• ホーム
  • ひと
  • 夫の揚げ足取りにイライラするけど...

夫の揚げ足取りにイライラするけど...

レス119
(トピ主2
お気に入り290

家族・友人・人間関係

平和

レス

レス数119

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それは

    主さんが正しい言葉で正しい指摘、お願いをする事以外に何の対処法がありましょうや。
    テレビの引き出しの中。
    猫のぬいぐるみ
    赤ちゃんの顔を拭くガーゼ
    そんなに難しい言葉ではありませんよね。
    言葉をいい加減にしていると、その内
    こそあど言葉のみの会話になってしまいますよ。
    今の内に、ちゃんと改めましょうね。
    今回は、夫さんに軍配を上げます。

    ユーザーID:7630638907

  • あくまでもトピ文を読んだ感想ですが

    ご主人がトピ主さんにツッコミを入れたくなる気持ちが分かります。

    テレビのドアからテレビ台の引き出しとは想像つきませんでした。せめてテレビの引き出しだったら、分かるかな。
    いくら赤ちゃんをお風呂に入れているときでも、「布巾とって」だけだったら、どの布巾か分かりかねます。

    トピ主さんが的確な言葉を使うのが一番のような気がします。

    ユーザーID:9585084512

  • あなたが悪いと思う

    テレビのドア?
    テレビの引き出しって言うなら分かるんです。
    テレビ台の引き出しだろうなって、でも引き出しをドアと称するのは、おおざっぱすぎませんか?

    猫を見せたら泣き止んだ
    ええ、私も本物かと思いました。家で飼ってるわけじゃないから、外で野良猫にちかよったの?危ないかもよって思います

    どうして、あなたがガーゼを忘れたと他人にわかるんでしょう?
    ふきんと言われれば、ガーゼは当然持って入っているものと思って
    ふきん何に使うんだろう?拭きたいところができたのかなって思います。

    理解できないが、明らかな嘘って。。。
    自分が伝えたい事を他人にそんなにおおざっぱに言って、他人がすべて理解すると思う方が間違いです。

    ユーザーID:4690400698

  • うわぁ・・・

    ごめんなさいね。
    私は、あなたのような物言い、好きではありません。イライラします。
    ご主人は、あなたに自覚して欲しいのでしょうねぇ。

    >かなりイライラしますが、

    え〜。そもそもあなたが間違っているののに・・・困りますねぇ。


    >ガーゼだと分かっているはずなので、

    このような考えを捨てないといけないのでは?
    恐らく、ご主人は今まで注意(指摘)してきているのでは
    ありませんか?
    何度言っても、直らない(直す気が無い)と
    思われちゃったような気がしますが。
    解決したいのなら、「気をつける」ではなく
    直してください・・・

    ユーザーID:5707113975

  • ボケたらツッコみましょう

    推測ですが、ご主人は赤ちゃん返りじゃないかと感じました。
    顔にガーゼってことは、お子さんは、産まれてまだ間もないはず。
    赤ちゃんが大事なのは当然のことですが、妊娠中や出産後に、ご主人のことほったらかしてませんか?
    赤ちゃん最優先で寂しがってるんじゃないですか?
    育児で大変な時にそんなボケいらないと思うかもしれませんが、ご主人とのコミュニケーションも大切にしてみて下さい。

    ユーザーID:9021262131

  • いやいや

    それぐらいのこと、何故、正確に言えないのでしょうか?

    女性同士の会話じゃないんですよ…

    ユーザーID:3563809997

  • 確かに悪意は感じます。

    確かに、ご主人につまらない悪意はあるでしょう。

    しかし、トピ主様の言い方もまた、少し子供っぽいと感じますね。

    >テレビのドア
    テレビの下にあるよ、なら分かります。
    もしくはテレビ台にあるよ、とか。
    ドアは開けて通るもので、家具などの扉をドアと言う人は、私はトピ主様が初めてです。

    >布巾忘れちゃった
    これに関しては、トピ主様が洗面台の上を拭きたいのかもしれないし(お風呂場と隣接していれば)、水場ですから、色々想定されます。
    うちの夫も育児バリバリやりますが、「え?布巾?台所のでいいの?」って聞いてくると思いますね。

    ご主人もご主人ですが、トピ主様もガーゼくらい言ったらどうですか?
    普通に分かりづらいですよ。

    台所用品なんかも、おたま、フライ返し、スプーンなど全て「しゃもじ」とでも言うんでしょうか。

    ユーザーID:0476717190

  • ゴメン。分からない

    あなたの文章の前段。
    テレビのドアの段階で、もう無理です。
    テレビ収納式の家具をお使いなんだと思いました。
    まさかテレビ台のドアとは・・・

    猫も、お気に入りの猫のぬいぐるみを普段から猫ちゃんとでも呼んでいれば、分かるかもしれまんが、唐突なら、察しろという方が無理。
    どうして肝心な所で省略するのかな?

    布巾に至っては、鏡の汚れでもふき取りたいのかな?と思って、指示通り持って行きますね。

    そうは言っても、夫婦のこと。
    阿吽の呼吸も必要ですね。
    ただ、言い間違いが度を越えている可能性もある。
    揚げ足と捉えることもできますが、言い間違えない努力も必要だと思いますよ。
    何故って?
    子供が小さいからです。
    普段から正しい言葉で伝える努力は、子供の教育の為には絶対必要なことです。

    ユーザーID:9654016168

  • 笑いに変える

    平和に解決したいなら笑いに変えることです。
    自分が言い間違えたとわかっているならボケに徹してみては?

    >「え?テレビにドアはないけど...」
    「あはは!テレビにドアがあるわけないよね〜(笑)」「テレビにドアがあったら画期的だわ〜ていうかそのドアどこにつながるドア?(笑)」

    >「え?家に猫がいたの?どこの猫?危なくない?」
    「ここの猫だよ〜ん(と言って人形を出す)」

    >布巾
    「なんでやね〜ん!言い間違いくらい見逃してくれよ〜老化現象だよ!」

    こんな感じでいかがでしょう。
    もしかして夫婦して真面目なのでしょうか。
    ご主人も、言い間違いかなと感じても言われたことを真に受けてその通り行動してみないと気が済まないとか?

    ユーザーID:1646152428

  • 内省することこそ平和的解決への近道

    第三者として文面を見ると必ずしも旦那さんが一方的に悪いようには見えません。
    挙げられたエピソードにはくだらない「揚げ足取り」もあれば「単なる説明不足」
    の部分もあると思います。
    その全てをひっくるめてトピ主さん強い思い込みによる旦那さんへの断罪に
    なってしまっているのではないですか?

    そもそも女性には(相手が分かるはずだという前提で)主語やひどい時は目的語
    さえ省略した会話をする傾向があります。
    この「会話にならない会話」を要求する女性にかなりイラつく男性も多いのが
    実情なのですが、それに気がつかない女性は非常に多い。

    もちろん男性側もそれを一々指摘するのではなく、相手の状況をや会話の内容を
    見ながらスルーする時もあれば、「主語は?」と指摘することもあるので、余計
    気がつかない女性も多いのでしょう。

    トピ主さんは平和的に解決したご様子。
    それならばまずはご自分の“言葉足らず”の部分を反省することが一番の良策だと
    思います。相手を攻撃すれば多少なりとも感情的な反応が返って来て「不毛な
    喧嘩」に発展するものですから。

    ユーザーID:4812504957

  • ごめん。

    私は貴女の夫さん側に近いかも。
    些細な言い方に、いちいち反応してしまう人間です。
    夫相手より、昔、親の言う事に、それどういう意味?はっきり言ってよ、と、つっかかってましたね。
    年を取ると、アレ、アレ、それ、それ、が多くなりますし。
    母が突然、あの人大丈夫かな?とか言うと私は、誰よ、あの人って?と言う。
    母は、あの人よ、あの人。と言い、わからんやろ、と私が言うとまた母は、あの人でわかるやろ、と逆キレ。

    ちょっと話がズレましたね。
    スミマセン。

    ユーザーID:8146897485

  • 旦那さんの子供返りじゃないかな〜

    赤ちゃんが生まれると男性って急に子供っぽくなったりしますよ。
    奥さんが赤ちゃんばかりかまって、自分にかまってくれなくなるからみたいです。
    思い当たることありますか?

    急に揚げ足取りになったなら、その可能性が高いと思います。
    子供って大人の気を引きたくて色々やるじゃないですか。
    だから無意識に子供返りしているのでは?

    イライラするよりも、「ああ、ごめんごめん」って感じで優しく答えてあげた方がよいと思います。怒ると悪化しますよ。下手すると浮気とか走ります。

    ユーザーID:8986511528

  • まあまあ、落ち着いて

    主さんが言い直せば済む話です。

    本当にご主人がわざと挙げ足取りをしていたとしたら、主さんの気持ちは理解できます。
    でもそのイライラは、主さんがご主人に対して言葉が多少足りなくても「伝わるはず」という傲慢です。

    それと、主さんのイライラがご主人に伝染しているようにも思います。
    主さんは最近、挙げ足取り以外の会話の時もピリピリイライラしていませんか?

    今度挙げ足取りと感じたら、イライラせずに「ごめん、言い直すね」と言って、言い直してみて下さい。
    素直になりましょう。

    一番気になる事は、お子さんがいるという事実。
    お子さんが一番に学習する言葉は、両親からのものです。
    お子さんも将来、主さんのように変に省略した文章の言葉を話し出すだろうし、
    自分の発した言葉の意味が相手に上手く伝わらなくて、相手から確認された時、お子さんもイライラするようになるでしょう。
    特に子供のうちは、言葉が足りませんから、上手く伝えられません。
    「わからないから確認した」だけなのに、一方的にイライラされるのは私は嫌です。
    それでも主さんはOKでしょうが、お子さんには迷惑。
    親になった自覚を持った方が良いですよ。

    ユーザーID:5187841562

  • 考えられる事

    貴方も、夫に対して同じ事をしませんでしたか?
    夫が、わざとやっているとしたら、そうでしょう。

    夫の言葉足らずの発言に対して、正確に言えと、上から目線で夫を注意したり。

    逆に、貴方の言葉足らず発言には、分からないなら、そう言えと、上から目線で夫を注意。

    どういう状況であれ、夫が悪く、貴方が正しい。


    貴方は、貴方自身も認めたくないので、無視している。
    その意識があれば良いのですが、
    無視している事に、無意識の方も居ます、
    このパターンが厄介なのです。

    そのアテツケに、同じ事を貴方に対して行っている。
    それを子供っぽいと、扱う。
    意地の張り合いでエスカレートしていく一方です。

    もしそうなら、貴方が出来る事は、素直に自分の落ち度や非に気づき認めて、
    夫に対して、謙虚な態度を取って下さい。


    それよりも、貴方もイライラしているのかもしれませんが、
    夫を馬鹿にしている様にも感じます。


    夫も馬鹿ではないと思いますよ。
    この亀裂が、離婚まで行かない様に。
    正直に、素直に。

    ユーザーID:2311939212

  • 私も分かりません

    テレビの件は「テレビボードの引き出しの中」と言ってもらえれば分かりますが、テレビのドアでは分かりません。
    まあ、爪切りがいつもその場所にあるというのなら、分かるとは思いますが。

    泣いている子に猫を見せた、は、野良猫が家に入ってきていたのなら、色々とばい菌を持っているだろうし危ないと思ったのでしょう。
    人形の猫ならば、最初からそう言えばいいではないですか。

    赤ちゃんの風呂のガーゼは、それをそのまま言えばいいだけなのに何故「布巾」と言うのですか?

    謎解きみたいでイライラします。
    何故端折ったり正確では無いことを言うの?

    ユーザーID:2777507277

  • 私は旦那さん派

    私はトピ主さんにイライラします。
    何故いちいち間違った言葉を使うの??
    「テレビのドア」なんて変。
    「猫」と言ったらぬいぐるみ(人形ではない)?そんな訳ない。
    「布巾」と言ったらガーゼと理解しろ??
    わかるか!!
    自分がおかしいクセに、察しない相手が悪い??
    トピ主さんがまともな言葉遣いをすればいいだけ。
    自分も気を付けますが、、、ではなく、悪いのは完全にトピ主さんだけですよ。

    ユーザーID:6075060660

  • どっちもどっちかな〜

    字面だけだと私も「テレビのドア」は分かりませんでした。戸棚的な物なら分かりますが「引き出し」だなんて夢にも思わず。
    布巾も同じく、布巾の事だと思いました。

    ドアの件は揚げ足取りかも知れませんが、布巾は本当に布巾だと思ったかもしれませんよ。

    トピ主夫は間違いなく分かってやっているなら、自分をかまって欲しい子供みたいな言動ですよね。
    もしかしたら赤ちゃんにばかり愛情を注ぐトピ主さんを困らせたいとか、焼きもちを焼いているなんて事はありませんか?
    子供返り(笑)とでも言いましょうか。

    まぁ対策と言えば正しい名称で呼ぶのが一番です。
    あとは夫もいい子いい子して愛情を注いでみるとか。

    ユーザーID:6306584601

  • わからないかも…

    私もトピ主さんの言葉ではわからないかも…
    ご主人、揚げ足を取ってるわけではなくて、本当にわからないのでは?

    「テレビのドア」→「テレビ台のドア」
    2文字付け加えるだけで、わかるようになると思いますよ。
    テレビのドアじゃ、なんのことかわからないかも…

    「猫を見せたら」→「猫の人形を見せたら」
    もしくは「好きな猫ちゃんを見せたら」って言ったほうがスムーズですよね?

    「布巾」、これはもうトピ主さんの言い間違いでしょ?
    水を使う作業をしているなら、こぼれたから布巾で拭くのかな?と
    通常なら考えると思います。

    人のことを責めるまえに、自分が相手にわかりやすい言葉を
    つかうべきだと思いますね。

    ユーザーID:5291859476

  • 子供がいるのなら

    あなたに子供がいるのなら一番身近にいる親が正しい日本語の使い方を実践してみせなくてどうするよ。

    子供の国語力は親のそれに比例するんだよ。
    そして国語ができないと他の教科が身につくことはない。
    それはトピ主の学生時代の成績が証拠になっているはず。

    ユーザーID:8583638355

  • あなたが正確に言えば解決。

    わかってるはず、って夫はわからないと言ってます。
    ご主人は意地悪されてるのではなく、あなたが意地悪ですよ。
    テレビのドアって、私もわかりません。
    猫って言われたら、生きてる猫って思います。
    布巾って言われたら、え?これでいいの?と思いつつ布巾もっていくと思いますよ。
    本当にわからないんだと思います。
    あなたが正確に言う、これで平和的に解決できると思いますよ。
    でも布巾=ガーゼになってるかもしれないので、わかるようにね。

    ユーザーID:6259552444

  • そのイライラはご主人が貯めてたイライラと同じ

    言葉を正確に使うべきだと言いたいんだろうなって思ったんですよね、
    だったらトピ主さんが治せばいいんじゃないですか?
    テレビのドアに入ってるよでわかりますよ
    でも引き出しなら引き出しってちゃんと言ってよってイラっとします。
    そういった事が多すぎなんじゃないですか。

    どうしてちゃんとした言い方が出来ないの?
    お子さんが生まれるまではそれでよかったのかもしれないけれど
    ご主人にしてみたら子供までそんな人間になったら困ると思うから
    治して欲しいんじゃないの?

    トピ主さんもイライラしてるでしょうけど、ご主人は今までずっとイライラしてきてるんですよ。

    ユーザーID:5609273137

  • 解決策はトピ文中にあり

    トピ文だけを読めばトピ主夫が子供ぽくって我儘に感じられますが、多分、トピ主夫にしてみればトピ主も夫に対して同じようなことをしていると思っている筈。

    トピ文の「テレビのドア」の例は、確かに夫さんの屁理屈っぽい。
    が、二番目の「猫の人形」の例は、夫さんが本当に猫の人形を思い浮かべられずに本物の猫と一瞬思い、反射的に言ってしまった可能性はある。
    三番目の「布巾とガーゼ」の例も、夫さんが何か用事をしていて、トピ主が赤ちゃんをお風呂に入れようとしていることを認識していなかったら、別におかしな反応ではない。

    解決策は、トピ文中にある
    >私も正しい言葉遣いに気を付けますが
    に尽きる。

    以上、三十年に亘って同じバトルを繰り返してきた夫婦の夫側より。

    ユーザーID:7172504203

  • では

    揚げ足取られないようにちゃんと伝えましょう。

    爪切り、「爪切りはテレビ台の引き出しの所にあります」
    赤ちゃんのガーゼ「赤ちゃんのお風呂に使うガーゼ取ってくれませんか?」
    赤ちゃんが泣いたら「ぬいぐるみの猫を見せれば泣き止みます」

    これをちゃんと伝える。略さない 今は略しが通じない時だと思うから

    察してではなく、察しられない時だから、ちゃんと伝えればいいと思うよ。

    ユーザーID:8033887839

  • 分かんないよ

    トピ主はアバウトな人なんでしょうが、テレビのドアだの布巾だの言われても、私も分かりません。
    テレビの下の引き出しとかガーゼと言えばいいのに、何でわざわざ違う物を言うのか理解不能です。

    家族がトピ主みたいな言い方をすると、こっちがイライラしそう。

    ユーザーID:5847584396

  • 揚げ足取りとはまた違うでしょ?。

    トピ主さんは自分の言った事の意味が分かっている、それは当たり前です。だから当然相手も分かるでしょの考えですよね。

    確かに相手が言っている言葉の中で、例えばトピ文ですと名詞が間違っていてもピンとくる事もありますが、普通は言われたものそのものを想像しますよ。

    でもトピ主さんの言いたい事も分かりますよ。
    そうですね。トピ文から爪切りはテレビのドアと言われたら引き出しの事か?。とテレビの周りの風景で分かるかもしれません。
    猫と言われたら私も本物の猫を想像します。
    赤ちゃんを拭いている最中に布巾と言われたら状況からタオルを持ってきそうです。
    でも「布巾?。タオルだよね?。」と聞きます。

    でもドアと引き出し。縫いぐるみの猫と本物の猫。布巾とガーゼ。似ている様で全く別物ですからね。

    解決はやはりトピ主さんがきちんと言うしかないですよね。
    皆が皆、感や想像が上手く働くとは限りますん。
    特に男性は感や想像と言うのが女性より苦手かもしれません。

    ユーザーID:2248238334

  • 夫さんに同意

    テレビのドアなんて絶対に変だし、ガーゼを布巾と表現するかな?

    揚げ足と言うよりトピ主のボキャブラリーが足りないのだと思います。

    ユーザーID:0319410792

  • ご主人の見解は?

    ご主人はあなたの正確性に欠ける話の仕方を改めてほしいと感じておられるのではないですかね?なんで布巾がいるのかなあ、ガーゼじゃないのかなあ、と思いながら布巾を持っていったらやはりガーゼだと怒っている、じゃあ布巾と言うな!といったところでしょうか。腹立たしいけど相手も間違ってはいないため強く言えませんよね。とにかく正しく伝えるように心がけてみて様子を見たらいかがですか?

    ユーザーID:8447324636

  • 人気お笑い芸人気取りでは?

    私の旦那も、一時的似たような感じになって、不愉快な毎日を送ったことがあります。
    会話してて、つっかえたりしたら、今かんだっ!とか、トピ主さまみたいに、揚げ足とられたりしました。本人は、売れっ子芸人みたいに、鋭いツッコミや、センスのいいボケをしてるつもりだったようで、何回か、私は、芸人ではないから、かもうがつっかえようが、指摘されるいわれはない、あなたは、好きな芸人みたいに、鋭いツッコミや、ボケをしてるつもりだけど、素人がプロの真似ができるわけなく、不愉快なだけ、と無表情で指摘したら、徐々にやらなくなってきました。
    旦那様も、芸人のまねっこなのか、あなたに笑いながら違うよう!って言ったりしてかまってほしいのかもしれませんね。育児に大変で、旦那様あとあとにしてませんか?

    ユーザーID:4628553026

  • いらちはけっきょく損をする

    トピ主さん、いわゆる「いらち」ですよね。
    考えるより先に口が動くから正しい言葉が出ないし、その結果にイライラし、夫に逆ギレ。

    逆ギレじゃない、といいたいかもしれませんが、夫にしてみれば「ドア」という架空の存在を指定され、「猫」という微妙にありえなくもない表現をされ、「布巾」という実在するものを指定され、いずれも、夫はほぼ無罪です。
    イライラする結果を招いているのは自分なのに、夫を責めるのだから逆ギレです。
    ※なお、私たちはあなたの家のテレビ台がどんなものか知らないのに「ドアといえばひきだしですよね」とはまことに短絡的だと思いました。

    さて、私はかつてPCのサポートをしていました。
    せっかちな人って、こちらが質問や案内を言い終わらないうちに思い込みでしゃべりだしたり勝手な操作をしたりで、かなりの確率で、かえって遠回りしました。
    その傾向の方はこちらも注意深く接するのですが、まあだいたい、かないません(笑)。

    時間も労力も精神も、人一倍、損します。
    そう自分に言い聞かせてもっと得をしようと考えてみてはどうですか?

    今のままだと行き着く先は「アレをアレして」です、そうなりたいですか?

    ユーザーID:7436405598

  • ほんとに

    ほんとに理解できないのでは?

    よくわからないことを言って、伝わらないと怒る、そういう身内がいましたが、私は苦手です。
    「いい人だと思ってたら、その人***だったのよ!」
    「えっ、***だったの?あなた大丈夫だったの?大体なんでそんなところに行くことになったの?
    その人はそういう二重生活をしてるの?」
    「だから、ほんとの***じゃなくてぇ」
    「ほんとじゃない***ってどういうこと?その人が嘘ついてるの?」
    「違うのっ、そうじゃなくて・・・」
    こんな感じでさっぱり分かりません。

    雑談だったら受け流せるけど、ガーゼと布巾が一緒?、このレベルだと、
    トピ主の言ってることは分からない事がかなり多いのではないかと思います。
    それで相手も常にイライラしてるんでしょう。
    最近ということだと、トピ主側が変わったのかもしれません。他の方からも同じようなこと言われませんか?

    ユーザーID:4230488009

  • 責任転嫁はダメ

    あなたの挙げた例で言えば、どれも説明が悪い。
    ただ言葉足らずならまだしも、間違った説明するから混乱するんですよ。そんなの夫が対応を間違えるのも当然。
    これを嘘や揚げ足取りと非難するのは、責任転嫁。しかも逆ギレだもんね。
    完全にあなたが悪い。

    良い対策はあなたが正確に話すこと。
    問題はあなただから、夫は特に何もする必要ない。
    十分に平和的な解決方法じゃないですか。

    ユーザーID:1583923936

  • わかんないよ

    >テレビ台の引き出しだとわかりますよね?
    いや、全然わからない。
    テレビ台に入ってるよならまだしも、テレビののドアってなんだよ。

    >言葉を正確に使うべきだと言いたいなら、そう言ってほしいよ。
    わざわざ言わないと言葉を正確に使わない方がおかしいでしょ、
    それこそ屁理屈だよ。

    突っかかってきてるのではなく、
    あなたの言葉がおかしいから聴いてるだけだし。

    ユーザーID:9975325689

  • 確かに

    いらいらしますね。
    次あれば言ってほしいです。
    「だいたいわかんない?」

    ユーザーID:3619422107

  • 私と夫みたい

    私があなたのだんなさんに似ています。
    つい、聞いた通りのことしか頭に浮かびません。
    察しが悪いというか、想像で補えないというか。
    夫は考えればわかるだろう、想像力がないなー、と言います。
    しかし、言葉通り取れば、かなり通用しないというか、はっきり言ってひとりよがりか、言葉足らずの言動が多いのです。
    テレビのドアも、猫も、布巾も、正確とは言い難い。
    言ってることわかるだろう、というのは強引だと思いますよ。
    言葉を正確に使うほうが、話は早いと、思います。
    相手に要求するより、自分が変わりましょう。
    うちは20年もあながた夫婦と同じようにやってますが、どちらも変わろうとせず今に至っています。

    ユーザーID:6009883038

  • ご主人可哀想

    主さんは、言葉を正確に使わないほうですか?いつもオリジナルで言ってます? ご主人だから?

    私だったら、テレビの引き出しは、「ドア」とは言わないし、「引き出し」と言います。「猫」は、「お気に入りの猫の人形」とか正確に言いますよ。

    両方とも、2文字ですね。ドア、猫。短縮形ですか?

    まあ、せめて、「ガーゼ」くらい言いましょうか。

    ご主人も、なんのことかわかりませんよ。

    お風呂で布巾使うかもしれないって考えたじゃないですか。


    で、なんで、ご主人が責められてるかわかりません。

    そこは、主さんが、「わかりずらくて、ごめんね。言い直すね」って言うところじゃないですか。

    だから、理解出来ないって言ったんですよ。

    そこをわかってあげましょうよ。

    ユーザーID:4971353985

  • お疲れ様です。

    ご夫婦で協力しているのですね。

    あなたの言い間違いから察するに、ずいぶんお疲れなのではないでしょうか。

    ご主人からすれば、「こいつ何言ってるの?」とイライラしてると思いますよ。

    ご主人から揚げ足とりのように返されたら、「ごめんごめ〜ん。言いまちがったよ。」と素直に受け入れてはいかがでしょう。

    お互いにイライラしてるのは良くないし。

    明るくいきましょ。

    ユーザーID:4956248168

  • あなたが悪い

    あなたが100%悪いです。
    あなたの言い方では全くわからない。
    夫が間違うのは、あなたの言葉使いの
    間違いと分かりにくさが原因です。

    あなたが正しくに表現したら
    全て解決しますが。
    イライラはご自分のせいです。

    ユーザーID:5245670210

  • 私なら止むを得ず欠席します

    世の中にはどうしようもないことがあります
    今回はまさにそのケースだと思います
    4ヶ月の乳児を連れて結婚式のためにその距離を移動するのは
    とても大変ですし乳児にも負担がかかります
    私自身が今8ヶ月の子がいるから尚そう感じます
    ご友人に全てを説明してご理解いただくのが1番です
    結婚式に出席しないから終わってしまうような関係ならはなからそれまでです
    これから子供が産まれたらいろんなことを犠牲にしないといけません
    ご友人とトピ主様がお互いに大事な時期が重なってしまっただけ
    別の形でお祝いして差し上げたらいかがでしょうか

    ユーザーID:3870441829

  • 簡単な話

    ではあなたが『正確』に言うことで終わりです。

    ユーザーID:3940603600

  • レスします

    うーん、漫才で言うところのボケとツッコミですね。
    コミュニケーションの一部だと思うのですが。

    対策としては、
    ・笑いで返す(わかるやろ〜ってな感じ)
    ・はっきりとイヤだと言う(今度から止めて!)
    ちなみに、うちは笑いに変えるタイプの夫婦です。

    だけど、布巾のくだりは明らかにトピ主さんが悪いよね。
    布巾取ってこいって言ったから持って言ったら「違う!」って怒ってるのでしょ。
    風呂場で布巾使う事もあるだろうし。
    旦那からしたら、「間違えたのはあなたなのに何切れてるの?」ですよね。
    自分の間違いを相手のせいにしちゃうトピ主さんも私だったらイライラすると思うけどなあ。

    ユーザーID:2730036598

  • 私はご主人派

    私のカミさんも「チャンネル回して」とか言うし、娘は「ファミレス食べたい」とか言うので年中突っ込んではうるさがられてます。本人はシャレのつもりなんで許して下さい。
    ただ布巾の件については当然わかるはずと思ってるようですが本当にわからない時も結構ありますよ、ご主人的には。世の中いろんな人がいるからタオルと布巾と雑巾の用途や扱い方ってホント人によってまちまちだし、割と。
    ご主人多分私と同じような人なので三つ児の魂百までと申しますが根本的にやめさせるのは難しく、対応策としては軽く流すのが得策と存じます次第です、何卒宜しく御願い申し上げます。

    ユーザーID:0901796555

  • 良い対策も何も

    トピ主が正しい言葉遣いをすればいいだけでは?

    「自分は分かるから相手も分かって当然」な人って、本当にイライラします。なのに間違えた側がイライラするとか、そんな人のために理解する努力などする気にもなりません。ご主人も同じなのでは。

    「本当に分からなかったの?」と聞いて、返事が「理解できない」だと明らかな嘘と決めつけるのも、トピ主の人間性を物語っていますね。どこまで自分がかわいいんだろう。
    大体、言い間違えているのは自分なのだから、布巾の件なんかはまず自分の言い間違えで二度手間を取らせたことを謝るべき場面だろうに。

    トピ主にイライラする権利などありません。平和的に解決したいなら、まず正しい言葉づかいを心がけ、言い間違えは謝罪しなさい。

    ユーザーID:5070019721

  • 無茶言い過ぎですよ

    うーん、貴方は揚げ足取りに感じるのかもしれませんが、私から見たら旦那さんに無茶言い過ぎです。
    テレビのドア、猫の人形(これもぬいぐるみの間違いと思います)に関しては言葉足らずで適当な妻と察しの悪い夫で似た者同士ですが、
    布巾の話に関しては完全に貴方が悪いです。
    布巾を取ってと言われたら「飛び散った水でも拭くのかな」と思い言われた通り布巾又はタオルを持っていくのが普通でしょう。
    むしろ布巾と言われてガーゼを持っていく人なんていないと思いますよ。
    それでグダグダ文句を言われる旦那さんが可哀想です。

    ユーザーID:9894563311

  • こども返り

    うちの夫も似たようなことをする時があります。
    それは私と子どもが仲良くしていて自分が淋しい時です。
    (主さんのところと違ってうちは50代夫婦に社会人の子どもなのでどうかと思うのですが…)

    子どもと同じ趣味をやっているのでその話でしゃべりまくっていると、急ぎでもないような頼みごとをしてきたり、言葉のちょっとした言い間違いの揚げ足を取ってきます。とにかく話の腰を折って自分の方に注目を集めたくて仕方ないのです。

    主さんのお宅ではご主人はお子さんができてから、家の中がお子さん優先で面白くないのではないでしょうか。まして今の時代、育児に非協力的な態度を取るわけにもいかず我慢しているけど、ほんとはもっと奥さんにあれこれやってもらってのんびり楽したい。そのいらいらを主さんにぶつけているのではないでしょうか。

    昔なら「そんなご主人を上手に甘やかして掌で転がしてあげなさい」なんてアドバイスが付きそうです。主さんが気が向いたらなさってみては?でもいい大人なんだからそんないつまでも甘ちゃんじゃ困りますよね。

    ユーザーID:4972428378

  • 老化防止に是非正しい言葉を

    例に上がっているものに限れば揚げ足に思えますが
    日常からそのようなマイルールとマイ言語をお使いだと
    受け手としては常に判断に労力が必要なので疲弊するのですよ。
    また、トピ主さんの物言いだと何につけてもヒステリーを起こしてそうなので
    情報は正しく伝えた方がいいです。
    ご主人、疲れてますよ。

    ユーザーID:1299522013

  • トピ主さんの言い方が少しヘンなような・・・

    ご主人は揚げ足は取っていないと思いますが・・・

    テレビのドア???わかりません。
    猫と言われたら、私もご主人のようにそう思うかも。
    布巾と言われれば私だったら「キッチンの布巾?」と聞くかも。

    平和的に解決するには、平和さん相手にわかるように話したほうがいいと思います。
    ご主人はイライラされるようなことしてないと思いますけど・・・

    ユーザーID:8669641170

  • レスします

    いやいや、あなたが悪いよ。
    布巾持ってきて〜って言われたら、何かこぼして必要なのかと思って持っていくよ。
    ガーゼ欲しいなら何故ガーゼって言わないの?
    テレビのドアって言われたら、引き出しだとは考えづらい。
    何故引き出しって言えないの?

    ご主人の理解力のせい、みたいに自分を正当化しようとしてるけど、布巾って言ってるけどガーゼってわかるだろ、みたいな横暴な考え方は、一昔前の昭和のわからずやなオヤジみたいです。全く同意できないし、ご主人が気の毒。
    それ、外の社会(仕事の現場など)で通用します?
    マイルールもいい加減にして欲しいです。

    他の方のレスが楽しみですね。

    ユーザーID:5156074586

  • まるで子供な夫

    あなたに構って欲しいんですよ。

    赤ちゃんの世話で目いっぱいになってるあなたに。

    ここはひとつ「はいはい、いや違うやろー!」と乗りツッコミするくらいの余裕でかわしましょう。

    しかし、幼稚ですね。

    ユーザーID:2589377246

  • 自分に甘すぎではないですか?

    察してちゃんもいいところですね?

    あなたの言い方、どれをとっても、大抵の方はご主人と同じ返答になりますよ。

    なにを逆切れしてるんですか。

    もっときちんとした会話できないんですかね。相手にわかってほしかったら、わかるように言いなさい。

    ユーザーID:8757851691

  • 判りません

    >テレビのドアと言ったら、テレビ台の引き出しだとわかりますよね?

    すいませんが判りません。

    >泣いてる子供に猫を見せたら、泣き止んだよ

    その時の状況をきちんと説明しているのなら判ると思いますが、これだけ聞いたら本物の猫を見せたと思っても仕方が無い。

    >布巾忘れちゃった。取ってもらえる?

    『布巾』を取れと言われたから取った。何に使うか判らないけど布巾が必要なんだろうと思っても仕方がない。


    要は、トピ主が言い間違いをしているのに、それに対して正しい反応をしている旦那に逆ギレしている。

    良い対策?

    言い間違いしないように気をつけるしか無いのでは?

    ユーザーID:6761242792

  • 私もわかりません。

    家族があなたみたいな事いいます。
    引き出しにあるといわれて、引き出しあけてもない。
    でも本人はそこにあるでしょう、で引き出し以外の場所から出してきて
    もっとよく探しなさい、なんていいます。
    最初から正確な第三者がわかるように、言ってください。
    こちらのほうがいらいらします。

    猫の事も猫って聞いて、ぬいぐるみを連想しなかっただけで。
    そこまで腹がたちますか?
    ガーゼもガーゼっていえば、何も問題ないのに。
    どうして布巾っていうのか、私にはわかりません。
    争いごとの種を生み出してるのは、トピ主さんですよ。
    あなたがちゃんといえばいいだけだと思います。

    ユーザーID:6259552444

  • わかりません

    トピ主さんがちょっと傲慢に感じます。
    トピ主さんが何を言っても、御主人は発言をうのみにせず、
    あれこれ考えをめぐらせ、気を利かせて適切な対応をしろと言っているように感じます。

    テレビのドアと言われたら、「何のこと?」と聞き返します。
    テレビ台と言葉が出なくても、テレビのところとか、
    テレビの下の、とか。ドアと引き出しは同じじゃないし。
    猫のくだりも言葉足らずです。「え、猫?」と聞き返すくらいは普通だと思います。
    お風呂のガーゼのくだりも、布巾と言ってしまったのだから、
    しょうがないです。布巾と言わず、拭くものを忘れたと言えば、
    それで通じなければ「何を拭くの?」と聞き返されるだけです。
    大体お願いする立場で文句を言うのはどうかと。

    もしトピ主さんの希望どおりに御主人が動いてくれるとしたら、
    もう介護されているようなものですよ。
    トピ主さんの発言をまともに受け取らないわけですから、
    見下されていることになりませんか。
    言いたいことを的確に伝えられるよう努力の余地はあるんじゃないですか。

    ユーザーID:1954956803

  • あのー

    最近ということなので、トピ主様、最近お疲れなのではないですか。以前までは、笑ってスルーしてた会話・出来事なのじゃないかしら。

    テレビのドア、(お気に入りの人形の)猫、顔を拭うガーゼを布巾、全部ご主人に伝わってないのね。
    他人なのでトピ主様の意図するモノは私には全て理解できません…。テレビのドア=テレビ台の引出とはちょっと笑ってしまいました。ごめんね。テレビ台の押すタイプのドアですらなく、モノも場所も違うんですもの。
    というわけで、トピ主様が「分かっているはず」と思っているだけで、ご主人は本当にわからなかったのではないのかな。

    対策は「あ、ごめん、また言い間違えてた?」と毎回謝る事かな。

    ユーザーID:6146922382

  • ご主人はあなたの適当な話し方を不愉快に思っているのです

    分かるなら適当に話しても構わないというあなたにご主人はイライラしているのですよ。
    人にものを伝えるのに適当でも構わないでしょと、逆ギレされてはたまりません。
    自分の不手際を棚に上げ逆ギレなんて。

    ユーザーID:6481955402

  • 旦那さんに同情

    トピ文を読んだ限りでは、私も旦那さんと同じ反応をしてしまうかも。

    トピ主は自分のことを棚に上げて、些細なことでイライラし過ぎだと思いますが…

    ユーザーID:5554052448

  • 近頃ということは

    もともとは、なかったのですね。
    でも、トピ主さんの言い方がいつもそうだとうんざりしてくるかも…
    テレビのドア、とか、顔拭き用のガーゼを布巾と言うとか、ちょっと雑すぎる感じがします。
    わからなくはないですよ。わかりますけど、聞く側はいちいち、頭の中で正しいものに置き換えてから行動しないといけないわけです。
    些細なことのようでも、いつもさせられる方は面倒なんですよ。
    ということを、トピ主さんの頭に入れておいていただきたいなと思います。

    ユーザーID:9014094810

  • 正直…

    トピ主にビックリです。

    言葉足らずですね。女性は主語が抜けがちでそれでは男性に伝わりませんよ?

    うちの母が同じタイプです。
    私は慣れているので理解出来ますが、夫はちんぷんかんぷんみたいです。

    言葉をはしょり過ぎ。自分が理解しているからそういう会話になるのかもしれませんが、相手に伝える時はきちんと言葉にしないと伝わりませんよ。日本語の勉強した方がいいんじゃないですか?

    夫を嘘つき呼ばわりする前にまず貴方が反省するべきです。

    ユーザーID:4540363274

  • ちゃんと状況も伝わっているのか

    相手にちゃんとその時の状況が伝わっていないとご主人の返しも仕方ない思います。  

    テレビの引き出しは状況じゃなくて場所だからまあ揚げ足ととれなくもないですがあとの二つは微妙かも。

    ただ「猫」だけではテレビの画像を見せたのか雑誌の写真を見せたのか外で本物の猫を見せたのかわからない。

    布巾についても子供がなにか粗相をしてが本当に布巾が必要だと思ったのかもしれないし。

    明らかな嘘云々や、わかっているはず、というのはトピ主さんの主観で思い込みなのでは?

    理解できないというのは「何を言ってるか」ではなく、「トピ主さんが自分に何を伝えたいのか」曖昧だと感じているのでは?

    最近の言動だというなら、これまでのトピ主さんの言動にご主人にもなにか思うところがあったのかもしれないですね。

    ユーザーID:8216636905

  • 女同士にしか通じないもんですよ

    女性は察しが良いので理解出来る事も、男性は言葉そのまんま受けとるので本当に理解出来ないみたいですよ。

    状況をみればわかるでしょ!?と言いたくなりますが…マニュアルにして書き出さないと無理なんだと、最近はもう諦めています。

    ユーザーID:3053571211

  • うん、その通りです。

    まさしく仰る通り!
    正しいです。
    分からないなんて言う方がおかしいです。

    あ、ご主人に同意したのであって、あなたの察してちゃん思考に同調したのではありませんよ。
    言葉が足りなかったかな?

    ユーザーID:3224132321

  • 上げ足鳥夫くん

    うちの夫が上げ足取りに励み始めたら、
    「出た!上げ足鳥!」
    と笑い話にします。

    手が空いてる時なら、チラシの裏などに上げ足鳥(片足あげてる鳥)や、上げ足鳥夫くん(オジサン顔の鳥)の絵を描いて見せたりして。
    下手な方がウケるし、保存するわけでもないので、ちゃちゃっと描いて、見せて、笑い合って、くしゃくしゃにして捨てるか、きちんと畳んで新聞回収袋に入れます。
    できるだけ面白い表情に描くと、次に上げ足鳥が出た時に想像して笑えるので、あまりイライラせずに済みます。

    私が上げ足取りしてしまったときも同じです。
    「出た!上げ足鳥子!」
    と笑い合って、上げ足鳥子ちゃん(可愛い鳥)の絵を描いて見せます。

    ユーザーID:6383912220

  • 私も女房殿に叱られます

    アレコレソレで伝わると思うな!ってね。
    実際は長い夫婦生活で伝わっているのですけどね。
    それでもパートナーが不快に思うなら改めるべきでしょう。
    なかなか改められなくて「アレどこいった?」「アレじゃ分からん!」という会話が日々行われます。
    そりゃ「またアレって使った(笑)」の方が私にとっては穏やかに受け取れます。
    でも悪いのはアレコレソレで済まそうとしたこちら。
    間違っている自分が女房殿に注意の仕方まで注文したら盗人猛々しい状態です。

    あなたがイラついたらおかしいんです。
    あなたがご主人を先にイラつかせている事を忘れちゃいけない。

    今から注意して正しく話すようにしておかないと、私みたいに年をとると咄嗟に言葉が出なくなるよ?
    自分のためでもあるのです。

    それにね。
    赤ちゃんの前では、できるだけ正しく話した方が良いと思うのです。
    タイムリーに指摘してくれるご主人に感謝しなきゃ。
    だって子供のためだもの。
    有り難い話ですよ。
    外でアレと言ってしまい困惑されてしまう事が減って、いつも注意してくれる女房殿に大真面目に感謝しているのです。

    ユーザーID:1365388553

  • レス1

    レスを頂き、ありがとうございます。印象に残ったことを書きましたが、私の言い間違えは多くありません。

    匿名のネット上なので、皆さんは「猫」が人形とはわからないと思います。同居している家族なので「猫」や言い間違えの「布巾」が伝わる状況でした。また夫の態度や表情ですっとぼけているのだとわかります。ウケを狙っているのではないようです。

    街中でティッシュを配ってた話をすると、ティッシュボックスと勘違いしてみせるような揚げ足が多いです。
    また、近所に住む夫の母親から電話を受けた後に「お母さんがケーキ焼いたから、今から持ってきてくれるって」と言うと、「へー、君のお母さんがケーキのためにわざわざ北海道から東京に来るんだ。優しいね。」なんて言ったりします。
    義母はよくケーキを持ってきてくれるし、私が敬語を使って話すのを、すぐ隣で聞いていました。

    その度に「やだぁ!違うよ〜!」と笑ったり、布巾の時は「ごめんなさい!わたし布巾って言ってたね!布巾じゃなくて、赤ちゃんの顔を拭くガーゼがほしいの。お願いしてもいい?」と明るく言いました。

    ユーザーID:5811821173

  • レス2

    子供返りなのでしょうか...。
    出産同じように愛情表現をしたり、お弁当作りをやったり、夫の仕事の様子を気にかけたりしているつもりですが、何か不満があるのかもしれませんね。何をすれば満足するのか考えてみます。
    はやく大人に戻ってほしいです...。

    ユーザーID:5811821173

  • そんな言い方されたら、私もイライラします。

    トピ主さまの、相手に伝える能力の低さ、意志のなさにイライラします。

    誠意を感じません。

    ご出産後、慣れない育児で大変と思いますが、今のうちに脳トレと思って客観的に伝わる言葉を使う習慣をつけることをおすすめします。

    というのは、子どもは本当に言葉通りにとる生き物なんです。

    子どもの行動の先を読み、具体的に、相手に伝わる言葉で話したり誘導することは、スムースな子育てには必要不可欠なんです。

    相手にわからない、独りよがりな言葉を使えば使うほど、子どもには伝わりません。

    トピ主さまは、おそらく「何度言えばわかるの!」とイライラするでしょう。

    お子さんは、イライラするお母さんの言葉の意味がわからないだけなんです。
    ご主人も、本当に言葉の意味がわからないだけということもありえます。

    自分がわかっていることを「これくらい、わかるだろう!」ととらえることは不破の道まっしぐらです。
    「どうしたら伝わるだろう?」と考えながら話すことをおすすめします。

    子育てで、役に立ちますよ。

    ご主人が、わざと意地悪でしているならば、赤ちゃん返りですね。大切にしてほしいサインです。

    ユーザーID:1628248910

  • 揚げ足取りというよりも

    揚げ足取りは相手の言い間違いや言葉尻をとらえて責める事なのでご主人の揚げ足取りというよりあなたのボケにツッコミを入れている状態だと思われます。

    まさに夫婦漫才。

    誰でも自分の言動には理由があるので多少の矛盾や問題があっても仕方ないで片づけてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにすら思えてきます。

    問題はご主人だけにあるのでしょうか。
    あなたの方には何も問題はなかったのでしょうか。

    私の義母も言い間違いの多い人で、最初はスルーしていましたが、あまりにも多く私の名前まで間違るようになりこちらもイライラするのでわざとツッコミを入れています。

    相手を変えたいならまずは自分が変わることです。
    あなたが変わればご主人も変わります。

    ユーザーID:1799140473

  • 親になったからでは?

    赤ちゃんいらっしゃるんですよね?
    これから成長して言葉を覚えるようになった時、
    「引き出し」を「ドア」と覚えて学校などで使ったら、
    「え?『ドア』??『引き出し』でしょ?」とか言われちゃいません?
    旦那さん、それを心配されて、
    妻(トピ主さん)に正しい日本語を使ってもらいたいのでは?

    >言葉を正確に使うべきだと言いたいなら、そう言ってほしいよ。

    ご自分でそう思うんだったら、最初から使いましょうよ。
    そもそも、「引き出し」と「ドア」って、
    それぞれ言い換えて通じる言葉なんでしょうか???

    私、全く理解できません…

    ユーザーID:3434338965

  • うーん・・・

    実際にその場を見てみないとわからないけど・・・。
    爪切りの場所は想像つかもだが、ネコと布巾はホントに勘違いしたのでは?
    (少なくても私だったら勘違いしそう)

    もし本当に理解した上で揚げ足を取ってるなら、
    仮に言葉や単語が正確でも会話していると別のことでもしょっちゅう揚げ足とると思う
    (事実誤認とか勘違いとかをネタに)。
    そのへんはどうですか。それがなければ、ホントにわからないのだと思います。
    トピ主さんのほうが努力して正確に話すしかないですね。

    ユーザーID:5650561196

  • なんと

    レス内容が ご主人寄りばかり 衝撃です。
    職場では無く家庭内で 夫婦間での会話なのですよね。
    「猫見せたら?絵本?あぁ、ぬいぐるみの猫ちゃんね〜」くらいの言い方が出来ないのかね?
    平和さん なんだか可愛そう。意地悪なイヤな夫です。日々 この調子だとかなりストレス感じると思います。

    ユーザーID:5269189987

  • あなたの言葉足らずが問題

    ご主人は変ではないと思います。
    問題なのはトピ主さんの方ですよ。

    爪切りの件も猫の件もガーゼの件も、あなたは自分で意図が分かっているから端折ってもそのくらい想像つくと思っているだけです。
    例え知っていたとしても、その時にそのことを考えていない人には意図なんて全く伝わらないですよ。

    子供のような振る舞いをしているのはトピ主さんの方です。
    相手に伝わりづらい言い方をしておいて、それが伝わらないからとイライラするなんて子供じみてます。

    ご主人の言っていることは決して嘘でも揚げ足取りでもなく、あなたの言葉足らずのせいで本当に意図が全く伝わっていないだけです。
    女同士ならまだ想像もつきやすいですが、相手が男性だと思考の仕方自体が違うため分からないんですよ。

    もっと親切な言葉遣いをしましょう。
    テレビのドアが引き出しなんて意味が分かりません。
    猫だけ言われたら、生きた猫だと思います。
    布巾と言われたら、本当に布巾だと思います。

    これね、テレビ台の引き出しを知っていても、猫の人形を知っていても、顔を拭うガーゼを知っていても、それとは別の話なんです。
    とにかく正しい言葉を使いましょう。

    ユーザーID:4715928415

  • ユーモアが足りない?

    何気なく発した言葉にいちいちその対応をされては確かにストレスですね。
    トピ主さんに批判的な意見が多いようですが、まずは自覚して気を付けてみるのが一番の解決方法かと思います。
    他の人に対してはどの様にお話しされるのか分かりませんが、相手が旦那さんだからちょと甘えている部分もあると思います。

    ちなみに我が家は逆の立場です。
    夫は滑舌が悪い上に結構適当にしゃべるのを私が勝手に忖度(笑)して会話してます。
    「今のでよくわかったね!」と夫にも驚かれるほど。
    半分くらいは私が笑いながら夫の真似をしていて、そうすると夫はちゃんと言い直します。

    夫は真似されるのが面倒くさい時もある様子ですが、私は面白くてつい言ってしまします。
    忖度するのも結構楽しくて、何が欲しいのか、どうして欲しいのか状況を見て判断しています。
    クイズみたいで面白いと思ってるんですが、私がそうやって甘やかしてきたせいか最近ちょっと酷過ぎる時もあり・・・。
    それも笑って突っ込みますが、夫自身が自覚してるのでいいことにしています。

    ユーザーID:6486300941

  • ご主人もイライラしてる

    テレビのドア→テレビの(台の)引き出し

    猫→人形(の猫)

    布巾→ガーゼ

    トピ主さんのご主人も、きっとトピ主さんのひどい言い間違い(ひどいことに、本人は言い間違いだと思っていない)に「何を言いだすんだ?わからねえ!」とイライラしてることでしょう

    正しい言葉を(言葉遣いじゃありません)選びましょう

    ユーザーID:1049689913

  • あいまいずぎる

    そりゃ伝わらないよ
    人形とぬいぐるみの区別も出来ないようだし
    正確というより、わかりやすくしないと

    ユーザーID:1886678467

  • 要注意

    以前テレビで発達障害の夫が紹介されていてまさに
    トピ主さんの夫のような人でした。付き合う人はそれをふまえて
    かなり正確な言葉で指示しないと通じないとのことでした。

    しかし「近頃始まった」というのが引っかかります。
    発達障害の人は発覚・診断は大人になってからだとしても
    言動は昔からそうだったので今に始まったことではないのです。
    しかしトピ主の旦那さんは以前はそうじゃなかったのに、なんですよね。
    これは脳の疾患が発症している心配があります。
    一刻も早く専門病院に連れて行ってください。

    ユーザーID:0462762516

  • トピさん、うちの姑みたい

    うちの姑(87才)も、自分にしかわからない略語を使います。

    子どもに服を買う話をしているとき(ずいぶん昔のこと)、
    「ミキの服はハデやろ?ファミリーの方が上品やわ」
    ミキはミキハウス、ファミリーはファミリアです。

    帰り道で子供の友人親子に会ったという話。
    姑「あんな、公園でな、太郎君とお母さんがしとってん」
    私「何を?」
    姑「いや、何をやないやん」
    私?????
    …どうやら、「しとった」は、「居た」ということだったようです。

    買い物に行ったあとの会話。
    姑「昨日な〜あそこしてん。ほんでな、アレがごーっつい安うて。ホンマ、ごっつう!せやからな、アンタもした方がええで」
    私「何を?」
    姑「アレやん!ホンマ安かったで〜」(ニコニコ)

    姑は、上記のような会話で相手にちゃんと伝わっていると信じて疑いません。

    かわいいおばあちゃんなので憎めませんが、たまーにイラッとします。
    トピさんもかわいいおばあちゃんになってくださいね。

    ユーザーID:7557687438

  • 揚げ足とりではないでしょう

    トピ主さんの日本語がかなりおかしすぎます。

    テレビのドアなんてなにかわかりません。
    私も「ドアってどこのこと?」と聞いてしまいますね。

    こどもっていきものを見るのが好きだったりするので、
    本物の猫なのかもと思ってしまうかも。

    ガーゼの件も何か汚れて布巾がほしかったのかもと思ってしまいます。

    お子様が小さくてイライラして疲れておいでなんでしょうが、
    ご主人に当たっているように見えます。

    男性は気が回らず、言葉通りに受け取ってしまう人が多いように思います。

    それに正確な言葉遣いは子供の語彙の取得にも必要です。
    お母さんこそ、正確な言葉を使いましょう。

    口を利く前に一呼吸落ち着いて頭の中を整理してからお話してみましょうよ。
    ご家族だからってご主人に甘えておいでなんでしょうが、
    甘えすぎている気がしますよ。

    ある程度相手を尊重しながら、会話するのも夫婦円満の秘訣だと思います。

    ユーザーID:3647261552

  • 揚げ足取りではないでしょう

    あなたが、ごく普通に相手に分かるように話せば済むことですよね。
    なんでわざわざ間違ったことを言って相手を迷わせるのかと思います。
    文章を読んで思ったことは、旦那さんが勘違いするのも無理はないなあってことです。
    超能力者じゃないんですからね。

    あなたも言葉を正確に使うべきだと自分で分かっているのなら直しましょう。

    ユーザーID:2309225622

  • うちの夫もそうです

    うちの夫もそうなのですが、御主人は普段から言葉を正確に使いませんか。

    そういう人にはトピ主さんのような言い方では伝わらないみたいですよ。
    私もトピ主さんみたいなところがあるので「わからないほうがおかしい」
    と思う気持ちはわかるのですけどね。

    お子さんもいらっしゃるようですし、あなたが
    正確に使おうと心がければよいと思います。
    そして言われても「あ、間違えちゃった。○○だよ」と言い直すようにするだけで
    平和的に解決すると思います。

    ユーザーID:6146635744

  • 男性はそんなもの。

    もしくは右脳優勢か左脳優勢かというところでしょうか。

    我が家は、夫は超理数系研究職、妻はアート系接客業。

    夫は全てが理路整然で筋が通り正確だけど、フィーリングや現状判断力ゼロ。
    妻は全て あんな感じそんな感じで現場に対してフレキシブルに正確に対応できるけど、理屈が苦手。

    頭の使い方が違うので、しかたありません。
    掘り下げるとイライラするので、片眼をつぶるか、薄眼で見ましょう。お互いに。

    仕方がないのです。

    そして、意外に良いコンビだったりします。

    ユーザーID:5324743747

  • 一緒に暮らしてれば分かるよねー!

    みなさんのレスを読んで驚きました。旦那さん擁護が多い!

    普段暮らしてる家の中なから、テレビのドアと言われても、例えば、テレビの隣に別の収納のドアがあるとかでなければ、『その下の台のことかな?』と普通に察するし、普段、子供のお気に入りオモチャが猫のぬいぐるみだったのであれば、猫と言われれば、『あの猫のぬいぐるみかな?』と分かります。
    旦那さんは、直ぐに口に疑問を出してしまう人なんですね。
    私もそういう考えないですぐ、なんのこと?というような人は苦手です。
    普段一緒に生活してたら、正式名称じゃなくたって分かりますよね。
    でも、そういう人にはキチンと言ってあげないといけないんです。。だって察することができないんだもの。

    ユーザーID:3511499564

  • 最善の策は既に分かっているのでは?

    >理解できないと明らかな嘘を吐きます。

    布巾に関しては、本当に布巾が必要なのだと思った可能性もゼロではない様な気がします。

    >平和的に解決したいです。私も正しい言葉遣いに気を付けますが、よい対策がありましたら、教えてください。

    平和的に解決したいのですよね?
    「私も正しい言葉遣いに気を付けます」で、話は終わりでは?

    >よい対策がありましたら、教えてください。

    トピ主さんが言葉に気を付ける以上の平和的解決策はないと思います。

    また、トピ主さんご自身やお子さんの為にも、その話し方は直した方が良いと思います。

    おそらく家の中だけではなく、外でも微妙に間違った言葉を遣ってしまっていることが多々あると思うのです。
    そういう適当な喋りはやはり聞き辛いですし、場合によっては頭が悪そうに見えてしまったりもするので、損ですよ。
    そして、お子さんが似てしまったら可哀想です。

    ユーザーID:0460758315

  • 良い方法って

    あなたが言葉に対しもう少し丁寧になれば起こらないことですよね、きっと。

    ユーザーID:3123712312

  • 優しくないな。

    良い対策をと聞くならば
    「理解出来ないなんて明らかな嘘を吐く」なんて乱暴な言い方をせず、相手に伝わるる言い方をしましょうよ。

    私はテレビ台をテレビのドアという表現をすることに理解はできませんが。

    日頃、夫さん以外の人にもそう言った(伝わらない)言い方してしまってるという事はありませんか?
    無意識にしてたら改善した方がいいです。
    普通わかるでしょ。伝わるでしょ。は相手をバカにした一歩的な甘えです。

    ユーザーID:7502281773

  • 最近変わったのなら

    やはりお子さんが生れたのが原因では?

    トピ主さんに構ってほしいんでしょうね。
    まるで小学生レベルですね。

    みなさんのレスを見ると、「わからない」と
    おっしゃる方が結構いらして
    そちらの方に私はびっくりです。

    私はトピ主さんと同じで、その程度なら
    普通に察します。
    察すると言うより、普通に解ってしまいますけどね。
    なので、特に察してチャンとかは全く思いません。
    むしろ解らない方が察する力が無さすぎと感じます。

    ご主人の場合も、「近頃」の変化なのですから
    前は察してくれていたんですよね?
    なので、わざとやっているとしか思えません。

    面倒ですね。

    はっきり言ってみたら?
    特に、「台所用の汚いない布巾」を持ってきたときなら
    この状態でこれを持ってくるのは嫌がらせなの?
    この子の顔をこれでふけって事??
    本当にこれだと思って持ってきたの?

    一度きっちり喧嘩してみたらどうでしょう。

    平和的にって言っても、トピ主さん側が
    ずっと気を遣うのも疲れませんか?

    ユーザーID:6763500546

  • 察しろよと言われても

    話すのもまどろっこしくて略してるつもりなのでしょうか?
    急いで話して単語が抜けてしまっているのでしょうか?

    でも、日頃から人に伝わる言葉を使うようにした方が良いです。
    「家族なんだから」じゃなくて
    必要な単語を抜いて話すのはダメでしょう
    他人に対しても出てしまいますよ

    空気のように、エスパーのように伝わらなきゃ嫌っていうのは無理
    ちゃんと話せない人って、言っては何ですが、不自由な人に思えてしまいますよ

    女性同士で仲良くて「ほらアレよ、アレ、昨日のテレビの」とかの会話は有りですけどね
    これもヒントがないとアレじゃわからんって言いますけど
    とりあえずちゃんと伝わるようにお話をしましょうね

    ユーザーID:1966902024

  • 疲れてるんですね

    第一子なんでしょうね
    頑張っていますね
    食事は摂れてますか?
    タンパク質と鉄分、葉酸の多い葉物もしっかり食べてね
    睡眠も細切れでしょうけど、眠れてますか?

    トピさんの言ってること、わかりますよ
    ガーゼをふきんと言ってしまったんですね
    しょうがないです
    子どもの顔をすぐに拭いてあげたかったのでしょう?

    でもね
    ご主人、頑張っていますよ
    こんなに文句を言われてるような雰囲気でも協力的なご主人は、
    本当に優しい方なのでしょうね。

    ご主人はまだ育児を学んでいる最中です
    トピさんが知っていることでも、知らないことがたくさんあります。
    だから、的確な指示が必要になるんです

    要は、説明をしておけばいいんです。
    トピさんが色々学んだことをその日のうちにご主人に伝える。

    お風呂に入れる時はこういうモノが必要でこういう手順。
    すると、なーんと手順通りなら男性はできます。
    突発的変更への対処は不得意なのでママが対応

    爪切りも小物も赤ちゃんグッズもなにもかも、置場所を決めちゃう
    すると、毎回同じところにあるから、訊く必要なくなるでしょ
    「いつもの場所にあるよ」とか「前回のとこ」とかで済むよ

    ユーザーID:7238989915

  • 自分が変わらないと相手は変わらない

    夫婦に限らず、対人関係では自分が変わらないと相手は変わりません。

    今回のケースでいえば「わかるべきでしょ」というあなたの思い込みの方が強いです。

    それから、「ものを頼む」というケースは特に、困っている側、頼む側が相手に伝える努力をすべきだと思いますよ。

    他の方も書かれていますが、
    あなたの文章の書き方は大変粗野でちょっと押しつけがましく不快な印象を与えます。

    文章でもこうなんですから、口頭での発言はもっとそうなんだと思います

    なのでご主人も揚げ足取りたくもなるんじゃないでしょうか。


    ご自分の内省をされることが円満の早道だと思いますよ。

    ユーザーID:5430226344

  • トピ主が正確な発言をすべき

    自分の適当な発言を察しろって、どんな王様かと。
    優しい旦那様は、トピ主がこのままでは社会に出て問題かと思い
    断腸の思いでトピ主に注意しているのです。
    旦那様が子供じみてるなどと言う馬鹿な言葉に騙されず
    トピ主が正確な発言を心掛けるべきですね。

    ユーザーID:7338866334

  • それは揚げ足取りとは言わない

    単純に貴女の言葉遣いが間違っているだけです。
    多分ですけど、旦那さんが心配しているのは貴女の言葉づかいではなく、それを子供が真似することじゃないかな?
    子供のためにも正しい言葉遣いができるように貴女が努力すべきだと思うよ。

    ぶっちゃけ、旦那は1ミリたりとも悪くないと思う。

    ユーザーID:5468433852

  • 自分が変わる

    テレビのドア→テレビ台の引き出し
    猫→人形の猫orぬいぐるみ布巾→ガーゼ

    とそのまま言っても何も困ることも、面倒なこともないので、
    そのまま言いましょう。

    >>理解できないと明らかな嘘を吐きます。

    嘘と決めつけてはダメ。
    私も本当に知らない、分からないのに、
    あなたのように「分かるでしょ!嘘ついて知らないふりするな!」
    と言われたことがあり、とても嫌でした。


    かなりイライラしますが、平和的に解決したいです。

    発端はあなたの言葉使いなんですから、自分が変わればいい。
    人を自分のいいように変えようとするより、ずっと簡単、平和的。

    ユーザーID:0955514624

  • 赤ちゃんの身体を拭くのに夫は汚い布巾を持ってきた

    赤ちゃんの身体を拭くのに夫は汚い布巾を持ってきた。

    それはふて腐れているんでは?

    奥さんが赤ん坊の世話ばかりを焼いているので、ふて腐れているのでは?

    汚い布巾、ありえないわ。自分の子供の身体を拭くのに、みていればわかるわよね。汚い布巾をもってくるあたりがね、焼きもちやいているんでは?

    でもありえないわ。

    私はそう思いました。

    ユーザーID:9126413879

  • えー・・・

    なんだか納得行かないんだけど…

    >揚げ足取りが多いです。
    に疑問を持たない方々、本当に揚げ足取りだと感じてるのですね。

    訳のわからない雑な言葉に対して疑問を持って聞く、これが揚げ足取りとは…納得行かないんですけど…まあそう感じる人もいるんだなぁと思うしかないんだけど…

    ユーザーID:6146922382

  • どっちもどっちかな


    主さん、私の友人に似ています

    友人と話していると意味のわからない事が多くてこちらが意味を汲み取りつつ頭をフル回転させながら聞くのですが、本人は通じてるでしょ!!
    と、言わんばかりに話続けるので少し疲れます

    ただ、ご主人の返し方もちょっと意地悪ですよね

    毎日だとお互いイライラしてしまいそう

    主さん頑張ってなおすしかないと思います

    ユーザーID:5181509460

  • お似合いのカップル

    赤の他人からすると、どっちもどっちですね

    トピ主の言葉のチョイスも雑というかガサツだと思うし
    旦那さんも寛容さが足りない

    個人的には「これでわかるでしょ」って、感じで説明が足りない人、好きじゃないです
    「もちろんご存知の」的な感じで話しされても、こっちからしたら「知らねーし」って感じ
    それって、優しくないっていうか、親切じゃないよ

    旦那さんも同じ。2人、とってもお似合い。

    ユーザーID:7507365231

  • 挙げた内容を見るに…

    旦那さんが突っ込みたくなる気持ちが解ります。

    そもそも引き出しはドアではありません。「どこの事言ってるの?」となりますよ。
    猫のぬいぐるみは「猫?違う違う(笑)猫のぬ・い・ぐ・る・み!」とツッコめば良いだけの事。
    ガーゼは布巾ではありませんよ。ワシも「え?台拭き?」と一瞬思いました。
    まずは貴女が日本語を正しく使う事を心がけましょう。

    ユーザーID:0149201075

  • いえ、トピ主さんが言葉遣い変えるだけでいいよ。

    それだけで、平和的に解決すると思いますが…

    トピ主さんの所は夫婦だけのルールみたいなもので、御主人だけが、返ってわかるんじゃないのでしょうか?

    わかりますよね?って、聞かれてもゴメンわからなかった。

    ユーザーID:7164624019

  • どちらが先か?が明確

    >私も正しい言葉遣いに気を付けますが、よい対策がありましたら、教えてください。

    トピ主さんが言葉遣いに気を付けること以上にベストな解決策は無いと思います。

    トピ主さんとご主人のどちらにより問題があるのか、考えてみました。
    「一体どっちが?」と考えてみると、『鶏が先か、卵が先か』とは違い、どちらが先なのかが明確でした。

    『変な喋り方ばかりする人』が先で『揚げ足とりばかりする人』が後です。
    『変な喋り方ばかりする人』が居なければ、揚げ足をとることは出来ない為、『揚げ足とりばかりする人』も居なくなります。

    また、トピ主さんの喋り方についてですが、身近な人間に例え意味が通じたとしても、絶対に直した方が良いと思います。
    適切な言葉を遣って正しく話す人は知的に見えますよね。
    つまり、トピ主さんはその逆に見えるということです。

    家で変な言葉を遣って適当に喋ってばかりいると、それが“いつもの自分”となってしまい、外でも無意識に出てしまうものです。
    脳を衰えさせない訓練にもなると思いますので、日頃から正しい言葉を遣って正しく喋る努力をすると良いかと思います。

    ユーザーID:8020944860

  • いや、あのね

    トピ主さんのレス見たけど、最初の内容と全然違うんじゃない?
    ティッシュやケーキの件なら、確かに夫が屁理屈だったり、意地悪してるのは分かる。
    こっちを最初に書いた方が素直にニュアンスが伝わったのに。

    ユーザーID:1583923936

  • 言葉は正確に


    ぬいぐるみの件は言葉足らず。
    テレビのドアとテレビ台の引き出しとは別物。
    布巾と赤ちゃん用ガーゼ、用途が全く違う。
    私にはどこでどう間違えたら、布巾と口に出るのか、理解不能。
    夫は、常日頃から妻の怪しい日本語に振り回されているので、布巾と言われて、疑問を持ちつつ布巾を持参したと思う。

    赤ちゃんは、トピ主さんの言葉を吸収中、日常生活でも、相手には正確に伝わるように気を付けること。

    ユーザーID:2449116103

  • なんだかな

    子供返りとか 訳わからん事言ってないで、正確に言えば済む話ですよね?

    正確に言え、突っ込むとこ無いんだからさ…

    テレビ「台」
    猫「の人形」
    ふきん→ガーゼ

    と言うのがそんなに難しいですか?

    ユーザーID:3563809997

  • 完全にトピ主さんにエール!

    ご主人寄りの意見が多数あることに驚きです。
    夫婦の会話ですよね。
    わかるだろ普通!ってレベルです。


    ご主人、昔からそんな感じなんですか?

    イライラするわー!



    うーん。

    静かに、「本当に、私の言ってることが理解できないの?
    この状況とか、会話の流れとかから、推し量ることがあなたにはできないの?
    わざじゃないのね?」
    って真剣な顔で聞いてみては?

    ユーザーID:6227556150

  • どっちもどっちだが、

    しいて言うとトピ主さんを甘やかしてはいけないのですよね。

    私もトピ主タイプで、物をちゃんと言わない、主語がない、
    滑舌が悪いなどいろいろありますが…
    理解してくれる身内がいまして。
    伝えなくても以心伝心の部分もあったりして。

    ただ、社会生活の場合にすごく苦労しました。
    他人には、ちゃんと正確に言わないと通じませんからね。

    トピ主さんの場合は、夫さんにだけそうなのかな?
    でも夫さんにこんな調子なら、他でも出ないわけない気がする。

    夫もたぶんイライラしていると思います。
    ちゃんと言えよって。
    でもあなたと生活してきて、そんな調子で言われても分かるように
    なってきてしまったから、イライラしてきているのかも。

    赤ちゃんの物など咄嗟のときはまだ理解して欲しいけど。
    2レス目では理解した上でやっているのですね。

    夫は気を使うべき他人、と思って、
    ちゃんと物の名称を言うことを心がけるのが良いのかな?
    身内、家族感覚になるのも分かりますが。
    家族なんですけどね、女と違って男は察する能力はあまりないのに
    分かってしまう、トピ主に感化された自分にもイライラして
    トピ主に当たっているのかも。

    ユーザーID:9480444968

  • 私はあなたの言い方にイライラするけど。

    自分はどんなに言葉を省いても、それぐらい察しろという傲慢なトピ主にイライラします。

    ご主人よく我慢して生活してるなあと思いますよ。

    何度も雑な会話されても、切れないなんて人間できてるんでしょうね。

    トピ主に賛同してるトピはトピ主と同類の人達です。 鵜呑みにして調子に乗ってますます大きな態度に出ているトピ主ですが、自分を省みるみる事ができないのならこの状況はなくならないでしょうね。

    直すべきはあなただからです。

    ユーザーID:6720930349

  • お似合いなんじゃないですかね?

    揚げ足取りという妻。
    それをいわれてもわざととぼける夫。
    お似合いなんじゃないですかね?

    どうしてもむかつく場合、とりあえず面倒だけど。
    お母さん→あなたのお母さん、○○のお母さん(○○=苗字や地名)。
    ティッシュ→ポケットティッシュ。
    やっぱりあなたが自衛するしかないと思います。

    ユーザーID:6259552444

  • 頑張ってくださいね

    トピ主さん、最初に書いた「テレビのドア・猫・布巾」の件と、後から追記した内容とでは大分事情が違って来ますよ。

    ティッシュの件は、何かのイベント等でボックスティッシュを配ることもあることはあるので、本当に勘違いするケースがあってもおかしくはない。

    けど、ケーキの件は「わざととぼけた」としか言い様がありませんよね?
    第一「お義母さん」は「おかあさん」で間違いありませんから、トピ主さんは言い間違いすらしていません。

    「へー、君のお母さんがケーキのためにわざわざ北海道から東京に来るんだ。優しいね。」って、相当に意地悪な反応ですよね?

    子供返りなのか?何か不満があるのかもしれない。何をすれば満足するのか?はやく大人に戻ってほしい…と、トピ主さんが大きな目で見てあげられることに関心するばかりです。

    私がそこまで誰かに意図的と思える意地悪をされたなら、その人の人間性そのものを疑ってしまって、顔も見たくないくらいに嫌悪してしまうと思うのです。
    「やだぁ!違うよ〜!」と笑ったりなんて、とても出来そうにありません。

    育児のさなか、本当にお疲れ間です。頑張って下さい。

    ユーザーID:6023894050

  • まだお若いのに私の母(80代)のよう・・。

    トピ主さんがですよ。

    とにかく自分がわかっていれば、相手もわかっていると思い込んでいます。

    聞き返すと、少し不機嫌です。なぜわからない、と・・。


    トピ主さん若いのですから、雑に会話しないできちんと話ましょうよ。

    ユーザーID:5006065925

  • わかりません

    何で主語を省略するのですか?言っている意味わかりません。

    テレビのドア→テレビ台の引き出し
    猫→猫のぬいるぐみ
    布巾→赤ちゃん用のガーゼ

    そんなに言うの面倒臭いですか?あなたがはっきり言わないからご主人に誤解されて判断されるのでしょう?イライラするのはご主人の方ですよ。

    正しい言葉遣いよりも「主語」が抜けています。それで良く会話が成り立つと不思議です。

    ユーザーID:1718255738

  • それは旦那がおかしい

    最初のトピだけ読むとトピ主さんが言葉足らずの印象ですが、二つ目のレスは明らかに旦那さんが突っかかってますね。。
    ケーキの話なんて、私ならブチギレそう(笑)

    何が不満でそんな言い方するのか、正面から目を見てキッチリ聞いてみたらどうですか?
    そういう態度の人に無理して明るく返事すると、かえってつけあがるだけですよ。
    少し怒ってみたら?

    ユーザーID:3726151226

  • うちの父親

    もう亡くなりましたが、父親のオリジナル言葉にはイライラしていました。
    ポカリスエットの事を、ポカと言っていました。それだけでイライラ。

    あと、知り合いが、チュウハイに行っている、と言うので、???でしたが、地元の中部電力の事を、中部配電と言い、それを略してチュウハイと言ってたのでした。
    聞いてた私は激怒でした。

    あまり、オリジナルな言葉は使わないようにね。

    ユーザーID:8146897485

  • 漫才のようなやりとりを楽しめ

    2回目です。
    最初は、トピ主さんが言葉足らず、表現が下手と思いましたが、
    言い間違いはたまにしかしないんですよね。
    そのめったにない機会を捉えて、御主人がふざけているように思います。
    余り詳しくないですが、漫才だと、小さいボケを
    相手方がいじって大きく広げてやりとりします。
    トピ主さん、ぜひ「なんでやねん」「何ボケてんねん」と
    発してください。
    自分の言い間違いはちょっと棚上げして、
    布巾で顔を拭き始めるポーズをちょっとだけして、
    「なんでやねん、これで顔が拭けるか〜い。
    ガーゼ持ってきて」と言いましょう。

    ユーザーID:1954956803

  • 私はトピ様と同じです。

    トピ様のお気持ちよくわかります。私の夫も似たようなところがあります。
    言わなくていい事と言い、しなくていい事をして、手伝ってほしい事はやりません。そして、言って欲しい事は言わない。
    わざとなのかはわかりません。そんな事どうでもよくなるくらい、イライラする時もあります。
    もう、家事、子育てに関しては、夫はあてにせず、具体的に指示するようにしています。言い方はかわいく演出して。要は手伝ってもらうのが目的なので、それを達成することに満足を見出すように心掛けています。
    とりあえず、これで家事などは何とか我慢できると思いますが、根本的には夫は変わらないので、会話にはイライラしています。私の話にいちいち変な所に引っかかってくるし、結論へ持っていくのに邪魔したり、意地悪を言ったりします。
    私も文法や、単語が違っているのかもしれないので、漢字や表現など、気になったらこまめに辞書で調べるようにしています。裏付けがあればしっかり言い返せます。それに、今では夫の間違いを指摘できることもあります。そうすると、しばらくはおとなしいです。頑張りましょう。

    ユーザーID:2729857335

  • コミュニケーション

    うちの父を思い出します。笑
    私の機嫌がよい時なら、ノリ突っ込みしたり軽く流せるんですが、急いでたり疲れてたりするとイラっとしてました。

    とぼけるというか、ふざけてる、からかう、ちょっかいかけるって感じかなぁ。
    主さんのことが可愛いから構いたいのでしょ。

    夫からしてみたらコミュニケーションの一環かもしれません。
    それを揚げ足取り!って悪く受け止めてると、他のこともうまく伝わらなくなりますよ。

    赤ちゃんに関する時や、どうしてもわかってほしい時は主さんも正確な物言いを気をつけては。
    その他は、今まで通り受け流せませんか?

    どうしてもイライラして仕方ないなら、笑いながらではなく真剣に話し合う。
    平和的解決でなく、徹底的に深刻に扱う。

    「私の小さな言い間違いくらい大きく受け止めてほしい」
    「日常の些細なことならともかく、赤ちゃんに関することは、もっと先回りして考えて行動してほしい」
    「至らない私をフォローしてほしい」

    時には涙を浮かべて訴えては?
    敵対視するよりも、協力を仰ぐ方が平和だと思います。

    ユーザーID:2716234501

  • レスします

    トピ文に挙げられている例と、レスにある例ではだいぶタイプが違うのでは?

    トピ文に挙げられている例は、紛らわしいからやめるようにした方がいいと思います。
    レスにあるのは、旦那さんとしてはツッコミ待ちのボケのつもり?という気もしますが。

    ユーザーID:3123712312

  • 全てを一括りにする思考は良くない

    自分の発言が勘違いされても仕方がないと思う場合とそうでない場合、
    それを一緒にして考えるのは止めましょう。

    互いに様々な形で歩み寄ることが大切ですが、
    それは自分が折れる場合もあれば、相手が折れる必要があるときもある。

    更にはそのためには優しく、和やかに済ませることもあればそうはいかないときもある。
    きちんと謝るべきときもあれば、流してあげることも必要。
    そう、時には糾弾する=きちんと喧嘩することだって必要なんです。

    自分に落ち度があれば、素直に謝れることは大事ですね。
    でも相手に問題があるなら、喧嘩をしてでも直させるのも大事では?

    義母のケーキの件などは、
    『笑えない冗談にもならない軽口を叩くなよ!』を本気で怒る態度で示さなきゃ。
    それこそ義母が来るまで続けて、義母が仲裁せざるを得なくなるぐらい
    爆発することがあったって構わない。

    その代わりに落としどころは作って、逃げ道を完全に無くすのは無しです。
    素直に謝ったらその場で終われることは大事だとは思うけど。

    そうして柔軟に自分も悪い部分は直す、ご主人にも指摘する。
    そうやって互いに良い形になれれば…

    ユーザーID:6290271078

  • 何か他に不満がありそう

    最初のトピ文だけだと旦那さんが頭固いなぁ〜とか
    主さん産後で疲れてるのかなぁ〜とか(寝てないと頭回らないですよね〜」)
    思ってましたけど

    「お母さん」を義母ではなく実母のみみたいな言い方とか、
    結婚したんだから私のお母さんでもあんじゃんと腹たちますし
    街頭配布のティッシュが「ボックス」だと思うとかもう失笑ですね

    でもきっと言葉遣いがどうって問題ではないんだと思います

    何かすごい主さんに不満があってそれはいえないから遠回しに嫌味ったらしいことを言って来るのでしょう。

    なんか最近突っかかって来るけど、言いたいことあるんじゃないの?って聞いて見たらいかがですか

    たまにいますよ、子供に嫉妬する新米パパさん

    ユーザーID:2437471607

  • 習慣化=性根が嫌

    もうこのケースはどうでこのケースは…て話じゃないの。
    いかなる時もわかって当然、な態度だから
    旦那側はそれを汲むことを辞めたんです。
    ちゃんと言葉を発しないのは、子供の教育によくないし
    トピ主さんも老化の一途だよ。

    ユーザーID:8186577067

  • 旦那様はモラ夫だと思います。

    旦那様の元々のご性格が出てきたのだと思います。

    将来的な見通しを考えるに、旦那様は今以上に悪くなる。少しずつ悪くなる。だけでは収まりません。
    子どもさんがお喋り出来るようになれば旦那様の態度を真似します。

    いま現在は序の口です。

    ユーザーID:7776138087

  • すーーーごく共感

    もう読んでてイライラしました。我が家と一緒。
    面倒くさいし、バカバカしいし、低レベルなところで張り合おうとしている姿は情けなく見えるし。

    私は毎回、とことん突き詰めますよ。うちの主人も同じく、すっとぼけます。でも本当に伝わってない訳ないんです。
    最終的には「その程度の理解力、想像力、推察力もなくて、仕事できるわけ!?」くらいの暴言を私が吐いて、お互い気分悪い結末になります。
    でも何度かやっているうちに、嫌味な対応は少なくなってきた気がします。

    でも、なんとなくわかるんです。主人は、日常で私に言いたい思いを言えずに、ため込んでるんです。
    だから、こんなことでもヤーイヤーイって指刺すチャンスとばかりに嫌味なことをするんだと思いました。

    この件についてはトピ主さんのイライラに共感しますし、旦那さんは幼いと思います。
    テレビのドア、わかりますよ。トピ主さんち知らない私だってわかります。
    そして分からなければ「ドアってどこ?」って聞けばいいだけなんです。
    それをしないのだから、旦那さんは確信犯だと思います。

    ただ他の生活の中で、旦那さんが抱えているものがないか、確認したほうがよいかも。
    嫌味どころじゃない大きなもので返されたら、、、後悔しきれないですからね。

    ユーザーID:6219623345

  • イライラするなら、そのようにちゃんと伝えれば?

    あなたがヘラヘラ返してるから、ますます増長するんでしょう。

    お母さんのケーキ云々の事例がその最たるものです。
    私だったらそんなこと言われた瞬間に
    「ねえ、バカにしてんの?」ってブチギレますけどね。

    それと、なんでガーゼを布巾とわざわざ言うのかわからないわ。
    間に受けてかわざとか知らないけど
    わざわざ汚い布巾を風呂場に持ってくるご主人も
    やだあ違うよー!とヘラヘラ返すあなたの心理もさっぱりわからない、不思議夫婦ですね笑

    でもあなたもさあ、散々イラつかせる日本語使っておいて
    子どもな旦那、もっとおとなになってほしいものだわ なんてズレた自己完結してらっしゃるんだから
    こんなトピ立てる意味ないんじゃないですか?

    ユーザーID:2946798782

レス求!トピ一覧