザーID:1541211849

  • 腹をくくる

    あなた方はお幾つくらいですか?何だ、かんだ、言ったって、順序が逆になってしまったんですもの、今となっては結婚するより他ないでしょう。

    ここまで来てしまったんですから、赤ちゃんのために、腹をくくってください。

    彼は決して、思いやりのない、冷淡な人ではないと思います。

    ユーザーID:0106062506

  • よりサポートが必要な人を冷静に判断しているとも見える

    > 彼のことは大好きです。この先も、彼は母親優先なのでしょうか?

    今の時点では何とも言えません。

    > 彼の親は寂しいらしく、情緒不安定になってしまいました。
    > ただ今、妊娠4ヶ月

    親と配偶者(予定)という立場を抜きにして、
    よりサポートが必要なのは誰なのかという観点で見た場合、
    今の時点ではトピ主さんよりも親の方ではないでしょうか?

    逆に、彼がもし親を放り出し、トピ主さんに寄り添う選択をした場合、
    その親がどうなるか(何をしでかすか、を含む)というところまで考えるべきです。

    下手をすると、今よりももっと修羅場に巻き込まれるかも知れません。


    トピ主さんが自分に寄り添って欲しいという理由は、
    言うまでもなく安寧なマタニティライフを送りたいからですよね。

    彼の母親を見放すことが結果的にトピ主さんの幸せに繋がるのか、
    じっくり考えてみましょう。


    なお、「マザコン」というのは、自分では判断ができずに、
    判断を親に丸投げすることを言います。

    彼が自分の判断で動いているのであれば、少なくともマザコンではないです。

    ユーザーID:8954351712

  • そんなことよりも

    生むつもりなら、どうしてすぐに入籍だけでも済ませてしまわないのですか?

    目には見えなくても「ああ、出来ちゃったの子ね・・・」という有形無形の差別はずっと付いてまわります。

    授かり婚なんてお目出度いことを言ってるのは、恥ずかしがらずに派手に結婚式を挙げて欲しいブライダル産業だけです。本人が言うと陰では笑われてます。

    その母親は一時も息子から離れられない重度のマザコンです。結婚も反対、一生息子を独占していたいのでしょう。息子が幸せかどうかなんてどうでも良い、ただ自分だけの息子にしておきたいのです。

    とにかくもう産む選択しかないのですから、彼に言って入籍だけはすぐにさせましょう。母親が反対していても出来ます。その母親が賛成することなどはまずありません。

    入籍しないままで出産を迎えてしまうと、赤ちゃんの父親の記載がないということですから、赤ちゃんの一生にとって、こんなに痛ましいことはありません。

    もっとしっかりして、赤ちゃんを守るのは自分だけと思って頑張ってください。

    ユーザーID:7751415405

  • この言葉に私は感動しました。読んでみて下さい

    男性は自分の母親にしたように自分のお嫁さんに対応する。 つまり、母親に冷たい男性はお嫁さんにも後々は冷たくなる。 長い人生です、5年もすればお互いに自分の時間が欲しい!なんて皆さん言い出します。 今、長く一緒に居たい気持ちもわかりますが、弱っている母親のそばにいてあげたいという心の優しさを誉めてさしあげたらどうかな?彼は、きっとそんな貴女を優しい女性だと見直すかも。 お体を大切にもう少しだけ頑張ってみてください。

    ユーザーID:9979822422

  • 骨折して退院したばかり

    放っておけと言うのかな?
    貴方も実家に居られるのなら、体に負担掛からない方法もあるよね?

    で、彼がマザコンだったとして、どうするの?
    貴方より母親をとると言ったらどうするの?

    マザコンかどうかは、このエピソードだけでは判断できないけれど
    もしもマザコンだったとしても
    それも含めて彼を夫として、お腹のこの父親として愛せるかな?無理かな?

    貴方の気持ち次第です

    彼は今も昔もこれからも、彼でしかない、変わらないと思いますよ

    ユーザーID:1364245622

  • 母親孝行でしょ

    これが父親も健在で夫婦二人暮らしならマザコンと言えるでしょうが、ずっと母親一人で子供達をがんばって育ててきたのならそれは仕方のない事だと思います。
    理解してあげてはどうでしょう。
    彼も板ばさみ状態で辛いのではないのでしょうか。

    ユーザーID:4263765325

  • 優先して何が悪いか

    >そんな母親が少し前に骨折をし、最近、退院しました。

    あのさ、入院するほどの骨折をしたんですよ。
    でね、今時の病院では完治するまで入院させる事が少なくなりました(病床不足の為)。
    という事は、自宅に戻って不自由な生活を強いられているとは考え付きませんか?

    >母親優先の気持ちがわたし優先になってくれるのか不安です。

    というかさ・・・・
    骨折患者と妊婦のどっちが大切かって問われたら、同じ女の私でも「骨折患者のサポート湯銭だろ!(怒)」と思いますね。

    >お互い今は実家暮らし。週末、彼はうちに来てはくれますが、母親が心配なので、そんな長い時間、一緒にはいられません。

    だったら彼の実家に行って家事のお手伝いをもうしでてもいいんじゃないの?
    妊婦にもいろいろありますが、普通の家事くらいできるでしょ?


    あのさ、相手に寄り添うお気持ちが無いのなら結婚しないほうが良いですよ。

    ユーザーID:6238713405

  • 拝見しました

    懐かしいです、
    貴女の、その気持ち

    彼は、優しい人ですね、

    子供を、宿って、お母様の気持ちを、感じて頂けたらと、思います。

    だかれるよりも、抱きしめること
    これからも、海のように、生きてください。
    大丈夫だから、親を大切にする人は、
    大丈夫です。
    お子さん、大切にね、
    ちゃんと、みてますから、

    ユーザーID:7466422714

  • 母親思いの方ですね

    妊娠おめでとうございます

    貴方の不安な気持ちも理解出来ますが、彼のお母さんは退院したばかりなのですよね。
    これで彼がお母さんの事を心配しない人だったら冷たい男性だと思いませんか。優しい方だから貴方も好きになったのではないですか。

    どちらが優先とかではないと思います。
    お身体、大切にして下さいね。

    ユーザーID:6518958809

  • お母さんの気持ちも考えましょう

    母子家庭ですし、お母さんへの感謝の気持ちは大きいと思います。

    お母さんと二人で過ごしてこられ、突然息子が離れていくのはお寂しいでしょう。

    その中で骨折入院とこれから独りで暮らしていくことに不安を感じ、情緒不安定になられたのかもしれません。

    彼もお母さんのことが心配なのでしょう。

    彼のお母さんの気持ちを考えたことがあるでしょうか?

    これから入籍して彼と暮らすことになるのでしょうが、彼のお母さんへの気配りも上手くしないと結婚生活は厳しいと思います。

    ユーザーID:0048442941

  • それは、あなた次第でしょ

    女親一人家庭で
    息子が授かり婚ともなれば
    心労もあるでしょう。

    その上、骨折で退院したばかり・・・。

    私には、彼が『母親優先』とまで
    言われるほどのことをしているとは思えません。

    彼の母親には
    現状、同居の家族が彼しかいないのですし
    トピ主さんには同居の家族がいることを考えれば
    普通のことかと思います。

    彼の母親は、これまで
    女手一つで彼を育ててきた人です。
    たくさんの愛情や思いやりを注いできたことは
    容易に想像できます。

    トピ主さんは、彼に何をしてあげられますか?
    今できることは
    自分優先で彼に母親を一人にさせることではないはずです。

    将来、彼がトピ主さん優先になるか
    母親優先になるかは
    トピ主さんの行い次第じゃないんですか?

    ユーザーID:2738658752

  • うーむ…。

    少し似たような環境だなと思い、レスさせてもらいます。結論ですが、入籍前ということですが、入籍される前に一度、彼さんと今後のことを話し合う必要あり、と思います。例えば、今後同居する・しない、お母様のお世話をどうするか、など。生まれてくる子供さんの幸せのためでもあります。私の旦那が長男で、トピ主さんの彼同様、次男、長女と兄妹がいます。旦那の父は健在ですが、昔から好きなことを自分一人でする(長期留守など)タイプで、いつも義母が置き去り、と言う感じで、それが原因で、結婚まで実家暮らしであった私の夫に完全に頼りきっているところがありました。家族顔合わせした時に、ドリンクのメニュー一つ決めるのにも、旦那母が息子に「どれにしたら良い?」と聞いているのを見かけ、私も私の両親も少し不安になりました。なので、うちは結婚する前に、どちらとも将来同居はないことをはっきり話し合い、決めました。最近は、義両親も少しずつ息子に頼らず自立し始め、むしろ私たちとの関係もかなり良好です。生まれてくるお子様のためにも、お体大事になさってくださいね。頑張ってください!

    ユーザーID:4812125184

  • 結婚してませんよね?

    結婚していないのだから、彼が母親と住んでいて何が悪いのでしょう?

    ユーザーID:7770804563

  • それは・・・

    私の義母も、トピ主さんの義母さんと同じようなタイプ。

    こういう義母さんはとても厄介で、実際に体の不調を起こしたりするんです。でも構うと依存してくるし、旦那さんは昔からそういう生活だから、今さら突き放す事も出来ずなのです。

    ご主人はお母さんが何もできないから、手を差し伸べているつもりでしょうが、その手がお母さんを何もできない人にしている面もあるのです。
    いずれ一人になる訳ですから、お母さんの可能性を信じて、自立を促してあげるように話してみては。
    まずは二人の暮らしを始め、毎日旦那さんが電話するのでもいいでしょう。一人で寝る事に慣れてもらわないといけないし、最初は不安でも、必ず慣れて行きます。

    ネットスーパーも生協もあります。たまに買い出しに連れて行くのもいいでしょう。まずは実家を出ないと、いつまで経っても、義母さんはそのままです。

    「お母さんがしんどいのは心配だから」と言うことで、心療内科に連れて行くのもいいかもしれません。

    「いずれ一人になるから」を強調して、間違っても同居するという選択肢がトピ主さんに全く無い事を主張しておきましょう。

    ユーザーID:5905590775

  • 経験者です

    私も同じような経験をしましたので、レスさせて頂きました。うちの夫は悪く言えばマザコン、良く言えば超母親思いです!(病気もちの、弱々しい義母です。近くに別居しています。義母は一人暮らしです!)結婚後は、想像以上に義母関係で悩まされます。喧嘩の原因は、ほとんど義母の事ばかりです。結婚してすぐに妊娠しましたが、悲しい事に流産してしまいました。義母のストレスが原因だと思ってます。流産した日も義母に頼まれ買い物に連れて行ってました。一番辛い日に一人ぼっちにされたことは、今でも結構根に持ってます。(笑)優先順位間違うなと、言ってやりました。他にも細かい事を含めると、多々ありますが、母親思いもドがこえると最悪です。母親と息子の絆は、固いのでなかなか手強いです!離れさせるのには、時間と忍耐力がいります!結婚当初よりは、母親優先が少しずつましになってますが、でもまだまだです。子供ができれは、子供と妻優先になってくれることを祈るばかりです!かなりストレス溜まりますが、自分が選んだ人なので、頑張るしかないです!主さん妊娠中なのであまり気にせず、ゆったり過ごして下さい。反応しないのが一番ですよ。

    ユーザーID:8270012583

  • 現段階で彼の母親優先はやむを得ないと思います

    トピ主優先か、母親優先か、彼に求めるのは酷なもの。どちらも大事としか彼は言いようがない。特に母子家庭二人暮らしであれば、母親への思いが強いのは当たり前。そういう事は、付き合う時点で想像がつくもの。その彼と子供まで作った以上、彼の母親に対する特別な思いに理解を示すしかないと思います。

    恐らく一番悩んでいるのは彼だと思います。母親が怪我をし不安定な母親を放っておけないでしょう。トピ主も妊娠しており不安定だと言いたいと思いますが、トピ主は実家暮らしで実父母がついているのだし、怪我で1人でいる母親を今現在優先するのはやむを得ないでしょう。また授かり婚は悪くは無いですが、母親にとっては気持ちの整理もできない突然の出来事で、急に息子がいなくなると情緒不安定になるのも理解できます。

    親の許可を得る前に授かり婚と言う、母親に対しての誠意欠く二人の行為を反省し、現段階ではトピ主は母親の怪我が治り落ち着くまで待つしかないですよ。変に騒ぐと、彼との仲もおかしくなりますよ。

    ユーザーID:8260540725

  • 思いやりがないね

    ウエディングハイもここまでくると救いがたいね。

    今の状況を、彼のお母さんの側に立って冷静に考えなさいよ。

    二人っきりで暮らしてきた大事な息子が、いきなりできちゃった婚で嫁を連れてきたんだよ?
    「おつきあい」の時点から家に連れてきて会わせてくれてたならまだ覚悟もできるだろうけど、
    突然嫁と孫ができるとなったら、そりゃショック受けて情緒不安定にもなるでしょうよ。そう思わない?

    そのために彼がお母さんの所についているのに、肝心の嫁(予定)はそれをマザコンと疑う。
    子どもができたんだから彼はもう自分のモノ!と決めつけてますよね。

    そんな思いやりのない嫁(予定)だから、彼のお母さんの不安も増し寂しさが募って息子を手放せなくなるんですよ。
    彼のマザコンを疑うより、ちゃんと彼のお母さんのことを思いやったら? 義母になるんだからさ。

    ユーザーID:8075285519

  • 今の状況は、産んでからも続く

    彼は、複雑な家庭で育ったんですね。
    兄と姉の年齢と一緒に住んでいない理由が分からないし、彼の父親が死別か離別か分かりませんが、母親は家庭内の問題で今まで悩んできたと思います。

    自分の心の拠り所の息子が、いきなり、出来ちゃった婚で自分の手元から離れてしまう。
    子供は、いつか巣立ち、自分の手元を離れます。そこに過程があれば少しずつ心の準備が出来ますが、出来ちゃった婚の場合、彼の母親は現実を受け止めるのに時間がかかると思います。
    情緒不安定になるのは当然でしょう。

    情緒不安定の状態が今だけなのか、今後、落ち着いていくのかは誰にも分かりません。
    あなたが新しい家庭を築くにあたって私が不安に思うのは、彼の母親が自分の情緒不安を理由に彼を呼び出す回数が増える可能性があることです。
    そのことは、あなたの育児の負担が増すことを意味します。
    自分の家庭より、母親を優先するのだから。

    彼がマザコンか母親思いかは、可能性は半々です。
    今後、彼は、あなたに「同居しない?自分が一緒に暮らせば母親も安心するし、お前も子育てを手伝ってもらえるし」と言い出すかもしれません。

    ユーザーID:4906684988

  • じゃあ逆に

    物事逆に考えてみましょう。

    自分の母親が骨折 病院通うのも困難で付き添いが必要
    彼氏からは「自分と母親どちらが大切か」と聞かれたが、
    母親は大怪我おったばかりだし、年も年・・・そんな事
    言われても母親だし・・・・

    さぁトピ主さん どうしますか??

    ユーザーID:4630748617

  • 落ち着いていきましょー

    彼が優しい人ならば
    あなたを優先するでしょう

    母親に対する態度を嫁にもしていくなんて、最近は言いますが
    まったくもって嘘ですね
    母親と嫁は対極にあるので成り立たない話です

    血のつながりがある人とない人では、ない人を優先してこそバランスが取れるものです。そもそも大切にすることと、距離感とは別物です。

    娘にも息子にも、自分の家庭を一番に優先しなさい、嫁さん旦那さん子供を大事にしなさいと言っています。本当に大変な時はおねがいすることもあるかもしれないけど、自分の家族を一番に大事にしなさいと言っています

    親心とは、そういうものです
    私達が注いだ子供への愛情は、子供からそれぞれの伴侶やその子供にそそいでいけばいいのです。

    優しい彼ならそんなことぐらいは分かっているはずです
    お母さんもわかっているでしょう

    気持ちを落ち着けて
    元気な赤ちゃんを授かってください

    ユーザーID:5381408373

  • 母親思い

    トピ文にあるように、主さんも今実家におられるのでしょ?

    だとしたら、妊婦である主さんを助けてくれるご両親か誰かがいるわけです。
    でも骨折した義母さんには誰も助けてくれる人がいないのではないですか?

    主さんを一人ぼっちにしているならともかく…

    私個人の考えでは、妊娠して入籍予定の男女が一緒に暮らさないほうが訳がわかりません。主さんはどうして実家にいるのですか?

    彼だって主さんの実家は決して自由な空間ではなく、息が詰まることもあるでしょう。
    主さんや実家の家族がどんなによくしても、やはり義理の家は義理の家。
    その辺りは理解できませんかね。

    あとは、正直、義母さんのほうが普通は先に亡くなります。
    だとしたら今しか親孝行出来ないわけですし、今物分りのいい嫁でいるほうが全て上手く行くと思いますよ。

    ユーザーID:8520433122

  • マザコンと言うよりも母子依存でしょうね

    >彼は母子家庭で育ち、兄姉はいますが、二人は一緒に住んでいません。
    小学生の頃から母親と二人で生活しています

    つまり、三人兄弟なのに真ん中の彼だけを母親が引き取った、
    ってことですよね?
    同性の娘さんもいるのに。
    相当稀な環境ですが、母子依存になるのも無理ないです。
    にも関わらず息子はデキ婚予定。
    相当ショックでしょうね。

    一つ確認したいのですが、予定外の妊娠がなくてもそろそろ
    結婚する予定でしたか?
    双方の親御さんには婚約者として紹介済みでしたか?
    違う気がします。
    だからこそ
    >ただ今、妊娠4ヶ月の授かり婚の者です。
    もうすぐ入籍予定しています。

    と言う矛盾した事を書くような状況なのでは?
    しかも後数ヶ月で子供が生まれるというのに新居さえ無い。
    お互い実家暮らしって。
    それじゃあ、ますます彼には夫になる実感も親になる覚悟
    も出来ませんよ。

    もしかしてお二人とも20代前半ですか?
    ならばこのまま放っておくと入籍無しになるかも。
    あなたは結婚したいんですよね?
    だったら不安を抱えずに話し、すぐに入籍すべき。
    「母親優先の夫は嫌」ならシングルマザーになる事も考え
    ましょう。

    ユーザーID:0114939908

  • 冷たいね

    彼のお母さん、骨折してただでさえ気弱になっているところに
    母子家庭で必死に育ててきた息子に「子どもできたから結婚する」
    なんて告白されたら、びっくりしますよ。
    子どもがいきなり手を離れていく寂しさ、わからないんでしょうね。

    彼の母親が情緒不安手になってしまったからお互い実家暮らしになり、
    彼はマザコンだ、これからもこんな風なのか、私より母親が大事かとか、
    これから人の親になろうというかたが、大事な人の母親に随分冷たいですよね。
    男なんてみなマザコンですよ。いまからそんな調子で大丈夫?
    まあお若いのでしょうし、そのあたり見えてないんでしょうね。
    自分のことばっかり。

    デキ婚など珍しい時代ではなくなってきましたが、
    アタマの固いオバちゃんとしては、やはり順序は違っていると思います。
    そちらの順序を間違えてるのだから、人の道理としての順序は守りなさい。

    おなかにお子さんいらっしゃる方にだいぶ辛口書きましたけど、
    結婚って「大好きなカレシと一緒になってシアワセ」だけではないですよ。

    ユーザーID:0299050190

  • 彼の行動はマザコンではないが…

    母親の方がちょっとって感じかな
    彼が幾つの方かは知りませんが
    大の大人が結婚するのに寂しさから情緒不安定っていうのはね

    彼は小さい時から女手ひとつで育ててくれた母親ですから
    母親から頼まれれば嫌とは言えないでしょう。
    逆にお母様が「心配しなくていいから好きにしなさい」と言えば
    母親につきっきりともならないと思いますよ。
    だからこそ少しの時間でも会いに来てくれているのでは?

    心配なら今後のこと二人でもっと話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:5318502305

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