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夫の揚げ足取りにイライラするけど...

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家族・友人・人間関係

平和

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  • 責任転嫁はダメ

    あなたの挙げた例で言えば、どれも説明が悪い。
    ただ言葉足らずならまだしも、間違った説明するから混乱するんですよ。そんなの夫が対応を間違えるのも当然。
    これを嘘や揚げ足取りと非難するのは、責任転嫁。しかも逆ギレだもんね。
    完全にあなたが悪い。

    良い対策はあなたが正確に話すこと。
    問題はあなただから、夫は特に何もする必要ない。
    十分に平和的な解決方法じゃないですか。

    ユーザーID:1583923936

  • わかんないよ

    >テレビ台の引き出しだとわかりますよね?
    いや、全然わからない。
    テレビ台に入ってるよならまだしも、テレビののドアってなんだよ。

    >言葉を正確に使うべきだと言いたいなら、そう言ってほしいよ。
    わざわざ言わないと言葉を正確に使わない方がおかしいでしょ、
    それこそ屁理屈だよ。

    突っかかってきてるのではなく、
    あなたの言葉がおかしいから聴いてるだけだし。

    ユーザーID:9975325689

  • 確かに

    いらいらしますね。
    次あれば言ってほしいです。
    「だいたいわかんない?」

    ユーザーID:3619422107

  • 私と夫みたい

    私があなたのだんなさんに似ています。
    つい、聞いた通りのことしか頭に浮かびません。
    察しが悪いというか、想像で補えないというか。
    夫は考えればわかるだろう、想像力がないなー、と言います。
    しかし、言葉通り取れば、かなり通用しないというか、はっきり言ってひとりよがりか、言葉足らずの言動が多いのです。
    テレビのドアも、猫も、布巾も、正確とは言い難い。
    言ってることわかるだろう、というのは強引だと思いますよ。
    言葉を正確に使うほうが、話は早いと、思います。
    相手に要求するより、自分が変わりましょう。
    うちは20年もあながた夫婦と同じようにやってますが、どちらも変わろうとせず今に至っています。

    ユーザーID:6009883038

  • ご主人可哀想

    主さんは、言葉を正確に使わないほうですか?いつもオリジナルで言ってます? ご主人だから?

    私だったら、テレビの引き出しは、「ドア」とは言わないし、「引き出し」と言います。「猫」は、「お気に入りの猫の人形」とか正確に言いますよ。

    両方とも、2文字ですね。ドア、猫。短縮形ですか?

    まあ、せめて、「ガーゼ」くらい言いましょうか。

    ご主人も、なんのことかわかりませんよ。

    お風呂で布巾使うかもしれないって考えたじゃないですか。


    で、なんで、ご主人が責められてるかわかりません。

    そこは、主さんが、「わかりずらくて、ごめんね。言い直すね」って言うところじゃないですか。

    だから、理解出来ないって言ったんですよ。

    そこをわかってあげましょうよ。

    ユーザーID:4971353985

  • お疲れ様です。

    ご夫婦で協力しているのですね。

    あなたの言い間違いから察するに、ずいぶんお疲れなのではないでしょうか。

    ご主人からすれば、「こいつ何言ってるの?」とイライラしてると思いますよ。

    ご主人から揚げ足とりのように返されたら、「ごめんごめ〜ん。言いまちがったよ。」と素直に受け入れてはいかがでしょう。

    お互いにイライラしてるのは良くないし。

    明るくいきましょ。

    ユーザーID:4956248168

  • あなたが悪い

    あなたが100%悪いです。
    あなたの言い方では全くわからない。
    夫が間違うのは、あなたの言葉使いの
    間違いと分かりにくさが原因です。

    あなたが正しくに表現したら
    全て解決しますが。
    イライラはご自分のせいです。

    ユーザーID:5245670210

  • 私なら止むを得ず欠席します

    世の中にはどうしようもないことがあります
    今回はまさにそのケースだと思います
    4ヶ月の乳児を連れて結婚式のためにその距離を移動するのは
    とても大変ですし乳児にも負担がかかります
    私自身が今8ヶ月の子がいるから尚そう感じます
    ご友人に全てを説明してご理解いただくのが1番です
    結婚式に出席しないから終わってしまうような関係ならはなからそれまでです
    これから子供が産まれたらいろんなことを犠牲にしないといけません
    ご友人とトピ主様がお互いに大事な時期が重なってしまっただけ
    別の形でお祝いして差し上げたらいかがでしょうか

    ユーザーID:3870441829

  • 簡単な話

    ではあなたが『正確』に言うことで終わりです。

    ユーザーID:3940603600

  • レスします

    うーん、漫才で言うところのボケとツッコミですね。
    コミュニケーションの一部だと思うのですが。

    対策としては、
    ・笑いで返す(わかるやろ〜ってな感じ)
    ・はっきりとイヤだと言う(今度から止めて!)
    ちなみに、うちは笑いに変えるタイプの夫婦です。

    だけど、布巾のくだりは明らかにトピ主さんが悪いよね。
    布巾取ってこいって言ったから持って言ったら「違う!」って怒ってるのでしょ。
    風呂場で布巾使う事もあるだろうし。
    旦那からしたら、「間違えたのはあなたなのに何切れてるの?」ですよね。
    自分の間違いを相手のせいにしちゃうトピ主さんも私だったらイライラすると思うけどなあ。

    ユーザーID:2730036598

  • 私はご主人派

    私のカミさんも「チャンネル回して」とか言うし、娘は「ファミレス食べたい」とか言うので年中突っ込んではうるさがられてます。本人はシャレのつもりなんで許して下さい。
    ただ布巾の件については当然わかるはずと思ってるようですが本当にわからない時も結構ありますよ、ご主人的には。世の中いろんな人がいるからタオルと布巾と雑巾の用途や扱い方ってホント人によってまちまちだし、割と。
    ご主人多分私と同じような人なので三つ児の魂百までと申しますが根本的にやめさせるのは難しく、対応策としては軽く流すのが得策と存じます次第です、何卒宜しく御願い申し上げます。

    ユーザーID:0901796555

  • 良い対策も何も

    トピ主が正しい言葉遣いをすればいいだけでは?

    「自分は分かるから相手も分かって当然」な人って、本当にイライラします。なのに間違えた側がイライラするとか、そんな人のために理解する努力などする気にもなりません。ご主人も同じなのでは。

    「本当に分からなかったの?」と聞いて、返事が「理解できない」だと明らかな嘘と決めつけるのも、トピ主の人間性を物語っていますね。どこまで自分がかわいいんだろう。
    大体、言い間違えているのは自分なのだから、布巾の件なんかはまず自分の言い間違えで二度手間を取らせたことを謝るべき場面だろうに。

    トピ主にイライラする権利などありません。平和的に解決したいなら、まず正しい言葉づかいを心がけ、言い間違えは謝罪しなさい。

    ユーザーID:5070019721

  • 無茶言い過ぎですよ

    うーん、貴方は揚げ足取りに感じるのかもしれませんが、私から見たら旦那さんに無茶言い過ぎです。
    テレビのドア、猫の人形(これもぬいぐるみの間違いと思います)に関しては言葉足らずで適当な妻と察しの悪い夫で似た者同士ですが、
    布巾の話に関しては完全に貴方が悪いです。
    布巾を取ってと言われたら「飛び散った水でも拭くのかな」と思い言われた通り布巾又はタオルを持っていくのが普通でしょう。
    むしろ布巾と言われてガーゼを持っていく人なんていないと思いますよ。
    それでグダグダ文句を言われる旦那さんが可哀想です。

    ユーザーID:9894563311

  • こども返り

    うちの夫も似たようなことをする時があります。
    それは私と子どもが仲良くしていて自分が淋しい時です。
    (主さんのところと違ってうちは50代夫婦に社会人の子どもなのでどうかと思うのですが…)

    子どもと同じ趣味をやっているのでその話でしゃべりまくっていると、急ぎでもないような頼みごとをしてきたり、言葉のちょっとした言い間違いの揚げ足を取ってきます。とにかく話の腰を折って自分の方に注目を集めたくて仕方ないのです。

    主さんのお宅ではご主人はお子さんができてから、家の中がお子さん優先で面白くないのではないでしょうか。まして今の時代、育児に非協力的な態度を取るわけにもいかず我慢しているけど、ほんとはもっと奥さんにあれこれやってもらってのんびり楽したい。そのいらいらを主さんにぶつけているのではないでしょうか。

    昔なら「そんなご主人を上手に甘やかして掌で転がしてあげなさい」なんてアドバイスが付きそうです。主さんが気が向いたらなさってみては?でもいい大人なんだからそんないつまでも甘ちゃんじゃ困りますよね。

    ユーザーID:4972428378

  • 老化防止に是非正しい言葉を

    例に上がっているものに限れば揚げ足に思えますが
    日常からそのようなマイルールとマイ言語をお使いだと
    受け手としては常に判断に労力が必要なので疲弊するのですよ。
    また、トピ主さんの物言いだと何につけてもヒステリーを起こしてそうなので
    情報は正しく伝えた方がいいです。
    ご主人、疲れてますよ。

    ユーザーID:1299522013

  • トピ主さんの言い方が少しヘンなような・・・

    ご主人は揚げ足は取っていないと思いますが・・・

    テレビのドア???わかりません。
    猫と言われたら、私もご主人のようにそう思うかも。
    布巾と言われれば私だったら「キッチンの布巾?」と聞くかも。

    平和的に解決するには、平和さん相手にわかるように話したほうがいいと思います。
    ご主人はイライラされるようなことしてないと思いますけど・・・

    ユーザーID:8669641170

  • レスします

    いやいや、あなたが悪いよ。
    布巾持ってきて〜って言われたら、何かこぼして必要なのかと思って持っていくよ。
    ガーゼ欲しいなら何故ガーゼって言わないの?
    テレビのドアって言われたら、引き出しだとは考えづらい。
    何故引き出しって言えないの?

    ご主人の理解力のせい、みたいに自分を正当化しようとしてるけど、布巾って言ってるけどガーゼってわかるだろ、みたいな横暴な考え方は、一昔前の昭和のわからずやなオヤジみたいです。全く同意できないし、ご主人が気の毒。
    それ、外の社会(仕事の現場など)で通用します?
    マイルールもいい加減にして欲しいです。

    他の方のレスが楽しみですね。

    ユーザーID:5156074586

  • まるで子供な夫

    あなたに構って欲しいんですよ。

    赤ちゃんの世話で目いっぱいになってるあなたに。

    ここはひとつ「はいはい、いや違うやろー!」と乗りツッコミするくらいの余裕でかわしましょう。

    しかし、幼稚ですね。

    ユーザーID:2589377246

  • 自分に甘すぎではないですか?

    察してちゃんもいいところですね?

    あなたの言い方、どれをとっても、大抵の方はご主人と同じ返答になりますよ。

    なにを逆切れしてるんですか。

    もっときちんとした会話できないんですかね。相手にわかってほしかったら、わかるように言いなさい。

    ユーザーID:8757851691

  • 判りません

    >テレビのドアと言ったら、テレビ台の引き出しだとわかりますよね?

    すいませんが判りません。

    >泣いてる子供に猫を見せたら、泣き止んだよ

    その時の状況をきちんと説明しているのなら判ると思いますが、これだけ聞いたら本物の猫を見せたと思っても仕方が無い。

    >布巾忘れちゃった。取ってもらえる?

    『布巾』を取れと言われたから取った。何に使うか判らないけど布巾が必要なんだろうと思っても仕方がない。


    要は、トピ主が言い間違いをしているのに、それに対して正しい反応をしている旦那に逆ギレしている。

    良い対策?

    言い間違いしないように気をつけるしか無いのでは?

    ユーザーID:6761242792

  • 私もわかりません。

    家族があなたみたいな事いいます。
    引き出しにあるといわれて、引き出しあけてもない。
    でも本人はそこにあるでしょう、で引き出し以外の場所から出してきて
    もっとよく探しなさい、なんていいます。
    最初から正確な第三者がわかるように、言ってください。
    こちらのほうがいらいらします。

    猫の事も猫って聞いて、ぬいぐるみを連想しなかっただけで。
    そこまで腹がたちますか?
    ガーゼもガーゼっていえば、何も問題ないのに。
    どうして布巾っていうのか、私にはわかりません。
    争いごとの種を生み出してるのは、トピ主さんですよ。
    あなたがちゃんといえばいいだけだと思います。

    ユーザーID:6259552444

  • わかりません

    トピ主さんがちょっと傲慢に感じます。
    トピ主さんが何を言っても、御主人は発言をうのみにせず、
    あれこれ考えをめぐらせ、気を利かせて適切な対応をしろと言っているように感じます。

    テレビのドアと言われたら、「何のこと?」と聞き返します。
    テレビ台と言葉が出なくても、テレビのところとか、
    テレビの下の、とか。ドアと引き出しは同じじゃないし。
    猫のくだりも言葉足らずです。「え、猫?」と聞き返すくらいは普通だと思います。
    お風呂のガーゼのくだりも、布巾と言ってしまったのだから、
    しょうがないです。布巾と言わず、拭くものを忘れたと言えば、
    それで通じなければ「何を拭くの?」と聞き返されるだけです。
    大体お願いする立場で文句を言うのはどうかと。

    もしトピ主さんの希望どおりに御主人が動いてくれるとしたら、
    もう介護されているようなものですよ。
    トピ主さんの発言をまともに受け取らないわけですから、
    見下されていることになりませんか。
    言いたいことを的確に伝えられるよう努力の余地はあるんじゃないですか。

    ユーザーID:1954956803

  • あのー

    最近ということなので、トピ主様、最近お疲れなのではないですか。以前までは、笑ってスルーしてた会話・出来事なのじゃないかしら。

    テレビのドア、(お気に入りの人形の)猫、顔を拭うガーゼを布巾、全部ご主人に伝わってないのね。
    他人なのでトピ主様の意図するモノは私には全て理解できません…。テレビのドア=テレビ台の引出とはちょっと笑ってしまいました。ごめんね。テレビ台の押すタイプのドアですらなく、モノも場所も違うんですもの。
    というわけで、トピ主様が「分かっているはず」と思っているだけで、ご主人は本当にわからなかったのではないのかな。

    対策は「あ、ごめん、また言い間違えてた?」と毎回謝る事かな。

    ユーザーID:6146922382

  • ご主人はあなたの適当な話し方を不愉快に思っているのです

    分かるなら適当に話しても構わないというあなたにご主人はイライラしているのですよ。
    人にものを伝えるのに適当でも構わないでしょと、逆ギレされてはたまりません。
    自分の不手際を棚に上げ逆ギレなんて。

    ユーザーID:6481955402

  • 旦那さんに同情

    トピ文を読んだ限りでは、私も旦那さんと同じ反応をしてしまうかも。

    トピ主は自分のことを棚に上げて、些細なことでイライラし過ぎだと思いますが…

    ユーザーID:5554052448

  • 近頃ということは

    もともとは、なかったのですね。
    でも、トピ主さんの言い方がいつもそうだとうんざりしてくるかも…
    テレビのドア、とか、顔拭き用のガーゼを布巾と言うとか、ちょっと雑すぎる感じがします。
    わからなくはないですよ。わかりますけど、聞く側はいちいち、頭の中で正しいものに置き換えてから行動しないといけないわけです。
    些細なことのようでも、いつもさせられる方は面倒なんですよ。
    ということを、トピ主さんの頭に入れておいていただきたいなと思います。

    ユーザーID:9014094810

  • 正直…

    トピ主にビックリです。

    言葉足らずですね。女性は主語が抜けがちでそれでは男性に伝わりませんよ?

    うちの母が同じタイプです。
    私は慣れているので理解出来ますが、夫はちんぷんかんぷんみたいです。

    言葉をはしょり過ぎ。自分が理解しているからそういう会話になるのかもしれませんが、相手に伝える時はきちんと言葉にしないと伝わりませんよ。日本語の勉強した方がいいんじゃないですか?

    夫を嘘つき呼ばわりする前にまず貴方が反省するべきです。

    ユーザーID:4540363274

  • ちゃんと状況も伝わっているのか

    相手にちゃんとその時の状況が伝わっていないとご主人の返しも仕方ない思います。  

    テレビの引き出しは状況じゃなくて場所だからまあ揚げ足ととれなくもないですがあとの二つは微妙かも。

    ただ「猫」だけではテレビの画像を見せたのか雑誌の写真を見せたのか外で本物の猫を見せたのかわからない。

    布巾についても子供がなにか粗相をしてが本当に布巾が必要だと思ったのかもしれないし。

    明らかな嘘云々や、わかっているはず、というのはトピ主さんの主観で思い込みなのでは?

    理解できないというのは「何を言ってるか」ではなく、「トピ主さんが自分に何を伝えたいのか」曖昧だと感じているのでは?

    最近の言動だというなら、これまでのトピ主さんの言動にご主人にもなにか思うところがあったのかもしれないですね。

    ユーザーID:8216636905

  • 女同士にしか通じないもんですよ

    女性は察しが良いので理解出来る事も、男性は言葉そのまんま受けとるので本当に理解出来ないみたいですよ。

    状況をみればわかるでしょ!?と言いたくなりますが…マニュアルにして書き出さないと無理なんだと、最近はもう諦めています。

    ユーザーID:3053571211

  • うん、その通りです。

    まさしく仰る通り!
    正しいです。
    分からないなんて言う方がおかしいです。

    あ、ご主人に同意したのであって、あなたの察してちゃん思考に同調したのではありませんよ。
    言葉が足りなかったかな?

    ユーザーID:3224132321

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