夫の揚げ足取りにイライラするけど...

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トピ主のみ2

平和

ひと

近頃、夫が言葉の揚げ足を取るようになりました。

「爪切りはテレビのドアに入ってるよ」
「え?テレビにドアはないけど...」という揚げ足取りが多いです。
正確な言い方ではありませんが、テレビのドアと言ったら、テレビ台の引き出しだとわかりますよね?

他にも「泣いてる子供に(お気に入りの人形の)猫を見せたら、泣き止んだよ」「え?家に猫がいたの?どこの猫?危なくない?」と些細なことに突っ掛ってきます。

先日は赤ちゃんをお風呂に入れる時に、顔を拭うガーゼを持ってきて欲しかったところ「布巾忘れちゃった。取ってもらえる?」と言ってしまったら、台所用の汚い布巾を持ってきました。
夫は育児に協力的なので、ガーゼだと分かっているはずなので、子供のような振る舞いに呆れてしまいました。

「言葉を正確に使うべきだと言いたいなら、そう言ってほしいよ。それとも本当に分からなかったの?」と聞いたところ、理解できないと明らかな嘘を吐きます。

かなりイライラしますが、平和的に解決したいです。私も正しい言葉遣いに気を付けますが、よい対策がありましたら、教えてください。

ユーザーID:5811821173

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  • それは

    主さんが正しい言葉で正しい指摘、お願いをする事以外に何の対処法がありましょうや。
    テレビの引き出しの中。
    猫のぬいぐるみ
    赤ちゃんの顔を拭くガーゼ
    そんなに難しい言葉ではありませんよね。
    言葉をいい加減にしていると、その内
    こそあど言葉のみの会話になってしまいますよ。
    今の内に、ちゃんと改めましょうね。
    今回は、夫さんに軍配を上げます。

    ユーザーID:7630638907

  • あくまでもトピ文を読んだ感想ですが

    ご主人がトピ主さんにツッコミを入れたくなる気持ちが分かります。

    テレビのドアからテレビ台の引き出しとは想像つきませんでした。せめてテレビの引き出しだったら、分かるかな。
    いくら赤ちゃんをお風呂に入れているときでも、「布巾とって」だけだったら、どの布巾か分かりかねます。

    トピ主さんが的確な言葉を使うのが一番のような気がします。

    ユーザーID:9585084512

  • あなたが悪いと思う

    テレビのドア?
    テレビの引き出しって言うなら分かるんです。
    テレビ台の引き出しだろうなって、でも引き出しをドアと称するのは、おおざっぱすぎませんか?

    猫を見せたら泣き止んだ
    ええ、私も本物かと思いました。家で飼ってるわけじゃないから、外で野良猫にちかよったの?危ないかもよって思います

    どうして、あなたがガーゼを忘れたと他人にわかるんでしょう?
    ふきんと言われれば、ガーゼは当然持って入っているものと思って
    ふきん何に使うんだろう?拭きたいところができたのかなって思います。

    理解できないが、明らかな嘘って。。。
    自分が伝えたい事を他人にそんなにおおざっぱに言って、他人がすべて理解すると思う方が間違いです。

    ユーザーID:4690400698

  • うわぁ・・・

    ごめんなさいね。
    私は、あなたのような物言い、好きではありません。イライラします。
    ご主人は、あなたに自覚して欲しいのでしょうねぇ。

    >かなりイライラしますが、

    え〜。そもそもあなたが間違っているののに・・・困りますねぇ。


    >ガーゼだと分かっているはずなので、

    このような考えを捨てないといけないのでは?
    恐らく、ご主人は今まで注意(指摘)してきているのでは
    ありませんか?
    何度言っても、直らない(直す気が無い)と
    思われちゃったような気がしますが。
    解決したいのなら、「気をつける」ではなく
    直してください・・・

    ユーザーID:5707113975

  • ボケたらツッコみましょう

    推測ですが、ご主人は赤ちゃん返りじゃないかと感じました。
    顔にガーゼってことは、お子さんは、産まれてまだ間もないはず。
    赤ちゃんが大事なのは当然のことですが、妊娠中や出産後に、ご主人のことほったらかしてませんか?
    赤ちゃん最優先で寂しがってるんじゃないですか?
    育児で大変な時にそんなボケいらないと思うかもしれませんが、ご主人とのコミュニケーションも大切にしてみて下さい。

    ユーザーID:9021262131

  • いやいや

    それぐらいのこと、何故、正確に言えないのでしょうか?

    女性同士の会話じゃないんですよ…

    ユーザーID:3563809997

  • 確かに悪意は感じます。

    確かに、ご主人につまらない悪意はあるでしょう。

    しかし、トピ主様の言い方もまた、少し子供っぽいと感じますね。

    >テレビのドア
    テレビの下にあるよ、なら分かります。
    もしくはテレビ台にあるよ、とか。
    ドアは開けて通るもので、家具などの扉をドアと言う人は、私はトピ主様が初めてです。

    >布巾忘れちゃった
    これに関しては、トピ主様が洗面台の上を拭きたいのかもしれないし(お風呂場と隣接していれば)、水場ですから、色々想定されます。
    うちの夫も育児バリバリやりますが、「え?布巾?台所のでいいの?」って聞いてくると思いますね。

    ご主人もご主人ですが、トピ主様もガーゼくらい言ったらどうですか?
    普通に分かりづらいですよ。

    台所用品なんかも、おたま、フライ返し、スプーンなど全て「しゃもじ」とでも言うんでしょうか。

    ユーザーID:0476717190

  • ゴメン。分からない

    あなたの文章の前段。
    テレビのドアの段階で、もう無理です。
    テレビ収納式の家具をお使いなんだと思いました。
    まさかテレビ台のドアとは・・・

    猫も、お気に入りの猫のぬいぐるみを普段から猫ちゃんとでも呼んでいれば、分かるかもしれまんが、唐突なら、察しろという方が無理。
    どうして肝心な所で省略するのかな?

    布巾に至っては、鏡の汚れでもふき取りたいのかな?と思って、指示通り持って行きますね。

    そうは言っても、夫婦のこと。
    阿吽の呼吸も必要ですね。
    ただ、言い間違いが度を越えている可能性もある。
    揚げ足と捉えることもできますが、言い間違えない努力も必要だと思いますよ。
    何故って?
    子供が小さいからです。
    普段から正しい言葉で伝える努力は、子供の教育の為には絶対必要なことです。

    ユーザーID:9654016168

  • 笑いに変える

    平和に解決したいなら笑いに変えることです。
    自分が言い間違えたとわかっているならボケに徹してみては?

    >「え?テレビにドアはないけど...」
    「あはは!テレビにドアがあるわけないよね〜(笑)」「テレビにドアがあったら画期的だわ〜ていうかそのドアどこにつながるドア?(笑)」

    >「え?家に猫がいたの?どこの猫?危なくない?」
    「ここの猫だよ〜ん(と言って人形を出す)」

    >布巾
    「なんでやね〜ん!言い間違いくらい見逃してくれよ〜老化現象だよ!」

    こんな感じでいかがでしょう。
    もしかして夫婦して真面目なのでしょうか。
    ご主人も、言い間違いかなと感じても言われたことを真に受けてその通り行動してみないと気が済まないとか?

    ユーザーID:1646152428

  • 内省することこそ平和的解決への近道

    第三者として文面を見ると必ずしも旦那さんが一方的に悪いようには見えません。
    挙げられたエピソードにはくだらない「揚げ足取り」もあれば「単なる説明不足」
    の部分もあると思います。
    その全てをひっくるめてトピ主さん強い思い込みによる旦那さんへの断罪に
    なってしまっているのではないですか?

    そもそも女性には(相手が分かるはずだという前提で)主語やひどい時は目的語
    さえ省略した会話をする傾向があります。
    この「会話にならない会話」を要求する女性にかなりイラつく男性も多いのが
    実情なのですが、それに気がつかない女性は非常に多い。

    もちろん男性側もそれを一々指摘するのではなく、相手の状況をや会話の内容を
    見ながらスルーする時もあれば、「主語は?」と指摘することもあるので、余計
    気がつかない女性も多いのでしょう。

    トピ主さんは平和的に解決したご様子。
    それならばまずはご自分の“言葉足らず”の部分を反省することが一番の良策だと
    思います。相手を攻撃すれば多少なりとも感情的な反応が返って来て「不毛な
    喧嘩」に発展するものですから。

    ユーザーID:4812504957

  • ごめん。

    私は貴女の夫さん側に近いかも。
    些細な言い方に、いちいち反応してしまう人間です。
    夫相手より、昔、親の言う事に、それどういう意味?はっきり言ってよ、と、つっかかってましたね。
    年を取ると、アレ、アレ、それ、それ、が多くなりますし。
    母が突然、あの人大丈夫かな?とか言うと私は、誰よ、あの人って?と言う。
    母は、あの人よ、あの人。と言い、わからんやろ、と私が言うとまた母は、あの人でわかるやろ、と逆キレ。

    ちょっと話がズレましたね。
    スミマセン。

    ユーザーID:8146897485

  • 旦那さんの子供返りじゃないかな〜

    赤ちゃんが生まれると男性って急に子供っぽくなったりしますよ。
    奥さんが赤ちゃんばかりかまって、自分にかまってくれなくなるからみたいです。
    思い当たることありますか?

    急に揚げ足取りになったなら、その可能性が高いと思います。
    子供って大人の気を引きたくて色々やるじゃないですか。
    だから無意識に子供返りしているのでは?

    イライラするよりも、「ああ、ごめんごめん」って感じで優しく答えてあげた方がよいと思います。怒ると悪化しますよ。下手すると浮気とか走ります。

    ユーザーID:8986511528

  • まあまあ、落ち着いて

    主さんが言い直せば済む話です。

    本当にご主人がわざと挙げ足取りをしていたとしたら、主さんの気持ちは理解できます。
    でもそのイライラは、主さんがご主人に対して言葉が多少足りなくても「伝わるはず」という傲慢です。

    それと、主さんのイライラがご主人に伝染しているようにも思います。
    主さんは最近、挙げ足取り以外の会話の時もピリピリイライラしていませんか?

    今度挙げ足取りと感じたら、イライラせずに「ごめん、言い直すね」と言って、言い直してみて下さい。
    素直になりましょう。

    一番気になる事は、お子さんがいるという事実。
    お子さんが一番に学習する言葉は、両親からのものです。
    お子さんも将来、主さんのように変に省略した文章の言葉を話し出すだろうし、
    自分の発した言葉の意味が相手に上手く伝わらなくて、相手から確認された時、お子さんもイライラするようになるでしょう。
    特に子供のうちは、言葉が足りませんから、上手く伝えられません。
    「わからないから確認した」だけなのに、一方的にイライラされるのは私は嫌です。
    それでも主さんはOKでしょうが、お子さんには迷惑。
    親になった自覚を持った方が良いですよ。

    ユーザーID:5187841562

  • 考えられる事

    貴方も、夫に対して同じ事をしませんでしたか?
    夫が、わざとやっているとしたら、そうでしょう。

    夫の言葉足らずの発言に対して、正確に言えと、上から目線で夫を注意したり。

    逆に、貴方の言葉足らず発言には、分からないなら、そう言えと、上から目線で夫を注意。

    どういう状況であれ、夫が悪く、貴方が正しい。


    貴方は、貴方自身も認めたくないので、無視している。
    その意識があれば良いのですが、
    無視している事に、無意識の方も居ます、
    このパターンが厄介なのです。

    そのアテツケに、同じ事を貴方に対して行っている。
    それを子供っぽいと、扱う。
    意地の張り合いでエスカレートしていく一方です。

    もしそうなら、貴方が出来る事は、素直に自分の落ち度や非に気づき認めて、
    夫に対して、謙虚な態度を取って下さい。


    それよりも、貴方もイライラしているのかもしれませんが、
    夫を馬鹿にしている様にも感じます。


    夫も馬鹿ではないと思いますよ。
    この亀裂が、離婚まで行かない様に。
    正直に、素直に。

    ユーザーID:2311939212

  • 私も分かりません

    テレビの件は「テレビボードの引き出しの中」と言ってもらえれば分かりますが、テレビのドアでは分かりません。
    まあ、爪切りがいつもその場所にあるというのなら、分かるとは思いますが。

    泣いている子に猫を見せた、は、野良猫が家に入ってきていたのなら、色々とばい菌を持っているだろうし危ないと思ったのでしょう。
    人形の猫ならば、最初からそう言えばいいではないですか。

    赤ちゃんの風呂のガーゼは、それをそのまま言えばいいだけなのに何故「布巾」と言うのですか?

    謎解きみたいでイライラします。
    何故端折ったり正確では無いことを言うの?

    ユーザーID:2777507277

  • 私は旦那さん派

    私はトピ主さんにイライラします。
    何故いちいち間違った言葉を使うの??
    「テレビのドア」なんて変。
    「猫」と言ったらぬいぐるみ(人形ではない)?そんな訳ない。
    「布巾」と言ったらガーゼと理解しろ??
    わかるか!!
    自分がおかしいクセに、察しない相手が悪い??
    トピ主さんがまともな言葉遣いをすればいいだけ。
    自分も気を付けますが、、、ではなく、悪いのは完全にトピ主さんだけですよ。

    ユーザーID:6075060660

  • どっちもどっちかな〜

    字面だけだと私も「テレビのドア」は分かりませんでした。戸棚的な物なら分かりますが「引き出し」だなんて夢にも思わず。
    布巾も同じく、布巾の事だと思いました。

    ドアの件は揚げ足取りかも知れませんが、布巾は本当に布巾だと思ったかもしれませんよ。

    トピ主夫は間違いなく分かってやっているなら、自分をかまって欲しい子供みたいな言動ですよね。
    もしかしたら赤ちゃんにばかり愛情を注ぐトピ主さんを困らせたいとか、焼きもちを焼いているなんて事はありませんか?
    子供返り(笑)とでも言いましょうか。

    まぁ対策と言えば正しい名称で呼ぶのが一番です。
    あとは夫もいい子いい子して愛情を注いでみるとか。

    ユーザーID:6306584601

  • わからないかも…

    私もトピ主さんの言葉ではわからないかも…
    ご主人、揚げ足を取ってるわけではなくて、本当にわからないのでは?

    「テレビのドア」→「テレビ台のドア」
    2文字付け加えるだけで、わかるようになると思いますよ。
    テレビのドアじゃ、なんのことかわからないかも…

    「猫を見せたら」→「猫の人形を見せたら」
    もしくは「好きな猫ちゃんを見せたら」って言ったほうがスムーズですよね?

    「布巾」、これはもうトピ主さんの言い間違いでしょ?
    水を使う作業をしているなら、こぼれたから布巾で拭くのかな?と
    通常なら考えると思います。

    人のことを責めるまえに、自分が相手にわかりやすい言葉を
    つかうべきだと思いますね。

    ユーザーID:5291859476

  • 子供がいるのなら

    あなたに子供がいるのなら一番身近にいる親が正しい日本語の使い方を実践してみせなくてどうするよ。

    子供の国語力は親のそれに比例するんだよ。
    そして国語ができないと他の教科が身につくことはない。
    それはトピ主の学生時代の成績が証拠になっているはず。

    ユーザーID:8583638355

  • あなたが正確に言えば解決。

    わかってるはず、って夫はわからないと言ってます。
    ご主人は意地悪されてるのではなく、あなたが意地悪ですよ。
    テレビのドアって、私もわかりません。
    猫って言われたら、生きてる猫って思います。
    布巾って言われたら、え?これでいいの?と思いつつ布巾もっていくと思いますよ。
    本当にわからないんだと思います。
    あなたが正確に言う、これで平和的に解決できると思いますよ。
    でも布巾=ガーゼになってるかもしれないので、わかるようにね。

    ユーザーID:6259552444

  • そのイライラはご主人が貯めてたイライラと同じ

    言葉を正確に使うべきだと言いたいんだろうなって思ったんですよね、
    だったらトピ主さんが治せばいいんじゃないですか?
    テレビのドアに入ってるよでわかりますよ
    でも引き出しなら引き出しってちゃんと言ってよってイラっとします。
    そういった事が多すぎなんじゃないですか。

    どうしてちゃんとした言い方が出来ないの?
    お子さんが生まれるまではそれでよかったのかもしれないけれど
    ご主人にしてみたら子供までそんな人間になったら困ると思うから
    治して欲しいんじゃないの?

    トピ主さんもイライラしてるでしょうけど、ご主人は今までずっとイライラしてきてるんですよ。

    ユーザーID:5609273137

  • 解決策はトピ文中にあり

    トピ文だけを読めばトピ主夫が子供ぽくって我儘に感じられますが、多分、トピ主夫にしてみればトピ主も夫に対して同じようなことをしていると思っている筈。

    トピ文の「テレビのドア」の例は、確かに夫さんの屁理屈っぽい。
    が、二番目の「猫の人形」の例は、夫さんが本当に猫の人形を思い浮かべられずに本物の猫と一瞬思い、反射的に言ってしまった可能性はある。
    三番目の「布巾とガーゼ」の例も、夫さんが何か用事をしていて、トピ主が赤ちゃんをお風呂に入れようとしていることを認識していなかったら、別におかしな反応ではない。

    解決策は、トピ文中にある
    >私も正しい言葉遣いに気を付けますが
    に尽きる。

    以上、三十年に亘って同じバトルを繰り返してきた夫婦の夫側より。

    ユーザーID:7172504203

  • では

    揚げ足取られないようにちゃんと伝えましょう。

    爪切り、「爪切りはテレビ台の引き出しの所にあります」
    赤ちゃんのガーゼ「赤ちゃんのお風呂に使うガーゼ取ってくれませんか?」
    赤ちゃんが泣いたら「ぬいぐるみの猫を見せれば泣き止みます」

    これをちゃんと伝える。略さない 今は略しが通じない時だと思うから

    察してではなく、察しられない時だから、ちゃんと伝えればいいと思うよ。

    ユーザーID:8033887839

  • 分かんないよ

    トピ主はアバウトな人なんでしょうが、テレビのドアだの布巾だの言われても、私も分かりません。
    テレビの下の引き出しとかガーゼと言えばいいのに、何でわざわざ違う物を言うのか理解不能です。

    家族がトピ主みたいな言い方をすると、こっちがイライラしそう。

    ユーザーID:5847584396

  • 揚げ足取りとはまた違うでしょ?。

    トピ主さんは自分の言った事の意味が分かっている、それは当たり前です。だから当然相手も分かるでしょの考えですよね。

    確かに相手が言っている言葉の中で、例えばトピ文ですと名詞が間違っていてもピンとくる事もありますが、普通は言われたものそのものを想像しますよ。

    でもトピ主さんの言いたい事も分かりますよ。
    そうですね。トピ文から爪切りはテレビのドアと言われたら引き出しの事か?。とテレビの周りの風景で分かるかもしれません。
    猫と言われたら私も本物の猫を想像します。
    赤ちゃんを拭いている最中に布巾と言われたら状況からタオルを持ってきそうです。
    でも「布巾?。タオルだよね?。」と聞きます。

    でもドアと引き出し。縫いぐるみの猫と本物の猫。布巾とガーゼ。似ている様で全く別物ですからね。

    解決はやはりトピ主さんがきちんと言うしかないですよね。
    皆が皆、感や想像が上手く働くとは限りますん。
    特に男性は感や想像と言うのが女性より苦手かもしれません。

    ユーザーID:2248238334

  • 夫さんに同意

    テレビのドアなんて絶対に変だし、ガーゼを布巾と表現するかな?

    揚げ足と言うよりトピ主のボキャブラリーが足りないのだと思います。

    ユーザーID:0319410792

  • ご主人の見解は?

    ご主人はあなたの正確性に欠ける話の仕方を改めてほしいと感じておられるのではないですかね?なんで布巾がいるのかなあ、ガーゼじゃないのかなあ、と思いながら布巾を持っていったらやはりガーゼだと怒っている、じゃあ布巾と言うな!といったところでしょうか。腹立たしいけど相手も間違ってはいないため強く言えませんよね。とにかく正しく伝えるように心がけてみて様子を見たらいかがですか?

    ユーザーID:8447324636

  • 人気お笑い芸人気取りでは?

    私の旦那も、一時的似たような感じになって、不愉快な毎日を送ったことがあります。
    会話してて、つっかえたりしたら、今かんだっ!とか、トピ主さまみたいに、揚げ足とられたりしました。本人は、売れっ子芸人みたいに、鋭いツッコミや、センスのいいボケをしてるつもりだったようで、何回か、私は、芸人ではないから、かもうがつっかえようが、指摘されるいわれはない、あなたは、好きな芸人みたいに、鋭いツッコミや、ボケをしてるつもりだけど、素人がプロの真似ができるわけなく、不愉快なだけ、と無表情で指摘したら、徐々にやらなくなってきました。
    旦那様も、芸人のまねっこなのか、あなたに笑いながら違うよう!って言ったりしてかまってほしいのかもしれませんね。育児に大変で、旦那様あとあとにしてませんか?

    ユーザーID:4628553026

  • いらちはけっきょく損をする

    トピ主さん、いわゆる「いらち」ですよね。
    考えるより先に口が動くから正しい言葉が出ないし、その結果にイライラし、夫に逆ギレ。

    逆ギレじゃない、といいたいかもしれませんが、夫にしてみれば「ドア」という架空の存在を指定され、「猫」という微妙にありえなくもない表現をされ、「布巾」という実在するものを指定され、いずれも、夫はほぼ無罪です。
    イライラする結果を招いているのは自分なのに、夫を責めるのだから逆ギレです。
    ※なお、私たちはあなたの家のテレビ台がどんなものか知らないのに「ドアといえばひきだしですよね」とはまことに短絡的だと思いました。

    さて、私はかつてPCのサポートをしていました。
    せっかちな人って、こちらが質問や案内を言い終わらないうちに思い込みでしゃべりだしたり勝手な操作をしたりで、かなりの確率で、かえって遠回りしました。
    その傾向の方はこちらも注意深く接するのですが、まあだいたい、かないません(笑)。

    時間も労力も精神も、人一倍、損します。
    そう自分に言い聞かせてもっと得をしようと考えてみてはどうですか?

    今のままだと行き着く先は「アレをアレして」です、そうなりたいですか?

    ユーザーID:7436405598

  • ほんとに

    ほんとに理解できないのでは?

    よくわからないことを言って、伝わらないと怒る、そういう身内がいましたが、私は苦手です。
    「いい人だと思ってたら、その人***だったのよ!」
    「えっ、***だったの?あなた大丈夫だったの?大体なんでそんなところに行くことになったの?
    その人はそういう二重生活をしてるの?」
    「だから、ほんとの***じゃなくてぇ」
    「ほんとじゃない***ってどういうこと?その人が嘘ついてるの?」
    「違うのっ、そうじゃなくて・・・」
    こんな感じでさっぱり分かりません。

    雑談だったら受け流せるけど、ガーゼと布巾が一緒?、このレベルだと、
    トピ主の言ってることは分からない事がかなり多いのではないかと思います。
    それで相手も常にイライラしてるんでしょう。
    最近ということだと、トピ主側が変わったのかもしれません。他の方からも同じようなこと言われませんか?

    ユーザーID:4230488009

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