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夫の揚げ足取りにイライラするけど...

レス119
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

平和

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  • 上げ足鳥夫くん

    うちの夫が上げ足取りに励み始めたら、
    「出た!上げ足鳥!」
    と笑い話にします。

    手が空いてる時なら、チラシの裏などに上げ足鳥(片足あげてる鳥)や、上げ足鳥夫くん(オジサン顔の鳥)の絵を描いて見せたりして。
    下手な方がウケるし、保存するわけでもないので、ちゃちゃっと描いて、見せて、笑い合って、くしゃくしゃにして捨てるか、きちんと畳んで新聞回収袋に入れます。
    できるだけ面白い表情に描くと、次に上げ足鳥が出た時に想像して笑えるので、あまりイライラせずに済みます。

    私が上げ足取りしてしまったときも同じです。
    「出た!上げ足鳥子!」
    と笑い合って、上げ足鳥子ちゃん(可愛い鳥)の絵を描いて見せます。

    ユーザーID:6383912220

  • 私も女房殿に叱られます

    アレコレソレで伝わると思うな!ってね。
    実際は長い夫婦生活で伝わっているのですけどね。
    それでもパートナーが不快に思うなら改めるべきでしょう。
    なかなか改められなくて「アレどこいった?」「アレじゃ分からん!」という会話が日々行われます。
    そりゃ「またアレって使った(笑)」の方が私にとっては穏やかに受け取れます。
    でも悪いのはアレコレソレで済まそうとしたこちら。
    間違っている自分が女房殿に注意の仕方まで注文したら盗人猛々しい状態です。

    あなたがイラついたらおかしいんです。
    あなたがご主人を先にイラつかせている事を忘れちゃいけない。

    今から注意して正しく話すようにしておかないと、私みたいに年をとると咄嗟に言葉が出なくなるよ?
    自分のためでもあるのです。

    それにね。
    赤ちゃんの前では、できるだけ正しく話した方が良いと思うのです。
    タイムリーに指摘してくれるご主人に感謝しなきゃ。
    だって子供のためだもの。
    有り難い話ですよ。
    外でアレと言ってしまい困惑されてしまう事が減って、いつも注意してくれる女房殿に大真面目に感謝しているのです。

    ユーザーID:1365388553

  • レス1

    レスを頂き、ありがとうございます。印象に残ったことを書きましたが、私の言い間違えは多くありません。

    匿名のネット上なので、皆さんは「猫」が人形とはわからないと思います。同居している家族なので「猫」や言い間違えの「布巾」が伝わる状況でした。また夫の態度や表情ですっとぼけているのだとわかります。ウケを狙っているのではないようです。

    街中でティッシュを配ってた話をすると、ティッシュボックスと勘違いしてみせるような揚げ足が多いです。
    また、近所に住む夫の母親から電話を受けた後に「お母さんがケーキ焼いたから、今から持ってきてくれるって」と言うと、「へー、君のお母さんがケーキのためにわざわざ北海道から東京に来るんだ。優しいね。」なんて言ったりします。
    義母はよくケーキを持ってきてくれるし、私が敬語を使って話すのを、すぐ隣で聞いていました。

    その度に「やだぁ!違うよ〜!」と笑ったり、布巾の時は「ごめんなさい!わたし布巾って言ってたね!布巾じゃなくて、赤ちゃんの顔を拭くガーゼがほしいの。お願いしてもいい?」と明るく言いました。

    ユーザーID:5811821173

  • レス2

    子供返りなのでしょうか...。
    出産同じように愛情表現をしたり、お弁当作りをやったり、夫の仕事の様子を気にかけたりしているつもりですが、何か不満があるのかもしれませんね。何をすれば満足するのか考えてみます。
    はやく大人に戻ってほしいです...。

    ユーザーID:5811821173

  • そんな言い方されたら、私もイライラします。

    トピ主さまの、相手に伝える能力の低さ、意志のなさにイライラします。

    誠意を感じません。

    ご出産後、慣れない育児で大変と思いますが、今のうちに脳トレと思って客観的に伝わる言葉を使う習慣をつけることをおすすめします。

    というのは、子どもは本当に言葉通りにとる生き物なんです。

    子どもの行動の先を読み、具体的に、相手に伝わる言葉で話したり誘導することは、スムースな子育てには必要不可欠なんです。

    相手にわからない、独りよがりな言葉を使えば使うほど、子どもには伝わりません。

    トピ主さまは、おそらく「何度言えばわかるの!」とイライラするでしょう。

    お子さんは、イライラするお母さんの言葉の意味がわからないだけなんです。
    ご主人も、本当に言葉の意味がわからないだけということもありえます。

    自分がわかっていることを「これくらい、わかるだろう!」ととらえることは不破の道まっしぐらです。
    「どうしたら伝わるだろう?」と考えながら話すことをおすすめします。

    子育てで、役に立ちますよ。

    ご主人が、わざと意地悪でしているならば、赤ちゃん返りですね。大切にしてほしいサインです。

    ユーザーID:1628248910

  • 揚げ足取りというよりも

    揚げ足取りは相手の言い間違いや言葉尻をとらえて責める事なのでご主人の揚げ足取りというよりあなたのボケにツッコミを入れている状態だと思われます。

    まさに夫婦漫才。

    誰でも自分の言動には理由があるので多少の矛盾や問題があっても仕方ないで片づけてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにすら思えてきます。

    問題はご主人だけにあるのでしょうか。
    あなたの方には何も問題はなかったのでしょうか。

    私の義母も言い間違いの多い人で、最初はスルーしていましたが、あまりにも多く私の名前まで間違るようになりこちらもイライラするのでわざとツッコミを入れています。

    相手を変えたいならまずは自分が変わることです。
    あなたが変わればご主人も変わります。

    ユーザーID:1799140473

  • 親になったからでは?

    赤ちゃんいらっしゃるんですよね?
    これから成長して言葉を覚えるようになった時、
    「引き出し」を「ドア」と覚えて学校などで使ったら、
    「え?『ドア』??『引き出し』でしょ?」とか言われちゃいません?
    旦那さん、それを心配されて、
    妻(トピ主さん)に正しい日本語を使ってもらいたいのでは?

    >言葉を正確に使うべきだと言いたいなら、そう言ってほしいよ。

    ご自分でそう思うんだったら、最初から使いましょうよ。
    そもそも、「引き出し」と「ドア」って、
    それぞれ言い換えて通じる言葉なんでしょうか???

    私、全く理解できません…

    ユーザーID:3434338965

  • うーん・・・

    実際にその場を見てみないとわからないけど・・・。
    爪切りの場所は想像つかもだが、ネコと布巾はホントに勘違いしたのでは?
    (少なくても私だったら勘違いしそう)

    もし本当に理解した上で揚げ足を取ってるなら、
    仮に言葉や単語が正確でも会話していると別のことでもしょっちゅう揚げ足とると思う
    (事実誤認とか勘違いとかをネタに)。
    そのへんはどうですか。それがなければ、ホントにわからないのだと思います。
    トピ主さんのほうが努力して正確に話すしかないですね。

    ユーザーID:5650561196

  • なんと

    レス内容が ご主人寄りばかり 衝撃です。
    職場では無く家庭内で 夫婦間での会話なのですよね。
    「猫見せたら?絵本?あぁ、ぬいぐるみの猫ちゃんね〜」くらいの言い方が出来ないのかね?
    平和さん なんだか可愛そう。意地悪なイヤな夫です。日々 この調子だとかなりストレス感じると思います。

    ユーザーID:5269189987

  • あなたの言葉足らずが問題

    ご主人は変ではないと思います。
    問題なのはトピ主さんの方ですよ。

    爪切りの件も猫の件もガーゼの件も、あなたは自分で意図が分かっているから端折ってもそのくらい想像つくと思っているだけです。
    例え知っていたとしても、その時にそのことを考えていない人には意図なんて全く伝わらないですよ。

    子供のような振る舞いをしているのはトピ主さんの方です。
    相手に伝わりづらい言い方をしておいて、それが伝わらないからとイライラするなんて子供じみてます。

    ご主人の言っていることは決して嘘でも揚げ足取りでもなく、あなたの言葉足らずのせいで本当に意図が全く伝わっていないだけです。
    女同士ならまだ想像もつきやすいですが、相手が男性だと思考の仕方自体が違うため分からないんですよ。

    もっと親切な言葉遣いをしましょう。
    テレビのドアが引き出しなんて意味が分かりません。
    猫だけ言われたら、生きた猫だと思います。
    布巾と言われたら、本当に布巾だと思います。

    これね、テレビ台の引き出しを知っていても、猫の人形を知っていても、顔を拭うガーゼを知っていても、それとは別の話なんです。
    とにかく正しい言葉を使いましょう。

    ユーザーID:4715928415

  • ユーモアが足りない?

    何気なく発した言葉にいちいちその対応をされては確かにストレスですね。
    トピ主さんに批判的な意見が多いようですが、まずは自覚して気を付けてみるのが一番の解決方法かと思います。
    他の人に対してはどの様にお話しされるのか分かりませんが、相手が旦那さんだからちょと甘えている部分もあると思います。

    ちなみに我が家は逆の立場です。
    夫は滑舌が悪い上に結構適当にしゃべるのを私が勝手に忖度(笑)して会話してます。
    「今のでよくわかったね!」と夫にも驚かれるほど。
    半分くらいは私が笑いながら夫の真似をしていて、そうすると夫はちゃんと言い直します。

    夫は真似されるのが面倒くさい時もある様子ですが、私は面白くてつい言ってしまします。
    忖度するのも結構楽しくて、何が欲しいのか、どうして欲しいのか状況を見て判断しています。
    クイズみたいで面白いと思ってるんですが、私がそうやって甘やかしてきたせいか最近ちょっと酷過ぎる時もあり・・・。
    それも笑って突っ込みますが、夫自身が自覚してるのでいいことにしています。

    ユーザーID:6486300941

  • ご主人もイライラしてる

    テレビのドア→テレビの(台の)引き出し

    猫→人形(の猫)

    布巾→ガーゼ

    トピ主さんのご主人も、きっとトピ主さんのひどい言い間違い(ひどいことに、本人は言い間違いだと思っていない)に「何を言いだすんだ?わからねえ!」とイライラしてることでしょう

    正しい言葉を(言葉遣いじゃありません)選びましょう

    ユーザーID:1049689913

  • あいまいずぎる

    そりゃ伝わらないよ
    人形とぬいぐるみの区別も出来ないようだし
    正確というより、わかりやすくしないと

    ユーザーID:1886678467

  • 要注意

    以前テレビで発達障害の夫が紹介されていてまさに
    トピ主さんの夫のような人でした。付き合う人はそれをふまえて
    かなり正確な言葉で指示しないと通じないとのことでした。

    しかし「近頃始まった」というのが引っかかります。
    発達障害の人は発覚・診断は大人になってからだとしても
    言動は昔からそうだったので今に始まったことではないのです。
    しかしトピ主の旦那さんは以前はそうじゃなかったのに、なんですよね。
    これは脳の疾患が発症している心配があります。
    一刻も早く専門病院に連れて行ってください。

    ユーザーID:0462762516

  • トピさん、うちの姑みたい

    うちの姑(87才)も、自分にしかわからない略語を使います。

    子どもに服を買う話をしているとき(ずいぶん昔のこと)、
    「ミキの服はハデやろ?ファミリーの方が上品やわ」
    ミキはミキハウス、ファミリーはファミリアです。

    帰り道で子供の友人親子に会ったという話。
    姑「あんな、公園でな、太郎君とお母さんがしとってん」
    私「何を?」
    姑「いや、何をやないやん」
    私?????
    …どうやら、「しとった」は、「居た」ということだったようです。

    買い物に行ったあとの会話。
    姑「昨日な〜あそこしてん。ほんでな、アレがごーっつい安うて。ホンマ、ごっつう!せやからな、アンタもした方がええで」
    私「何を?」
    姑「アレやん!ホンマ安かったで〜」(ニコニコ)

    姑は、上記のような会話で相手にちゃんと伝わっていると信じて疑いません。

    かわいいおばあちゃんなので憎めませんが、たまーにイラッとします。
    トピさんもかわいいおばあちゃんになってくださいね。

    ユーザーID:7557687438

  • 揚げ足とりではないでしょう

    トピ主さんの日本語がかなりおかしすぎます。

    テレビのドアなんてなにかわかりません。
    私も「ドアってどこのこと?」と聞いてしまいますね。

    こどもっていきものを見るのが好きだったりするので、
    本物の猫なのかもと思ってしまうかも。

    ガーゼの件も何か汚れて布巾がほしかったのかもと思ってしまいます。

    お子様が小さくてイライラして疲れておいでなんでしょうが、
    ご主人に当たっているように見えます。

    男性は気が回らず、言葉通りに受け取ってしまう人が多いように思います。

    それに正確な言葉遣いは子供の語彙の取得にも必要です。
    お母さんこそ、正確な言葉を使いましょう。

    口を利く前に一呼吸落ち着いて頭の中を整理してからお話してみましょうよ。
    ご家族だからってご主人に甘えておいでなんでしょうが、
    甘えすぎている気がしますよ。

    ある程度相手を尊重しながら、会話するのも夫婦円満の秘訣だと思います。

    ユーザーID:3647261552

  • 揚げ足取りではないでしょう

    あなたが、ごく普通に相手に分かるように話せば済むことですよね。
    なんでわざわざ間違ったことを言って相手を迷わせるのかと思います。
    文章を読んで思ったことは、旦那さんが勘違いするのも無理はないなあってことです。
    超能力者じゃないんですからね。

    あなたも言葉を正確に使うべきだと自分で分かっているのなら直しましょう。

    ユーザーID:2309225622

  • うちの夫もそうです

    うちの夫もそうなのですが、御主人は普段から言葉を正確に使いませんか。

    そういう人にはトピ主さんのような言い方では伝わらないみたいですよ。
    私もトピ主さんみたいなところがあるので「わからないほうがおかしい」
    と思う気持ちはわかるのですけどね。

    お子さんもいらっしゃるようですし、あなたが
    正確に使おうと心がければよいと思います。
    そして言われても「あ、間違えちゃった。○○だよ」と言い直すようにするだけで
    平和的に解決すると思います。

    ユーザーID:6146635744

  • 男性はそんなもの。

    もしくは右脳優勢か左脳優勢かというところでしょうか。

    我が家は、夫は超理数系研究職、妻はアート系接客業。

    夫は全てが理路整然で筋が通り正確だけど、フィーリングや現状判断力ゼロ。
    妻は全て あんな感じそんな感じで現場に対してフレキシブルに正確に対応できるけど、理屈が苦手。

    頭の使い方が違うので、しかたありません。
    掘り下げるとイライラするので、片眼をつぶるか、薄眼で見ましょう。お互いに。

    仕方がないのです。

    そして、意外に良いコンビだったりします。

    ユーザーID:5324743747

  • 一緒に暮らしてれば分かるよねー!

    みなさんのレスを読んで驚きました。旦那さん擁護が多い!

    普段暮らしてる家の中なから、テレビのドアと言われても、例えば、テレビの隣に別の収納のドアがあるとかでなければ、『その下の台のことかな?』と普通に察するし、普段、子供のお気に入りオモチャが猫のぬいぐるみだったのであれば、猫と言われれば、『あの猫のぬいぐるみかな?』と分かります。
    旦那さんは、直ぐに口に疑問を出してしまう人なんですね。
    私もそういう考えないですぐ、なんのこと?というような人は苦手です。
    普段一緒に生活してたら、正式名称じゃなくたって分かりますよね。
    でも、そういう人にはキチンと言ってあげないといけないんです。。だって察することができないんだもの。

    ユーザーID:3511499564

  • 最善の策は既に分かっているのでは?

    >理解できないと明らかな嘘を吐きます。

    布巾に関しては、本当に布巾が必要なのだと思った可能性もゼロではない様な気がします。

    >平和的に解決したいです。私も正しい言葉遣いに気を付けますが、よい対策がありましたら、教えてください。

    平和的に解決したいのですよね?
    「私も正しい言葉遣いに気を付けます」で、話は終わりでは?

    >よい対策がありましたら、教えてください。

    トピ主さんが言葉に気を付ける以上の平和的解決策はないと思います。

    また、トピ主さんご自身やお子さんの為にも、その話し方は直した方が良いと思います。

    おそらく家の中だけではなく、外でも微妙に間違った言葉を遣ってしまっていることが多々あると思うのです。
    そういう適当な喋りはやはり聞き辛いですし、場合によっては頭が悪そうに見えてしまったりもするので、損ですよ。
    そして、お子さんが似てしまったら可哀想です。

    ユーザーID:0460758315

  • 良い方法って

    あなたが言葉に対しもう少し丁寧になれば起こらないことですよね、きっと。

    ユーザーID:3123712312

  • 優しくないな。

    良い対策をと聞くならば
    「理解出来ないなんて明らかな嘘を吐く」なんて乱暴な言い方をせず、相手に伝わるる言い方をしましょうよ。

    私はテレビ台をテレビのドアという表現をすることに理解はできませんが。

    日頃、夫さん以外の人にもそう言った(伝わらない)言い方してしまってるという事はありませんか?
    無意識にしてたら改善した方がいいです。
    普通わかるでしょ。伝わるでしょ。は相手をバカにした一歩的な甘えです。

    ユーザーID:7502281773

  • 最近変わったのなら

    やはりお子さんが生れたのが原因では?

    トピ主さんに構ってほしいんでしょうね。
    まるで小学生レベルですね。

    みなさんのレスを見ると、「わからない」と
    おっしゃる方が結構いらして
    そちらの方に私はびっくりです。

    私はトピ主さんと同じで、その程度なら
    普通に察します。
    察すると言うより、普通に解ってしまいますけどね。
    なので、特に察してチャンとかは全く思いません。
    むしろ解らない方が察する力が無さすぎと感じます。

    ご主人の場合も、「近頃」の変化なのですから
    前は察してくれていたんですよね?
    なので、わざとやっているとしか思えません。

    面倒ですね。

    はっきり言ってみたら?
    特に、「台所用の汚いない布巾」を持ってきたときなら
    この状態でこれを持ってくるのは嫌がらせなの?
    この子の顔をこれでふけって事??
    本当にこれだと思って持ってきたの?

    一度きっちり喧嘩してみたらどうでしょう。

    平和的にって言っても、トピ主さん側が
    ずっと気を遣うのも疲れませんか?

    ユーザーID:6763500546

  • 察しろよと言われても

    話すのもまどろっこしくて略してるつもりなのでしょうか?
    急いで話して単語が抜けてしまっているのでしょうか?

    でも、日頃から人に伝わる言葉を使うようにした方が良いです。
    「家族なんだから」じゃなくて
    必要な単語を抜いて話すのはダメでしょう
    他人に対しても出てしまいますよ

    空気のように、エスパーのように伝わらなきゃ嫌っていうのは無理
    ちゃんと話せない人って、言っては何ですが、不自由な人に思えてしまいますよ

    女性同士で仲良くて「ほらアレよ、アレ、昨日のテレビの」とかの会話は有りですけどね
    これもヒントがないとアレじゃわからんって言いますけど
    とりあえずちゃんと伝わるようにお話をしましょうね

    ユーザーID:1966902024

  • 疲れてるんですね

    第一子なんでしょうね
    頑張っていますね
    食事は摂れてますか?
    タンパク質と鉄分、葉酸の多い葉物もしっかり食べてね
    睡眠も細切れでしょうけど、眠れてますか?

    トピさんの言ってること、わかりますよ
    ガーゼをふきんと言ってしまったんですね
    しょうがないです
    子どもの顔をすぐに拭いてあげたかったのでしょう?

    でもね
    ご主人、頑張っていますよ
    こんなに文句を言われてるような雰囲気でも協力的なご主人は、
    本当に優しい方なのでしょうね。

    ご主人はまだ育児を学んでいる最中です
    トピさんが知っていることでも、知らないことがたくさんあります。
    だから、的確な指示が必要になるんです

    要は、説明をしておけばいいんです。
    トピさんが色々学んだことをその日のうちにご主人に伝える。

    お風呂に入れる時はこういうモノが必要でこういう手順。
    すると、なーんと手順通りなら男性はできます。
    突発的変更への対処は不得意なのでママが対応

    爪切りも小物も赤ちゃんグッズもなにもかも、置場所を決めちゃう
    すると、毎回同じところにあるから、訊く必要なくなるでしょ
    「いつもの場所にあるよ」とか「前回のとこ」とかで済むよ

    ユーザーID:7238989915

  • 自分が変わらないと相手は変わらない

    夫婦に限らず、対人関係では自分が変わらないと相手は変わりません。

    今回のケースでいえば「わかるべきでしょ」というあなたの思い込みの方が強いです。

    それから、「ものを頼む」というケースは特に、困っている側、頼む側が相手に伝える努力をすべきだと思いますよ。

    他の方も書かれていますが、
    あなたの文章の書き方は大変粗野でちょっと押しつけがましく不快な印象を与えます。

    文章でもこうなんですから、口頭での発言はもっとそうなんだと思います

    なのでご主人も揚げ足取りたくもなるんじゃないでしょうか。


    ご自分の内省をされることが円満の早道だと思いますよ。

    ユーザーID:5430226344

  • トピ主が正確な発言をすべき

    自分の適当な発言を察しろって、どんな王様かと。
    優しい旦那様は、トピ主がこのままでは社会に出て問題かと思い
    断腸の思いでトピ主に注意しているのです。
    旦那様が子供じみてるなどと言う馬鹿な言葉に騙されず
    トピ主が正確な発言を心掛けるべきですね。

    ユーザーID:7338866334

  • それは揚げ足取りとは言わない

    単純に貴女の言葉遣いが間違っているだけです。
    多分ですけど、旦那さんが心配しているのは貴女の言葉づかいではなく、それを子供が真似することじゃないかな?
    子供のためにも正しい言葉遣いができるように貴女が努力すべきだと思うよ。

    ぶっちゃけ、旦那は1ミリたりとも悪くないと思う。

    ユーザーID:5468433852

  • 自分が変わる

    テレビのドア→テレビ台の引き出し
    猫→人形の猫orぬいぐるみ布巾→ガーゼ

    とそのまま言っても何も困ることも、面倒なこともないので、
    そのまま言いましょう。

    >>理解できないと明らかな嘘を吐きます。

    嘘と決めつけてはダメ。
    私も本当に知らない、分からないのに、
    あなたのように「分かるでしょ!嘘ついて知らないふりするな!」
    と言われたことがあり、とても嫌でした。


    かなりイライラしますが、平和的に解決したいです。

    発端はあなたの言葉使いなんですから、自分が変わればいい。
    人を自分のいいように変えようとするより、ずっと簡単、平和的。

    ユーザーID:0955514624

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