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夫の揚げ足取りにイライラするけど...

レス119
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

平和

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  • イライラするなら、そのようにちゃんと伝えれば?

    あなたがヘラヘラ返してるから、ますます増長するんでしょう。

    お母さんのケーキ云々の事例がその最たるものです。
    私だったらそんなこと言われた瞬間に
    「ねえ、バカにしてんの?」ってブチギレますけどね。

    それと、なんでガーゼを布巾とわざわざ言うのかわからないわ。
    間に受けてかわざとか知らないけど
    わざわざ汚い布巾を風呂場に持ってくるご主人も
    やだあ違うよー!とヘラヘラ返すあなたの心理もさっぱりわからない、不思議夫婦ですね笑

    でもあなたもさあ、散々イラつかせる日本語使っておいて
    子どもな旦那、もっとおとなになってほしいものだわ なんてズレた自己完結してらっしゃるんだから
    こんなトピ立てる意味ないんじゃないですか?

    ユーザーID:2946798782

  • すーーーごく共感

    もう読んでてイライラしました。我が家と一緒。
    面倒くさいし、バカバカしいし、低レベルなところで張り合おうとしている姿は情けなく見えるし。

    私は毎回、とことん突き詰めますよ。うちの主人も同じく、すっとぼけます。でも本当に伝わってない訳ないんです。
    最終的には「その程度の理解力、想像力、推察力もなくて、仕事できるわけ!?」くらいの暴言を私が吐いて、お互い気分悪い結末になります。
    でも何度かやっているうちに、嫌味な対応は少なくなってきた気がします。

    でも、なんとなくわかるんです。主人は、日常で私に言いたい思いを言えずに、ため込んでるんです。
    だから、こんなことでもヤーイヤーイって指刺すチャンスとばかりに嫌味なことをするんだと思いました。

    この件についてはトピ主さんのイライラに共感しますし、旦那さんは幼いと思います。
    テレビのドア、わかりますよ。トピ主さんち知らない私だってわかります。
    そして分からなければ「ドアってどこ?」って聞けばいいだけなんです。
    それをしないのだから、旦那さんは確信犯だと思います。

    ただ他の生活の中で、旦那さんが抱えているものがないか、確認したほうがよいかも。
    嫌味どころじゃない大きなもので返されたら、、、後悔しきれないですからね。

    ユーザーID:6219623345

  • 旦那様はモラ夫だと思います。

    旦那様の元々のご性格が出てきたのだと思います。

    将来的な見通しを考えるに、旦那様は今以上に悪くなる。少しずつ悪くなる。だけでは収まりません。
    子どもさんがお喋り出来るようになれば旦那様の態度を真似します。

    いま現在は序の口です。

    ユーザーID:7776138087

  • 習慣化=性根が嫌

    もうこのケースはどうでこのケースは…て話じゃないの。
    いかなる時もわかって当然、な態度だから
    旦那側はそれを汲むことを辞めたんです。
    ちゃんと言葉を発しないのは、子供の教育によくないし
    トピ主さんも老化の一途だよ。

    ユーザーID:8186577067

  • 何か他に不満がありそう

    最初のトピ文だけだと旦那さんが頭固いなぁ〜とか
    主さん産後で疲れてるのかなぁ〜とか(寝てないと頭回らないですよね〜」)
    思ってましたけど

    「お母さん」を義母ではなく実母のみみたいな言い方とか、
    結婚したんだから私のお母さんでもあんじゃんと腹たちますし
    街頭配布のティッシュが「ボックス」だと思うとかもう失笑ですね

    でもきっと言葉遣いがどうって問題ではないんだと思います

    何かすごい主さんに不満があってそれはいえないから遠回しに嫌味ったらしいことを言って来るのでしょう。

    なんか最近突っかかって来るけど、言いたいことあるんじゃないの?って聞いて見たらいかがですか

    たまにいますよ、子供に嫉妬する新米パパさん

    ユーザーID:2437471607

  • 全てを一括りにする思考は良くない

    自分の発言が勘違いされても仕方がないと思う場合とそうでない場合、
    それを一緒にして考えるのは止めましょう。

    互いに様々な形で歩み寄ることが大切ですが、
    それは自分が折れる場合もあれば、相手が折れる必要があるときもある。

    更にはそのためには優しく、和やかに済ませることもあればそうはいかないときもある。
    きちんと謝るべきときもあれば、流してあげることも必要。
    そう、時には糾弾する=きちんと喧嘩することだって必要なんです。

    自分に落ち度があれば、素直に謝れることは大事ですね。
    でも相手に問題があるなら、喧嘩をしてでも直させるのも大事では?

    義母のケーキの件などは、
    『笑えない冗談にもならない軽口を叩くなよ!』を本気で怒る態度で示さなきゃ。
    それこそ義母が来るまで続けて、義母が仲裁せざるを得なくなるぐらい
    爆発することがあったって構わない。

    その代わりに落としどころは作って、逃げ道を完全に無くすのは無しです。
    素直に謝ったらその場で終われることは大事だとは思うけど。

    そうして柔軟に自分も悪い部分は直す、ご主人にも指摘する。
    そうやって互いに良い形になれれば…

    ユーザーID:6290271078

  • レスします

    トピ文に挙げられている例と、レスにある例ではだいぶタイプが違うのでは?

    トピ文に挙げられている例は、紛らわしいからやめるようにした方がいいと思います。
    レスにあるのは、旦那さんとしてはツッコミ待ちのボケのつもり?という気もしますが。

    ユーザーID:3123712312

  • コミュニケーション

    うちの父を思い出します。笑
    私の機嫌がよい時なら、ノリ突っ込みしたり軽く流せるんですが、急いでたり疲れてたりするとイラっとしてました。

    とぼけるというか、ふざけてる、からかう、ちょっかいかけるって感じかなぁ。
    主さんのことが可愛いから構いたいのでしょ。

    夫からしてみたらコミュニケーションの一環かもしれません。
    それを揚げ足取り!って悪く受け止めてると、他のこともうまく伝わらなくなりますよ。

    赤ちゃんに関する時や、どうしてもわかってほしい時は主さんも正確な物言いを気をつけては。
    その他は、今まで通り受け流せませんか?

    どうしてもイライラして仕方ないなら、笑いながらではなく真剣に話し合う。
    平和的解決でなく、徹底的に深刻に扱う。

    「私の小さな言い間違いくらい大きく受け止めてほしい」
    「日常の些細なことならともかく、赤ちゃんに関することは、もっと先回りして考えて行動してほしい」
    「至らない私をフォローしてほしい」

    時には涙を浮かべて訴えては?
    敵対視するよりも、協力を仰ぐ方が平和だと思います。

    ユーザーID:2716234501

  • 私はトピ様と同じです。

    トピ様のお気持ちよくわかります。私の夫も似たようなところがあります。
    言わなくていい事と言い、しなくていい事をして、手伝ってほしい事はやりません。そして、言って欲しい事は言わない。
    わざとなのかはわかりません。そんな事どうでもよくなるくらい、イライラする時もあります。
    もう、家事、子育てに関しては、夫はあてにせず、具体的に指示するようにしています。言い方はかわいく演出して。要は手伝ってもらうのが目的なので、それを達成することに満足を見出すように心掛けています。
    とりあえず、これで家事などは何とか我慢できると思いますが、根本的には夫は変わらないので、会話にはイライラしています。私の話にいちいち変な所に引っかかってくるし、結論へ持っていくのに邪魔したり、意地悪を言ったりします。
    私も文法や、単語が違っているのかもしれないので、漢字や表現など、気になったらこまめに辞書で調べるようにしています。裏付けがあればしっかり言い返せます。それに、今では夫の間違いを指摘できることもあります。そうすると、しばらくはおとなしいです。頑張りましょう。

    ユーザーID:2729857335

  • 漫才のようなやりとりを楽しめ

    2回目です。
    最初は、トピ主さんが言葉足らず、表現が下手と思いましたが、
    言い間違いはたまにしかしないんですよね。
    そのめったにない機会を捉えて、御主人がふざけているように思います。
    余り詳しくないですが、漫才だと、小さいボケを
    相手方がいじって大きく広げてやりとりします。
    トピ主さん、ぜひ「なんでやねん」「何ボケてんねん」と
    発してください。
    自分の言い間違いはちょっと棚上げして、
    布巾で顔を拭き始めるポーズをちょっとだけして、
    「なんでやねん、これで顔が拭けるか〜い。
    ガーゼ持ってきて」と言いましょう。

    ユーザーID:1954956803

  • うちの父親

    もう亡くなりましたが、父親のオリジナル言葉にはイライラしていました。
    ポカリスエットの事を、ポカと言っていました。それだけでイライラ。

    あと、知り合いが、チュウハイに行っている、と言うので、???でしたが、地元の中部電力の事を、中部配電と言い、それを略してチュウハイと言ってたのでした。
    聞いてた私は激怒でした。

    あまり、オリジナルな言葉は使わないようにね。

    ユーザーID:8146897485

  • それは旦那がおかしい

    最初のトピだけ読むとトピ主さんが言葉足らずの印象ですが、二つ目のレスは明らかに旦那さんが突っかかってますね。。
    ケーキの話なんて、私ならブチギレそう(笑)

    何が不満でそんな言い方するのか、正面から目を見てキッチリ聞いてみたらどうですか?
    そういう態度の人に無理して明るく返事すると、かえってつけあがるだけですよ。
    少し怒ってみたら?

    ユーザーID:3726151226

  • わかりません

    何で主語を省略するのですか?言っている意味わかりません。

    テレビのドア→テレビ台の引き出し
    猫→猫のぬいるぐみ
    布巾→赤ちゃん用のガーゼ

    そんなに言うの面倒臭いですか?あなたがはっきり言わないからご主人に誤解されて判断されるのでしょう?イライラするのはご主人の方ですよ。

    正しい言葉遣いよりも「主語」が抜けています。それで良く会話が成り立つと不思議です。

    ユーザーID:1718255738

  • まだお若いのに私の母(80代)のよう・・。

    トピ主さんがですよ。

    とにかく自分がわかっていれば、相手もわかっていると思い込んでいます。

    聞き返すと、少し不機嫌です。なぜわからない、と・・。


    トピ主さん若いのですから、雑に会話しないできちんと話ましょうよ。

    ユーザーID:5006065925

  • 頑張ってくださいね

    トピ主さん、最初に書いた「テレビのドア・猫・布巾」の件と、後から追記した内容とでは大分事情が違って来ますよ。

    ティッシュの件は、何かのイベント等でボックスティッシュを配ることもあることはあるので、本当に勘違いするケースがあってもおかしくはない。

    けど、ケーキの件は「わざととぼけた」としか言い様がありませんよね?
    第一「お義母さん」は「おかあさん」で間違いありませんから、トピ主さんは言い間違いすらしていません。

    「へー、君のお母さんがケーキのためにわざわざ北海道から東京に来るんだ。優しいね。」って、相当に意地悪な反応ですよね?

    子供返りなのか?何か不満があるのかもしれない。何をすれば満足するのか?はやく大人に戻ってほしい…と、トピ主さんが大きな目で見てあげられることに関心するばかりです。

    私がそこまで誰かに意図的と思える意地悪をされたなら、その人の人間性そのものを疑ってしまって、顔も見たくないくらいに嫌悪してしまうと思うのです。
    「やだぁ!違うよ〜!」と笑ったりなんて、とても出来そうにありません。

    育児のさなか、本当にお疲れ間です。頑張って下さい。

    ユーザーID:6023894050

  • お似合いなんじゃないですかね?

    揚げ足取りという妻。
    それをいわれてもわざととぼける夫。
    お似合いなんじゃないですかね?

    どうしてもむかつく場合、とりあえず面倒だけど。
    お母さん→あなたのお母さん、○○のお母さん(○○=苗字や地名)。
    ティッシュ→ポケットティッシュ。
    やっぱりあなたが自衛するしかないと思います。

    ユーザーID:6259552444

  • 私はあなたの言い方にイライラするけど。

    自分はどんなに言葉を省いても、それぐらい察しろという傲慢なトピ主にイライラします。

    ご主人よく我慢して生活してるなあと思いますよ。

    何度も雑な会話されても、切れないなんて人間できてるんでしょうね。

    トピ主に賛同してるトピはトピ主と同類の人達です。 鵜呑みにして調子に乗ってますます大きな態度に出ているトピ主ですが、自分を省みるみる事ができないのならこの状況はなくならないでしょうね。

    直すべきはあなただからです。

    ユーザーID:6720930349

  • どっちもどっちだが、

    しいて言うとトピ主さんを甘やかしてはいけないのですよね。

    私もトピ主タイプで、物をちゃんと言わない、主語がない、
    滑舌が悪いなどいろいろありますが…
    理解してくれる身内がいまして。
    伝えなくても以心伝心の部分もあったりして。

    ただ、社会生活の場合にすごく苦労しました。
    他人には、ちゃんと正確に言わないと通じませんからね。

    トピ主さんの場合は、夫さんにだけそうなのかな?
    でも夫さんにこんな調子なら、他でも出ないわけない気がする。

    夫もたぶんイライラしていると思います。
    ちゃんと言えよって。
    でもあなたと生活してきて、そんな調子で言われても分かるように
    なってきてしまったから、イライラしてきているのかも。

    赤ちゃんの物など咄嗟のときはまだ理解して欲しいけど。
    2レス目では理解した上でやっているのですね。

    夫は気を使うべき他人、と思って、
    ちゃんと物の名称を言うことを心がけるのが良いのかな?
    身内、家族感覚になるのも分かりますが。
    家族なんですけどね、女と違って男は察する能力はあまりないのに
    分かってしまう、トピ主に感化された自分にもイライラして
    トピ主に当たっているのかも。

    ユーザーID:9480444968

  • 完全にトピ主さんにエール!

    ご主人寄りの意見が多数あることに驚きです。
    夫婦の会話ですよね。
    わかるだろ普通!ってレベルです。


    ご主人、昔からそんな感じなんですか?

    イライラするわー!



    うーん。

    静かに、「本当に、私の言ってることが理解できないの?
    この状況とか、会話の流れとかから、推し量ることがあなたにはできないの?
    わざじゃないのね?」
    って真剣な顔で聞いてみては?

    ユーザーID:6227556150

  • なんだかな

    子供返りとか 訳わからん事言ってないで、正確に言えば済む話ですよね?

    正確に言え、突っ込むとこ無いんだからさ…

    テレビ「台」
    猫「の人形」
    ふきん→ガーゼ

    と言うのがそんなに難しいですか?

    ユーザーID:3563809997

  • 言葉は正確に


    ぬいぐるみの件は言葉足らず。
    テレビのドアとテレビ台の引き出しとは別物。
    布巾と赤ちゃん用ガーゼ、用途が全く違う。
    私にはどこでどう間違えたら、布巾と口に出るのか、理解不能。
    夫は、常日頃から妻の怪しい日本語に振り回されているので、布巾と言われて、疑問を持ちつつ布巾を持参したと思う。

    赤ちゃんは、トピ主さんの言葉を吸収中、日常生活でも、相手には正確に伝わるように気を付けること。

    ユーザーID:2449116103

  • いや、あのね

    トピ主さんのレス見たけど、最初の内容と全然違うんじゃない?
    ティッシュやケーキの件なら、確かに夫が屁理屈だったり、意地悪してるのは分かる。
    こっちを最初に書いた方が素直にニュアンスが伝わったのに。

    ユーザーID:1583923936

  • どちらが先か?が明確

    >私も正しい言葉遣いに気を付けますが、よい対策がありましたら、教えてください。

    トピ主さんが言葉遣いに気を付けること以上にベストな解決策は無いと思います。

    トピ主さんとご主人のどちらにより問題があるのか、考えてみました。
    「一体どっちが?」と考えてみると、『鶏が先か、卵が先か』とは違い、どちらが先なのかが明確でした。

    『変な喋り方ばかりする人』が先で『揚げ足とりばかりする人』が後です。
    『変な喋り方ばかりする人』が居なければ、揚げ足をとることは出来ない為、『揚げ足とりばかりする人』も居なくなります。

    また、トピ主さんの喋り方についてですが、身近な人間に例え意味が通じたとしても、絶対に直した方が良いと思います。
    適切な言葉を遣って正しく話す人は知的に見えますよね。
    つまり、トピ主さんはその逆に見えるということです。

    家で変な言葉を遣って適当に喋ってばかりいると、それが“いつもの自分”となってしまい、外でも無意識に出てしまうものです。
    脳を衰えさせない訓練にもなると思いますので、日頃から正しい言葉を遣って正しく喋る努力をすると良いかと思います。

    ユーザーID:8020944860

  • いえ、トピ主さんが言葉遣い変えるだけでいいよ。

    それだけで、平和的に解決すると思いますが…

    トピ主さんの所は夫婦だけのルールみたいなもので、御主人だけが、返ってわかるんじゃないのでしょうか?

    わかりますよね?って、聞かれてもゴメンわからなかった。

    ユーザーID:7164624019

  • 挙げた内容を見るに…

    旦那さんが突っ込みたくなる気持ちが解ります。

    そもそも引き出しはドアではありません。「どこの事言ってるの?」となりますよ。
    猫のぬいぐるみは「猫?違う違う(笑)猫のぬ・い・ぐ・る・み!」とツッコめば良いだけの事。
    ガーゼは布巾ではありませんよ。ワシも「え?台拭き?」と一瞬思いました。
    まずは貴女が日本語を正しく使う事を心がけましょう。

    ユーザーID:0149201075

  • お似合いのカップル

    赤の他人からすると、どっちもどっちですね

    トピ主の言葉のチョイスも雑というかガサツだと思うし
    旦那さんも寛容さが足りない

    個人的には「これでわかるでしょ」って、感じで説明が足りない人、好きじゃないです
    「もちろんご存知の」的な感じで話しされても、こっちからしたら「知らねーし」って感じ
    それって、優しくないっていうか、親切じゃないよ

    旦那さんも同じ。2人、とってもお似合い。

    ユーザーID:7507365231

  • どっちもどっちかな


    主さん、私の友人に似ています

    友人と話していると意味のわからない事が多くてこちらが意味を汲み取りつつ頭をフル回転させながら聞くのですが、本人は通じてるでしょ!!
    と、言わんばかりに話続けるので少し疲れます

    ただ、ご主人の返し方もちょっと意地悪ですよね

    毎日だとお互いイライラしてしまいそう

    主さん頑張ってなおすしかないと思います

    ユーザーID:5181509460

  • えー・・・

    なんだか納得行かないんだけど…

    >揚げ足取りが多いです。
    に疑問を持たない方々、本当に揚げ足取りだと感じてるのですね。

    訳のわからない雑な言葉に対して疑問を持って聞く、これが揚げ足取りとは…納得行かないんですけど…まあそう感じる人もいるんだなぁと思うしかないんだけど…

    ユーザーID:6146922382

  • 赤ちゃんの身体を拭くのに夫は汚い布巾を持ってきた

    赤ちゃんの身体を拭くのに夫は汚い布巾を持ってきた。

    それはふて腐れているんでは?

    奥さんが赤ん坊の世話ばかりを焼いているので、ふて腐れているのでは?

    汚い布巾、ありえないわ。自分の子供の身体を拭くのに、みていればわかるわよね。汚い布巾をもってくるあたりがね、焼きもちやいているんでは?

    でもありえないわ。

    私はそう思いました。

    ユーザーID:9126413879

  • 自分が変わる

    テレビのドア→テレビ台の引き出し
    猫→人形の猫orぬいぐるみ布巾→ガーゼ

    とそのまま言っても何も困ることも、面倒なこともないので、
    そのまま言いましょう。

    >>理解できないと明らかな嘘を吐きます。

    嘘と決めつけてはダメ。
    私も本当に知らない、分からないのに、
    あなたのように「分かるでしょ!嘘ついて知らないふりするな!」
    と言われたことがあり、とても嫌でした。


    かなりイライラしますが、平和的に解決したいです。

    発端はあなたの言葉使いなんですから、自分が変わればいい。
    人を自分のいいように変えようとするより、ずっと簡単、平和的。

    ユーザーID:0955514624

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